Vendredi 23 Novembre 2007 / Friday, November 23rd, 2007.
This morning. the math teacher singled me out to ask me:
"If you have $200, and you give $60 to Mary, $60 to Sally and $60 to Susan, what would you have…?"
Turned out that "an orgy" was not the correct answer.
Deux blondes jouent aux cartes:
- Tu as les règles en tête...?
- Pourquoi...? Je saigne du nez...?
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 182
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Month and Character. ( Renata )
- Répondeur. ( Dominique )
- Comment Diminuer le Stress. ( Diane ) - Vos Lettres / Your Mail. ( Diane ; Linda ; Marie-Odile & Michel ; Unhalium ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Lewis ; Patricia ; Hamid ; Anne-Claire ; Annie ; Luc ; Danièle )
- Nouvelle Technique de Vol de Voiture. ( Hermine & André )
- Votre Pied Droit est-il Intelligent…? ( Brigitte & Christian, Joëlle & Jean-Marie )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane )
- Pourquoi Dieu a-t-il Créé les Mamans... ( Elizabeth & Pierre ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Pierrette & André ; Karinne & Pascal ; Diane ; Danièle ; Karine & Joël, Joëlle & Jean-Marie ; Annie, Bernadette & Daniel ; Dominique & Rémi )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (4/6). ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
- Les Perles. ( Annie )
- Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Annie ; Renata ; Ross ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Margrit ; Diane ; Bernadette & Daniel ; Didier ; Pierrette & André ; Laurent ; Simone & Lucien ) - The Jokes. - Your Jokes. ( Renata ; Judy & Dave ; James ; Marilyn & Marvin ; Marc ; Rob ; Jane-Ann )
- Ways to Turn Down Unwanted Men…! ( Francine & Jean-Michel )
- Hebronics. ( Jason )
- Proverbs. ( Carolyn )
- Some Useful Information. ( Renata )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Marty ; Lewis )
- Totally Useless Information (3/4). ( Clay ) - Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Renata ; Diane ; Charles )
- Devinettes / Riddles. ( Carole & Serge ; Renata ; Annie ; Marc ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Doug ; Brigitte & Christian )
- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie. - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marc ; Steve ; Marie-Laure ; Gérard ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Hermine & André ; Unhalium )
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- AV.com...!!!
Il fallait s’y attendre : suite au succès sans pareil rencontré par votre magazine, Désomag s’est attiré la convoitise des grands groupes du CAC 40 et la direction collégiale du journal vient de décider à l’unanimité de la vente de celui-ci au groupe « Elevé Aime Hache » qui vient d’ailleurs de racheter un concurrent sérieux dans le domaine des blagues du nom de « Lèse & Co ». Mais, n’ayez crainte, la ligne éditoriale restera inchangée. Je m’y suis engagé personnellement en recevant le premier chèque d’acompte de trois milliards d’euros versé sur un de mes nombreux comptes aux Bahamas où je viens d’ailleurs d’acheter une île près de Nassau, la capitale, et où je vous invite tous l’été prochain si vous pouvez débourser 50.000 euros par jour…
Pour commencer, et pour bien prouver l’indépendance indestructible de VOTRE Désomag, je vous fais parvenir ce message de la Présidence de la Raie Publique :
http://carte-virtuelle.cybercartes.com/retrait.php?code_cp=20071123/1548/1252405587
Alors, rassurés..?
D’aucuns voulaient un jour sans Sarkozy, fin novembre. Eh bien, ce que François Fillon n’est pas encore parvenu à faire (si, si, c’était lui…!), certains cheminots l’ont réussi brillamment du premier coup. Il leur a suffi de se mettre en grève pour que l’on n’entende plus parler de notre grand Tom pendant une semaine. La dernière fois qu’on l’a vu, c’était dans un port de pêche breton où il demandait à un type perché sur un toit de « descendre si t’es un homme » juste avant de s’envoler (notre Président, pas Superman, ni le pêcheur) pour aller serrer la pince de Junior à Washington qui, lui, est un homme, un vrai, un dur, un pur, un « cove boit » comme on dit là-bas. Depuis lors, nada, niente, nothing, rien… Plus de Sarko nulle part. Heureusement que Désomag est là pour lui redonner la parole, hein…?
Si vous voulez être à la mode, il faut absolument que vous soyez pris en otage, ces jours-ci. N’allez pas en Colombie car vous risquez d’y rester trop longtemps, et peut-être même d’y laisser votre peau – comme dirait François Bayrou – mais jetez vous sur le premier micro qui passe et hurlez, chantez, dansez, martelez que vous êtes pris en otage par les grévistes. Si vous pouvez hurler votre haine de ceux-ci alors que vous roulez en voiture de fonction et que vous avez mis vos enfants dans le privé, c’est même encore plus tendance. Et le comble du chic est certainement d’exhiber ses arguments dans les médias : facile, ils n’attendent que ça... Mais si on vous propose d’échanger votre place avec celle d’Ingrid Betancourt, refusez tout de même, c’est plus prudent.
Reste que bloquer systématiquement trains, bus et métro n’est pas très futé car les premiers à en pâtir sont ceux qui ne peuvent pas se permettre d’avoir un 4x4 pour épater la galerie parisienne. Se mettre à dos la majorité de la population au lieu de se la mettre dans la poche est contre-productif. Pour se rendre populaire, inutile d’aller à la banque du même nom : rendre gratuits les transports au lieu de les bloquer serait sans doute plus efficace. Mais il n’en a rien été et pendant plus d’une semaine, à la SNCF, on a vu plus d’un quai inquiet. Mais aujourd’hui, enfin, tout est de retour à la normale, les mendiants sont même revenus si bien qu’à la gare le quai quête plus dur que jamais…
Un grand problème d’intolérance semble s’installer dans notre doux pays. Après François Chérèque qui s’est fait évacuer pour éviter de se faire agresser, c’est Bernard Thibault qui a subi des menaces de mort, certainement pas gratuites puisque il vient de retrouver son chat égorgé. Pour qui on les prend, ces deux-là...? Robespierre et Jean-Marc Thibault…?
Pendant ce temps-là, Bernard Kouchner chante dans un petit groupe de rock ou de R & B, loin de toutes ces contingences matérielles. Bernard sera bientôt à l’Olympia avant de partir en tournée un peu partout en France et dans le monde. Réservations au Ministère des Affaires Etranges…
Je voulais monter à Paris en TGV voir le nouveau spectacle de Bernard Kouchner, l’autre jour. Eh bien, à cause des grèves, j’ai été contraint de rester chez moi…! Bravo…! Pas un seul Paris-Dijon, pas plus d’ailleurs que de Paris-Brest …même dans les pâtisseries. Le Paris-Marseille a aussi été bloqué, tout comme le Paris-Lille et le Paris-Bordeaux. Heureusement que la SNCF a le Paris-Hilton…! Il n’a cessé d’accueillir voyageur après voyageur faisant des envieux sur les autres lignes qui ne bénéficiaient pas de la même qualité de transports.
Selon Jacques Ramade, comme François Bayrou n’a pas eu de bol aux dernières Présidentielles, il ne devrait pas avoir de Pau aux Municipales du printemps prochain. Moi, personnellement, je le vois tout de même mieux Maire de Pau que Maire de Lourdes ou même Maire de Grasse…
La campagne présidentielle bat son plein aux Etats-Unis. Quel que soit le vainqueur, même s’il fait de gros efforts, on peut déjà être assuré qu’il ne pourra pas être plus nul que l’actuel locataire de la Maison Blanche.
Mais je m’éclipse pour laisser la place à Caroline et à Jean-Jacques et à une nouvelle chronique irrésistible de drôlerie. Au fait, si vous déchiffrez la contrepèterie, faites-le-moi savoir car je suis scotché…
- Brèves du 16 novembre 2007.
Merci à Caroline et Jean-Jacques pour cette excellente rubrique :
Réforme de la carte judiciaire : Rachida Dati fait fermer un maximum de tribunaux. C’est son frère qui va être content !
Moratoire sur la pêche au thon, Roselyne Bachelot est enfin rassurée. Christine Lagarde aurait souhaité voir le moratoire étendu aux morues.
Après avoir fait beaucoup de bruit en surplace, il s’écrase contre un mur. Non, ce n’est pas déjà Nicolas, c’est un airbus.
Arithmétique de base :
Si un mandat de 5 ans de député donne 1 500 € de retraite, est-ce que 40 années de cotisation vont donner un montant de retraite de 12 000 € ?
On ne dit pas : développement durable, mais on dit : élevage de lapins.
Contrepèterie :
La comédie nous enseigne à détester nos ridicules.
- Month and Character.
Many thanks to Renata for this last page of her horoscope :
DECEMBER
Loyal and generous.
Patriotic.
Active in games and interactions.
Impatient and hasty.
Ambitious.
Influential in organizations.
Fun to be with.
Loves to socialize.
Loves praises.
Loves attention.
Loves to be loved.
Beautiful inside and out.
Honest and trustworthy.
Not pretending.
Changing person.
- Répondeur.
Dominique nous envoie le message d'un répondeur d'une école, pas encore la nôtre, les amis, désolé :
"Bonjour…! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école.
Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :
- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 6.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 7.
- Pour vous plaindre des taxis, faites le 8.
- Pour vous plaindre de la cantine, faites le 9.
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort... veuillez raccrocher et passez une belle journée…!
- Comment Diminuer le Stress.
Diane va encore nous apporter quelques conseils aussi indispensables que bienvenus :
Je vous passe ce message parce que ça a vraiment marché, et qu'on peux tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non…?
En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies. Dr Phil disait que: La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencé et jamais fini.
Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencé sans les finir. Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boite de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ et une boîte de chocolats...
Vous avez pas idée comment je file ben…!!!
Passez le message à vos amis qui ont besoin de paix intérieure…! Bonne journée…!
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.
“You made me laugh today with your desomag (…). I will be laughing all day, as will everyone I send it to. THANK YOU.”
à Linda.
“I know it's old, but I think it's funny.”
à Lewis.
(Read below: Puns for Fun”.)
« J'attendais avec impatience ton édito car avec tous les événements récents je me doutais bien que tu aurais une lecture personnelle de tout cela. Je n'ai pas été déçue, j'ai bien ri. Merci pour ce moment de rigolade. (…) »
à Patricia.
(Merci pour ce compliment qui me touche, Patricia.)
« Attention, important... Arnaque !
Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais c'est trop important :
ATTENTION :
Si une femme vient sonner à ta porte, se présente en tant que représentant de la marque de sucettes Chupa Chups, et te demande si elle peut te faire une fellation au nom d'une enquête auprès des consommateurs...
NE LE FAIS SURTOUT PAS !
En effet, ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour HARIBO.
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir deux fois hier !!! »
à Hamid.
(Merci de cet avertissement, cher ami. Je me suis, moi aussi, laissé prendre avant d’être prévenu par ton courriel par une personne qui, en fait, travaillait pour La Pie Qui Chante.)
« Si tu as besoin de quelques explications au sujet de certaines expressions québécoises n'hésites pas à me les demander. »
à Diane.
(Voir plus bas : « Vivre au Québec ».)
« …voici un message que tu pourrais transmettre à qui tu sais !!!!!!!!! »
à Annie.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Enfin du boulot d’ingénieur : c’est géant… http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c »
à Marie-Odile & Michel.
« Cliquez sur le lien ci-après puis encore dans l'aquarium et attendez ..... HTTP://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=JY26325627 Bonne journée. »
à Joëlle & Jean-Marie.
« ton blog est tellement bien que je ne comprends vraiment pas pour quoi les commentaires se font si rares, je te promets que je ferai mon possible pour le faire connaitre aux voxeurs. (…) oui j'aimerais bien être ajouté sur ta liste , pour l'instant si tu visite mon blog tu remarqueras que l'article d'entête parle entièrement de ton blog , et je compte le laisser pendant une bonne douzaine de jours. »
à Unhalium.
(Merci beaucoup pour cela. Chers amis lecteurs, je vous encourage à aller voir le beau blog d’Unhalium en suivant ce lien : http://unhalium.vox.com/ )
« Pour jouer avec une petite chatte... http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf »
à Luc.
« faire suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE-1 hier. ALERTE: Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé 'quota ; invitation', peu importe qui vous l'envoie!!! C'est un virus qui 'ouvre' une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, C'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé 'quota ; invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC !! C'est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft comme le virus le plus destructeur qui n'ait jamais existé jusqu'à présent! Ce virus a été découvert hier après midi par MCAfee et il n' y a pas encore de solution pour palier a ce virus ! Il détruit tout simplement la zone du disque dur où sont cachées les informations vitales !ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!!> A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. »
à Danièle.
A propos du quiz :
« 1. Mercure
2. Tifosi : Formule 1
3. Colmar
…
3. Mykonos
…
3. quartier de Londres
C'est bien bizarre ce "little venice"... »
à Dominique.
« …voici mes réponses de ce dernier Desomag
question 1. Mercure
question 2. Selon mon dictionnaire Larousse, ce sont des supporters surtout du foot ou du cyclisme. Alors je ne sais vraiment pas quoi répondre.
question 3. Cela me dit quelque chose mais je ne trouve pas la réponse dans ma mémoire personnelle....
J'ai répondu un peu moins rapidement que d'habitude. Dominique m'aura peut-être devancée. »
à Diane.
« Merci pour ce magnifique cadeau : ça méritait bien d'attendre... Pour une fois, Gogole a essayé de me tromper, il ne m'a pas donné la réponse, enfin pas la vraie, rien que des "ersatz"... (peut-être est-il manipulé par Stéphane, ha! ha! ha:) En cherchant dans Wikipédia avec la bonne réponse, on finit par trouver :
Les habitations des autochtones añu construites sur pilotis inspirèrent aux premiers explorateurs européens le nom de Venezuela, c'est-à-dire «Petite Venise».
Mais bon, j'ai cherché, c'est le principal, même si je n'ai pas trouvé cette réponse.. »
à Dominique.
« Voici mes réponses du jour
1- Mercure et je ne peux résister à donner une phrase pour se souvenir de l'ordre des planètes : Mon vélo tourne mal, je suis un nouveau piéton.
Il en existe d'autres très différentes selon les intérêts des personnes
2 - Formule 1. Je pensais au départ foot mais ce n'était pas dans les solutions possibles.
3 - Je pense à la Chine. (…) »
à Anne-Claire.
« Je n'ai pas été capable de visionner le petit film envoyé avec le cadeau DESOMAG. J'ai toujours un message qui me dit que "le type de flux de données spécifié n'est pas reconnu". Je n'ai aucune idée de ce que cela veut dire.... »
à Diane. (Quel dommage…! Pour une fois qu’il s’agissait d’un petit film à la fois historique et scientifique… Ha, ha, ha…!!!)
- Nouvelle Technique de Vol de Voiture.
Merci à Hermine et à André pour cette piqûre de rappel :
POUR INFORMATION !! ATTENTION ! Nouvelle façon de voler une voiture.
A diffuser autour de vous.
Ce message vient d'une personne qui travaille à la MACIF et qui enregistre ce genre de plainte de plus en plus fréquemment. Soyez avisés qu'une nouvelle façon de voler une voiture est en opération.
Vous marchez dans un parking, déverrouillez votre auto et montez. Vous verrouillez toutes les portes, mettez le contact et embrayez pour reculer.
Soudain vous regardez dans votre rétroviseur pour reculer et remarquez un morceau de papier collé sur la vitre arrière. Vous vous remettez au point mort, vous déverrouiller les portes et vous sortez de votre véhicule pour enlever ce papier qui vous cache la vue. Lorsque vous êtes derrière l'auto, c'est là qu'apparaissent les voleurs qui sortent d'on ne sait où, sautent dans votre voiture et partent !
Le moteur tournait. La plupart des personnes laissent leurs papiers, leur sac à main... dans la voiture. De plus, ils vous passent presque sur le corps lorsqu'ils démarrent.
SOYEZ AVISÉS QUE CE NOUVEAU STRATAGÈME EST DE PLUS EN PLUS UTILISÉ.
Si cela vous arrive, démarrez et enlevez ce papier plus tard.
Faites parvenir ceci à tous vos amis et votre famille... et spécialement aux femmes, car un sac à main contient en général toutes vos identifications. Et ils ont alors clefs et adresses... Alors faites attention !
Cordialement. Franck BEZOT Siège Social MACIF.
- Votre Pied Droit est-il Intelligent…?
« C'est marrant, essayez…! », nous disent Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Brigitte et Christian, qui nous ont envoyé ce document :
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas…!!! Essayez.....
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction…!!! (le con...!)
Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con, ... c'est tout…!
Envoyez ce message à vos amis... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer.
- Pourquoi Dieu a-t-il Créé les Mamans...
« Ce sont des enfants de 7 ans qui ont donné les réponses », nous disent Elizabeth et Pierre qui nous ont envoyé cet article :
Pourquoi Dieu a créé les mamans…?
1. Parce que c'est la seule qui sait ou est le scotch tape.
2. Surtout pour nettoyer la maison.
3. Pour nous aider à sortir quand on vient au monde.
Comment Dieu a fait les mamans…?
1. Avec de la terre, comme nous autres.
2. Avec de la magie, des supers pouvoirs et en brassant beaucoup.
3. Comme il m'a fait, mais en utilisant des pièces plus grandes.
De quels ingrédients sont faites les mamans…?
1. De nuage et de cheveux d'ange avec tout ce qui est bon sur la Terre et un petit peu de méchant.
2. Avec les os des hommes et un peu de corde, je crois.
Pourquoi Dieu t'as donné ta maman et pas une autre maman…?
1. Parce qu'on est de la même famille.
2. Parce que Dieu savait qu'elle m'aimait plus que les autres mamans.
Quelle sorte de petite fille était ta maman…?
1. Ma mère a toujours été ma mère elle n'a jamais été autre chose.
2. Je ne sais pas, je n'étais pas là, mais je dirais plutôt contrôlante.
3. Ils disent qu'elle était plutôt gentille.
Qu'est ce que ta maman devait savoir sur ton père avant de la marier…?
1. Son nom de famille.
2. Elle devait savoir son passé. S'il était un bandit ou s'il se soulait avec de la bière…?
3. Est-ce qu'il fait au moins 800$ par année…? Est-ce qu'il avait dit non à la drogue…?
Pourquoi ta maman a marié ton papa…?
1. Mon père fait le meilleur spaghetti au monde et ma maman mange beaucoup.
2. Elle était trop vieille pour faire autre chose avec lui.
3. Ma grand-mère dit qu'elle n'avait pas réfléchi longtemps.
Qui est le boss chez vous…?
1. Ma mère ne veut pas être le boss, mais elle n'a pas le choix car mon père est stupide.
2. Ma mère. C'est elle qui fait les inspections dans les chambres et voit tout.
3. Je suppose que c'est ma mère, parce qu'elle a plus de travail que mon père.
C'est quoi la différence entre un papa et une maman…?
1. Maman travaille au bureau et travaille à la maison, papa ne travaille qu'au bureau.
2. Une mère sait parler à un professeur sans lui faire peur, pas les pères.
3. Les papas sont plus grands et plus forts, mais les mamans ont des pouvoirs plus grands parce que c'est elles qui décident si tu peux coucher chez un ami.
4. Les mamans font de la magie, elles te font sentir mieux même sans prendre de médicaments, les papas il leur faut des pilules.
Qu'est ce que ta maman fait dans ses temps libres…?
1. Les mamans n'ont pas de temps libre.
2. Ma maman ne fait que payer des comptes toute la journée.
Qu'est ce que ca prendrait pour rendre ta maman parfaite…?
1. Dans son dedans elle est déjà parfaite. En dehors ca prendrait une opération.
2. Une diète et je teindrais ses cheveux bleus.
Si tu pouvais changer une chose de ta maman ce serait quoi…?
1. Elle veut toujours que je garde ma chambre propre, j'arrêterais ça.
2. Je la ferais plus intelligente. Comme ca elle saurait que ce n'est pas moi mais ma sœur qui fait les mauvais coups.
3. Je voudrais qu'elle se débarrasse de ses yeux invisibles derrière La tête.
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What planet is closest to the sun: Venus, the Earth, Mercury, Mars or Jupiter…?
Quelle est la planète la plus proche du soleil : Vénus, la Terre, Mercure, Mars ou Jupiter…?
Mercury / Mercure
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
'Tifosi' is the Italian word for ardent fans of which specific sport: Skiing or Formula 1…?
Le mot italien 'Tifosi' désigne les fans de quel sport : le Ski ou la Formule 1…?
Formula 1 / La Formule 1
3) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
The name of that country means “Little Venice”. What is it…?
Le nom de ce pays signifie “Petite Venise ». Quel est-il…?
Venezuela
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Patrick ; Laura.
Dominique nous en dit plus sur l’origine du Venezuela :
« Les habitations des autochtones añu construites sur pilotis inspirèrent aux premiers explorateurs européens le nom de Venezuela, c'est-à-dire «Petite Venise». »
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1) La question du jour:
Today's question:
A heptagon is a shape with how many sides : 4, 6, 7, 8, 9…?
Un heptagone est une forme qui a combien de côtés : 4, 6, 7, 8, 9…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Funchal is the capital of which group of islands : Faeroe Islands or Madeira Islands
Funchal est la capital de quel archipel : les Féroé ou Madère… ?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
What is the fastest bird on foot : the flamingo, the penguin, the emu, the ostrich or the turkey…?
Quel oiseau court le plus vite : le flamant, le pingouin, l’émeu, l’autruche ou la dinde…?
4) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
Which of these is held to be the first Thai Kingdom : Sukothai, Ayutthaya, Chiang Mai or Ratanakosin…?
Lequel de ces sites a été le premier royaume thaï : Sukothai, Ayutthaya, Chiang Mai ou Ratanakosin…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Les Blagues.
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, mais à chaque fois que je me déshabille, mes mamelons durcissent…!
- Hum…! Déshabillez-vous. On va voir ça.
Quelques instants plus tard, il lui dit:
- J'ignore ce que vous avez, mais c'est contagieux…
Une femme de 76 ans vient d'accoucher suite à un traitement biochimique révolutionnaire. Après quelques jours, elle rentre à la maison et sa famille passe la visiter.
- Fernande, c'est absolument merveilleux…!!! Est-ce qu'on peut voir le bébé…?
- Oui, mais je vous demande de patienter quelques minutes.
Un peu plus tard, on lui demande à nouveau de voir le bébé.
- Non, non, pas maintenant.
Ils insistent.
- Je dois attendre qu'elle pleure.
- Quelle pleure…? Pourquoi…?
- Parce que je ne sais plus où je l'ai laissé…
C'est un type qui dit à un de ses copains : "Je vais divorcer".
- Ah bon…?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure…?
- Non…!
- Et bien, ma femme non plus…
A un poste frontière, un douanier arrête une Renault 5, s'adressant aux occupants :
- Veuillez descendre immédiatement…!
Les occupants s'exécutent, surpris, puis demandent :
- Il y a un problème, monsieur le douanier…?
Le douanier :
- Oui…! Il y a un problème. Vous êtes quatre et c'est une Renault 5. Il est hors de question que vous passiez la frontière si tout ne correspond pas parfaitement.
Les occupants de la Renault 5 se plaignent énergiquement et finissent par dire :
- Ecoutez, c'est ridicule. Nous aimerions nous adresser à votre supérieur.
Le douanier :
- Oh, c'est impossible, le chef a un gros problème avec les occupants d'une Fiat Uno actuellement...
Un jour, un éléphant se baladait à l'orée de la forêt. Soudain une épine lui entra dans le patte. Pauvre éléphant... Il essaya tout pour enlever cette fichue épine, rien à faire... Une souris passa...
- Souris, souris, peux-tu m'aider…?
- Oui, peut-être, cela dépend. Quel est le problème…?
- J'ai une épine dans la patte et je n'arrive pas à l'enlever. Pourrais-tu le faire pour moi…?
- Oui, mais à une condition...
- Que veux-tu…?
- Que je puisse t'enculer.
- Hein…? Jamais…! Fous-moi le camps, salope…!
- OK, OK, ciao…
Et la souris quitta les lieux tranquillement.
L'éléphant réfléchit à toute vitesse... jusque là, il n'avait pas pu enlever cette épine. Une souris, c'est petit, donc son système est encore plus petit, lui est le plus gros animal de la savane, et, ultime précaution, il regarda alentour, personne, alors il dit:
- Hep, souris, viens, j'accepte.
La souris fit demi-tour, ils s’entendirent et la souris commença en premier.
Au loin, un singe vit la situation et se dit :
"Mon Dieu, dans quel monde vit-on…? Un éléphant se faire baiser par une souris…!"
Il s'empara d'une noix de coco et la balança sur la tête de l'éléphant qui fit "aïe…!", et la souris de lui dire, en pleine extase:
"Je t'ai fait mal…?"
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant :
- Toi aussi t'as pété…?!
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années.
Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
A des gens à qui il racontait son histoire, il finit par dire :
- Ah…! avant je labourais ; maintenant je mastique…!
Un crocodile rencontre un chien: - Salut sac à puces…!- Salut sac à mains…!
La soirée est pas mal avancée et, après avoir bu trois bons martinis, le gars dit à la fille...
- Chez toi ou chez moi…?
- Les deux. Toi chez toi et moi chez moi…!
- Bon, ben... heu... Est-ce que je peux t'appeler…?
- Mon numéro est dans le bottin.
- Oui, mais je ne sais pas ton nom.
- Pas important, mon nom aussi est dans le bottin…
Un p'tit couple dans la quarantaine est en vacances... Le gars rentre à l'hôtel après avoir passé l'après-midi au soleil. Il dit à sa femme:
- Je suis allé à la pêche aux moules... Je suis moulu.
- Heureusement que tu n'as pas eu envie de ramener des coques…!
A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire…?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée…
Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre...
- Wouf…! De quoi est-il mort…?
- Whaff…! D'une over d'os…
- Vos Blagues.
Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre:
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
- Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas…!!!
- Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus…!!!
Merci à Gégé pour cette nouvelle participation bienvenue :
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais…?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître…?
- La mienne a un gyrophare...
Colette et Claude nous ont trouvé cette autre bonne blague :
Une infirmière entre précipitamment en salle d’opération et dit au médecin :
- Docteur, vous vous trompez : ici, c’est les accouchements…! Les autopsies, c’est là-haut…!!!
Merci à Laurent pour cette autre bonne histoire drôle :
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot…?
Antoine : Si mais je suis supporter du PSG.
L'Instit : Mais pourquoi donc…?
Antoine : Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG.
L'Instit : Ah bon…! Tu fais comme tes parents…? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi…?
Et Antoine : Ben, supporter de l'OM…!
Elizabeth et Pierre ont trouvé une nouvelle façon d'annoncer la réalité dans les hôpitaux :
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Docteur Blouin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Docteur Blouin s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour…? - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
L'homme se met à trembler et à pleurer de plus en plus fort.
Le docteur continue:
- Vous devrez également nettoyer ses selles régulièrement car elle n'a plus le contrôle sur ses sphincters. Ses intestins seront souvent bloqués, je crois. Evidemment, vous devrez vous assurer qu'elle n'accumule aucune selle.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- J'te niaise, ta femme est morte…!
Elle est bien bonne, celle-là. Merci à Marc d’avoir pensé à nous la faire partager :
Une jeune femme qui roule dans sa première voiture depuis quelques semaines, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras dans le plâtre.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, dit un de ses collègues. Que s'est-il passé exactement…?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors…?
- Je suis tombée du lit…!
Emma et Gérard nous proposent cette autre bonne histoire drôle :
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue... Le lendemain il se réveille à 9 heures.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5 heures, lève-toi.
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre bonne blague :
Mauvais présage.
Deux hommes discutent :
- Eh bien, que t'arrive-t-il…?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vire, et bien je me suis fais virer…!
- Oui, et après…?
- Après j'ai bosse à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après…?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais…?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu...
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne blague :
Une femme téléphone à son électricien et lui dit :
- Monsieur, vous deviez venir réparer ma sonnette aujourd'hui et je n'ai vu personne…!
L'électricien, très étonné, lui répond :
- Euh... J'ai sonné plusieurs fois à votre porte, et comme personne n'est venu, je suis parti…!
Karinne et Pascal nous ont trouvé cette bonne histoire drôle :
« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. »
« Je sais, c'est souvent comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... »
Diane nous envoie cette autre fine blague :
Le fils demande:
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier…?- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays…!
Danièle continue à nous faire rire avec cette autre bonne histoire :
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond :
"Tout le portrait de son père…!"
Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Karine et Joël, nous ont trouvé cette autre histoire drôle :
DELICATESSE MASCULINE. Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais... c'est odieux)
"Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas…
Annie, ainsi que Bernadette et Daniel, nous ont envoyé ce message cryptique, à transmettre, paraît-il, à qui je sais :
Participe à la journée mondiale des cinglés :
Envoie un message de solidarité à tous les cinglés que tu connais...
Voilà , moi c'est fait !
Un grand merci à Dominique et Rémi pour cette excellente blague :
En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble. Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:
"Mes petits, si vous m'aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."
Les gars s'exclament : "Yo, c'est pas possible, la vieille, elle donne du shit…!!!"
Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.
"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis…"
Elle va dans sa cuisine, revient deux secondes après et leur demande :
"Euh... Schitt orange ou Schitt citron...?"
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (4/6)
Anne Aunyme nous propose la suite de sa bonne série sur la Franche-Comté :
Macvin : apéritif local, ma foi plutôt fort
Mamaille : synonyme de « binz »
Météo : inutile en Franche-Comté, le climat est toujours le même : pluie, froid, pluie, froid…
Méton : agrégats translucides qui se vendent dans des cornets en papier et qui chauffés dans l’eau forment la cancoillotte…
Montagne : mot abusivement utilisé par les francs-comtois pour qualifier n’importe quel relief à faible altitude, ce qui ferait mourir de rire n’importe quel savoyard
Montbéliard : désigne tout à la fois une ville, une vache, une saucisse. Si un comtois te dit qu’il boufferait bien une Montbéliard, c’est qu’il souhaite manger une saucisse et non pas se farcir une vache ou une habitante de Montbé (comme on dit là-bas)
Mont d’or : rien à voir avec le massif volcanique d’Auvergne. C’est un fromage franc -comtois tellement liquide qu’il se mange à la petite cuillère. Pour qu’il dégage plus d’odeur, on peut aussi le passer au four, il s’appellera alors : « mont d’or chaud » et se mange également avec des patates…
Morbier : autre fromage avec un truc foncé bizarre au milieu
Morille : champignon mis à toutes les sauces dans la « cuisine » comtoise. T’as le coq aux morilles, la truite aux morilles, la croute aux morilles, le rumsteck aux morilles, le veau aux morilles… manque que la choucroute aux morilles, le cassoulet aux morilles, le couscous aux morilles…
Morteau : énorme saucisse bien grosse et bien grasse dont raffolent les franc-comtois. T’en bouffe une, tu prends 10 kilos
Morvillars : élégant village du territoire de Belfort où Mme de Fond de Teint élit chaque année une « Miss Fête de la Bière »
Mouthe : charmant village comtois accessible 3 jours par année en aout quand la neige à enfin fondue. Moyenne thermique : -30°C. Record : inconnu, aucun thermomètre n’ayant tenu le choc
Noix : t’en trouves partout : dans les salades, les tartes, le sauciflard, le fromage…même le pinard a le gout de noix !
Oignon : nom d’une rivière comtoise – fallait déjà l’inventer celle là !!!!
Ordinateur : objet contemporain inconnu en Franche Comté
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
Désomag va encore contribuer à élever le niveau intellectuel de ses lecteurs :
Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.
Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.
Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !
Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues
Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
Excusez mon fils, il a des excuses.
Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
Ma fille a passe l'oral par écrit...
- Les Perles.
Merci à Annie pour ces bonnes perles :
Entreprise travaux publics voies ferrées recherche saboteurs.
(la Dépêche du Midi février 1961)
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
(Copie scolaire)
Un piéton condamné pour excès de vitesse
(Paris-Presse 3 mars 1959)
La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
(Règlement d'un collège)
L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot
(Un élève)
Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes", où est le sujet...?
- En prison...
(Un élève)
- Clin d'œil de l'Elysée.
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:
Qui a dit que les blondes étaient C……
Une blonde entre dans une banque et demande un prêt. Elle explique qu’elle se rend aux USA, pour deux semaines et a besoin d’emprunter 5000 euros.
L’agent lui dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
« C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d’un emprunt de 5000 euros »
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 centimes.
Le banquier dit alors :
« Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes : pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire…! Pourquoi cet emprunt de 5000 euros…? »
« A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture, deux semaines, pour 15 euros et 41 centimes, et m’attendre à la retrouver à mon retour…? »
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : certains employés de banque par exemple…
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Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations…! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes…!
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir…!
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas…! Il fonce droit sur un arbre…! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche…! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi…!
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur…! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais…!"
- Vous n'avez pas compris…! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais…!" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur…! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais…!" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur…! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne m'y attendais pas...
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors...?"
Elle lui répond:
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle:
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF...!!!"
La jolie employée répond d'une voie douce:
"Bien sûr que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...
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Un boiteux et un bègue bavardent:
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme ccc cc'est gênant de papa pas pouvoir se... s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff...!
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'œil.
- Ah ben tata t'as raison là... mais momo mmmoi je connais uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça...? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. Tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc... j'y avais pas pensé... vraiment t'es un pote toi...!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer...?
- C'est simple aussi: tu fermes ta gueule...!!!
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Madame est sur la balance:
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite...!
Le mari qui observe:
- Tu veux dire trop grosse...!
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "Une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien...?
- Eh bien, eh bien... Il me manque 10 cm...!
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Deux types sont sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit:
- Dis donc, t'as vu...? T'as un bouchon dans le derrière..!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors...?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois vœux."
- Et alors...?
- Alors j'ai répondu:
- Me fais pas chier, OK...?
- Citations / Quotations.
Annie nous propose de commencer par une bonne perle :
« La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. »
à Ouest-France, 12.08.95.
Merci à Renata pour cette belle citation :
« L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs. »
à Oscar Wilde.
Joëlle et Jean-Marie nous ont envoyé une tout aussi sage citation :
On a demandé au Dalai Lama... « Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité…? ». Il a répondu :
« Les hommes... Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent, de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir..., et meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu. »
Merci à Danièle pour ces paroles empruntent de poésie désomaguienne :
"A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple...!"
à Erick Satie.
Bernadette et Daniel , ainsi que Diane, poursuivent la joyeuse série avec cette citation d’entraîneur de rugby :
« Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer a plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche. »
à Citation d'entraîneur.
Didier nous fait parvenir cette citation du maître incontesté de la philosophie contemporaine :
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
à JC Van Damme.
Merci aussi à Luc pour cette autre citation pleine de philosophie :
"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué."
à Boris Vian.
Claudine et Philippe nous font parvenir ces paroles pleine de sagesse :
"Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher."
à Coluche.
Pierrette et André nous ont envoyé cette belle citation :
« Il y a trois choses affreuses dans la vie : le café brûlant, le Champagne tiède et les femmes froides. »
à Orson Welles.
Laurent nous fait parvenir une citation savoureuse :
« BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s. »
à Pierre Desproges.
Simone et Lucien nous proposent cet « on ne dit pas » :
« On ne dit pas « un match interminable » mais « une rencontre entre de mauvais joueurs ». »
à Jean Sairien.
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Cette première citation me plaît par sa concision :
« ! »
à Marcel Marceau.
"Ne vous tuez pas au boulot; achetez un revolver, c'est moins fatigant."
à Pierre Doris.
"Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que, justement, elle ne l'est pas assez. "
à Sacha Guitry.
« Amitié. Embarcation assez grande pour porter deux personnes par beau temps, mais une seule en cas de tempête. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).
"Non seulement Dieu n'existe pas. Mais essayez donc d'avoir un plombier le week-end."
à Woody Allen.
"Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre."
à Smaïn.
"Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case…? C'est un représentant de mes couilles. "
à Coluche.
"Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis."
à Groucho Marx.
"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."
à Sacha Guitry.
"L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix."
à Pierre Desproges.
"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région."
à Les Nuls.
"Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors."
à Michel Audiard.
“Le progrès social commence toujours par l'indépendance des fesses. »
à Albert Cossery.
Ross has sent us another great quote:
“Man who fight with wife all day get no piece at night.”
à Chinese Proverb.
Margrit has sent us another fine quote:
"I was with this girl the other night and from the way she was responding to my skillful caresses, you would have sworn that she was conscious from the top of her head to the tag on her toes."
à Emo Philips.
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"If this were a dictatorship, it'd be a heck of a lot easier, just so long as I'm the dictator."
à George W. Bush.
"According to the energy department, high gas prices may be around for the next six months. After that they'll be followed by really high gas prices."
à Jay Leno.
"New York City now has a major rat problem. You have no idea how big these rats are until you go to Central Park and take a ride in one of our rat drawn carriages."
à Dave Letterman.
"Be back in 5 minutes. Sit…! Stay…!"
à Sign in a veterinarian's waiting room.
“We sleep in separate rooms, we have dinner apart, we take separate vacations - we're doing everything we can to keep our marriage together.”
à Rodney Dangerfield.
"I have seen people rude by being over-polite."
à Michel de Montaigne.
"A man can be happy with any woman as long as he does not love her."
à Oscar Wilde.
"The man who thinks he can do without the world is indeed mistaken; but the man who thinks the world cannot do without him is mistaken even worse."
à Francois de la Rochefoucauld.
"A shoe that fits one person pinches another; there is no recipe for living that suits all cases."
à Carl Jung.
"If you judge people, you have no time to love them."
à Mother Teresa.
"If you are afraid of loneliness, don't marry."
à Anton Chekhov.
"It was different when we were kids. In second grade, a teacher came in and gave us all a lecture about not smoking, and then they sent us over to arts and crafts to make ash- trays for Mother's Day."
à Paul Clay.
"You never know till you try to reach them how accessible men are; but you must approach each man by the right door."
à Henry Ward Beecher.
"It is dangerous to be right when the government is wrong."
à Voltaire.
"And now here is my secret, a very simple secret; it is only with the heart that one can see rightly, what is essential is invisible to the eye."
à Antoine de Saint-Exupéry.
- The Jokes.
Two homos were talking when one of them happened to mention that he had gotten circumcised last week.
"Can I see it…?" asked the second queer, so he promptly dropped his pants to show off his penis.
"Oooh," squealed his friend, "You look ten years younger…!"
It was the first time the blonde was eating Thanksgiving dinner without her family. Trying to re-enact the tradition, she prepared a dinner for herself alone. The next day, her mother called to see how everything went.
"Oh, mother, I made myself a lovely dinner, but I had so much trouble trying to eat the turkey…!" said the daughter.
"Did it not taste good…?" her mother asked.
"I don't know," the blonde said. "It wouldn't sit still…!"
A co-worker told George that George’s wife was being unfaithful everyday at 1:30 in the afternoon with George’s best friend. Worried and hurt, George ran home at 1:30 to see if this was true.
He came back to the office contented and relieved.
His co-worker asked him how it went.
"Look," said George. "Don’t start such terrible rumors…! That guy isn’t my best friend... I don’t even know him."
God came down and first he went to the Germans and said, "I have Commandments for you that will make your lives better."
And the Germans asked, "What are Commandments?"
And the Lord said, "Rules for living."
"Can you give us an example…?"
"Thou shalt not kill."
"Not kill…? We're not interested."
So He went to the Italians and said, "I have Commandments."
And the Italians wanted an example, and the Lord said, "Thou shalt not steal."
"Not steal…? We're not interested."
He went to the French and said, "I have Commandments."
The French wanted an example and the Lord said, "Thou shalt not covet thy neighbor's wife."
"Not covet my neighbor's wife…? We're not interested."
He went to the Jews and said, "I have Commandments."
"Commandments…? How much are they…?"
"They're free."
"Great. Can we get 10…?"
There was this case in the hospital's Intensive Care ward where patients always died in the same bed and on Sunday mornings at 11 a.m. regardless of their medical condition.
This puzzled the doctors and some even thought that it had something to do with the supernatural. No one could solve the mystery as to why the deaths took place at 11 AM.
So a world-wide expert team was constituted and they decided to go down to the ward to investigate the cause of the incidents.
So on the next Sunday morning few minutes before 11 a.m. all doctors and nurses nervously waited outside the ward to see for themselves what the terrible phenomenon was all about.
Some were holding wooden crosses, prayer books and other holy objects to ward off evil...
Then, just when the clock struck 11...
Santa Singh, the Sardarji sweeper, entered the ward, unplugged the life support system and plugged in the vacuum cleaner.
A retiring farmer in preparation for selling his land, needed to rid his farm of animals. So he went to every house in his town.
To the houses where the man is the boss, he gave a horse. To the houses where the woman is the boss, a chicken was given.
He got toward the end of the street and saw a couple outside gardening.
"Who's the boss around here…?" he asked.
"I am." said the man.
"I have a black horse and a brown horse," the farmer said, "which one would you like…?"
The man thought for a minute and said:
"The black one."
"No, no, no, get the brown one." the man's wife said.
"Here's your chicken." said the farmer.
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
A woman walked up to a little old man rocking in a chair on his porch.
"I couldn't help noticing how happy you look," she said. "What's your secret for a long happy life…?"
"I smoke three packs of cigarettes a day," he said. "I also drink a case of whiskey a week, eat fatty foods, and never exercise."
"That's amazing," the woman said. "How old are you…?'
"Twenty-six," he said.
As a court clerk, I am well-versed in the jury selection process. First a computer randomly selects a few hundred citizens from the entire county to report for jury duty on a particular day. Then another computer assigns 40 of those present to a courtroom. Then the 40 names are placed into a drum, and a dozen names are pulled.
During jury selection for one trial, the judge asked potential Juror No. 1 if there was any reason he could not be a fair and impartial juror.
"There may be," he replied. "Juror No. 12 is my ex-wife, and if we were on the same jury, I guarantee we would not be able to agree on anything."
Both were excused.
Wife to Husband: "If I die, I want you to promise me, in the funeral procession, you’ll let my mother ride in the first car with you."
Husband: "All right, but it will ruin my day."
A newspaper editor received this note from a reader:
"My wife was about to file for a divorce when she read the article in your paper about the importance of giving second chances in making a marriage work. So she changed her mind about the divorce. Effective today, cancel my subscription to your paper"
The lifeguard told the mother to make her young son stop urinating in the pool.
"Everyone knows," the mother lectured him, "that from time to time, young children will urinate in a pool."
"Oh really…?" said the lifeguard, "from the diving board…!?!?"
A guy walks into a bookstore. Not looking for anything in particular. On his way to the back of the store, he spots something of interest. A book with a very interesting title, "Dating for the New Millennium. What Women Want." So he picks it up and opens it to a random page.
"Chapter 1 The First Date."
He glances the chapter over for a few minutes, and rushes out of the bookstore to call a girl he's wanted to ask out for quite a while.
When he gets home, picks up the phone and calls her. She answers, "Hello…?"
He says, "Hi, Jessica…? Listen, I was wondering if you would want to go see a movie with me tonight…?"
She says, "Sure, I don't see anything wrong with that."
He
gets excited. He thought she'd say, "No Way…!" but she didn't. So, he decided to take it one step further.
He asks, "Great, well how about dinner before the movie…?"
She replies, "Sure, that would be great too…!"
"Fine, I'll pick you up about 9, you should be finished eating by then."
- Your Jokes.
To begin with, Renata sends us a few definitions:
School: A place where Papa pays and Son plays.
Life Insurance: A contract that keeps you poor all your life so that you can die Rich.
Nurse: A person who wakes you up to give you sleeping pills.
Marriage: It's an agreement in which a man loses his bachelor degree and a woman gains her masters.
Divorce: Future tense of Marriage.
Tears: The hydraulic force by which masculine willpower is defeated by feminine water Power.
Lecture: An art of transferring information from the notes of the Lecturer to the notes of the students without passing through "the minds of either"
Conference: The confusion of one man multiplied by the number present.
Compromise: The art of dividing a cake in such a way that everybody believes he got the biggest piece.
Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on.
Boss: Someone who is early when you are late and late when you are early.
Politician : One who shakes your hand before elections and your Confidence after.
Doctor : A person who kills your ills by pills, and kills you by bills.
Classic: Books, which people praise, but do not read.
Smile: A curve that can set a lot of things straight.
Office: A place where you can relax after your strenuous home life.
Yawn: The only time some married men ever get to open their mouth.
Etc.: A sign to make others believe that you know more than you actually do.
Committee : Individuals who can do nothing individually and sit to decide that nothing can be done together…!
Many thanks to Judy and Dave for this not too moral joke:
One day a student was taking a very difficult essay exam. At the end of the test, the prof asked all the students to put their pencils down and immediately hand in their tests. The young man kept writing furiously, although he was warned that if he did not stop immediately he would be disqualified. He ignored the warning, finished the test 10 minutes later, and went to hand the test to his instructor. The instructor told him he would not take the test. The student asked:
"Do you know who I am…?"
The prof said:
"No and I don't care."
The student asked again:
"Are you sure you don't know who I am…?"
The prof again said no. So the student walked over to the pile of tests, placed his in the middle, then threw the papers in the air. "Good," the student said, and walked out. He passed.
Many thanks to James for this good joke, too:
A game warden was driving down the road when he came upon a young boy carrying a wild turkey under his arm.
He stopped and asked the boy, "Where did you get that turkey…?"
The boy replied, "What turkey…?"
The game warden said, "That turkey you're carrying under your arm."
The boy looks down and said, "Well, lookee here, a turkey done roosted under my arm…!"
The game warden said, "Now look, you know turkey season is closed, so whatever you do to that turkey, I'm going to do to you.
If you break his leg, I'm gonna break your leg. If you break his wing, I'll break your arm. Whatever you do to him, I'll do to you. So, what are you gonna do with him…?"
The little boy said, "I guess I'll just kiss his ass and let him go…!"
May your stuffing be tasty
May your turkey plump,
May your potatoes and gravy
Have never a lump.
May your yams be delicious
And your pies take the prize,
And may your Thanksgiving dinner
Stay off your thighs…!
Happy Thanksgiving Everyone…!
Here is Marilyn and Marvin’s first joke:
A fat lady rides the bus to work every day. Today she's in some discomfort because she has a pain in her lower abdomen. She finally realizes that it’s just a tremendous build up of gas from something she ate. The bus is quite crowded and she doesn't know what to do.
Then she remembers that pretty soon the bus will run across some railroad tracks and it will rattle and bang and make lots of noise. She will be able to pass this gas and nobody will know.
What she doesn't know is that the bus driver also rides the bus every day and has grown tired of all the noise the bus makes when it rattles and bangs across the railroad tracks. So last night he stayed after work and had the maintenance crew tighten up all the loose bolts and lubricate all the moving parts to quiet down the old bus.
Well, here come the railroad tracks, the fat lady raises up on one cheek and lets it rip. It was one long, loud, juicy sounding fart. The bus didn't rattle and bang like it usually did and now you could hear a pin drop inside the bus as everybody started looking around. The fat lady thought that maybe no one knew who did it and that she should just act natural. She thought she should just start a conversation with someone as if nothing had happened.
She leaned over to the man sitting across the aisle and casually asked him, "Do you have a transfer…?"
He politely responded, "No I don't, but the next tree we pass I will try and grab you a handful of leaves."
Marc has found another sweet and delicate story:
Morris, a 63-year old, comes home from the office early. He enters his bedroom, and sees his best friend Sam, on top of his nude 62 year old wife.
Morris, shaking his head, says:
"Sam, I have to, BUT YOU…?"
And here is Rob’s short but efficient joke:
After my fifth-graders studied the history of the Alamo, I gave them a test with this bonus question:
"What was the famous battle cry that later helped spur on independence for Texans…?"
One student's response:
"Remember the alimony…!"
I love this joke. Thank you to Jane-Ann for sending it:
A second grader came home from school and said to her mother,
"Mom, guess what…? We learned how to make babies today."
The mother, more than a little surprised, tried to keep her cool.
"That's interesting," she said, "How do you make babies…?"
"It's simple," replied the girl. "You just change 'y' to 'i' and add 'es’."
- Ways to Turn Down Unwanted Men…!
Ladies, Francine and Jean-Michel are now going to tell you some helpful information:
HE : Can I buy you a drink…?
SHE : Actually I'd rather have the money.
HE : I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE : I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.
HE : Hi. Didn't we go on a date once…? Or was it twice…?
SHE : Must've been once. I never make the same mistake twice.
HE : How did you get to be so beautiful…?
SHE : I must've been given your share.
HE : Will you go out with me this Saturday…?
SHE : Sorry. I'm having a headache this weekend.
HE : Your face must turn a few heads.
SHE : And your face must turn a few stomachs.
HE : Go on, don't be shy. Ask me out.
SHE : Okay, get out.
HE : I think I could make you very happy.
SHE : Why…? Are you leaving…?
HE : What would you say if I asked you to marry me…?
SHE : Nothing. I can't talk and laugh at the same time.
HE : Can I have your name…?
SHE : Why…? Don't you already have one…?
HE : Shall we go see a movie…?
SHE : I've already seen it.
HE : Where have you been all my life…?
SHE : Hiding from you.
HE : Haven't I seen you some place before…?
SHE : Yes. That's why I don't go there anymore.
HE : Is this seat empty…?
SHE : Yes, and this one will be if you sit down.
HE : So, what do you do for a living…?
SHE : I'm a female impersonator.
HE : Hey baby, what's your sign…?
SHE : Do not enter.
HE : Your body is like a temple.
SHE : Sorry, there are no services today.
HE : If I could see you naked, I'd die happy.
SHE : If I saw you naked, I'd probably die laughing.
FORWARD TO WOMEN IN NEED OF SOME LAUGHS
(and men who may appreciate good humour.
- Hebronics.
The NYC School Board has officially declared Jewish-English a second language, Jason tell us. Backers of the move say the district is the first in the nation to recognize Hebronics as the language of many American Jews. Look for other cities to follow suit, notably Miami Beach, Los Angeles, and Scarsdale:
In Hebronics: Questions are always answered with questions:
Question: "How do you feel…?"
Hebronics response: "How should I feel…?"
The subject is often placed at the end of a sentence after a pronoun has been used at the beginning: "She dances beautifully, that girl."
The sarcastic repetition of words by adding "sh" to the front is used for emphasis:
Mountains becomes "shmountains"; turtle becomes shmurtle."
These common phrases were translated from "Standard English" to Hebronics:
English: "He walks slowly"
Hebronics: "Like a fly in the Vaseline he walks."
English: "Sorry, I don't know the time"
Hebronics: "What do I look like, a clock…?"
English: "I hope things turn out okay"
Hebronics: "You should BE so lucky…!"
English: "I see you're wearing one of the ties I gave you."
Hebronics: "What's the matter, the other tie you didn't like…?
English: "Anything can happen."
Hebronics: "Things are never so bad that they can't get worse"
English: "May I take your plate sir…?"
Hebronics: "You've hardly touched your food. What's the matter, something's wrong with it…?"
English: "It's been so long since you've called."
Hebronics: "You didn't wonder if I'm dead yet…?"
English: "Let's not go skiing."
Hebronics: "Mountains, shmountains…! Do I look like a sled to you…?
- Proverbs.
Many thanks to Carolyn for this funny article:
A first grade teacher collected well known proverbs. She gave each child in her class the first half of a proverb and asked them to come up with the remainder of the proverb:
* Better to be safe than...punch a 5th grader
* Strike while the ...bug is close
* It's always darkest before...Daylight Savings Time
* Never underestimate the power of...termites
* You can lead a horse to water but...how…? * Don't bite the hand that...looks dirty
* No news is...impossible
* A miss is as good as a...Mr.
*You can't teach an old dog new............math
* If you lie down with dogs, you'll...stink in the morning
* Love all, trust...me
* The pen is mightier than the...pigs
* An idle mind is...The best way to relax
* Where there's smoke there's...pollution
* Happy the bride who...gets all the presents
* A penny saved is...not much
* Two's company, three's...the Musketeers
* Laugh and the whole world laughs with you, cry and... you have to blow your nose
* None are so blind as...Helen Keller
* Children should be seen and not...spanked or grounded
* You get out of something what you...see pictured on the box
* When the blind leadeth the blind...get out of the way…
- Some Useful Information.
Renata has sent us another most interesting article. Enjoy:
Eliminate ear mites. All it takes is a few drops of Wesson corn oil in your cat's ear... Massage it in, then clean with a cotton ball. Repeat daily for 3 days. The oil soothes the cat's skin, smothers the mites, and accelerates healing.
Kills fleas instantly. Dawn dishwashing liquid does the trick. Add a few drops to your dog's bath and shampoo the animal thoroughly. Rinse well to avoid skin irritations. Good-bye fleas.
Rainy day cure for dog odor. Next time your dog comes in from the rain, simply wipe down the animal with Bounce or any dryer sheet, instantly making your dog smell springtime fresh.
Headaches. Did You Know that drinking two glasses of Gatorade can relieve headache pain almost immediately -- without the unpleasant side effects caused by traditional "pain relievers"…?
Bums. Did you know that Colgate toothpaste makes an excellent salve for burns.
Stuffed nose. Before you head to the drugstore for a high-priced inhaler filled with mysterious chemicals, try chewing on a couple of curiously strong Altoids peppermints. They'll clear up your stuffed nose.
Achy muscles from a bout of the flu…? Mix 1 Tablespoon of horseradish in 1 cup of olive oil. Let the mixture sit for 30 minutes, then apply it as a massage oil, for instant relief for aching muscles.
Sore throat…? Just mix 1/4 cup of vinegar with 1/4 cup of honey and take 1 tablespoon six times a day. The vinegar kills the bacteria.
Cure urinary tract infections with Alka-Seltzer. Just dissolve two tablets in a glass of water and drink it at the onset of the symptoms. Alka-Seltzer begins eliminating urinary tract infections almost instantly -- even though the product was never been advertised for this use.
Honey remedy for skin blemishes. Cover the blemish with a dab of honey and place a Band-Aid over it. Honey kills the bacteria, keeps the skin sterile, and speeds healing. Works overnight.
Listerine therapy for toenail fungus. Get rid of unsightly toenail fungus by soaking your toes in Listerine mouthwash. The powerful antiseptic leaves your toenails looking healthy again.
Easy eyeglass protection. To prevent the screws in eyeglasses from loosening, apply a small drop of Maybelline Crystal Clear nail polish to the threads of the screws before tightening them.
Cleaning liquid that doubles as bug killer. If menacing bees, wasps, hornets, or yellow jackets get in your home and you can't find the insecticide, try a spray of Formula 409. Insects drop to the ground instantly.
Smart splinter remover. Just pour a drop of Elmer's Glue-All over the splinter, let dry, and peel the dried glue off the skin. The splinter sticks to the dried glue.
Hunt's tomato paste boil cure. Cover the boil with Hunt's tomato paste as a compress. The acids from the tomatoes soothe the pain and bring the boil to a head.
Balm for broken blisters. To disinfect a broken blister, dab on a few drops of Listerine. A powerful antiseptic.
Vinegar to heal bruises. Soak a cotton ball in white vinegar and apply it to the bruise for 1 hour. The vinegar reduces the blueness and speeds up the healing process.
Quaker Oats for fast pain relief. It's not for breakfast anymore…! Mix 2 cups of Quaker Oats and 1 cup of water in a bowl and warm in the microwave for 1 minute, cool slightly, and apply the mixture to your hands for soothing relief from arthritis pain.
- Words, Words, Words.
Jane-Ann has just sent in a few more interesting definitions:
1) Internecine. adjective:
1. Of or relating to conflict within a nation, an organization, or a group.
2. Mutually destructive; involving or accompanied by mutual slaughter.
3. Deadly; destructive; marked by slaughter.
QUOTES:
It was directed locally and regionally by mid-level party bosses… who were likely to be engaged in internecine feuding.
-- Michael H. Kater, The Twisted Muse.
During the months of war and the internecine street fighting, coal and wood supplies ran out and houses went unheated.
-- Edmund White, Marcel Proust.
WORD WISE: Internecine is from Latin internecinus, from internecare, "to destroy utterly, to exterminate," from inter- + necare, "to kill," from nec-, nex, "violent death."
2) Vitiate. transitive verb:
1. To make faulty or imperfect; to render defective; to impair; as, "exaggeration vitiates a style of writing."
2. To corrupt morally; to debase.
3. To render ineffective; as, "fraud vitiates a contract."
QUOTES:
MacNelly is one of the few contemporary political cartoonists who can use humor to accentuate, not vitiate, his points.
-- Richard E. Marschall, "The Century In Political Cartoons", Columbia Journalism Review, May/June 1999.
Their religious convictions and conduct were held to be vitiated by hideous error.
-- David Vital, A People Apart.
WORD WISE: Vitiate comes from Latin vitiare, from vitium, fault. It is related to vice (a moral failing or fault), which comes from vitium via French.
3) Penchant. noun:
Inclination; decided taste; a strong liking.
QUOTES:
Ben was a dreamy little boy, recalls Hiddy, who always thought her brother's penchant for reveries might lead him to become an artist or a great philosopher.
-- Thomas Maier, Dr. Spock: An American Life.
Field, in his personal comportment, maintained a penchant for austerity, a contempt for frivolity, and a "steely cold" disdain for any decision not based on fundamental business principles.
-- Roland Marchand, Creating the Corporate Soul.
WORD WISE: Penchant comes from the present participle of French pencher, "to incline, to bend," from (assumed) Late Latin pendicare, "to lean," from Latin pendere, "to weigh."
4) Flagitious. adjective:
1. Disgracefully or shamefully criminal; grossly wicked; scandalous; -- said of acts, crimes, etc.
2. Guilty of enormous crimes; corrupt; profligate; -- said of persons.
3. Characterized by enormous crimes or scandalous vices; as, "flagitious times."
QUOTES:
The Grinch, a nefarious, flagitious, sly, nasty, troublesome, bad-tempered, intolerant and foul-smelling character who, for reasons never fully explained, lives in a cave above the town.
-- Robin Greer, "Carrey Christmas", News Letter, December 1, 2000.
Break heart, drop blood, and mingle it with tears, Tears falling from repentant heaviness Of thy most vile and loathsome filthiness, The stench whereof corrupts the inward soul With such flagitious crimes of heinous sins As no commiseration may expel, But mercy, Faustus, of thy Saviour sweet, Whose blood alone must wash away thy guilt.
-- Christopher Marlowe, The Tragical History Of Doctor Faustus.
WORD WISE: Flagitious comes from Latin flagitiosus, from flagitium, "a shameful or disgraceful act," originally, "a burning desire, heat of passion," from flagitare, "to demand earnestly or hotly," connected with flagrare, "to blaze, to burn."
5) Prepotency. noun:
The quality or condition of having superior power, influence, or force.
SYNONYMS: * predominance, * supremacy, * upper hand.
QUOTE: "Though Sir Tristram lost his record, his prepotency was reinforced at the Doomben races as three of the big race winners carry his blood."
--"Sir Tristram loses record," Evening Post (Wellington, New Zealand), May 29, 2001.
WORD WISE: Prepotency is from Latin praepotentia, from prae-, "before" + potentia, "power," from potens, "able, powerful," present participle of posse, "to be able."
6) Fulminate. intransitive verb:
1. To issue or utter verbal attacks or censures authoritatively or menacingly.
2. To explode; to detonate.
3. To utter or send out with denunciations or censures.
4. To cause to explode.
QUOTES:
This mass culture--global, immediate, accessible, buoyant, with shared heroes, models, and goals--is immensely intoxicating. Ayatollahs fulminate against it; dictators censor it; mandarins try to slam the door on it.
-- Lawrence M. Friedman, The Horizontal Society.
He lets others fulminate on his behalf while he maintains his gentlemanly demeanor.
-- Richard Sandomir, "Cablevision's Dolan Makes the Deal Only When He's Ready", New York Times, December 6, 1998.
WORD WISE: Fulminate comes from Latin fulminare, "to strike with lightning," from fulmen, fulmin-, "a thunderbolt."
7) Proselytize. intransitive verb:
1. To induce someone to convert to one's religious faith.
2. To induce someone to join one's institution, cause, or political party.
3. To convert to some religion, system, opinion, or the like.
QUOTES:
Jesuit missionaries appeared; the Japanese allowed them to proselytize.
-- Walter LaFeber, The Clash: A History of U.S.-Japan Relations.
It has given the world an example of what hard work can do, but in general Japan prefers to focus on its own affairs and let other countries proselytize for democracy, capitalism, communism, or whatever else they believe in.
-- James Fallows, "Containing Japan", The Atlantic, May 1989.
WORD WISE: Proselytize is formed from proselyte, "a new convert, especially a convert to some religion or religious sect, or to some particular opinion, system, or party," from Greek proselutos, "a proselyte, a newcomer," from pros, "toward" + elutos, from eluthon, "I came."
- Puns For Fun.
Susan and Bill have sent us another clever definition:
Atoll : Hardly. As in “That’s not a Bikini atoll.”
Thank you to Marty for this:
An obnoxious guy walks into the neighborhood bar and sits next to a local honey already having her first drink. She continually ignores his attempts at conversation.
Finally he says, "You know me, why don't you talk to me…?"
She replies, "Yes, I know you. You're Morgan - big M, small organ."
Lewis pleads guilty for what follows:
Ginsu Patel comes to the United States from India. He's only here a few months when he becomes very ill. He goes to doctor after doctor, but none of them can help him. Finally, he goes to an Indian doctor.
The doctor says, "Take dis bucket, go into de other room, shit in de bucket, piss on de shit, and then put your head down over de bucket and breathe in de fumes for ten minutes."
Ginsu takes the bucket, goes into the other room, shits in the bucket, pisses on the shit, bends over, and breathes in the fumes for ten minutes.
Then he comes back to the doctor and says, "It worked…! I feel terrific. What was it…?"
The doctor says, "You were homesick."
A redneck couple had just been married and went to an expensive hotel for their honeymoon.
The man went to the front desk and asked for a room. He said:
"This is a very special 'casion. It's our weddin' night and we need your BEST room with a strong bed."
The clerk winked and asked, "Do you want the bridal…?"
The redneck fellow thought about it for a minute and then replied:
"No, I guess not. I'll just hold on to her ears 'til she gets used to it."
Once upon a time, there were four people; Their names were Everybody, Somebody, Nobody and Anybody.
Whenever there was an important job to be done, Everybody was sure that Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did it.
When Nobody did it, Everybody got angry because it was Everybody's job.
Everybody thought that Somebody would do it, but Nobody realized that Nobody would do it.
So consequently Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done in the first place.
A young Jewish man falls in love with a Native American woman and they decide to get married. When his mother hears the news, however, she is extremely distressed because she wanted him to marry a nice Jewish girl. When she hears that not only is he marrying this Native American girl but has decided to live with her on the reservation, the mother becomes so upset that she refuses to even speak to the boy, practically disowning him.
After a year, the son telephones the mother to tell her that he and his wife are expecting a child. The mother is happy for him, but there is still quite a bit of tension in the air.
Nine months later, the son calls the mother again. "Mom," he says, "I just wanted you to know that last night my wife gave birth to a healthy baby boy. I also wanted to tell you that we've talked it over and we have decided to give the boy a Jewish name."
Upon hearing this, the mother is overjoyed. "Oh, son, this is wonderful," she gushes. "I've been waiting for this moment all my life. You have made me the happiest woman in the world."
"That's great, Mom," replies the son.
"And what," asks the mother, "is the baby's name…?"
The son proudly replies, "Smoked Whitefish…!"
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As a language teacher, I usually award certificates of merit to deserving students. One year I decided to change the format of the certificates and use a seal stamped with my initials.
I called a number of places to buy sealing wax, but they all had identical reactions...a long silence followed by an apology for not having any in stock.
On my last call there was the silence, but then the salesman asked:
"Why ceiling as opposed to floor…?"
I called the local newspaper's classified section to complain about an ad I'd placed.
It was obvious the person who took my information had never spent any time on a farm.
"I said 'ewes,'" I argued.
"Pardon…?" replied the operator.
"Ewes. It makes a difference to some people."
The ad that was placed read: "Sheep for sale - USED."
Have you ever wondered where and how yodeling began…? California…? Oregon…? Switzerland…? Most believe it originated in Switzerland, but here’s the real version.
Many years ago a man was traveling through the mountains of Switzerland. Nightfall was rapidly approaching and he had nowhere to sleep. He went up to a farmhouse and asked the farmer if he could spend the night. The farmer told him that he could sleep in the barn.
As the story goes, the farmer's daughter came down from upstairs and asked her father, "Who is that man going into the barn…?"
"That's some fellow traveling through," said the farmer. "He needs a place to stay for the night, so I said he could sleep in the barn."
The daughter said, "Perhaps he is hungry." So she prepared him a plate of food and took it out to the barn.
About an hour later, the daughter returned. Her clothing disheveled and straw in her hair. Straight up to bed she went.
The farmer's wife was very observant. She then suggested that perhaps the man was thirsty. So she fetched a bottle of wine, took it out to the barn, and she too did not return for an hour. Her clothing was askew, her blouse buttoned incorrectly and her hair all messed up. She also headed straight to bed.
The next morning at sunrise the man in the barn got up and continued on his journey, waving to the farmer as he left. When the daughter awoke and learned that the visitor was gone, she broke into tears. "How could he leave without even saying goodbye," she cried. "We made such passionate love last night…!"
"What…?" shouted the father as he angrily ran out of the house looking for the man, who by now was halfway up the mountain. The farmer screamed up at him, "I'm going to get you! You had sex with my daughter…!"
The man looked back down from the mountainside, cupped his hand next to his mouth, and yelled out, "LAIDTHEOLADEETOO…"
Trying to control my dry hair, I treated my scalp with olive oil before washing it. Worried that the oil might leave an odor, I washed my hair several times.
That night when I went to bed, I leaned over to my husband and asked:
"Do I smell like olive oil…?"
"No," he said, sniffing me. "Do I smell like Popeye…?"
“A lawyer using a facsimile machine must be sure to get his fax straight.”
“A lawyer for a church did some cross-examining.”
“Does a lawyer representing an angry cow find just cause for sour milk in a dairy case…?”
“A detective likes to have a brief case.”
“The detective who went to investigate a burned down post office figured that it must be blackmail.”
“There are many judges who would like to acquit smoking.”
“Old judges never die, they just slur their sentences.”
“A police dog is often the scenter of a drug arrest.”
“If there's one person you don't want to interrupt in the middle of a sentence, it's a judge.”
“Are ubiquitous…? No, I ambiguous.”
- Totally Useless Information (3/4).
Here is the third part of Clay’s contribution to our magazine:
37. Chances that a burglary in the US will be solved: 1 in 7.
38. Portion of land in the US owned by the government: 1/3
39. Only President to remain a bachelor: James Buchanon
40. Only first lady to carry a loaded revolver: Eleanor Roosevelt
41. Only President to win a Pulitzer: John F. Kennedy for "Profiles in Courage"
42. Only President awarded a patent: Abe Lincoln, for a system of buoying vessels over shoals
43. Only food that does not spoil: honey
44. Only person to win $64,000 Challenge and $64,000 Question: Dr.
Joyce Brothers (subject is boxing)
45. Only bird that can fly backwards: Hummingbird
46. Only continent without reptiles or snakes: Antarctica
47. Only animal besides human that can get sunburn: pig
48. Ostriches stick their heads in the sand to look for water.
49. An eagle can kill a young deer and fly away with it.
50. In the Caribbean there are oysters that can climb trees.
51. Polar bears are left-handed.
52. Intelligent people have more zinc and copper in their hair.
53. Eskimos never gamble.
54. The world's youngest parents were 8 and 9 and lived in China in 1910.
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:
Did you know that Luke is the Patron Saint of butchers….?
Christopher has sent us another article:
Tampa, Fla. (AP) -- Cynthia Hunter spent almost two months in jail over a vial of cat urine. Hunter, 38, was arrested Aug. 15 on a charge of petty theft after she was accused of stealing from a Wal-Mart store. Deputies added charges of possession of a controlled substance after finding a vial containing a yellow substance in her purse. A drug field test suggested the substance was methamphetamine, The Tampa Tribune reported. Hunter had protested, saying the substance was dehydrated cat urine for her son's science project and that it had been purchased at an animal clinic. She was released Thursday after lab tests found the substance was, in fact, cat urine. Hunter pleaded guilty to petty theft and a judge gave her time served. It was not clear if she had an attorney and why the substance might have tested positive for methamphetamine.
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NEW YORK - A New York woman says she lost her job at a Long Island, N.Y., customer service center for wearing too much perfume. Jorinda Sullivan, 24, claims the firing was race-based and filed complaints with the New York Division of Human Rights, as well as the Equal Employment Opportunity Commission. She is suing her former employer, Mindpearl, for $1 million for racial discrimination in federal court in New York. Sullivan received customer complaints regarding her perfume. Questions arose over her choice of soap, shampoo and deodorant as well, The New York Post said. She lost her job in February after she received three complaints against her in one week, her boss said. The CEO of Mindpearl, Vincent Gaines, denied wrongdoing.
KUALA LUMPUR, Malaysia (AP) -- A Malaysian court sentenced an Indonesian woman to prison for six months for almost severing her husband's penis out of jealousy, police said Wednesday. Umidah Setu, an Indonesian migrant worker living in Malaysia, pleaded guilty in court Tuesday in the southern city of Johor Bahru to voluntarily causing hurt, said Che Yussof Che Ngah, deputy chief of Johor state's criminal investigations department. Umidah, a 47-year-old canteen operator, was arrested Sunday after her husband, who is also from Indonesia, filed a police report claiming she tried to cut off his penis with a knife, Che Yussof said. Che Yussof said the man, whom he declined to identify, received 11 stitches after going to the hospital on his motorcycle for treatment. Che Yussof said the dispute surfaced because Umidah was jealous of another woman, but he declined to elaborate on whether the man had been having an affair. The couple have been married for 17 years and have two children, the New Straits Times newspaper said. Muslim men in Malaysia are allowed to take up to four wives. It was not clear if Umidah will appeal the sentence.
LONDON (Reuters) -- An asteroid is on a collision course with the earth and you have one hour left to live. What would you do in your last 60 minutes…? Not surprisingly, the majority of Britons questioned in a survey -- 54 percent -- said they would like to spend it either with or on the phone to their loved ones. But the survey revealed a strong hedonistic streak -- 13 percent would sit back, accept the inevitable and reach for a glass of champagne. Sex appealed to only nine percent while just three percent would turn to prayer. Two percent intriguingly said they would reach for some fatty food while another two percent decided, with just an hour's life to go, that it was time to start looting. The survey was commissioned by Ziji Publishing to mark the release of "Cloud Cuckoo Land" by debut novelist Steven Sivell who "uses the classic premise of an impending meteorite collision as a metaphor for threats to the human race."
MAASTRICHT , Netherlands - The University of Maastricht in the Netherlands is awarding a doctorate to a researcher who wrote a paper on marriages between humans and robots. David Levy, a British artificial intelligence researcher at the college, wrote in his thesis, "Intimate Relationships with Artificial Partners," that trends in robotics and shifting attitudes on marriage are likely to result in sophisticated robots that will eventually be seen as suitable marriage partners. Levy's conclusion was based on about 450 publications in the fields of psychology, sexology, sociology, robotics, materials science, artificial intelligence, gender studies and computer-human interaction. The thesis examines human attitudes toward affection, love and sexuality and concluded that the findings are just as applicable to human interaction with robots of the future as they are to the relationships between humans of today.
NEW YORK - There were no clues Thursday as to how a 7-foot python came to be lodged in the toilet of a New York woman's apartment. Nadege Brunacci, 38, told the New York Daily News she thought she was hallucinating Monday morning when she went into the bathroom and saw the serpent looking up at her from the toilet bowl. Brunacci said she slammed the lid down, put a heavy box on top of it and called the fire department, WABC-TV, New York, reported. She then flushed the toilet, which drove the reptile to an apartment downstairs, the report said. Her landlord, fire officials and several plumbers converged and began cutting pipes and retrieved the python. It was taken to a Brooklyn animal rescue center, which was searching for a home for it, WCBS-TV, New York, said. City bylaws forbid keeping pythons as pets.
CULLOMPTON, England - A 3-year-old from Cullompton, England, had to be freed from a traffic cone by fire-fighters after it became stuck on his head. Charlie Thomas, 3, apparently put the cone on his head to imitate one of his heroes, popular wizard Harry Potter, but couldn't remove it once it was in place, Britain's The Daily Mail reported Monday. His parents, Louisa and Martin Thomas couldn't remove the cone either, so they called in the fire brigade, which used an assortment of small tools and levers to remove the cone. It took the crew 45 minutes to arrive and another 30 to remove the cone but Charlie was a good boy and didn't panic, his mother told the newspaper. "He loves Harry Potter and when he put the cone on he was so pleased with himself, it was very sweet," she said to The Daily Mail. "We shouldn't have laughed but we had a chuckle -- he looked so comical even though he was a bit upset."
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Odd Facts:
- A bee flies at a rate of about 12 miles per hour.
- In 50 BC, the Romans painted pictures with melted dyed beeswax.
- Edgar Allan Poe introduced mystery fiction's first fictional detective, Auguste C. Dupin, in his 1841 story, "The Murders in the Rue Morgue."
- Margaret Mitchell wrote “Gone with the Wind” between 1926 and 1929. In her early drafts, the main character was named "Pansy O'Hara" and the O'Hara plantation we know as Tara was called "Fountenoy Hall."
- Harriet Beecher Stowe's "Uncle Tom's Cabin" was published March 20, 1852. It was the first American novel to sell one million copies.
- About one-tenth of the earth's surface is permanently covered with ice.
- Alaska and California, with 8 each, are the US states with the most national park sites.
- All gondolas in Venice, Italy must be painted black, unless they belong to a high official.
- Forty-six percent of the world's water is in the Pacific Ocean; that's around 6 sextillion gallons of water. The Atlantic has 23.9 percent; the Indian, 20.3; the Arctic, 3.7 percent.
- The Great Lakes have a combined area of 94,230 square miles - larger than the states of New York, New Jersey, Connecticut, Rhode Island, Massachusetts, and Vermont combined.
Merci à Renata pour cette info insolite et morale :
Jacqueline B. peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque. Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $). Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte…? Le voleur, Andrew C., a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacqueline B., pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme B. était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée…!
Cette autre info nous vient d’Australie et nous a été apportée par Diane :
CANBERRA, AUSTRALIE : Les musulmans, qui désirent vivre sous la loi islamique de la Sharia, se sont fait dire, mercredi, de quitter l'Australie, car le gouvernement a fermement l'intention d'éviter d'éventuelles attaques terroristes en ciblant les radicaux. Il leur a aussi dit qu'il approuvait que les mosquées du pays soient épiées afin de mieux contrôler la situation. Le lendemain, un groupe de dirigeants musulmans est allé promettre loyauté à l'Australie durant une entrevue exclusive avec le premier ministre John Howard, et ce dernier et ses ministres leur ont fait savoir qu'ils avaient clairement l'intention de faire un lavage de cerveau à ceux ayant des idées extrémistes. Le trésorier Peter Costello a fait allusion à ce que certains guides religieux radicaux pourraient être sommés de quitter le pays s'ils n'acceptaient pas que l'Australie soit un état laïque et que ses lois soient dictées par le Parlement. «Si ces lois ne rencontrent pas vos valeurs, si vous voulez un pays vivant sous les lois de la Sharia, alors l'Australie n'est pas pour vous» dit-il lors d'un interview à la télévision nationale. «Aux guides religieux qui enseignent qu'il y a deux lois gouvernant les gens en Australie, la loi australienne et la loi de l'Islam, je leur dirais que c'est faux. Si vous ne pouvez pas accepter les lois du Parlement, les cours indépendantes, la démocratie, et que vous préférez la loi de la Sharia, et avez la possibilité d'aller vivre dans un autre pays qui le pratique... Alors peut-être que cela est une meilleure option.» Demandé s'il insinuait que les guides religieux radicaux seraient forcés de quitter le pays, il a répondu que ceux qui avaient une double nationalité pourraient être sommés de quitter le pays. Brendan Nelson, ministre de l'Éducation, a mentionné à la presse que les musulmans qui ne voulaient pas vivre avec les valeurs locales devraient décamper : http://www.treasurer.gov.au/tsr/content/transcripts/2005/151.asp
Charles, pour sa part, nous apporte cette nouvelle venue d’Europe de l’Est :
Un Roumain demande le divorce prétextant que sa femme dilapide l'argent du foyer sur des vibrateurs et autres accessoires sexuels. Teodor Popescu, un professeur de Focsani, en Roumanie, ne peut plus supporter les fantaisies de sa femme Maria qu'il a épousé il y a deux ans. C'est quand elle a cassé le cochon pour acheter quatre vibrateurs que les fusibles de Teodor ont lâché. "J'espère qu'elle s'en tire bien avec ses vibrateurs car moi, je ne suis plus là. Terminé…!" Le salaire mensuel moyen, en Roumanie, est d'environ 200$ CAN.
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LONDRES (Reuters) - Que feriez-vous s'il ne vous restait qu'une heure à vivre avant qu'un astéroïde ne percute la Terre…? Interrogés sur ce qu'ils feraient au cours des 60 minutes précédant la fin du monde, 54% des Britanniques ont répondu, sans surprise, qu'ils souhaiteraient passer ce moment en compagnie des personnes qu'ils aiment, ou à défaut, avoir une conversation téléphonique avec eux. Ce sondage a également révélé une proportion non négligeable d'hédonistes (13%) qui, face à une catastrophe inéluctable, se contenteraient de s'asseoir pour siroter une flûte de champagne. Seules 9% des personnes interrogées ont répondu qu'elles auraient des relations sexuelles et 3% qu'elles prieraient. Parmi les autres réponses, plus curieusement, une minorité de sondés (2%) a répondu qu'ils en profiteraient pour manger des aliments gras et ils ont été autant à déclarer souhaiter profiter de ces derniers instants pour se mettre à piller des magasins.
BANGKOK (Reuters) - Le très respecté roi de Thaïlande Bhumibol Adulyadej est à l'origine d'une nouvelle mode dans le pays: le rose poupin. Depuis que leur roi a quitté l'hôpital mercredi en chemise et blazer roses, les sujets de Sa Majesté se ruent dans les magasins pour se procurer des vêtements de la même couleur. "Les ventes de chemises roses ont bondi de 60% entre hier et aujourd'hui, après que les gens ont vu le roi portant cette couleur", a expliqué vendredi une vendeuse de polos portant l'emblème royal, dans une rue de Bangkok. Certains avaient néanmoins pris de l'avance. Une femme travaillant pour la princesse Maha Chakri Sirindhorn a expliqué dans les colonnes du journal Matichon que des astrologues avaient établi que le dieu Mars, représenté par le rose, aiderait Bhumibol à se fortifier. "Depuis que son Altesse royale a pris connaissance de ces suggestions au début de l'année, il porte du rose tous les mardis", a ainsi confié Katavalee Napasap. En Thaïlande, où chaque jour de la semaine est associé à une couleur, Mars régit le mardi. Le jaune, jour de naissance du roi Bhumibol, est la couleur du lundi. De ce fait, Bangkok est envahi le lundi de personnes portant du jaune et qui expriment ainsi leur soutien au roi, une personnalité très respectée dans un pays qui a connu 18 coups d'Etat depuis que la monarchie s'est dotée d'une constitution en 1932. Le rose est maintenant devenu à la mode dans l'espoir qu'en porter aidera le monarque, qui fêtera ses 80 ans le mois prochain, à être en bonne santé. Le roi Bhumibol, dont le portrait est accroché dans chaque foyer thaïlandais, avait été hospitalisé le 13 octobre à Bangkok suite à un problème d'irrigation du cerveau.
ROME (AFP) - Un citoyen français, nu et éméché, s'est introduit mercredi à l'aube dans un bâtiment faisant partie de la basilique Saint-Pierre au Vatican pour y faire sonner une cloche avant d'être arrêté, selon une information de l'agence Ansa confirmée par des sources vaticanes. L'homme a escaladé vers 03H00 GMT mercredi les échafaudages actuellement installés pour la restauration de la façade de l'"Arc des cloches", qui se trouve à gauche sur le fronton de la basilique, et a fait sonner une cloche. L'homme, un Français dont ni l'identité ni l'âge n'ont été communiqués mais qui serait sans domicile fixe, était nu, en état d'ébriété et "dans un état de confusion", a écrit l'agence Ansa. Il a été arrêté par les gendarmes du Vatican et remis aux autorités italiennes. L'"Arc des cloches" est une des trois entrées de la basilique Saint-Pierre et fait l'objet d'une surveillance de la garde suisse pontificale.
KUALA LUMPUR (AP) -- Un agriculteur malaisien de 60 ans était bel et bien déterminé à épouser une jeune femme de 28 ans. Mais lorsqu'elle a refusé, il a décidé d'employer les grands moyens et de l'enlever. Il l'a contrainte à grimper dans sa voiture alors qu'elle rentrait chez elle à pied après le travail dans l'Etat de Terengganu, dans l'est de la Malaisie, selon K. Manoharan, chef adjoint du bureau d'enquêtes criminelles de la police régionale. "La famille avait au départ accepté (le mariage), mais elle a refusé d'aller jusqu'au bout. Ça l'a mis en colère", a-t-il expliqué lundi à l'Associated Press. Un ami a été témoin de l'enlèvement, qui s'est déroulé le 18 octobre dernier. Il a alerté la police, qui a contacté la famille de l'homme pour le convaincre de la libérer. Quelques heures plus tard, la femme a été relâchée indemne et l'agriculteur s'est rendu à la police. "Il a changé d'avis quand il a su que la police le recherchait". L'homme a été remis en liberté mais fait toujours l'objet d'une enquête.
TOKYO (Reuters) - Un fabricant japonais d'accessoires en plastique pour voitures a dévoilé des toilettes portables composées d'une cuvette en carton et d'un large rideau. "Ce siège percé s'avèrera très utile lors de catastrophes naturelles comme des tremblements de terre ou dans des embouteillages", a déclaré un responsable de la société Kaneko Sangyo à l'agence Kyodo. Le conducteur n'a qu'à assembler la cuvette en carton, y placer un sac absorbant et tirer le rideau. Ces toilettes tiennent dans une valise, a précisé la société, qui les aurait mis en vente en ligne le 15 novembre.
BERLIN (Reuters) - Une Allemande de 81 ans, qui voulait prendre un raccourci pour aller au cimetière, a atterri au volant de son fauteuil électrique sur une autoroute. Le fauteuil roulait à 6 km/h, là où la vitesse minimale autorisée est de 60 km/h. Des automobilistes ont alerté la police qui a ensuite escorté la vieille dame. "Elle nous a expliqué qu'elle s'était perdue puis qu'elle avait voulu éviter de faire un grand détour", a déclaré un porte-parole de la police de Nuremberg, dans le sud de l'Allemagne.
STONY BROOK, New York (AP) -- Trois badauds ont aidé à ramasser pour 15.000 dollars de billets de banque tombés d'un véhicule de transport de fonds et qui s'étaient répandus sur une route de Long Island, près de New York. "Je n'ai jamais vu autant d'argent dans un même endroit", a raconté George Fuhr, 76 ans, policier bénévole. "C'était incroyable." Un sac contenant l'argent est apparemment tombé sur la route mercredi par une porte du véhicule mal fermée. Des voitures ont ensuite roulé dessus, répandant les billets sur la chaussée. M. Fuhr et son collègue Ralph Cabattente, 73 ans, également auxiliaire de police, se sont arrêtés lorsqu'ils ont découvert l'incident et ont réglé la circulation en attendant l'arrivée de renforts. M. Fuhr précise que les passants ont pu récupérer la totalité de la somme à l'exception de 128 dollars. L'argent a été restitué à ses propriétaires.
- Devinettes / Riddles.
Carole et Serge nous proposent une nouvelle devinette :
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille…?
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Merci à Annie pour cette nouvelle bonne devinette :
Sais-tu quelle différence il y a entre une souris et un éléphant...?
- Non...? Alors là, je ne peux plus rien pour toi...
Marc nous a envoyé cette autre devinette :
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string…?
- Une vache folle…!
Merci à Danièle pour cette nouvelle devinette bienvenue :
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus…?
- Elles ont enfin compris que pour 60 grammes de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
Bernadette et Daniel nous soumettent cette autre devinette :
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie…?- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher…!!!
Merci aussi à Brigitte et Christian pour cette devinette hilarante :
Que fait un Belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire…?
- Il coupe le ruban.
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Quelle est la différence entre Jurassic Park et Microsoft…?- L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres dévorent absolument tout. L'autre est un film...Comment appelle-t-on un pou sur un chauve…?- Un sans abri.Comment se fait appeler un vampire snob…?- Mon saigneur…!Pourquoi une mer porte-t-elle le nom de "mer noire"?- Parce que les bateaux y jettent l'ancre(l'encre).
Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau…?- Parce qu'avec l'eau minet râle(l'eau minérale).
Pourquoi les femmes Musulmanes marchent-elles de travers…?
- Parce qu'elles sont voilées.
Quel animal a la peau la plus fragile…?- Le mérou, car quand on la tend, la peau de mérou pète.
Quel poisson porte des poils…?
- Le mérou, car la peau de mérou s'tond.
Comment guérir un bossu…? - Il doit sortir par temps d'orage et lorsqu'un éclair lui tombe dessus, ça le foudroie.
Pourquoi y a t'il de l'eau dans le bénitier des églises…? - Pour laver Maria.
This first riddle has been sent to us by Doug:
What do my wife and an ironing board have in common…?
- It’s difficult to get their legs opened.
Many thanks to Marc for this:
How about the optometrist…?
- He fell into his lens grinding equipment and made a spectacle of himself.
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Q: What do you call 53 people sitting around a TV watching the Super Bowl…?
A: The Chicago Bears.
Q: How do you keep a Chicago Bear out of your yard…?
A: Put up goal posts.
Q: Where do you go in Chicago in case of a tornado…?
A: Soldier Field - they never have a touchdown there
Q: What do you call a Chicago Bear with a Super Bowl ring…?
A: A thief.
Q: Why doesn't Springfield have a professional football team…?
A: Because then Chicago would want one.
Q: What's the difference between the Chicago Bears & a dollar bill…?
A: You can still get four quarters out of a dollar bill.
Q: What do the Chicago Bears and possums have in common…?
A: Both play dead at home and get killed on the road.
Q: How many Chicago Bears does it take to win a Super Bowl…?
A: Nobody knows and we may never find out.
Q: What do the Chicago Bears and Billy Graham have in common…?
A: They both can make 70,000 people stand up and yell "Jesus Christ…!"
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1) This first question has been sent by Renata:
Who wrote the hit song 'Me and Bobby McGee…? Kris Kristofferson or Janis Joplin…?
à Kris Kristofferson.
2) Before Mount Everest was discovered, what was the highest mountain on Earth…?
à Mount Everest, it just hadn't been discovered.
3) Clara Clatter was born on December 27th, yet her birthday is always in the summer. How is this possible…? à Clara lives in the southern hemisphere.
4) What is one thing that all wise men, regardless of their religion or politics, agree is between heaven and earth…?
à The word "and".
5) In what year did Christmas and New Year's fall in the same year…?
à They fall in the same year every year.
6) A woman from New York married ten different men from that city, yet she did not break any laws. None of these men died and she never divorced. How was this possible…?
à The lady was a Justice of the Peace.
7) How many times can you subtract the number 5 from 25…?
à Only once, then you are subtracting it from 20.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.
Here is today’s oxymoron:
act naturally
Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called. Here is today’s spoonerism :
Have you seen her sick duck…?
Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.
Voici le palindrome d’aujourd’hui :
A Miami, Lili m’aima.
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour :
Ces soupers manquent de pains.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Livres / Books :
Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle critique :
Le petit Livre des gros mots, Gilles Guilleron.
Le capitaine Haddock serait bien avisé de puiser de nouvelles invectives dans ce mini recueil. L'auteur, prof agrégé de lettres, s'intéresse très sérieusement à l'origine des insultes, injures et autres noms d'oiseaux, dont ceux échangés lors de débats politiques. Il nous apprend ainsi que le terme de "racaille" était un peu désuet et a retrouvé une nouvelle jeunesse - faut-il s'en réjouir…? - à la faveur d'événements récents. Moins sérieusement, Gilles Guilleron imagine comment convertir un vocabulaire châtié en expressions relevant d'un registre soutenu, invitant chacun à créer quelques formules personnalisées. Traiter une feignasse d'"amazone de hamac" ou un ringard d'"antiquaire de la modernité", ça a de l'allure, non…? First éditions, 158 pages. 2,90 euros.
Sites web amis / Friends’ websites :
“God Bless the Daily Show...!” says Steve: http://www.crooksandliars.com/2007/08/16/daily-show-1994-dick-cheney-vs-post-911-dick-cheney/
“What happened to that poor man’s head…?” asks Marc : http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=8653
“The National Physical Laboratory (NPL) is the UK’s National Measurement Institute and is a world-leading centre of excellence in developing and applying the most accurate measurement standards, science and technology”, says Elaine who has taken part in this impressive website : http://www.npl.co.uk/
“Why don’t you shut up…?” Gérard would like you to see the King of Spain telling Mr. Chavez what to do: http://www.youtube.com/watch?v=X3Kzbo7tNLg
Voici un lien vers le blog d’Unhalium, un nouvel ami de Désomag : http://unhalium.vox.com/ , un blog riche en beaux textes et belles photos que je vous encourage vivement à aller visiter.
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/
Karine et Joël nous font découvrir cet autre petit film sympa : http://fr.youtube.com/watch?v=g7FTELX019w
Je vous propose maintenant d’aller admirer les nouvelles œuvres de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/
Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/
Pour choisir vos prochaines vacances, particulièrement si vous résidez sur Dijon, je vous conseille d’aller trouver Cécile, une personne compétente et à votre écoute : http://www.escales-marines.com/
Hermine et André vous invitent à aller voir sur le site de l’émission « Arrêt sur Images », arrêtée récemment : http://www.arretsurimages.eu/ L'association de M. Gomez se bat depuis 17 ans contre les retards de la SNCF sur la ligne Paris-Mantes la Jolie. Elle n'avait eu qu'une seule fois les honneurs du Journal Télévisé. Cette semaine (merci la grève !) M. Gomez a joué deux soirs de suite au 20 Heures de TF1 le rôle de l'usager en colère. Il n'est pas dupe. Lisez ici son témoignage : http://arretsurimages.net/post/2007/11/15/Les-usagers-en-colere-du-pain-beni-pour-le-20h-de-TF1 Autre chose. Vous avez certainement entendu parler de l'augmentation de salaire du président de la République, Nicolas Sarkozy. Vos médias vous ont d'ailleurs indiqué des chiffres différents. Pour les uns, 140% d'augmentation. Pour les autres, 172%. Pour d'autres encore, 206%. Qui dit mieux…? Suivez l'enquête, très complète, d'Aurélie Windels : http://arretsurimages.net/post/2007/11/09/Salaire-de-Sarkozy
Hermine et André nous en disent plus aussi sur la réforme des retraites de nos députés : http://www.coach-retraite.com/reforme-retraite-deputes,a130.html
Décidément très actif, et pour notre plus grand plaisir, Hermine et André nous proposent cet édito du dernier numéro de Riposte Laïque : http://www.ripostelaique.com/
Vous avez déjà sans doute vu cette scène devenue désormais aussi mythique que celle du baiser dans « Tant qu’il y aura des hommes » :
http://www.dailymotion.com/video/x3ekj5_sarkozy-et-les-pecheurs_news
Voici maintenant la même scène vue du toit : http://www.humourfr.net/201138-video-sarkozy-insultes-sarkozy-marins-pcheurs.html
Et maintenant, François Fillon se lâche un peu : http://www.youtube.com/watch?v=MR8DWHJ31L4&feature=dir
Autres sites / Other websites :
Info Gaspésie: le guide pour préparer votre prochain voyage de tourisme au Québec maritime. Ici vous trouverez des informations touristiques comme les attraits, activités, restaurants ainsi que votre hébergement ou camping. Nous vous offrons toute la péninsule gaspésienne à la même adresse. Préparez vos vacances : http://www.info-gaspesie.com/
Isabelle Frossard vous invite à découvrir tous les trésors du Costa Rica à travers de nombreuses photos, classées par catégories: flore, grenouilles, insectes, oiseaux, etc… http://zafro.free.fr/costarica/
Partons pour une petite balade dans les Vosges et en Alsace : http://www.alsace-vosges-rando.com/
Visites virtuelles et photos panoramiques des plus grands musées et de leurs collections, édifices, monuments, parcs, jardins et sites classés à Paris et en Ile-de-France. Le musées du Vatican. Le Metropolitan Museum of Art et le Museum of Modern Art de New York (MoMA), les musées égyptiens du Caire et de Louxor : http://www.insecula.com/
Sous la signature exceptionnelle de Philippe Contal, on découvre le catharisme. Un magazine, un club, une boutique et une grande histoire : http://www.cathares.org/
Découvrez la « Grande Boucherie de Paris », une communauté artisanale installée depuis 1096 au pied du Châtelet, qui fit vaciller la royauté en 1413. Histoire, sécurité alimentaire, usages professionnels et coutumes : http://grande-boucherie.chez-alice.fr/
Avec « Carte de rêve », voici un site sympa de cartes virtuelles gratuites. Vous y trouverez un grand choix de belles images, des poèmes et de la musique à ajouter si vous le souhaitez : http://www.cartedereve.net/cartes/
Découvrez ce site consacré aux fourmis: http://membres.lycos.fr/dmouli/
Ce portail sur le thème de la nature vous informe avec des actualités, des dossiers, une sélection d'articles et un annuaire : http://info.nature.free.fr/
La bibliothèque électronique de Lisieux offre des textes du domaine public en version intégrale : littérature française, brochures normandes, plusieurs textes en archive : http://www.bmlisieux.com/
Vous aimez la gastronomie… consulter les menus... De l’antiquité à aujourd’hui. Que mangent nos chefs d’État lors de grandes réceptions… ? Allez vite voir ce site pour en savoir plus : http://menus.free.fr/
Ce site est en anglais et hongrois, mais renferme une terrible collection de peinture. 8.500 œuvres, peintures, sculptures et biographies, qu'il faut voir absolument. Il est très riche en images et en information : http://www.wga.hu/index1.html
How old are you… ? http://www.poodwaddle.com/howoldru.htm
Un site amusant qui vous permet de mesurer le nombre de jours, heures ou secondes de votre existence. Autres informations intéressantes : http://www.poodwaddle.com/howoldru.htm
If you want to know about any new developments in the world of software, then Paul Thurrot's SuperSite for Windows is for you. This site contains all of the up-to-date information you may need about future Windows versions, office suites, the Playstation, XBox, Apple OSX and much more, and is updated weekly: http://www.winsupersite.com
There are lots of mapping applications on the web but Platial offers something a little different. It's a social networking site where people blog about their interests and favourite places, but in this case they place it on a map. This site bills itself as the people's atlas. You don't have to register if you want to check out other people's maps and see what they've said about a place. There are good tips for travelling with kids, or if you want to find a night club that is popular with locals rather than tourists. However you have to register if you would like to add your map and places of interest. Registration is quick and easy and, you don't have to type out a lot of information about yourself: http://www.platial.com/splash
Stuck in customs is regularly updated by photographer Trey Ratcliffe, who uses special techniques to create striking images. It's hard to put your finger on what makes these photos feel so realistic yet so unreal at the same time. I discovered the answer in one of Trey's blog entries. It links to a detailed tutorial he's written on something called High Dynamic Range photography, or HDR. HDR is a software technique where you adjust the contrast ratios on the photographs. When you do this, you can see a great range of intensities between light and dark areas. HDR photos show the world looking less like a camera sees it and more as our eyes perceive it. The only drawback to HDR is that Trey believes you need to show the pictures very large to get the full effect, so his blog can be a bit slow to scroll through: http://stuckincustoms.com/
Not so long ago Microsoft announced its new imaging technology Photosynth. It is an application which will turn your photographs into a 3D experience. It is not even in Beta yet but the preview gives you a pretty good idea about its potential. The software will analyze photographs and look for similarities, thus understanding how the contents of the pictures relate to each other ; i.e. next to it, in front of it etc. The point is to create a new way of looking at photos, in context rather than one by one. In the opening page click Technology Preview and you will be prompted with a little Activex download. Once up and running try out the buttons at the top left-hand corner, one will place red beams in to the 3D environment telling you where each photo was taken from, another will toggle between 3D and 2D. I loved the 3D fly, as it really puts the picture in perspective. You can't yet try out the software with your own photographs, but click through the collections because they are really worth exploring. You need to have a pretty powerful PC and a good connection if you really want to enjoy Photosynth: http://labs.live.com/photosynth/
There are lots of websites out there talking about environment and showing us ways to become more green; The Daily Green joined the bunch only recently and it's still in beta. It is a community website for everyone who wants to become more green aware: http://www.thedailygreen.com/
If you like origami, the art of paper folding, this is a site you might enjoy. Readymech is one the projects a group of designer from Denver are running. All you do is click on one of the very colourful robots that are on there in PDF format, print it out and fold on dotted lines. You can either use glue or double-sided tape to stick the sides together. Of course the art of origami usually is more complicated than that, and doesn't come with the dotted lines for you to fold at: http://www.readymech.com/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) This first question has been sent by Renata:
Who wrote the hit song 'Me and Bobby McGee…? Kris Kristofferson or Janis Joplin…?
à Kris Kristofferson.
2) Before Mount Everest was discovered, what was the highest mountain on Earth…?
à Mount Everest, it just hadn't been discovered.
3) Clara Clatter was born on December 27th, yet her birthday is always in the summer. How is this possible…? à Clara lives in the southern hemisphere.
4) What is one thing that all wise men, regardless of their religion or politics, agree is between heaven and earth…?
à The word "and".
5) In what year did Christmas and New Year's fall in the same year…?
à They fall in the same year every year, New Year's Day just arrives very early in the year and Christmas arrives very late in the same year.
6) A woman from New York married ten different men from that city, yet she did not break any laws. None of these men died and she never divorced. How was this possible…?
à The lady was a Justice of the Peace.
7) How many times can you subtract the number 5 from 25…?
à Only once, then you are subtracting it from 20.
Contact:
a.vigneron@wanadoo.fr
Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/
Copyright © Alain Vigneron, novembre 2007
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5 comments:
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