Désomag...!!! Le retour... AV.Com du 19-12-2009

Et voici le retour exceptionnel d’une nouvelle tribune d’AV.Com : tribune où mauvaise foi se conjugue au pluriel d’une façon singulière :


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- AV.com...!!!
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Très chers tous,

Le réchauffement de la planète, c’est bien du pipeau, sinon le temps ne serait pas si neigeux encore, ce matin, et il ne ferait pas si froid non plus.

Par ailleurs, si danger climatique il y avait réellement, les dirigeants de notre planète se seraient sûrement mis d’accord pour nous en protéger. Au lieu de cela, ils ont déjà tous pris l’avion pour aller à Copenhague depuis tous les coins, même les plus reculés, de la planète. Ensuite, ils ont passé leur temps à se chamailler pour savoir qui resterait ou deviendrait le nouveau patron de notre vieux globe bleu.

De plus, si la planète se réchauffe vraiment, quelle bonne nouvelle pour l’humanité ! Pour quelques kilomètres carrés de sols qui deviendront désertiques ici, ou inondés, là, pensez aux nombreux kilomètres carrés de sol enneigé qui deviendra cultivable, en Sibérie ou dans le Grand Nord Canadien, par exemple : un bon sol qui n’aura pas besoin de jachère pendant des années et qui pourra nourrir une planète à la population toujours plus nombreuse.

N’oublions pas non plus que, si le niveau des eaux monte de 50 mètres, ça nous fera, à nous Dijonnais, 200 kilomètres de moins pour aller sur les bords de la Méditerranée qui arrivera aux abords de Valence, dans le pire des cas… Pensez donc aux économies de temps et de carburant ainsi réalisées !

Enfin, cerise sur le gâteux, euh, sur le gâteau, pensez également aux économies de chauffage et d’habillement en hiver. Imaginez-vous aujourd’hui d’aller travailler en maillot-de-bain début janvier ? Eh bien ! C’est ce qu’on pourra faire bientôt ! Si c’est pas le bonheur, ça !!!

Comme je suis bien certain d’avoir oublié de nombreux autres avantages à ce réchauffement bienvenu et tant attendu, je vous invite à me les faire connaître au plus tôt par retour de courriel. Par exemple, je pense à la possibilité de faire une croisière passant par les pôles où l’on pourrait se délecter des derniers ours blancs agonisant sur les rivages bordés de palmiers géants…

En attendant la venue prochaine de ce Paradis terrestre, je vous invite à prendre un peu d’avance sur le réchauffement climatique et tous les intérêts économiques et industriels qui y sont liés en allant lire ou relire mon garagiste préféré, je parle d’Emmanuel, le roi de la durite, que certains surnomment parfois Emmanuel Le Roy Ladurie. Merci aussi à Anne Aunyme de m’avoir donné l’occasion de lire Sylvie Brunel et son passionnant « A qui profite le développement durable ». (Larousse, 2008, Prix Luc Durand-Réville de l'Académie des sciences morales et politiques.)

Un beau week-end à vous tous et de chaleureuses pensées à ceux qui, comme moi, déneigent et déneigeront encore et encore,

Désomag.

Désomag music

Découvrez Hong Kong Syndikat!

Désomag...!!! (# 197)

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Vendredi 20 juin 2008 / Friday, June 20th , 2008.
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After the accident, I told the police officer I thought the driver of the other vehicle was drunk. He told me the other vehicle was a cow.

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Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir...!!!

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 197

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- The Recipe. ( Judy & Dave )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Wendy ; Hermine & André ; Didier ; Luc ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Marie-José ; Anne-Claire ; Estelle, Fred & Maxence ; Annie ; Renata ; Marc ; Pamela & Peter ; Anne Aunyme ; Janick )
- Petite Info Rapide. ( Karine & Joël )
- Empoisonneurs Autorisés. ( Marie-José )
- Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole. ( Didier )
- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Charles ; Joëlle & Jean-Marie )
- Shay. ( Annie, Karine & Joël )
- De Toutes les Couleurs. ( Elizabeth & Pierre )
- Le Test. ( Bernadette & Daniel )
- Nouvel Accord d'Entreprise. ( Luc )
- Identité Sexuelle (1/2). ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne-Claire ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Brigitte & Christian : Charles ; Emma & Gérard ; Danièle ; Annie ; Marie-Odile & Michel ; Janick ; Karinne & Pascal ; Didier ; Colette & Hervé ; Marie-Laure & Polo ; Hermine & André ; Colette & Claude ; Denise & Raymond ; Françoise & Julien ; Pierrette & André )
- Nain. ( Diane )
- Les Nouvelles Perles du Lycée (1/3). ( Christian )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ; Lewis ; Colette & Claude ; Hermine & André ; Charles )
- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn ; Rob ; The Masked Avengeress ; Duane ; Pamela & Peter ; Stu ; Marc )
- Real Newspaper Ads. ( Marty )
- Today's Market Activity. ( Lewis )
- She is a Woman. ( Renata )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Marty )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; The Masked Avengeress ; Gégé ; Simone & Lucien ; Patrick ; Laura ; Marc ; Danièle ; Vincent ; Michelle ; Janick )
- La Contrepèterie & l’Anagramme / The Proverb & the Oxymoron. ( Estelle, Fred & Maxence )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Elaine ; Marie-Laure ; Marie-France & Jean-Pierre ; Jenny ; Simone & Lucien, Evelyne & Jean )
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- AV.com...!!!
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Have you heard about that...? Presidents Bush and Sarkozy met at the Elysée Palace the other day. Bush suggested exchanging their wives and Sarkozy proposed to send Bernadette Chirac to DC. Bush agreed only if Sarkozy agreed to receive Hillary in exchange. The last thing I heard about that dreadful affair is that both Jacques Chirac and Bill Clinton are already looking forward to the future because they both think they will eventually “inherit” either Carla Bruni or Laura Bush...
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Il n’y a pas eu de Désomag vendredi dernier : c’était Vendredi 13 et votre bimensuel, par superstition, a préféré ne pas sortir le jour où il n’avait pas à le faire…

Folle de la messe.
Le Président Bush, telle une star du Rock vieillissante, est allé faire sa tournée d’adieux en Europe. C’était touchant de le voir. Personnellement, j’en aurais presque pleuré : dire que dans six mois on en sera enfin débarrassé…! Avant de terminer par le Royaume-Uni où il est allé voir un type au 10 Downing Street, dont personne n’arrive à retenir ni le nom, ni le visage, ni même les actes, il était allé rendre visite à notre Nicolas I qu’il avait trouvé à l’image de notre pays, petit mais en bonne voie …d’américanisation, donc en progrès par rapport à l’ère précédente où l’ancien Président ne faisait que le contrarier sous prétexte que son nom rimait avec celui du pays de Saddam avec lequel Junior était entré en guerre. Avant même de se rendre à l’Elysée, « Walker Texas le Dérangé » était allé rendre une petite visite au Vatican, sans doute pour draguer une fois de plus ce type aux mœurs ambigües qui s’habille toujours comme une bonne femme le jour de ses noces. Bref, tentant le tout pour le tout dans l’espoir sans doute de décrocher un rendez-vous galant avec Monsieur Seize, il était même allé jusqu’à lui promettre de devenir catholique une fois qu’il aurait quitté la Maison Blanche, en janvier prochain. Catholique, alcoolique : Bush n’aurait-il pas confondu…?

Bientôt au « M6 20 Heures ».
Il se croyait tout-puissant et avait même déclaré qu’il partirait le jour où il le déciderait : P.P.D.A. a été viré comme un malpropre par ses nouveaux patrons. Son tort aura sans doute d’avoir été chiraquien à une époque où il est de bien meilleur ton d’être sarkozyste. Quid de Mé.Mé.D.A., me demanderez-vous…? Pour l’instant, elle reste aux journaux du week-end mais il faut dire qu’elle n’est ni chiraquienne, ni sarkozyste, ni rien du tout d’ailleurs, sauf peut-être balladurienne, ce qui revient au même. Et lorsque Edouard a entendu dire qu’on allait aussi mettre sa protégée à la porte de TF1, notre ancien Premier ministre n’a fait qu’un bond : il a ravalé ses trois doubles mentons, a décroché sa ligne directe vers les bureaux de Bouygues et s’est écrié : « Je vous demande de vous arrêter…! »

Faites du bien aux vilains…
Quel scandale, quelle honte, quelle infamie… ! Le peuple irlandais a osé, comme les peuples français et néerlandais l’avaient fait en 2005, rejeter le traité européen avec ce référendum qui n’aurait jamais dû être organisé, pour commencer. Regardez : pour nous, il a fallu attendre deux ans, vingt-quatre longs mois, pour que notre gouvernement se décide enfin courageusement à le faire passer. Et cette fois, il n’a pas été aussi naïf qu’avec le Président Chirac, il n’a pas demandé son avis au peuple : il l’aurait encore rejeté. De toute façon, le peuple, ça ne pense pas, ça n’a même aucune idée des déjeuners de travail au Fouquet’s ou dans les trois étoiles Michelin de Bruxelles ou de Strasbourg qu’il faut organiser pour finalement mettre au point un texte qui ne soit compréhensible par personne.

Qu’on se le dise : le peuple n’a aucun bon sens. Pour avoir la paix, il faut le faire trimer encore plus longtemps, et de façon encore plus précaire, pour qu’il ne pense plus qu’à gagner sa croûte au bout du mois, ce qu’il n’est heureusement plus sûr de faire avec deux emplois cumulés de nos jours. Alors, pour l’Irlande, ça va être dur, moi, je vous le dis, car ces rigolos doivent nécessairement passer par le référendum. Mais il n’y a rien qu’un politicien ne puisse faire quand il en a la volonté et je reste optimiste : quoi qu’il arrive, le peuple finira bien par être berné d’une manière ou d’une autre.

Faisons confiance à nos dirigeants européens : l’Union fait la force et à 27 on est plus fort que seul face au peuple. En France, on est même devenu très fort là où on brillait par notre incompétence, naguère encore. Le coup de maître a été finalisé hier quand on est enfin parvenu à faire manifester ce bon peuple …pour le travail du dimanche. Quel exploit, quelle réussite, quelle maîtrise de la manipulation des médias…!!! Ces braves gens ne se rendent pas compte que lorsque tout le monde travaillera le dimanche, il n’y aura plus besoin de payer des primes pour travailler ce jour-là et, qu’au final, il faudra alors qu’ils manifestent pour travailler 60 heures par semaine pour conserver leur SMIC à 40 euros, un cadeau que le patronat et le gouvernement ne sont peut-être pas prêts de leur accorder, il faut bien le reconnaître.

Un max de menaces…
La France est menacée par le terrorisme et, pour combattre ce nouveau fléau, il faut supprimer 50.000 emplois de militaires et une base aérienne sur deux.
La télévision publique est menacée dans sa survie et, pour combattre cet autre fléau, rien de plus efficace que de privatiser la publicité vers TF1 ou M6.
Le football est en danger et, pour combattre cette terrible menace, il faut vite généraliser la raymondisation de ce sport et exiger de chaque entraîneur qu’il demande en mariage toutes les Carla ou Estelle qu’il rencontre à chacun de ses fiascos.
Les retraites sont menacées…

A vot’ bon cœur…
Zut…! Il ne me reste que quelques heures pour remplir ma déclaration à l’ISF et je ne l’ai pas encore fait : il va falloir que je m’y mette ce week-end si je ne veux pas payer l’amende forfaitaire de 65.298 euros par jour de retard. Et vous, vous avez déjà accompli les formalités d’usage, j’espère…? Méfiez-vous bien, si vous êtes dans mon cas : tout contribuable qui, grâce à son salaire peut encore se payer pour quinze jours de pâtes et de riz chaque mois, doit obligatoirement contribuer à l’effort national et payer l’Impôt Sur la Fortune.

Couac.
La nouvelle première dame de France lance son nouvel album le mois prochain avec un petit truc publicitaire encore jamais expérimenté dans le monde du show-biz : rendre fou un pays complet. Carla Bruni a, en effet, trouvé l’astuce d’écrire une chanson qui ne plaise pas du tout à Bogota. Parler de « blanche colombienne » ne pouvait qu’exaspérer la Colombie, chacun ayant compris la fine allusion à Ingrid Betancourt qui, aux dernières nouvelles, est toujours mourante et prisonnière des FARC.

Le choix sur la date.
La pêche au thon rouge vient d’être interdite avec un peu d’avance par Bruxelles. Je connais une ministre qui est soulagée, sûre qu’elle est de ne pas être capturée avant la prochaine ouverture, en fin d’année : « Oui, oui, oui…!!! »

Bon sang, mais c'est bien sûr…!
L'enquête sur la femme découpée progresse : pour mémoire, le tronc et les bras de la victime, une institutrice à la retraite, avaient d’abord été découverts par un promeneur dans une valise flottant sur la Sèvre, au sud de Nantes. Trois jours plus tard, la tête et les jambes de la victime avaient été découverts à leur tour dans une seconde valise flottant sur une autre rivière, l'Erdre, à une dizaine de kilomètres du premier site. La tête et les jambes dans une valise…? Attendez un peu…! Le jeu de Jacques Antoine présenté par Pierre Bellemare n’a-t-il pas eu Laurent Fabius comme candidat, il y a quelques décennies…? Je ne voudrais pas dire que c’est signé mais il faudrait tout de même enquêter pour savoir si cette brave dame n’était pas un membre du PS et si elle ne soutenait pas ouvertement Ségolène Royal au dernier scrutin…

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- The Recipe.
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Judy and Dave send us the recipe of my favourite cold soup :

GAZPACHO

INGREDIENTS:

2 plum tomatoes, quartered
1 large cucumber, peeled and halved
1 onion, peeled and halved
1 cup green bell pepper, diced
1 4-ounce jar diced pimento peppers, drained
2 12-fluid ounce cans tomato juice
1/3 cup olive oil
1/3 cup red wine vinegar
1/4 teaspoon hot pepper sauce
1 1/2 teaspoons salt
1/8 teaspoon ground black pepper
2 cloves garlic, minced
1/2 cup croutons
1/4 cup chopped fresh chives

DIRECTIONS:

In a blender combine one tomato, half the cucumber, half the onion, a green bell pepper quarter, the pimento and 1/2 cup tomato juice.
Blend at high speed, covered, for 30 seconds to puree the vegetables.
In a large bowl mix the pureed vegetables with remaining tomato juice, 1/4 cup olive oil, vinegar, tobasco, salt and ground black pepper.
Cover mixture and refrigerate until it is well chilled (about 2 hours).

At the same time, refrigerate 6 serving bowls.
Meanwhile saute the croutons in oil and add the garlic.
Chop (separately) the remaining tomato, cucumber, onion and green bell pepper.
Place the croutons and each of these chopped vegetables in separate bowls to serve as accompaniments. Serve soup in chilled bowls. Just before serving time, sprinkle with chopped chives for garnish.

Enjoy…

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“Every single one of your jokes are Wonderful. I love your Desomag. I will just keep reading it every chance I get. Very Much Love to you, and, THANK YOU ;-)”
 Wendy.

“Here's a great joke that (X) sent me. It's a knee slapper. I hope you enjoy it.”
 Pamela & Peter.
(Read below: “Your Jokes”.)

“Our climate hangs in the balance at the 2008 G8 Summit. Rich countries need to commit now to mid-term targets to cut emissions. Scientists agree these targets are critical to avoid climate catastrophe. Everyone is looking to Summit chair Japan for bold leadership to ensure rich nations make progress: http://www.avaaz.org/en/ ”
 Marc.

« Et bien je t’avoue que c’est la 1ère fois que je lis ton magazine (presque en entier !) et il y a vraiment des trucs trop bien ! Alors pour alimenter tes prochaines rubriques « Contrepèterie », en voilà quelques une que Fred apprécie tout particulièrement (…) C’est pas très « littéraire » tout ça mais bon ! A très bientôt.”
 Estelle, Fred…. & petit Maxence.
(Merci pour ces compliments, chers amis. Lire plus bas : « Contrepèteries » et dans les numéros suivants.)

« Long, mais riche d'enseignements, on nous prend vraiment pour des gogos ! »
 Didier.
(Lire plus bas : « Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole ».)

Voilà le message que j'ai reçu et je vous le transmets à mon tour pour vous communiquer ces informations révélées par le Canard Enchaîné. Que nous reste-t-il? pas grand chose!! »
 Marie-José.
(Lire plus bas : « Empoisonneurs Autorisés ».)

« c'est pas moi qui le dit ! »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Identité Sexuelle ».)

« Un peu d'humour... à intégrer à l'ordre du jour de la prochaine réunion de service ??? »
 Luc.
(Lire juste plus bas : « Nouvel Accord d'Entreprise ».)

« pour Alain et vous otres les cht'ots biloutes du déjomag »
 Didier.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

« Ames sensibles… s’abstenir ! »
 Janick.
(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)

« Les fast-food sont la cible d'une sale rumeur dont ils n'arrivent pas à se défaire. Leurs aires de jeux seraient de véritables coupe-gorge : http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=68838&xtor=EPR-3-%5bhoaxletter_200805%5d-20080506-%5bBaignade_a_hauts_risques »
 Hermine & André.

« L'annonce ne fait pas beaucoup de bruit mais à partir du 1er juillet 2008, tous les automobilistes français devront disposer dans leurs véhicules d'un triangle de pré-signalisation et d'un gilet rétro-réfléchissant. Et attention, lors d'un contrôle de la maréchaussée, il vous en coûtera une amende forfaitaire minorée de 90 euros (quatrième classe) par élément manquant. Avec cette décision prise par le Comité interministériel de la sécurité routière, la France rejoint de nombreux pays européens comme l'Espagne. Auparavant, la France conseillait simplement la présence de ces accessoires avec l'article R416-19 du Code de la route : « Lorsqu'un véhicule immobilisé sur la chaussée constitue un danger pour la circulation (...) le conducteur doit assurer la pré-signalisation de l'obstacle en faisant usage de ses feux de détresse ou d'un triangle de pré-signalisation ou de l'ensemble de ces deux dispositifs ». ATTENTION : votre gilet doit se trouver dans l'habitacle et non pas dans votre coffre. Il doit être accessible pour le mettre dès la sortie de votre véhicule. Faites passer l'info à vos connaissances, vous leur éviterez de payer une contravention pour les vacances. »
 Annie.

« Un conseil, mettez les oreillettes ! même si la physique peut expliquer ça par la mise en résonnance de plusieurs téléphones ! A consommer avec modération...
http://www.youtube.com/watch?v=V94shlqPlSI
http://www.youtube.com/watch?v=lg_dyD0Nsjw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Kk_IhQMNNDY
Alors ? Toujours adeptes du portable ? Salutations. »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Plus trop, je dois dire. Et je ne pense pas que ces scènes soient l’objet de trucage, ce qui est encore plus inquiétant…)

« Pour lutter contre la vie chère, le gouvernement envisage une détaxation du prix de l'essence pour les Français qui font leurs courses dans les hypermarchés : http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1085 . (…) Je te recommande aussi vivement la vidéo de cet email. Bravo aux artistes. Sarkozy remplace PPDA : http://video.planet.fr/video/iLyROoafYs5-.html »
 Hermine & André.

« Chanson de Pink à voir absolument. ELLE N'A PAS FINI DE FAIRE JASER CETTE CHANSON LÀ! ÉCOUTEZ- LA JUSQU'À LA FIN. Vraiment beau à entendre les paroles de cette chanson de la chanteuse Pink, alors cliquez sur le lien. Si vous ne comprenez pas l'anglais, ne vous en faites pas , les paroles défilent à l'écran en français : http://fr.youtube.com/watch?v=wUhCK-JKMQE »
 Elizabeth & Pierre.

« Ces dernières années, la France a su jouer un rôle majeur dans la lutte contre la pauvreté, en Afrique et dans le reste du monde. Montrons que la France se soucie de la pauvreté mondiale et que les Français savent tenir leurs promesses : http://www.avaaz.org/fr/france_solidaire/3.php/?cl=100040203 »
 Marc.

« Qui trouvera l'explication? Yen a t 'il une? Essayez en cliquant sur ce lien : http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/ »
 Anne Aunyme.

« En cliquant sur le lien ci-dessous, regardez le document authentique filmé en février dernier (qui ne sort que maintenant!) où l'on voit comment Mme Royal traite Jean-François Fountaine, son 1er Vice-Président à la tête de Poitou-Charentes, pour le dessaisir de sa délégation finances parce qu'il n’était pas d'accord pour que Mme Royal finance par l'emprunt un investissement qui pouvait l'être sur le budget déjà voté! Pour mémoire JF Fountaine est Maire-adjoint socialiste de La Rochelle, ancien champion olympique de dériveur et patron de l'entreprise Fountaine-Pajot, 1er fabricant européen de catamarans de croisière. On imagine ce qui nous serait arrivé si la gentille dame avait été élue Président de la République... A faire circuler pour l'information des citoyens :
http://www.wat.tv/video/democratie-selon-segolene-m6jf_iyg4_.html »
 Hermine & André.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Aucune idée...
2. Pont de Brooklyn
3. Origine et histoire de la valse
La valse a gagné ses lettres de noblesse dans les années 1780 à Vienne et s'est ensuite répandue dans d'autres pays.
Certains supposent que la valse trouve son origine dans la volte, danse de bal à trois temps pratiquée au XVIe siècle, apparentée, elle, à la gaillarde. D'autres pensent le contraire. Elle prend le plus souvent la forme bipartite à da capo du menuet disparaissant, avec ses reprises (AA BB - CC DD - AB) pouvant être précédée d'une courte introduction voire d'un prélude non-dansé, et suivi d'une coda qui peut se substituer au "da capo" en prenant des dimensions plus larges, reprenant successivement tout ou partie des thèmes principaux. Si mélodiquement, il est probable qu'elle soit une transformation de l’allemande du XVIIIe siècle, elle-même dérivée du Ländler, rythmiquement, ce qui caractérise le plus la valse, c'est son accompagnement basé sur un premier temps fort et appuyé sur la basse et de deux temps plus faibles, légers, au ténor et à l'alto formant des contretemps ternaires, la voix de soprano ne laissant que rarement la mélodie au ténor. De carrure toujours simple, c'est une succession de phrases formées de 8 mesures pour les danses les plus rudimentaires, de 16 ou 32 mesures voire 64 pour les plus élaborées, chacune d'elles étant redivisible en demi-phrases égales (antécédent/conséquent).
4. Lyon
5. oui ou 10%
6. Sandro Boticelli. »
 Dominique.
(Bravo pour ces bonnes réponses et merci pour les infos sur la valse, Dominique.)

« Voici mes réponses du jour
1 - J'attends de connaître la réponse s'il y en a une.
2 - Pont de Brooklyn
3 - Autriche. Je pense que j'ai bien relu mes fiches cette fois-ci
4 - Lyon
5 - Faux
6 - Boticelli
Bon week-end automnal, avec feu dans la cheminée !!! Bises. »
 Anne-Claire.
(Bravo aussi pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Il semble que la question 1 n’ait été que …rhétorique. Oui, on rallume le chauffage et on passe un beau et bon week-end : mais il ne faut pas se plaindre : c’est pas mal pour une fin novembre...)

« 1. rhetorical
2. Brooklyn Bridge
3. Bohemia, Austria, and Bavaria
4. Old City of Lyon
5. TRUE
6. Alessandro Botticelli »
 Renata.
(Congratulations on your good answers, dear friend: Go on the good work.)

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- Petite Info Rapide.
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Karine et Joël vont peut-être vous surprendre autant qu’ils m’ont surpris avec cette info pratique :

Question rapide : De quel côté est le réservoir à essence de votre voiture…?

Si vous êtes un tant soit peu comme moi, vous ne pouvez probablement jamais vous en souvenir. Ma solution est de sortir ma tête par la fenêtre, de m'étirer le cou et de regarder... très inconfortable. Si vous ne le faites pas dans votre voiture, vous l'avez certainement fait dans une voiture prêtée ou louée.

Eh bien, mesdames et messieurs, je vais partager avec vous mon petit secret afin que plus jamais vous n'ayez l'air d'Ace Ventura en route vers la station service ni ne mettiez votre cou en danger d'inconfort ou de blessure.

Si vous regardez votre jauge à essence, vous allez voir l'icône d'une pompe à essence... Dans cet icône, la poignée de la pompe va s'accrocher soit à la gauche ou à la droite. Si votre réservoir est à gauche, la poignée va aussi être à gauche. Si votre réservoir est à droite, la poignée sera également à droite sur l'icône. C'est aussi simple…!

J'ajouterais que souvent (mais pas toujours) il y a en plus une petite flèche (type triangle), à côté de l'icône de pompe à essence, qui pointe du côté du réservoir.

Je ne sais pas comment vous vous sentez présentement, mais quand j'ai réalisé ceci ce matin, je me suis senti trahi…! Pourquoi les concessionnaires ne partagent-ils pas une si importante information avec les acheteurs…? Je ne comprends pas pourquoi ceci n'est pas dans les manuels du conducteur…!? Je ne comprends pas pourquoi aucun des mécaniciens que je connais n'a jamais pensé même mentionner l'existence de ce truc… La seule explication possible est qu'aucune de ces personnes n'est au courant…!

Allez, partagez le secret le mieux gardé des voitures au monde avec vos amis... cette information est vraiment trop importante pour demeurer secrète.

(Avez-vous été visiter le site de Karine et Joël récemment…? Voici le lien : http://www.aks-objetpub.fr/ )
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- Empoisonneurs Autorisés.
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Merci à Marie-José pour cette info qui coupe l’appétit quand même :

Rappelons brièvement les faits : La société Saipol, propriétaire de la marque Lesieur, et grossiste en huile, a acheté à vil prix un lot de 40 000 tonnes d'huile de tournesol ukrainienne. Exerçant son métier, cette société a revendu avec profit cette huile à d'autres multinationales de l'agroalimentaire. Un contrôle a posteriori a mis en évidence la présence frauduleuse dans ce lot d'huile minérale destinée à la lubrification des moteurs. Même s'il n'est pas établi que ce mélange peu ragoûtant soit méchamment toxique, eussions nous eu affaire à des gens responsables que ce lot eût immédiatement rejoint la seule destination qui lui seyait : la poubelle. Que croyez-vous qu'il arriva…? Ces empoisonneurs dont l'avidité autant que la veulerie sont sans limite, ont néanmoins décidé d'utiliser sciemment cette huile pour composer leurs produits de merde. Le pire, c'est qu'ils ont eu l'accord des autorités (françaises et européennes) qui ont décrété que tant que les produits n'en contenaient pas plus de 10%, personne ne devait tomber trop malade. Ils ont 40.000 tonnes à écouler, un peu plus de 5.000 pour la seule France. Cela fait environ 100 grammes de saloperie par habitant à faire ingurgiter…! La Grèce, dont les autorités semblent moins irresponsables que les nôtres, vient de réagir et d'interdire l'utilisation de tous les lots depuis le 1er janvier. Mais chez nous, dans nos hypermarchés, il y a donc en ce moment dans des produits contaminés à l'huile de moteur…!

C'est le Canard Enchaîné qui a révélé l'affaire il y a 2 semaines, avec des reprises le jour même dans la presse nationale. Puis plus rien, tout le monde s'en fout. La semaine dernière, le Canard publie une liste de marques et des types de produits concernés. Aucune réaction cette fois. Enfin hier, le Canard publie des notes internes de l'ANIA (Association Nationale des Industries Alimentaires), qui montrent l'envers du décor, comment les industriels vivent la crise, en chiant dans leur froc et priant que l'info ne soit pas reprise et que le temps efface rapidement cette histoire.

"Il a été décidé hier en réunion de crise à l'ANIA de ne pas répondre au Canard enchainé formellement. Un projet de communiqué de presse, préparé la semaine dernière, a été réactualisé. Le communiqué de presse ne sera pas diffusé en proactif. Nous attendons la prochaine parution du Canard Enchaîné et les éventuelles reprises par la presse pour réagir."

"Par rapport à l'article de mercredi dernier, cette nouvelle parution n'apporte pas d'éléments clés supplémentaires et n'est pas à la Une du journal. En revanche, de nombreuses marques sont citées, ainsi qu'une liste à la Prévert de nombreux produits incorporant de l'huile de tournesol, ce qui n'était pas le cas la semaine dernière mais que l'on craignait"

Ces gens là sont capables d'importer n'importe quelle denrée alimentaire de l'autre bout du monde, dans le seul but de gagner de l'argent. Ils n'ont plus la moindre emprise sur la "traçabilité" des produits qu'ils achètent ainsi, qui peuvent être trafiqués, bourrés de pesticides ou de n'importe quelle autre merde. Et qu'ils ne viennent pas prétendre le contraire, puisque cette sombre affaire en fournit une preuve éclatante. D'ailleurs un produit importé au prix le plus bas est une quasi certitude de mauvaise qualité doublée d'exploitation des humains qui ont servi à le produire, triplée d'une pression sur l'emploi et le salaire des salariés français.

Ce sont les mêmes qui vendent leurs produits au prix fort en geignant sur la hausse des matières premières, et nous gavent de pubs ineptes avec enfants blonds et mamans épanouies qui éprouvent un plaisir intense à bouffer leurs saloperies suremballées dans d'affriolants plastiques aux couleurs vives.

Comme on l'a vu, leur plus grande trouille est que le nom des marques s'ébruite, ce qui pourrait occasionner une baisse de leurs ventes et de leurs sacro-saints profits, qui les aveuglent à un point tel qu'ils sont capables pour cela d'empoisonner leurs clients sans remords. Alors dénonçons les, ces sinistres pleutres…! Et vous camarades lecteurs, relayez l'information…! Selon vos moyens, parlez-en autour de vous, dans vos blogs, dans vos journaux, et surtout, CITEZ LES MARQUES, c'est de ça dont ils ont la trouille…!

Les marques concernées, à boycotter d'urgence et durablement, sont les suivantes :
Lesieur, bien évidemment, puisque leur avidité est à l'origine du problème et toutes les marques du groupe : Fruit d'or, Epi d'or, Frial, Isio 4, Oli, Carapelli, Saupiquet.
Toutes les marques du groupe Unilever. Par exemple Amora, Planta Fin, Maille, Knorr, Magnum, Miko, etc…

Les produits les plus susceptibles de contenir de l'huile empoisonnée sont les suivants :
Mayonnaise, Tarama, Sauce Béarnaise, Chips, Vinaigrette allégée, Surimi, Céleri Rémoulade, Soupe de poisson en conserve, Poisson pané, Paupiettes de veau, Thon et sardines à l'huile, Pâtes à tartiner chocolatées, Gaufrettes à la confiture, Barres céréalières et sucrées pour les enfants, Cookies.

Merci d'avance, et faites tourner…! Liens :
http://www.google.fr/search?hl=fr&rlz=1B2GGFB_frFR213FR214&q=canard+enchain%C3%A9+huile&btnG=Rechercher&meta=
http://www.liberation.fr/actualite/economie_terre/326262.FR.php
http://www.lefigaro.fr/sante/2008/05/14/01004-20080514ARTFIG00602-de-l-huile-de-moteur-dans-des-produits-alimentaires-.php
http://www.naturavox.fr/article.php3?id_article=4203

(Que cela ne vous empêche surtout pas d’aller visiter le beau site de Marie-José qui vous présente ses œuvres : http://emj.ifrance.com/ )
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- Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole.
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Merci à Didier pour ce document fort intéressant :

En résumé : la hausse n'est pas la conséquence d'une pénurie de pétrole ou d'une forte demande des pays émergents. C'est les banques qui font monter les cours en investissant massivement dans des produits financiers à fort effet de levier, indexés sur le cours du baril. Les banques compensent ainsi leurs pertes dans le crédit immobilier à risque. On est dans un phénomène de bulle spéculative et les cours devraient baisser voire baisser très fortement...

Géopolitique de l'énergie : Le cours du brut se moque de la réalité des carburants. Par F William Engdahl Asia Times Online, publié le 24 mai 2008. Article original: "Oil price mocks fuel realities".

Alors que les entreprises et les consommateurs évaluent ce que le brut à plus de 130 dollars le baril implique pour eux, il doivent garder en tête qu'au moins 60% de ce prix provient de la spéculation non-régulée sur les marchés à terme. Cette spéculation est orchestrée par des fonds spéculatifs, des banques et des groupes financiers, qui utilisent le London ICE Futures, le marché à terme du New York Nymex et les échanges interbancaires non contrôlés ou hors cote... Les règles américaines sur les marges, fixées par la Commission gouvernementale des Echanges des Contrats à Terme sur les Matières Premières, permettent aux spéculateurs d'acheter des contrats à terme sur le brut au Nymex, en payant seulement 6% de la valeur du contrat. Au prix actuel d'environ 130 dollars le baril, cela signifie que l'opérateur sur ces contrats à terme n'a besoin de verser qu'environ 8 dollars pour chaque baril. Il emprunte les 120 dollars restants. Cet "effet de levier" extrême, de 16 contre un, contribue à conduire les prix vers des niveaux follement irréalistes et efface les pertes des banques, occasionnées par les subprime et autres désastres, aux dépens de la population d'ensemble.

Le bobard du "pic de pétrole", c'est à dire l'argument selon lequel la production de pétrole a atteint le point où plus de la moitié des réserves a été utilisée et où le monde est sur la pente descendante du pétrole bon marché et des quantités abondantes, a permis à cette escroquerie coûteuse de se poursuivre depuis l'invasion de l'Irak en 2003, avec l'aide des banques-clés, des opérateurs pétroliers et des majors pétrolières. Washington essaye de faire porter le chapeau, comme toujours, aux producteurs arabes et à l'OPEP. Le problème n'est pas une offre de brut trop faible. En fait, le monde est actuellement en sur-offre. Pourtant, le prix du baril grimpe toujours plus haut sans relâche. Pourquoi ? On trouve la réponse dans la politique clairement délibérée du gouvernement des Etats-Unis qui permet les manipulations effrénées sur le prix du pétrole.

La demande mondiale de pétrole est plate, les prix s'envolent !? Le stratège en chef sur ce marché de l'une des premières banques mondiales de l'industrie pétrolière, David Kelly, de JP Morgan Funds, a admis récemment au Washington Post quelque chose qui en dit long : "L'une des choses que je pense, est qu'il est très important de réaliser que la croissance de la consommation mondiale de pétrole n'est pas si forte". L'une des histoires utilisées pour soutenir les spéculateurs sur les contrats pétroliers à terme est l'affirmation que la demande chinoise de pétrole importé explose hors de tout contrôle, conduisant à des pénuries dans l'équilibre entre l'offre et la demande. Pourtant, les faits ne soutiennent pas la thèse de la demande chinoise. L'EIA [l'Agence pour l'Information sur l'Energie] du gouvernement américain a conclu dans son tout dernier rapport "Perspectives Energétiques à Court Terme" que l'on s'attend à ce que la demande de pétrole des Etats-Unis décline cette année de 190.000 barils par jour. Ceci est principalement dû à la récession économique qui se creuse. Selon l'EIA, on s'attend à ce que la consommation chinoise, loin d'exploser, s'accroisse cette année de seulement 400.000 barils par jours. C'est difficilement la "brusque montée de la demande" attribuée à la Chine dans les médias [qui justifie l'envolée des cours du brut]. L'année dernière, la Chine a importé 3,2 millions de barils par jour et sa consommation estimée était autour d'un total de 7 millions de barils/jour. Par contraste, les Etats-Unis consomment aux alentours de 20,7 millions de barils/jour.

Lisez la suite en cliquant sur ce lien, elle est passionnante :
http://questionscritiques.free.fr/edito/AsiaTimesOnline/William_Engdahl/speculation_petrole_Wall_Street_230508.htm

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

How do you call a question that needs no answer…?

Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse…?

A rhetorical question / Une question rhétorique

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

One of the greatest celebrations ever seen in New York City occurred in May, 1883, when millions celebrated the completion of what engineering marvel: Brooklyn Bridge or Empire State Building…?

Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l’ouverture d’une merveille de l’ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l’Empire State Building…?

Brooklyn Bridge / Le pont de Brooklyn

3) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

What country is the waltz from...?

De quel pays est originaire la valse...?

Austria / Autriche

4) Answer to Joëlle and Jean-Marie’s question:
Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :

In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?
Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?

Lyon

5) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:
Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.

Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

Right

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Alessandro Filipepi is more famous under what name…?

Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom…?

Botticelli

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Anne-Claire ; Renata ; Simone & Lucien ; Patrick ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave ; Laura.

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1) La question du jour:
Today's question:

In that year, women finally got the right to vote in the United States. When was that…?

Cette année-là, les femmes ont obtenu le droit de vote aux USA. Quand était-ce…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

The films “The Bridges at Toko-Ri”, “the Manchurian Candidate”, and “M*A*S*H*” were all related to which war…?

A quelle guerre les films “Les ponts de Toko-Ri”, “le Candidat de Manchourie” et “M.A.S.H.” sont-ils tous liés…?

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

Which Woody Allen film plays Gershwin's 'Rhapsody in blues'...?

Quel film de Woody Allen a pour musique 'Rhapsody in Blues' de Gershwin...?

4) Charles nous envoie cette nouvelle question pointue :
Charles sends us another tricky question :

What does the French-Canadian word “gandole” mean…?

Que signifie le mot québécois “gandole”…?

5) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

In what French « département » will you visit the Lascaux Caves…?

Dans quel département se trouve les grottes de Lascaux…?

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

Where did actress Sigourney Weaver -- whose given name was Susan -- find her unusual adopted first name : a novel character, her mother's maiden name, an old-time actress or her middle name…?

Où l’actrice Sigourney Weaver – dont le prénom était Susan – a-t-elle trouvé son actuel prénom inhabituel : un personnage de roman, le nom de jeune fille de sa mère, le nom d’une actrice de l’ancien temps ou son deuxième prénom…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Shay.
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Merci à Annie, ainsi qu’à Karine et Joël, pour ce beau texte :

Au cours d’un dîner d’une œuvre de charité, le père d’un enfant handicapé a prononcé un discours inoubliable…
Le voici:

On dit que Dieu fait tout avec perfection…
Où est la perfection en Shay, mon fils?
Mon fils ne peut pas comprendre les choses comme les autres enfants.
Mon fils ne peut pas se souvenir comme les autres enfants…
Où est donc la perfection de Dieu?
Je crois qu’en créant un enfant handicapé comme mon fils, la perfection que cherche Dieu est:
comment nous réagissons à cet enfant…
Voici une petite anecdote pour illustrer mes propos.
Un après-midi, Shay et moi nous nous promenions près d’un parc où des garçons jouaient au base-ball.
Shay me dit:
« Penses-tu qu’ils me laisseraient jouer? ».
Je savais que Shay n’est pas le genre de coéquipier que les garçons recherchent d’habitude, mais j’espérais quand même que l’on permettrait à Shay de jouer.
Je demande donc à l’un des joueurs de champ si Shay peut participer…
Le joueur réfléchit quelques instants et dit :
« Nous perdons par six points et nous sommes à la huitième manche, je crois qu’il peut faire partie de l’équipe et avoir l’occasion de frapper au neuvième tour. »
Shay poussa un soupir énorme.
On dit à Shay de mettre son gant et de prendre position.
A la fin de la huitième manche, l’équipe de Shay a marqué quelques points mais reste toujours menée de trois points.
Vers la fin du neuvième tour, l’équipe de Shay gagne encore un point! L’équipe a maintenant deux points de retard et encore une chance de remporter la partie…
Chose étonnante, on lui donne la batte.
Tous savent qu’il est presque impossible de gagner car Shay ne sait ni comment tenir la batte, ni comment frapper une balle.
Lorsque Shay s’est placé sur la zone de réception (marbre), le lanceur avance de quelques pas et lance la balle assez doucement pour que Shay puisse au moins la toucher avec la batte.
Shay frappe lourdement au premier lancer, sans succès.
Un des ses coéquipiers vient à son aide et les deux prennent la batte, attendant le prochain lancer.
Le lanceur avance davantage et jette légèrement la balle à Shay.
Avec son équipier, Shay frappe la balle qui roule vers le lanceur qui la ramasse. Il aurait pu facilement la lancer au premier but, éliminer facilement Shay et le jeu se terminait.
Mais voilà, le lanceur jette la balle très haut dans le champ droit loin au delà du premier but.
Tous se mettent à crier :
« Cours au premier but, Shay!
Cours au premier but !!! »
Jamais il n’avait eu l’occasion de courir au premier but….
Shay galope le long de la ligne de fond, tout étonné.
Quand il atteint le premier but, le voltigeur de droite a la balle en main; il pourrait facilement la lancer au deuxième but, ce qui éliminerait Shay qui court toujours. Mais il lance la balle par dessus le troisième but et tous crient:
« Cours au deuxième!
Cours au deuxième !!! »
Les coureurs devant Shay s’approchent du deuxième but, l’adversaire se dirige vers le troisième but et s’exclame :
« Cours au troisième! »
Quand Shay passe par le troisième, les jeunes des deux équipes le suivent en s’écriant:
« Fais tout le circuit, Shay !!! »
Shay complète le circuit, atteint la zone de réception (le marbre) et les joueurs le soulèvent sur leurs épaules.
Shay est un héros !!!!
Il vient de faire le grand chelem et de gagner le match pour l’équipe.
Ce jour là continue son père, les larmes aux yeux,
« ces 18 garçons ont atteint leur propre niveau de la perfection de Dieu. »
Quelle belle histoire direz-vous !

Bizarre … qu’en transmettant des milliers de blagues par courrier, elles se propagent aussi vite, alors que lorsqu’on envoie des messages au sujet des choix de Vie, on n’a pas si hâte de les faire suivre…

Bizarre … que l’on puisse facilement accéder aux sites obscènes et vulgaires du cyberespace, alors que lorsqu’il est question des valeurs, cela ne nous semble pas vraiment approprié….

Bizarre … que l’on soit plus préoccupés de ce que les autres pensent et non pas de sa propre perception de soi-même…!

Le paradoxe d’aujourd’hui est que:
- On a la patience de construire de grands édifices… mais pas la patience suffisante pour contrôler sa colère.
- On a de larges routes…, mais des points de vue étroits…
- On dépense plus…, mais possède moins…
- On habite des maisons plus grandes, mais les familles sont plus petites…
- On jouit de plus de commodités, mais on n’a pas de temps libre…
- On accumule plus de diplômes, mais on fait preuve de moins de logique, moins de discernement…
- On a multiplié les avoirs, mais diminué ses valeurs…
- La science permet de vivre plus longtemps, mais on a priorisé la quantité sur la qualité, car pour plusieurs en bout de ligne, la vie est triste et monotone…
- On a fait le voyage aller-retour vers la lune, mais on a de la difficulté à traverser la rue pour se présenter à son voisin…

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )
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- De Toutes les Couleurs.
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Merci à Elizabeth et Pierre pour cette belle histoire vraie :

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

Une femme blanche, d’environ cinquante ans, s’assied à côté d’un Noir. Visiblement perturbée, elle appelle l’hôtesse de l‘air.
L’hôtesse : “Quel est votre problème, Madame…?”
La femme blanche : “Mais vous ne le voyez donc pas…? Vous m’avez placée à côté d’un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d’un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s’il vous plait…!”
L’hôtesse : “Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s’il y a une place disponible”.
L’hôtesse s’éloigne et revient quelques minutes plus tard…
“Madame, comme je le pensais, il n’y a plus aucune place libre dans la classe économique. J’ai parlé au commandant et il m’a confirmé qu’il n’y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe”.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l’hôtesse de l’air continue :
“Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s’asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu’il serait scandaleux d’obliger quelqu’un à s’asseoir à côté d’une personne aussi répugnante”.
L’hôtesse se tourne vers le Noir et lui dit :
“Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe”.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent…

Cher frère blanc,
Quand je suis né, j’étais noir,
Quand j’ai grandi, j’étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j’ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir…
Quand je mourrai, je serai noir…

Tandis que toi, homme blanc…
Quand tu es né tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris…

Et après cela, tu as le toupet de m’appeler “Homme de couleur”…

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- Le Test.
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Merci à Bernadette et Daniel pour ce test spécial :

Teste ton honnêteté. En toute honnêteté, que ferais-tu…?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

La Seine a débordé... Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement... Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre... Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie... Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... En vain...

Tu te rapproches... Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient... Et là, stupéfait... Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy…!
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver…! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais!...

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête:

La photo : Mat ou Brillant…?

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- Nouvel Accord d'Entreprise.
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Luc a intercepté la dernière circulaire d’une entreprise que nous ne nommerons pas tout de suite :

1. Absence pour maladie :
Nous n'acceptons plus de certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie :
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances :
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4. Absence pour raisons diverses :
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès :
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes :
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :
- Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20.
- Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.

Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner :
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement :
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société. Cordialement. Votre directeur.

N. SARKOZY

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- Identité Sexuelle (1/2).
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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ce document si instructif :

Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom…. Qu’en pensez-vous…? La lettre S vaut particulièrement le détour… Si vous connaissez des Stéphane, Sébastien ou Sylvie… et que dire de la M…!

Lettre A : Vous n’êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l’action. Vous pensez ” Business “. Avec vous, pas d’erreur sur la marchandise, ce qu’on voit c’est ce vraiment qu’on achète. Vous n’avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu’un qui tente d’être timide, mignon, discret et subtilement séducteur… Vous êtes une personne à prendre en frontal. S’agissant du sexe, c’est l’action qui compte et non pas d’obscures finalités. L’attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n’en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

Lettre B : Vous vibrez d’une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l’affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé dans l’expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu’à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d’expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.

Lettre C : Vous êtes un individu très sociable, et il est important pour vous d’avoir quelqu’un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l’acte. L’objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu’un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n’est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d’abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l’art de contrôler vos désirs et de faire sans.

Lettre D : Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d’obtenir quelqu’un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n’abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu’un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l’excentricité et l’inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.

Lettre E : Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n’a pas d’écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d’un(e) ami(e), et d’une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu’il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l’acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre cœur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n’avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s’endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)

Lettre F : Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l’avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c’est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d’autres. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l’être sexuellement.

Lettre G : Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s’agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n’aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d’attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

Lettre H : Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient.

Lettre I : Vous avez un grand besoin d’être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu’ils font. Vous n’êtes pas intéressé(e) par l’amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d’expérimenter et d’essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d’aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif.

Lettre J : Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l’amour. Avoir un partenaire est d’une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l’amour et désireux (se) de tenter toutes les chances, d’essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d’un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d’entretenir la relation. Vous exigez de l’amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

Lettre K : Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu’aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

Lettre L : Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal. Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver. Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d’amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.

Lettre M : Vous êtes un coup totalement fabuleux !

(A suivre…)
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- Les Blagues.
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Deux homosexuels font leurs courses. L'un d'eux achète un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence à le couper en rondelles.
L'autre lui dit :
- Oh…! Mon cul n'est pas une tirelire…

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Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue…?'
La maman répond:
'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond:
'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe…?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne…!'

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Un punk reçoit une paire de boutons de manchettes en cadeau :
- Cool…! Je vais me faire percer les poignets…

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Un gars de 89 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça…? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec…?
Et la vieille, avec un œil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver…

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Une vielle dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande:
- Quelle âge me donnez-vous…?
- Alors, les jambes 30... Les bras 25... Les seins 35... Le visage 30... Les hanches 25...
- Oh…! Mais vous me flattez…!
- Attendez…! Je n'ai pas encore fait l'addition…!!!

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Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés. Le premier dit :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-Deux-Eglises parce que j'ai toujours admiré le Général De Gaulle.
Le second continue :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième enchaîne :
- Eh moi, dit le dernier, j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot.
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte…!
Et il rétorque :
- Ben justement, moi non plus…!

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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ben, c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est faire pipi et caca. …Ensuite, je me lève.

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A combien rouliez-vous…? demande le policier.
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

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Deux Nioufis (Belges d’Outre-Atlantique) discutent sur la plage :
- Tu sais qu'il faut attendre une heure après avoir mangé avant de se baigner…?
- Oui, mais pas si tu as mangé du poisson…

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Chef, chef…! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché…! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues…!
- Bien, et vous avez des soupçons…?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse…!

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Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif.
- Je peux te donner une boite de Coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de Coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : ‘Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi…?’
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
'Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP…’

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Un Américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.
Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit :
- Aux States, nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même.
Le British, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre. Il dit :
- En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même.
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais. Et dit :
- En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes…

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- Vos Blagues.
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Merci à Anne-Claire pour cette blague courte mais si charmante :

Un enfant en vacances écrit à sa mère :
- Maman, tu as oublié de coudre sur mon linge des étiquettes avec mon nom dessus. Ce qui fait que, maintenant, tout le monde m’appelle « pur coton »…!!!

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Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences...
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides…!
- Ah ben oui, c'est marrant, Moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi…!
- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides…?"
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou…!!!
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un beau coquart.
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie…?
- C'est à cause de vous, avec vos c... d'hier…!
- Comment ça…?
- Ben oui, j'ai fait une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit : « Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard... »

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Merci à Bernadette et à Daniel pour cette nouvelle participation bienvenue :

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère…?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah, Bon…? Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors…? 2.900 euros par mois…?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi…?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme..."

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Gégé nous en raconte une nouvelle bien bonne encore :

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

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Joëlle et Jean-Marie nous racontent le conte de fée le plus court de l'histoire :

Un jour, un gars demande à une fille :
- Veux-tu m'épouser…?
Elle répondit :
- Non…!
Et le gars vécut heureux le restant de ses jours.

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Merci également à Dominique pour cette histoire qui fait peur :

Un type fait du stop au bord de la route pendant une nuit très sombre. Et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une terrible tempête. Mais personne ne s'arrête. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir à plus de quelques mètres.
Tout à coup, une voiture s'approche lentement, puis s'arrête sans un bruit.
Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de questions et ferme la porte.
Quand il se retourne, surprise : personne à la place du conducteur…!
La voiture démarre doucement, toujours sans bruit. Mais, sur la route, voilà qu'un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier. Ses prières semblent être entendues, puisqu'au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus complet.
Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit : la porte, la main, le volant...
La tempête augmente en force. Le gars puise dans ses dernières ressources des forces qu'il ne pensait plus avoir, il saute hors de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche.
Il trouve un bar éclairé, y entre et commande trois doubles calvas. Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qui lui est arrivé.
L'effet euphorisant de l'alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît et il reste assis, calmé.
Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l'air exténués et le premier dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait…!

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Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur, les questions…?

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Charles nous envoie cette autre histoire :

Deux Nioufis prennent une marche en jasant de tout et de rien; l'un demande à l'autre en passant devant sa maison...
- Mais dis donc, veux-tu me dire pourquoi ta femme saute comme ça, dans la fenêtre…?
- Parle m'en pas, j'ai de la difficulté à la voir comme ça. Imagine toi donc, qu'elle est allée voir son médecin la semaine passée. Il lui a prescrit un médicament.
- Jusque là, ça va. C'et quoi le problème…?
- Le problème…? Mais c'est la posologie…!
- La posologie…? Comment ça…?
- "Ma chère dame, qu'il lui a dit, vous prenez une pilule une journée, et vous sautez l'autre journée. Tant que vous n'avez pas pris tous vos comprimés." Et voilà, rien à faire avec elle. Un jour sur deux, elle saute comme une folle.

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Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle bonne blague :

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est…?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça…!.... c'est du trou du cul…!"

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Danièle nous raconte une autre bonne histoire drôle :

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit la femme :
- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons ou il veut en venir...
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond : « Oui ».
Alors, l'homme dit à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme…?

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Merci à Annie pour cette blague qui évoque l’actualité :

Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
"Je suis Nicolas Sarkozy, Président de La République Française. Combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi…?"
La fille rousse lui répond :
"Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros."
Se tournant vers la blonde :
"Et toi, combien…?"
"Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros."
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
"Si vous pouvez, Monsieur Le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit..."

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Merci à Danièle et à Annie pour ceci :

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois…?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. »

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Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

Un gars rentre chez lui. Sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement. Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et … se colle le Post-It sur le front…!

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Janick nous fait passer quelques instructions pour nettoyer les toilettes :

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing dans l'eau des toilettes.
2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.
3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.
4. Maintenir fortement, avec les 2 mains. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.
5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y a personne entre la porte et la salle de bain.
Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez le couvercles et la lunette le plus rapidement possible.
7. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et se précipitera à l'extérieur de la maison pour se sécher.
8. Les toilettes et le chat seront parfaitement propres.
Sincèrement,
Le chien.
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Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle d'histoire drôle :

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite Intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir…

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Merci à Didier, ainsi qu’à Annie, pour cette belle histoire de Ch’tis :

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'chuite ! ! !
I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires chur tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle? .. Mais qu'est c'qui ch'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est ch'qui ch'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis . Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :
- N'apprends pas ches leçons !
- Fait l'imbécile en classe ! ! !
- che prend pour la malice incarnée.
- Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de chport !
Mais qu'est c'qui ch'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère?? Ou quoi ? ?
Et la?, et la? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école ch'il continue de montrer la partie la plus charnue de chon anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui ch’passe ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ?? Té peux m'echpliquer ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman.

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Merci à Colette et Hervé pour cette courte mais excellente blague :

- Qu'elle est la plus grande satisfaction que l'argent vous a apporté, demande un journaliste au gagnant du Super 7…?
- Ben... ma femme a arrêté de faire la cuisine…!!!

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Marie-Laure et Polo nous proposent cette nouvelle bonne blague :

Jean Philippe revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? Soupire sa mère.
- Hé bien…! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial…

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)
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Hermine et André nous en racontent une autre pas mal non plus :

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine…?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs…?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux…?
- C'est certain que nous en avons…
- Avez vous du Viagra…?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides…?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes…?
- Evidemment.
- Avez vous du bicarbonate…?
- Certainement…
- Avez vous des médicaments pour le foie…?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs…?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères…?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire…?
- Oui... quelques-uns…!
- Avez vous des béquilles…?
- Evidemment.
- Avez vous des couches pour adultes…?
- Mais certainement.
- Avez-vous…
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème…?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

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Colette et Claude récidivent avec cette nouvelle bonne histoire drôle :

Deux crocodiles sont en train de nager côte à côte :
- Qu’est-ce qu’elle devient, Nadia…?
- Sac à main, je crois…

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Annie revient nous présenter les trois visiteurs :

Une femme sort de sa maison et voit trois hommes âgés assis dans le parterre. Elle ne connaissait pas ces hommes. Elle leurs dit: «Je ne crois pas vous connaître mais vous avez l’air d’avoir faim. Entrez je vais vous donner à manger.»
"Est-ce que l’homme de la maison est là…?» demandèrent-ils.
«Non, répondit-elle, il est à l’extérieur».
« Alors nous ne pouvons entrer,» dirent-ils.
Dans la soirée, quand son mari entra à la maison, elle lui raconta ce qui était arrivé.
«Vas leur dire que je suis à la maison et invite les à entrer».
La femme alla dehors et invita les hommes à venir à l’intérieur.
«Nous ne pouvons entrer ensemble à l’intérieur,» répondirent-ils.
«Pourquoi… ?» demanda-t-elle.
Un des hommes expliqua:
«Son nom est RICHESSE,» dit-il en pointant du doigt un de ses amis, et en pointant l’autre il dit:
«Celui-ci s’appelle SUCCÈS et moi je suis AMOUR».
Ensuite il ajouta:
«Maintenant allez discuter avec votre mari pour savoir lequel de nous vous voulez dans votre maison».
La femme entra dans sa maison et raconta à son mari ce que le vieil homme lui avait dit. Son mari fut ravi :
«Quel bonheur…!» dit-il. Comme il faut faire un choix invitons RICHESSE, faisons-le entrer de manière à ce qu’il remplisse notre maison de richesse.
Sa femme n’était pas d’accord.
«Chéri, pourquoi ne pas inviter SUCCÈS…?»
Leur petite fille qui écoutait la conversation y alla de sa propre suggestion:
«Ne serait-ce pas mieux d’inviter AMOUR…?» Notre maison serait alors toujours remplie d’amour.
«Écoutons la suggestion de notre fille,» dit le mari à sa femme.
«Va à l’extérieur et dit à AMOUR qu’il est notre invité.»
La femme sorti et demanda aux trois vieux monsieur:
«Lequel de vous est AMOUR…? Venez à l’intérieur vous êtes notre invité.»
AMOUR se leva et se dirigea vers la maison. Les deux autres se levèrent et le suivirent.
Surprise la femme demanda à SUCCÈS et RICHESSE:
«Je n’ai invité que AMOUR, pourquoi suivez-vous…?»
Les deux hommes répondirent en même temps:
«Si vous aviez invité RICHESSE ou SUCCÈS, les deux autres seraient restés dehors, mais comme vous avez invité AMOUR partout où il va nous le suivons.
Partout où il y a de l’AMOUR, il y a de la RICHESSE et du SUCCÈS…

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Denise et Raymond nous sortent une étude scientifique très poussée qui vient de sortir :

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
- Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?
- Nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi…?
- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
- Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?
- Eh bien, je dirais qu'aux Etats-Unis, il est comme un rideau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
- Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?
- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?
- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
- Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?
- Eh bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.
- Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?
- Eh bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..
- Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?
- Eh bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.
- Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?
- Eh bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
- Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?
- Eh bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?
- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.
Et c’est au tour du Canada, Miss Canada répond :
- Je dirais qu’il est comme le gouvernement.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?
- Il agit peu et est vite remplacé.

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Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces deux autres blagues:

Elle :
- Quand je me regarde dans le miroir, je ne peux m'empêcher d'admirer mon corps parfait. Tu crois que c'est de la vanité…?
Lui :
- Non…! C'est plutôt de l'imagination...
&
Famille.
"Ma mère a eu quinze enfants parce qu'elle était sourde. En se couchant, mon père lui demandait : 'Ce soir, on dort ou quoi…?' et ma mère répondait inexorablement : 'Quoi…?'

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Merci à Pierrette et à André pour ces deux autres nouvelles bonnes blagues :

La maman d'un petit garçon dit à son mari, un matin:
- Philippe se plaint d'avoir mal à la tête, je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin…!
- Ne t'inquiète pas, il nous fait le coup au moins une fois par semaine…!
- Oui mais, aujourd'hui mercredi, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas classe !
&
Docteur, c'est terrible…! Je crois que je souffre d'un dédoublement de la personnalité, je me prends pour ma femme…!
- Et qu'en pense votre mari…?

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- Nain.
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« Savez-vous comment on appelle un nain…? » nous demande Diane qui apporte la réponse à cette question cruciale :

1) qui appartient à une religion: un nain doux

2) qui est sans nom : un nain porte qui

3) qui est bon à rien: un nain capable

4) qui est mort: un nain fini

5) qui n'est jamais sûr de lui: un nain décis

6) qui parle trop: un nain discret

7) qui est humain: un nain parfait

8) qui ne mérite pas: un nain digne

9) qui montre ses fesses: un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs: un nain porté

11) qui a des pensées malsaines: un nain pur

12) qui change souvent : un nain stable

13) qui fait pipi partout: un nain continent

14) qui n'est pas capable: un nain puissant

15) qui ne se sépare pas: un nain divisible

16) qui est religieux: un nain secte

17) qui est handicapé: un nain valide

18) qui n'attend pas: un nain patient

19) que l'on n'attend plus: un nain prévu

20) qui est mal élevé: un nain poli

Signé : un nain connu…! (je l'envoie à nain porte qui…!!!)

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- Les Nouvelles Perles du Lycée (1/3).
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Christian nous fait parvenir cette remise à niveau indispensable à tout honnête homme de notre époque :

Histoire :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée.

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

François 1er était le fils de François 0.

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

La Suisse est une fée des rations.

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- Bons Baisers d'Egypte.
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Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal…! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter…!
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire:
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier, répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien…?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah…! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

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Attention .... Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus…!!!

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Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :
- "Allo ..."
A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :
- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !"
Le doc' répond :
- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau ...
- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre."

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Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage : l'un représente Dominici et l'autre Rougerie…! Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby, lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus…!
Elle accepte ...
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"Et à Chabal on lui fait pas un bisou…?"

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- Citations / Quotations.
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Renata nous a fait parvenir cette autre fameuse citation :
"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade."
 Anonyme.

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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette pensée profonde :
« Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée. »
 Jean Sairien.

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Merci à Annie pour cette nouvelle citation mémorable :
« C'est pas difficile la politique comme métier…! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers. »
 Coluche.

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Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :
A sa femme qui était très bavarde Sacha Guitry avait dit :
- Madame, sur votre pierre tombale, je ferais inscrire : "Enfin muette...!"
Et Lana Marconi avait répondu:
- Et sur la vôtre, je mettrais : "Enfin raide...!"

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Luc nous envoie cette bien bonne citation :
"Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire faire le jour même par un autre."
 Pierre Dac.

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Claudine et Philippe nous ont envoyé cette autre bonne citation :
« Si tu veux tracer un sillon droit, attache ta charrue à une étoile. »
 Proverbe berbère.

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Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :
« L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. »
 Perle du Bac.

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Merci à Laurent pour cette autre bonne citation :
« PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ». »
 Pierre Desproges.

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Merci à Diane pour cette citation tout en finesse :
« On est plus près du cœur quand la poitrine est plate. »
 Louis Bouilhet.

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Marie-France et Jean-Pierre apportent leur pierre à l’édifice désomaguien :
« Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. »
 Dicton régional.

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Bernadette et Daniel nous envoient une nouvelle citation amusante :
« C 'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer a leur envoyer des tourne-disques. »
 Philippe Geluck.

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Merci à Claire, Dominique et Rémi pour cette belle pensée :
« Si vous n’utilisez pas votre sourire, vous êtes pareil à un homme qui aurait en banque un million de dollars, mais pas de chéquier. »
 Les Giblin.

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Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir une nouvelle belle citation d’un grand humoriste américain :
« Il faut s'empresser d'acheter de la terre car on n'en fabrique plus. »
 Mark Twain.

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Merci à Colette et Claude pour cette autre bonne citation :
« Un lit en or ne soulage pas le malade. »
 Proverbe charentais.

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Merci à Hermine et André pour cette nouvelle citation bienvenue :
« Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons. »
 Dicton humoristique.

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Merci à Charles pour cette bonne citation d’actualité :
« Quand je suis revenu de travailler hier, ma femme m'a demandé de la sortir dans un endroit dispendieux. Alors je l'ai amenée à la station service…!!! »
 Anonyme.

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« Nous connaissons mieux nos propres besoins que ceux des autres. Satisfaire les siens relève de la bonne gestion. »
 Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

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« Il arrive à un âge où le moindre mâle est un bien pour une femme. »
 Jean Delacour.

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« Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table. »
 Frédéric Dard.

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« Il ne faut pas désespérer les imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires. »
 Pierre Desproges.

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« Moi les femmes, je suis contre... Tout contre... »
 Pierre Dac.

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« Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être". Quand il dit "Peut-être", cela veut dire "Non". Et quand il dit "Non", ce n'est pas un diplomate. »
 H. L. Mencken.

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« On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier. »
 Oscar Wilde.

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« La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi…! »
 Albert Einstein.

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« Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet. »
 Boris Vian.

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« La forme des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les hommes avaient tendance à en faire de moins en moins. »
 Anonyme.

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"On me dit présidente. C'est saugrenu. Est-ce que, quand vous vivez avec un violoniste, vous êtes violoniste…?"
 Carla Bruni-Sarkozy.

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Many thanks to Renata for the next fine quote:
'Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.'
 Henny Youngman.

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Jane-Ann has sent us another great quotation:
“If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something.”
 Steven Wright.

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Lewis finds the following quote extraordinarily funny and I completely agree with him:

"If you ask me, this country could do with a little less motivation. The people who are causing all the trouble seem highly motivated to me. Serial killers, stock swindlers, drug dealers, Christian Republicans. I'm not sure that motivation is always a good thing. You show me a lazy prick lying in bed all day watching TV, and I'll show you a guy who's not causing any trouble."
 George Carlin.
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"During her speech last night, Hillary kept referring to Barack as 'my friend.' She was using the same tone as when she calls Bill 'my husband'."
&
"According to the energy department, high gas prices may be around for the next six months. After that they'll be followed by really high gas prices."
 Jay Leno.

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"In a recent interview, Arnold Schwarzenegger said cannabis is not a drug. Of course, when Arnold said it, it sounded like, 'Cannibals need a hug'."
&
"Yesterday a top Starbucks executive resigned. He will receive a $120 million severance package or three lattes."
 Conan O'Brien.

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"The Mars Lander has found traces of ice and salt on Mars. Now, it's looking for tequila."
 David Letterman.

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"The dreadful burden of having nothing to do."
 Nicolas Boileau.
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“Ink- n. A villainous compound of tanno-gallate of iron, gum-Arabic and water, chiefly used to facilitate the infection of idiocy and promote intellectual crime...”
 Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

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"Old saws have no teeth."
 Cynthia Ozick.

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"I shut my eyes in order to see."
 Paul Gauguin.

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"His lack of education is more than compensated for by his keenly developed moral bankruptcy."
 Woody Allen.

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"For those who may not know this: When the preacher says, 'You may now kiss the bride,' he's only speaking to the groom."
 David Gunter.

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"Wickedness is a myth invented by good people to account for the curious attraction of others."
 Oscar Wilde.

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"You do not lead by hitting people over the head -- that's assault, not leadership."
 Dwight D. Eisenhower.

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"I have no right, by anything I do or say, to demean a human being in his own eyes… To undermine a man's self-respect is a sin."
 Antoine de Saint-Exupery.

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"I had to go to analysis. They told me I had an unresolved Oedipus complex. Which, according to them, meant I want to sleep with my mother. Which is preposterous. My father doesn't even want to sleep with my mother."
 Dennis Wolfberg.

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"Even a minor event in the life of a child is an event of that child's world and thus a world event."
 Gaston Bachelard.

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"First they ignore you, then they laugh at you, then they fight you, then you win."
 Mahatma Gandhi.

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- From Egypt With Love.
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Many thanks to Renata for another series of great jokes :

Drop Dead Poker.
Six guys were playing poker when Smith loses $500 on a single hand, clutches his chest and drops dead at the table. Showing respect for their fallen comrade, the other five complete their playing time standing up. After the game Mr. Roberts looks around and asks, "Now, who is going to tell the wife…?"
They draw straws. Rippington, who is always a loser, picks the short one. They tell him to be discreet, be gentle, don't make a bad situation any worse than it is. Rippington says, "Gentlemen! Discreet…? I'm the most discreet man you will ever meet. Discretion is my middle name, leave it to me."
Rippington walks over to the Smith house, knocks on the door, the wife answers, asks what he wants.
Rippington says, "Your husband just lost $500 playing cards."
She hollers, "TELL HIM TO DROP DEAD…!"
Rippington says, "I'll tell him."

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Blood Test.
Two children were sitting outside a clinic. One of them was crying very loudly.
2nd Child: Why are you crying…?
1st Child: I came here for a blood test.
2nd Child: So…? Are you afraid…?
1st Child: No. For the blood test, they cut my finger.
At this, the second one started crying profusely.
The first one was astonished.
1st Child: Why are you crying now…?
2nd Child: I came for a urine test…!

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Timing Is Everything.
A guy shows up late for work. The boss yells, "You should've been here at 8:30…!"
The guy replies, "Why…? What happened at 8:30…?"

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Don't Touch Me.
An older couple is lying in bed one morning, having just awakened from a good night's sleep. He takes her hand and she responds, "Don't touch me."
"Why not;;;?" he asks.
She answers back, "Because I'm dead."
The husband says, "What are you talking about…? We're both lying here in bed together and talking to one another."
She says, "No, I'm definitely dead."
He insists, "You're not dead. What in the world makes you think you're dead;;;?"
"Because I woke up this morning and nothing hurts."

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- The Jokes.
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One morning a man comes into church on crutches. He stops in front of the holy water and splashes some of it on both of his legs, then throws away his crutches.
An altar boy witnessed the episode and runs into the rectory to tell the priest what he'd just seen.
Without batting an eye, the priest says, 'Son, you've just witnessed a miracle. Tell me, where is this man…?
'Flat on his ass, Father, over by the holy water.'

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I'm dyslexic, and attended a conference about the disorder with a friend. The speakers asked us to share a personal experience with the group. I told them stress aggravates my condition, in which I reverse words and letters when I'm tense.
When I finished speaking, my friend leaned over and whispered to me:
"Now I know why you named your daughter Hannah…!"

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A woman was in a gambling casino for the first time. At the roulette wheel, she says:
"I have no idea what number to play."
A young, good-looking man nearby suggests she play her age.
Smiling at the man, she puts her money on number 32.
The wheel is spun, and the number 41 comes up.
The smile drifted from the woman's face and she fainted.

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Golfer: "Well caddy, do you like my game…?"
Caddy: "Very good, sir…! But personally I prefer golf…!"

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Two leprechauns went to the local convent and begged to meet with the mother superior.
"Well, how can I help you wee folk…?" asked mother superior.
The larger and more intelligent looking of the leprechauns asked:
"Oh mother superior, would you be knowing of any midget nuns here at the convent…?"
"No," says mother superior, "I don't have any midget nuns here at the convent."
"All right then, mother superior, would you be knowing of any midget nuns in all of Ireland then…?"
"No, No," replied mother superior, "I don't know of any nuns who are also midgets in all of Ireland at all."
"Well then mother superior, in all of NunDom, in the whole world of all the nuns, would you be knowing, then, of any midget nuns…?'
"No, I would not, there are no midget nuns in the whole of the world…!" replied mother superior, "and would you please tell me what this is all about…?"
The first leprechaun turned sadly to the other leprechaun and said:
"See, it's as I told you all along. You've been dating a Penguin…!"

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Little Johnny was eating breakfast one morning and got to thinking about things.
"Mommy, mommy, why has daddy got so few hairs on his head…?" he asked his mother.
"He thinks a lot," replied his mother, pleased with herself for coming up with a good answer to her husband's baldness.
At least she was until Johnny thought for a second and asked, "So why do you have so much hair…?"

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Désomag has its website / Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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A man goes to the doctor with a swollen foot. After a careful examination, the doctor gives the man a pill big enough to choke a horse.
"I'll be right back with some water," the doctor tells him.
The doctor has been gone a while and the man loses patience. He hobbles out to the drinking fountain, forces the pill down his throat and gobbles down water until the pill clears his throat. He hobbles back into the examining room.
The doctor comes back with a pan of warm water.
"Ok, after the tablet dissolves, you can sit here and soak that foot for at least 20 minutes."

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Dorothy and Edna are having a chat. Dorothy says:
"That nice George Johnson asked me out for brunch next Sunday. I know you went out with him on Easter, and I wanted to talk with you about him before I give him my answer."
Edna replies:
"Well, I'll tell you. He showed up at my apartment punctually at 11 am, dressed like such a gentleman in a fine suit, and he brought me a beautiful Easter Lily. Then, he took me downstairs, and waiting for us is a limousine with a uniformed chauffeur and all. Then he took me out for brunch, hot cross buns, colored eggs flambé, Easter ham, champagne and dessert. Then we went to see the Easter Parade. Let me tell you, Dorothy, I enjoyed it so much I could have just died from pleasure…! So then, we came back to my apartment and he turned into an ANIMAL…! Completely crazy, he tore off my expensive new dress, and had his way with me two times…!"
Dorothy says:
"Goodness gracious…! So, are you are telling me I shouldn't go out with him…?"
Edna replies:
"Of course you should. I'm just saying, don't wear your new Easter outfit...!!!"

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A young naval student was being put through the paces by an old sea captain.
"What would you do if a sudden storm sprang up on the starboard…?"
"Throw out an anchor, sir."
"What would you do if another storm sprang up aft…?"
"Throw out another anchor, sir."
"And if another terrific storm sprang up forward, what would you do…?"
"Throw out another anchor."
"Hold on," said the Captain, "where are you getting all your anchors from…?"
"From the same place you're getting your storms, sir."

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A wife and her husband attended a very important business party thrown by her boss where the husband may have had one or two more than he should have.
On the way home from the party, the woman said to her husband:
"Have I ever told you how handsome and sexy and totally irresistible to all women you are…?"
"Why no," said the husband, deeply flattered.
"Then what gave you that idea at the party…?!" she yelled.

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The teacher noticed that Al had been daydreaming for a long time. She decided to get his attention.
"Al," she said, "If the world is 25,000 miles around and eggs are sixty cents a dozen, how old am I…?
"Thirty-four," Al answered unhesitatingly.
The teacher replied :
"Well, that's not far from my actual age. Tell me... How did you guess…?"
"Oh, there's nothing to it," Al said. "My big sister is seventeen and she's only half-crazy..."

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Monica Lewinsky was looking at herself nude in a mirror, after a relaxing bath. Her frustration over her lack of ability to lose weight was depressing her.
In an act of desperation, she decided to call on God for help.
"God... if you take away my love handles, I'll devote my life to you," she prayed.
And just like that... her ears fell off.

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- Your Jokes.
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Carolyn has sent us the first joke :

A teacher arrived late for class to find a most uncomplimentary drawing of himself on the blackboard.
Fuming, he asked the class :
"Who is responsible for this ugliness…?"
One student answered :
"I really don't know, but I strongly suspect your parents."

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Many thanks to Rob for this short but excellent joke:

"How many people work in your office…?" the boss asked the department head.
"Oh, about half of them, sir…!"

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The Masked Avengeress is at it again. Be careful, gentlemen…!

While walking in the woods, Douglas saw a young fairy who had fallen into the river and bravely dived in to rescue her.
In gratitude, the fairy granted Douglas three wishes. He wished for a huge pile of gold, and "poof" there it was.
Then he wished for a huge palace. Again, "poof" and there it was.
Finally he wished he could be irresistible to all women.
There was a blinding flash, a mighty roar and ... poof -- he turned into a box of chocolates…!!!

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Duane has sent us another great joke:

A woman goes to her doctor and says she wants an operation because her vaginal lips are much too large. She asks the doctor to keep the operation a secret as she's embarrassed and doesn't want anyone to find out.
The doctor agrees.
She wakes up from her operation and finds three roses placed beside her bed.
Outraged, she immediately calls in the doctor and says, "I thought I asked you not to tell anyone about my operation…!"
"Don't worry," he says, "I didn't tell anybody. The first rose is from me. I felt bad because you went through this all by yourself.
"The second one is from my nurse. She assisted me with the operation, and she has had the same operation done on herself."
"Who is the third rose from…?" she asked.
"Oh," says the doctor, "that rose is from a guy upstairs in the burn unit. He wanted to thank you for his new ears."

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Many thanks to Pamela and Peter for this joke:

A blonde is on board a small two-seater plane when suddenly the pilot dies. Not knowing how to fly a plane she grabs the radio.
"Mayday, Mayday…! My pilot just died…!" she screams.
Ground control receives her call for help and answers back:
"Don't worry, madam. I'll talk you down, just do as I say. First, I need you to give me your height and position."
"I'm 5 foot 2 and sitting in the front seat…!"

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Thanks to Stu for the next joke:

Out on the golf course with his wife, the husband says:
"Twenty years ago I had a brief affair. It meant nothing. I hope you can forgive me."
His wife was hurt but said:
"Dearest, those days are long gone. What we have now is far more valuable. I forgive you." They embraced and kissed.
On the seventeenth tee, the husband was starting his back swing when the wife blurted out:
"I'm sorry darling, I've been so conscience-stricken since you told me, but since we're being honest with each other, I have something to tell you also. Fifty-two years ago I had a sex change operation. I was a man before I met you. I hope you can forgive me."
The husband, froze at the top of his back swing, then threw a fit…! He slammed the driver into the ground, kicked the ball into the woods, stormed off the tee, pushed the golf cart over on its side, broke the rest of his clubs one by one, then started on hers. He screamed and ranted:
"You liar…! You cheat…! You despicable deceiver…! How could you…? I trusted you with all my heart and soul...and all these years you've been playing off the ladies' tees…!"

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Many thanks to Marc for this refined joke:

Mrs. Grednik, who was a little on the chubby side, was at her weight-watchers meeting.
"My husband insists I come to these meetings because he would rather screw a woman with a trim figure," she lamented to the woman next to her.
"Well," the lady replied, "what's wrong with that…? You’ll feel better, too."
"You don’t understand. He likes to do it while I'm at these damn meetings."

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- Real Newspaper Ads.
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Many thanks to Marty for sending this interesting article:

** 3-year-old teacher needed for preschool. Experience preferred.

** Wanted. Man to take care of cow that does not smoke or drink.

** Vacation special: Have your house exterminated.

** Dinner Specials: Turkey $3.25 Chicken or Beef $2.75 Children $2.00.

** Illiterate…? Write today for free help.

** Auto Repair Service. Free pick-up and delivery. Try us once, you'll never go anywhere again.

** Dog for sale: eats anything and is fond of children.

** Our experienced Mom will care for your child. Fenced yard, meals, and smacks included.

** Stock up and save. Limit: one.

** Man wanted to work in dynamite factory. Must be willing to travel.

** Semi-Annual after Christmas Sale.

** For sale: antique desk suitable for lady with thick legs and large drawers.

** Now is your chance to have your ears pierced and get an extra pair to take home, too.

** We do not tear your clothing with machinery. We do it carefully by hand.

** Used Cars: Why go elsewhere to be cheated. Come here first.

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- Today's Market Activity.
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And who will say that nobody is interested in economics among Désomag subscribers…? At least, Lewis is :

Helium was up.

Feathers were down.

Paper was stationary.

Fluorescent tubing was dimmed in light trading.

Knives were up sharply.

Cows steered into a bull market.

Pencils lost a few points.

Hiking equipment was trailing.

Elevators rose, while escalators continued their slow decline.

Weights were up in heavy trading.

Light switches were off.

Mining equipment hit rock bottom.

Diapers remain unchanged.

Shipping lines stayed at an even keel.

The market for raisins dried up.

Coca Cola fizzled.

Caterpillar stock inched up a bit.

Sun peaked at midday.

Balloon prices were inflated.

Scott Tissue touched a new bottom.

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- She is a Woman.
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Many thanks to Renata for this beautiful poem:

If you kiss her, you are not a gentleman
If you don't, you are not a man

If you agree to all her likes, you are a wimp
If you don't, you are not understanding

If you visit her often, she thinks it is boring
If you don't, she accuses you of double-crossing

If you are jealous, she says it's bad
If you don't, she thinks you do not love her

If you attempt a romance, she says you didn't respect her
If you don't, she thinks you do not like her

If you are a minute late, she complains it's hard to wait
If she is late, she says that's a girl's way

If you visit another man, you're not putting in "quality time"
If she is visited by another woman, "oh it's natural, we are girls"

If you kiss her once in a while, she professes you are cold
If you kiss her often, she yells that you are taking advantage

If you fail to help her in crossing the street, you lack ethics
If you do, she thinks it's just one of men's tactics for seduction

If you stare at another woman, she accuses you of flirting
If she is stared by other men, she says that they are just admiring

If you talk, she wants you to listen
If you listen, she wants you to talk

She is a woman…

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- Words, Words, Words.
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Jane-Ann has sent us another series of interesting definitions:

1) Desideratum. noun: plural desiderata:
Something desired or considered necessary.

QUOTES:
No one in Berkeley -- at least, no one I consorted with -- thought art was for sissies, or that a pensionable job was the highest desideratum.
-- John Banville, 'Just a dream some of us had', Irish Times, August 24, 1998.
A technical dictionary… is one of the desiderata in anatomy.
-- Alexander Monro, Essay on Comparative Anatomy.

WORD WISE: Desideratum is from Latin desideratum, 'a thing desired,' from desiderare, 'to desire.'

2) Betimes. adverb:
1. Early; in good time; before it is late.
2. At times; on occasion.
3. [Archaic] Soon; in a short time.

QUOTES:
But it takes a piece of political theatre, like yesterday's release of the Iraq dossier, to get us out of bed betimes.
-- Andrew Marr, 'I couldn't have a lie-in because of the Iraq dossier', Daily Telegraph, September 25, 2002.
Some of them were poets or novelists first and critics only betimes.
-- Denis Donoghue, The Practice of Reading.
WORD WISE: Betimes is from Middle English bitimes, from bi, 'by' + time, 'time.'

3) Pecuniary. adjective:
1. Relating to money; monetary.
2. Consisting of money.
3. Requiring payment of money.

QUOTES:
He lacked the finer element of conscience which looks upon Art as a sacred calling, she remembered, and because of 'pecuniary necessities' he 'scattered his forces in many different and unworthy directions.'
-- James F. O'Gorman, Accomplished in All Departments of Art.
He sees the great pecuniary rewards and how they are gained, and naturally is moved by an impulse to obtain the same for himself.
-- David J. Brewer, 'The Ideal Lawyer', The Atlantic, November 1906.
WORD WISE: Pecuniary comes from Latin pecuniarius, 'of money, pecuniary,' from pecunia, 'property in cattle, hence money,' from pecu, 'livestock, one's flocks and herds.'

4) Bonhomie. noun:
Good nature; pleasant and easy manner.
SYNONYMS: * amiability, * geniality, * warm-heartedness.

QUOTE: 'That bonhomie which won the hearts of all who knew him.'
--Washington Irving, Oliver Goldsmith.

WORD WISE: Bonhomie comes from French, from bonhomme, 'good-natured man,' from bon, 'good' (from Latin bonus) + homme, 'man' (from Latin homo).

5) Convenance. noun:
Suitable or acceptable behavior.
SYNONYMS: * appropriateness, * decency, * politeness.

QUOTE: And they missed Their wonted convenance, cheerly hid the loss.
--Emerson.

WORD WISE: Convenance comes from French, where it was formed from convenir 'to be suitable, to agree.' Also from Latin convenir.

6) Embonpoint. Noun:
Plumpness of person.
SYNONYMS: * stoutness, * roundness, * rotundity.

QUOTE: 'His embonpoint expands by the day and his eyes are buried in the fat of his cheeks.'
--Quoted in Goethe: The Poet and the Age: Revolution and Renunciation, by Nicholas Boyle.

WORD WISE: Embonpoint is from French, literally 'in good condition' (en, 'in' + bon, 'good' + point, 'situation, condition').

7) Munificent. Adjective:
Very liberal in giving or bestowing.
SYNONYMS: * generous, * lavish, * charitable.

QUOTE: 'Another munificent friend has given me the most splendid reclining chair conceivable.'
--George Eliot, Letters.

WORD WISE: Munificent is from Latin munificus, 'generous, bountiful,' from munus, 'gift.' The quality of being munificent is munificence.

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- Puns For Fun.
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Susan and Bill send us another great pun:

L : A famous writer once sent Christmas cards containing nothing but twenty-five letters of the alphabet. When some of his friends admitted that they had failed to understand his message, he pointed to the card and cried: “Look…! No L…!!!”

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Marty has sent us another great pun:

Three friends, two straight, one gay, and their significant others were on a cruise. A tidal wave came up and swamped the ship: they all drowned, and next thing you know, they're all standing before St. Peter.
First came one of the straight guys and his wife. St. Peter shook his head sadly.
"I can't let you in. You loved money too much. You loved it so much, you even married a woman named Penny."
Then came the second straight guy.
"Sorry, can't let you in, either. You loved food too much. You loved to eat so much, you even married a woman named Candy…!"
The gay guy turned to his boyfriend and whispered nervously, "It doesn't look good, Dick…!!!"

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Two old ladies are sitting on the porch at the old folk's home. One turned to the other and asked:
"Martha, you were married a long time, did you and your husband have mutual orgasm…?"
The other little old lady sat and rocked for a minute and said:
"No, no, I think we had State Farm."

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When Beethoven passed away, he was buried in a churchyard. A couple days later, the town drunk was walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Beethoven was buried.
Terrified, the drunk ran and got the priest to come and listen to it. The priest bent close to the grave and heard some faint, unrecognizable music coming from the grave.
Frightened, the priest ran and got the town magistrate.
When the magistrate arrived, he bent his ear to the grave, listened for a moment, and said, "Ah, yes, that's Beethoven's Ninth Symphony, The Choral, being played backwards."
He listened a while longer, and said, "There's the Eighth Symphony, and it's backwards, too. Most puzzling."
So the magistrate kept listening; "There's the Seventh... the Sixth... the Fifth..."
Suddenly the realization of what was happening dawned on the magistrate; he stood up and announced to the crowd that had gathered in the cemetery, "My fellow citizens, there's nothing to worry about.
It's just Beethoven decomposing.

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A psychotherapist had a roaring business. So much so that he could now afford to have a proper shop banner advertising his wares. So he asked a kid to paint a sign board for him and put it above his shop entrance. But, instead of his business building up, it began to slacken. He had especially noticed the ladies shying away from his shop after reading the sign board. So he decided to check it out himself.
Then he understood why ...
The boy found a small wooden board so he had split the sign into three words : Psycho-the-rapist.

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Peter and Alfred Nussbaum were tailors and partners in the firm Nussbaum Brothers. After many years they decided to anglicize their names and henceforth the firm should be known as the Nuss Brothers.
After completing the legal paperwork, they informed the receptionist, Ethel, that from Monday on she should answer the phone as "Nuss Brothers."
"I quit," said Ethel.
"But why…?" asked Peter, "the pay and benefits will be the same…!"
"Yeah…? Well, YOU answer the phone then. I don't want to answer and find that the caller says he wants to speak with Mr. Nuss. Then I have to say... "Yes Sir; which one…? P-Nuss or A-Nuss…?"

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A young camper at summer camp asked the chaplain if "hard on" was hyphenated.
The chaplain replies, "What in heaven's name are you writing home about…!"
The young boy says, "I'm telling Mom and Dad about the project we worked so 'hard on'."

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A blonde pushes her car into a gas station. She tells the mechanic it died.
After he works on it for a few minutes, it is idling smoothly.
She says, "What's the story…?"
He replies, "Just crap in the carburetor."
She asks, "How often do I have to do that…?"

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Once Pawn a Time.
England's King Edward VII was alarmed when his admirals informed him that Kaiser Wilhelm was embarking on a crash building course to greatly increase the Imperial German Fleet. When he asked how much money would be required to build a dreadnought that would defeat the German Navy, the admiralty informed him, "100 million pounds sterling, your majesty."
"Oh dear me, I'll have to pawn the Star of India, the largest diamond in the world, the front piece on the Crown Royal to pay for this…!"
"Dedication, your majesty," was all they could reply.
So the King sent for the Crown Royal and personally dug out the Star of India and took it in the state carriage to a pawnbroker in the East End, where he'd seen such establishments.
"How much will you give me for the Star of India, my good man…?"
"Ow, Guv'nuh, Oi t'ink all I kin lend ye would be 100 pounds."
"What…? A mere 100 pounds sterling…! This is the Star of India, worth 10,000 times that. Do you know who I am…?"
The pawnbroker replied:
"When you wish to pawn a star, makes no difference who you are."

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"Although I did not know the name of the boy who bumped his chin while playing a song in the children's hand bell choir, his face rang a bell.”
“The sad dentist looked down in the mouth.”
“Before a mother knows the sex of her baby it's a hidden agender.”
“The sad dentist looked down in the mouth.”
“When Wally discovered he had Lyme disease he was really ticked off.”
“The smoker always listened to his favorite Rap artist on his smoke breaks. He was a Tupac a day man.”
“People waved palm branches at Jesus because they were very frondly.”
“One morning Adam asked Eve what she was doing. She replied, "I am Eden breakfast".”
“I knew she was the one when we went on that walk among the evergreen trees. It was love at firs site.”
“My girlfriend once gave me a Valentine made out of soft leather. What a suede heart…!”

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- Epic Epoch / Epoque Epique.
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Renata has sent us another interesting piece of information:

TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of the keyboard.

Lewis has found another interesting piece of information:

Traffic lights with red and green gas lights were first introduced in London in 1868. Unfortunately, they exploded and killed a policeman. The first successful system was installed in Cleveland, Ohio in 1914.

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VATICAN CITY (Reuters) - The Vatican's chief astronomer says there is no conflict between believing in God and in the possibility of "extraterrestrial brothers" perhaps more evolved than humans. "In my opinion this possibility (of life on other planets) exists," said Rev. Jose Gabriel Funes, a 45-year-old Jesuit priest who is head of the Vatican Observatory and a scientific adviser to Pope Benedict. "How can we exclude that life has developed elsewhere," he told the Vatican newspaper L'Osservatore Romano in an interview in its Tuesday-Wednesday edition, explaining that the large number of galaxies with their own planets made this possible. Asked if he was referring to beings similar to humans or even more evolved than humans, he said: "Certainly, in a universe this big you can't exclude this hypothesis". In the interview headlined "The extraterrestrial is my brother," he said he saw no conflict between belief in such beings and faith in God.

CLEARFIELD, Pa. - A Clearfield County, Pa., farmer said vandals snuck onto his property under cover of night and spray-painted obscenities on three of his goats. Evan Bellin said the crime, which took place during the weekend, could set him back hundreds of dollars as the goats' wool is used to make cashmere and the paint could take months to grow out, WPXI-TV, Pittsburgh, reported Thursday. "It's really bad to think they would do that to innocent animals. I mean if they have a problem with me, to come to me. I mean, I have all of my vehicles up here and they didn't touch anything," Bellin said. He said he plans to keep the goats closer to his house for the foreseeable future.

ADDIS ABABA (Reuters) - Bridegroom Kedir Mohamed wanted his wedding day to go with a bang and decided to celebrate by letting off firecrackers after the ceremony. However, it turned into damp squib when he was arrested for disturbing the peace in Bechena in northern Ethiopia on Sunday, the weekly Reporter newspaper said. The reception was cancelled and the newly-wed spent his wedding night in police custody.

MORRIS, Ill. - Illinois police said they had to close several lanes of a highway after a truck carrying Oreos rammed into the median, scattering cookies all over the road. The cookie spill took place early Monday on Interstate 80 near Morris, Ill., said Master Sgt. Brian Mahoney of the Illinois State Police. The truck was transporting about 20,000 pounds of Oreo cookies when the accident occurred, the Chicago Tribune reported. It is reported the force of the crash caused the trailer to fall open and all the cookies to fly onto the highway's eastbound lanes. The truck driver suffered no injuries, but the highway was shut down for massive cookie clean-up, which lasted several hours, Mahoney said. Authorities said they are looking into what prompted the incident.

VIENNA (Reuters) - A man has escaped from his Austrian jail cell by squeezing through a food hatch in the door, police said on Wednesday. The 19-year old Kosovan, who weighed less than 121 pounds, was being held at the prison in Linz for entering the country illegally, police spokesman Alexander Niederwimmer told APA news agency. How he got through two further doors or possibly over the prison wall is being investigated, said Niederwimmer, calling the escapee "a snake man."

CAIRO (AFP) - Egyptian authorities have banned a 92-year-old Saudi man from marrying a poor teenage girl 75 years his junior, a judicial source said on Saturday. The justice ministry made its ruling under a law designed to prevent wealthy Arabs from the Gulf from snapping up young Egyptian girls and which forbids marriage when there is an age gap of 25 years or more. The unidentified Saudi holidaymaker proposed marriage to a 17-year-old village girl and offered a dowry of about 28,000 dollars as well as gold jewellery, the source said. "Her parents, who are very poor, accepted," he told AFP. But the justice ministry refused to register to marriage, citing the legislation brought in during the Gulf oil boom. However, according to Egypt's Al-Akhbar newspaper, the authorities allowed 173 such marriages last year after the foreign husbands paid the equivalent of 8,000 dollars into the Egyptian National Bank.

WINDSOR, Ontario - A proposed "anti-fouling" by-law aimed at cleaning up the Canadian border city of Windsor, Ontario, would make vomiting in public a fineable offense. Across the St. Clair River from Detroit, Windsor city councilors have been grappling with numerous late-night issues, and the no-fouling proposal is the latest effort to burnish the downtown core's reputation, the Windsor Star reported. Apart from public vomiting, the proposed measure would make public urination and littering fineable offenses, as well, the newspaper said. In line with those, it would also require street hotdog vendors to close up at 2 a.m., and require all after hours clubs to shut down by 3 a.m., the Star said. Remo Agostino, owner of The Boom Boom Room nightclub, told the newspaper he doesn't think the city can legislate human digestion. "How are you going to stop someone from throwing up?" he said. "It doesn't make any sense."

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Odd Facts:
- About half of all Americans are on a diet on any given day.
- Clocks made before 1660 had only one hand - an hour hand.
- Opossums are immune to rattlesnake venom.
- Dalai Lama is Tibetan title meaning "Ocean of Wisdom."
- Humans have 350 smell receptor genes. Mice have 1000.
- There are 1,575 steps from the ground floor to the top of the Empire State building.
- When in the shower, 75 percent of people wash from top to bottom.
- The world's largest art gallery is the Winter Palace and Hermitage in St. Petersburg, Russia. Visitors would have to walk 15 miles to see the 322 galleries which house nearly 3 million works of art.
- A mile on the ocean and a mile on land are not the same distance. On the ocean, a nautical mile measures 6,080 feet. A land or statute mile is 5,280 feet.
- A knot is a unit of measure for speed. If you are traveling at a speed of 1 nautical mile per hour, you are said to be traveling at a speed of 1 knot.

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Merci à Charles pour ces deux autres infos insolites :

Le procédé du «speed-dating», où les gens ont seulement sept minutes pour échanger avec plusieurs partenaires, fait ses preuves à Singapour. La rencontre rapide se termine lorsqu’un gong sonore se fait entendre et les célibataires se dirigent vers la personne suivante qui participe. Cette course est maintenant si populaire que les organisateurs planifient un voyage «speed-date» de trois jours à Bangkok pour ses 300 membres. Le «speed-dating» a été lancé par une agence de rencontre gouvernementale, rapporte le Straits Times. Une fois que tous les partenaires éventuels se sont rencontrés, chaque joueur choisit la personne avec laquelle il aimerait faire plus ample connaissance. Lorsque deux partenaires se sélectionnent, chacun recevra les coordonnées de l’autre dans les trois jours qui suivent. Speed Conseil: éviter les questions sur l’âge, le boulot, les relations précédentes, et les statistiques vitales. Un truc…? Avoir de bonnes questions d'introduction! Exemple: «Quelle est la plus intéressante personne que vous avez rencontré, et pourquoi…?»
&
Une maison de retraite à Copenhague passe tous les samedis soir des films pornographiques à ses pensionnaires, à la demande de ces derniers, afin de détendre l'atmosphère et d'apaiser les esprits, notamment des personnes atteintes de démence. "Les gens âgés ont aussi une sexualité que nous ne pouvons ignorer, un besoin que certains expriment clairement et d'autres non", a déclaré Maj-Britt Auning, directrice de la maison de retraite, Thorupgaard, situé dans la capitale danoise. L'expérience de la projection du film-X le week-end a montré que lorsque les pensionnaires, souffrant de démence, voient des scènes pornographiques, ils deviennent plus calmes, et qu'il y a moins de cas de pensionnaires agités qu'il faut apaiser par la prise de médicaments, a affirmé la responsable de ce foyer.

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CHINE - Une petite fille de trois ans de la ville de Shenzen a jeté par la fenêtre toutes les économies mises de côté par ses parents. La petite fille a jeté par la fenêtre l'équivalent de 1 000 euros par la fenêtre de l'appartement loué par ses parents. Ces derniers sont littéralement dévastés. La mère témoigne: "Lorsque je me suis réveillée, ma fille n'était pas à côté de moi, et mon porte-monnaie était ouvert sur le lit. L'argent avait disparu. J'ai regardé partout, puis j'ai remarqué qu'il y avait deux billets sur le bord de la fenêtre, ainsi que deux autres, de l'autre côté, dehors." Le gérant du magasin en dessous de chez eux a déclaré avoir vu des billets voler, ainsi que des passants qui essayaient de les attraper.

OSLO (AP) -- Geir Johansen, un habitant du petit village de Leknes dans les îles Lofoten (nord-ouest de la Norvège), a retrouvé cinq mois après l'avoir perdu son portefeuille et l'intégralité de son précieux contenu: 40.000 couronnes norvégiennes (5.000 euros). En décembre, alors qu'il s'apprêtait à prendre sa voiture pour regagner son domicile, il avait déposé le portefeuille sur le toit du véhicule et l'avait tout simplement oublié là. Lorsqu'il était arrivé chez lui, l'objet avait disparu. L'argent qui s'y trouvait provenait de la vente de billets pour un concert local et de la recette de son petit magasin de disques, selon les médias norvégiens. L'infortuné l'avait cherché partout en vain et avait dû remplacer les fonds perdus en puisant dans ses économies, a-t-il précisé à la radio publique NRK. Cinq mois après sa mésaventure, le "miracle" s'est produit lorsqu'un club de sport local auquel appartient un ami de M. Johansen, Arne Kristian Iversen, a entrepris du nettoyage bénévole de bords de route. "J'ai vu quelque chose dans le fossé", a raconté M. Iversen au journal local "Lofot Tidende". "J'ai dit, ça doit être le portefeuille de Geir." Ravi, M. Johansen a immédiatement offert une récompense équivalente à 10% de la somme à M. Iversen, mais ce dernier a refusé. Il a alors décidé de remettre la gratification de 4.000 couronnes (500 euros) au club de sport. Le disquaire a néanmoins promis d'offrir des fleurs et un CD de musique à M. Iversen.

USA - Un système de navigation par satellite a guidé un mini bus droit dans une rivière. L'accident n'a pas fait de victimes. Le chauffeur du véhicule, qui appartenait à la société de transport Steamline, devait emmener des personnes à une remise de prix à Norfolk, aux Etats-Unis. Suivant scrupuleusement son système de guidage par satellite, il a atterri dans la rivière adjacente à la route. Un porte-parole de la société Steamline a déclaré: "le chauffeur a suivi de bout en bout son G.P.S, et quand celui-ci lui a demandé de longer la rivière, il l'a fait...". Le G.P.S a été retiré du véhicule et va être examiné par une équipe technique.

JAKARTA - Un homme de 45 ans en Indonésie est sévèrement touché par une maladie rare qui le fait peu à peu se transformer en arbre... A l'âge de 15 ans, cet indonésien a été blessé à un genou, et la blessure a sévèrement empiré jusqu'à ce qu'il soit touché par un virus de la famille du papillomavirus humain (HPV). Peu à peu, la maladie a touché ses pieds, puis ses mains, jusqu'à atteindre récemment une partie de son visage. Plus elle avancerait dans le temps, et plus la maladie se propage rapidement. Récemment, l'homme a été opéré afin de limiter l'évolution du virus. Mais les médecins restent sceptiques quant au fait qu'il puisse avoir de nouveau l'usage de ses mains. Heureusement, il lui est encore possible de se déplacer : http://www.zigonet.com/video/l-039-homme-arbre-en-video_art273.html

LONDRES (Reuters) - Découvrir les réponses à un examen au verso du sujet : ce rêve de tout étudiant s'est réalisé en Angleterre. Douze mille adolescents ont eu cette chance la semaine dernière lors de l'épreuve de musique du GSCE, l'équivalent britannique du brevet des collèges. La commission d'examen a reconnu une "erreur d'impression" et confirmé que les sujets envoyés aux établissements scolaires comportaient les bonnes réponses au verso. "Tous les sujets d'examen incluent une mention sur les droits d'auteur au dos de la page", a expliqué un porte-parole. "Celui-ci comportait plus de détails qu'il n'est d'usage pour une épreuve de musique." Selon la commission, qui émane notamment des universités d'Oxford et de Cambridge, seules 5% des notes ont pu être biaisées par cette erreur. Les élèves n'auront pas à repasser l'épreuve étant donné que la plupart d'entre eux n'ont, semble-t-il, pas réalisé la chance qu'ils avaient. Il n'y a eu qu'une vingtaine de plaintes de la part de professeurs.

USA - La 'Allen High School' aux Etats Unis entend bien interdire un livre allemand intitulé "Deutsch Actuell" dans lequel les élèves pourrait apercevoir des images pornographiques. Dans le livre, on retrouve la photo d'un kiosque à journaux. Jusque là, rien de scandaleux. Sauf que dans les rayons du kiosque en question, on distingue très nettement des magazines pornographiques. Ces photos sont assez grandes pour que les élèves puissent parfaitement lire les titres de différents magazines érotiques. "Nous faisions une lecture en classe, quand plusieurs élèves ont remarqué les photos et ont commencé à rire bêtement. Peu de temps après, l'information avait fait le tour de l'établissement" a déclaré un enseignant. Le livre incriminé serait distribué à plus de 3 000 exemplaires dans tout le Texas. L'état a déclaré qu'il ferait en sorte de supprimer l'ouvrage du programme scolaire, ou de cacher les images: "il est inconcevable que nous utilisions ce livre dans le cadre de nos programmes" a ajouté Tim Carroll, de l'école concernée.

Toscane, Italie - Un chevreuil ne portant qu’un seul bois sur la tête erre dans un parc naturel de Toscane. Les gens du pays ont eu vite fait de l’assimiler à une licorne, animal mythologique doté de pouvoirs magiques. Le chevreuil d’un an est en fait né en captivité dans le parc naturel des Sciences de Prato, près de Florence. Son cas est rare mais pas unique. En général, quand il n’y a qu’un seul bois, le chevreuil le porte sur un côté de la tête plutôt qu’au centre comme c’est le cas ici. C’est ce qui en fait un spécimen curieux. Son jumeau quant à lui porte bien 2 bois sur la tête.

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- Devinettes / Riddles.
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Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Quelle est la différence entre un homme et un chat…?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Emma et Gérard nous ont envoyé cette bonne devinette :
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage…?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).

Benoît nous a envoyé une nouvelle devinette :
C'est quoi un squelette dans un placard…?
- Un Belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Merci à Marie-Odile et à Michel pour ceci :
Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW…?
- Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs crash tests.

Merci à Gégé pour ces devinettes éléphantesques :
A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo…?
- Aux traces de pas sur le beurre.
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Qui était absent au mariage de Tarzan…?
- La girafe qui était coincée dans le frigo.

Simone et Lucien nous font parvenir cette nouvelle devinette :
Comment appelle-t-on une sélection de skippers pour une régate…?
- Un tri marrant…!

Patrick nous fait parvenir cette devinette sponsorisée par le Ministère de l’Intérieur :
Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire…?
- Un soufflé aux amandes.

Merci à Laura pour cette belle devinette :
Quel est le crustacé le plus léger de la mer…?
- La palourde (pas lourde).

Marc va résoudre une des questions existentielles de notre époque :
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma…?
- Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Merci à Danièle pour cette nouvelle devinette :
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps…?
- Parce que l'herbe leur chatouille les c… testicules.

Merci à Vincent pour cette autre participation :
Quelle différence y a-t-il entre un acteur récompense aux Oscars et une aspirine…?
- Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

Merci à Janick pour cette devinette un peu crue mais tellement vraie :
Quelle est la différence entre le 51 et le 69…?
- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus…

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Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon…?
- Cachez la télécommande sous les coussins du canapé...

Quelle est la différence entre l'homme idéal et le père Noël…?
- On arrête de croire au père Noël beaucoup plus tôt.

Pourquoi les hommes nous aiment-ils tout de même, malgré ce que l'on dit…?
- Parce ce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai...

Quel est le comble du mathématicien...?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème.

Quelle est la sanction pour la bigamie...?
- Avoir deux belles-mères.

Quel est le comble de l'avarice...?
- Un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche.

Que faire si un soldat newfie (= belge) vous envoie une grenade…?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez la grenade.

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The Masked Avengeress has sent us another great riddle:
Q: Why do men masturbate…?
A: It's sex with someone they love.

Many thanks to Marc for this:
What's worse than a male chauvinist pig…?
- A feminist who won't do what she's told.

Here's a riddle that Michelle sent to me. It's from her six-year-old son. It's a good one. Check it out:
Q: What do you get when you put a cat's head on a fish's body…?
A: A Purrmaid.

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Q: How do you get holy water…?
A: Boil the hell out of it.

Q: What do you get from a pampered cow…?
A: Spoiled milk.

Q: "Have you ever seen a man-eating tiger…?"
A: "No, but in the cafe next door I saw a man eating chicken…!"

Q: Did you hear about the redneck who passed away and left his entire estate in trust for his beloved widow.?
A: She can't touch it till she's sixteen.

Q: Where is baseball mentioned in the Bible…?
A: In the big inning.

Q: What did the chicken say after she laid a square egg…?
A: Ouch…!

Q: What's the difference between roast beef and pea soup…?
A: Anyone can roast beef.

Q: What did they award the man that invented the door knocker…?
A: The No-bell Prize.

Q: If you are American in the kitchen, what are you in the bathroom…?
A: European.

Q: Did you hear about the restaurant on the moon…?
A: Great food, no atmosphere.

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1) Renata has sent us the first question for today’s quiz:
What contracting membrane regulates the amount of light entering the eye…?
 .

2) How many voyages had the Titanic made when it hit an iceberg and sank in 1912…?
 .

3) The Muses were the goddesses of poetry and song. How many Muses were there…?
 .

4) What was the name of the one-eyed giant of Greek mythology…?
 .

5) What scientist discovered the radioactive element radium…?
 .

6) During his second voyage to the West Indies in 1494, Christopher Columbus landed on Jamaica's shores and became the first European to "discover" the island and its people, an Arawak tribe called Tainos. The Tainos, originally from Guyana, South America, knew the island by the name "Xamayca". What does the name translate as…?
 .

7) In which year did the supersonic passenger plane Concorde first fly…?
 .

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- La Contrepèterie & l’Anagramme / The Proverb & the Oxymoron.
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Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

Voici d’abord la contrepèterie d’Estelle, Fred et Maxence :

NOUS AVONS LE CHOIX DANS LA DATE

La contrepèterie du jour est double, une fois de plus :

La fermière sait que sa poule mue, aussi vit elle au champ.

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L'art de l'anagramme est connu depuis l'Antiquité qui a acquis ses lettres de noblesse au fil du temps jusqu'au jeu « des chiffres et des lettres » qui depuis près de quarante ans mobilise presque chaque jour des millions de téléspectateurs. Le mot anagramme vient du grec ana (renversement) et gramma (lettre). Il s'agit donc de prendre un mot et de modifier l'ordre de ses lettres pour composer un autre mot. On peut également partir d'une phrase et trouver une nouvelle phrase.

L’anagramme d’aujourd’hui :

aspirine
&
parisien.

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There are a variety of proverbs almost all English speakers are familiar with. We regard these words of wisdom with reverence, but some of these sayings look specious when weighed against each other.

Today’s conflicting proverbs:

Look before you leap
&
He who hesitates is lost.

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An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

Here is today’s oxymoron:

peace force.

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- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
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Un bon livre / A good book :

Merci à Karine et Joël qui nous présentent ce nouveau livre :

La croisade démocratique d'un Nobel africain.
Il ne faut surtout pas se fier à la modestie du titre choisi pour cette autobiographie. A l'origine du plus grand projet de reboisement d’Afrique, Celle qui plante les arbres fut, en 2004, la première femme de ce continent à décrocher le Prix Nobel de la Paix. Et son livre est ambitieux, comme le sont ses combats. Car, en se mobilisant contre la déforestation au profit de plantations commerciales, la Kenyane sème les germes du changement dans une société civile déresponsabilisée et s’attire les foudres du pouvoir. A l’image de sa lutte, devenue une croisade en faveur de la démocratie, son livre dépasse très rapidement le cadre environnemental pour évoquer les difficultés d’une jeune nation en proie à la dictature et à tous les maux de l’Afrique : corruption, clientélisme, politiciens jouant des rivalités tribales, préjugés sexistes. Un ouvrage passionnant qui n'oublie pas pour autant de militer pour plus de vert : il est imprimé sur papier recyclé.
Celle qui plante les arbres, Wangari Maathai, Prix Nobel de la paix, 2004, Editions Héloïse d'Ormesson, 380 pages, 23 euros.

Marie-France et Jean-Pierre ont aussi lu pour nous :

Enfer et paradis. A l’extrême sud du continent africain, un pays d’une rare beauté, au sous-sol gorgé d’or et de diamants, connaîtra l’une des pires inventions de l’histoire : l’apartheid. Une poignée de Blancs, d’origine hollandaise, les Afrikaners, croient que Dieu leur a offert cette terre. Ils vont s’arroger tous les droits, déportant des millions de Noirs et de métis pour les parquer dans des réserves et des ghettos inhumains. Ils rêvent même de les exterminer, confiant à des scientifiques d’abominables recherches secrètes… L’auteur de « La Cité de la Joie » nous livre une nouvelle fresque historique poignante. Pour comprendre comment Nelson Mandela a su, de ces ténèbres, faire naître la « nation arc-en-ciel ».
Un arc en ciel dans la nuit, Dominique Lapierre, Robert Laffont, 364 pages, 21 euros.

Sortir :

Evelyne et Jean, Lucien et Simone ainsi que moi-même, vous recommandons un très bon restaurant de Saône-et-Loire :
Située à 9 km au nord-ouest d’Autun, à Monthelon (71400), la ferme auberge « Les Cheminots » vous propose de bons plats de la cuisine traditionnelle de nos régions. François Béthouart et son épouse vous accueillent de la plus chaleureuse des façons chaque fin de semaine du 1er mai au 15 octobre de chaque année. Vous avez à la fois qualité et quantité, le tout dans un décor qui rappelle le meilleur de nos campagnes. Il est prudent de réserver au (0)3 85 52 17 42.

Karine et Joël nous parlent des journées « flonflons ». Joueurs de grosses caisse et majorettes à belles gambettes débarquent de toute l’Europe à l’occasion de la 21ème édition de « Fanfares sans frontières ». Aux défilés et animations qui accompagnent leur venue, s’ajoutent une course des serveurs et garçons de café, l’élection d’une miss et, pour clore l’événement, un pique-nique géant et un feu d’artifice. A Mazamet (81), du 8 au 12 juillet 2008. Téléphone : (0)5 63 61 27 07.

Sites web amis / Friends’ websites :

Have a look at Elaine’s website: http://www.npl.co.uk/

If you travel through Britain, why wouldn’t you stay at Jenny’s, in Wantage…?
Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU
17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire
Proprietor: Jenny Hannaby Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk Phone/Fax: 01235 772778

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/
Je vous conseille ce reportage de TV Net sur TV8 Mont Blanc, la télévision locale de la région d’Annecy : http://www.bourgognetvweb.com/tv8%20mont%20blanc.htm

Karine et Joël vous souhaitent le bienvenue chez AKS Distribution. Vous recherchez des articles publicitaires, particuliers ou entreprises, ce site vous permet de trouver "l'objet" de vos désirs : http://www.aks-objetpub.fr/

Amateurs de modelage et de sculpture, venez découvrir le site de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/

Hermine et André nous donnent quelques réponses toutes prêtes pour Nicolas Sarkozy : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoafYJa-.html?xtor=EPR-20

Hermine et André nous informent aussi que Hoaxbuster a ouvert une nouvelle page consacrée aux virus :
http://hoaxbuster.eptistore.com/?updpart=hoaxbuster&updmarqueur=7KO8Q&updcpt=43618

Hermine et André nous rappellent enfin qu’à l’approche des vacances d’été, l’association Prévention Routière et les assureurs de la FFSA proposent des solutions pour occuper les enfants pendant les longs trajets en voiture. Sur www.priorite-vos-enfants.fr , les parents peuvent télécharger gratuitement des comptines et des jeux audio à écouter pendant le voyage, ainsi qu’un cahier de vacances composé d’une vingtaine de jeux pour apprendre la route en s’amusant ! Musique, chant, jeux et coloriage, il y en a pour tous les âges et pour tous les goûts : http://www.priorite-vos-enfants.fr/

Autres sites / Other websites :

Voyagez en Colombie sans bouger de chez vous au rythme de la Salsa : http://colombie.ifrance.com/colombie/

« Les Beaux Jardins », le magazine virtuel de l'horticulture au Québec : conseils horticoles mensuels, agenda des sociétés horticoles, liste de jardins à visiter, liste de fournisseurs en horticulture, etc. : http://lesbeauxjardins.com/

« La cuisine, repose sur l'assemblage de techniques fondamentales. L'objectif de ce site est de vous apprendre à créer vos propres recettes en partant des techniques de base », affirme l'auteur. Intéressant, très bien fait et qui informe efficacement : http://www.basesdelacuisine.com/

Comprendre et apprendre les dessous de la conception d'un site web, c’est ce que vous propose le site suivant : http://membres.lycos.fr/guidehtml/

Retrouvez Le Quid sur le portail de la connaissance universelle et francophone accessible à tous, avec 100% d'informations utiles et fiables : http://www.quid.fr/

Un site pour ceux qui auraient aimé être un soldat au Moyen Age : http://pagesperso-orange.fr/archerie.medievale/index.htm

Ce site est un portail qui regroupe des sites sur le Brésil : http://www.topdobrasil.com.br/

D'aucuns font remonter l'origine de la numérologie aux anciennes civilisations chinoise et hindoue. D'autres à Pythagore. Pour certains encore, la numérologie serait née des premières interprétations kabbalistiques de la Bible... Pour tout savoir : http://www.numerologie.ch/

Retrouvez des conseils (hébergement, transport, activités, etc.) pour préparer votre voyage en Ecosse: http://pagesperso-orange.fr/chroniquedecosse/

Savez-vous tout sur Dali…? Ce site vous en dit plus : http://www.universdali.com/

Pour tout savoir sur l’Organisation Mondiale de la Santé : http://www.who.int/fr/index.html

You’ll know everything about World Health Organisation if you visit this website: http://www.who.int/en/index.html

Partons à la découverte des orgues de France : http://www.uquebec.ca/musique/orgues/orguef.html

Let’s go and discover the organs of France : http://www.uquebec.ca/musique/orgues/orguef.html

I am a geek. I freely admit it. You probably have at least a tendency towards geekiness too if you're reading this page. Don't worry, it's never been more fashionable to be a geek. This is a blog dedicated to all things geek. It's geek chic dedicated to the scientific study of gadgets, gizmos, and all things awesome, from the guy who pimped his Subaru to look like the Ghostbusters car, to the PC on wheels made out of Lego, to the lawn chair that's made out of lawn: http://www.geekologie.com/

Home grown mini-series are becoming more and more the rage at the moment. This site is kind of off the wall, and might not appeal to everyone. But if you have a quirky sense of humour and don't mind laughing at yourself, you should have plenty of fun exploring these pages. The site's creators basically make mini episodes, which are part comedy, part drama, and many of them based on stories submitted by real visitors of the site. There's a selection of popular episodes displayed on the opening page. Just click the link below the thumbnail to launch the player. You can vote on the episodes, and comment on them too if you fancy. Or why not use the tab at the top to write a story of your own on which future episodes might be based…? http://www.theitroom.com/

The premise of this nicely designed site is to deliver a daily tip for green living into your email inbox. Just sign up and it's totally free. The tips claim to be convenient, inexpensive and to make you feel good, with a little sprinkling of fun thrown in for good measure. If you don't want your inbox spammed on a daily basis you can read the tips online in the website's library. Check the top ten tips section for the most popular bites. They include everything from the most economical use of car air-conditioning, to how to spot phantom loads on your electricity supply - such as mobile phone chargers and electrical equipment on standby: http://www.idealbite.com/

This website holds records of the loudest burp, largest feet, richest woman, longest swim, smallest dog, longest kiss, and many, many more…! Watch videos of people doing amazing things, read the stories behind the record holders, or try to break a record yourself. Click on the box in the upper right hand corner to rate the Guinness' most amazing records: http://www.guinessworldrecords.com/

There are many different ways to look at art, both literally, and figuratively speaking. This site is from Getty Images, one of the best known image banks in the world. This is a simply awe-inspiring website, filled to the brim with stunning images and ways to explore them through 10 separate, uniquely structured virtual paths. It's a site you will get lost in as you wander through the immense collection - and don't let the opening graphics fool you, this is one highly sophisticated piece of web design. Click the opening image to enter the sub menus, split into categories such as Light, Information, Memory, Space, Time and Emotion. Clicking a sub menu takes you to a page displaying the two exhibits in that section. Each exhibit can be launched in a new window, and then you are free to interact with the contents and discover what is inside: http://www.interact10ways.com/usa/home.asp

If you prefer more of a hands-on approach why not check out Make, which aims to bring the do-it-yourself mindset to all the technology in your life. You can scan through the main sections using the links across the top. There's the Make blog, the magazine itself in an online format, videos and podcasts, projects, and of course the obligatory community with a relatively quiet forum which is none-the-less an interesting read: http://www.makezine.com/

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Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

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Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

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Désolé...!!! / Sorry...!!!
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Answers to the riddles:

1) Renata has sent us the first question for today’s quiz:
What contracting membrane regulates the amount of light entering the eye…?
 Iris.

2) How many voyages had the Titanic made when it hit an iceberg and sank in 1912…?
 None; it was her maiden voyage.

3) The Muses were the goddesses of poetry and song. How many Muses were there…?
 Nine.

4) What was the name of the one-eyed giant of Greek mythology…?
 Cyclops.

5) What scientist discovered the radioactive element radium…?
 Marie Curie.

6) During his second voyage to the West Indies in 1494, Christopher Columbus landed on Jamaica's shores and became the first European to "discover" the island and its people, an Arawak tribe called Tainos. The Tainos, originally from Guyana, South America, knew the island by the name "Xamayca". What does the name translate as…?
 Land of wood and water.

7) In which year did the supersonic passenger plane Concorde first fly…?
 1969.

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Contact:
a.vigneron@wanadoo.fr

Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://desomag.skynetblogs.be/

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Copyright © Alain Vigneron, juin 2008
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Désomag...!!! (# 196)

Vendredi 6 juin 2008 / Friday, June 6th , 2008.

If it's tourist season, why can't we shoot them…?


- Jésus était Juif.
- Ah bon...? Pourquoi lui a-t-on donné un prénom mexicain...?

¤

Désomag...!!! â

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 196

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Préavis. ( Bernadette & Daniel )
- Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant. ( Annie, Marie-José )
- Cher, Cher…!!! ( Elizabeth & Pierre )
- Ramène pas ta Fraise. ( Didier )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Lewis ; Marylise, Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Stéphane ; Diane ; Emma & Gérard ; Didier ; Margrit ; Anne-Claire ; Elizabeth & Pierre ; Annie ; Hermine & André ; Marie-José ; Bernadette & Daniel ; Catherine & Claude ; Dominique, Rémi & Claire ; Pascale & Pascal )
- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre )
- Agrégées. ( Brigitte & Christian ) - Sale Caractère. ( Janick )
- Trois Bonnes Idées. ( Elizabeth & Pierre )
- Le Test. ( Dominique ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique, Renata ; Brigitte & Christian ; Diane ; Emma & Gérard ; Simone & Lucien ; Danièle ; Annie ; Pierrette & André ; Charles ; Karinne & Pascal ; Garance ; Françoise & Julien ; Karine & Joël ; Marie-Laure & Polo ; Hermine & André ; Colette & Claude )
- On Ne Dit Pas (2/2). ( Annie )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Dictionnaire Rectifié (2/2). ( Joëlle & Jean-Marie )
- Perles du Bac 2007 (2/2). ( Stéphane ; Annie ; Luc ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Jane-Ann ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Lewis ; Bernadette & Daniel ; Ross ; Claire, Dominique & Rémi ; The Masked Avengeress ; Joëlle & Jean-Marie ; Colette & Hervé ; Colette & Claude )
- From Egypt With Love. ( Renata ) - The Jokes. - Your Jokes. ( Judy & Dave ; Clay ; Rob ; Marty ; Christopher ; Margrit ; Stu )
- Three Dictionaries. ( Rubin )
- Aphorisms. ( Kelli )
- Unusual Phobias. ( Pamela & Peter )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Carolyn ; Susan & Bill ; Jay )
- Some Human Facts. ( Lewis ) - Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis )
- Devinettes / Riddles. ( Pierrette & André ; Annie ; Emma & Gérard ; Benoît ; The Masked Avengeress ; Marie-Odile & Michel ; Gégé ; Jane-Ann ; Pierrette & André ; Danièle ; Patrick ; Lewis ; Marc ; La Vengeuse Masquée ; Vincent )
- The Oxymoron & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie. - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Hermine & André ; Blair ; Jean-Pierre ; Marie-José ; Manu )
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- AV.com...!!!

Les patrons de CAC 40 se sont augmentés en moyenne de 58% l’an dernier, soit 99% de moins que Nicolas Sarkozy avec ses 157% d’il y a quelques mois. Comme quoi tout est relatif… Mais comment font-ils pour continuer à s’acheter des pâtes et de l’essence, ces pauvres patrons…? Heureusement, tous n’ont pas été aussi timorés dans le lot : le patron de Vallourec s’est octroyé une hausse de plus de 2000%. Oui, vous avez bien lu : un deux suivi de trois zéros… Au moins, il a le sens de la durée, celui-ci, et il se doute bien que ça risque fort de ne pas durer aussi longtemps que les impôts que certains d’entre eux ne payent pas, alors, il en profite.

Un autre avantage, quand on est affameur public, je veux dire, grand entrepreneur du CAC, c’est qu’on peut aussi jouer au délit d’initié, ce qui peut rapporter gros, un peu comme un super-loto pour riches mais en dix-mille fois mieux, et qu’on peut profiter du temps d’antenne que l’on possède pour envoyer des sous-fifres – dont le nom rime avec sinistre – faire la morale au bon peuple qui devrait travailler plus pour gagner plus et nous foutre la paix, par-dessus le marché financier.

L’Euro de fotcheballe commence demain mais, à ma grande déception, Michel Fourniret n’a pas été retenu parmi les 23 joueurs de la liste de Raymond Domenec. Pourtant l’entraîneur de l’équipe nationale a peur que le premier match ne les envoie dans le lac (de Genève). Avec la vedette du barreau des Ardennes dans ses rangs, la France n’aurait jamais été dans le lac : elle aurait peut-être été sodomisée, torturée, puis coupée en morceaux et enfin brûlée vive et enterrée, mais jamais, au grand jamais, elle n’aurait eu droit à l’épreuve du lac.

Autre grand artiste français en son genre, le docteur Maure, autoproclamé "le plus grand chirurgien esthétique du monde", accuse ses 97 victimes de lui faire un procès pour éviter ainsi de lui payer ses honoraires : c’est vrai que les gens sont radins, et le deviennent de plus en plus avec la crise. Jusqu’à présent, on se contentait de reconstruire les patientes en effectuant un bon ravalement de façade ou en leur refaisant la poitrine de Britney Spears ou celle de Christina Aguilera. Avec le docteur Maure, ce pendant (en deux mots, bien sûr, ça s’impose) on était entré dans le grand art et on passait du figuratif au cubisme, voire au défiguratif. Se réveiller avec un sein collé sous le bras, même Picasso n’avait pas pensé à ça en peignant ses toiles. Moi, je vous le dis, ce type-là, après ce qu’il a fait aux seins, il mériterait au moins d’être béatifié, voire canonisé.

France Télévisions, qui n’aura bientôt plus de pub pour subsister, et dont la redevance est, par ailleurs, heureusement limitée, devra en plus proposer des émissions de plus en plus culturelles pour attirer un maximum d’audience (sic), ce qui explique sans doute pourquoi son président vient de recruter Patrick Sabatier et Julien Courbet. Mais quand l’Audimat de France 2 ou de France 3 sera descendu à 2.5% de part de marché, c’est-à-dire un an après la mise en œuvre de ce projet de modernisation, qu’il sera bon aux amis de qui-vous-savez de racheter ces fonds de commerce à un prix des plus bas. Qui a dit que notre Hyper ne pensait pas au pouvoir d’achat…?

Quels sont les hommes et les femmes les plus beaux du monde…? Ceux qui sont nés pas laids, bien sûr. Au Népal, ils sont aussi nés royalistes mais ils se sont réveillés républicains, un beau matin, un peu comme nous qui nous étions endormis un beau soir après avoir élu un type qui allait s’occuper de notre pouvoir d’achat et qui nous sommes réveillés le lendemain avec une gueule de bois à six mille euros la stère.

Toute la petite bande des Guignols de l’Info part demain pour le Liban, de Marie-George à Nicolas, en passant par François H, François B et, bien sûr, François Pignon. C’est bien beau, tout ça, mais qui c’est qui va nous faire rire, ici, pendant ce temps-là…? Le Xavier…? Je voudrais pas dire, mais il n’a l’air de rire que quand il se fait arracher une dent, ce brave homme…

Yves Saint-Laurent n’est plus : après l’affaire du mariage annulé, il ne manquait plus que ça à Rachida Dati qui va bientôt devoir, en plus d’un nouveau job, chercher un nouveau couturier pas cher. Personnellement, je lui recommande Vêtimarché, c’est là où je vais et j’en suis enchanté…

Après de longs mois d’un combat acharné, on vient d’apprendre que Barack Obama serait le candidat démocrate qui allait se faire mettre la pâtée par le marchand de frites, le 4 novembre prochain. Comme quoi John McCain sait se diversifier dans ses productions alimentaires.

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Préavis.

Bernadette et Daniel nous informent d’un préavis de grève nationale le lundi 16 Juin 2008 :

Il n'y a qu'une façon de faire pression : la MOBILISATION de tous les automobilistes Français qu'y on vu leur "budget" gasoil - essence être multiplié par 2 ou 3 en 6 mois ! Comme à chaque révolution, ce qui fait notre force c'est notre nombre.

Nous allons bloquer la France entière et prendre le gouvernement en otage !!

Qui : Tous les automobilistes FRANCAIS.

Quoi : Blocage des routes, autoroutes, chemin de fer...

Comment : Des centaines de voiture à l'arrêt sur toutes les routes de France devrait marcher aussi bien que des camions, des tracteurs ou des bateaux.

Pourquoi : Le gasoil à 1 euro. Grace à internet, ce mail peut faire le tour de France en quelques minutes, alors au boulot les "Vaches à lait", faites marcher le "Transférer ce mail". Bonne chance à tous.

- Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant.

Merci à Annie ainsi qu’à Marie-José pour ces bons trucs devenus aujourd’hui indispensables :

Conseils importants pour économiser du carburant. Je travaille dans une raffinerie de pétrole depuis 31 ans. Voici quelques trucs pour avoir plus de carburant pour votre argent. Ici, à la Kinder Morgan Pipeline où je travaille (San José, Californie), nous acheminons plus de 15.141.648 litres (soit 4.000.000 gallons américains) de pétrole par jour dans des pipelines. Un jour on achemine du gazole, le lendemain c'est du kérosène pour les avions et aussi de l'essence (normale et super, à 95 et 98 d'octane). Nous avons 34 réservoirs d'une capacité de 16 millions de gallons américains (= 60.566.592 litres).

Truc 1 : faites le plein de votre auto tôt le matin, quand la température de la terre est plus froide. Toutes les stations d'essence ont leurs cuves enfouies dans le sol. La terre étant plus froide, la densité de l'essence ou du gazole est moins grande. Par contre, durant la journée, la terre se réchauffe, donc les carburants se dilatent. Si vous faites le plein l'après midi ou en soirée, votre litre n'équivaut donc pas à un litre exact. Dans l'industrie du pétrole, la masse spécifique (densité volumique) et la température jouent un rôle très important.

Truc 2 : lorsque vous faites le plein, n'engagez pas la manette de pistolet au mode maximum. La manette ayant trois positions de vitesses (lente, moyenne et rapide), toujours choisir le mode le plus lent, vous en aurez plus pour votre argent. Si nous appliquons cette règle lorsque l'on fait le plein, nous minimisons les vapeurs créées pendant le remplissage. Tous les tuyaux de raccordement aux pompes ont un retour de vapeur dans la cuve enterrée. Si vous faites le plein et que la manette soit à sa plus haute vitesse, un certain pourcentage du précieux liquide qui entre dans le réservoir de l'auto se vaporisera : les vapeurs ainsi formées retourneront vers la cuve enterrée, avec comme conséquence que vous en aurez moins pour votre argent.

Truc 3 : un truc très important, c'est de faire le plein de votre réservoir lorsqu'il est encore à moitié plein. Explication : plus le réservoir est plein, moins il reste d'air. Le carburant s'évapore plus vite que vous ne le pensez. Les grands réservoirs des citernes en raffinerie ont des plafonds flottants à l'intérieur. Il n'y a donc pas d'air entre le carburant et l'atmosphère. L'évaporation est ainsi minimisée. Là où je travaille, chaque chargement d'essence dans les camions est soigneusement contrôlé en température de façon que chaque gallon chargé à bord du camion soit exact.

Truc 4 : si vous arrivez à la station pour faire le plein et qu'il y ait un camion-citerne en train de remplir les réservoirs du poste d'essence, ne faites pas le plein à cette station car l'action de remplir les gros réservoirs provoque un brassage dans ceux-ci : si vous le faites, vous risquez de ramasser des saletés dans votre carburant…!

J'espère que vous en aurez pour votre argent avec ces trucs. En diffusant ces recommandations élémentaires, vous contribuerez à diminuer le gaspillage et la pollution de notre planète commune. Par courtoisie, en envoyant le message à d'autres personnes, transférez seulement le texte et non les adresses de vos contacts. Pour ce faire, transférez via cci dans les options de courriels. Ainsi les adresses de vos contacts sont invisibles pour les autres récepteurs. En outre, cela peut éviter les courriels spam, indésirables. Bons pleins…!

(N’oubliez pas d’aller visiter le site de notre amie Marie-Jo pour y découvrir ses nouvelles créations : http://emj.ifrance.com/ )
- Cher, Cher…!!!

Merci à Elizabeth et Pierre qui poursuivent sur le même sujet :

Je ne sais pas si ces prix sont véridiques mais cela a au moins le mérite de nous faire rire un peu.

Essayons de trouver un peu d’humour dans toute cette absurdité. Le prix de l’essence versus celui de l’encre d’imprimante.

Tous ces exemples ne prétendent aucunement que l’essence n’est pas chère, mais seulement à démontrer l’extravagance de certains prix.
Vous serez sûrement choqués par le dernier item. Moi, je l’ai été.

Vous croyez que l’essence est dispendieuse…? Ceci fait réfléchir et replace certaines choses en perspective avec nos achats.

Lipton thé Glacé 16 oz $1.19 $9.52 (le gallon)

Gatorade 20 oz $1.59 $10.17 (le gallon)

Ocean Spray 16 oz $125 $10.00 (le gallon)

Vick's Nyquil 6 oz $8.35 $178.13(le gallon)

Pepto Bismol 4 oz $3.85 $123.20 (le gallon)

Scope 1.5 oz $0.99 $84.48 (le gallon)

Et en voici un surprenant :

L’eau Evian 9 oz $1.49 $21.49 (le gallon)

$21.49 pour de l’Eau et les acheteurs n’en connaissent même pas la source. (Evian écrit à l’envers est NAÏVE)

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les imprimantes sont si peu chères…?
Pour vous rendre dépendants des cartouches d’encre.
Quelqu’un a fait le calcul du prix de l’encre. Cela va vous sembler incroyable mais pourtant c’est vrai $5,200.00 le gallon. Alors la prochaine fois que vous serez à la pompe d’essence soyez heureux que votre véhicule ne fonctionne pas à l’eau Evian, Scope, Nyquil ou Dieu nous en garde à l’encre d’imprimante.

- Ramène pas ta Fraise.

Didier nous fait parvenir ce dossier très instructif sur les fraises espagnoles :

Ne mangez pas n’importe quoi et surtout pas sans savoir…!!!

Fraises espagnoles/ scandale écologique.
D'ici à la mi-juin, la France aura importé d'Espagne plus de 83 000 tonnes de fraises. Enfin, si on peut appeler «fraises» ces gros trucs rouges, encore verts près de la queue car cueillis avant d'être mûrs, et ressemblant à des tomates. Avec d'ailleurs à peu près le goût des tomates...

Si le seul problème posé par ces fruits était leur fadeur, après tout, seuls les consommateurs piégés pourraient se plaindre d'avoir acheté un produit qui se brade actuellement entre deux et trois euros le kilo sur les marchés et dans les grandes surfaces, après avoir parcouru 1500 Kms en camion. À dix tonnes en moyenne par véhicule, ils sont 16 000 par an à faire un parcours valant son pesant de fraises en CO2 et autres gaz d'échappement. Car la quasi-totalité de ces fruits poussent dans le sud de l'Andalousie, sur les limites du parc national de Doñana, près du delta du Guadalquivir, l'une des plus fabuleuses réserves d'oiseaux migrateurs et nicheurs d'Europe.

Il aura fallu qu'une équipe d'enquêteurs du WWF-France s'intéresse à la marée montante de cette fraise hors saison pour que soit révélée l'aberration écologique de cette production qui étouffe la fraise française (dont une partie, d'ailleurs, ne pousse pas dans de meilleures conditions écologiques). Ce qu'ont découvert les envoyés spéciaux du WWF, et que confirment les écologistes espagnols, illustre la mondialisation bon marché.

Cette agriculture couvre près de six mille hectares, dont une bonne centaine empiètent déjà en toute illégalité (tolérée) sur le parc national. Officiellement, 60% de ces cultures seulement sont autorisées; les autres sont des extensions «sauvages» sur lesquelles le pouvoir régional ferme les yeux en dépit des protestations des écologistes.

Les fraisiers destinés à cette production, bien qu'il s'agisse d'une plante vivace productive plusieurs années, sont détruits chaque année. Pour donner des fraises hors saison, les plants produits in vitro sont placés en plein été dans des frigos qui simulent l'hiver, pour avancer leur production. À l'automne, la terre sableuse est nettoyée et stérilisée, et la microfaune détruite avec du bromure de méthyl et de la chloropicrine. Le premier est un poison violent interdit par le protocole de Montréal sur les gaz attaquant la couche d'ozone, signé en 1987 (dernier délai en 2005); le second, composé de chlore et d'ammoniaque, est aussi un poison dangereux: il bloque les alvéoles pulmonaires.

Qui s'en soucie…? La plupart des producteurs de fraises andalouses emploient une main-d'œuvre marocaine, des saisonniers ou des sans-papiers sous-payés et logés dans des conditions précaires, qui se réchauffent le soir en brûlant les résidus des serres en plastique recouvrant les fraisiers au cœur de l'hiver... Un écologiste de la région raconte l'explosion de maladies pulmonaires et d'affections de la peau.

Les plants poussent sur un plastique noir et reçoivent une irrigation qui transporte des engrais, des pesticides et des fongicides. Les cultures sont alimentées en eau par des forages dont la moitié ont été installés de façon illégale. Ce qui transforme en savane sèche une partie de cette région d'Andalousie, entraîne l'exode des oiseaux migrateurs et la disparition des derniers lynx pardel, petits carnivores dont il ne reste plus qu'une trentaine dans la région, leur seule nourriture, les lapins, étant en voie de disparition. Comme la forêt, dont 2 000 hectares ont été rasés pour faire place aux fraisiers.

La saison est terminée au début du mois de juin. Les cinq mille tonnes de plastique sont soit emportées par le vent, soit enfouies n'importe où, soit brûlées sur place. ... Et les ouvriers agricoles sont priés de retourner chez eux ou de s'exiler ailleurs en Espagne. Remarquez: ils ont le droit de se faire soigner à leurs frais au cas ou les produits nocifs qu'ils ont respiré ... La production et l'exportation de la fraise espagnole, l'essentiel étant vendu dès avant la fin de l'hiver et jusqu'en avril, représente ce qu'il y a de moins durable comme agriculture, et bouleverse ce qui demeure dans l'esprit du public comme notion de saison. Quand la région sera ravagée et la production trop onéreuse, elle sera transférée au Maroc, où les industriels espagnols de la fraise commencent à s'installer. Avant de venir de Chine, d'où sont déjà importées des pommes encore plus traitées que les pommes françaises....

© Claude-Marie Vadrot, Politis jeudi 12 avril 2007. NB : N'hésitez pas à faire connaître ceci à vos amies et amis...
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.

“Here's Ambrose Bierce’s definition of "Fool" from "The Devil's Dictionary."
à Lewis.
(Read below: “Quotations”.)

“One of my favorites...”
à Judy & Dave.
(See below: “Your Jokes”.)

« On s'en doutait, mais là, c'est précis... amitiés à tous. »
à Didier.
(Lire plus haut : « Ramène pas ta Fraise ».)

« Qui a dit que l'essence coûtait cher ???? »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus haut : « Cher, Cher…!!! ».)

« Bonjour Alain , Voilà ce que m' envoie un ami du Québec. Pourquoi pas ? Si certains peuvent être intéressés ... pour DESOMAG »
à Marie-José.
(Lire plus haut : « Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant ».)

« ça peut servir pour désomag »
à Annie.
(Lire plus bas : « Vos Blagues » ainsi que dans les numéros à venir.)

« Bonjour Alain, Encore un grand merci pour ce nouveau numéro du "désomag" toujours aussi agréable à parcourir. En piéces jointes, de quoi peut-être alimenter ce facétieux magazine. Très cordialement, »
à Didier.
(Merci, cher ami, pour ces nouveaux envois de qualité, à découvrir dès ce numéro et dans les suivants.)

« Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps... »
à Emma & Gérard.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« J'ai reçu ces trucs par courriel. Ça peut peut-être s'avérer pratique. »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Trois Bonnes Idées ».)

« Information du Ministère de l'intérieur. A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41. N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure. Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible. Depuis quelques temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable. NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT. Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte. Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc. »
à Bernadette & Daniel.

« URGENCE ! Il n'y a plus une minute à perdre pour tomber malade. Les Pharmaciens vous proposent quelques conseils pour y arriver dès aujourd'hui. Rendez-vous sur http://www.tombezmaladeaujourdhui.com/ »
à Hermine & André.

« Cher Alain, je ne sais pas si je t'ai envoyé ce lien. Il me vient de l'amie de Cyril, nous sommes plusieurs à l'avoir fait, dans les amis de Sophie aussi et ma foi, on s'y retrouve bien. C'est gratuit il faut juste rentrer le nom, le prénom et la date de naissance.
Une façon d'approfondir qui l'on est : http://www.numerologie.ch/ »
à Catherine & Claude.
(Chers amis, un grand merci pour ce lien intéressant qui nous apprend plein de choses sur nous-mêmes.)

« Quelques beaux visages de femmes pour répondre à tes roses blanches! Amitié : http://www.artgallery.lu/digitalart/women_in_art.html »
à Dominique, Rémi & Claire.

« Le web-journal satirique francophone de bon goût est heureux de vous annoncer la publication des sujets du bac de français et du bac de philosophie 2008 en exclusivité ! http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1086 & http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1082 »
à Hermine & André.

« Cher Alain, voulez-vous être bluffé ? Mais vous connaissez peut être???? Ce jeu s'appelle AKINATOR vous tapez ce nom, puis cliquez sur jouer, rentrez pseudo et âge, vous pensez a quelqu'un de votre famille ou individus connus et cliquez sur les questions proposées. ça marche et c' est rigolo Bon Jeu et amusez-vous bien... http://www.akinator.com/aki_fr/index.html »
à Didier.

« lien qui peut se révéler utile ( pour les maris jaloux surtout ! ) : http://www.annuaire-telephone.com/ »
à Marylise. Et Joëlle & Jean-Marie qui ont transmis.

Attention virus : « Le virus Storm Worm se présente sous la forme d'un message sans fichier joint invitant le destinataire à cliquer sur un lien pour connaître l'identité de l'expéditeur qui serait prétendument amoureux de lui : http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinzt.htm »
à Hermine & André.

Désomag recommande :
« Salut Alain, C’est fou, depuis ce matin je te vois partout à Genève ! Tu fais aussi « la Une » de la Tribune de Genève ! Regarde cet article sur leur nouveau site (y a aussi une vidéo) : http://www.tdg.ch/ . A bientôt »
à Pascale & Pascal.
(Chers lecteurs attentifs, vous m’avez découvert. Depuis des années, j’ai une double vie en Suisse. Eh oui, je vais bientôt devenir le premier Président-Roi-Actionnaire de ce beau pays si proche d’ici. Je comptais encore garder le silence pendant quelque temps mais maintenant, j’avoue tout. ;-)

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Attention !
2. Oscar Hammerstein II
3. Perou et (Canaries) Espagne
4. Quand j'aurai fait fortune
5. Le Glacier Cook aux Îles Kerguelens
6. Dieu créateur "zulu"
Bises et bon week-end »
à Dominique.
(Bravo pour votre célérité, chère collègue et néanmoins amie…)

« salut alain , bon , je n'ai trouvé que deux réponses :
la première ...merde je me rappelle plus de la question!
La deuxième : la pomme de terre a du être ramenée du Pérou .
A lundi ! »
à Stéphane.
(Voilà des réponses précises et complètes qui montrent la profondeur de vos recherches, cher ami lecteur. Continuez dans cette veine…)

« Que d'efforts tu me demandes aujourd'hui, moi qui ai encore l'esprit ailleurs.... Voici mes tentatives de réponses:
Question 1. je n'en sais rien
Question 2. Cole Porter (pourquoi pas?)
Question 3. Je tente "Irlande"
Question 4. je n'en sais rien
Question 5. Je ne me doutais même pas qu'il existait un glacier en France, alors comment puis-je répondre à cette question.
Question 6. Peuple Zulu.
Au sujet du glacier en France, s'agirait-il du nom donné à un vendeur de crème glacée (ou de glaces comme vous dites peut-être).? Si c'est cela, peut-être que la réponse est "vrai". Bye. »
à Diane.
(Merci pour vos réponses et bravo à vous, chère et fidèle amie lectrice croisiériste. Je vous confirme que nous avons bien quelques glaciers en France et la Mer de Glace est le plus grand du pays continental.)

« Je ne suis certainement pas la première à répondre en ce samedi, début d'après-midi. Je pense que Dominique, au moins, a déjà envoyé ses bonnes réponses.
1 - Attention
2 - Oscar Hammerstein II
3 - Bolivie. Petit filou, tu as changé le libellé de la question !!!
4 - ??????
5 - Vrai
6 - Zoulous Afrique sud
Bon week-end. »
à Anne-Claire.

“Question 1 Look out!
Question 2 Cole Porte, probably
Question 3 I don’t know, maybe the USA
Question 4 When financial luck improves. Before steamships, cargo ships depended on wind, luck and weather. Investors who had a large financial stake in a ship’s cargo often waited anxiously, hoping the ship would arrive before they ran out of money
Question 5 Zulu people
Now I hope I’ll get the prize”
à Margrit.
(Congratulations, Margrit. I hope you liked your big Désomag prize…)

- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What does the German word ACHTUNG mean…?

Que signifie le mot allemand ACHTUNG… ?

Attention

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific": Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?

Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?

Oscar Hammerstein II
3) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?

De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?

Chile / Chili

4) Answer to Judy and Dave’s question:
Réponse à la question de Judy et Dave:

What does the English phrase “When My Ship Comes In” mean…?

Que signifie l’expression anglaise “Quand mon bateau rentrera“…?

When financial luck improves / Quand la chance financière s’améliorera

5) Answer to Joëlle and Jean-Marie’s question:
Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :

Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France…? Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine…?

Vrai

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Unkulunkulu was the creator god of which people…?

Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple…?

Zulu / Zoulou

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Stéphane ; Diane ; Margrit ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Laura ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Charles.

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1) La question du jour:
Today's question:

How do you call a question that needs no answer…?

Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

One of the greatest celebrations ever seen in New York City occurred in May, 1883, when millions celebrated the completion of what engineering marvel : Brooklyn Bridge or Empire State Building…?

Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l’ouverture d’une merveille de l’ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l’Empire State Building…?

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

What country is the waltz from...?

De quel pays est originaire la valse...?

4) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes or Toulouse…?
Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?

5) Ce seront peut-être Elizabeth et Pierre qui vous feront gagner le superbe cadeau Désomag grâce à cette question :
Maybe, Elizabeth and Pierre will make you win the great Désomag prize thanks to this question:

Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.

Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

Alessandro Filipepi is more famous under what name…?

Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Agrégées.

Merci à Brigitte et à Christian pour ce beau texte :

Un jour, une femme, nommée Ana, alla renouveler son permis de conduire. Lorsqu’on lui demanda quelle était sa profession, elle hésita un instant. Elle ne savait comment se qualifier. Le fonctionnaire insista :
“Ce que je vous demande est, si vous avez un travail, un emploi…?"
“Bien sûr que j’ai un travail…!", répondit Ana. “Je suis mère."
“Désolé, madame…! Mais nous ne considérons pas cela comme une occupation professionnelle. Je vais donc mettre femme au foyer.” dit froidement le fonctionnaire.
Une amie d’Ana, Marta, fut informée de l’événement et, pendant quelque temps, elle médita sur le sujet.
Un jour, elle se retrouva face aux mêmes circonstances. La personne qui se trouvait devant elle était une femme fonctionnaire sûr d’elle, efficiente et avec une large dose d’expérience. Le formulaire paraissait à Marta énorme et interminable.
La première question était la suivante: "Quelle est votre occupation…?"
Marta réfléchit un moment et avec un naturel sans pareil répondit de la manière suivante : “Je suis agrégée en développement infantile et relations humaines."
La fonctionnaire eut un air de stupeur, d’étonnement, et Marta répéta mot à mot sa réponse.
Après avoir pris note, la jeune fonctionnaire osa lui demander :
"Puis je savoir ce que vous faites exactement…?" Sans le moindre doute, fermement et avec beaucoup de calme et sérénité, Marta expliqua : “Je développe une thèse, un programme à long terme, à l’intérieur et à l’extérieur du foyer." Pensant à sa famille, elle continua : “Je suis à la tête d’une équipe et j’ai déjà à ma charge quatre projets bien distincts. Je travaille à plein temps, sans limite d’horaire et en exclusivité. Le degré d’exigence est de 14 heures par jour, voire même 24 heures sur 24."
Au fur et à mesure qu’elle décrivait ses responsabilités, Marta remarqua dans la voix de la fonctionnaire un ton de plus en plus respectueux, qui, de son côté, continuait à remplir le formulaire. Lorsqu’elle rentra chez elle, Marta fut reçue par son équipe : trois petites filles de 13, 7 et 3 ans. En montant à l’étage, elle entendit le plus jeune de ses projets, un joli bébé de six mois, s’adonnant à un nouvel assemblage de sonorités vocales. Heureuse, Marta prit son bébé dans les bras et pensa à toute la beauté et la noblesse de la maternité, à ses multiples responsabilités et aux heures interminables de dévouement plein et entier... "Maman, où sont mes chaussures…? Maman, tu m’aides à faire les devoirs…? Maman, le bébé n’arrête pas de pleurer. Maman, tu viens me chercher à l’école… ? Maman, tu m’emmènes à mon cours de ballet…? Maman, tu m’achètes…? Maman...?"
Assise sur le rebord du lit, Marta pensa : "Si elle était agrégée en développement infantile et en relations humaines, comment qualifier les grands-mères…?"
Et bien elle trouva. Les grands-mères seraient des agrégées seniors en développement infantile et relations humaines. Les arrière-grands-mères des agrégées exécutives seniors. Les tantes des agrégées assistantes. Et toutes les femmes, mères, épouses, amies et confidentes des agrégées spécialisées dans l’art de rendre la vie meilleure. Dans un monde où les titres et les diplômes ont tant d’importance, où l’on exige de plus en plus une spécialisation dans tel ou tel domaine professionnel, deviens un(e) spécialiste dans l’art d’aimer.

Envoie ce message à tous ceux (femmes et hommes) que tu connais... Montre-leur qu’il y a toujours à un moment donné de la journée, quelqu’un qui pense à elles....(ou à eux). Rends une femme heureuse (ou un homme heureux)... Aujourd’hui... Et toujours…!!! Mais, surtout... SOIS HEUREUX(SE) TOI AUSSI…!!!

- Sale Caractère.

Merci à Janick pour cette belle histoire :

Il était une fois un garçon avec un sale caractère.

Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et se disputerait avec quelqu'un.

Le premier jour il en planta 37 dans la barrière. Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour: il avait découvert que c'était plus facile de se contrôler que de planter des clous.

Finalement arriva un jour où le garçon ne planta aucun clou dans la barrière.

Alors il alla voir son père et lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clou. Son père lui dit alors d'enlever un clou de la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience.

Les jours passèrent et finalement le garçon put dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière. Le père conduisit son fils devant la barrière et lui dit :

"Mon fils, tu t'es bien comporté mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière. Elle ne sera jamais plus comme avant. Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis quelque chose de méchant, tu lui laisses une blessure comme celle-là. Tu peux planter un couteau dans un homme et après lui retirer, mais il restera toujours une blessure. Peu importe combien de fois tu t'excuseras, la blessure restera."

Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique.

Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent. Ils sont prêts à t'écouter quand tu en as besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur cœur.

- Trois Bonnes Idées.

Elizabeth et Pierre nous font part de trois autres bonnes idées pour éloigner les fâcheux :

Voilà 3 bonnes idées pour les appels téléphoniques et les courriers qui fera son effet si beaucoup de gens agissent! Dans la catégorie message d'intérêt public :

(1) TROIS PETITS MOTS QUI FONCTIONNENT.
Les trois petits mots sont comme suit : « Un instant, s.v.p. »
En disant ceci, tout en déposant vote appareil téléphonique et en vous éloignant, (plutôt que de raccrocher sur-le-champ), fera en sorte que chaque appel de télé marketing consommera beaucoup de temps improductif.
Puis, quand vous entendrez éventuellement le «beep-beep-beep» de la compagnie de téléphone, vous saurez qu'il est temps de retourner et raccrocher l'appareil, qui aura de ce fait, complété sa tâche efficacement. Ces trois petits mots aideront à diminuer les sollicitations par téléphone.

(2) Recevez-vous des appels ennuyants, pour vous apercevoir qu'il n'y a finalement personne à l'autre bout de la ligne…?
C'est une technique de Télémarketing, par laquelle une machine (robot) fait des appels et enregistre la période de la journée lorsque la personne répond au téléphone. Cette technique est utilisée pour déterminer le meilleur temps de la journée pour un «vrai» vendeur de rappeler et ainsi de rejoindre quelqu'un à la maison. Ce que vous pouvez faire, après avoir répondu et que vous vous rendez compte qu'il n'y a personne à l'autre bout de la ligne, est de taper immédiatement la touche # sur le téléphone... à 6 ou 7 reprises aussi rapidement que possible.
Cette action fera en sorte que la machine qui aura signalé l'appel sera confuse et effacera votre numéro de téléphone de leur système. Depuis que je fais ceci, ces appels ont diminué dramatiquement.

(3) TUYAUX DE ANDY ROONEY : TELEMARKETING ET COURRIER NON-SOLLICITE.
Une autre bonne idée : Quand vous recevez des « publicités » incluses avec votre facture de téléphone, de câble, d'électricité. ou autre, retournez ces publicités avec votre paiement. Laissez aux compagnies expéditrices le soin de jeter elles-mêmes leur propre « publicité ».
Quand vous recevez des lettres d'offres « pré-approuvées », en passant par les cartes de crédit, à une hypothèque... ou autre offre similaire, ne jetez pas l’enveloppe de retour. La plupart incluent une enveloppe-réponse, n'est-ce pas…?
Ça leur coûte plus que le coût d'un timbre-poste régulier 'SI' et' QUAND' elles la reçoivent en retour. Ça ne leur coûte rien, si vous jetez l'enveloppe…!
Le coût d'un timbre est présentement de 0.52$ et est calculé selon le poids de l'enveloppe. Dans ce cas, pourquoi ne pas vous débarrasser de certaines autres publicités non-sollicitées et les inclure dans ces enveloppes-retour « port-payé…!!! »... (idée 'COOL).

Une des idées de Andy Rooney : Envoyez une de vos publicités de votre ramoneur de cheminée à... American Express. Envoyez un « coupon de pizza » à... Citibank (ou autre)... etc... Etc... Si vous n'avez reçu rien d'autre en ce jour, alors retournez-leur la formule d'application en « blanc ». Si vous désirez rester anonyme, assurez-vous que votre nom ne figure pas sur ce que vous leur retournez. Vous pourriez même leur retourner l'enveloppe vide, si vous voulez les laisser « perplexes ». Eventuellement, les banques, compagnies de crédit, et autres vont commencer à recevoir leur propre « pub », dans leur courrier. Laissons-leur savoir ce à quoi ça ressemble de recevoir beaucoup de courrier non-sollicité. Et encore mieux qu'ils en paient les frais postaux en double. Aidons, par le fait-même à garder notre service postal occupé, puisqu’ils nous disent que les courriels coupent dans leurs revenus et profits. De ce fait, ils disent nécessaire d'augmenter les tarifs postaux... Encore…! De plus, nous coopérons à la sauvegarde de Nos arbres, de Nos forêts ; ils nous aident à respirer...

Si beaucoup de personnes mettent en pratique ces « TRUCS », ça fonctionnera. Je fais ça depuis quelque temps et je reçois très peu de courrier non-sollicité maintenant. Vous aussi vous pouvez agir.

- Le Test.

« Pour une fois qu'un test marche », nous dit Dominique qui en profite pour nous le faire parvenir :

Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI…!

IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange
Quel fruit choisirais-tu…? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

Résultats du test juste plus bas.

RESULTATS:
* Pomme :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie.... A ton tour d'emmerder quelqu'un avec ça...

- Les Blagues.

Pour les quelques ignorants qui ne le devineraient pas, ce qui suit est, au moins, du second degré :

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux.
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin…!
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes…!
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler…!
Et... POUF…! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau…


Un type est invité à dîner chez des amis :
- Chez moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre…!
- Ben, je t'en prie, ne te gêne pas, fais comme chez toi…!


Bonne nouvelle…! Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.
Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables…!
En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture…


Deux Belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond:
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…


Une blonde parle à une vieille copine qu’elle vient de retrouver après plusieurs années :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants…?
- Non, non…! toujours des adultes…!


Trois femmes au bureau le lundi matin. La première dit :
- Ce week-end, j'ai fais l'amour avec un Noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième :
- Ce week-end, j'ai fais l'amour avec un Chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième :
- Ce week-end j'ai fais l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m'a tout niqué ... la télé, le magnétoscope etc...

Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/

C'est deux gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...).
Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit :
"J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la Castrol on s'envole…!"
Les deux homos lui répondent alors :
"Vous n’auriez pas plutôt de la Motul..."


- Dis papa, qu'est ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et qui mesure dix centimètres…?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.


C'est deux garçons qui se croisent dans la rue. Ils s'arrêtent complètement ébahis. - Qu'est ce que tu es beau…!
- Et toi, qu'est-ce que tu me plais…!
- T'es pédé, toi…?
- Non, et toi…?
- Moi non plus...
Et les deux, en même temps :
- Quel dommage…!!!


Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Paul, dis..., heu..., une partouze..., demain soir, ça te dirait…?
- Une partouze…? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous…?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois…


Une vielle habituée du Sébasto accroche un passant:
"Tu viens, chéri…? Combien tu me donnes…?"
L'autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
"Dans les soixante ans..."


C'est une pauv' fille qui fait ses carreaux, elle monte sur le bord de la fenêtre, et paf, un coup de vent et elle tombe par la fenêtre de son H.L.M.
15ème étage... elle tombe.... elle tombe... Au 10ème, il y a mec qui tend les bras et qui la rattrape :
"Tu baises…?" dit-il
"Non…!" répond-elle.
Alors il la lâche…!
Au 7ème pareil, un mec tend les bras:
"Tu suces…?"
"Non"
Il la lâche...
Elle tombe.... au 5ème, un mec tend les bras, et elle directement :
"Je baise et je suce…!"
Alors le mec :
"Salope…!"
Et il la lâche…!

- Vos Blagues.

Merci à Laurent pour cette excellente blague :

Un beau jour d‘été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
"Je vois que vous regardez mon vagin…" Et lui répond:
"C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte…!"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil." Et, effectivement, avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'œil parfait…!
Le type est stupéfait…!
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou."A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait. Le type n'en peut plus…! La femme lui dit alors:
"Viens et assois- toi ici à côté de moi... et mets-moi deux doigts."
Le type incrédule lui répond:
"Quoi, vous savez aussi siffler…?!"


Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette bonne blague :

Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
"OK, c'est assez…! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas…!!!"


Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...


Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ce zoo animal :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, Une vraie panthère…!
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard (oupsss, fifi).
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon!
L'homme est capable du meilleur comme du pire, mais c'est vraiment dans le pire qu'il est le meilleur. Surtout quand il est monté comme un taureau…!
Moi qui ai une mémoire d'éléphant, je suis pas prêt d'oublier cette belette. La vache m'a poursuivi, avec ses yeux de merlan frit. Elle arrêtait pas de m'asticoter. On est allé boire quelques canons, au "Congre debout". L'alcool aidant j'étais le dindon de la farce, "vous marinez chez vos harengs ?", tout ça, y avait anguille sous roche, je pouvais plus me comporter comme un ours. Elle a dit "Faucon y aille".
On est allé chez elle, et là, sur des peaux de bêtes, la tigresse s'est déchaînée.
Le lendemain matin, alors qu'elle dormait comme un loir, j'ai filé à pas de loup.


Renata, ainsi que Dominique, m’ont envoyé cette bonne vieille histoire pleine de sagesse :

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire…?" s'interroge-t-il. "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
- Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
- Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
- Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.


Merci à Brigitte et à Christian pour cette bonne histoire drôle :

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule…? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras…!


Merci à Diane pour cette info importante sur le Québec :

Maintenant qu’au Québec les noms de famille composés de deux patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d’avoir un héritage de plus en plus lourd.
Voici donc le top 20 de ces noms :
20- Labelle-Binette
19- Lavoie-Ferré
18- Desjardins-Fleury
17- Dupont-D’avignon
16- Boileau-Desfossé
15- Jetté-Lapierre
14- Morand-Voyer
13- Tétreault-Cochon
12- Lalumière-Dufour
11- Sanschagrins-D’amours
10- Legros-Ratté
9 - Laporte-Barré
8 - Lebeau-Fyfe
7 - Legrand-Brulé
6 - Beausoleil-Brillant
5 - Leboeuf-Haché
4 - Parent-D’ostie
3 - Viens-Sansregrets
2 - Lemoyne-Allaire
1 - Hétu-Guay.


Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle contribution bienvenue au magazine :

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes…! Papa, dis-moi, comment suis-je né…?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour…! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à Maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...!!!


Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne blague :

Une jeune femme va consulter sa voyante préférée qui lui annonce :
- Je vois dans ma boule de cristal que vous épouserez un homme beau, riche et célèbre…!
- Oh, là…! là…! Et mon mari, comment va-t-il réagir…?


Merci à Danièle pour cette bonne blague :

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : ' Elle se maquillera…!'


Annie nous propose une nouvelle bonne histoire drôle :

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant : « A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici…! »


Annie et Danièle nous ont envoyé cette autre bonne blague :

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000…?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi…?


Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

Une blonde entre dans un café et commande un sandwich. En attendant d'être servie, elle regarde une pancarte sur laquelle est écrit : « Carte bleue à partir de dix euros ». Elle s'exclame alors :
- Ah…? On vend des Cartes bleues ici…?
&
Une maman dit à sa petite fille:
- Ecoute, si tu es sage, tu va au ciel et si tu n'es pas sage, tu vas en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque…?


Charles nous explique ce que c’est que se donner à 100% :

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire se donner à 100%. Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%. Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z.
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est-ce-pas…?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non…?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100%...!
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%. Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : 'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%', vous saurez pourquoi…!


Karinne et Pascal nous proposent cette autre bonne histoire drôle :

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur Le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande…!


Garance nous propose cette autre bonne blague :

Une femme agonise. Un médecin entre dans la chambre. Il prend le pouls de la femme, et s'adresse au mari :
- Il y a longtemps qu'elle râle comme ça…?
- Depuis notre mariage.


Et toc…! Françoise et Julien nous en décochent une bien salée :

Une femme de mœurs légères est réveillée par un cambrioleur :
- A quoi en voulez-vous…? Lui demande-t-elle. A mon argent ou à ma vertu…?
- A ton argent…!
- Dommage, minaude la dame. J'aurais préféré vous offrir ma vertu...
- Merci, fait le voleur, mais moi, le toc, ça ne m'intéresse pas...


Karine et Joël nous proposent cette autre bonne histoire drôle :

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il…?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : ... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël…?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il…?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. ... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons…?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

(Avez-vous été voir le site de Karine et Joël… ? Si non, voici le lien pour y accéder : http://www.aks-objetpub.fr/ .)

Marie-Laure et Polo nous ont trouvé une nouvelle bonne blague :

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne…?
- Des œufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne…?
- Des devoirs, répond Jean Philippe.

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)

Hermine et André nous communiquent la recette irlandaise du poulet au whisky :

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard ... un far t'heure ... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens..
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.


Merci à Colette et à Claude pour cette blague courte mais bonne :

Un hibou, en vacances en famille, se confie :
- C’est vraiment chouette de ta part de m’emmener faire la tournée des grands ducs…

- On Ne Dit Pas (2/2).

Merci à Annie pour ces nouveaux « On Ne Dit Pas » :

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros seins.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un œnologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu...

On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là…?"

On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle.

On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo.

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes...

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Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres et prennent un taxi pour se rendre à l’hôtel. Le trajet étant assez long, le chauffeur de taxi estime qu’il serait de bon ton d’engager la conversation. Il s’adresse donc à ses passagers :
"Where are you from…?"
Le monsieur répond : "We are from Switzerland."
Le femme demande : "Qu’est ce qu’il a dit ;;;?" (Elle ne comprend absolument aucun mot d’anglais…!)
Lui : "Il nous a demandé d’où nous venons, et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse."
Peu de temps après, le chauffeur demande : "And where do you live in Switzerland…?"
Lui : "We live in Basel."
Elle, de nouveau : "Qu’est ce qu’il a dit…?"
Lui (légèrement énervé) : "Il a demandé où nous habitons en Suisse, et je lui ai dit de Bâle."
Le chauffeur : "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life..(*)..!"
(*) Oh, mon dieu, c‘est à Bâle que j’ai tiré le pire coup de ma vie
Elle : "Qu’est ce qu’il a dit…?"
Lui : "IL TE CONNAIT…!!!"

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Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation…?"
Conchita : "Hé bien, Madame, pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame."
Madame : "Et qui vous dit ça…?"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça."
Madame : "Oh…!"
Conchita : "La deuxième, c'est que je cuisine mieux que Madame."
Madame: "Billevesées…! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi…?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame."
Madame : "Oh…!"
Conchita : "Ma troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame."
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi…?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame…!"
Conchita a eu son augmentation.

- Dictionnaire Rectifié (2/2).

Voici la seconde partie de l’article de Joëlle et Jean-Marie :

EXAMEN ORAL : Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISERE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PETER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

- Perles du Bac 2007 (2/2).

Voici la seconde partie des perles envoyées par Annie ainsi que Stéphane et Luc :

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Le losange est un carré tordu en biais.

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.

- Bons Baisers d'Egypte.

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
-J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
-Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...

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Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy."
Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

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Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable".
"Mais que s'est-il passé après?"
"Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué..."

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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"

- Citations / Quotations.

Merci à Renata pour cette nouvelle citation amusante :
"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué."
à Boris Vian.

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne citation :
« Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise... Pour baiser les thons. »
à Matt Shaw.


Annie nous propose cette autre citation pleine de sel :
« Ce n'est pas la peine pour un journaliste d'avoir du talent à la cinquième ligne si le lecteur ne dépasse pas la troisième. »
à Françoise Giroud.


Danièle nous envoie cette autre bonne citation :
"Faites donc ce que vous voulez, mais soyez d'abord de ceux qui peuvent vouloir."
à Friedrich Nietzsche.


Merci encore à Luc pour cette autre bonne citation :
"La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit: "A vos souhaits"."
à Léon Zitrone.


Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :
« Celui qui prétend posséder des dizaines d'amis n'en compte probablement pas un seul. »
à Chrétien Guillaume Malesherbes.


Merci à Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :
« A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours. »
à Perle du Bac.


Laurent nous fait parvenir une nouvelle citation savoureuse :
« DENTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches. »
à Pierre Desproges.


Diane nous propose cette autre fine citation :
« Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère. »
à François Olléry.


Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette nouvelle citation :
« Tousse pour un, rhume pour tous. »
à Dicton régional.


Merci à Bernadette et à Daniel pour cette nouvelle citation :
Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent. »
à Anonyme.


Claire, Dominique et Rémi nous ont fait parvenir cette belle citation :
« Le sourire est ce qui éclaire le visage, et ce qui réchauffe le cœur. »
à Auteur inconnu.


Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle citation littéraire :
« Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette. »
à Mark Twain.


J’aime bien cette citation de Colette et Hervé :
"Dieu est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu'ils soient dévots" à Claude Frisoni.


Colette et Claude nous ont fait parvenir cette autre bonne citation :
« Le fruit volé est toujours le plus doux. »
à Proverbe régional.

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"Si on nous aurait dit qu'on irait à Cannes, je l'aurais pas cru. Si on nous aurait dit qu'on aurait la Palme d'or, non plus."
à Franck Keïta, acteur d' "Entre les murs".


"Révélation. Principe religieux (selon lequel la vérité tombe du ciel directement révélées par le détenteur de la vérité suprême) qui s'oppose à l'apprentissage, à la recherche et à la connaissance puisque ce qui devrait être appris, découvert, compris et su, est en réalité révélé : la révélation dispense de l'école."
à Jean-François Kahn.


"Toutes les religions sont misogynes."
à Taslima Nasreen.


« Ame : on râle avant d'être obligé de la rendre et son départ nous laisse froid. »
à Jean Delacour.


« Deux possibilités existent: soit nous sommes seuls dans l'univers, soit nous ne le sommes pas. Les deux hypothèses sont tout aussi effrayantes. »
à Arthur Charles Clarke, (1917-2008).


« Reconsidérer : Chercher une justification pour une décision déjà prise. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).


« Si j'aime habiter un petit village…? Oui. Il y a des avantages... Par exemple, quand je ne sais plus ce que je fais, il y a plein de gens qui le savent…! »
à Romaine Vigeant.


« Presque toujours, en politique, le résultat est contraire à la prévision. »
à François René, vicomte de Chateaubriand, (1768-1848).


« Les femmes ont permission d'être faibles, et elles se servent sans scrupule de ce privilège. »
à Madame de Sévigné.


« Il n'est jamais trop tard pour devenir ce que nous aurions pu être. »
à George Eliot.


« Convier quelqu'un, c'est se charger de son bonheur pendant tout le temps qu'il est sous notre toit. »
à Anthelme Brillat-Savarin, (1755-1826).


« Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire le jour même par un autre. »
à Pierre Dac.


Many thanks to Jane-Ann for this good quote:
“I almost had a psychic girlfriend but she left me before we met.”
à Steven Wright.


Renata has found another great quote:
“I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.”
à Anonymous.


Many thanks to Lewis who seems to like the following author as much as I do :
“Fool, n. A person who pervades the domain of intellectual speculation and diffuses himself through the channels of moral activity. He is omnificent, omniform, omnipercipient, omniscient, omnipotent. He it was who invented letters, printing, the railroad, the steamboat, the telegraph, the platitude, and the circle of sciences. He created patriotism and taught the nations war -- founded theology, philosophy, law, medicine and Chicago. He established monarchial and republican government. He is from everlasting to everlasting -- such as creation's dawn beheld he fooleth now. In the morning of time he sang upon primitive hills, and in the noonday of existence headed the procession of being. His grandmotherly hand has warmly tucked-in the set sun of civilization, and in the twilight he prepares Man's evening meal of milk-and-morality and turns down the covers of the universal grave. And after the rest of us shall have retired for the night of eternal oblivion he will sit up to write a history of human civilization.”
à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.


Many thanks to Rob for this new proverb:
"You cannot get to the top by sitting on your bottom."
à Proverb.


The Masked Avengeress has sent us a quote I suspect she herself imagined:
"Men are like fine wine. They all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something which you'd like to have dinner with."
à Anonymous woman.

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"According to Glamour magazine, it takes the average woman 11 minutes to get aroused. The problem is that by the time the average woman is aroused the guy's been asleep for nine minutes."
à Jay Leno.


"This week, Barack Obama campaigned on an Indian reservation, and the tribal chief adopted him. The Indians prefer Obama to John McCain because they still remember when McCain took their land."
à Conan O'Brien.


"Who is content with nothing possesses all things."
à Nicolas Boileau.

"I deserve someone who likes me for who I am pretending to be."
à Arj Barker.


"In Europe men and women have intercourse because they love each other. In the South Seas they love each other because they have had intercourse. Who is right…?"
à Paul Gauguin.


“Everywhere I go I'm asked if I think the university stifles writers. My opinion is that they don't stifle enough of them. There's many a best-seller that could have been prevented by a good teacher.”
à Flannery O'Connor.


"It is a fault to wish to be understood before we have made ourselves clear to ourselves."
à Simone Weil.


"Every generation imagines itself to be more intelligent than the one that went before it, and wiser than the one that comes after it."
à George Orwell.


“In the beginning the world was without form, and void. And God said 'Let there be light'. And God separated the light from the dark. And did two loads of laundry.”
à Kevin Krisciunas.


“The only good is knowledge and the only evil is ignorance.”
à Socrates.


"The true teacher defends his pupils against his own personal influence."
à Bronson Alcott.


"If you enjoy your alcohol, remember this: If you put your old, rotten liver under your pillow, the Beer Fairy will leave you a keg."
à Paul Tomkins.


"Virtues are lost in self-interest, as rivers are lost in the sea."
à Francois de la Rochefoucauld.


"I don't deserve this award, but I have arthritis and I don't deserve that either."
à Jack Benny.

- From Egypt With Love.

Many thanks to Renata for these great jokes :

In a small fishing village, a Newfoundlander was walking up the wharf carrying two at-least-three-pound live lobsters, one in each hand.
It was three weeks after the season closed…! Whom should he meet at the end of the wharf but the Federal Fisheries Officer who, upon viewing the live and wiggling lobsters, says:
"Well me Laddie I got you this time - with two live lobsters three weeks after the season Closed…!"
The Newfie says, "No - My Son you are wrong…! These are two trained lobsters that I caught two weeks before the season ended."
The Fisheries Officer says, "Trained like how…?"
"Well my son, each day I takes these two from my house down to the wharf and puts them in the water for a swim. While they swim I sits on the wharf and has me a smoke, or two. After about 15 minutes I whistles and up comes me two lobsters, and I takes them home…!"
"Likely story", the Fisheries Officer says. "Let’s take them on down the wharf and see if it's true."
So, the Newfie goes ahead of the Fisheries Officer to the end of the wharf where, under supervision, he gently lowers both lobsters into the water.
The Newfie sits on a wharf piling and lights up a smoke, then another…! After about 15 minutes the Fisheries Officer says to the Newfie, "How about whistling…?"
The Newfie says "What for…?"
The Fisheries Officer says, "To call in the Lobsters…!"
The Newfie says, "What Lobsters…?"

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A woman has twins and gives them up for adoption. One of them goes to a family in Egypt and is named "Ahmal." The other goes to a family in Spain; they name him "Juan."
Years later, Juan sends a picture of himself to his birth mother.
Upon receiving the picture, she tells her husband that she wishes she also had a picture of Ahmal.
Her husband responds, "They're twins…! If you've seen Juan, you've seen Ahmal."

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That Darned Cat.
A man absolutely hated his wife's cat and decided to get rid of him one day by driving him 20 blocks from his home and leaving him at the park. As he was getting home, the cat was walking up the driveway.
The next day he decided to drive the cat 40 blocks away. He put the beast out and headed home. Driving back up his driveway, there was the cat…!
He kept taking the cat further and further and the cat would always beat him home. At last he decided to drive a few miles away, turn right, then left, past the bridge, then right again and another right until he reached what he thought was a safe distance from his home and left the cat there.
Hours later the man calls home to his wife: "Jen, is the cat there…?"
"Yes", the wife answers, "why do you ask…?"
Frustrated, the man answered, "Put that darned cat on the phone. I'm lost and need directions…!!!"

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Second Wife.
When our second child was on the way, my wife and I attended a pre-birth class aimed at couples who had already had at least one child. The instructor raised the issue of breaking the news to the older child. It went like this:
"Some parents," she said, "tell the older child, 'We love you so much we decided to bring another child into this family.' But think about that. Ladies, what if your husband came home one day and said, 'Honey, I love you so much I decided to bring home another wife.'"
One of the women spoke up immediately. "Does she cook…?"

- The Jokes.

Although born to a Catholic family, Chester had always wanted to be Jewish. As a senior in college, he decided to take the plunge and go through the formal conversion process.
He studied Judaism all semester. Finally, he felt he was ready to take the test and complete the conversion.
On the appointed day, he arrived at the Rabbi's office, ready to begin.
The Rabbi said, "I'm sorry, but before I give you the test, I must discuss my fee. It's $5,000."
"$5,000…!" exclaimed Chester, "That's a lot of money…! How about $500…?"
"Congratulations," said the Rabbi, "you pass…!!!"


The following conversation took place one morning between a wife and her now ex-husband. They were discussing government cost cuts that they recently heard about in the paper.
"Honey," his wife said, while reading the newspaper, "it looks like our government is going to cut overhead and trim down the military forces. They are going to retire six over-aged destroyers."
To which the husband replies, "Oh...I'm sorry to hear your mother will be out of work."


A Mr. Jones was sued by a Mrs. Johnson for defamation of character. She charged that he had called her a pig. Mr. Jones was indeed found guilty and fined.
After the trial he asked the judge, "Your Honor, this means that I cannot call Mrs. Johnson a pig…?"
The judge said that was true.
"Does this mean I cannot call a pig Mrs. Johnson…?" the man asked.
The judge replied that he could indeed call a pig 'Mrs. Johnson' with no fear of legal action.
Mr. Jones grinned, looked directly at Mrs. Johnson and said, "Good afternoon, Mrs. Johnson."


The Matchmaker goes to see Mr. Avery, a confirmed bachelor for many years.
"Mr. Avery, don't leave it too late. I have exactly the one you need. You only have to say the word and you'll meet and be married in no time!" says the Matchmaker.
"Don't bother," replies Mr. Avery, "I've two sisters at home who look after all my needs."
"That's all well and good, but all the sisters in the world cannot fill the role of a wife."
"I said 'two sisters'. I didn't say they were mine."


A redneck is driving down a back road in Georgia. A sign in front of a restaurant reads: HAPPY HOUR SPECIAL: Lobster Tail and Beer.
"Lord almighty" he says to himself, "my three favorite things…!"


A blonde finds herself in serious trouble. Her business has gone bust and she's in dire financial straits. She's so desperate that she decides to ask God for help. She begins to pray...
"God, please help me. I've lost my business and if I don't get some money, I'm going to lose my house as well. Please God... let me win the Lotto."
Lotto night comes, and somebody else wins it. And again she prays...
"God, please let me win the Lotto…! I've lost my business, my house and I'm going to lose my car as well."
Lotto night comes and she still has no luck. Once again, she prays...
"My God, why have You forsaken me…? I've lost my business, my house, and my car. My children are starving. I don't often ask You for help, and I have always been a good servant to You. PLEASE let me win the Lotto just this one time so I can get my life back in order."
Suddenly there is a blinding flash of light as the heavens open. The blonde is overwhelmed by the Voice of God Himself...
"Sweetheart, work with Me on this... Buy a ticket".

Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/

Mother is in the kitchen making supper for her family when her youngest daughter walks in.
Child: Mother, where do babies come from…?
Mom: Well dear...a mommy and daddy fall in love and get married. One night they go into their room...they kiss and hug and have sex. (The daughter looks puzzled.) That means the daddy puts his penis in the mommy's vagina. That's how you get a baby, honey.
Child: Oh I see, but last night when I came into you and daddy's room you had daddy's penis in your mouth. What do you get when you do that…?
Mom: Jewelry, dear.


Four farmers were seated at the bar in a tavern. At the table next to them sat a young girl.
The first man said, "I think it's WOOMB."
The second replied, "No, it must be WOOOOMBH."
The third said, "You both have it wrong -- it's WOOM."
The fourth stated, "No, it has to be WOOMMMMBBB."
At this, the young lady could stand it no longer. She got up, walked over to the farmers and said, "Look, you hayseeds, it's WOMB. That's it, that's all there is to it." Then she left.
Eventually, one of the farmers broke the silence by saying, "Well, I don't know. A slip of a girl like that, I don't see how she could know. I'll bet she's never even heard an elephant fart…!"


A little boy opened the big and old family Bible with fascination, and looked at the old pages as he turned them.
Suddenly, something fell out of the Bible, and he picked it up and looked at it closely. It was an old leaf from a tree that had been pressed in between the pages.
"Momma, look what I found," the boy called out.
"What have you got there, dear…?" his mother asked.
With astonishment in the young boy's voice, he answered: "I think it's Adam's suit…!"


A man enters a barber shop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problems he has getting a close shave around the cheeks.
"I have just the thing," says the barber taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum."
The client places the ball in his mouth and the barber proceeds with the closest shave the man has ever experienced. After a few strokes the client asks in garbled speech.
"And what if I swallow it…?"
"No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow like everyone else does."


Old Aunt Dora went to her doctor to see what could be done about her constipation.
"It's terrible," she said. "I haven't moved my bowels in a week."
"I see. Have you done anything about it…?" asked the doctor.
"Naturally," she replied, "I sit in the bathroom for a half-hour in the morning and again at night."
"No," the doctor said, "I mean do you take anything…?"
"Naturally," she answered, "I take a book."


Into a Belfast pub comes Paddy Murphy, looking like he'd just been run over by a train. His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut and bruised and he's walking with a limp.
"What happened to you…?" asks Sean, the bartender.
"Jamie O'Connor and me had a fight," says Paddy.
"That little shit, O'Connor," says Sean. "He couldn't do that to you on his own. He must have had something in his hand."
"That he did," says Paddy. "A shovel is what he had, and a terrible lickin' he gave me with it."
"Well," says Sean, "You should have defended yourself. Didn't you have something in your hand…?"
"That I did," said Paddy. "Mrs. O'Connor's breast, and a thing of beauty it was, but useless in a fight."

- Your Jokes.

I love this joke. Thank you to Judy and Dave for sending it :

Three blondes die in an accident trying to jump the Grand Canyon. They are at the pearly gates of Heaven. St. Peter tells them that they can enter the gates only if they can answer one simple religious question.
The question posed by St. Peter is -- "What is Easter…?"
The first blonde replies, "Oh, that's easy…! It's the holiday in November when we all get together, eat turkey and are thankful."
"Wrong…! You are not welcome here, I'm afraid. You must go to the other place…!" replies St. Peter. Then he turns to the second blonde, and asks her the same question -- "What is Easter…?"
The second blonde replies, "Easter is the holiday in December when we put up a nice tree, exchange presents, and celebrate the birth of Jesus."
St. Peter looks at the second blonde, bangs his head on the pearly gates in disgust, and tells her she's wrong and will have to join her friend in the other place; she is not welcome in Heaven.
He then peers over his glasses at the third blonde and asks, "Do YOU know what Easter is…?"
The third blonde smiles confidently and looks St. Peter in the eyes. "I know what Easter is," she says.
"Oh…?" says St. Peter, incredulously.
"Easter is the Christian holiday that coincides with the Jewish celebration of Passover. Jesus and his disciples were eating at the last supper and Jesus was later deceived and turned over to the Romans by one of his disciples. The Romans took him to be crucified and he was stabbed in the side, made to wear a crown of thorns, and was hung on a cross with nails through his hands and feet. He was buried in a nearby cave which was sealed off by a large boulder."
St. Peter smiles broadly with delight. Then the third blonde continues:
"Every year the boulder is moved aside so that Jesus can come out and, if he sees his shadow, there will be six more weeks of winter…!!!"


The next joke has been sent to us by Clay:

The administration of this particular elementary school decided to start a more inclusive policy on which words were "bad" words. Among those initiated to the category was "suck" (when not referring to the principle of suction).
One day a child came up to the teacher to inform her that one of the other students had said a bad word.
"What was the bad word he said…?" asked the teacher.
"I can't say it."
"It's ok to tell me, you won't get in trouble for it."
"No, it's too bad, I don't want to say it."
"Well I have to know what he said in order to punish him. Can you tell me what it is without saying it…?"
"Well... it rhymes with 'fuck'."


Rob has sent us another fine joke:

A married couple was in a terrible accident where the woman's face was severely burned. The doctor told the husband that they couldn't graft any skin from her body because she was too skinny. So the husband offered to donate some of his own skin.
However, the only skin on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his buttocks. The husband and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and requested that the doctor also honor their secret. After all, this was a very delicate matter.
After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman's new beauty. She looked more beautiful than she ever had before…! All her friends and relatives just went on and on about her youthful beauty…!
One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion at his sacrifice. She said:
"Dear, I just want to thank you for everything you did for me. There is no way I could ever repay you."
"My darling," he replied, "I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek…"


Many thanks to Marty for this:

A Southwest Airlines captain was helping a new blonde flight attendant prepare for her first overnight trip. Upon their arrival, the captain showed the flight attendant the best place for airline personnel to eat, shop and stay overnight.
The next morning, as the pilot was preparing the crew for the day's route, he noticed the new stewardess was missing. He knew which room she was in at the hotel and called her up to ask what happened to her.
She answered the phone, crying, and said:
"I can't get out of the room…!"
"You can't get out of your room…?" the captain asked. "Why not…?"
She replied, "There are only three doors in here," she sobbed. "One is the bathroom, one is the closet, and one has a sign on it that says 'Do Not Disturb'…!"


Many thanks to Christopher for the next joke:

A father and his 6 year-old son attended a horse auction. The father decided to check out a horse prior to bidding.
The father ran his hands up and down the horse's legs, face, and rump. The little boy asked:
"Dad, what are you doing…?"
The father replied:
“I'm interested in buying this horse and I'm checking it out."
The little boy's eyes became as big as saucers and he blurted out:
"Dad, we have to go home now…!"
The father was puzzled and asked him:
"Why do we have to go home right this minute…?!"
The boy replied:
"Because, the UPS man was there yesterday and I think he wants to buy Mom…!"


Margrit has sent us the next three tricky questions:

Why doesn't glue stick to the inside of the bottle…?

Why is a person who plays the piano called a pianist, but a person who drives a race car not called a racist…?

Why is it called a "building" when it is already built…?


Stu, who reads Désomag on the ‘net, has sent us the following joke:

Mike, Joe and Bob get pulled over by a cop in Alabama.
Cop: "OK, boys, do you have any idea how fast you was goin'…? You was goin' so fast that I'm gonna give all y'all tickets. What are your names…?"
Mike looks around and sees a mall nearby. "Uhh.. my name…? Well uhh.. its uh.. Penney. J.C. Penney."
Cop: "OK, JC Penney. Judge gonna rake you over da coals."
The cop moves over to Joe. "What's your name, boy…?"
Joe catches on to Mike's plan.
Joe: My name.. is uh. Max. T.J. Max."
Cop: Well, Mr. T.J. Max you's in a heap a trouble.
The cop moves to Bob.
Both Joe and Mike are praying that bob catches on because Bob wasn't the sharpest knife in the drawer.
Cop: "And you, boy, gimme your name."
Bob looks around for a minute and says, "My name is Ken."
Mike and Joe give a huge sigh of relief.
Cop: Well, Ken, I'll be needin' your last name so's the judge knows what to have written on your death certificate."
Bob: "Tuckey Fried Chicken."

- Three Dictionaries.

As you can see below, Rubin is always ready to help the others to improve their English:

DICTIONARY FOR DECODING WOMEN'S PERSONAL ADS :

40-ish.................................49.
Adventurous.....................Slept with everyone.
Athletic...............................No breasts.
Average looking................Moooo.
Beautiful.............................Pathological liar.
Emotionally Secure...........On medication.
Feminist...............................Fat.
Free Spirit............................Junkie.
Friendship first.....................Former slut.
New-Age........................Body hair in the wrong places.
Old-fashioned.....................No B.J.'s
Open-minded......................Desperate.
Outgoing..............................Loud and embarrassing.
Professional........................Bitch.
Voluptuous......... ................Very fat.
Large frame..........................Hugely fat.

DICTIONARY FOR DECODING WOMEN'S ENGLISH :

Yes....................................No
No......................................Yes
Maybe.................................No
We need...............................I want
We need to talk......................You're in trouble
Sure, go ahead........................You better not
Do what you want..................You will pay for this later
I am not upset..............Of course, I am upset, you moron!
You're attentive tonight.....Is sex all you ever think about?

DICTIONARY FOR DECODING MEN'S ENGLISH :

I am hungry...........................I am hungry
I am sleepy............................I am sleepy
I am tired..............................I am tired
Nice dress..............................Nice cleavage…!
I love you.............................Let's have sex now
I am bored..........................Do you want to have sex…?
May I have this dance?.........I'd like to have sex with you.
Can I call you sometime?.......I'd like to have sex with you.
Can I take you to a movie?.....I'd like to have sex with you.
Can I take you to dinner?......I'd like to have sex with you.
Those shoes do not go with that outfit.............I'm gay…

- Aphorisms.

Kelli has sent us the next witty article:

Aphorism: a short, pointed sentence expressing a wise or clever observation or a general truth ; adage ; better known as a tagline :

1. The nicest thing about the future is that it always starts tomorrow.

2. Money will buy a fine dog but only kindness will make him wag his tail.

3. If you don't have a sense of humor , you probably don't have any sense at all.

4. Seat belts are not as confining as wheelchairs.

5. A good time to keep your mouth shut is when you're in deep water.

6. How come it takes so little time for a child who is afraid of the dark to become a teenager who wants to stay out all night?

7. Business conventions are important because they demonstrate how many people a company can operate without.

8. Why is it that at class reunions you feel younger than everyone else looks?

9. Scratch a dog and you'll find a permanent job.

10. No one has more driving ambition than the boy who wants to buy a car.

11. There are no new sins; the old ones just get more publicity.

12. There are worse things than getting a call for a wrong number at 4 AM. Like this: It could be a right number.

13. No one ever says "It's only a game" when their team is winning.

14. I've reached the age where the happy hour is a nap.

15. Be careful reading the fine print. There's no way you're going to like it.

16. The trouble with bucket seats is that not everybody has the same size bucket.

17. Do you realize that in about 40 years, we'll have thousands of old ladies running around with tattoos? (And rap music will be the Golden Oldies!)

18. Money can't buy happiness - but somehow it's more comfortable to cry in a Corvette than in a Yugo.

19. After 50 if you don't wake up aching in every joint, you are probably dead.

- Unusual Phobias.

Pamela and Peter have sent us the next brilliant article:

alektorophobia - fear of chickens

linonophobia - fear of string

aulophobia - fear of a flute

meteorophobia - fear of being hit by meteor

clinophobia - fear of going to bed

nephelophobia - fear of clouds

ecclesiaphobia - fear of churches

odontophobia - fear of teeth

eisoptrophobia - fear of mirrors

ouranophobia - fear of heaven

geniophobia - fear of chins

pediophobia - fear of dolls

genuphobia - fear of knees

pogonophobia - fear of beards

gymnotophobia - fear of nudity

siderophobia - fear of starts

ichthyophobia - fear of fish

stygiophobia - fear of hell

levophobia - fear of the left side

triskaidekaphobia - fear of the number 13


- Words, Words, Words.

Many thanks to Jane-Ann for this new series:

1. tender - To offer or present anything for acceptance or approval; as, The administration expected the official to tender his resignation. Latin tendere (to extend).

2. ardor - Intense warmth of emotion; zeal; as, The governor spoke with ardor of the need to improve the educational system. Latin ardor (flame).

3. clinical - Relating to the direct observation and treatment of patients; as, Clinical tests showed him to be in good health. Greek klinikos (of the bed).

4. sufferance - Patient endurance; capacity to tolerate pain or distress; as, She bore the harsh winters with stoic sufferance. Latin sufferre (to undergo).

5. boisterous - Noisy and cheerful; rowdy and unrestrained; as, The grandfather gave a boisterous laugh. Middle English boistreous (crude).

6. factoid - Unverified or fictitious information presented as fact; as, a report filled with factoids. Also, obscure, trivial information. From fact and Greek –oid (resembling).

7. beggar - To make descriptions or comparisons seem inadequate or useless; outdo; as, a spectacular scene that beggars description. Middle English (to make poor).

8. conversant - Well-informed; familiar with; as, a sales manager conversant with a competitor's marketing plan. Latin conversari (to keep company with).

9. icon - Symbol; image; representation; as, Unfortunately, sometimes a mansion becomes the main icon of worldly success. Greek eikon (image).

10. obstinate - Unyielding; unreasonably resolved to have one's way; stubborn; as, We call someone 'persevering' in a good cause and 'obstinate' in a bad one. Latin obstinare (to persist).

11. spontaneous - Unplanned; coming naturally and freely on its own; as, the audience's spontaneous applause. Latin sponte (of its own accord).

12. fraught - Full of; involving; laden; as, The government's plan was fraught with difficulties. Middle Dutch vrachten (to load a ship).

13. cashier - To dismiss from a position of authority or trust, especially in disgrace; as, The lieutenant was cashiered from his regiment. Old French casser (to annul).

14. prophetic - Predictive, often ominously so; foreshadowing. Greek prophetikos.

15. sundry - Various; miscellaneous; as, sundry household tasks. Old English syndrig (separate).

16. implication - Something hinted at but not expressed in overt terms; as, the implication that the bookkeeper was involved in the fraud. Latin implicare (to enfold).

17. endeavor - To make an attempt; strive; as, The United Nations endeavors to bring peace to the region. Old French deveir (duty).

18. impoverished - Made poor; as, an impoverished nation. Also, without strength or richness; as, an impoverished vocabulary. From in and Latin pauper (poor).

19. pithiness - Conciseness; fullness of meaning with brevity of expression; as, The minister had the gift of pithiness. Old English pith (kernel, pit of a fruit).

20. tremulous - Quivering from nervousness, grief, weakness or fear; as, The survivor spoke in a tremulous voice. Latin tremere (to tremble).

- Puns For Fun.

Carolyn has sent us this good joke :

The other day in my first grade class, we were having a trivia quiz for fun. If the child got the right answer, he or she got a sticker.
One question was : "What is the capital of Washington…?"
A young boy raised his hand and was very excited. He told me that the capital of Washington was "W"…!
Naturally I gave him the sticker.


Susan and Bill have sent us another good pun:

Superficial: Inspector in a soup factory.


The next pun has been found by Jay:

Two Polacks were driving east across the country. When they got to Texas they saw a sign that read: "CLEAN RESTROOMS AHEAD," so when they got to the filling station, they pulled in, got out of their car, and started cleaning the restrooms…!
As they traveled further east, they found it difficult to make any progress because there were so many "CLEAN RESTROOMS AHEAD" signs along the way.
When they finally arrived in Alabama, they came across a sign that read: "WANTED…!!! Two Mexican males for rape…!"
The two Polacks looked at each other and thought:
"Damn…! Those Mexicans get all the good jobs…!"


A doctor made it his regular habit to stop off at a bar for a hazelnut daiquiri on his way home. The bartender knew of his habit, and would always have the drink waiting at precisely 5:03 p.m.
One afternoon, as the end of the work day approached, the bartender was dismayed to find that he was out of hazelnut extract. Thinking quickly, he threw together a daiquiri made with hickory nuts and set it on the bar.
The doctor came in at his regular time, took one sip of the drink and exclaimed:
"This isn't a hazelnut daiquiri…!"
"No, I'm sorry", replied the bartender, "it's a hickory daiquiri, doc."


A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan when they noticed a whaling ship. He said to the female whale, "Lets both swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink.
They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank. Soon however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of shore. The male was enraged that they were going to get away and told the female:
"Let’s swim after them and gobble them up before they reach the shore."
At this point, he realized the female was becoming reluctant to follow him.
"Look", she said, "I went along with the blow job, but I absolutely refuse to swallow the seamen."


A female Mountie pulled over a drunk Saskatchewan farmer driving down the back roads. She said to him:
"You're under arrest, anything you say, can and will be held against you."
"OK," replied the farmer. "Tits…!"

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A 17-year-old girl had just gotten her driver's license and offered to take her mom's car to the gas station. She pulled up to the full-service pumps, and the attendant asked:
"What grade, miss…?”
"Eleventh…!" she replied.


A man boarded an airplane in Sydney, Australia, with a box of crabs. A female crew member took it and promised to put it in the crew's refrigerator, which she did.
Shortly before landing, she couldn't remember who gave her the package, so she announced to the entire cabin:
"Would the gentleman who gave me the crabs in Sydney please raise your hand…?"
Not one hand went up.
So she took them home and ate them herself.


Since another church member, Bonnie, had mentioned that she and her husband were struggling with a big decision on whether they should become missionaries, my friend offered to include them on the prayer list.
So at the meeting, my friend announced in front of the whole congregation:
"Let's all pray that Bonnie and Lee can make a decision about the missionary position."


Tony, having his second son christened, was much concerned about getting the correct name on the birth certificate.
"Will you please name the baby just as I give it to you…?"
"Certainly," answered the minister, "why shouldn't I…?"
"Well you see, it's like this," replied Tony. "When I told you I wanted to name my first boy Tom, you wrote on his birth certificate 'Thomas.' This boy I want to name Jack."


“Banning Viagra was a big flop.”
“The golfer guessed that his ball landed 20 feet off the fairway. Of course, that was just a rough estimate.”
“I used to work as a cheese-monger, but I camembert it any longer.”
“The smoker always listened to his favorite Rap artist on his smoke breaks. He was a Tupac a day man.”
“John Deere had a lot of detractors when he announced his invention.”
“If you spend too much time in the coffee shop you'll be latte for work.”
“I can't tell you where to buy soy sauce tonight, but I can shoyu tamari.”
“The golfer guessed that his ball landed about twenty feet off the fairway. Of course, that was just a rough estimate.”
“Since most of their patients are advanced in age, shouldn't hearing specialists be called oldiologists…?”
“'tis better to have loved a short person than never to have loved a tall.”

- Some Human Facts.

The human body is a machine that is full of wonder, says Lewis. This collection of human body facts will leave you wondering why in the heck we were designed the way we were :

- Scientists say the higher your I.Q. The more you dream.

- The largest cell in the human body is the female egg and the smallest is the male sperm.

- You use 200 muscles to take one step.

- The average woman is 5 inches shorter than the average man.

- Your big toes have two bones each while the rest have three.

- A pair of human feet contains 250,000 sweat glands.

- A full bladder is roughly the size of a soft ball.

- The acid in your stomach is strong enough to dissolve razor blades.

- The human brain cell can hold 5 times as much information as the Encyclopedia Britannica.

- It takes the food seven seconds to get from your mouth to your stomach.

- The average human dream lasts 2-3 seconds.

- Men without hair on their chests are more likely to get cirrhosis of the liver than men with hair.

- At the moment of conception, you spent about half an hour as a single cell.

- There is about one trillion bacteria on each of your feet.

- Your body gives off enough heat in 30 minutes to bring half a gallon of water to a boil.

- The enamel in your teeth is the hardest substance in your body.

- Your teeth start growing 6 months before you are born

- When you are looking at someone you love, your pupils dilate, and they do the same when you are looking at someone you hate.

- Your thumb is the same length of your nose.

At this very moment I know full well you are putting this last fact to the test...now remove your thumb from your nose and pass this on to the friends you think might be interested in comparing their thumbs to their noses as well...

- Epic Epoch / Epoque Epique.

Many thanks to Renata for this fascinating piece of information:

There are two words in the English language that have all five vowels in order: 'abstemious' and 'facetious.'

Many thanks to Lewis for this:

Port and starboard are shipboard terms for left and right, respectively. Confusing those two could cause a ship wreck. In Old England, the starboard was the steering paddle or rudder, and ships were always steered from the right side on the back of the vessel. Larboard referred to the left side, the side on which the ship was loaded. So how did larboard become port…? Shouted over the noise of the wind and the waves, larboard and starboard sounded too much alike. The word port means the opening in the "left" side of the ship from which cargo was unloaded. Sailors eventually started using the term to refer to that side of the ship.

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BROADVIEW HEIGHTS, Ohio - A Broadview Heights, Ohio, man said he has received the paperwork to make his banana-eating world record official. Ross Cline, a disc jockey who peeled and ate five bananas in one minute two weeks ago, said his feat was designed for a record to appear in the Guinness Book of World Records, WEWS-TV, Cleveland, reported Monday. The previous record was three bananas in a single minute.

LONDON (Reuters) - Aliens from outer space have been visiting Britain for years and UFO sightings doubled after the film Close Encounters was released in 1977, according to secret files collating reports by members of the public. The alien craft come in all shapes, sizes and colors but their occupants are uniformly green, the Ministry of Defence files show. The archives (at www.nationalarchives.gov.uk/ufos) are the first batch of a four-year release programme of all the ministry's UFO files from 1978 to the present day. The ministry dismisses 90 percent of the reports as having mundane explanations and leave 10 percent with a question mark and the assurance they are no defence threat.

DELAND, Fla. - A Volusia County, Fla., woman who has been fined thousands of dollars for keeping 150 cats in her home said she is taking her fight to court. Kristy Grant, who was initially fined $6,700 by the county for the unlicensed pets and fined an additional $150 per day since the county ordered to get rid of the cats in March, said her cats are well cared for and she recently installed a fence to keep her pets from wandering into the yards of neighbors, WKMG-TV, Orlando, Fla., reported Thursday. "It is frustrating, it is nerve-wracking," Grant said. "It has been a long two years since I was first cited for having more than four pets on my property." Grant said her home should be considered a cat sanctuary. "I don't want to prevent anyone from doing what I do. If you want to help an animal, you should," she said. The cat-lover said she knows every one of her pets by name.

KUALA LUMPUR (Reuters) - A Malaysian woman woke up to a real-life nightmare, discovering that the naked man who had slipped into her bed in the middle of the night was a thief, not her husband, a newspaper said on Tuesday. The 36-year-old housewife was asleep when the thief, noticing that her husband was fast asleep on the couch, quietly stripped off and lay down beside her, the Star newspaper said, quoting a police report filed in the eastern state of Terengganu. The dozing woman's suspicions were raised when she spoke to him and his voice sounded strange, the paper said. "She then went to another room and found her husband fast asleep on the couch. That's when she screamed, causing the thief to flee by leaping out the window together with the stolen items," it added.

ATLANTA - Some Atlanta residents said the city spent too much when it paid $1.5 million for five high-tech public toilets. Critics say the pubic potties, which play music and have automatic doors, seats and sinks, are an unnecessary purchase during a time when many residents are being laid off, WSB-TV, Atlanta reported. "Every time you flush it, how much money is going down the drain?" resident Chuckie Langford asked. The fancy toilets are in use in areas including Woodruff Park, Piedmont Park and near Atlanta City Hall. Advocates have said buying the potties is a good move to better the city's reputation. "It sounds a little pricey, but I also think the city is working on its image to promote people coming to the city," said Joseph St. Jean, who recently began running a trolley tour for tourists.

HUSAVIK, Iceland (Reuters) - Sigurdur Hjartarson is missing a human penis. But he's not worried: four men have promised to donate theirs to him when they die. Hjartarson is founder and owner of the Icelandic Phallological Museum, which offers visitors from around the world a close-up look at the long and the short of the male reproductive organ. His collection, which began in 1974 with a single bull's penis that looked something like a riding crop, now boasts 261 preserved members from 90 species. The largest, from a sperm whale, is 70 kg (154 lb) and 1.7 metres (5.58 ft) long. The smallest, a hamster penis bone, is just 2 mm and must be viewed through a magnifying glass. One species conspicuous by its absence is homo sapiens, but that may soon be rectified since a German, an American, an Icelander and a Briton have promised to donate their organs after death, according to certificates on display. The American, 52-year-old Stan Underwood, supplied a written description of his penis -- which he purportedly nick-named "Elmo" -- for display alongside a life-size plastic mould of the member as well as his pledge to donate it. Hjartarson said the Icelandic donor, a 93-year-old from nearby Akureyri, was a womanizer in his youth who thought having his penis in the collection might bring him eternal fame. But vanity may make him rethink the offer. "He has mentioned lately that his penis is shrinking as he gets older and he is worried it might not make a proper exhibit," Hjartarson said.

TALLAHASSEE, Fla. - A 101-year-old Florida woman known as the oldest driver on the planet says people may be surprised she renewed her driver's license until 2011. Lillian Cox began driving in 1915 and can still be seen putting around Tallahassee, Fla., in her 1984 sedan, WKMG-TV in Orlando reported Thursday. "They're surprised that I'd get a driver's license at 101. But I have four more years," she said. "I'm sure I look (101 years old) but they don't let me know that." Cox said, however, she wants to be driven to her upcoming appearance on "Tonight Show with Jay Leno" in a limousine.

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Odd Facts:
- In France, Christmas is called Noel. This is derived from the French phrase "les bonnes nouvelles," which means literally "the good news" and refers to the gospel.
- The slang word "yahoo" first appeared in Swift's 1726 book Gulliver's Travels as the name of a race of subhuman brutes.
- The Sanskrit word for “war” translates to "desire for more cows."
- The word "noon" comes from the Latin nonus, which means "nine." Originally, it referred to the ninth hour of the day counting from sunrise, which, on the year average, is at 6:00 a.m. This put nonus at 3:00 p.m., or halfway between midday and sunset. What was originally the middle of the afternoon has come to mean the middle of the day itself.
- The "y" in signs reading "ye olde.." is properly pronounced with a "th" sound, not "y". The "th" sound does not exist in Latin, so ancient Roman occupied (present day) England used the rune "thorn" to represent "th" sounds. With the advent of the printing press the character from the Roman alphabet which closest resembled thorn was the lower case "y".
- The last thing to happen is the ultimate. The next-to-last is the penultimate, and the second-to-last is the antepenultimate.
- The word bell comes from the Anglo-Saxon word bellan, meaning "to roar" or "to bellow."
- In the orchestras of Western art music, there are four main groups of instruments: strings, percussion, brass, and woodwinds.
- Americans consume 29 billion, or 58 percent, of the 50 billion aspirin tablets which are taken worldwide each year.
- Britain's first escalator was installed in Harrods in 1878.


Charles nous a trouvé ces deux autres infos pas banales :

Les mariages avec les vieilles étrangères, ça suffit. Les autorités de Louxor, en Egypte, ont lancé une campagne pour dissuader les jeunes d’épouser des touristes. Plus de 40 % des autochtones convolent avec des non-Egyptiennes, à en croire le haut conseil de la ville. “Il n’y a pas une rue où l’on ne voit un jeune de 20 ou 30 ans avec une étrangère de 50 à 60 ans”, a déclaré son président à Asharq al-Awsat. “Ces femmes viennent à Louxor pour épouser un homme fort qui leur rende leur jeunesse perdue.” La municipalité, qui attribue ce phénomène au coût des mariages locaux, a fait appel aux autorités musulmanes et chrétiennes et aux organisations féminines pour convaincre les hommes d’épouser des jeunes filles du cru. La partie n’est pas gagnée : les familles du Sud, qui privilégiaient autrefois les unions entre cousins et cousines, bénissent désormais les mariages avec les touristes, indique le quotidien panarabe.
&
La réalité et la perception de la réalité sont souvent bien différentes. Par exemple, on dit que les hommes sont plus intéressés par les nichons et les autres attributs sexuels féminins que les femmes pour le pénis. Erreur…! Le docteur Heather Rupp du Kinsey Institute a montré des photos de femmes nues à des hommes, et d'hommes nus à des femmes, et pendant que les cobayes regardaient les photos, des caméras filmaient les yeux. Conclusion, les femmes allaient directement au pénis, alors que les hommes commençaient par le visage. Mais TOUT le monde était intéressé par les parties génitales.

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En Chine, les propriétaires de pandas leur font faire des exercices dans le but spécifique d'augmenter la libido. Afin d'améliorer la vie sexuelle de ces animaux, les propriétaires leur font faire différents exercices, comme le renforcement des muscles pelviens. Ils font lever les pandas sur leurs pattes arrières, en leur présentant des pommes. Au bout d'un certain temps, les mâles sont mis dans les cages des femelles en vue d'un accouplement. Un responsable du centre de recherche et de reproduction des pandas, basé à Chengdu, a ainsi déclaré: "nous accouplons deux pandas qui n'ont jamais eu de rapports sexuels auparavant. Et ça semble marcher."

SOFIA - Un fermier bulgare a échangé sa femme contre une chèvre sous prétexte qu'elle ne pouvait pas lui donner d'enfants. Stoil Panayotov a pris sa troisième femme, et l'a emmenée au marché le plus proche afin de l'échanger contre une chèvre de 8 ans, prénommé Elena. Afin de se justifier, Stoil a avancé le fait qu'un de ses amis, le jour précédent, lui avait confié qu'il n'avait vraiment pas de chance avec les femmes, et qu'il aimait beaucoup la femme de celui-ci : "Le marché a été conclu avec l'approbation de ma femme. Au final, la chèvre a donné naissance à trois nouveaux nés, et ma femme à aucun. Mon ami a vraiment fait une bonne affaire, car j'ai reçu une chèvre d'occasion pour une femme neuve".

WASHINGTON (AFP) - Aux Etats-Unis où l'accès au crédit est rendu plus difficile par la crise des prêts "subprimes", les vendeurs de voitures à crédit ont recours à des mouchards électroniques qui empêchent une voiture de démarrer si son conducteur est en retard dans ses remboursements. "C'est un excellent professeur pour payer ses factures", affirme Richard VanDerport, de Lender Finance, un société financière spécialisée dans les prêts automobiles à hauts risques qui s'adressent aux clients peu solvables. Lender Finance, basée dans le Michigan (nord), fait installer systématiquement ces mouchards dans toutes les voitures dont elle finance le crédit. Cela lui évite d'engager des huissiers pour collecter des impayés. Plusieurs fabricants se sont lancés il y a quelques années dans ces outils de contrôle à distance qui connaissent un succès grandissant ces derniers mois avec la crise des "subprime". Chez Sekurus, une entreprise de Californie qui a équipé quelque 250.000 automobiles avec cet outil, le mouchard placé près du volant émet des lumières d'avertissements : verte quand tout est bien payé, orange deux jours avant l'échéance du remboursement mensuel et rouge quand le payeur est en retard. Un bip strident se déclenche alors de façon continue pendant 24 heures et la voiture ne peut bientôt plus démarrer si le chèque n'a pas été envoyé. "Lorsqu'il a payé, l'automobiliste reçoit un code qu'il tape sur le boîtier et il peut à nouveau utiliser sa voiture", explique à l'AFP Mike Simon, président de Sekurus.

LONDRES - Un Anglais a perdu pas moins de 65 kilos en suivant un régime basé exclusivement de boites de haricots cuits au four. Cet Anglais est ainsi passé de 190 à 125 kilos…! Neil King (c'est son nom) mangeait ainsi deux boites de haricots à chaque repas: 2 le matin, 2 le midi, et 2 le soir. Avant cela, il faut dire que Neil avait de très mauvaises habitudes alimentaires. Il mangeait un paquet de gâteaux entier au petit déjeuner, 2 barres chocolatées en milieu de matinée et un pain anglais complet le midi. Mais il achetait également d'une façon régulière des kebabs, ou consommait beaucoup de bière. Des habitudes alimentaires dont il s'est donc débarrassé: "Certaines personnes ont pensé que j'étais devenu fou, mais il faut dire que j'aime le goût des haricots, la perte de poids m'a motivé", a déclaré Neil.

SYDNEY (Reuters) - Un Australien a survécu à une attaque de requin blanc en lui mettant un doigt dans l'œil alors que l'animal le traînait dans l'eau après lui avoir arraché une partie de la jambe gauche. Jason Cull était en train de nager près d'une plage de la côte sud-ouest de l'Australie quand le requin, long de quatre mètres, s'est attaqué à lui. "D'abord, j'ai cru que c'était un dauphin", a expliqué Cull au journal The Australian, qui publie ses propos lundi. "Je me souviens juste d'avoir été traîné en arrière. J'ai essayé de trouver ses branchies mais j'ai trouvé son œil et j'ai mis mon doigt dedans. C'est alors qu'il a lâché prise." Le requin a arraché deux morceaux de sa jambe, dont la moitié de son mollet, et l'a blessé au genou et à la cuisse. Un secouriste l'a entendu crier et s'est précipité dans l'eau pour le récupérer.

OSLO (AFP) - Les Norvégiens pourront bientôt déguster un verre de Bordeaux avec, comme satisfaction supplémentaire, le sentiment de contribuer à la lutte contre le changement climatique, a annoncé mardi un importateur norvégien de vin. Pour chaque carton de "Château Le Cluzeau 2006" vendu, la société Bevco s'engage à acheter des crédits-carbone permettant de compenser 18 kg de CO2, soit près de six fois le volume estimé de dioxyde de carbone émis par ledit carton lors de sa production et de son transport. L'argent sera versé à un projet climat de l'ONG norvégienne Framtiden i vaare hender ("Le futur entre nos mains"), qui financera des énergies propres dans les pays en voie de développement. "Le vin est généralement un produit respectueux de l'environnement. Le cru Château Le Cluzeau 2006 peut être savouré avec une bonne conscience écologique supplémentaire", a commenté Steinar Lem, un responsable de l'ONG.

BERLIN (AP) -- Quand elle est dépassée, la police allemande peut toujours compter sur les sangliers. Après avoir échappé à la police, un jeune Allemand qui venait de voler une voiture jeudi a été retrouvé dans les bois, où il tentait d'échapper à un troupeau de sangliers sauvages. Selon la police de la ville de Schwerin (nord de l'Allemagne), le jeune de 18 ans a abandonné dans un champ le 4x4 qu'il venait de voler après avoir échoué à semer la voiture de policiers qui le poursuivait. Les policiers ont immédiatement arrêté son complice, mais le conducteur a réussi à s'échapper dans les bois. Les policiers ont ensuite entendu le fugitif crier à l'aide: il s'était retrouvé au beau milieu d'un troupeau de sangliers sauvages qui tentaient de protéger leurs petits de l'intrus. Les policiers ont réussi à faire fuir les sangliers, et ont arrêté le voleur.

- Devinettes / Riddles.

Merci à Pierrette et à André pour cette autre devinette :
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent assidûment tes bars pour célibataires…?
- Ils sont tous mariés.

Annie nous envoie cette devinette, promesse d’un beau sourire :
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café…?
- Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Merci à Emma et à Gérard pour cette nouvelle devinette amusante :
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet…?
R : Entre deux et trois heures.

Merci à Benoît pour cette autre bonne devinette :
Pourquoi les Belges prennent-ils du pain aux toilettes…?
- Pour nourrir « Canard WC »…!

Pierrette et André nous ont trouvé cette bonne devinette tout en logique :
Quelle est la différence entre une affaire et une spéculation…?
- Une spéculation est une affaire qui a mal tourné et une affaire est une spéculation qui a réussi.

Merci à Marie-Odile et à Michel pour ceci :
Comment appelle-t-on un homme avec une mitraillette dans un champ de blé…?
- Un céréale killer.

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne devinette :
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m…?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Merci à Danièle pour cette autre bonne devinette :
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman…?
- Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Patrick poursuit avec cette autre devinette sponsorisée par Maxwell :
Pourquoi Grand-Mère sait faire du bon café…?
- Parce qu'elle n'a que ça à foutre…!

Marc aime à donner dans la science :
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra…?
- Un néon.

La Vengeuse Masquée récidive avec cette devinette. Messieurs, tous aux abris :
Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"…?
- Soulever ses jambes pour qu’on passe l'aspirateur par dessous.

Vincent nous a trouvé cette autre devinette d’actualité :
Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice…?
- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

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Quel est le comble pour un électricien... ?
à Ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.

Quel est le comble de la politesse...?
à S'asseoir sur son cul et lui demander pardon.

Quel est le comble pour un coq...?
à Avoir la chair de poule.

Quel est le comble pour un agneau...?
à Avoir une faim de loup.

Quel est le comble pour un petit pois...?
à D'être chiche.

Quel est le comble pour une souris... ?
à Avoir un chat dans la gorge.

Quel est le comble de l'optimisme... ?
à Rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.


Many thanks to the Masked Avengeress for this good riddle:
Q: Why do men snore when they lay on their backs…?
A: Because their balls fall over their assholes and they vapor lock.

Thanks for this clever riddle, Jane-Ann:
Why aren't fishmongers generous…?
- Their business makes them selfish.

Lewis has sent us the following riddle:
Q: Why don't they let government workers look out the window in the morning?
A: So they will have something to do in the afternoon.

I am not sure everybody will appreciate Marc’s riddle …as much as they should:
Why do women have smaller feet than men…?
- So they can stand closer to the stove.

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Q: Where can women over the age of 60 find young, sexy men, who are interested in them…?
A: Try a bookstore -- look under fiction.
Q: What can a man do while his wife is going through menopause…?
A: Keep busy. If you're handy with tools, you can finish the basement. When you are done, you will have a place to live.

Q: How can you increase the heart rate of your 60+ year old husband…?
A: Tell him you're pregnant.

Q: How can you avoid spotting a wrinkle every time you walk by a mirror…?
A: The next time you're in front of a mirror, take off your glasses.

Q: Why should 60+ year old people use valet parking…?
A: Valets don't forget where they park your car.

Q: Is it common for 60+ year olds to have problems with short-term memory storage…?
A: Storing memory is not a problem, retrieving it is a problem.

Q: As people age, do they sleep more soundly…?
A: Yes, but usually in the afternoon.

Q: Where do 60+ year olds look for fashionable glasses…?
A: Their foreheads.

Q: How do you know when you're really a loser…?
A: When a nymphomaniac says, "Let's just be friends."

Q: What goes: vroom, screech, vroom, screech…?
A: A blond at a flashing red light.

What does an envelope say when you lick it…?
- Nothing, it just shuts up.

What goes "99 thump 99 thump 99 thump...?"
- A centipede with a wooden leg.

What goes "Tick tock, woof woof"…?
- A watch dog.

What is a reptile's favorite movie…?
- The Lizard of Oz.

What is Beethoven doing in his coffin right now…?
- Decomposing.

What kind of reptile tells time…?
- A clock-odile.

What magazine do cats like to read…?
- Good Mousekeeping.

What's happening when you hear "woof... splat... meow... splat…?"
- It's raining cats and dogs.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

1) Many thanks to Renata for sending in the first question of this new quiz:
America's first transcontinental airmail route connected New York to what city…?
à San Francisco.

2) Who was the tyrant leader of the Khmer Rouge whose reign of terror killed some 3 million people in Cambodia in the 1970's…?
à Pol Pot.

3) Which geological fault caused the San Francisco earthquake of 1906…?
à San Andreas Fault.

4) What is measured on the Richter scale…?
à Earthquakes.

5) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?
à Rome.

6) What nationality was the legendary hero William Tell, who shot an apple from his son's head…?
à Swiss.

7) Who was the ancient Egyptian god of the sun…?
à Ra.

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Oxymoron & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.

An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

Here is today’s oxymoron:

Civil engineer.


Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.

Here is today’s anagram:

God
is the anagram of
dog.


Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.

Voici le palindrome d’aujourd’hui :

A l’autel, elle alla, elle le tua là.


Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

La contrepèterie du jour est aussi une vérité éternelle :

Il faut être peu pour bien dîner.

- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

Livres / Books :

Karine et Joël nous proposent de lire cet autre livre :

Quand l'écrivain devient sujet de roman. Sujet troublant qu'aborde Eric Faye, jamais en mal de paradoxes: l'identité véridique des écrivains. Pourquoi des auteurs reconnus éprouvent-ils le besoin de se dissimuler…? C'est à B. Traven, l'auteur du Trésor de la Sierra Madré et du Vaisseau des morts qu'a manifestement songé Faye dans cet étrange voyage initiatique. Qui est vraiment ce B. Osborn, alias Stig Warren, romancier couronné dans le monde entier et exilé dans un pays fictif d'Amérique centrale…? Du Berlin Est de l'époque soviétique au Hollywood des stars les plus glamour, nous voici sur les traces d'un homme traqué, autant par lui-même que par le paparazzi. Le grand Alfred Hitchcock lui-même, qui aurait voulu adapter l'un de ses livres, finit par le rencontrer, et Eric Faye nous raconte cet entretien purement imaginaire... Assez fascinant…! L’Homme sans empreintes, Eric Faye, Stock, 19 euros.

Sites web amis / Friends’ websites :

Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself. True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency. In today's world, that is simply not the case. This is where Blair and Chiropractic come in: http://midwestmulticare.com/

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/
Et si vous en appreniez plus aujourd’hui, grâce à TV Net, sur « http://www.blogger.com/La%20Personne%20aux%20Deux%20Personnes

Karine et Joël vous souhaitent le bienvenue chez AKS Distribution. Vous recherchez des articles publicitaires, particuliers ou entreprises, ce site vous permet de trouver "l'objet" de vos désirs : http://www.aks-objetpub.fr/

Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique au juste prix et rapide…! Après avoir réalisé plus de 2.500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, Manu peut vous assurer une intervention efficace à domicile rapidement sur la zone de Dijon : http://www.eb-informatique.net/home.html

Bienvenue dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau.
Détente : Grand terrain en bordure de la rivière où vous pourrez pique-niquer et admirer de magnifiques couchers de soleil.
Les chambres : Modernes et spacieuses, elles sont dotées de téléphone et de la télévision sur câble. Accès Internet sans-fil gratuit!
Forfaits : Profitez de nos forfaits en visitant nos plus beaux sites touristique régionaux. 684, Boul. Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4 Tél : (418) 679 25 52 Site web : http://www.motelmoreau.com/

Pour Marie-José (EMJI) chaque tableau est un regard, un rêve, un voyage... elle vous propose ici de vous évader avec elle et de découvrir quelques-unes de ses récentes créations. Ses tableaux sont tous des modèles originaux et uniques : http://emj.ifrance.com/

Hermine et André nous font découvrir un autre petit film sympa : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoafYJoD.html?xtor=EPR-20

Hermine et André nous proposent aussi d’aller voir le dernier clip des Têtes à Claques : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=592

Autres sites / Other websites :

Dans le cadre des nombreux rôles dévolus à Santé Canada, le programme de médecine des voyages est chargé de fournir des informations sur la santé aux Canadiens et Canadiennes qui voyagent à l'étranger : http://www.phac-aspc.gc.ca/tmp-pmv/index-fra.php

On trouve sur ce site environ 6.100 plantes décrites avec soins, et plus de 3.300 photos et 4 vidéos internet. C’est un site complet qui nous offre d'obtenir des fonds d'écran, nous parle de nouveautés, des soins de la plante, un forum ainsi qu'un moteur de recherche assez puissant. Un site référence pour ceux qui veulent en savoir toujours plus sur l'entretien du jardin : http://nature.jardin.free.fr/

Envie de partir visiter le Québec ou peut-être d’y immigrer…? PROVINCE-QUEBEC.COM vous donne les clés pour bien réussir votre voyage ou votre vie là-bas. Culture, histoire, tourisme, immigration, découvertes, coût de la vie : http://www.province-quebec.com/accueil.php

Vous pouvez aussi visiter cette page, pas franchement indispensable, mais intéressante, sur les nombres :
http://pagesperso-orange.fr/yoda.guillaume/N10P6/N10P9.htm

Découvrez les fleurs sauvages d’Acadie : http://www.fleurs-acadie.com/

Le Venezuela est un pays de contrastes et de beautés. Ses plages, ses montagnes, ses plaines, son histoire, sa géographie, sa nature et ses femmes : http://www.venezuelatuya.com/indexfra.htm

Stephen King et Richard Bachman. Retrouvez deux des maîtres incontestés du fantastique et de l'horreur dont la plupart des livres ont été portés à l'écran : http://www.stephenking-fr.net/

Au début du XIIIème siècle et devant l'influence grandissante du catharisme, l'église catholique déclencha la "croisade contre les Albigeois" (terme désignant les cathares occitans - Les croisés étant ceux qui persécutaient et menaient cette croisade contre les cathares occitans). L'inquisition de 1232 conduite par le pape Innocent III sonna leur rémission : http://www.paysdesault.com/hist_d_1.htm

Comment vivait-on au bord du Danube il y a 6.500 ans. Un site merveilleux avec une présentation dynamique : http://www.culture.gouv.fr/culture/arcnat/harsova/fr/

What was life like along the river Danube some 6,500 years ago : http://www.culture.gouv.fr/culture/arcnat/harsova/en/index.html

Des travaux importants sont conduits depuis quelques mois afin de rétablir le caractère maritime du mont Saint-Michel. Ce site propose une documentation en ligne : http://www.projetmontsaintmichel.fr/

The beauty of the Bay, the radiance of the Abbey, and also the results of earlier human interventions meant that a project had to be devised for the Mont-Saint-Michel that was both ambitious and respectful of the heritage and the scenery: http://www.projetmontsaintmichel.fr/en/

Chromasia features the work of David Nightingale. Unusually for a blog there are no words on these pages, just beautiful imagery captured on film and presented in a slide show format for the world to enjoy. To take control yourself click the About tab at the top. Here you'll find information on the artist, together with links to his collections of photos: http://www.chromasia.com/

Clusty is different from other well-known search engines because it sorts your keyword results into themed files of 'clusters'. For example, a search for the word "pearl" can be split into sections listing jewellery, Pearl Harbour, Oysters, and even the music group Pearl Jam. Using the site is simple. Just type the keyword in and the clusters are listed in a panel to the left. Use the tabs in this panel to direct your search to results from a particular source, or even to sites with a given extension, which is useful when looking for information on a government or country specific site: http://clusty.com/

Whenever I hear that my favourite TV series is going to have a new season made, I am always a little nervous. Often, the sequels don't match up to the originals, especially with reality TV shows, which seem to get further from reality the longer they run. Jump the Shark is a phrase that was coined several years ago by the makers of the website with the same name. It basically means when a series of shows has reached, and then gone past, its peak. Here you'll find plenty of opinion about the popular TV shows of our age, and more than a spattering of TV shows from ages gone by: http://www.jumptheshark.com/index.jspa

Deoxyribonucleic acid (DNA) can be a beautiful thing. DNA is not only useful for forensic science, but can also be turned into some pretty funky art. Each person's DNA is completely unique, and the people behind this website are offering to make you an equally unique work of art from a sample of your own DNA. Of course this comes with a price tag, but I think the website is quite interesting in its own right. Click About Us and Overview to learn the basics. There's a nice report from CBC News streaming here that tells you all about it. This is a really cool idea, and was even featured in an episode of CSI: New York: http://www.dna11.com/

Are you crazy about digital photography…? Can't get enough of your pixelated picture maker…? Digital cameras are still all the rage and this site today provides a place where you can sate your desire for more info. It doesn't just cover digital photography, although it's definitely the bulk of the content. The guides on the opening page are simple and self explanatory. From beginners to buying guides, to tips and tricks and loads more: http://www.photonhead.com/

Online radio is booming, but myclassicfm is far too cultured to boom. The design of this website is not particularly sophisticated, but that doesn't really bother me as a majority of the time you are using the page you won't actually be looking at it at all. You can of course learn about all of the shows and presenters by exploring the menus and sub menus, but the bulk of the content can be accessed through the left hand navigation panel. Click How to Listen to launch the live broadcast feature, or listen to any of the shows you may have missed over the past seven days. The Podcasts and Downloads section holds the keys to plenty of content for you to sign up for. If you click on Music and then Playlists you'll find a useful tool to help you find composers or tracks you have just heard. Do beware though, if you have a bandwidth restriction on your connection, listening to or watching anything that is streaming will really suck it up quickly: http://myclassicfm.com/


Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.


Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:

1) Many thanks to Renata for sending in the first question of this new quiz:
America's first transcontinental airmail route connected New York to what city…?
à San Francisco.

2) Who was the tyrant leader of the Khmer Rouge whose reign of terror killed some 3 million people in Cambodia in the 1970's…?
à Pol Pot.

3) Which geological fault caused the San Francisco earthquake of 1906…?
à San Andreas Fault.

4) What is measured on the Richter scale…?
à Earthquakes.

5) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?
à Rome.

6) What nationality was the legendary hero William Tell, who shot an apple from his son's head…?
à Swiss.

7) Who was the ancient Egyptian god of the sun…?
à Ra.


Contact:
a.vigneron@wanadoo.fr

Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/

Copyright © Alain Vigneron, juin 2008

Désomag...!!! (# 195)

Vendredi 23 mai 2008 / Friday, May 23rd , 2008.

And remember... Any time you have a 50-50 chance of getting something right, there's a 90 per cent probability you'll get it wrong.


Un borgne traverse la rue. Il croise une jolie fille, et lui fait un clin d'œil. Il meurt écrasé.

¤

Désomag...!!! â

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 195

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Horoscope 2008 (4/4). ( Didier )
- Signes Du Zodiaque 2008 (4/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre ; Karine & Joël ) - Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Didier ; Hermine & André ; Carri ; Annie ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Renata ; Marie-Jo ; Catherine & Claude ; Yeshara )
- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Joëlle & Jean-Marie )
- Préparez-Vous à Travailler Pour Eux. ( Bernadette & Daniel ) - La Question à Méditer. ( Anne Aunyme, Annie )
- Entre les Lignes. ( Claudine & Philippe ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; Charles ; Emma & Gérard ; Annie ; Pierrette & André ; Danièle ; Simone & Lucien ; Dominique ; Françoise & Julien ; Janick ; Karinne & Pascal ; Benoît ; Karine & Joël ; Alexandre ; Marie-Laure & Polo ; Colette & Claude ; Hermine & André )
- Vie de Merde. ( Didier )
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- Dictionnaire Rectifié (1/2). ( Joëlle & Jean-Marie )
- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2). ( Marie-Odile & Michel )
- Perles du Bac 2007 (1/2). ( Stéphane ; Annie ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; The Masked Avengeress ; Simone & Lucien ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ) - The Jokes. - Your Jokes. ( Lewis ; Rob ; Renata ; Marc ; Kristina ; Jason ; Judy & Dave )
- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (2/2). ( Abu )
- New Science Test Answers. ( Margrit )
- Lost in Translation. ( Judy & Dave )
- Contemporary Latin Phrases. ( Katherine & Glenn )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Frank ) - Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis )
- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; La Vengeuse Masquée ; The Masked Avengeress ; Yannick ; Pierrette & André ; Marc ; Charles ; Annie ; Lewis ; Simone & Lucien ; Danièle )
- The Proverb & the Oxymoron / L’Anthroponyme & la Contrepèterie. - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Donovan ; Fil ; Jenny ; Marie-Laure ; Didier )
¤
- AV.com...!!!

Santé.
Le monde est malade mais, par bonheur, des milliers d’âmes se chargent de le soigner. Ainsi, après l’aromathérapie, la luminothérapie et la musicothérapie, voici la chromothérapie, une méthode d'harmonisation et d'aide à la guérison naturelle des maladies par les couleurs. Par exemple, il est avéré que vous immerger dans un local rouge va vous stimuler l’esprit, dormir dans une chambre verte va vous guérir de vos insomnies et vous enfermer dans une pièce bleue va vous aider à combattre votre égoïsme naturel : n’y voyez bien sûr aucune allusion politique. Désomag va encore plus loin en redécouvrant la « gros-mots-thérapie » qui va vous procurer un bien-être immédiat en vous laissant proférer quelques jurons bien placés, ça et là : sachant cela, le « Casse-toi, pauvre con…! » de Sarkozy s’analyse d’une toute autre façon.

Le gouvernement a récemment annoncé le nouveau plan autisme qui devrait également encourager la recherche. Pêcheurs, paysans, routiers, enseignants, postiers, cheminots, chauffeurs de bus ou de taxis, pilotes d’avion et hôtesses de l’air, ouvriers de chez Peugeot, de chez Renault ou de chez Alstom, employés de Carrefour ou de l’ANPE, journalistes, éboueurs (c’est pareil…?), gardiens de musée, personnels de l’Opéra ou de la Comédie Française, forces de l’ordre, lycéens, étudiants, petits commerçants, supporters des équipes de foot récemment battues, etc… tous sont étonnés que ce soit le gouvernement le plus autiste de l’histoire qui ait eu l’idée de ce plan dont même les parents des enfants malades ne veulent pas. Pour vous permettre de vous faire une idée, voici quelques symptômes de cette maladie trouvés dans Wikipédia : « indifférence aux autres ou réactions bizarres, comportements répétitifs et activités stéréotypées (agitation des mains, balancement du corps…), mutisme ou langage inhabituel (par exemple écholalie, répétition en écho des phrases ou mots entendus » comme « Je suis Président, je suis Président… »)

Partis pris.
Vous ne l’avez évidemment pas relevé car tout le monde s’en moque : le Nouveau Centre vient d’achever son congrès fondateur. En gros et pour simplifier, le NC, c’est comme les radicaux valoisiens, le MoDem, les radicaux de gauche et je ne sais plus quoi encore : dans tous les cas, leur politique est la même et ils se réunissent dans le même café, au bas de chez moi, une fois par an pour se compter et se conter des bobards. Autre point commun, ils rêvent tous de piquer sa place à Sarko mais, avec de quatre à dix membres par parti, il leur reste encore du boulot avant d’y arriver, ce qui explique d’ailleurs pourquoi ils ne sont pas foncièrement contre le recul de l’âge de la retraite.

95% des militants à 20 euros du PS n’ont pas renouvelé leur carte, cette année. Comme il n’y a pas de Présidentielle à l’horizon, l’UMP n’a plus jugé utile de financer son concurrent, …ou de se choisir une rivale inoffensive pour Nicolas Sarkozy.

Nain jaune.
Bruno Mégret vient de se mettre « en réserve » de la République et de partir pour l’étranger. C’est bien de sa part de faire don de sa personne à une époque où chacun sait que la diversité animalière a tendance à diminuer, même protégée dans des réserves, mais il aurait pu rester dans son pays qu’il disait aimer si fort naguère : on a tout de même pas mal de zoos, en France aussi, non…? Sans parler des réserves de Sigean et de la Camargue ou des parcs nationaux des Cévennes ou du Lubéron, par exemple, où il aurait pu cacher sans problème son mètre vingt-cinq de vanité.

Social.
On va passer à 41 ans de cotisations, au lieu de 40, voire 37 ans et demi il y a encore peu, et travailler 40 heures ou plus par semaine au lieu de 35, pour pouvoir obtenir une retraite plus faible qu’avant, au final : c’est ce qu’on appelle travailler plus pour rager plus…!

Etranger.
Nos voisins britanniques sont à la pointe du progrès, social ou autre, et vous pouvez être sûrs que ce qui se passe chez eux finira par arriver chez nous. Cela ne date pas d’hier et on peut penser que l’influence française de Guillaume le Conquérant, depuis 1066, n’y est pas étrangère. Ainsi, Gordon Brown n’arrêtait pas de hurler aux oreilles de Tony Blair depuis des années qu’il voulait « mon thé ». Il l’a fait l’an passé en accédant enfin en haut de la hiérarchie, au 10 Downing Street, avec tout le succès électoral que l’on connait depuis. Cela faisait écho à Jeanne d’Arc qui, dès le XVème siècle, là-haut sur son bûcher, criait aux Anglais qu’elle voulait « des cendres ». Et des cendres, justement, il en est question maintenant car elles viennent d’intégrer ce qu’on a tout de même beaucoup de mal à appeler le développement durable : en Grande-Bretagne, un crématorium chauffe ses locaux avec les cendres des défunts. L’histoire ne dit pas s’il les utilise aussi pour l’air conditionné. Si c’était le cas, elles seraient alors utiles douze mois par an. Un autre établissement funéraire, situé en Ecosse, répand les cendres de ses clients sur le trottoir, en hiver, pour éviter que les passants ne glissent sur une malencontreuse plaque de verglas. Ce n’est sans doute pas le meilleur calcul possible car il se prive ainsi peut-être de nouveaux clients potentiels.

Vladimir Poutine a laissé sa place de Président à un type dont personne ne connait encore le nom et qui s’empressera de la lui rendre dès qu’il le faudra. Enfin, c’est ce qu’on croit. Méfions-nous cependant des types qui n’ont l’air de rien : Dmitri Medvedev pourrait bien finir par s’écrier : « Tu me rases, Poutine…! »

Ce qui s’appelle avoir le bas long.
Avez-vous vu ce type habillé en jaune et rouge qui pleurait comme une madeleine et se faisait consoler par son fils de quatre ans, habillé de la même manière, il y a quelques jours, à la télé…? Il n’avait pas perdu un autre enfant dans un tremblement de terre chinois, ni dans un typhon birman. Non, ce qu’il lui arrivait était beaucoup plus grave que ça : son équipe de football, celle de Lens, je crois, venait d’être battue et éliminée de je ne sais quelle « croupe » de France : si dans certains pays la religion est toujours l’opium du peuple, chez nous, le smicard adore payer cher pour aller voir des types en shorts gagner deux ans de SMIC en une soirée tout en s’amusant avec un ballon qu’on leur a prêté…

- Horoscope 2008 (4/4).

Et voici déjà la dernière partie de l’horoscope de Didier :

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre

Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société: beaucoup d'assureurs sont Capricorne.

Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.

Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne. Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).

Capricorne célèbre : Joseph Staline

Verseau (21 janvier - 19 février)

Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air

Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.

Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public.

Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre. Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible: doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère. On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien. Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.

Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.

Verseau célèbre : Claude François

Poissons (20 février - 20 mars)

Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau

Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte.

Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.

Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part. Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien. Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit. Cette année 2008 marquera un tournant : vous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.

Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.

Poisson célèbre : James Dean.

- Signes Du Zodiaque 2008 (4/4).

Et voici déjà également la dernière partie de l’horoscope présenté par Diane, Elizabeth et Pierre, ainsi que Karine et Joël :

CAPRICORNE - Le Battant.
Patient et sage. Pragmatique et rigide. Ambitieux. A tendance à être beau. Humoristique et drôle. Peut être un peu timide et réservé. Souvent pessimiste. A tendance à agir avant de réfléchir et peut être froid à des moments. Rancunier. Aime la compétition. Obtient toujours ce qu'il veut.
20 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

VERSEAU - Le Rêveur.
Généreux, gentil et pensif. Très créatif et imaginatif. Peut devenir réservé et indécis. Sensible. N'aime pas les détails. Rêveur et irréaliste. Sympathique et aimant. Aimable. Généreux. Embrasse bien. Beau.
8 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

POISSON - L'Adorable.
Optimiste et honnête. Douce personnalité. Très indépendant. Inventif et intelligent. Sympathique et loyal. Peut sembler insensible. Peut être un peu rebelle. Très têtu mais original et charme intérieur et extérieur unique. Personnalité excentrique.
11 ans de malchance si tu ne me transfères pas.

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.

“I know it's old, but it's funny no matter how many times you hear it.”
à Judy & Dave.
(Read below: “Your Jokes“.)

“This is funny : http://www.newsday.com/news/opinion/ny-walt-babyboomers-blurb,0,1036393.blurb ”
à Carri.

“This is really amazing. With the ambitions of civil engineers flying high and high, Korean Heerim Architects have tried to reinvent the skyscraper with their two projects in central Asian republic of Azerbaijan. They have proposed a skyscraper to be built in Baku, capital of Azerbaijan with a view on the Caspian sea. The name of one of the building is proposed as Full Moon Bay and the other is Crescent and Caspian Plus. Here are few pictures of what could possibly be a real challenge for civil engineers to built: http://www.engineeringcivil.com/moon-shape-skyscraper.html “
à Renata.

« Je te joins une invitation pour mon expo de peintures. Il y aura plus de 40 toiles , j' espère que tu viendras. Pourrais-tu envoyer l' invitation à tous les désomagueurs. Merci A+ :
Marie-José Gaboret. Huiles sur toile au couteau. Serait heureuse de vous accueillir lors de son vernissage. Jeudi 29 mai à partir de 18 h 30. 22 ,rue de la Préfecture Dijon. Bridge Club Joecker.»
à Marie-Jo.
(Voilà qui est fait. J’espère qu’il y aura pleine de monde. Ton œuvre en vaut la peine.)

« super sympa votre blog, plein d'infos et en plus on voyage. bonne continuation. »
à Yeshara.
(Vu sur le site http://desomag.spaces.live.com/ de Désomag.)

« Et c'est scientifiquement prouvé!! »
à Hermine & André.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« C'est du vécu....Amitiés. »
à Didier.
(Lire Plus bas l’excellent : « Vie de Merde ».)

« A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans JO du 16-12-2007) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées. »
à Annie.
(Chère lectrice et néanmoins amie : merci pour cette information capitale à faire connaître à toutes et à tous, effectivement…)

« A la suite de son passage dévastateur, un cyclone a fauché la vie de quelque 22 000 Birmans. Plus de 40 000 personnes sont toujours portées disparues et un million sont sans-abri. Mais cette infortune n’est pas simplement causée par une catastrophe naturelle ; elle est aussi le fruit d’une très mauvaise gestion de la part des autorités birmanes. (…) Cliquez ci-dessous pour faire un don et aider le peuple birman. Vous pourrez aussi voir la vidéo d’un moine dirigeant de la Coalition qui appelle à la générosité des membres d’Avaaz:
https://secure.avaaz.org/fr/burma_cyclone/11.php?cl=87536428 »
à Hermine & André.

« Si le lancer de cycliste vous lasse ... http://majman.net/fly_loader.html »
à Joëlle & Jean-Marie.

« Voici un lien Alain, pour les symptômes de l'AVC, c'est bien fait et peut aider à rester vigilant et d'aider les autres. Merci de le regarder : http://www.chezmaya.com/cartesvirtuelles/ACV/symptome.htm »
à Catherine & Claude.

« Cher Alain, voici un article on ne peut plus intéressant sur une actualité encore proche et qui doit tous nous toucher, enseignant où non... http://www.lejdd.fr/cmc/chroniques/20085/les-enfants-qu-on-merite_91609.html Cordialement. »
à Didier.

« Bonjour ! Grâce au Tower of Terror Effect, je viens de découvrir la tête que je ferai dans l’attraction Tower of Terror, Clique ici pour la découvrir, c’est à tomber par terre : http://www.disneytowerofterror.com/swf/totfx/visualize.php?&id=e04a2ae15444336d36cff5bb5c1e3d11&lang=fr . Résisteras-tu mieux que moi à la gravité? »
à Hermine & André.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu
2. la Tchéquie et la Slovaquie
3. de grandes oreilles
4. le fleuve jaune
5. adverbe
6. Rome
J'avais oublié que Désomag arrivait aujourd'hui... Bises et bon week-end de Pentecôte, puisque nous ne nous verrons pas demain. »
à Dominique.

« Bonsoir Alain, Tu peux constater que j'ai bien écouté tes conseils : Désomag aura un jour d'avance. Je réponds au quizz avant ton départ pour une longue vadrouille de Pentecôte.
1 - Comme le disait César : Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu
2- République Tchèque et Slovaquie
3- l'expression signifie, je pense, avoir de grandes oreilles
4 - Jaune
5 - Adverbe
6 – Rome
Bonne soirée et à demain »
à Anne-Claire.
(Mesdames, bravo pour ces deux résultats éclairs. On est fiers de vous sur notre lieu de travail…)

“ ’Veni Vidi Vici’ is a famous Latin sentence spoken by Julius Caesar in 47 BC. It translates as "I came, I saw, I conquered." Its form (a three-part sentence or motto) is classed as a tricolon and a hendiatris. The sentence appears in Plutarch and Suetonius. Caesar used the sentence as the full text of his message to the Roman senate describing his recent victory over Pharnaces II of Pontus in the Battle of Zela in Zile, a town of Tokat city in contemporary Turkey. Caesar's terse remark simultaneously proclaimed the totality of his victory and served to remind the senate of Caesar's military prowess (Caesar was still in the midst of a civil war); alternatively, the remark can be viewed as an expression of Caesar's contempt for the patrician senate, traditionally representing the most powerful group in the Roman Republic.”
à Judy & Dave.

- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean…?

Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI… ?

I came, I saw, I conquered / Je suis venu, j’ai vu, j’ai vaincu

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

In 1993 the central European federation of Czechoslovakia split, in a bloodless revolution, to form what two new republics…?

En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles…?

The Czech Republic & Slovakia / La République Tchèque & la Slovaquie

3) Here is the answer to Charles’s question:
Voici la réponse à la question de Charles:

What are “Portes de Grange” or “Barn Gates” in Québécois French…?

Que sont les « Portes de grange » en Québécois…?

Big ears / De grandes oreilles

4) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

What is the other coloured name of the Huang-ho river...?

Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?

Yellow river / Fleuve jaune

5) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane:

'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb…?

‘Attentivement’ est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe…?

An adverb / Un adverbe

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Romulus and Remus were the legendary founders of which city…? Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville… ?

Rome

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.

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1) La question du jour:
Today's question:

What does the German word ACHTUNG mean…?

Que signifie le mot allemand ACHTUNG…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific" : Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?

Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?

De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?

4) Judy et Dave se lancent dans le jeu avec cette première question bienvenue :
Judy and Dave ask you their first question :

What does the English phrase “When My Ship Comes In” mean…?

Que signifie l’expression anglaise “Quand mon bateau rentrera“…?

5) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France…? Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine…?

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

Unkulunkulu was the creator god of which people…?

Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Préparez-Vous à Travailler Pour Eux.

Bernadette et Daniel nous font passer une petite info peu répandue :

Faites passer à tout votre carnet d’adresses. Il faut que ça se sache…!!! Pour chaque député non réélu, les Français devront payer 417.120 euros, soit 60 mois x 6.952 euros. C'est la nouvelle indemnité chômage des députés…! Repris ce matin sur RMC par JJ BOURDIN qui souligne que les élus de la gauche à la droite sont tous d'accord. La plupart des médias n’en parlent pas…!

A l'issue des 5 ans d'indemnités, les députés non réélus percevront à vie 20 % de ce traitement soient 1.390 euros par mois. Alors, faîtes des efforts, travaillez pour payer des impôts qui serviront à payer les "golden parachutes" de nos députés.

Mais pourquoi 5 ans…? C'est précisément le temps d'une alternance législative. Ce vote intervient au moment où les candidats nous parlent des efforts que devront consentir les Français pour réduire la dette et dénoncent le train de vie dispendieux de l'Etat…! L’information sur la nouvelle indemnité « chômage » des députés a été relevée par le "Canard Enchaîné" le 7 février 2007. Puis reprise et précisée par le Midi Libre, le 1er Mars 2007. Curieusement, ce sont les seuls médias à en avoir parlé. Silence total du côté des télés, radios ou des autres journaux, habituellement pressé de dénoncer les parachutes en or de certains grands patrons (Certes avec raison).

Pourquoi se taisent-ils sur cette affaire…? Sans doute parce que cette loi a été votée en douce, par tous les groupes politiques, UMP, PS, UDF et PCF, qui savent parfaitement s'entendre lorsqu'il s'agit de s'octroyer des avantages sur le dos des Français.

Avant de quitter son perchoir, Jean-Louis Debré a fait voter à l'unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6 mois son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour, selon info sur site Assemblée Nationale, de 5.178 euros, soit 6.952 euros bruts. Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417.180 euros sur 5 ans…! Sans parler de ce qu'il leur coûtera "à vie"…! Ces indemnités ont été attribuées aux députés et définies par l'ordonnance n° 58-1210 du 13 décembre 1958. L'indemnité de base est calculée par référence au traitement des fonctionnaires occupant des emplois de l'État classés dans la catégorie présentement dite hors échelle. Elle est égale à la moyenne du traitement le plus bas et du traitement le plus élevé de cette catégorie, ce qui correspond au traitement d'un conseiller d'État ayant moins d'une année d'ancienneté dans son grade. S'y ajoute l'indemnité de résidence, comme pour les fonctionnaires, au taux de 3 %. Selon l'article 2 de l'ordonnance précitée : "L'indemnité parlementaire est complétée par une indemnité dite de fonction". Le montant de cette indemnité est égal au quart du montant de l'indemnité parlementaire (indemnité parlementaire proprement dite majorée de l'indemnité de résidence).

Depuis le 1er février 2007, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes :
Indemnité de base : 5.400,32 euros. Indemnité de résidence (3 %) : 162,01 euros
Indemnité de fonction (25 % du total) : 1390,58 euros. - Soit brut mensuel 6 952,91 euros -
Retenues obligatoires devant être déduites du brut mensuel, diverses retenues : - Cotisation à la caisse des pensions pendant les 15 premières années de mandat : 1153,08 euros. - Contribution exceptionnelle de solidarité : 55,62 euros. C. S. G. et contribution au remboursement de la dette sociale : 539,55 euros. Cotisation au fonds de garantie de ressources : 27,00 euros.
Soit net mensuel 5177,66 euros.

Avant de quitter la présidence de l’Assemblée Nationale, Jean-Louis Debré nouveau président du conseil constitutionnel, a fait un joli cadeau à ses amis députés de tous les partis…! Bien entendu cette généreuse "indemnité chômage" est totalement inconditionnelle, et l'heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 n’est tenu à aucun engagement, comme par exemple : justifier de la recherche d’un nouvel emploi, d’une visite mensuelle à l’ANPE, ou d’une activité justifiant cette « Aide Sociale »… bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires. Voilà de quoi crève la République, de la corruption de ses élites, car évidement aucun parti n’a protesté, vu que tous bénéficieront des largesses de M. Debré.

Si vous êtes scandalisé et refusez d’être pris pour un C…, diffusez au moins ce message. Sinon contentez-vous de payer…!

- La Question à Méditer.

Merci à Anne Aunyme, ainsi qu’à Annie, pour cet article court mais révélateur :

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre. Ils décident de se lancer un défi entre eux. Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre…?

Selon vous, quel animal gagnera le défi…?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité... Donc, pensez-y attentivement... Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.
Avez-vous fait votre choix…?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...

Voir encore plus bas

Voir encore plus bas

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Tu es sûr de ne pas avoir triché…?

Voir encore plus bas

Si votre réponse est :
- le lion : vous êtes ennuyant.
- le chimpanzé : vous êtes idiot.
- la girafe : vous êtes stupide.
- l'écureuil : vous êtes complètement stupide.
Pourquoi…???
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier... Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail. Vous devriez prendre quelques jours de congé pour vous relaxer.

- Entre les Lignes.

Claudine et Philippe nous rapportent un extrait de la correspondance de deux de nos grands écrivains :

Lettre de George Sand à Alfred de Musset :

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.

Relisez donc ce texte une ligne sur deux...

Réponse de Musset :

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Réponse de Sand :

Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

Dans ces deux dernières lettres, il ne faut lire que le premier mot de chaque ligne...

- Les Blagues.

Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis...
- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche…?
- Je suis allé pêcher...
- Ah, ouais, et ça à mordu…?
- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça…!!! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...
- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là…! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là…!!!
- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain…! Tu le sais que je mens jamais aux collègues…!
Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end…?
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre :
- J'ai chassé, à la Treille.
- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris…?
- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline…!
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé…?! Tu me prends pour un con ou quoi…!
- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer…!!!
- Doumé, tu me ballades là ou quoi…! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas…!!!
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends…! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant…!
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement :
- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.
- Bon, OK, alors voilà : samedi, j'étais dans la pinède avec mon fusil de chasse depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain, tu me connais comme je dégaine…! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...
- Non…?! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean…!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors…!!!
- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse…? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.
- Ah ouais…? Et après…?
- Après…? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin, tu sais ce que je vois…?
- Putain, non, dis-moi…!!!
- Monsieur Jean...
- Non…???!!!
- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.
- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait…?!
- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque œil...
- Nooooooon…!!! Arrête…! T'as étendu Monsieur Jean…??!! Tu déconnes complètement là…??!!
- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi...
- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait…!!!
- Après…? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa vache et j'ai creusé un trou plus gros.
- Putain…! Et alors…??!!
- Alors…? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin…?
- Putain je sais pas moi, dis-moi…!!!
- Madame Jean qui arrivait tranquille...
- NON…!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait…??!! Tu as quand même pas tué madame Jean…!!! Pas madame Jean…!!!
- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : soit tu rétrécis ta putain de sardine, soit je fais un carnage…


Un entrepreneur québécois en visite aux USA est surpris le premier soir, en voyant sur la table de nuit de sa chambre d’hôtel, une Bible.
Il l’ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde: « Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis donc les psaumes 46 à 62 ».
Un peu plus bas, une main anonyme avait ajouté : « Voyageur, si tu n’es toujours pas consolé, appelle donc le 16.44.21 et demande à parler à Jenny la blonde »


Lucifer et Dieu se querellent pour savoir qui va payer le coût de la clôture entre le paradis et l'enfer. Dieu décide de consulter un avocat. Lucifer éclate de rire...
- Tu n'en trouveras pas un seul au paradis…!


Un travailleur social s'occupe de prostituées. Chaque vendredi, à la brasserie, il ramasse un peu d'argent.
Oncle Paul qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l'argent, même s'il est à l'aise.
Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d'aider ses œuvres.
- C'est parce que je préfère donner de la main à la main.


- Combien ça fait 8 divisé par 2…? demanda le prof de maths à Toto.
Il répondit tout gaillard :
- Ca dépend comment vous diviserez…! Si c'est verticalement, alors ça fait deux 3 ; et si c’est horizontalement, ce serait deux 0.


Paul et Denise reçoivent un couple d'amis, Anne et Robert. Pendant le repas, Denise fait l'éloge de sa femme de ménage:
- Ma femme de ménage est un vrai bijou. Elle est tellement honnête que rien n’a disparu depuis qu’elle travaille chez moi.
- C'est ce que je vois, dit Anne, pas même un grain de poussière…

Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/

Un couple de Nioufis (Belges du Canada) discute :
- Chéri, avons-nous des relations sexuelles…?
- Oui. Pourquoi…?
- Ben, on devrait les inviter samedi soir prochain…


Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre…?
- Bah…! Vue ta tronche, tu as dû louper les branches…!


Ça se passe au Moyen-âge, dans la cour d'un roi réputé pour sa cruauté et sa férocité. Un jour, le roi demande à un astrologue...
- Toi qui peut tout deviner, dis-moi quand tu vas mourir.
L'astrologue qui sent le piège répond :
- Deux jours avant votre majesté.
Il ne lui est rien arrivé…!


Albert rencontre un nouveau collègue de travail...
- Ah, c'est épouvantable…!!! Tu ressembles à ma femme comme deux gouttes d'eau…! Je te le dis, ça a pas de bon sens, si ce n'était pas de la moustache...
- Mais je n'ai pas de moustache. !
Albert lui répond:
- Toi non, mais elle, oui…!


Two Irish brothers Mick and Paddy have made a promise to their uncle. They had an Uncle Seamus who was a seafaring gent all his life and before he passed away, he made the boys promise to bury him at sea.
Of course he did pass away and the "boys" remembered to keep their promise.
So off they set with Uncle Seamus all stitched up in a burial bag and loaded onto their rowing boat. After a while Mick says, "Do yer tink dis is fer enuff out, Paddy…?"
Without a word Paddy slips over the side only to be standing in water up to his knees. "Dis'll never do Mick, let's row some more".
After a bit more rowing Paddy slips over the side again but the water is only up to his belly, so on they row.
Again Mick asks Paddy, "Do yer tink dis is fer enuff out Paddy…?"
Once again Paddy slips over the side and almost immediately says, "No dis'll neva do". The water was only up to his chest.
So on they row and row and row when finally Paddy slips over the side and disappears…!
Quite a bit of time goes by and poor Mick is really getting himself into a state when suddenly Paddy breaks the surface gasping for breath.
"Well is it deep enuff yet, Paddy…?"
"Aye it tis…! Can yer hand me da shovel…?"


Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air. Ils décollèrent et atterrir dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits ou le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...
Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qui se passait.
Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre.
"Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre…? demanda le commandant. Mais pourquoi…?"
L'hôtesse répondit :
"Il y a seulement trois portes ici, s'effondra-t-elle en larmes. Une va à la salle de bain, une donne dans les toilettes et l'autre a une pancarte de dessus qui dit : "Ne pas déranger…!"

- Vos Blagues.

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain… Sois fort chéri… Je t'aime…!


Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre…!"
"Comment cela…?" interroge le notaire interloqué, "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne…?"
Et Mustapha de répondre :
"Moi, j'habite à côté d’un notaire, vous à côté d'un Arabe."


Gégé nous en raconte une nouvelle bien bonne encore :

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"


Joëlle et Jean-Marie poursuivent sur cette belle lancée avec cette autre bonne blague :

Deux gays fêtent leur un an de PACS.
- Ce soir, c'est Champagne--Vaseline
- Mince, on n'a plus de Vaseline....
- Alors ce sera Champagne--Cul sec…!


Nathalie nous a trouvé cette autre bonne histoire drôle :

Un malade revient de consultation. Sa femme lui demande :
- Qu’est-ce que tu as… ?
- Une maladie contagieuse.
- Laquelle… ?
- Je ne sais pas… Le médecin s’est enfui avant de me le dire…


Brigitte et Christian nous envoient une autre bonne blague :

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne…?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve…!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça…?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : ‘’50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute’’...


Merci à Charles pour cette autre bonne histoire drôle :

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors l’autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendue auprès de lui.
- Monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée…?
Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de 'tête de cochon'.
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un quelconque prétexte fallacieux. Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style 'saloperie de flic', 'poulet aux hormones', 'gestapo', 'chien policier', 'homme des cavernes néandertalien', 'singe en uniforme', etc., plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venue au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite j'essaie d'avoir du fun…! C'est important de se tenir occupée, à mon âge…!!!


Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle bonne histoire drôle :

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- "Il pleut comme vache qui pisse."
Elle lui répond : "Quand je pense que l'autre connard est en train de pédaler..."


Merci à Annie pour cette bonne blague :

MIRACLES DE LA CHIRURGIE.
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
« Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New-York…! »
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
« Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. »
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
« Nous avions un trou du c… qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait ch… toute la France…! »


Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux autres bonnes blagues :

Marie-Chantal a passé trois semaines de vacances au Touquet. Sa copine Eléonore lui demande à son retour :
- Avez-vous eu souvent de la pluie…?
- Non... seulement deux fois. Une fois pendant huit jours et la deuxième fois pendant treize jours…!
&
Un général suisse débarque dans la caserne, réunit tous les bataillons et leur annonce :
- Demain matin, à la première heure, nous allons envahir la Russie. Avez-vous des questions…?
Un bidasse sort du rang :
- Vous avez dit demain matin…? Mais alors, qu'est-ce qu'on fera demain après-midi…?


Danièle continue la bonne série avec ceci :

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête..
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire…?


Voici une nouvelle blague racontée par Simone et Lucien :

En rentrant du bureau, un mari va directement au salon s'asseoir dans son fauteuil et, juste avant d'allumer la télévision, demande à sa femme:
- Chérie…! As-tu encore quelque chose à me dire avant que la saison de football ne démarre…?


Dominique, ainsi qu’Annie, et que Joëlle et Jean-Marie, nous ont envoyé cette autre bonne blague :

Une vieille dame se présente un matin a la banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions, un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la banque lui demanda alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $ tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.
Le vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande: "Quel genre de paris…?"
La vieille dame lui répondit: "Dans ce genre, je vous paris 25 000 $ que vos testicules sont carrées."
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: "Aimeriez-vous relever ce pari…?"
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées."
La vieille dame lui dit donc: "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
"Aucun problème", lui répondit le président de la banque tout confiant.
Ce soir là, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10 heures précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000$ dû au fait que ses testicules étaient carrées.
Le président confirma que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et tout le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha et demanda si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez pouvoir vous en assurez à 100%.
Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit: "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000$ que, aux alentours de 10 heures, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la banque du Canada…!"


Françoise et Julien poursuivent cette joyeuse série :

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit:
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud…! s'écrie la fille. Mais alors... c'était un viol…!!!


Merci à Janick pour cette autre bonne histoire drôle :

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu…?
- Je chasse les mouches, répond-il.
- Combien en as-tu tuées…?
- Cinq : 3 mâles et 2 femelles…
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles…?
Il répond:
- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone…


Merci à Karinne et à Pascal pour cette autre participation bienvenue également :

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha…! Ha…! Ha…! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...


Danièle et Annie nous ont fait parvenir cette autre bonne histoire drôle :

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi…? »
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance…! »


Merci à Benoît pour cette bonne histoire belge :

Deux Belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond:
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…


Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle contribution bienvenue :

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
'Chère fille, pourquoi pleures-tu…?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
'Est-ce ton dé…?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
'Est-ce ceci ton dé…?' demanda-t-il une nouvelle fois.
A nouveau, la couturière répondit : 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.
'Est-ce ton dé…?' demanda le Seigneur.
'Oui,' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.
Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda :
'Femme, pourquoi pleures-tu…?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière…!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney :
'Femme: est-ce ton mari…?'
'Ouiiii…!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux :
'Tu as menti, ce n'est pas vrai…!'
La couturière répondit :
'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu : si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt... et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui’ à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire…? Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )

Merci à Alexandre pour cette blague qui va faire du bruit :

Trois homosexuels sont assis sur un banc. Tout à coup, le premier envoie un pet monstrueux : PPPPRRRAAAAOUUUUUT…
Le deuxième, pas en reste, envoie un autre pet encore plus monstrueux : SSSBRRRRRROUARRRRTCH…
Le troisième s’y met à son tour mais n’envoie qu’un tout petit pet de rien du tout : prout…
Les deux premiers en cœur :
- Le puceau…!!!


Merci à Marie-Laure et à Polo pour cette nouvelle histoire drôle savoureuse :

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!
Après une bonne dizaine de secondes, Jean Philippe se lève... De mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Jean Philippe, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)

Colette et Claude nous ont déniché cette autre bonne blague :

- Dis, Mamie, tu prends des bains de boue…?
- Non, mon chéri, je m’assois…!!!


Hermine et André nous exposent la théorie du mouton :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

- Vie de Merde.

Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis. Didier nous en envoie quelques extraits bien choisis :

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse…?" Vie de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé…! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé : "Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive…?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM.

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens…? " VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1.200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais…! Comment tu feras si les flics te courent après…?" Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa…? Papa…?" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie…!" VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi…?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»

- On Ne Dit Pas (1/2).

Annie nous a trouvé ces quelques délicieux « On Ne Dit Pas » :

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue…!

On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris".

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu".

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- Dictionnaire Rectifié (1/2).

Joëlle et Jean-Marie vont essayer d’améliorer notre vocabulaire avec cet article bienvenu :

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE : se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec lui / elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

DEMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DESILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2).

Merci à Marie-Odile et Michel pour cette nouvelle partie de leur article :

· On m’a fait passer un ULM.

· Je vais bientôt passer une colomboscopie.

· Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

· A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

· Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

· Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales…!!!

· J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

· Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.

· Je voudrais un hémophile indien.

· Avez-vous le médicament de la pub télé, "AOL 9.0 qui bloque les virus".

· La cliente : "De l’aspirine, sil vous plait."
Le pharmacien : "Effervescente ou pas…?"
La cliente réponds : "Euh… Toupas…!!!"

· On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

· Je voudrais une paire de bas de conclusion.

· Avez-vous la pilule du surlendemain…?

· On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

· J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un "tutti-frutti". Elle a rien trouvé.

· La cliente : "Mon fils a des hémorroïdes."
Le pharmacien : "Internes ou externes…?"
La cliente réponds : "Euh… demi-pensionnaire…!!!"

· Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique…?

- Perles du Bac 2007 (1/2).

Juste avant les résultats des épreuves de 2008, Stéphane, ainsi qu’Annie, nous font parvenir celles de l’an passé :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus Christophe.

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

François 1er était le fils de François 0.

C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

La Suisse est une fée des rations.

La mer des Caraïbes baigne les lentilles française.

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

- Bons Baisers d'Egypte.

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle série de blagues plus drôles les unes que les autres :

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20 qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir…!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé…?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20 euros ou tu la perds…! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée…!" dit le policier en riant, OK, bonne chance…! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac…?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer…!"

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Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal…! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter…!
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier, répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien…?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah…! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca, c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-"Que comptez vous en faire…?" lui demande le pharmacien
-"C'est pour tuer mon mari..."
-"Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
"Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent…"

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Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.
Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.
Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.
Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.
L'homme lui répondit :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus…!
Le mendiant lui demande :
- Et combien d'enfants avez-vous…?
L'homme lui répond fièrement :
- Quatre adorables enfants…!
Le mendiant s'inquiète :
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte…?

- Citations / Quotations.

Renata nous a fait parvenir cette autre fameuse citation :
"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue."
à Voltaire.

Joëlle et Jean-Marie nous régalent avec ceci :
"Au pays des muets, les aveugles sont sourds."
à Louis Scutenaire.


Merci à Annie pour cette nouvelle citation mémorable :
« Si haut qu'on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres. »
à Henri Rochefort.


Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :
"Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle."
à Lao-Tseu.


Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette citation mémorable :
« Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu de son pastis que d’oublier de le boire. »
à Jean Sairien.


Merci à Luc pour cette autre citation bienvenue :
"La laideur est certainement supérieure à la beauté, car au moins elle dure."
à Serge Gainsbourg.


Claudine et Philippe nous ont envoyé une autre bonne citation :
« Le bruit fait peu de bien et le bien ne fait pas de bruit. »
à Jacques Berry.


Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :
« Toute sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais. »
à Perle du Bac.


Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne citation :
« NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux. »
à Pierre Desproges.


Diane nous propose cette autre fine citation :
« Je suis parti à Lourdes avec ma femme… Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec. »
à Seymour Brussel.


Marie-France et Jean-Pierre apportent leur pierre à l’édifice désomaguien :
« Qui pisse loin ménage ses chaussures. »
à Dicton régional.


Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle citation bienvenue :
« L idéal eût été que les femmes aient les seins dans le dos : pour danser, c'est quand même plus pratique. »
à Jean-Claude Brialy.


Merci à Claire, Dominique et Rémi pour cette belle pensée :
« Un sourire est une lumière à la fenêtre de l’âme qui indique que le cœur est bien là. »
à Auteur inconnu.


Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir une nouvelle belle citation d’un grand humoriste américain : « Les gens de gauche inventent sans cesse de nouvelles idées, mais quand elles sont usées, les gens de droite les adoptent. »
à Mark Twain.

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« Les gens qui travaillent s'ennuient quand ils ne travaillent pas. Les gens qui ne travaillent pas ne s'ennuient jamais. »
à Slogan de mai 68.

"Peuple élu : Une seule question se pose : a-t-il été élu démocratiquement…? D'ailleurs, y avait-il d'autres candidats…?"
à Jean-François Kahn.

« Réflexion : Démarche de l'esprit à travers laquelle nous percevons avec clarté notre relation avec les événements du passé, et qui nous rend capable d'éviter à l'avenir les périls que nous ne rencontrerons plus. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).


« C'est d'avoir affublé les académiciens d'une épée qui pourrait peut-être expliquer pourquoi ils passent si facilement l'arme à gauche. »
à Jean Delacour.


"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil."
à Sacha Guitry.


"On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse."
à Georges Clemenceau.


« Le tact dans l’audace, c’est de savoir jusqu’où on peut aller trop loin. »
à Jean Cocteau, (1889-1963).


« En ce monde il se faut l'un l'autre secourir.
Si ton voisin vient à mourir,
C'est sur toi que le fardeau tombe. »
à Jean de la Fontaine, (1621-1695).


« Il paraît qu'on n'apprend pas à mourir en tuant les autres. »
à François René, vicomte de Chateaubriand, (1768-1848).


« Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des œufs mollets. »
à Pierre Dac, (1893-1975).


« Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez. »
à Yves Rognes.


Jane-Ann has sent us another great quote :
“The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.”
à Steven Wright.


Many thanks to Renata for the next fine quote :
“The great question... which I have not been able to answer... is, 'What does a woman want…?”
à Sigmund Freud.


The Masked Avengeress has sent us another good quote :
“A man's got to do what a man's got to do. A woman must do what he can't.”
à Rhonda Hansome.

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"In Texas, pranksters threw a snake into the drive through window at a Taco Bell. Fortunately, the snake was immediately killed by all the rats in the kitchen."
&
"In a recent speech, Barack Obama said he has visited all 57 states. After hearing this, President Bush said, 'Ha-ha... he forgot Alaska and Hawaii'."
&
"Barack Obama is in the spotlight. Last night he had to apologize for calling a reporter 'Sweetie.' Meanwhile, Bill Clinton apologized for calling a reporter when her husband was home."
à Conan O'Brien.


"This Sunday is Mother's Day. Now if you haven't gotten your mom a gift yet, you can't go wrong with a gallon of gasoline. It's a little pricey, but hey, you only have one mom." à Jay Leno.


"Jenna Bush got married over the weekend. It was so lovely. At the reception, President Bush got to dance with his lovely daughter. It was the first time he's led in eight years."
à David Letterman.


"Of course, it's possible to love a human being -- if you don't know them too well."
à Charles Bukowski.


"The wisest man is he who does not fancy that he is so at all."
à Nicolas Boileau.

“Idiot, n. A member of a large and powerful tribe whose influence in human affairs has always been dominant and controlling. The Idiot’s activity is not confined to any special field of thought or action, but "pervades and regulates the whole." He has the last word in everything; his decision is unappealable. He sets the fashions of opinion and taste, dictates the limitations of speech and circumscribes conduct with a dead-line.”
à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.


"People are going on dates now to coffee bars. This is the worst idea. Four cappuccinos later, your date doesn't look any better."
à Margot Black.


"There is great skill in knowing how to conceal one's skill."
à François De La Rochefoucauld.


"After nearly two decades in England, I moved back to the United States with my English wife and four children. Coming back to your native land after an absence of many years is surprisingly unsettling. For months I had conversations with the clerk at our local True-Value that went something like this: "Hi. I need some of that goopy stuff you fill nail holes in walls with. My wife calls it Pollyfilla." "Oh. You mean Spackle." "Very possibly. And I need some of those little plastic things you use to hold screws in the wall. I know them as rawl plugs." "We call them anchors." I could hardly have felt more foreign if I had stood there dressed in lederhosen.”
à Bill Bryson from "I'm a Stranger Here Myself”.


"I took a course in speed reading and was able to read 'War and Peace' in twenty minutes. It's about Russia."
à Woody Allen.


"There is no duty we so much underrated as the duty of being happy."
à Robert Louis Stevenson.


"When I'm driving here I see a sign that says, CAUTION: SMALL CHILDREN PLAYING. I slow down, and then it occurs to me, I'm not afraid of small children."
à Jonathan Katz.


“"The person who has lived the most is not the one with the most years but the one with the richest experiences."
à Jean-Jacques Rousseau, 1712-1778, Swiss Political Philosopher, Educationist, and Essayist.


"Politics is supposed to be the second oldest profession. I have come to realize that it bears a very close resemblance to the first."
à Ronald Reagan.


“Whenever I dwell for any length of time on my own shortcomings, they gradually begin to seem mild, harmless, rather engaging little things, not at all like the staring defects in other people's characters.”
à Margaret Halsey.


"Keep away from people who try to belittle your ambitions. Small people always do that, but the really great make you feel that you too can become great."
à Mark Twain.


"They say that kissing a smoker is like licking an ashtray, which is a good thing to remember the next time you get lonely."
à Fred Stoller.

- The Jokes.

A shapely lady in a bikini walked into the ocean to take a swim.
A large wave came up and washed over her, tearing off her bikini top. She came out of the surf with her arms folded across her chest.
A little boy playing in the sand looked up at her and said:
`Lady, if you're going to drown those puppies, I'll take the one with the brown nose.'


A tourist is visiting New York City when his car breaks down. He jumps out and starts fiddling under the hood.
About five minutes later, he hears some thumping sounds and looks around to see someone taking stuff out of his trunk. He runs around and yells:
"Hey, bud, this is my car…!"
"Okay," the man says, "You take the front and I'll take the back."


On my first day working at the gas station, I watched a senior co-worker measure the level of gasoline in the under ground tanks by lowering a giant measuring stick down into them.
"What would happen if I threw a lit match into the hole…?" I joked.
"It would go out," he replied very matter-of-factly.
"Really…?" I asked, surprised to hear that. "Is there a lack of oxygen down there or some safety device that would extinguish it before the fumes ignited…?"
"No," my co-worker continued. "The force from the explosion would blow out the match."


There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer.
When asked to define "great" he said:
"I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger…!"
He now writes error messages for Microsoft Corporation.


A lady answered her front door to find a plumber standing there.
"I'm here to fix the leaky pipe," he announced.
"I didn't call a plumber," said the lady.
"What…?" huffed the plumber. "Aren't you Mrs. Snyder…?"
The Snyders moved out of this house over a year ago," explained the lady.
"How do you like that," grunted the plumber. "They call you up and tell you it's an emergency and then they move away…!"


A murder has been committed. Police are called to an apartment and find a man standing, holding a 5-iron in his hands, looking at the lifeless body of a woman on the ground.
The detective asks, "Sir, is that your wife…?"
"Yes."
"Did you hit her with that golf club…?"
"Yes. Yes, I did," the man, answers. He stifles a sob, drops the club and puts his hands on his head.
"How many times did you hit her…?"
"I don't know. Five... maybe six... put me down for a five."

Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/

A woman goes to her doctor complaining that she is exhausted all the time. After the diagnostic tests show nothing, the doctor gets around to asking her how often she makes love.
"Every Monday, Wednesday and Saturday," she says.
The doctor advises her to cut out Wednesday.
"I can't," says the woman. "That's the only night I'm home with my husband."


Fifteen minutes after the Titanic sank, Arthur and Jon find themselves hugging a piece of wreckage from the great ship. The water is freezing, sharks are swimming nearby, and, of course, the Titanic is long gone.
"Oh well," says Art, "It could have been worse."
"Worse…? How could it have been worse…?" screams Jon.
"We could have bought return tickets..."


Saint Peter was manning the Pearly Gates when forty people from New York City showed up.
Never having seen anyone from the Big Apple at heaven's door, Saint Peter said he would have to check with God. After hearing the news, God instructed him to admit the ten most virtuous people from the group.
A few minutes later, Saint Peter returned to God breathless and said:
"They're gone…!"
"What…? All of the New Yorkers are gone…?" asked God.
"No…!" replied Saint Peter. "The Pearly Gates…!!!"


I walked into my sister's kitchen and found my nephew, Mitch, having a snack.
"Where's your mother…?" I asked.
"She said she was going to have a shower. Just a second, I'll see."
Mitch went to the kitchen tap and turned the hot water on full blast.
An indignant yell came from above.
Mitch calmly turned off the tap and said, "Yep, she's in the shower."


An Irish woman goes to her solicitor to ask about getting a divorce. The solicitor asks:
"Does he beat you…?"
"No, sorr."
"Does he keep you short of money…?"
"No, sorr."
"Is he a perpetual drunkard…?"
"No, sorr."
"Is he unfaithful to you…?"
"Ah, we've got him there, sorr. He was not the father of me last child…"


Two gay men are beach walking, holding hands when a beautiful woman passes them. She's 5'9", 125 lbs, 38-24-36, wearing a string bikini with no tan lines.
The first gay man turns to his friend, sighs audibly and in a breathless whisper says:
"It's women like her that sometimes make me wish I was a lesbian."


A dentist begs his patient:
"Could you help me…? Could you give out a few of your loudest, most painful screams…?"
"Why, Doc…?" asks the patient. "It isn't all that bad this time."
The dentist replies:
"There are so many people in the waiting room right now and I don't want to miss the 4:00 ball game."

- Your Jokes.

Many thanks to Lewis for this good joke :

A friend was in front of me coming out of church one day, and the preacher was standing at the door as he always is to shake hands. He grabbed my friend by the hand and pulled him aside. The Pastor said to him:
"You need to join the Army of the Lord…!"
My friend replied:
"I'm already in the Army of the Lord, Pastor."
Pastor questioned:
"How come I don't see you except at Christmas and Easter…?"
He whispered back:
"I'm in the secret service...”


Rob has sent us the next joke:

A young reporter went to a retirement home to interview an aged but legendary explorer. The reporter asked the old man to tell him the most frightening experience he had ever had.
The old explorer said, "Once I was hunting Bengal tigers in the jungles of India. I was on a narrow path and my faithful native gunbearer was behind me. Suddenly the largest tiger I have ever seen leaped onto the path in front of us. I turned to get my weapon only to find the native had fled. The tiger leapt toward me with a mighty ROARRRR…! I soiled myself."
The reporter said, "Under those circumstances anyone would have done the same."
The old explorer said, "No, not then - just now when I went 'ROARRRR…!'"


Many thanks to Renata for this good joke about water:

A small boy is sent to bed by his father. Five minutes later:
"Da-ad..."
"What…?"
"I'm thirsty. Can you bring me a drink of water…?"
"No. You had your chance. Lights out."
Five minutes later:
"Da-aaaad..."
"WHAT…?"
"I'm THIRSTY... Can I have a drink of water…?"
"I told you NO…! If you ask again I'll have to spank you…!!!"
Five minutes later...
"Daaaa-aaaad..."
"WHAT…??!!"
"When you come in to spank me, can you bring me a drink of water…?"


Many thanks to Marc for the next joke:

A convicted felon was given ten years without parole for his latest crime. After 2 years in jail, he managed to escape. His escape was the lead item on the six o'clock news.
Because he had to be careful, he worked his way home taking little traveled routes, running across deserted fields and taking every precaution he could think of.
Eventually he arrived at his house and he rang the bell.
His wife opened the door and bellowed at him:
"You good-for-nothing bum…! Where the hell have ya been…? You escaped over six hours ago."


The following joke has been sent to us by Kristina:

The phone rings at FBI headquarters.
"Hello…?"
"Hello, is this the FBI…?"
"Yes. What do you want…?"
"I'm calling to report my neighbor Adrian Thibodeaux…! He is hiding drugs inside his firewood."
"Thank you very much for the call, sir."
The next day, the FBI agents descend on Thibodeaux's house. They search the shed where the firewood is kept. Using axes, they bust open every piece of wood, but find no drugs. They swear at Thibodeaux and leave.
The phone rings at Thibodeaux's house.
"Hey, Adrian…! Did the FBI come…?"
"Yeah…!"
"Did they chop your firewood…?"
"Yep…!"
"Great, now it's your turn to call. I need my garden plowed…"


Many thanks to Jason for the next joke:

A man sat down at a bar, looked into his shirt pocket, and ordered a double scotch.
A few minutes later, the man again peeked into his pocket and ordered another double. This routine was followed for some time, until after looking into his pocket, he told the bartender that he's had enough.
The bartender said, "I've got to ask you - what's with the pocket business…?"
The man replied, "I have my lawyer's picture in there. When he starts to look honest, I've had enough…"


Judy and Dave have sent us the next joke that reminds me of “Shame and scandal in the family” :

Suzy Lee fell in love, she planned to marry Joe. She was so happy about it all, she told her pappy so. Pappy told her:
"Suzie Gal, you'll have to find another. I'd just as soon yo maw don't know, but Joe is yo half-brother."
So Suzie forgot about her Joe and planned to marry Will.
But after telling pappy this, he said:
"There's trouble still you can't marry Will, my gal, and please don't tell yo mother, cause Will and Joe and several mo I know is yo half-brother."
But mama knew and said:
"Honey child, do what makes yo happy. Marry Will or marry Joe, You ain't no kin to pappy…!"

- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (2/2).

Here is the second and last part of Abu’s article:

15. They lived in a typical suburban neighborhood with picket fences that resembled Nancy Kerrigan's teeth.

16. John and Mary had never met. They were like two hummingbirds who had also never met.

17. He fell for her like his heart was a mob informant and she was the East River.

18. Even in his last years, Grandpappy had a mind like a steel trap, only one that had been left out so long, it had rusted shut.

19. Shots rang out, as shots are wont to do.

20. The plan was simple, like my brother-in-law Phil. But unlike Phil, this plan just might work.

21. The young fighter had a hungry look, the kind you get from not eating for a while.

22. He was as lame as a duck. Not the metaphorical lame duck, either, but a real duck that was actually lame. Maybe from stepping on a land mine or something.

23. The ballerina rose gracefully en pointe and extended one slender leg behind her, like a dog at a fire hydrant.

24. It was an American tradition, like fathers chasing kids around with power tools.

25. He was deeply in love. When she spoke, he thought he heard bells, as if she were a garbage truck backing up.

26. Her eyes were like limpid pools, only they had forgotten to put in any pH cleanser.

27. She walked into my office like a centipede with 98 missing legs.

28. It hurt the way your tongue hurts after you accidentally staple it to the wall.

- New Science Test Answers.

Many thanks to Margrit for sending those:

Following are a sampling of test answers and essays submitted to science and health teachers by junior high, high school and college students around the world.

1. Water is composed of two gins, Oxygin and Hydrogin. Oxygin is pure gin. Hydrogin is gin and water.

2. Artificial insemination is when the farmer does it to the cow instead of the bull.

3. The body consists of three parts- the brainium, the borax and the abominable cavity. The brainium contains the brain, the borax contains the heart and lungs, and the abominable cavity contains the bowels, of which there are five - a, e, i, o, and u.

4. To prevent contraception: wear a condominium.

5. For drowning: Climb on top of the person and move up and down to make artificial perspiration.

6. Before giving a blood transfusion, find out if the blood is affirmative or negative.

7. Genetics explain why you look like your father and if you don't why you should.

- Lost in Translation.

Many thanks to our well-travelled friends, Judy and Dave, for sending this hilarious article:

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: 'You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.'

In a Rhodes tailor shop: 'Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.'

Similarly, from the Soviet Weekly: 'There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.'

In a Copenhagen airline ticket office: 'We take your bags and send them in all directions.'

On the door of a Moscow hotel room: 'If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.'

In the office of a Roman doctor: 'Specialist in women and other diseases.'

In an Acapulco hotel: 'The manager has personally passed all the water served here.'

In a Tokyo shop: 'Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.'

Two signs from a Majorcan shop entrance: 'English well talking.' 'Here speeching American.'

Sign in a hotel corridor in Istanbul: 'Please to evacuate in hall especially which is accompanied by rude noises.'

In a Tokyo bar: 'Special cocktails for the ladies with nuts.'

At a Budapest zoo: 'Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.'

Detour sign in Kyushi, Japan: 'Stop: Drive Sideways.'

On the faucet in a Finnish washroom: 'To stop the drip, turn cock to right.'

In the window of a Swedish furrier: 'Fur coats made for the ladies from their own skin.'

In a Czechoslovakian tourist agency: 'Take on of our horse-driven city tours -- we guarantee no miscarriages.'

In a Vienna hotel: 'In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.'

- Contemporary Latin Phrases.

Let’s perfect our Latin with the following article I have just received from Katherine and Glenn :

'Domino vobiscum.'
(The pizza guy is here.)

'Auda similarum ad seattles.'
(They all sound just like Pearl Jam.)

'Sharpei diem.'
(Seize the wrinkled dog.)

'Nucleo predicus dispella conducticus.'
(Remove foil before microwaving.)

'Il guyus nissanem iste ickye.'
(That Nissan guy gives me the creeps.)

'Bodicus mutilatimus, unemploymi ad infinitum.'
(Better take the nose ring out before the job interview.)

'Motorolus interruptus.'
(Hold on, I'm going into a tunnel.)

'Veni, vidi, Pesci.'
(I came, I saw, I moidered da bum.)

'Revelare Pecunia…!'
(Show Me The Money…!)

'Sic semper tyrannus.'
(Your dinosaur is ill.)

'No Quid Pro Quo.'
(I'm Sorry, We're All Out of Quid.)

'Nunc Tutus Exitus Computarus.'
(It's Now Safe To Turn Off Your Computer.)

'Veni, Vidi, Velcro'
(I came; I saw; I stuck around.)

'Et tu, pluribus unum…?'
(The government just stabbed me in the back…!)

- Words, Words, Words.

Many thanks to Jane-Ann for this new series of interesting definitions:

1) Proclivity. Noun:
A natural inclination; as, 'he has a proclivity for exaggeration.'
SYNONYMS: * tendency, * propensity, * proneness.
QUOTE:
'My flirtation with tennis excellence had way more to do with the township where I learned and trained and with a weird proclivity for intuitive math than it did with athletic talent.'
--David Foster Wallace, A Supposedly Fun Thing I'll Never Do Again.
WORD WISE: Proclivity comes from Latin proclivitas, from proclivis, inclined, from pro-, forward + clivus, a slope.

2) Heterodox. adjective:
1. Contrary to or differing from some acknowledged standard, especially in church doctrine or dogma; unorthodox.
2. Holding unorthodox opinions or doctrines.

QUOTES:
They fight with members of other faiths, who seem to challenge their claim to a monopoly of absolute truth; they also persecute their co-religionists for interpreting a tradition differently or for holding heterodox beliefs.
-- Karen Armstrong, Islam: A Short History.
Moreover, heterodox behaviour -- in the form of eccentric chess moves -- was even encouraged, if it led to good results.
-- Jon Speelman, 'Chess', Independent, October 24, 1998.
WORD WISE: Heterodox comes from Greek heterodoxos, 'of another opinion,' from hetero-, 'other' + doxa, 'opinion,' from dokein, 'to believe.'

3) Acclimate. transitive and intransitive verb:
To accustom or become accustomed to a new climate, environment, or situation.

QUOTES:
Getting acclimated to being in the suburbs, Sally…? Mrs. Westin asked.
-- Julia Slavin, The Woman Who Cut Off Her Leg at the Maidstone Club and Other Stories.
The Korbels did not have much time to pull their lives together and acclimate themselves to English culture.
-- Ann Blackman, Seasons of Her Life.
WORD WISE: Acclimate is from French acclimater, from a-, 'to' (from Latin ad-) + climat, 'climate,' from Late Latin clima, climat-, from Greek klima, 'inclination; the supposed slope of the earth toward the pole; region; clime,' from klinein, 'to lean.'

4) Didactic. adjective:
1. Fitted or intended to teach; conveying instruction; instructive; teaching some moral lesson; as, 'didactic essays.'
2. Inclined to teach or moralize excessively; moralistic.

QUOTES:
The show trial may be defined as a public theatrical performance in the form of a trial, didactic in purpose, intended not to establish the guilt of the accused but rather to demonstrate the heinousness of the person's crimes.
-- Sheila Fitzpatrick, Everyday Stalinism.
In class, embarrassed girlish laughter joined the 'hee-haws' of our male classmates when centerfolds appeared in the middle of medical lectures, ostensibly to add a wake-up jolt to otherwise uninspired didactic presentations.
-- Frances K. Conley M.D., Walking Out on the Boys.
WORD WISE: Didactic comes from Greek didaktikos, 'skillful in teaching,' from didaktos, 'taught,' from didaskein, 'to teach, to educate.'

5) Aberrant. Adjective:
Markedly different from an accepted norm. SYNONYMS: * abnormal, * deviant, * weird. QUOTE: 'These characters are so wild and aberrant they are close to appearing lunatics.'
--Bosley Crowther, 'Who's Afraid of Audacity…?' New York Times, July 10, 1966.

WORD WISE: That which is aberrant is literally that which 'wanders away from' what is accepted, ordinary, normal, natural, etc., aberrant being from Latin aberro, aberrare, to wander off, to lose one's way, from ab, away from + erro, errare, to wander.

6) Missive. Noun: A written message. SYNONYMS: * letter, * epistle, * note.

QUOTE:
'She also agreed to write to the Prince, while the Count included a suitably outraged missive of his own.'
--Saul David, Prince of Pleasure: The Prince of Wales and the Making of the Regency.

WORD WISE: Missive comes from the Medieval French “lettre missive”, literally, letter intended to be sent; it ultimately derives from Latin missus, past participle of mittere, to send.

7) Volte-face. noun:
An about-face; a reversal, as in policy or opinion.
SYNONYMS: * turnaround, * change, * 180 degree turn. QUOTE:
'In a sudden volte-face, he seemed to accept the agreement; then, when the besieged forces came out to embark, he had their barges held in port.'
--Richard Eder, 'Just Wild About Horatio,' New York Times, November 7, 1999.

WORD WISE: Volte-face comes from French, from Italian voltafaccia, from volta, 'turn' + faccia, 'face.'

- Puns For Fun.

Many thanks to Susan and Bill for this new definition:

Down: as the eider duck remarked: “If you want to line a nest, you really must get down to it.”


Frank has sent us the next pun:

"Have you ever seen a man-eating tiger…?"
"No, but in the cafe next door I saw a man eating chicken…!"


Patient: Doctor, I think I swallowed a pillow.
Doctor: How do you feel…?
Patient: A little down in the mouth.


"Mom," said the little girl, "Is it alright to say you are going to water the horse when you are giving him a drink of water…?"
"Yes," said her mother, "that is the correct thing to say."
"Well then, I'm going to milk the cat."


The big San Francisco earthquake occurred on April 18, 1906. The accompanying fire caused more than 500 deaths. It was the worst earthquake disaster in U. S. history as well as the deadliest urban fire. A few years ago, when the big quake hit the Los Angeles area, part of the damage included the totaling of a car belonging to a tourist who had driven in from out of state.
When he put in the claim to his insurance company, they rejected it. When asked why the claim was not covered, the Insurance company said it was because the tourist had a no-fault policy. Angry about the insurance company's decision, the policyholder tried to start a citizen's organization to fight this kind of rip-off from happening again. He called it the San Andreas Fund.
However nothing came of it. Hardly anyone would contribute to aid the fund in its efforts. The general feeling was that charity is one thing, but this was being generous to a fault.

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Patient: It's been one month since my last visit and I still feel miserable.
Doctor: Did you follow the instructions on the medicine I gave you…?
Patient: I sure did. The bottle said, "Keep tightly closed."


A spokesperson for the U.S. Mint announced that a new fifty-cent piece was being issued to honor two great American patriots. On one side of the coin would be Theodore Roosevelt, on the other, Nathan Hale.
Asked why two people were going to be on the same coin, the official replied, ... "Now, when you have a coin toss, you can simply call "Teds, or Hales…!"


My kids love going to the Web, and they keep track of their passwords by writing them on Post-it notes.
I noticed their Disney password was "MickeyMinnieGoofyPluto," and asked why it was so long.
"Because," my son explained, "they say it has to have at least four characters."


Nothing rattles my father-in-law, especially when the St. Louis Cardinals are on TV.
One day we were watching a game, when my mother-in-law shrieked from the kitchen, "Jim, there's a horsefly in here…!"
Not taking his eyes off the screen, he barked back, "Give it some cough syrup."


“The gingerbread man thought he couldn't be caught, until he met his baker.”
“My pet bird can predict the future. He is an omen pigeon.”
“For a while, Houdini used a lot of trap doors in his act, but he was just going through a stage.”
“If a judge loves the sound of his own voice, expect a long sentence.”
“The dentist's favourite shopping centre was 'The Gap'.”
“I once knew a woman who turned into a deer when the moon was full. She was a real weredoe.”
“Highways today are much better than they were many years ago and there are lots of concrete examples of it.”
“Communism is a complicated thing. You must think about from all sorts of Engels.”
“The mathematician did not practice safe six and ended up with a binarial disease.”
“I don't field like football today, and besides, baseball is a batter game.”

- Epic Epoch / Epoque Epique.

Renata tells us about the English language:

There are only four words in the English language which end in '-dous': tremendous, horrendous, stupendous, and hazardous.

Lewis tells us about a bizarre invention:

In the 1980's, French women Dominique Peignoux, Yvette Guys and Francoise Dekan marketed a musical napkin that was placed inside a baby's diaper and played "When the Saints Go Marching In" as soon as it became wet.


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SOUTHAMPTON, England - For the first time in Britain's history a crematorium has announced it is offering a "pay-per-view" online funeral service for out-of-town funeral attendees. Starting Tuesday a Southampton, England, crematorium will charge about $150 for families who would rather watch funeral services online than in person, The Daily Mail reported Monday. Some critics reportedly argue the city is attempting to make money off the new service and that it is not private enough. The Rev. Gary Philbrick of Southampton said, "There are a lot of good things about it," but added he did not personally care for the thought of being recorded at a funeral. "We're not putting the services on to the Internet for anyone to watch. Security is very important. It's all about offering a better service to people who are bereaved," crematorium manager Trevor Mathieson said.

GIWE ABOSSA, Ethiopia - A man in Ethiopia with 11 wives says he has changed his mind about polygamy and is urging others not to go the same route he did. Ayattu Nure, 56, said he married his 11 wives as a way of sharing his wealth but the costs involved in raising his 77 children have depleted his fortune, The Daily Telegraph reported Thursday. "I want my children to be farmers but I have no land, I want them to go to school but I have no money," he said. Ayattu said his wives gave birth to 100 babies total but 23 of the children died at young ages. He said the size of his family makes it difficult for him to spend as much time as he would like with each of his wives and children and he often has trouble feeding them all. "People see me as a funny man but there is no fun in my condition. I am a desperate man struggling to survive," he told The Daily Telegraph. He said the government has refused to help him, despite his pleas for assistance in obtaining photographs of his children so they will be allowed to attend school.

LANSING, Mich. - A clerk at Preuss Animal House in Lansing, Mich., said a woman stole a boa constrictor by hiding the snake inside her pants but quickly returned the reptile. The clerk said the woman grabbed the boa while his back was turned and shoved it down her pants before quickly exiting the store, WDIV-TV, Lansing, Mich., reported Monday. A surveillance camera recorded the woman reaching into the snake tank and walking away. Rick Preuss, the store's owner, said employees were concerned about the health of the baby snake before the woman brought it back to the shop. "She brought it back right away and ran out the door before I could even get hold of any law enforcement," Preuss said. He said the store is not seeking to press any charges.

CINCINNATI - Cincinnati police said they tracked down four suspects in a candy store burglary by following a trail of discarded wrappers. Police said they followed the trail from Peter Minges and Sons Candy Shop, where $400 worth of candy was stolen just before 1 a.m. Thursday, to a nearby area where they arrested four suspects, two men and two women, WLWT-TV, Cincinnati, reported. Three of the suspects have not yet been named by police, but one of the women, Christine Ruther, was charged with child endangerment after she allegedly brought her 7-month-old daughter along for the heist.

ANN ARBOR, Mich. - A high school senior in Ann Arbor said his unconventional prom proposal led to suspensions for him and 12 of his lacrosse teammates. Kristoff Wennersten said he wanted to do something special to ask fellow senior Carolyn Campbell to attend the prom, so he convinced his teammates to bare their backsides and paint the words "Will You Go To The Prom With Me…? Yes or No…?" on their rears during a varsity soccer game. Campbell signaled her agreement by touching the lower back of the teammate with "Yes" painted on his posterior. However, Huron athletic director Dottie Davis said the lacrosse players were suspended for one day of school, barred from a undetermined number of games and ordered to perform 20 hours of community service. "Inappropriate is inappropriate," Davis said. "It disrespects women, and that's the clear message we need to have the students understand -- what may be fun to them isn't necessarily fun to everyone else."

ATHENS, Greece - A 9-year-old girl who went to hospital in central Greece suffering from stomach pains was found to be carrying her embryonic twin, doctors said Thursday. Doctors at Larissa General Hospital examined the girl and surgically removed a growth they later discovered was an embryo more than two inches long. "They could see on the right side that her belly was swollen, but they couldn't suspect that this tumor would hide an embryo," hospital director Iakovos Brouskelis said. The girl has made a full recovery, he said. Andreas Markou, head of the hospital's pediatric department, said the embryo was a formed fetus with a head, hair and eyes, but no brain or umbilical cord. Markou said cases where one of a set of twins absorbs the other in the womb occurs in one of 500,000 live births. The girl's family did not want to be identified, hospital officials said.

PHILADELPHIA - Customs agents seized more than two dozen giant beetles — some the size of a child's hand — from an overseas package after postal workers heard the insects making scratching noises. The large bugs arrived last week from Taiwan at a post office in Mohnton, about 50 miles northwest of Philadelphia, in a box whose contents were labeled as toys, gifts and jellies, officials said Wednesday. But the postmaster suspected the package contained live organisms and notified authorities, according to the U.S. Customs and Border Protection agency. The package was sent to Philadelphia, where it was X-rayed and then opened. "The specimens were some of the largest of their kind, and some of the largest I've ever seen, averaging five to six inches in diameter," John Plummer, an agency agriculture specialist, said in a statement Wednesday. "They are highly destructive insect pests that can cause extensive damage to fruit and vegetable crops, trees, shrubs and turf grasses." In all, authorities found 26 Hercules, rhinoceros and Goliath beetles. It is illegal to ship live beetles into the United States without a permit from the Department of Agriculture.

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Odd Facts:
- There are 132 rooms, 35 bathrooms, and 6 levels in the White House. There are also 412 doors, 147 windows, 28 fireplaces, 8 staircases, and 3 elevators.
- There are more than 2,700 languages in the world. In addition, there are more than 7,000 dialects. A dialect is a regional variety of a language that has a different pronunciation, vocabulary, or meaning.
- James Garfield, the 20th president of the U.S., could write Greek with his left hand and Latin with his right hand simultaneously.
- Apples contain a natural antiseptic (malic acid) that helps keep your breath fresh.
The colours and patterns you see when you rub your eyes are called pressure phosphenes.
- Dr. Joel Poinsett, the 1st US ambassador to Mexico, brought the poinsettia to the US in 1828. The plant, called "flower of the blessed night" in Mexico was renamed in Poinsett's honor.
- Willow bark, which provides the salicylic acid from which aspirin was originally synthesized, has been used as a pain remedy ever since the Greeks discovered its therapeutic power nearly 2,500 years ago.
- Czechoslovakia was the first country to require seat belts in the car in 1969.
- In 3000 BC Egypt, yellow-red henna was used to color nails and lips in popular shade of orange. In Roman times, sheep fat was used to color nails.
- Tulip bulbs can be used in place of onions for cooking.
- Scientists confirm that over 270,000 species of flowers are documented and living today, and that some of the first flower fossils date back over 90 million years.


Charles nous fait profiter de deux autres infos coquines :

Certains bordels, à Berlin, proposent une heure joyeuse (de l’anglais ‘’Happy Hour » ce qui équivaut ipso-facto à un demi tarif) pour combattre la morosité et la récession. Les tenanciers cherchent toujours des moyens imaginatifs pour attirer et conserver la clientèle. Parmi les trucs de marketing, les filles proposent un « Découvrez moi…! » pour les nouveaux clients et un système de points pour les réguliers. Les maisons closes sont autorisées en Allemagne.
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Ignacio Cabrera est devenu une attraction touristique dans la ville de Villa Gonzales, en République Dominicaine, alors qu'il a été hospitalisé parce qu'il n'arrive pas à se débarrasser d'une érection qui dure depuis plus de six jours. Tout le personnel de l'hôpital Jose Maria Cabral y Baez se bouscule pour voir l'homme, et il faut contenir les visiteurs qui veulent le toucher et connaître son secret. Cabrera qui est âgé de 25 ans ne trouve pas ça drôle car il faudra l'opérer. Puisqu'il affirme ne pas avoir pris de stimulants de la famille du Viagra, par exemple, il pourrait s'agir d'une sorte d'anémie extrêmement rare qui, en effet, peut causer des érections d'une longue durée.

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CHINE - L'homme le plus petit du monde s'appelle He Pingping, il est chinois, et mesure 73 centimètres. Originaire de la ville de Wulanchabu, He Pingping a 20 ans. Il a contacté le Guinness Book des records, qui lui a donc remis le certificat pour son record du monde. Afin d'homologuer le record, He a été mesuré trois fois: le matin, l'après midi, et le soir dans l'hôpital de la région. Son record apparaîtra dans l'édition 2009 du Guiness Book.

CARDIFF - Un Gallois de 70 ans est tombé des nues en apprenant qu'il vivait depuis 50 ans avec la jambe droite cassée. En 1958, Roy Calloway, âgé aujourd'hui de 70 ans, a été victime d'une chute de moto qui lui a valu de passer 6 mois en fauteuil roulant, et deux autres années avec des béquilles. Il souffrait effectivement de fractures diverses que les médecins ont eu des difficultés à soigner. Une fois rétabli, Roy a supposé que les douleurs qu'il ressentait n'étaient que des effets dus au traitement suivi. Il est alors retourné travailler dans son usine d'acier. Seulement, la douleur était devenue telle qu'il est récemment allé consulter son médecin. Celui-ci a décelé que les os de son fémur, de son tibia, ainsi que de son péroné n'étaient pas totalement ressoudés.

PHILADELPHIE (AP) -- Des douaniers de Philadelphie, dans le nord-est des Etats-Unis, ont découvert une vingtaine de scarabées géants, certains de la taille d'une main d'enfant, dans un colis envoyé de Taïwan. Le paquet, censé contenir des jouets, des cadeaux et de la nourriture, est arrivé la semaine dernière dans un bureau de poste de Mohnton, à 80 kilomètres au nord-ouest de Philadelphie, ont annoncé les autorités mercredi. Les employés ont été intrigués en entendant des bruits de grattement provenant du colis. Soupçonnant la présence d'organismes vivants, un responsable de la poste a alerté les autorités, selon l'agence des Douanes et de la Protection des frontières. Le paquet a alors été envoyé à Philadelphie où il a été analysé aux rayons-X et ouvert. Au total, 26 scarabées Hercules, rhinocéros et Goliath ont été découverts. "Les spécimens étaient certains des plus grands dans leur genre et certains des plus grands que j'aie jamais vus, mesurant en moyenne 12,7cm à 15,2cm de diamètre", précise John Plummer, un spécialiste de l'agence, dans un communiqué. Il est illégal d'envoyer des scarabées vivants aux Etats-Unis sans autorisation préalable du département américain de l'Agriculture. L'expéditeur et le destinataire du colis ont été identifiés, selon Steve Sapp, porte-parole de l'agence des douanes. Une enquête a été ouverte, mais on ignorait dans l'immédiat si l'affaire aurait des suites judiciaires.

LONDRES - Un adolescent britannique a battu le record du monde de gonflage de ballons avec le nez. Il a en effet gonflé le nombre invraisemblable de 213 ballons. Andrew Dahl, âgé de 13 ans, a utilisé une narine à la fois pour gonfler les ballons une heure durant. Le père de Andrew, Doug, était chargé de mesurer la circonférence des ballons, qui devaient chacun atteindre 20 centimètres de circonférence. Sa mère, Wendy, tenait simplement les comptes. La précédente tentative d'Andrew, en février dernier, n'avait pas été validée car son père avait lui même noué les ballons.

SYDNEY (AFP) - Un hôpital australien infesté d'araignées venimeuses a dû fermer temporairement ses portes et évacuer ses patients, a rapporté mercredi l'agence australienne Associated Press (AAP). Les autorités ont estimé que les myriades d'araignées à dos rouge, proches parente des fameuses "veuves noires", présentaient un trop grand danger pour les pensionnaires de l'Hôpital Baralaba dans l'Etat du Queensland (nord-est de l'Australie). Selon AAP, les tentatives de l'établissement pour déloger ces arachnides, dont la piqûre est potentiellement fatale, ont échoué. Patients et personnel médical seront déplacés dans un autre bâtiment le temps de traiter les locaux et les lits de l'établissement.

LONDRES (AFP) - Les claviers d'ordinateurs peuvent abriter plus de bactéries dangereuses pour la santé que la moyenne des sièges de toilettes, selon une enquête scientifique britannique. Le magazine de consommation "Computing Which" a demandé à un biologiste d'examiner au microscope plus de 30 claviers dans un bureau londonien représentatif et "a trouvé que certains abritaient des bactéries qui présentaient un risque élevé de rendre malade leur utilisateur", explique-t-il sur son site internet. Sur cet échantillon, quatre claviers étaient dangereux pour la santé et le biologiste est allé jusqu'à demander le retrait immédiat de l'un d'eux qui était "cinq fois plus sale qu'un siège de toilettes" analysé pour fournir une comparaison. Le clavier le plus sale dépassait de 150 fois la limite pour le nombre de bactéries néfastes. Les bactéries trouvées sur ces claviers pouvaient notamment causer des symptômes d'intoxication alimentaire, a indiqué le biologiste.

OHIO - Un Américain aurait été filmé en train d'avoir une relation sexuelle avec sa table de jardin. Il aurait, de ce fait, utilisé le trou destiné à accueillir le parasol. La scène aurait pu rester dans le domaine du privé si l'homme en question ne s'était pas fait filmer par un de ses voisins. De plus, l'homme aux pratiques peu répandues se situait à proximité d'une école, dans la ville de Bellevue, Ohio. L'auteur de la vidéo a immédiatement appelé la police et leur a fourni la vidéo.

- Devinettes / Riddles.

Emma et Gérard nous ont envoyé cette bonne devinette :
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre…?
R : putain, c'est écrit serré.

Pierrette et André nous ont fait parvenir cette bonne devinette :
Comment les Schtroumpfs font-ils leurs achats…?
- Avec leur Carte bleue…

Benoît nous a envoyé une nouvelle devinette :
Pourquoi les Belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosage…?
Pour avoir de l'eau plate…!

Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette nouvelle bonne devinette :
Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir…?"
- Yessssssssss…!

Merci à Bernadette et Daniel pour ceci :
Comment reconnaît-on un imprimeur…?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur…?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire…?
- Il a du café sur ses chaussures.

Merci à Gégé pour ces deux devinettes éléphantesques :
Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements…?
- Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.
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Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements…?
- Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

Merci à la Vengeuse Masquée pour cette nouvelle bonne devinette :
Quel sont les types de femme que les hommes recherchent…?
- Simple : celles qui couchent.

Merci à Yannick pour cette nouvelle devinette :
QU'EST CE QUI EST NOIR, BLEU, MARRON ET ETENDU DANS UNE FOSSE…?
- Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes.

Merci à Marc pour cette devinette pleine de poésie :
Comment reconnaître deux gays dans une forêt…?
- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau. (Ce qui ne manque pas de charme, même si l'un des deux en tremble…)

Et Charles va nous en boucher un coin avec ceci :
Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal…?
- Le goût.

Annie va en réjouir quelques-unes avec ce qui suit :
Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles mal…?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Merci à Simone et Lucien pour cette autre devinette :
Comment reconnaît-on un fou dans un magasin de chaussures…?
- C'est le seul qui essaie les boîtes…

Merci à Danièle pour cette autre bonne devinette :
A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus…?
- L'homme a encore ses chaussettes.

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Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé…?
- Quand vous l'avez jeté définitivement.

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée…?
- Tu cuisines / je mange, tu laves / je salis, et je froisse / tu repasses.

Comment les hommes font-ils du sport sur la plage…?
- Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.

Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur…?
- Il achète deux packs de bière au lieu d'un seul.

Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule…?
- Aucun si vous ne lui donnez pas d'instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.

Qu'a dit Dieu après avoir crée l'homme…?
- Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...

Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes…?
- Echangez-le après avoir froissé l'emballage.

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The Masked Avengeress has sent us another great riddle:
Q: What do electric trains and breasts have in common…?
A: They're intended for children, but it's the men who usually end up playing with them.

Marc has sent us the next riddle:
Q: Why do Sumo wrestlers shave their legs…?
A: So they won’t be mistaken for feminists.

Many thanks to Lewis for the next joke – prude eyes, please don’t read… :
Q. Why don't the cheerleaders in San Francisco wear short skirts…?
A. Because when they sit down, their balls hang out.

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Q: Why do Sumo wrestlers shave their legs…?
A: So no one confuses them with feminists.

Q: What has a mouth but doesn't eat, a bank with no money, a bed but doesn't sleep, and waves but has no hands…?
A: A River.

Q: What never gets any wetter, no matter how much it rains…?
A: The sea.

Q: On which side does a chicken have the most feathers…?
A: The outside.

Q: How do you know when there is an elephant under your bed…?
A: Your nose touches the ceiling.

Q: What did the policeman say when a spider ran down his back…?
A: "You're under a vest…!"

Q: What's the difference between an oral and a rectal thermometer…?
A: The taste.

Q: Why did the leper crash his car…?
A: He left his foot on the accelerator.

Q: What does a skeleton get when he goes to a bar…?
A: A beer and a mop.

Q: What separates five female nymphomaniacs from two alcoholics…?
A: A cockpit door.

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1) Many thanks to Renata for this cultural question :
What 1455 book was the first ever printed using movable, reusable type…?
à Gutenberg Bible.

2) Always old, sometimes new, never sad, sometimes blue. Never empty, sometimes full, never pushes, always pulls. What am I…?
à The Moon.

3) I am something that nothing is, but yet I have a name. I am sometimes tall and sometimes short. I join your talks; I join your sport. And I play in every game. What am I…?
à Your shadow.

4) My voice is tender, my waist is slender and I'm often invited to play. Yet wherever I go I must take my bow or else I have nothing to say. What am I…?
à A violin.

5) A potato's key tool, I have all the power. I am generally used on the half or full hour. If my cells were deceased or lost or the such, My partner would only respond to your touch. What am I…?
à A remote control.

6) Where did the Great fire of London break out in 1666…?
à At a bakery in Pudding Lane.

7) The ancient Italian town of Pompeii and a great number of its inhabitants were buried when a volcano near Naples erupted in 79AD. Name the great volcano, which is now a tourist attraction.
à Vesuvius.

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Proverb & the Oxymoron / L’Anthroponyme & la Contrepèterie.

There are a variety of proverbs almost all English speakers are familiar with. We regard these words of wisdom with reverence, but some of these sayings look specious when weighed against each other.

Today’s conflicting proverbs :

Knowledge is power
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Ignorance is bliss.


An oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

Here is today’s oxymoron :

Government worker.


Il existe dans la langue française un certain nombre de noms communs ayant pour origine le nom d'une personne. Souvent il s'agit du nom de l'inventeur de l'objet, parfois d'un nom imaginaire (personnage de roman ou de théâtre). Au fil du temps, l'usage répété du nom propre donna naissance à un nom commun et parfois l'origine de celui-ci fut oubliée, une recherche étymologique permet de le retrouver.

Voici l’anthroponyme d’aujourd’hui :

Acanthe

C’est le nom, dans la mythologie grecque d'une nymphe. Désirée par Apollon (dieu du Soleil), qui tente de l'enlever, elle lui griffe le visage. Pour se venger, le dieu la métamorphose en une plante épineuse qui aime le soleil, et qui porte depuis son nom : l'acanthe.


Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

La contrepèterie du jour est double. la découvrirez-vous…?

Les linges sèchent en mouillant les cordes.

- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

Livres / Books :

Merci à Karine et Joël de nous présenter ce livre :

Sàndor Màrai (1900-1989) appartient au panthéon de la littérature européenne du XXème siècle. Une dizaine de ses romans a été traduite en français, constituant une œuvre prodigieusement orchestrée. Cet écrivain d'une Europe centrale mythique, celle de Zweig et de Schnitzler savait conjuguer les tumultes de la grande Histoire avec les incidents de l'existence intime. Libération, qui se déroule dans Budapest assiégée en avril 1945, a été écrit à chaud et publié seulement de nos jours, selon la volonté testamentaire de