Vendredi 29 juin 2007 / Friday, June 29th, 2007.
Never chase after a man or a train: another one will always come along.
Un homme est accusé de bigamie:
- Je ne comprends pas, mon oculiste m'a pourtant conseillé le double-foyer...
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 175
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Se Réveillent-ils…? ( Elizabeth & Pierre )
- Month and Character. ( Renata ) - Vos Lettres / Your Mail. ( Lewis ; Diane ; Joëlle & Jean-Marie ; Steve ; Corine, Karine & Joël ; Hermine & André ; Dominique ; Bernadette & Daniel ; Stéphane ; Renata ; Jean-Pierre ) - Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Stéphane )
- Test du Dalai Lama. (Dominique ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Gégé ; Simone & Lucien ; Anne Aunyme ; Charles ; Marie-France & Jean-Pierre ; Laura ; Colette & Claude ; Karinne & Pascal ; Joëlle & Jean-Marie ; Laurent ; Jean-Pierre ; Corine, Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Françoise & Julien ; Marie-Odile & Michel )
- Perles des Parents. ( Bernadette & Daniel )
- Petit Clin d’œil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Amicales Pensées de Dijon. ( Françoise & Julien ) - Bons Baisers du Québec. ( Diane ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Joëlle & Jean-Marie ; Diane ; Claudine & Philippe ; Luc ; Renata ; Marie-France & Jean-Pierre ; Ross ; Marty ; Margrit ; Dominique ; Bernadette & Daniel ) - Bad Day at Hallmark. (2/2) ( Carri )
- The Jokes. - Your Jokes. ( Renata; Jennifer; Lewis; Marc; Judy & Dave; Marty; James )
- Kids Write About the Sea. ( James )
- Pussy Types. ( Marc )
- Slang From Down Under. (1/2) ( Marty )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Bizarre Execution Facts. ( Lewis ) - Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Françoise & Julien ; Clay ; Diane ; Lewis )
- Nouvelles en Plus. ( Gégé )
- Devinettes / Riddles. ( Marie-France & Jean-Pierre ; Annie ; Rob ; Annie ; The Masked Avengeress ; Patrick ; Benoît ; Bernadette & Daniel )
- La Contrepèterie & la Charade / The Tom Swifty & the Spoonerism. - Le Coin des Amis / Friends' Corner. (Karine & Joël ; Lionel, Manu ; Jean-Pierre ; Michel T. ; Marie-José ; Donovan ; Hermine & André ; Dominique ; Michel D. ; Lewis ; Evelyne & Jean )
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- AV.com...!!!
This is the last number of Désomag before the holidays. Number 176 should be issued next August, probably at the end of that month. Meanwhile, you can still send me your jokes, riddles, quotes or odd news at this address. However, if you wish to send me attached files, please use the following address: alainvigneron2002@hotmail.com . Have a nice summer everybody : see you soon and enjoy today’s issue.
Voici déjà le dernier numéro d’avant les vacances de votre Désomag. Le numéro 176 est prévu courant août, sans doute en fin de mois. En attendant, vous êtes toujours les bienvenus pour m’envoyer vos trouvailles. Pour vos fichiers images et sons, merci de bien vouloir utiliser l’adresse suivante : alainvigneron2002@hotmail.com . Bon été à tous. A bientôt et bonne lecture.
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Tarin. En attendant de se convertir au catholicisme, l’ancien Premier ministre britannique a quitté le 10 Downing Street pour laisser sa place à Gordon ‘’Gin’’ Brown, un Premier ministre qui pousse l’élégance jusqu’à porter les initiales de son pays. Les Anglais avaient Monsieur Blair dans le nez depuis son engagement en Irak au côté du Président américain, ils ne sont donc pas mécontents que Tony Blair n’occupe plus ce poste. Quant à savoir si Brown a été choisi au pif pour remplacer Blair, c’est une question que je ne sens pas bien encore…
Rupture. Nicolas Sarkozy promettait la rupture dans sa campagne électorale mais on se retrouve avec quasiment les mêmes têtes qu’à l’ère Chirac, à deux ou trois minettes près. Pour sa part, Ségolène Royal ne disait mot sur le sujet mais, dès le soir du deuxième tour, elle la faisait, elle, la rupture … avec François Hollande. En tout cas, et pour en revenir au gouvernement du Premier ministre Nicolas Sarkozy (chercher l’erreur, il n’y en a pas) rupture il y aura vraiment si le nouveau gouvernement ne profite pas des vacances pour, comme ses petits copains qui l’ont précédé, nous faire des coups tordus ; mais ça, ce n’est plus de la politique mais de la science-fiction…
Justitude. C’est incroyable, les Pays-Bas ne sont plus une monarchie : Hollande n’est plus avec Royal. Les enfants, on s’en fout, ils sont grands, mais qui va garder le PS…?
Calendrier meurtrier. Bernard Laporte vient d’être nommé secrétaire d’état aux sports. Il entrera en fonction dans quelques mois seulement, après la coupe du monde de rugby. La première mesure ministérielle de l’entraîneur de l’équipe de France sera d’exiger que tous les ministres se mettent à poil pour poser pour un calendrier vendu pour venir en aide aux sportifs dont les entraîneurs sont progressivement interdits d’exercer, soit parce qu’il seraient trop âgés, comme Guy Roux qui n’a pas plus de 98 ans et demi, soit parce qu’ils sont pris pour d’autres tâches subalternes, comme notre Nanard lui-même, qui n’a plus le droit de faire de la pub comme il veut, maintenant qu’il a l’exclusivité pour en faire pour le Président de son nouveau club. Moi, je dis, d’accord pour que les petites minettes posent à poil mais pitié pour mesdames Boutin et Bachelot : elles n’ont rien fait – jamais rien fait de leur vie – pour mériter ça...
(Je, soussigné Patrick Poivré-Dès-l’Aurore, directeur général-adjoint de l’information au service politique de Désomag, prends la parole pour un temps en lieu et place d’Alain Vigneron, notre vénéré patron et rédacteur-en-chef, pour vous dire que sa modestie l’en empêchant, il a, à son tour, été contacté par le Président Nicolas Sarkozy qui l’a nommé secrétaire des tas à la crise de rire. Il entrera en fonction le 1er avril prochain, jour où son magazine fêtera son deux-centième numéro et où, surtout, le gouvernement aura un besoin urgent de ses services, l’état de grâce étant alors définitivement terminé pour lui. Un peu de sérieux dans l’équipe du septième gouvernement de François Fillon sera alors le bienvenu.)
Pas thétique, mais presque. Avant de faire les troncs le week-end suivant, Jean-Marie Le Pen a fait la manche à la télé le soir du deuxième tour des élections Législative : après ces quatre tours, le voilà ruiné et, peut-être désormais incapable de poursuivre son œuvre, Désomag, à son tour, sensibilisé par cet appel touchant, lance aussi une souscription nationale pour venir en aide à ce pauvre homme. Envoyez vos dons sous forme de chèque bancaire ou postal à ‘’Désomag-caritatif’’, 25 rue du Docteur J’tabuse, 18563 Tulladan-le-Fion, CEDEX 000 ou directement à mon adresse, que je vous communiquerai avec plaisir par e-mail, et je les transmettrai directement à qui de droit. Par respect vis-à-vis de notre aîné, veuillez ne rien envoyer en-dessous de la somme de 5.000 euros : je ne – pardon – Monsieur Le Pen ne demande pas l’aumône, seulement de quoi reconstruire la France et son parti mis à mal par l’establishment.
Magie, magie… Les employés français d’une marque de soupe sont invités à choisir entre aller travailler en Pologne ou se faire licencier. Ma parole, leurs dirigeants ont perdu le Knorr. Peut-être pédalent-ils dans le yaourt, à moins qu’ils ne nagent dans le potage, tout simplement. Quoi qu’il en soit, Désomag lance un boycott des produits de cette marque. Amis amateurs de soupe, mangez les soupes de la concurrence, celles de chez Maggi, par exemple, ou, mieux encore, faites votre soupe vous-mêmes, bande de feignasses…
Géométrie variable. Les hommes politiques ont tout de même une idée un peu élastique de la démocratie. Quand c’est pour faire voter les grévistes au bout d’une semaine dans l’espoir qu’ils arrêtent leur mouvement, ça marche, mais quand c’est pour valider le Plan B. – vous savez, celui dont tout les partisans du ‘‘oui’’ nous disaient qu’il n’existait pas avant le référendum sur la Constitution européenne, mais qui vient de sortir du chapeau comme par Knorr, je veux dire comme par magie – ça ne marche plus. « Inutile de vous déranger, chers amis français : vous avez déjà assez voté. Nos députés que VOUS avez élus feront ça pour vous, et avec joie… » Mais il est vrai que savoir si le train Bonneuil–Montlivault va passer à l’heure est indubitablement plus important que ce petit traité de deux pages qui ne fait qu’engager quelques 60 millions de Français versatiles pour les décennies à venir.
Clonerie. Après Mireille Matthieu, ressuscitée pour un concert par notre nouveau Président qui, comme Jacques Chirac, montre ainsi sa passion pour l’archéologie, Nicolas Sarkozy vient de faire entrer Denise Fabre au gouvernement : elle se fait maintenant appeler Rachida et fait croire qu’elle est ministre de la justice mais personne n’est dupe : son sourire ‘’Colgate’’ la trahit toujours. Malheureusement, sans le regretté Garcimore pour faire les tours de passe-passe indispensables à son « Samedi est à vous », je la trouve aujourd’hui moins « décontrastée ». Hi, hi, hi…
Basic Instinct. Ségolène Royal, la femme libre qui a fait une OPA sur le PS avec ses militants à 20 euros, est en train de démanteler lentement mais sûrement le parti dont elle ne se réclame même plus. Elle envisagerait désormais une OPA du même genre sur l’UMP en vue d’un rapprochement entre les deux partis mais, comme il n’y aura plus de Président à l’UMP, Nicolas Sarkozy est assuré de ne pas voir un type ou une nana lui faire le coup de Chirac. Je veux dire le coup qu’il a fait à Chirac il y a quelques mois…
Bye bye, vélo. Alain Juppé a donc été battu aux dernières Législatives. La rédaction de Désomag se flatte de penser que c’est peut-être grâce à son article dans le dernier numéro de votre e-magazine et à ses cinq ou six mille lecteurs qui doivent se trouver dans la circonscription. Cette semaine, Désomag vous révèle que le meilleur d’entre eux va enfin pouvoir laisser tomber la bicyclette qui commençait à lui courir sérieusement sur le haricot pour enfin pouvoir s’adonner à son sport préféré après le cross-country en 4x4 : aller rattraper en Falcon les TGV qu’il a ratés.
La salope…!!! Le secrétaire général délégué de l'UMP, Patrick Devedjian, a traité l'ancienne députée UDF du Rhône, Anne-Marie Comparini, de "salope", dans un reportage diffusé par la chaîne lyonnaise TLM. Je sais bien que personne ne regarde cette chaîne, mais ce n’est pas une raison pour insulter ses adversaires. M. Devedjian a tout de même dû finalement s’excuser. Il a dit qu’il regrettait d’avoir insulté cette salope...
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Se Réveillent-ils…?
Merci à Elizabeth et Pierre qui nous ont transmis ce beau texte :
Peut-être que vous aimerez lire cette prière faite au Kansas à l'ouverture de la session à la Kansas House of Representatives. Il semble que la prière dérange encore certaines personnes.
Quand le pasteur Joe Wright a été demandé pour dire la prière d'ouverture de la session au Sénat du Kansas, tout le monde s'attendait à une prière ordinaire; mais voici ce qu'ils ont entendu :
Seigneur, nous venons vers toi aujourd'hui pour te demander pardon et pour te demander de nous guider.
- Nous savons que ta Parole nous dit : « Malheur à ceux qui appellent bien ce qui est mal » et c'est exactement ce que nous avons fait.
- Nous avons perdu notre équilibre spirituel et nous avons renversé nos valeurs.
- Nous avons exploité le pauvre et nous appelons cela « la loterie ».
- Nous avons récompensé la paresse et nous avons appelé cela « l'aide sociale ».
- Nous avons tué nos enfants pas encore nés et nous avons appelé ça « le libre choix ».
- Nous avons abattu des avorteurs et nous avons appelé ça « la justice ».
- Nous avons négligé de discipliner nos enfants et nous avons appelé ça développer leur estime de soi ».
- Nous avons abusé du pouvoir et nous avons appelé ça « la politique ».
- Nous avons convoité les biens de nos voisins et nous avons appelé ça avoir de l'ambition ».
- Nous avons pollué les ondes radio et télé avec la grossièreté et la pornographie et nous avons appelé ça « liberté d'expression ».
- Nous avons ridiculisé les valeurs établies depuis longtemps de nos ancêtres et avons appelé ça « les Lumières »
"O" Dieu, sonde notre coeur; purifie-nous et libère-nous de nos péchés. Amen.
La réaction fut immédiate. Un parlementaire a quitté la salle durant la prière. Trois autres ont critiqué la prière du pasteur et un autre a qualifié cette prière de «message d'intolérance ». Dans les 6 semaines qui suivirent, l'Église Central Christian Church, où le pasteur Wright travaille, a reçu plus de 5,000 appels téléphoniques dont seulement 47 étaient défavorables aux propos du pasteur. Cette église reçoit maintenant des demandes du monde entier, Inde, Afrique, Asie pour avoir la prière du pasteur Wright.
Le commentateur Paul Harvey a diffusé cette prière à son émission de radio "The Rest of the Story" (La suite de l'histoire) et a reçu un accueil plus favorable pour cette émission que pour aucune autre.
Avec l'aide de Dieu, puisse cette prière se répandre sur notre nation et que naisse dans notre coeur le désir que nous redevenions "un peuple sous le regard de Dieu". Si c'est possible, passez cette prière à vos amis. "Si tu n'as pas le courage de te tenir debout pour une conviction, tu tomberas devant n'importe laquelle autre."
- Month and Character.
Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :
JULY
Fun to be with.
Secretive.
Difficult to fathom and to be understood.
Quiet unless excited or tensed.
Takes pride in oneself.
Has reputation.
Easily consoled.
Honest.
Concerned about people's feelings.
Tactful.
Friendly.
Approachable.
Emotional temperamental and unpredictable.
Moody and easily hurt.
Witty and sparkly.
Not revengeful.
Forgiving but never forgets.
Dislikes nonsensical and unnecessary things.
Guides others physically and mentally.
Sensitive and forms impressions carefully.
Caring and loving.
Treats others equally.
Strong sense of sympathy.
Wary and sharp.
Judges people through observations.
Hardworking.
No difficulties in studying.
Loves to be alone.
Always broods about the past and the old friends.
Hot.
Waits for friends.
Never looks for friends.
Not aggressive unless provoked.
Loves to be loved.
Easily hurt but takes long to recover.
- Vos Lettres / Your Mail.
“I know it's old but it kills me...”
à Lewis.
(See below: “Your Jokes”.)
“They've banned smoking in France?? Now I've heard everything!!! My favorite was the French scuba diver who was smoking his cigarette as he was putting on his dive mask, and then lit up immediately upon resurfacing!!!
How is the job market for Math teachers in France?? I'm seriously considering going back to school for an advanced degree (Phd in Math), but only if I can have good job opportunities when I'm done... another 4-5 years of studying, but perhaps I can get teaching scholarships.... I figure working at a university is as close to not working as I can get! ;) When does your summer vacation start?? Any big trips planned?? Hope you are well!!
à Steve.
(Yes, you read correctly: smoking has been prohibited in public places since the beginning of this year. No more "Gauloises" at work, in offices, schools, etc... except in restaurants -- which is completely stupid -- until next January where they will be prohibited too. The new government of Nicolas Sarkozy has decided not to replace one civil servant that retires out of two. We, teachers, are civil servants, so I don't know if that will apply to us too. What I can tell you is that there is a shortage of math teachers in my country and more and more of them come from foreign countries. So, I suppose you have a good chance to get a job if you have the required diplomas, of course.)
“Try this site, very interesting. http://www.sexgage.com Regards. »
à Renata.
« Salut Alain, Je pense que Désomag va être en vacances aussi et si il ne parait plus avant les vacances, tu auras du stock pour la rentrée. Pour moi tout va bien, nous attendons la semaine prochaine, car nous remplissons le motel, ici la ville de Saint Félicien organise la coupe du monde de vélo de montagne, alors tu t'imagines, une petite ville de 10500 habitants, c'est un vrai challenge! Bonnes vacances a toi et merci encore pour ton petit coup de pouce (je croyais que tu étais prof dans un lycée, je ne pensais pas que tu avais des actions a la société générale, pour le coup de pouce. (…) Bonnes vacances a tous les lecteurs de désomag et a bientôt à la rentrée) »
à Jean-Pierre.
(Merci à toi pour ces bonnes blagues, Jean-Pierre. Voir plus bas dans la rubrique idoine ainsi que dans les prochains numéros. Et pour nos amis en promenade au Québec, je leur conseille d’aller passer un petit moment au Motel Moreau, 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. Adresse courriel : http://www.motelmoreau.com/ Excellent accueil assuré. )
« Blague de mon Tonton. Bises, »
à Co.
(Merci aussi au tonton. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Toute ressemblance avec des événements, etc, etc… »
à Karine & Joël.
(Voir plus bas, la même blague dans : « Vos Blagues ».
« Une Petite Histoire pour commencer la journée. (…) Peut être bientôt d’actualité :!»
à Bernadette & Daniel.
(Toujours pour la même blague, décidément très en vogue, ces temps-ci. Et, Corine, c’est mon Tonton à moi qui l’envoie, cette fois…)
« Ils sont fous ces américains... »
à Diane.
(Voir plus bas : « Epoque Epique ».)
« Super Normand. On est trop fort ! »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Une très belle leçon de dessin "animée" - bravo l'artiste ! Amitiés. http://fcmx.net/vec/get.swf?i=003702 »
à Hermine & André.
(Très beau et très intéressant, effectivement. Et n’oubliez surtout pas d’aller découvrir les nouveautés sur l’excellent site de nos bons et fidèles amis : http://www.andrevan.com/ )
« Je t'envoie ma participation pour desomag magazine, last participation for this season (you can store it for next season after your vacations), Bientôt c'est les vacances. (…) Depuis une semaine c'est la canicule ici, mais au bord de la mer c'est agréable, il y a toujours une petit brise. Je vois que la météo en Europe est horrible, très chaud en Italie (au sud) et pluie + grêle au nord, même en France il ne fait pas très beau. (..) »
à Renata.
(Merci beaucoup pour cette nouvelle participation variée et de qualité, chère amie. Voir plus bas, dans différentes rubriques, ainsi que dans les numéros suivants.)
A propos du quiz:
“Chère Diane, Cette fois, tu nous a coincés, Google et moi. Nulle part je n'y ai trouvé mention de "mouiller dans sa grange". Alors, en désespoir de cause, je vais tenter la réponse numéro 2: être en sueur, mais quelque chose me dit que ce pourrait aussi être la réponse numéro 1 car, si j'avais une grange et qu'il y pleuvait, je serais déprimé moi aussi. Par ailleurs, ça pourrait aussi être la réponse numéro 3, avoir l'esprit dérangé. Ça me rappellerait alors l'expression "avoir une araignée au plafond" comme on dit ici, ou une chauve-souris dans le beffroi, comme on dit de l'autre côté de la Manche. Enfin, un type qui, volontairement mouillerait sa grange irait indubitablement à l'encontre de son intérêt avec la réponse numéro 4. Mais ce qui est dit est dit et je maintiens ma première réponse, la n°2, la seule où je vois un lien direct avec l'humidité. Je te laisse en attendant ta réponse avec l'impatience que tu peux imaginer. (…) »
à Alain.
« …la bonne réponse est: "avoir l'esprit dérangé". Moi j'avais choisi le no. 1 donc on n'est pas meilleur l'un que l'autre mais il ne faut pas déprimer pour autant... »
à Diane.
« voici mes tentatives pour cette semaine:
Question 1. Virginia Wolfe
Question 2. Kodak
Question 3. je m'abstiens de répondre
Question 4. Téhéran
Espérant avoir coiffé Dominique au fil d'arrivée, je te dis à bientôt. »
à Diane.
« 1. Aldous Huxley.
2. Kodak.
3. Avoir l'esprit dérangé.
4. Téhéran.
Ce jeu devient un vrai concours de vitesse... Bises »
à Dominique.
(La compétition devient effectivement de plus en plus acharnée. Quel suspense intolérable, de numéro en numéro…!!!)
« salut Alain , voici mes réponses au quiz :
Vinci -kodak - je sais pas - Téhéran
Et une question qui te devrait te plaire pour ton prochain quiz: (…) Bon WE »
à Stéphane.
(Bravo aussi à toi Stéphane. Mais comment as-tu pu deviner que cette question me plairait…? Voir plus bas : « Le Quiz ».)
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
Who made this quote famous: "Facts do not cease to exist because they are ignored": Aldous Huxley, Virginia Woolf, Henry Adams or Leonardo Da Vinci…?
Qui a dit: “Les faits ne cessent pas d’exister parce qu’ils sont ignorés“: Aldous Huxley, Virginia Woolf, Henry Adams ou Léonard de Vinci…?
Aldous Huxley
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Which company in 1935 produced the first colour photographic film: America's Kodak or Japan's Fuji...?
Quelle entreprise produisit la première pellicule photographique en couleur en 1935 : l’américaine Kodak ou la japonaise Fuji…?
Kodak
3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :
What does the French-Québécois phrase "mouiller dans sa grange" (literally « to wet in one’s barn ») mean…?
1. to be depressed
2. to be in a sweat
3. to be nuts
4. to act against one’s own interests…?
Que signifie l'expression "mouiller dans sa grange"
1. être déprimé
2. être en sueur
3. avoir l'esprit dérangé
4. aller à l'encontre de son intérêt…?
"To be nuts" / "Avoir l'esprit dérangé"
4) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What is the capital of Iran…?
Quelle est la capitale de l’Iran…?
Tehran / Téhéran
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Lewis ; Stéphane ; Anne-Claire ; Laura ; Judy & Dave ; Renata.
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1) La question du jour:
Today's question:
What river is the muddiest in the world: the Yellow River, the Nile River, the Mississippi River or the Rhine River…?
Quelle est la rivière la plus boueuse du monde: le Fleuve Jaune, le Nil, le Mississippi ou le Rhin… ?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Which beautiful American city was laid out around 1800 by French architect Pierre L'Enfant : New York, Washington DC or San Francisco…?
Quelle belle ville américaine a été dessinée aux alentours de 1800 par l’architecte français Pierre L’Enfant : New York, Washington DC ou San Francisco…?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Que signifie l'expression "être à la gogaille" : tomber en ruine, être en boisson, être marginal ou être un mendiant…?
What does the French-Québécois phrase « être à la gogaille » mean : to fall apart, to be drunk, to be unconventional or to be a beggar…?
4) Avec la question de Stéphane vous avez une quatrième chance de gagner le superbe cadeau Désomag…!!!
What French author wrote “The Right to Be Lazy”…?
Quel auteur français a écrit « le Droit à la Paresse »… ?
5) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
What is the fastest bird on foot: the Flamingo, the Penguin, the Emu, the Ostrich or the Turkey…?
Quel est l’oiseau le plus rapide sur ses pattes: le flamant, le pingouin, l’émeu, l’autruche ou la dinde… ?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Test du Dalai Lama.
Merci à Dominique pour cette nouvelle contribution bienvenue au journal :
Le test de personnalité du Dalaï Lama est un test très révélateur. Il n'a que 4 questions, mais vous serez surpris(e) par les résultats…!
L'esprit d'un humain est comme un parapluie : il travaille mieux lorsqu'il est ouvert. Suivez les instructions et amusez-vous avec ces 4 questions.
TOUT D'ABORD, FAITES UN VOEU AVANT DE COMMENCER CE TEST.
Attention, répondez aux questions une à une... Ne trichez pas, sinon cela ne marchera pas…!
C'est un questionnaire sérieux qui vous en dira beaucoup sur votre personnalité. Ecrivez les réponses sur du papier au fur et à mesure :
- Premièrement, classez ces animaux par ordre croissant selon votre préférence : Vache, tigre, loup, cheval, cochon.
- Deuxièmement, écrivez un qualificatif correspondant à chacun des mots suivants: Rat, chien, océan, chat, café.
- Troisièmement, pensez à quelqu'un (qui vous connaît aussi et qui est important à vos yeux) et que vous pouvez lier avec les couleurs suivantes (Une personne par couleur) : Vert, blanc, jaune, orange, rouge.
- Enfin, écrivez votre nombre favori, ainsi que votre jour préféré de la semaine.
C'est fait…?
Maintenant, regardez les correspondances :
- Question 1 : L'ordre de votre choix va définir vos priorités dans la vie.
Vache : symbolise la carrière.
Tigre : représente la fierté.
Loup : désigne l'amour.
Cheval: la famille.
Cochon: c'est pour l'argent.
- Question 2 :
Votre description du chien représente votre propre personnalité.
Votre description du chat représente votre conjoint(e) ou votre personnalité de couple.
Votre description du rat symbolise la personnalité de vos ennemis
Votre description du café montre la manière dont vous interprétez le sexe.
Votre description de l'océan représente votre vie.
- Question 3 :
Jaune : Une personne que vous n'oublierez jamais.
Orange: Quelqu'un que vous pouvez considérer comme un(e) très bon(ne) ami(e).
Rouge : Quelqu'un que vous aimez réellement.
Blanc : Votre âme sœur.
Vert : Quelqu'un dont vous vous rappellerez toute votre vie.
- Envoyez ce message à autant de personnes que votre nombre favori, et votre souhait se réalisera lors de votre jour préféré.
C'est ce que le Dalaï Lama a dit pour le Millénaire, et ça ne prend que quelques minutes pour le lire et y penser. Ne gardez pas ce message, le "mantra" doit quitter vos mains. Vous aurez une belle surprise.
Envoyez ce "mantra" e-mail, et votre vie va changer favorablement.
0-4 personnes: Votre vie va tout doucement évoluer.
5-9 personnes: La vie va changer selon vos propres besoins.
9-14 personnes : Vous aurez au moins 5 bonnes surprises dans les 3 semaines.
15 ou plus : Votre vie va complètement changer et tout ce dont vous rêvez va devenir réalité.
"Si quelqu'un ne te sourit pas, sois généreux et offre ton sourire. Personne n'a plus besoin d'un sourire que celui qui ne peut sourire aux autres…"
- Les Blagues.
Un type qui vient de rencontrer une fille dans une boîte lui propose de venir boire un verre chez lui. Ils arrivent chez lui et le gars demande à la fille:
- Je vous sers un verre de whisky...?
- Non, juste un doigt.
- Oui mais après, je vous sers un verre...?
Le curé fait son sermon:
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation: on commence par une petite cigarette inoffensive, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions de toutes sortes...! Oui, là-bas, au fond, une question...?
- Oui, monsieur le curé. On trouve ça où, cette cigarette magique...?
Un jeune homme s'installe au bar.
- Que puis-je vous offrir...? demande le barman.
- Une bouteille de champagne Veuve-Clicquot.
- Wow...! Avez-vous une occasion spéciale à célébrer...?
- Oui, ma première pipe...!
- Alors dans ce cas, laissez-moi vous offrir une seconde bouteille de la part de la maison.
- Pas nécessaire. Si je ne me débarrasse pas du goût, une seconde bouteille n'y changera probablement rien...!!!
Dans un hôpital nioufi... le médecin pénètre dans la chambre et aperçoit l'infirmier qui secoue violemment un moribond:
- Vous êtes fou...! Qu’est-ce que vous faites...?
- Excusez-moi, mais j'ai oublié de secouer la bouteille avant de lui donner son sirop...
Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l'église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder Télé Foot.
Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:
- C'est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe...!
Et le gars répond:
- Eh bien, c'est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien...
Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:
- Je te parie 100 $ que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir...!?!?
L’autre de répondre:
- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent...!
- Tu as perdu...! Tu me dois 100 $...
Un mendiant sonne à la porte.
- Ne réponds pas Albert, je lui ai donné de mon pâté chinois il y a une demi-heure.
- Bof, je vais bien voir...
Il ouvre la porte...
- Bonjour m'sieur, votre femme m'a donné à manger, tout à l'heure et...
- Je t'arrête immédiatement et je sais ce qu'il te faut. Attends, je reviens dans un instant...
Et le mari revient avec un comprimé contre les maux d'estomac...
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées. L'enfant demande:
"Maman, maman, les dames elles font quoi là...?"
La mère répond:
"Elles attendent leur mari qui rentre du travail."
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment:
"J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, ces dames ce sont des putes, hein, des putes. T'as compris...!?"
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande:
"Mais maman, les "putes" elles peuvent avoir des enfants...?"
Et la mère de répondre:
"Bien sûr; comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi...?!?"
Deux Nioufis à la taverne:
- Je vois des points noirs depuis ce matin.
- As-tu vu un oculiste...?
- Non, seulement des points noirs...!!!
Ce sont trois fils d'une Mama juive qui sont partis faire fortune à l'étranger. Pour les 60 ans de leur maman, ils discutent des cadeaux qu'ils ont décidé de lui faire.
Simon dit:
- Je lui ai fait construire une belle villa sur la Côte d'Azur.
Moshé dit:
- Le lui ai offert une Mercedes avec chauffeur.
David le troisième dit:
- Vous vous souvenez que notre mère prend toujours beaucoup de plaisir à lire la Bible. Et vous savez que ses yeux ne sont plus si bons qu'avant... Eh bien je lui ai trouvé un perroquet qui connaît la Bible par cœur et qui sera capable de la lui réciter...! Maman n'aura qu'à lui donner le chapitre et le verset qu'elle souhaite entendre, et le perroquet lui fera la récitation mot pour mot. Je suis vraiment content d'avoir trouvé ce cadeau: ce perroquet a été entraîné plusieurs années et il figure même dans le Livre des Records...!
La cérémonie a eu lieu, et une semaine plus tard, chacun des trois fils reçoit une lettre de remerciements de la part de la maman. Voici le texte de chacune des lettres:
- Simon, la maison que tu m'as fait construire est bien trop grande. Comment veux-tu que l'on habite là-bas avec ton pauvre père...? On vit dans une seule pièce et toi tu m'en donnes une qui a dix pièces...? Tu veux que je me tue à faire le ménage ou quoi...?
- Moshé, je suis bien trop vieille pour voyager. Les gens comme moi voyagent en voyage organisé avec les personnes du troisième âge. Sans compter que ton chauffeur conduit bien trop vite. Tu ne voudrais pas que je meure dans un accident de la route...?
- David, toi au moins tu m'as offert un beau cadeau: ton poulet était peut-être un peu petit, mais il était délicieux...
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte deux minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous…? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes…?
- Celui qui vend les billets…?
L'autre jour, au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un bonhomme s'installe et place son chien sur le fauteuil voisin.Le film commence. Les bras me tombent. Le chien pleure quand c'est triste et rit quand c'est drôle. Wow…!A la sortie, je m'adresse au propriétaire de cet étrange animal. - Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film…! - Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le livre…!
Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix: - Ce sont les bougies…! Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Il court à la ferme voisine. Il dit au fermier: - C'est incroyable…! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies. - Le cheval... Il était de quelle couleur le cheval…? - Noir pourquoi…? - Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique celui-là…!
- Vos Blagues.
Merci à Gégé qui nous a envoyé ces deux nouvelles histoires drôles :
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
&
Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison…!
Merci à Simone et Lucien pour cette autre bonne blague :
L'institutrice interroge un nouvel élève:
- Que fait ton père...?
- Il présente un numéro dans un cirque avec des puces savantes qu'il dresse à la maison.
- Et ta mère...?
- Elle se gratte, la pauvre...!!!
Un grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne histoire drôle :
Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le Français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le Belge paraissant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin:
"Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais…!"
Merci à Charles pour cette nouvelle histoire bien plaisante :
Un petit garçon, pour sa fête, voulait un vélo 10 vitesses. Son père lui dit:
- Mon fils, je t'en donnerais bien un mais l'hypothèque sur la maison est de 80,000$ et ta mère vient de perdre son emploi. Nous n'en avons malheureusement pas les moyens.
Le jour suivant, le père voit son fils qui sortait par la porte avant avec sa valise. Il lui demande:
- Où vas-tu…?
- Je sortais de ma chambre hier soir quand je t'ai entendu dire à maman que tu te retirais. Puis maman t'a dit: "Attend je vais venir aussi." Si vous pensez que je vais rester ici tout seul avec une hypothèque de 80,000$ et sans vélo...
Marie-France et Jean-Pierre nous rapportent cette classique qui fait partie de mes préférées de toujours :
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille dame revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème de sinus, travaillons sur votre ouïe.
Merci à Laura pour cette douce blague :
Un petit garçon rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman:
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe"…?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit:
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré…?
Merci à Colette et Claude pour cette courte blague d’une grande logique :
Un type réfléchit puis s’exclame enfin :
- On dit « Tout est bouché » : c’est exagéré. Prenez poissonnier, par exemple ; c’est pas boucher…
Karinne et Pascal nous ont dégoté la bonne blague suivante :
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'a plus ses règles.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...!!!
« C'est qui le porc qui t'a fait ça…? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
« Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom trois magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant… »
A ce moment le père de la fille, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
« Tu la baises à nouveau ! OK ? »
Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ce document historique de premier ordre :
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1 000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1 000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2 000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2 000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1 000 ans avant les Russes…!
Une semaine plus tard, à Creully, en Normandie, on a publié le communiqué suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de la Seulles jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques normands n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Normands disposaient déjà il y a 5 000 ans d'un réseau Wifi. »
Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne blague :
Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées et le maître d’hôtel, compatissant, lui propose exceptionnellement d’utiliser celles des dames.
- Attention…! lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés : E.C., A.C., H.P. & E.T.A.
- Promis, promis ! lui répond le client, Merci…!
Et l’homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu’il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et sa curiosité l’emporte…!
Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C.
Immédiatement un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement le derrière.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…!
Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C. et un souffle d’Air Chaud lui caresse doucement le derrière.
- Waw…! Hé, Hé…! Magnifique…!
Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P. Très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses.
- Merveilleux…!
Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié E.T.A.
Et il se réveille à l’hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière.
- Que m’est-il arrivé…?
- Bien… Vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…!
- C’est vrai et chaque bouton sur lequel j’appuyais me procurait des sensations merveilleuses…!
- Oui, oui, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A…! Cela signifie : « Enlève Tampax Automatique…! » Au fait… Votre pénis est sous votre oreiller…!!!
Merci à Jean-Pierre pour cette nouvelle bonne blague :
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'a atteindre 7 fois sa taille initiale…?
La jeune fille commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faite fausse route... Il s'agit de la pupille…! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions.
(Si vous passez par le Québec, voici une bonne adresse, celle du motel de Jean-Pierre, où faire une halte bienfaisante : http://www.motelmoreau.com/ )
Merci à Corine pour cette bonne blague. Merci aussi au tonton qui l’a trouvée. Merci à Karine et Joël qui me l’ont également fait parvenir. Merci enfin à Bernadette et Daniel qui m’ont aussi fait parvenir cette blague décidément très à la mode :
Nous sommes en Septembre 2007, notre nouveau président de la République a été élu quelques mois plus tôt.
C'est la rentrée scolaire au collège de Neuilly, tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe. Le proviseur en arrive aux élèves de 5éme :
- Henri-Paul de la Turbinière. - Oui, Monsieur le Proviseur, répond l’élève.
- 5éme A, dit le proviseur.
Charles-Louis de Pareille.
- Oui, Monsieur le Proviseur, répond l’élève.
- 5éme B, dit le proviseur.
- Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg. - Oui, Monsieur le Proviseur, répond l’élève.
- 5éme C, dit le proviseur.
Arrive le nom du dernier élève :
- Mohamed Ben Ahmed.
- Oui, Monsieur le Proviseur, répond l’élève.
- Terminale A, dit le proviseur. - Hé, M’sieur le Proviseur, je suis en 5éme, pas en Terminale.
Le proviseur lui répond :
- Mohamed ben Ahmed, Terminal A, Roissy-Charles-de-Gaulle, Porte B , 22h00...
Françoise et Julien nous proposent cette autre histoire drôle :
Deux jeunes filles discutent :
- Et toi, tu utilises quoi, comme moyen de contraception…?
- Moi…? Rien…!
- Mais comment fais-tu…?
- Je croise les jambes…
- Et si ça ne marche pas…?
- Alors, je croise les doigts…
Merci à Marie-Odile et Michel pour cette bonne histoire :
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse:
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes...?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui:
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague...?
Alors, l'aveugle répond:
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.
- Perles des Parents.
Ces mots d’excuses de parents d’élèves (recopiés avec les fautes d’orthographe) ont été trouvés par Bernadette et Daniel :
« Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects. »
« Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci »
« Madame, Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.»
« Messieurs, je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. »
« Monsieur l’instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite. »
« Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à lar écréation. Merci. »
« Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi. »
« Mademoiselle, Veuillez excuser ma fille Carméla de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum ! »
« Monsieur, Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. »
« Monsieur le Directeur, Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant. »
« Monsieur, Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrai de nouveau. »
« Monsieur le maitre d’école, L’ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait beaucoup a cause des foins. Merci»
« Monsieur, Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. » (NB – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)
« Monsieur, Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et d’être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. »
« Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça. Merci »
« Madame, Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette; je crois que c’est l’agin gras qui commence ! »
- Un Grand Bonjour de l'Elysée.
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Un pasteur décide qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Il met donc 4 vers de terre dans 4 flacons différents:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le deuxième dans un flacon plein de fumée de cigarette.
- le troisième dans un flacon de sperme,
- puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience:
- le ver dans le flacon d'alcool est mort,
- le deuxième dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort,
- le troisième dans le flacon de sperme est mort,
- le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu...!
Le pasteur demande à l'assemblée:
"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration...?"
Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église:
"Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers."
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Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche:
- Pourquoi t'est là toi...?
- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel: chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais là...?
- Moi, c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème, c'est que ce matin, j'arrive tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC...!!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules...?
- Ah non, moi c'est les griffes...!!!
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Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande:
"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger…?"
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire," réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger…?" demande l'homme.
"Non, je ne joue pas," dit le sans-abri.
"Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football…?" demande l'homme.
"Vous voulez rire…!" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match…!"
"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger…?" dit le donateur.
"Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de dix euros…?" s'exclame le sans-abri.
"Très bien", dit l'homme, "Je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas. Je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame:
"Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon."
Et le bon samaritain de répondre:
"Non, soyez tranquille, c'est parfait…! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe…!!!
- Petit Clin d’œil de Bourgogne.
Pierrette et André reprennent leur rubrique si amusante :
Tous les matins, un amiral en grand uniforme dépose son fils à l'école. Un jour, il lui demande:
- Dis-moi, mon fils, tes copains doivent tout de même être impressionnés de me voir t'accompagner en grand uniforme...?
- Tu penses... ils croient seulement qu'on a un chauffeur...!
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Voilà quarante ans que je mange du bouf tous les jours...! Résultat, je suis fort comme un bouf...! dit un homme à son copain.
- Ca c'est curieux...! répond l'autre. Moi, je mange du poisson tous les jours depuis cinquante ans et je ne sais toujours pas nager...!!!
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Dans le train, un brave paysan dépose sa grosse valise dans le porte-bagages.
Juste en dessous est assise une dame qui n'est pas rassurée du tout:
- Attention, monsieur, votre valise va tomber...!
- Oh, ça ne fait rien... il n'y a rien de bien fragile dedans...!
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Un type entre dans un bar, s'assied et passe commande:
- Garçon...! Deux bières, s'il vous plaît, j'attends une dame...!
- Brune ou blonde...?
- Ben dites donc, qu'est-ce que ça peut vous faire...?
- Amicales Pensées de Dijon.
Merci à Françoise et à Julien pour ces bonnes blagues :
Mieux en face.
Un petit garçon discute avec un voisin:
- J'aimerais bien habiter en face de chez vous.
- Ah bon...! Et pourquoi cela...?
- C'est à cause de ma mère. Elle n'arrête pas de dire que vous jetez l'argent par les fenêtres.
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Au voleur...!
Un gardien de prison fait sa ronde. Soudain il sent une drôle d'odeur, pour tout dire une odeur nauséabonde. Il s'approche alors de la cellule la plus proche et demande au détenu qui s'y trouve:
- Avez-vous pris une douche ce matin...?
Et l'autre de répondre:
- Pourquoi, il en manque une...?
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Histoire corse.
Deux copains corses se retrouvent au café:
- Oh, Doumé...! Peux-tu me prêter cent euros...?
- Mais je t'ai déjà prêté deux cents euros et tu ne me les a toujours pas rendus.
Finalement, Doumé, qui a bon cour, prête à son copain les cent euros demandés.
- Et quand me les rendras-tu, demande-t-il tout de même.
- Heu... à la paye.
- Et c'est quand la paye...?
- Ben, je ne sais pas moi, c'est toi qui travailles...
- Bons Baisers du Québec.
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
Il était une fois une fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon dit:
"Non".
Et la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et en dépensant son argent comme elle le voulait.
FIN. Le problème c'est que dès notre plus jeune âge, on ne nous le racontait pas comme ça. On nous a bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant…!!!
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Un petit Indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem:
"Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les blancs eux, ont des noms plus courts comme Daniel, Eric ou Stéphane...?"
"Hé bien, " répond le père, "c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu...! Vois...! Ta sœur s'appelle: "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant". C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta sœur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle: "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne" parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple. As-tu d'autres question "Petite-Capote-plein-de-trous"...?
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui:
- STOP...! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE...!
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore:
- STOP...! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER...!
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous...?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond:
- Ah ouais...?! Et où étais-tu quand je me suis marié, alors...?
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Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé…?- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi…?- Parce que je suis marié et que j'aime la paix…!
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors...? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie...?
- Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider...?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement, mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle...?
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C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personnalité. L'orateur termine son discours par les termes: "Et sa disparition laissera un vide douloureux..."
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
- Comment un vide peut-il être douloureux...?
Et l'orateur répond:
- Vous n'avez jamais eu mal à la tête...?
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Un homme rentre chez lui la nuit ivre mort. Décidé à ne pas se faire incendier par sa femme s'il vient à trop sentir l'alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d'aller au lit. Ensuite il va se coucher sans bruit.
Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à lui hurler dessus.
Lui joue l'innocent:
- Mais enfin, ma chérie, je ne comprend pas, pourquoi es-tu si en colère...?
Et là, sa femme explose:
- Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de se suicider dans le presse citron...?!?!
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Bill Clinton, Al Gore et George W Bush se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même. Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:
- Al, en quoi est-ce que tu crois...?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:
- Bill, en quoi crois-tu...?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à George et lui demande:
- Et toi George, en quoi crois-tu...?
- Je crois que vous êtes assis à ma place...!
- Citations / Quotations.
Merci à Annie pour cette bonne citation :
"Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet."
à Pierre Desproges.
Diane nous fait parvenir une autre bonne citation :
« Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers, chameaux. Mais soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau. »
à Anonyme.
Danièle va nous faire rire avec son nouvel envoi :
"Je suis parti à Lourdes avec ma femme... Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec."
à Seymour Brussel.
Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour cette nouvelle citation :
"Le mariage est comme le restaurant: à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin."
à Sacha Guitry.
Merci à Claudine et à Philippe pour ceci :
"Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice...!"
à Coluche.
Luc nous fait parvenir une autre citation mémorable :
"Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme, et leur deuxième femme à leur succès."
à Jim Backus.
Renata nous fait parvenir cette nouvelle bonne citation :
« Continuer à souffrir sans améliorer son sort n'est pas de la patience, c'est de l'ignorance. »
à M. Mead.
Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour ceci :
« Bière qui coule ramasse la mousse. »
à Dicton régional.
Dominique nous transmets cette nouvelle bonne citation :
« Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute. »
à Anonyme.
Bernadette et Daniel nous envoient cette bonne citation :
"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque ; ce sont les plus hauts placés qui servent le moins."
à Georges Clémenceau.
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"J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche."
à Pierre Doris.
"Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes."
à Sacha Guitry.
"Je ne prendrai pas de calendrier cette année, car j'ai été très mécontent de celui de l'année dernière...!"
à Alphonse Allais.
"Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi."
à André Malraux.
"La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre."
à Henri Monnier.
"On parle toujours du boulevard des Filles du Calvaire, mais jamais du calvaire des filles du boulevard."
à Rochefort.
"Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs."
à Peter Ustinov.
"Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude."
à Paul Valéry.
"Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables."
à Paul Verlaine.
"Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses...!"
à Matt Shaw.
Ross has found the first quote for today:
“Man who walk through airport door sideways is going to Bangkok..”
à Proverb.
Many thanks to Marty for this:
“I know that you believe you understand what you think I said, but I'm not sure you realize that what you heard is not what I meant.”
à Robert McCloskey.
Margrit has sent us the next good quote:
"A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing."
à Emo Philips.
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"For the first time ever there is now scientific proof that air travel can increase the spread of viruses. So now we may be able to stop the spread of some things, like bird flu. Does this mean I can no longer take my chicken on board? How can I now travel with my livestock…?"
à Jay Leno.
"We have a tradition on Father's Day. I wake up to the sight of my two beautiful children standing by my bed with a pillow trying to smother me."
à Jimmy Kimmel.
"Great day for Hillary Clinton. She chose the song for her campaign, a song by Celine Dion. Is it wise choosing a Celine Dion song…? She's a singer best known for doing a song based on a sinking ship."
à Craig Ferguson.
"Business analysts say that McDonald's is doing really well lately because Americans have to spend more money on gas so they're going to McDonald's rather than more expensive restaurants. So basically, as Americans have to spend more for oil they're looking to pay less for grease."
à Jay Leno.
"The making of a journalist: no ideas and the ability to express them."
à Karl Kraus.
"A society that gets rid of all its troublemakers goes downhill."
à Robert A. Heinlein.
"A cheese may disappoint. It may be dull, it may be naive, it may be over sophisticated. Yet it remains cheese, milk's leap toward immortality."
à Clifton Fadiman.
"Can love and peace live in the same heart…? Youth is unhappy because it is faced with this terrible choice: love without peace, or peace without love."
à Pierre de Beaumarchais.
"My mother buried three husbands, and two of them were just napping."
à Rita Rudner.
"I ask people why they have deer heads on their walls. They always say because it's such a beautiful animal. There you go. I think my mother is attractive, but I have photographs of her."
à Ellen DeGeneres.
"TV: A clever contraction derived from the words Terrible Vaudeville. However, it is our latest medium. We call it a medium because nothing's well done."
à Goodman Ace.
"Sex after ninety is like trying to shoot pool with a rope. Even putting my cigar in its holder is a thrill."
à George Burns.
"I wish people who have trouble communicating would just shut up...!"
à Tom Lehrer.
"I always advise people never to give advice."
à P. G. Wodehouse.
"I bequeath all my property to my wife on the condition that she remarry immediately. Then there will be at least one man to regret my death."
à Heinrich Heine.
"Never get a mime talking. He won't stop."
à Marcel Marceau.
"The greatest pleasure in life is doing what people say you cannot do."
à Walter Bagehot.
- Bad Day at Hallmark. (2/2)
Here is the second part of Carri’s excellent article:
Congratulations on your promotion. Before you go... Would you like to take this knife out of my back…? You'll probably need it again.
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Happy Birthday, Uncle Dad…! (Available only in Tennessee, Kentucky & West Virginia)
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Happy birthday…! You look great for your age. Almost Lifelike…!
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When we were together, you always said you'd die for me. Now that we've broken up, I think it's time you kept your promise.
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We have been friends for a very long time... let's say we stop…?
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I'm so miserable without you: it's almost like you're here.
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Congratulations on your new bundle of joy. Did you ever find out who the father was…?
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Your friends and I wanted to do something special for your birthday. So we're having you put to sleep.
- The Jokes.
Helen and Amanda were discussing their busy schedules.
Helen said, "Amanda, I must ask you something. Every day I feel incredibly run down and tired. And yet, I see you looking as fresh as a rose. I have to know: what's your secret...?"
"My secret...? Every morning, without fail, I wake up at six o'clock sharp."
"You wake up at six o'clock...?"
"Yes, and then I look at the clock, see what time it is, and go back to sleep for another four hours."
The headwaiter of an elegant restaurant recoiled in disgust as a man in boots, torn jeans and a leather jacket approached him.
"Hey, man," he said, "where's the toilet...?"
"Go down the hall and turn left," replied the headwaiter. When you see the sign marked 'Gentlemen,' pay no attention to it and go right on in."
A young penguin waddles into a bar and asks, "Has my dad been in...?"
The barman replies, "What does he look like...?"
When Adam stayed out very late for a few nights, Eve became upset.
"You're running around with other women," she told her mate.
"Eve, honey, you're being unreasonable," Adam responded. "You know you're the only woman on earth."
The quarrel continued until Adam fell asleep, only to be awakened by a strange pain in the chest.
It was his darling Eve poking him rather vigorously about the torso.
"What do you think you're doing...?" Adam demanded.
"Counting your ribs," said Eve.
"The thrill is gone from my marriage," Brian told his best friend Mike.
"Why not add some intrigue to your life, and have an affair?" his friend suggested.
"But what if my wife finds out...?"
"Heck, we are almost on the beginning of the 21st century, Brian. Go ahead and tell her about it...!"
So Brian went home and said, "Dear, I think an affair will bring us closer together."
"Forget it," said his wife. "I've tried that many times -- it never worked...!"
On one occasion a student burst into his office.
"Professor Stigler, I don't believe I deserve this F you've given me."
To which Stigler replied:
"I agree, but unfortunately it is the lowest grade the University will allow me to award."
Désomag is also on the internet / Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/
A Scotsman phones a dentist to inquire about the cost for a tooth extraction.
"$85 for an extraction, sir," the dentist replied.
"$85...! Haven't you got anything cheaper...?"
"That's the normal charge," said the dentist.
"What about if you didn't use any anesthetic...?"
"That's unusual, sir, but I could do it and knock $15 off."
"What about if you used one of your dental trainees and still without an anesthetic...?"
"I can't guarantee their professionalism and it'll be painful. But the price could drop to $40."
"How about if you make it a training session, have your student do the extraction, with the other students watching and learning...?"
"It'll be good for the students," mulled the dentist. "I'll charge you $5, but it's going to be very traumatic."
"Oh, now you're talkin' laddie...! It's a deal," said the Scotsman. "Can you confirm an appointment for the wife next Tuesday then...?"
A father and his small son were standing in front of the tiger's cage at the zoo.
Father was explaining how ferocious and strong tigers are, and junior was taking it all in with a serious expression.
"Dad," the boy said finally, "if the tiger got out of his cage and ate you up ..."
"Yes, son...?" the father said expectantly.
"What bus should I take home...?" the boy finished.
Becky prepared a pasta dish for a dinner party she was giving. In her haste, however, she forgot to refrigerate the spaghetti sauce, and it sat on the counter all day. She was worried about spoilage, but it was too late to cook up another batch. She called the local Poison Control Center and voiced her concern. They advised Becky to just boil the sauce again and it should be fine. That night, the phone rang during dinner, and one of the guests volunteered to answer it. Becky's face dropped as the guest called out,
"It's the Poison Control Center. They want to know how the spaghetti sauce turned out."
A young boy enters a barber shop and the barber whispers to his customer:
"This is the dumbest kid in the world. Watch while I prove it to you."
The barber puts a dollar bill in one hand and two quarters in the other, then calls the boy over and asks:
"Which do you want, son…?"
The boy takes the quarters and leaves.
"What did I tell you…?" said the barber. "That kid never learns…!"
Later, when the customer leaves, he sees the same young boy coming out of the ice cream store.
"Hey, son... May I ask you a question…? Why did you take the quarters instead of the dollar bill…?"
The boy licked his cone and replied:
"Because the day I take the dollar, the game's over…!"
A blonde is on board a small two-seater plane when suddenly the pilot dies. Not knowing how to fly a plane she grabs the radio.
"Mayday, Mayday…! My pilot just died…!!!" she screams.
Ground control receives her call for help and answers back:
"Don't worry, madam. I'll talk you down, just do as I say. First, I need you to give me your height and position."
"I'm 5 foot 2 and sitting in the front seat…!"
After a young couple brought their new baby home, the wife suggested that her husband should try his hand at changing diapers.
"I'm busy," he said. "I'll do the next one."
The next time came around and she asked again. The husband narrowed his eyes as he looked at his wife.
"I didn't mean the next diaper. I meant the next baby."
- Your Jokes.
Renata has found another excellent joke:
A guy goes to the U.S. Post Office to apply for a job.
The interviewer asks him:
"Have you been in the service…?"
"Yes," he says. "I was in Vietnam for three years."
The interviewer says:
"That will give you extra points toward employment" and then asks:
"Are you disabled in any way…?
The guy says:
"Yes 100%... a mortar round exploded near me and blew my testicles off."
The interviewer tells the guy:
"O.K. I can hire you right now. The hours are from 8:00 A.M. to 4:00 P.M. You can start tomorrow. Come in at 10:00 A.M."
The guy is puzzled and says:
"If the hours are from 8:00 A.M. to 4:00 P.M. then why do you want me to come in at 10:00 A.M….?"
"This is a government job," the interviewer says. "For the first two hours we stand around scratching our balls... no point in you coming in for that…”
Many thanks to Lewis for this fine joke. Please, don’t read it if you only like delicate jokes:
A young courting couple are out for a romantic walk a long a country lane. They walk hand in hand and as they stroll, his lustful desire rises to a peak. He is just about to get frisky when she says:
"I hope you don't mind but I really do need to take a piss."
Slightly taken aback by this vulgarity, he suggests she go behind this hedge. She nods agreement and disappears behind the hedge. As he waits, he can hear the sound of tight nylon knickers rolling down voluptuous legs and imagines what is being exposed.
Unable to contain his animal thoughts a moment longer, he reaches through a gap in the foliage, his hand touching her leg. He quickly brings his hand further up her thigh until suddenly and with great astonishment finds himself gripping a long, thick appendage hanging between her legs. He shouts in horror:
"My goodness, Mary, have you changed your sex…!"
"No," she replies, "I've changed my mind. I'm taking a shit instead."
Jennifer has sent us the next good joke:
Did you hear about the two guys who decided to try duck hunting…? They bought new outfits & equipment, and went out to a place in the woods where they heard the hunting was really good. But after several hours of thrashing through the woods, one fellow said:
"I don't know about this. We've been out here all day and haven't caught a single duck. Do you think we're doing something wrong…?"
"I don't know," replied the other. "Maybe we're not throwing the dog high enough."
Here is Marc’s contribution to our cultural magazine:
A guy was in a bad car accident and after months of recovery he still had a problem. He had to have his penis amputated. He went to see the doctor and was reassured that he could help.
"First of all you have to pick a new penis," said the doctor.
The physician picked up a box from his table and said:
"This is our 6 inch standard model. It is dependable and will cost you only $6000. It comes with a lifetime guarantee."
The man said:
"Okay, that's about right, but what's in the other box…?"
"This is our 9 inch super model. 9 inches of muscle to please any woman. But this will cost you $9,000."
The man said:
"Oh yeah, that's the one I want. My wife will love me forever. But does it also come with a lifetime guarantee…?"
"Yes."
"What's in the third box…?"
The doctor picked up yet another box from his desk.
"This is our super deluxe model. It's 12 inches of all beef and will drive all the ladies wild. But if you want this much power you'll have to pay $12,000."
The man is really on a roll and is tickled pink.
"Doc, that's it, that's the one for me. I'll be the envy of everyone I know. But does it have a lifetime guarantee…?"
"YES SIR…!"
The man had just one more question:
"Does it come in white…?"
Many thanks to Judy and Dave for a really excellent joke:
A man enters a barber shop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problems he has getting a close shave around the cheeks.
"I have just the thing," says the barber taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum."
The client places the ball in his mouth and the barber proceeds with the closest shave the man has ever experienced. After a few strokes the client asks in garbled speech.
"And what if I swallow it…?"
"No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow like everyone else does."
Many thanks to Marty for this good joke:
Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you could have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets. I asked for a half dozen nuggets.
"We don't have half dozen nuggets," said the teenager at the counter.
"You don't…?" I replied.
"We only have six, nine, or twelve," was the reply.
"So I can't order a half dozen nuggets, but I can order six…?"
"That's right."
So I shook my head and ordered six Mc Nuggets…
James has found another hilarious joke:
A pirate walked into a bar and the bartender said:
"Hey, I haven't seen you in a while. What happened…? You look terrible."
"What do you mean…?" said the pirate, "I feel fine."
"What about the wooden leg…? You didn't have that before."
"Well, we were in a battle and I got hit with a cannon ball, but I'm fine now."
"Ok, but what about that hook…? What happened to your hand…?"
"We were in another battle. I boarded a ship and got into a sword fight. My hand was cut off. I got fitted with a hook. I'm fine, really."
"What about that eye patch…?"
"Oh, one day we were at sea and a flock of birds flew over. I looked up and one of them shit in my eye."
"You're kidding," said the bartender, "you couldn't lose an eye just from some bird shit."
"It was my first day with the hook."
- Kids Write About the Sea.
Here are some funny children’s “gems” sent to us by James:
1) This is a picture of an octopus. It has eight testicles. (Kelly age 6)
2) Oysters' balls are called pearls. (James age 6)
3) If you are surrounded by sea you are an Island. If you don't have sea all round you, you are incontinent. (Wayne age 7)
4) Sharks are ugly and mean, and have big teeth, just like Emily Richardson. She's not my friend no more. (Kylie age 6)
5) A dolphin breathes through an asshole on the top of its head. (Billy age 8)
6) My uncle goes out in his boat with pots, and comes back with crabs. (Millie age 6)
7) When ships had sails, they used to use the trade winds to cross the ocean. Sometimes, when the wind didn't blow, the sailors would whistle to make the wind come. My brother said they would have been better off eating beans. (William age 7)
8) I like mermaids. They are beautiful, and I like their shiny tails. And how on earth do mermaids get pregnant…? (Helen age 6)
9) I'm not going to write about the sea. My baby brother is always screaming and being sick, my Dad keeps shouting at my Mom, and my big sister has just got pregnant, so I can't think what to write. (Amy age 6)
10) Some fish are dangerous. Jellyfish can sting. Electric eels can give you a shock. They have to live in caves under the sea where I think they have to plug themselves into chargers. (Christopher age 7)
11) When you go swimming in the sea, it is very cold, and it makes my willy small. (Kevin age 6)
12) Divers have to be safe when they go under the water. Two divers can't go down alone, so they have to go down on each other. (Becky age 8)
13) On holidays my Mom went water skiing. She fell off when she was going very fast. She says she won't do it again because water flied right up her fat ass. (Jule age 7)
- Pussy Types.
And here is the second part of Marc’s vocabulary lesson:
6. Frigid Pussy
Less rare. See (4) for recognition. Difference is that this Pussy will not yield no matter what. Any expense involved is simply wasted (unless you are into real frustration).
Advantages: There are no advantages.
Disadvantages: Too many to list here. Best to stay away once recognized. Never worth it.
7. Innocent Nympho Pussy
Rare. Recognized by being in a small, sweet, innocent package which you would never in a million years think would give in, but when it does, you are in for a hell of a surprise. Often mistaken for (4). Expense varies, but usually falls into the cheaper category.
Advantages: The surprise is blissful. Always worth it. Keep it if you can.
Disadvantages: If (4) is mistaken for (7), serious consequences may result. May or may not be faithful.
8. Party Pussy
Found at bars and at parties. Recognized by glass of wine in hand and bloodshot eyes. Will engage in group festivities while completely ripped. Expense usually covers drinks. Make sure you are not ripped as to better enjoy the experience.
Advantages: Easy to obtain unless you are real unlucky. Be sure to say the right things.
Disadvantages: Disease risk is high, will not usually remain faithful, the Support System may tend to puke all over you. Often not worth it.
9. Nutsy Pussy
Support System has psychological problems. Recognized by the fact that she will go out with you, then spill her problems on you. May tend to kill you while you sleep. Gives in for no apparent reason.. Usually found as a quiet co-worker.
Advantages: Easy.
Disadvantages: Never really worth it.
- Slang From Down Under. (1/2)
Do you know Australian English…? You will soon thanks to Marty and this new vocabulary lesson:
Airplane Blonde: One who has bleached or dyed her hair blonde but still has a black box.
Aussie Kiss: Similar to a French kiss, but given down under.
Badly Packed Kebab: A term for the female genitalia.
Beaver Leaver: A homosexual.
Beer Coat: The invisible but warm coat worn when walking home after a booze cruise at three in the morning.
Beer Compass: The invisible device that ensures your safe arrival home after a booze cruise, even though you're too pissed to remember where you live, how you get there, and where you've come from.
BOBFOC: Body Off Baywatch, Face Off Crimewatch.
Bone of Contention: A hard-on that causes an argument, e.g. one that arises when a man is watching Olympic beach volleyball on TV with his girlfriend.
Breaking The Seal: Your first piss in the pub, usually after two hours of drinking. After breaking the seal of your bladder, repeat visits to the toilet will be required every 10 or 15 minutes for the rest of the night.
Bruce Lee: An erect nipple.
Budgie's Tongue, Small Man In A Boat, or Tongue Punchbag: The female erection.
Double Bass: A sexual position in which the man enters the woman from behind, and then fiddles with the woman's nipples with one hand and her Budgie's Tongue with the other. The position is similar to that used when playing a double bass instrument, but the sound produced is slightly different.
Drink Link: A modern term, for a cashpoint machine (ATM). Named so because it is common to visit one before going out on the booze cruise.
- Words, Words, Words.
Jane-Ann has found this new series of definitions:
1) Vociferous: (adjective). Making a loud outcry.
SYNONYMS: * clamorous, * noisy, * boisterous.
QUOTE:
"Claudio has work to do and I have a vociferous son demanding a story."
-- Ariel Dorfman, Heading South, Looking North: A Bilingual Journey. WORD WISE: Vociferous is from Latin vociferari, to shout, from vox, voice + ferre, to carry, to bring forth.
2) Apostasy. noun:
Total desertion or departure from one's faith, principles, or party.
QUOTES:
Party loyalty was fierce, political apostasy despised, and breakaway movements and third parties rarely exercised more than temporary influence.
-- Edward Ranson, "Electing a president 1896", History Today, October 1, 1996.
The French were advancing the holy cause of liberty; any American who criticized them was guilty of "apostasy" and "heresies."
-- Richard Brookhiser, "In Love With Revolution", New York Times, November 17, 1996.
No sooner did it become clear that this was how I really felt, and that I fully intended to carry on with the war I had started against those ideas, than the exculpatory explanation for my apostasy was dropped, and in its place came shock and a deep sense of betrayal.
-- Norman Podhoretz, Ex-Friends.
WORD WISE: Apostasy is derived from Greek apostasis, "a standing away from, a defection, a revolt," from aphistanai, "to stand off or away from, to revolt," from apo-, "from, away from" + histanai, "to stand."
3) Prolix. adjective:
1. Extending to a great length; unnecessarily long; wordy.
2. Tending to speak or write at excessive length.
QUOTES:
It was a cumbersome book, widely criticized for being prolix in style and maddeningly circular in argument.
-- Simon Winchester, "Word Imperfect", The Atlantic, May 2001.
Montaigne is a little too prolix in his determination to tell us almost everything that happens as he fishes his way across the country, and he gives us a few too many accounts of the people he meets and of their repetitiously gloomy opinions.
-- Adam Hochschild, "Deep Wigglers of the Volga", New York Times, June 28, 1998.
Greenspan, on the other hand, is given to prolix comments whose sentences are hung like Christmas trees with dependent clauses.
-- John M. Berry, "Greenspan: A Man Aware of Feasibility", Washington Post, June 14, 1987.
WORD WISE: Prolix is derived from Latin prolixus, "poured forth, overflowing, extended, long," from pro-, "forward" + liquere, "to be fluid."
4) Gregarious. adjective:
1. Tending to form a group with others of the same kind.
2. Seeking and enjoying the company of others.
QUOTES:
True locusts, which are actually certain kinds of grasshoppers, are usually solitary and rather sluggish, but when they are crowded they enter a gregarious and highly active migratory phase.
-- Gilbert Waldbauer, Millions of Monarchs, Bunches of Beetles
In the newly discovered gene, the change of a single unit of DNA converts the worm from a solitary forager into a gregarious diner.
-- "Can Social Behavior of Man Be Glimpsed in a Lowly Worm?", New York Times, September 7, 1998.
My efforts to cultivate an identity as a strong silent type have consistently been undermined by my gregarious nature and my delight in conversation.
-- Marty Jezer, Stuttering: A Life Bound Up in Words.
Although social and gregarious when he wants to be, Phil learned, during our early years together, not only to savor but also to require long periods of hermitlike solitude.
-- Frances K. Conley, Walking Out on the Boys.
WORD WISE: Gregarious is from Latin gregarius, "belonging to a herd or flock," from grex, greg-, "herd, flock."
5) Indigence. noun:
A state of extreme poverty or destitution.
QUOTES:
He is ever a handful of pocket change away from utter indigence.
-- Sven Birkerts, "The Socratic Method", New York Times, November 9, 1997.
The lean and hungry, unkempt, and addled look I'd cultivated throughout my twenties was beginning to read like desperation and indigence as I stepped into my mid-thirties.
-- Stephen McCauley, The Man of the House.
WORD WISE: Indigence comes from Latin indigentia, "neediness," from indigens, indigent- present participle of indigere to be in need of, from Latin indu (archaic form of in-), "in" + egere "to be needy, to need, to lack." The adjective form is indigent.
- Puns For Fun.
Many thanks to Susan and Bill for this really fine pun:
Eagle:
American symbol of democracy: “All men are created eagle.”
Sam and Ruth from Maine had just bought a new car when winter hit with all its fury. "I wonder if the car has seat warmers," Ruth wondered.
"It sure does," said Sam, looking through the owner's manual. "Here it is... rear defrosters."
A young man was walking past a blind woman using a cane on a street corner downtown, when she said:
"Excuse me, but if it's not too much trouble, can you see me across the street...?"
Our guy replied:
"Just a minute."
He walked across the street, looked back and yelled:
"Yes, I can see you...!!!"
While watching a movie recently, I couldn't hear the dialogue over the chatter of the two women sitting in front of me.
Unable to bear it any longer, I tapped one of them on the shoulder.
"Excuse me," I said, "I can't hear."
"I should hope not," she replied sharply. "This is a private conversation."
IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.
My sister-in-law Bonnie was very busy one day working in her house. She had just gotten to the basement after quite a few trips up and down when she heard the telephone ring upstairs. Tiredly, she ran back up the stairs only to hear a solicitor on the other end.
"Hello, is this Bonnie D…?"
"Yes."
"We are calling people in your area and would like to know if you would help us by participating in a brief survey."
Without missing a beat, she told them, "I'm very busy right now. You will have to survey your own briefs."
We were celebrating the 100th anniversary of our church, and several former pastors and the bishop were in attendance.
At one point, our minister had the children gather at the altar for a talk about the importance of the day. He began by asking,
"Does anyone know what the bishop does…?" There was silence. Finally, one little boy answered gravely:
"He's the one you can move diagonally."
Three Italian nuns die and go to heaven. At the Pearly Gates, they are met by St. Peter. He says "Sisters, you all led such wonderful lives that I'm granting you six months to go back to earth and be anyone you want to be."
The first nun says, "I want to be Sophia Loren." and *poof* she's gone.
The second says, "I want to be Madonna." and *poof* she's gone.
The third says, "I want to be Alberta Pipalini." St. Peter looks perplexed.
"Who…?" he says."
Alberta Pipalini." replies the nun.
St. Peter shakes his head and says, "I'm sorry, but that name just doesn't ring a bell."
The nun then takes a newspaper out of her habit and hands it to St. Peter. He reads the paper and starts laughing. He hands it back to her and says.
"No sister, the paper says it was the ' Alberta Pipeline' that was laid by 1,400 men in 6 months."
Two good old boys, Bubba and Junior have been promoted from Privates to Sergeants. Not long after, they're out for a walk and Bubba says, "Hey, Junior, there's the NCO Club. Let's you and me stop in and have a drank."
"But we's privates," protests Junior.
"We's sergeants now," says Bubba, pulling him inside. "Now, Junior, I'm gonna sit down and have me a drank."
"But, we's privates," says Junior.
"You blind, boy…?" asks Bubba, pointing at his stripes. "We's Sergeants now."
So they order their drinks and pretty soon a hooker comes up to Bubba.
"You're cute," she says, "and I'd like to take you some place and make you feel good but I've got a bad case of gonorrhea."
Bubba pulls his friend to the side and whispers, "Junior, go look in the dictionary and see what gonorrhea means. If it's okay, give me the okay sign."
Junior goes to look it up, comes back, and gives Bubba the big okay sign.
Three weeks later Bubba is laid up in the infirmary with a terrible case of gonorrhea. "Junior," he says, "What you give me the okay for…?"
"Well Bubba, in the dictionary, it says gonorrhea only affects the privates." Then he pointed to his stripes and says, "But we's Sergeants now."
"The roundest knight at King Arthur's round table was Sir Cumference."
"To write with a broken pencil is pointless."
"When fish are in schools they sometimes take debate."
"A thief who stole a calendar got twelve months."
"A thief fell and broke his leg in wet cement. He became a hardened criminal."
"We'll never run out of math teachers because they always multiply."
"When the smog lifts in Los Angeles, U C L A."
"The math professor went crazy with the blackboard. He did a number on it."
"The professor discovered that her theory of earthquakes was on shaky ground."
"The dead batteries were given out free of charge."
- Bizarre Execution Facts.
Many thanks to Lewis for these interesting pieces of information:
The last public execution in America was the hanging of a 22-year-old black man named Rainey Bethea. He was executed at Owensboro, KY, in 1936 after being convicted of killing a 70-year-old white woman. Twenty thousand people showed up to witness the execution.
The last person hanged in the U.S. for being a pirate was Capt. Nathaniel Gordon, in New York City on March 8, 1862. Gordon had been smuggling slaves into the US.
The last person to be burned at the stake was Phoebe Harrius. Harrius was convicted of coining false money and was burned at the stake in front of Newgate Prison in England in 1786.
The last public execution by guillotine was on June 17, 1939. Eugen Weidman was executed before a large crowd in Versailles, France. The last nonpublic use of the guillotine in France, at Baumetes Prison, in Marseilles, was the execution of convicted murderer Hamida Djandoubi, a Tunisian immigrant, on September 10, 1977.
During WWII Private Eddie Slovik was tried by court-martial and sentenced to death for desertion. He was shot by his own unit, the 28th Infantry Division, in a small town in northeast France.
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:
Spain: Spain literally means 'the land of rabbits'.
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Clay tells us about another bizarre method of contraception:
It was believed in ancient times that if a woman spat three times into a frog's mouth she would not conceive for a year.
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Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:
Did you know that Apollonia is the Patron Saint of toothaches….?
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LUZERNE, N.Y. - A local sheriff says a Luzerne, N.Y., man wounded himself while using household tools to remove bullets from their casings. Warren County Sheriff Larry Cleveland said Damion Mosher shot himself in the stomach while using a vise, hammer and screwdriver to try to remove the .22 caliber bullets from their casings so the empty shells could be sold. Cleveland said the bullet did not have the same velocity as a if it were fired from a gun and sank about a half-inch into Mosher's stomach.
VANCOUVER, British Columbia - Doctors in Vancouver were stunned when the man they were operating on turned out to have dark green blood. No, the man was not following in the steps of "Star Trek's" fictional Mr. Spock -- a Vulcan with green blood, BBC News reported. The 42-year-old patient's unusually colored blood was caused by a migraine medication called sumatriptan, BBC News reported Friday. The medication caused a rare condition where sulfur is incorporated into the oxygen-carrying red blood cells, which turns the blood green, said Dr. Alana Flexman of St. Paul's Hospital in Vancouver. The man's blood returned to normal after the amount of the medication was reduced. The man had needed immediate surgery because he had developed a dangerous condition in his legs after falling asleep in a sitting position. The surgery was successful. Mr. Spock, of the starship Enterprise, had green blood because the oxidizing agent in Vulcan blood is copper, not iron, as it is in humans.
LOS ANGELES - A new online scheme ropes in people who want to save puppies from desperate fates in Nigeria -- only to lose hundreds of dollars or more to scam artists. The Council of Better Business Bureaus and American Kennel Club Tuesday plan to issue a warning about the newest scam from Nigeria, The Los Angeles Times reported Monday. The scheme uses phony Web sites, MySpace postings and print ads to appeal to puppy lovers -- usually showing pictures of cute bulldog pups that have allegedly become stuck in Nigeria, or other countries, and are being offered free to new owners. Some postings offer pricey English bulldogs at deep discounts, the newspaper said. When people respond to the ads, they are asked to send in hundreds of dollars for expenses -- shipping, taxes, shots and the like. Some victims of the scam said they were fleeced for more than $1,500 for their "free puppies," but no matter how much money they forked over, they never got the puppies.
KIEV, Ukraine - An animal trainer who brought a crocodile to the beach to drum up interest in a circus got some unwelcome publicity when it broke free and made off into the Azov Sea. The 3.2-foot crocodile, named Godzi, escaped from the handler in the city of Mariupol on Thursday, said Mykola Ranga, a spokesman for the regional branch of the Emergency Situations Ministry. He said ministry workers were searching for the crocodile, whose mouth was taped shut, and that it has been seen swimming in the sea, which lies north of the Black Sea between Ukraine and Russia. Officials issued a warning to area beachgoers, but Ukrainian media reported that many sunbathers and swimmers were undeterred and came to the shore Friday.
NEW YORK - A bus driver of the Pentecostal faith said she may sue the New York Transit Association for firing her just because she refused to wear pants. Tahita Jenkins, 33, explained to her bosses that the standard issue bus driver's uniform, which required the wearing of pants, was against her religion, The New York Post reported Thursday. She even went as far as to bring in a note from her pastor at the Holy Ghost Headquarters Prayer Band Mission of New Beginning Deliverance Church in Far Rockaway, in the New York borough of Queens, requesting that she be allowed to wear a skirt at work. But even that didn't work and officials in the transit department insisted that she must either wear pants or culottes or lose her job. Transit officials fired Jenkins on Tuesday and she is now considering filing a lawsuit. A similar suit involving Brinks Inc., the armored security service, resulted in a Pentecostal woman being awarded $30,000 and offered her job back, although she had to wear culottes as a compromise.
SACRAMENTO - The California Department of Transportation says a portion of California 138 will be closed until construction ends to protect workers from angry drivers. Caltrans began widening the east-west route in 2006 and a string of incidents followed that included threats made against workers, damaged equipment and three attacks against flagmen that have been described as the result of road rage, the Los Angeles Times reported Thursday. Two of the flagmen were hit by cars and the third was shot with a BB gun. The department said a portion of the road will be closed starting Monday to protect workers, who are completing the $44-million widening project, from rage-filled drivers. "This is growing pains," said Dennis Green, a Caltrans consultant. "People here are not used to having congestion like they had in Los Angeles. It's here now, and they're having to learn how to cope with it." "People think of it as their road," said Mike Hayes, a Caltrans surveyor who works along California 138. "Now they have a detour. But people still want to go 65 and they don't have a lot of patience. They don't like it when you cut their route off."
MARSHALLTOWN, Iowa - A woman caught stealing toilet paper from the Marshall County Courthouse in Iowa could face two years in prison. Suzanne Marie Butts, who has prior theft convictions as well as pending theft charges for other alleged crimes, could be jailed for two years after she was spotted taking three rolls of toilet paper from the courthouse, the Marshalltown (Iowa) Times-Republican reported Tuesday. A source close to the courthouse said employees had long suspected theft was to blame for toilet paper shortages, but there was no evidence to back the theories until Butts was spotted leaving with three rolls of the necessary restroom product. "A courthouse employee saw her walk from a storeroom carrying a bag of toilet paper," said Marshalltown Police Chief Lon Walker.
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Odd Facts:
- Americans take an average of just ten days per year vacation. In France, the law guarantees everyone five weeks of vacation, and most full-time workers get two full months vacation.
- The original Swiss Army knife was invented by Carl Elsener in the late 1800's.
- The modern mercury thermometer was invented by a man named Gabriel Fahrenheit.
- Americans take an average of just ten days per year vacation. In France, the law guarantees everyone five weeks of vacation, and most full-time workers get two full months vacation.
- Alex Lambrecht holds the Guinness world record for piercings with 137.
- The knee is the largest joint in your body.
- The name Utah comes from the Native American Ute tribe and means people of the mountains.
- The Louvre was originally constructed as the fortress of Philippe Auguste in 1190.
- French artist Edgar Degas was so fascinated with ballet dancers that he became obsessed with representing them in his art. It is estimated Degas made approximately 1500 paintings, pastels, prints and drawings of dancers.
- The letter "O" is the oldest letter. It has not changed in shape since its adoption in the Phoenician alphabet c. 1300 B.C..
Un grand merci à Renata pour cette information capitale :
LONDRES (AFP) - Un chocolat fondu dans la bouche fait plus d'effet qu'un baiser langoureux, ont conclu lundi des scientifiques après avoir comparé l'activité cérébrale et cardiaque de couples se livrant aux deux exercices. L'étude montre que même le plus passionné des baisers ne peut égaler la sensation laissée par le chocolat dans le palais. "Ces résultats nous ont vraiment surpris et intrigués", a déclaré le psychologue David Lewis, qui a mené cette recherche. "Nous attendions que le chocolat, spécialement le chocolat noir, augmente le rythme cardiaque parce qu'il contient des substances fortement stimulantes, mais la durée de cette hausse et l'intensité de ses effets sur l'esprit est quelque chose qu'aucun d'entre nous n'avait prévu", a-t-il expliqué. Au moment où le chocolat commence à fondre dans la bouche, le cerveau est stimulé avec une intensité bien supérieure à celle induite par l'excitation du baiser, et ce pour une période jusqu'à quatre fois plus longue, selon les conclusions de l'étude. Le chocolat fait aussi s'accélérer le rythme cardiaque, les battements pouvant passer de 60 au repos à 140 après consommation. Un baiser fait aussi battre le coeur, mais l'effet est bien plus court, constate aussi cette recherche.
Diane nous a trouvé cette autre info hallucinante :
WASHINGTON (AFP) - La justice américaine a débouté un Américain qui réclamait 54 millions de dollars de dédommagement à son teinturier de Washington pour avoir perdu son pantalon favori et l'avoir trompé par une publicité mensongère. Le propriétaire du pantalon, un juge administratif à Washington, avait engagé une procédure judiciaire contre son teinturier nord-coréen, Custom Cleaners, l'accusant d'avoir perdu son pantalon et affirmant avoir été trompé par un panneau apposé devant la boutique proclamant "satisfaction garantie". La cour a débouté Roy Pearson qui avait estimé le montant de son dédommagement à 54 millions de dollars. Pour arriver à ce chiffre exorbitant il s'était basé sur la législation relative à la protection des consommateurs de la ville de Washington prévoyant 1.500 dollars d'amende pour chacun des jours pendant lesquels les teinturiers ont continué d'afficher ce panneau trompeur. L'affaire a duré deux ans.
Merci à Françoise et Julien pour cette autre nouvelle information étrange :
Trop tard… Cela faisait un bon moment que ce Belge n’en pouvait plus d’être tenu éveillé par le vacarme de ses voisins. Un soir, au bout du rouleau, il a saisi sa carabine et les a abattus. Ce qu’il ne savait pas, c’est que ses tourmenteurs devaient déménager le lendemain. S’il avait attendu un jour de plus, il ne se serait pas retrouvé derrière les barreaux pour plusieurs années…!
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WILMINGTON, Caroline du Nord (AP) -- Un Californien est accusé d'avoir perturbé un vol en se comportant de manière un peu trop affectueuse avec sa petite amie dans un avion de ligne. Carl William Persing et son amie ont été vus en train de "s'enlacer, s'embrasser et de comporter d'une manière qui a mis les autres passagers mal à l'aise", lors d'un vol en septembre entre Los Angeles et la Caroline du Nord, selon une plainte déposée au pénal. Persing a menacé deux fois une hôtesse de l'air qui a demandé au couple de s'arrêter et a refusé de leur servir de l'alcool, précise le parquet. Les deux amoureux ont été accueillis par le FBI à leur atterrissage... Persing, 41 ans, devrait être condamné à une peine de prison. Son avocate Deb Newton a déjà annoncé qu'il avait l'intention de faire appel, précisant qu'il défendait son droit à la vie privée. Les charges contre sa petite amie, accusée de complicité, ont été abandonnées cette semaine.
KIEV (AP) - Le dresseur qui avait amené un crocodile sur une plage de Marioupol (Ukraine), afin de faire de la publicité pour un cirque, doit s'en mordre les doigts: le saurien s'est échappé. Le crocodile -muselé-, nommé Godzi, était introuvable vendredi, selon un porte-parole du ministère des Situations d'urgence. L'animal, d'un mètre de long, a faussé compagnie à son dresseur et a rejoint la mer d'Azov, au nord de la Mer Noire entre l'Ukraine et la Russie. Les autorités locales ont adressé un avertissement aux baigneurs, qui n'ont pas apparemment été dissuadés. Selon la presse locale, ils étaient aussi nombreux au rendez-vous vendredi sur les plages.
LONDRES (AFP) - Un artiste britannique a mangé mardi en direct sur une radio londonienne un corgi, chien préféré de la reine Elizabeth II, pour protester contre la mort présumée violente en janvier d'un renard tué par un groupe de chasseurs incluant l'époux de la souveraine, le prince Philip. Mark McGowan, familier de ces pratiques pour avoir lors d'une précédente performance artistique avalé un cygne, a mangé en compagnie de Yoko Ono, la veuve de l'ex-Beatle John Lennon, un chien, mort en élevage, et a précisé qu'il avait un goût "vraiment, vraiment écœurant". "Certains vont trouver ce geste choquant et de mauvais goût, mais je le fais pour qu'on prenne conscience de l'incapacité de la Société royale pour la prévention de la cruauté envers les animaux (RSPCA) à poursuivre le prince Philip et ses amis pour avoir tiré sur un renard en début d'année et l'avoir laissé se débattre pendant cinq minutes avant de le frapper à mort à coups de bâtons", a déclaré l'artiste.
- Nouvelles en Plus.
Merci à Gégé pour ce florilège d’infos surprenantes:
BUCAREST (AFP) - Un haltérophile roumain a utilisé un préservatif rempli de l'urine de son père pour fausser un contrôle antidopage, tricherie débusquée par les contrôleurs et qui a lui valu une suspension de deux ans, selon l'Agence roumaine antidopage (ANAD). "Victor Alexandru Pretoi, un haltérophile du club du Steaua, s'est présenté à un contrôle hors compétition avec un dispositif comportant un préservatif rempli d'urine de son père et accroché dans sa paume gauche, le tout avec l'accord de son entraîneur", a expliqué une porte-parole de l'ANAD. Face au comportement "paniqué" du sportif, les contrôleurs ont senti qu'ils étaient confrontés à une situation anormale et ont finalement débusqué la tricherie, selon l'ANAD. Pretoi a été suspendu pour deux ans et son entraîneur pour quatre ans.
MADRAS (AFP) - Un chirurgien indien risque d'être radié, voire inculpé de crime, pour avoir laissé son fils de 15 ans procéder à une césarienne, dans l'espoir de le faire figurer dans le livre Guinness des records. Des médecins de l'Association médicale indienne, au Tamil Nadu (sud-est de l'Inde)), ont raconté avoir été ébahis lorsque le docteur K. Murugesan leur a diffusé une vidéo montrant son fils, Dileepan Raj, avec un scalpel devant une femme prête à accoucher. "Comment un médecin peut-il transformer sa maternité en une boucherie en permettant à son fils, sans aucune qualification, de conduire une opération chirurgicale?", a protesté le ministre local de la Santé, K.K. Ramachandran. "J'ordonne une enquête et des mesures sévères seront prises". Après la césarienne effectuée par l'adolescent, le bébé est né vivant, mais les autorités devraient se tourner vers la mère pour qu'elle porte plainte. En diffusant le film vidéo à ses pairs, le docteur Murugesan n'a pas regretté sa décision, convaincu que son fils méritait d'entrer pour son exploit dans le livre Guinness des records, a raconté le secrétaire de l'Association des médecins du Tamil Nadu. Mais la césarienne illégale pourrait bien entraîner une radiation du chirurgien. Lui et son fils pourraient aussi être inculpés au pénal pour blessures infligées à la patiente, ont indiqué des sources médicales. Le docteur Murugesan a dit à la presse n'avoir rien fait de mal, d'autant que, d'après lui, son fils a déjà opéré dans le passé.
AMSTERDAM (Reuters) - Une Néerlandaise qui poursuivait les organisateurs d'une loterie pour traumatisme a été déboutée de sa plainte. Les vainqueurs de cette loterie sont désignés selon le code postal de leur ville, et cette fois-là, le code postal tiré au sort était celui de la ville de la plaignante. Si Helene de Gier avait acheté un ticket à 8,50 euros, elle se serait donc partagé, comme ses sept voisins, la cagnotte de 14 millions d'euros. Las, elle n'avait pas déboursé la mise. Mais elle a tenté d'obtenir réparation en justice, arguant du "chantage émotionnel" dont elle se sentait victime. Le tribunal a estimé que les organisateurs d'une loterie ne pouvaient être tenus responsables de la détresse des gens qui ne jouent pas et regrettent ensuite de ne pas l'avoir fait.
SEOUL (Reuters) - Un confiseur sud-coréen a lancé un chewing-gum qui aidera les fans de karaoké à donner le meilleur d'eux-mêmes. La pâte à mâcher miracle, appelés "Chew & Sing" (Mâcher et chanter"), contient un mélange d'ingrédients destinés à reposer les cordes vocales et à accroître les capacités pulmonaires, le tout pour 500 won (40 centimes d'euros), a expliqué un responsable de Haitai Confectionery & Foods, l'un des principaux confiseurs du pays. "Après avoir mâchouillé une trentaine de minutes, votre voix sera beaucoup plus stable et vous chanterez mieux", a ajouté Yu Ri-young. La gomme magique est proposée en différents parfums, raisin, pomme et citron.
- Devinettes / Riddles.
Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette bonne devinette:
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une grande soirée…?
- Une invitation.
Annie nous propose cette autre devinette :
Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin…?- Pour garder du travail l'après-midi...
Merci aussi à Patrick pour ceci :
Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien…?
- Troasero.
Benoît nous envoie sa devinette :
Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde…?
- Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.
Merci à Bernadette et à Daniel pour ceci :
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il …?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants).
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Pourquoi Mickey Mouse...?
- Parce que Mario Bros.
Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont-elles à deux mètres de haut sur les poteaux...?
- Parce que les Tchèques postent haut.
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara...?
- L'hebdromadaire.
Comment ramasse-t-on la papaye...?
- Avec une foufourche.
Quatre femmes prennent le café ensemble. La première est jalouse. La deuxième est triste. La troisième est romantique. La quatrième est vierge. Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café...? Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse.
- Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon. Pour celle qui est triste, c'est une larme. Pour celle qui est romantique, c'est un nuage. Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.
Pourquoi le Christ a-t-il pardonné à la femme adultère...?
- Ce n'était pas la sienne.
Quel est le comble de la paresse pour un barman...?
- Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre.
Many thanks to Rob for this good riddle:
What did the guy say, who needed the restroom, when he found someone blocking him...?
- 'Urine my way'.
The Masked Avengeress proposes another fine riddle:
Q: What does a man consider a seven course meal…? A: A hot dog and a six pack of beer.
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Q: Why do bagpipers walk when they play...?
A: They're trying to get away from the noise.
Q: If April Showers bring May Flowers, What do May Flowers bring...?
A: Mayflowers bring Pilgrims.
Q: What's the difference between a lawyer and a lab rat...?
A: There are just some things that a rat won't do.
Q: What happens when you don't pay your exorcist...?
A: You get "Repossessed"...!
Q: Why was time out called at the leper hockey game...?
A: There was a face-off in the corner.
Q: Why do they bury attorneys 10 feet under...?
A: Because deep down they're really good people.
Q: What's the difference between Al Gore and a puppy...?
A: After five weeks, the puppy will open its eyes and stop whining.
What do you call a melon that's not allowed to get married...?
- Can't elope.
Why will you never starve at the beach...?
- Because of all of the sand which is there.
Q: How can you tell when you’re getting old...?
A: You have to marinate your Jello.
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1) As black as ink yet isn't ink, As white as milk yet isn't milk, As soft as silk yet isn't silk, And hops about like a filly-foal. What Am I…?
à Magpie.
2) I can be long, or I can be short. I can be grown, and I can be bought. I can be painted, or left bare. I can be round, or square. What am I…?
à Your fingernails.
3) I can be written, I can be spoken. I can even be scary and leave you stirred or shaken. Some get a fever thinking about me, some go into a panic. Some stay awake for nights on end and some go plain manic. But there's definitely an end in sight, and that's what keeps everyone going along. Now quickly guess, what could I be…? You can't afford to get me wrong. What Am I…? à An examination.
4) What is the only word when CAPITALIZED, looks the same from the front, back, above and below…?
à NOON.
5) What was unusual about the hand-carved Great Seal of the U.S. that Soviet diplomats gave Averell Harriman in 1945 when he was U.S. ambassador to Moscow…?
à A listening device was contained inside.
6) A man walked down a lonely country lane with no streetlights. There was no moon. He was dressed all in black. Suddenly he heard a car speeding towards him. The car did not have its headlights on. There was no room on the lane for him to step out of the way and avoid being struck by the car. But yet, the driver of the car screeched to a halt just in time - how did the driver know…?
à It was daytime.
7) Sarah went to get her driver's license. When asked her age, she replied: "My age today is three times what it will be three years from now minus three times what my age was three years ago." How old is Sarah…?
à Sarah is 18.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- La Contrepèterie & la Charade / The Tom Swifty & the Spoonerism.
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour:
La botaniste admire ce plan qui vient de la Guinée.
Une charade est un divertissement verbal qui consiste à faire deviner un mot sommairement défini (appelé mon tout ou mon entier) d'après la définition d'un homonyme (appelé mon premier, mon second, etc.) de chacune de ses syllabes.
Voici la Charade d’aujourd’hui :
Mon premier est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon deuxième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon troisième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon quatrième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon cinquième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon sixième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon tout est un éfènement en Alsace…
(Réponse en fin de numéro…)
Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly.
Here is today’s Tom Swifty :
"I'm wearing a ribbon round my arm," said Tom with abandon.
A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist.
Here is today’s spoonerism:
The Lord is a shoving leopard.
for
The Lord is a "loving shepherd".
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Deux bons livres :
Evelyne et Jean nous recommandent ce nouveau roman d’un auteur local:
Je n’ai pas souvent l’occasion de vous recommander personnellement un auteur régional que peu connaissent encore. C’est le cas aujourd’hui avec Michel Descamps qui publie aux Editions « L’Eden du Ménestrel », un nouveau roman intitulé « Le Secret de Perrine ». A travers une aventure, l’héroïne, Perrine, vit une existence forte en émotions et légèreté qui parfois dérangera le lecteur. Après une jeunesse interrompue par un acte violent qui changea le cours de sa vie, Perrine réussira malgré tout ses études. Médecin généraliste et mère de famille accomplie dans la région lyonnaise, elle accumulera de nombreuses aventures, dont une qui fera resurgir le passé. Ses nombreux allers-retours entre Lyon et le pays autunois où elle passe toutes ses vacances, lui feront rencontrer des personnages authentiques. Parmi ceux-ci, un jeune homme qui la séduira mais l’héroïne aura bien du mal à lui cacher son secret… « Le Secret de Perrine », de Michel Descamps, Editions « L’Eden du Ménestrel », 17 euros.
Karine et Joël vous donnent leur avis sur un nouveau livre :
Meurtre à la Virgule Près, Alain Etchegoyen.
Une journaliste peu farouche et proche des hautes sphères de l'Etat est retrouvée morte dans un grand hôtel. Cela a tout l'air d'une simple affaire de mœurs, mais viande froide argentine et prion anglais vont l’épicer et faire douter le commissaire Lourdel. Ce n'est pas le suspense qui fait le sel de ce polar, plutôt la personnalité de l'enquêteur, un maniaque de l'orthographe et de la grammaire, plus adepte du Petit Robert que du 357 Magnum. Ancien commissaire au plan, Etchegoyen se plaît à égratigner un milieu politico-médiatique qu'il connaît bien. Sa première incursion dans le monde du Noir mérite la mention: "Essai curieux et bien troussé; manque un peu de souffle, persévérez". (L'Archipel, 251 pages. 78,95 euros.)
Une bonne adresse :
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
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English-speaking friends’ websites:
Have a look at Donovan’s website : http://www.bonkshow.ca/
Lewis is sending us the following link :
Sometimes it’s hard to remember the correct grammar. This site will help you with many aspects of the English language, including capitalizing, style and usage, abbreviations, and more: http://englishplus.com/grammar/gsdeluxe.htm
Sites d’amis francophones :
Regardez la télé régionale de Lionel : TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html
Cette semaine, découvrons le métier de sabotier avec TV Net Bourgogne : http://www.tvnetbourgogne.com/juin%2007/12%20juin%2007.html
Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net
Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue dans son motel, le motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : http://www.motelmoreau.com/
Marie-José vous propose de découvrir ses œuvres en vous rendant sur ce site : http://emj.ifrance.com/
« On le savait déjà mais… » écrivent Hermine et André au sujet de cet article intéressant : http://www.rue89.com/2007/06/22/les-lobbies-encadres-par-les-deputes
La Ligue Odebi met en garde contre toute dérive théocratique de la Société de l'Information. L'Opus Dei a récemment communiqué une position de Benoit XVI concernant les jeux vidéo et les médias. Hermine et André nous proposent d’en savoir plus en allant voir ces sites : http://www.odebi.org/new2/ et http://www.opusdei.fr/art.php?p=22829 .
Et, bien sûr, n’oubliez pas, juste après, d’aller voir les nouveautés sur le site d’André : http://www.odebi.org/new2/
Dominique nous propose ces deux extraits où l’on voit notre Président au G8 : http://www.dailymotion.com/video/x27q71_sarkozyg8 & http://www.youtube.com/watch?v=h7LAyPfZrXk Alors, ivre ou pas…? Faites-vous votre avis vous-même. Pour moi, je ne le pense pas. Peut-être avait-il un début de migraine, seulement.
Misc. / En vrac :
Pour la rigolade, ça ne dure que quinze secondes, Devedjian traite Comparini de salope : http://www.youtube.com/watch?v=wlMGPwiox9s
Travailleurs des secteurs public ou du privé, calculez votre retraite avec ce site ministériel : http://pme.service-public.fr/actualites/breves/calculez-votre-retraite.html
Visite de l'abbaye du Mont-Saint-Michel, chronologie du Mont-Saint-Michel à travers les siècles. Un lexique des termes d'architecture employés dans la description du site facilite la compréhension des commentaires: http://www.abbaye-montsaintmichel.com/
Découvrez, du lait de brebis jusqu'aux caves centenaires de Roquefort Société creusées dans l'éboulis du Combalou, la naissance du roi des fromages, sous la conduite des maîtres affineurs: http://www.roquefort-societe.com/
Le Musée National du Moyen-Age présente ses œuvres majeures (tapisseries et tissus, orfèvreries et ivoires, sculptures, peintures, enluminures et vitraux), les collections des différentes périodes (Roman, gothique, Haut Moyen-âge), le jardin médiéval, les thermes et l'hôtel de Cluny. A voir sans faute: http://www.musee-moyenage.fr/
A la limite des Alpes du Sud et de la Provence, au cœur de la région la plus riche d'Europe en papillons, découvrez pour la première fois en France un Jardin entièrement dédié aux lépidoptères: http://www.proserpine.org/
Visitez en photos le complexe funéraire de Djeser, en Egypte, où le génial architecte Imhotep a construit pour son roi la première pyramide à degrés: http://perso.orange.fr/jean-marc.mercier/
Avec ce guide touristique virtuel, découvrez l'Australie en images, retrouvez des infos pratiques pour les voyageurs, l'histoire et la géographie, des cartes, des hôtels, des conseils pour la préparation de votre séjour, les bonnes adresses: http://www.sponline.com/australie/
Voici un site ministériel sur les OGM, les Organismes Génétiquement Modifiés: http://www.ogm.gouv.fr/
Amateurs de romans policiers, voici un site sympa à découvrir: http://membres.lycos.fr/polarama/
James Smithson's Gift: "I then bequeath the whole of my property... to the United States of America, to found at Washington, under the name of the Smithsonian Institution, an Establishment for the increase & diffusion of knowledge..."
à James Smithson (1765-1829) http://www.si.edu/
Le Smithsonian Institution est une institution éducative associée à 19 musées situés, pour la plupart, à Washington, sur le National Mall. Fondée en 1843 grâce à un legs britannique, elle est gérée par le gouvernement fédéral des Etats-Unis. Ses collections comptent 150 millions d'objets qu'elle partage avec plus de 90 autres musées affiliés et répartis dans 23 états de l'Union: http://www.si.edu/
In some countries a journalist can be thrown in prison for years for a single offending word or photo. Jailing or killing a journalist removes a vital witness to events and threatens the right of us all to be informed. Reporters Without Borders has fought for press freedom on a daily basis since it was founded in 1985: http://www.rsf.org/
Reporters Sans Frontières est une organisation indépendante qui défend la liberté d'informer et d'être informé et lutte pour la liberté de la presse en dénonçant la censure dans le monde. Trois pôles : actualité, censure, action : http://www.rsf.org/
Metronome Online effortlessly does what it says on the tin – an easy-to-use essential tool of the trade. Choose your colour and speed, and then it’s down to you to keep your music in time. There’s also really useful tool a tuning aid – a 440 hertz tone which musos will know as an “A” note: http://www.metronomeonline.com/
Putting news first : this is what “BBC World” proposes to do with their web page, too: http://www.bbcworld.com/Pages/default.aspx
Dedicated to closed railway stations around the UK, it is a fascinating resource not only for those that like old railway stories but also people interested in the local history of their area: http://www.disused-stations.org.uk/
If you'd like to find a new podcast to listen to on the way to work but end up in a bit of a podcast pickle at the sheer number of them I may have the answer. Podcast Pickle is more than just a directory of podcasts, it's a community of podcast fans. Covering more than 13,000 titles, including some videos, it's searchable by name and by several tabs under the 'jump in the barrel' heading on the main page. As well as identifying the most popular offerings you can search by language, or just take a look at the newest ones available: http://www.podcastpickle.com/
Whether it's design, travel, music, or nights out Coolhunter basically struts around the planet stuffing all the best bits in its knapsack to show off to us lowly drudges, who surely are not worthy of such precious gifts. I dare you not be impressed by the gems the team have come up with in the architecture section. The same can be said for cars or what the coolhunters label Transportation. Some of the fashion items are a little off the wall, but it makes for a really interesting and surprising site which focuses more on the wow factor than anything of great substance: http://www.thecoolhunter.net/
Subterranea Britannica is a site dedicated to the study of Britain's man-made underground structures. From disused tube stations to mines and quarries, this site lists a host of underground sites of interest. As most of the sites are owned by transport authorities or the military they are off limits to the public, so a visit to the Subterranea archive reveals the site's history and is illustrated with maps and photos both old and new. While budding mole men may be content with discoveries about the closed Aldwych tube station, click back to the main page and enter a chilling section which examines Britain's cold war nuclear bunkers. Many of the bunkers featured on the site were until recently highly classified top secret facilities; from old Royal Air force bases to civil defence bunkers. Again the site has collected together photographs both archive and original, as well as providing Ordnance Survey grid references to the bunkers' locations. This site provides a fascinating insight into a world that exists right beneath our feet: http://www.subbrit.org.uk/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Have a great summer everyone.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Bon été à tous et bonnes vacances à ceux qui partent…
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) As black as ink yet isn't ink, As white as milk yet isn't milk, As soft as silk yet isn't silk, And hops about like a filly-foal. What Am I…?
à Magpie.
2) I can be long, or I can be short. I can be grown, and I can be bought. I can be painted, or left bare. I can be round, or square. What am I…?
à Your fingernails.
3) I can be written, I can be spoken. I can even be scary and leave you stirred or shaken. Some get a fever thinking about me, some go into a panic. Some stay awake for nights on end and some go plain manic. But there's definitely an end in sight, and that's what keeps everyone going along. Now quickly guess, what could I be…? You can't afford to get me wrong. What Am I…? à An examination.
4) What is the only word when CAPITALIZED, looks the same from the front, back, above and below…?
à NOON.
5) What was unusual about the hand-carved Great Seal of the U.S. that Soviet diplomats gave Averell Harriman in 1945 when he was U.S. ambassador to Moscow…?
à A listening device was contained inside.
6) A man walked down a lonely country lane with no streetlights. There was no moon. He was dressed all in black. Suddenly he heard a car speeding towards him. The car did not have its headlights on. There was no room on the lane for him to step out of the way and avoid being struck by the car. But yet, the driver of the car screeched to a halt just in time - how did the driver know…?
à It was daytime.
7) Sarah went to get her driver's license. When asked her age, she replied: "My age today is three times what it will be three years from now minus three times what my age was three years ago." How old is Sarah…?
à Sarah is 18. If she is 18 then three times her age three years from now would be 21x3 (63). Three times her age three years ago would be 15x3 (45). Subtract 45 from 63 and she is 18.
Solution de la charade:
Mon premier est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon deuxième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon troisième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon quatrième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon cinquième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon sixième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon tout est un éfènement en Alsace…
Réponse: Les six cognes sont de retour…
Contact:
a.vigneron@wanadoo.fr
Blogs & Websites:
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Copyright © Alain Vigneron, juin 2007
Tuesday, July 03, 2007
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