Désomag...!!! (# 174)

Vendredi 15 juin 2007 / Friday, June 15th, 2007.

When a man brings his wife a gift for no reason, there's a reason.


Un bœuf dit au hibou: « Toi, t'es chanceux... ta femme est chouette, la mienne est vache. »

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Désomag...!!!â

Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)

# 174

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Sais-Tu…? (Dominique )
- Feng Shui Horoscope. ( Renata )
- Latest Bushisms. ( Judy & Dave )
- Les Quatre Leçons. ( Elizabeth & Pierre )
- Jos Montferrand. ( Diane ) - Vos Lettres / Your Mail. ( Renata ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Marty ; Karinne & Pascal ; Steve ; Fanchita ; Marie-José ; Christophe ; Laurent ; Jean-Pierre ; Danièle ; Stéphane ; Catherine & Claude ; Hermine & André ; Dominique D. ; Margrit ; Martine ; Lewis )
- Numéros Surtaxés. ( Marie-José ; Danièle ; Joëlle & Jean-Marie )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Annie ; Simone & Lucien ; Marc ; Pierrette & André ; Charles ; Anne Aunyme ; Marie-France & Jean-Pierre ; Gégé ; Colette & Claude ; Eric ; Karinne & Pascal ; Jean-Pierre ; Alain F. ; Françoise & Julien )
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- Le Sottisier de l'Ecole. ( Laurent )
- Un Petit Clin d'Œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Joëlle & Jean-Marie ; Luc ; Renata ; Claudine & Philippe ; Carolyn ; Diane ; Jason ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ) - Bad Day at Hallmark. (1/2) ( Carri )
- The Jokes. - Your Jokes. ( Francine & Jean-Marie; Marc; Jennifer ; Renata ; Ross ; Hermine & André ; James )
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- Bizarre Colonoscopy Humor. ( Lewis )
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- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
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- Puns For Fun. (Susan & Bill ; Paul ) - Epic Epoch / Epoque Epique. ( Gégé ; Renata ; Françoise & Julien ; Laurent ; Clay )
- Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel ; Marie-France & Jean-Pierre ; Marc ; Mado & Guitou ; Annie ; Karinne & Pascal ; The Masked Avengeress )
- The Spoonerism and the Oxymoron / La Définition et la Contrepèterie. - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Manu ; Lionel ; Patrick ; Jean-Pierre ; Michel T. ; Elizabeth & Pierre ; Blair ; Hermine & André ; Dominique )
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- AV.com...!!!

L’ami Albert, un tout nouvel abonné de Désomag, vient de nous faire parvenir ce lien où il nous soumet sa toute nouvelle formule, celle du bonheur : http://195.141.38.28/pieges/recup.asp?id=rnskefz552xo2emz3ous45b55E296121 .
Un lien à vite ouvrir car il est supposé n’être valable que cinq jours à partir d’aujourd’hui…

François Fillon et Alain Juppé ont pris un avion Falcon de Paris à Nancy pour aller inaugurer le TGV, samedi dernier. En le faisant ainsi arrêter à mi-parcours pour pouvoir monter à bord, ils l’ont aussi fait arriver en gare de Strasbourg avec 26 minutes de retard. Je ne suis pas sûr que le Premier Ministre et son adjoint bordelais aient ainsi contribué à promouvoir le fleuron de la technologie française de façon efficace. De plus, pour l’adjoint, accessoirement Ministre d'Etat, Ministre de l'Ecologie, du développement et de l'aménagement durables, c’est le genre de choses qui fait tâche peu après sa nomination. Mais on ne va tout de même pas le renvoyer au Québec pour ça car nos amis d’Outre-Atlantique n’ont vraiment rien fait pour mériter de nouveau ce châtiment si cruel…

Valérie Lang, l'une des filles du socialiste Jack Lang, a rejoint le nouveau parti de François Bayrou, le Modem. Elle trouve que c’est un homme «courageux». La surprise n’est pas tant qu’une fille de socialiste vote pour un centriste mais plutôt que Jack Lang ait des enfants qui revendiquent le courage. Pour ma part, je me demande bien pourquoi ce nouveau parti a pris le nom de Modem à une époque où l’ADSL vient de le détrôner…

Il aura fallu que passent les Présidentielles et les Législatives pour que le parti communiste soit enfin conforme économiquement à la couleur de son drapeau. Enfin, c’est ce que j’ai cru comprendre en lisant l’autre jour qu’il était dans le rouge. En parlant de communiste, Fidel Castro ne serait pas en aussi bonne santé qu’on veut bien nous le faire croire. En fait, Désomag vous révèle qu’il est encore bien malade, malgré tous les propos lénifiants qui circulent à son sujet : pour preuve, le discours qu’il a tenu à la télé, l’autre jour, n’a pas duré plus de cinquante minutes. S’il était vraiment en forme, comme on veut nous le faire croire, il n’aurait pas fait moins d’une bonne dizaine d’heures…

En parlant de cul bas, Paris Hilton, qui a été condamnée à 45 jours de prison pour conduite en état d’ivresse alors que son permis était déjà suspendu, a été libérée au bout de quatre ou cinq jours seulement d’incarcération, …sans doute pour bonne conduite. Cependant (jamais en deux mots avec elle) un mauvais coucheur, en tout cas, quelqu’un qui n’aurait pas couché avec elle – et Dieu et sa femme savent qu’ils ne sont pas nombreux en ce pauvre monde – l’aurait fait remettre au trou illico presto. Peut-être devrais-je dire « remettre en prison » car, avec la réputation de cette jeune dame, j’en connais qui en profiteraient pour débiter (sic) des tas de grossièretés à son propos. Bref, la voici de nouveau au centre de détention pour femmes de Lynwood, à Los Angeles, une prison réputée des plus strictes, alors que sa famille possède elle-même toute une chaîne de prisons éponymes tout aussi efficaces. Après le récent sommet du G8 à Heiligendamm, en Allemagne, le Président George W. Bush est allé saluer le Pape Benoît XVI au Vatican. Notre gaffeur de première n’a, bien sûr, pas pu résister à la tentation et sans se faire délivrer du mal, et contre tous les usages protocolaires, il a appelé le Pape « Sir » au lieu de « Votre Sainteté ». Bush a même hésité un instant car, en voyant les vêtements amples du locataire de la place Saint-Pierre, il se demandait s’il ne fallait pas plutôt l’appeler « Madam ». Désomag vous révèle aujourd’hui qu’on est passé très près de l’incident diplomatique car, troublé par les vêtements du Saint-Père, l’hôte de la Maison Blanche a bien failli lui monter dessus pour l’essayer quand l’un de ses conseillers lui a dit que les habits, ça sert d’auto.

George W. Bush a donc quitté l’Italie complètement découragé mais il a su vaillamment faire face : lors d’une conférence de presse qui s’est tenue peu après, il a voulu calmer le jeu et a déclaré : « Le Pape, c’est un type très sympa : je l’invite dans mon ranch quand il veut, mais pas sa femme : elle n’est même pas venue me dire « Salut, mec » Je ne suis pourtant pas n’importe qui, shit… !

Le Président américain a ensuite continué son périple européen vers l’Est. Il s’est fait tirer sa montre à Tirana, lors d’un bain de foule en Albanie : en voyant ça, ou plutôt en ne voyant plus sa montre à son poignet, il en est resté Bush bée… Enfin, c’est ce qu’on raconte car, selon la version officielle, il ne s’en serait encore pas rendu compte. L’ennui est que c’est cette montre qui détenait la clé de l’armement nucléaire américain et que les USA se retrouvent désormais sans protection. Les services secrets ont enquêté et, sans avoir retrouvé le voleur pour autant, se sont aperçus que cet acte n’était en rien terroriste, (ouf…!) mais que c’était en fait une vengeance personnelle d’un Albanais pur sucre, après que Simplet ait déclaré qu’il adorait l’Albanie et ses habitants : les Albinos…

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Sais-Tu…?

Merci à Dominique pour ces informations hallucinantes au moins dignes de X-Files :

Sais-tu que Madame Haguins qui vit reculée dans un petit village de l ’Aude, affirme que sa fille décédée en 1988 vient lui rendre visite presque chaque jour…?

Sais-tu que dans une petite maison au nord de Londres Madame Weird Wiscensin les nuits de pleine lune, cherche toujours son trésor, pourtant elle est morte en 1922...?

Sais-tu qu’une certaine Fiona Stelli (Italie) ne peut pas rentrer dans une église sinon sa peau se met à fumer…?

Sais-tu qu’en France chaque année il y a plus de 4.000 plaintes pour des logements hantés, surtout des villas…?

Sais-tu que les parents du petit Marvin (Loiret) affirment que leur fils quand il est en transe arrive à tourner sa tête de 360 degrés…?

Sais-tu que Monsieur Chang Lie est hanté par une princesse japonaise depuis le jour de sa naissance…?

Sais-tu que si tu colles ton oreille contre le pilier Nord de la tour Eiffel tu entends tous les hurlements des gens qui se sont jetés…?

Sais-tu que dans le petit village de Moulinet (Alpes Maritimes) la tombe n°34 est très régulièrement retrouvée ouverte…?

Sais-tu que le troisième étage de l ’hôpital principal de Néma (Inde) est fermé car le fantôme d ’une jeune fille le hante depuis 1987…?

Sais-tu que ça fait presque cinq minutes que je te raconte des conneries et que toi, tu les gobes les unes après les autres…?

- Feng Shui Horoscope.

Many thanks to Renata for this interesting test:

Take just a minute to take this test & see what happens. If you are honest this tells the truth -- it's pretty good. Write your answers on a paper, The answers are at the bottom...
1. Which is your favorite color: red, black, blue, green, or yellow…?
2. Your first initial…?
3. Your month of birth…?
4. Which color do you like more, black or white…?
5. Name of a person of the same sex as yours.
6. Your favorite number…?
7. Do you like California or Florida more…?
8. Do you like a lake or the ocean more…?
9. Write down a wish (a realistic one)

When you're done, scroll down.
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Answers:

1. If you choose:
Red - You are alert and your life is full of love.
Black - you are conservative and aggressive.
Green - Your soul is relaxed and you are laid back.
Blue - You are spontaneous and love kisses and affection from the ones you love.
Yellow - You are a very happy person and give good advice to those who are down.

2. If your initial is:
A-K - You have a lot of love and friendships in your life.
L-R - You try to enjoy your life to the maximum and your love life is soon to blossom.
S-Z - You like to help others and your future love life looks very good.

3. If you were born in:
JAN - MAR: The year will go very well for you and you will discover that you fall in love with someone totally unexpected.
APR - JUN: You will have a strong love relationship that will last forever.
JUL - SEP: You will have a great year and will experience a major life-changing experience for the good.
OCT - DEC: Your love life will be great, you will find your soul mate.

4. If you chose...
Black: Your life will take on a different direction, it will be the best thing for you, and you will be glad for the change.
White: You have a friend who completely confides in you and would do anything for you, but you may not realize it.

5. This person should be your best friend.

6. This is how many close friends you will have in your lifetime.

7. If you chose:
California : You like adventure.
Florida : You are a laid back person.

8. If you chose:
Lake : You are loyal to your friends and your lover and are very reserved.
Ocean: You are spontaneous and like to please people.

9. This wish will come true if you send this to 1 person in one hour. Send it to ten people, and it will come true right away.

- Latest Bushisms.

What shall we laugh about when he leaves the White House…? I hope that day never happens: life will be so sad then… Anyway, many thanks to Judy and Dave for those quotes:

"You helped our nation celebrate its bicentennial in 17 -- 1976." --George W. Bush, to Queen Elizabeth, Washington, D.C., May 7, 2007

"I'm honored to be here with the eternal general of the United States, mi amigo Alberto Gonzales." --George W. Bush, Washington, D.C., May 4, 2007

"Information is moving -- you know, nightly news is one way, of course, but it's also moving through the blogosphere and through the Internets." --George W. Bush, Washington, D.C., May 2, 2007

"The question is, who ought to make that decision? The Congress or the commanders? And as you know, my position is clear -- I'm a commander guy." --George W. Bush, who apparently is no longer "The Decider," Washington, D.C., May 2, 2007

"Wisdom and strength, and my family, is what I'd like for you to pray for." --George W. Bush, Washington, D.C., May 2, 2007

"Either we'll succeed, or we won't succeed." --George W. Bush, on Iraq, Washington, D.C., May 2, 2007

"And so, what Gen. Petraeus is saying, some early signs, still dangerous, but give me -- give my chance a plan to work." --George W. Bush, in an interview with Charlie Rose, April 24, 2007

"There are jobs Americans aren't doing. ... If you've got a chicken factory, a chicken-plucking factory, or whatever you call them, you know what I'm talking about." --George W. Bush. Tipp City, Ohio, April 19, 2007

"There are some similarities, of course (between Iraq and Vietnam). Death is terrible." --George W. Bush, Tipp City, Ohio, April 19, 2007

"I've been in politics long enough to know that polls just go poof at times." --George W. Bush, Tipp City, Ohio, April 19, 2007

"My job is a job to make decisions. I'm a decision -- if the job description were, what do you do -- it's decision maker." --George W. Bush, Tipp City, Ohio, April 19, 2007

"Politics comes and goes, but your principles don't. And everybody wants to be loved -- not everybody. ... You never heard anybody say, 'I want to be despised, I'm running for office.'" --George W. Bush, Tipp City, Ohio, April 19, 2007.

- Les Quatre Leçons.

Merci à Elizabeth et Pierre pour ces quelques lignes de sagesse:

Quatrième et dernière leçon importante - Donner quand ça compte.

Il y a plusieurs années, quand je travaillais comme bénévole dans un hôpital, j'ai connu une petite fille qui s'appelait Lize, elle souffrait d'une sérieuse maladie rare. Le seul espoir qu'elle s'en remette semblait être qu'elle reçoive une transfusion sanguine de son petit frère de 5 ans qui avait miraculeusement survécu à la même maladie et avait développé les anticorps requis pour la combattre.

Le médecin expliqua la situation au petit frère et lui demanda si il serait prêt à donner son sang à sa sœur.

Je l'ai vu hésiter un instant avant de prendre une grande respiration et répondre:

"Oui, je vais le faire si c'est pour la sauver."
Au cours de la transfusion, il était étendu dans un lit au côté de sa sœur et il a souri, comme nous tous, quand il a vu sa sœur reprendre des couleurs. Puis, il a pâli et son sourire s'est fané. Il a levé les yeux vers le médecin et lui a demandé d'une voix tremblante:
"Est-ce que je vais commencer à mourir tout de suite...?"
Etant jeune, le petit garçon avait mal compris le médecin; il croyait qu'il devait donner à sa sœur tout son sang pour la sauver.

- Jos Montferrand.

Merci à Diane pour ce nouveau beau conte québécois :

Cet homme faisait le bien. Oui, Jos Montferrand, Joseph Favre de son vrai nom, qui naquit à Montréal en 1802, n'aurait pas fait de mal à une mouche. En revanche, son physique imposant et sa force herculéenne lui ont servi plus d'une fois à «redresser les torts», comme on disait à l'époque. Fils d'un marchand de fourrure, ce colosse de six pieds et quatre pouces vouait un amour inconditionnel à sa mère et à la Sainte Vierge. On pouvait s'imaginer qu'il s'agissait d'un ivrogne avide de bagarres et d'insultes parce qu'il était fort comme Hercule, mais il n'en était rien. Sa sobriété et sa dévotion faisaient de lui un homme calme et pacifique. A cette époque, au temps où les Anglais avaient pris possession du pays, les Canadiens français encaissaient les insultes et le mépris des Anglais. Montferrand se dressa toute sa vie durant contre cette oppression constante. D'ailleurs, il rappelait souvent à son entourage ses mots d'ordre : «J'ai promis à ma mère et à la Sainte Vierge de sévir que si un des nôtres, un Canadien français, est la cible d'insultes virulentes ou hargneuses ou victime d'une quelconque oppression de la part des Anglais. » Mais à la moindre arrogance à son endroit ou à celui de ses compatriotes, il ne manqua pas, malgré ses grands principes de juste usage de la force, de sévir par la puissance de ses bras, la dureté de ses poings et la « légèreté» de sa botte...

Montferrand découvrit sa véritable force de frappe alors qu'il n'avait que seize ans. Déjà bien proportionné à cet âge, il possédait une musculature puissante, mais il démontrait également une grande rapidité et une agilité incomparable. Ces qualités provenaient du grand-père, un ancien escrimeur de renom. Le jeune Jos s'affairait, un bon matin, à creuser un trou non loin de sa demeure, rue des Allemands à Montréal. L'homme fort du coin, un dénommé Michel Duranleau, passa dans les environs avec deux de ses complices. Et croyez-moi, ces derniers n’étaient pas des enfants de chœur. Ces hommes inspiraient la déférence sinon la soumission de ceux qui osaient les défier ou les provoquer. Ainsi, malfaisant comme pas un, Duranleau, apercevant la tête de Montferrand qui dépassait du trou que ce dernier était en train de creuser, l'invectiva et lui assena un violent coup de pied au crâne. Secoué et enragé comme une bête par la violente agression qu'il venait de subir, le jeune Jos sortit du trou plus vite que son ombre et se fit justice en offrant à ses trois agresseurs la leçon de leur vie. Cette bagarre fit bien sûr plusieurs remous dans le quartier. Pourtant selon sa mère, Jos n'avait rien d'un bagarreur et sa famille ne cherchait surtout pas la chicane, bien qu'on l'encourageât à pratiquer la boxe.

C'est alors que plusieurs défis attendaient notre Jos Montferrand qui devint un redoutable pugiliste. Lors d'un combat qui dura dix-sept rounds, il infligea un revers au grand champion boxeur de la marine britannique, à Québec, devant une foule considérable. Mais l'homme fort avait aussi des convictions et des allégeances politiques. Il paraît même que les Patriotes purent compter sur son aide pour résister aux assauts des Anglais. Mais il s'agit-là d'un exploit hors du commun et dont la véracité devrait être vérifiée. Du moins, il aurait participé à une bataille importante qui eut lieu au nord de Montréal, dans la région de Saint-Eustache. Réfugiés dans une église, les Patriotes résistaient tant bien que mal aux attaques répétées de l'armée anglaise qui menaçait de brûler littéralement l'édifice religieux. Ces courageux Patriotes combattants croyaient alors que leur dernière heure avait sonné. Mais, soudain, on entendit un vrombissement terrible et l'église se mit à trembler. On crut d'abord à un désastre naturel, mais il n'en était rien. Il s'agissait plutôt de Jos Montferrand qui avait, dit-on, déraciné un arbre à mains nues pour livrer combat aux Anglais. Ainsi « armé », il les défia de son tronc d’arbre. Les soldats anglais, incrédules et paniqués, tentèrent de le tuer avec des boulets de canon, mais l’homme fort les récupérait d’une seule main et les relançait aussitôt en leur direction. Avec un tel allié dans leurs rangs, les Patriotes avaient foi de livrer une sévère riposte aux ennemis des Canadiens français.

Quelques années plus tard, vers 1829, Jos Montferrand s'engagea à travailler pour la compagnie Bowman & Gilmore, dans les chantiers de la Lièvre, au nord de Buckingham et ailleurs au nord de la rivière des Outaouais. Vers l'âge de 25 ans, il devint contremaître de rafting. Là se préparait une des batailles les plus célèbres qu'il aura livrée non pas aux Anglais mais aux Irlandais, ceux qu'on appelait les Shiners, des durs à cuire qui travaillaient à la construction du Canal Rideau, à Ottawa. Les Shiners étaient de rudes et impitoyables bagarreurs. Leur ennemi juré ? Nul autre que Jos Montferrand.

Un certain soir, l'homme fort s'apprêtait à rentrer chez lui en traversant le pont de la Chaudière, entre Hull et Bytown. Un contingent de cent cinquante Shiners l'attendait de l'autre côté de la structure, prêt à lui infliger une mémorable raclée. Les Irlandais avancèrent vers lui avec le feu dans les yeux, brandissant bâtons et poings serrés. Montferrand, voyant que la barrière se refermait derrière lui, décida d'avancer lui aussi. À toute vitesse, il récita un «Je Vous Salue Marie», fit son signe de croix et se précipita vers le premier qui osa l'affronter. Constatant la furieuse détermination du jeune Montferrand, les Shiners furent subjugués au point d'être paralysés par la peur. Et pour cause ! Montferrand saisit le premier d'entre eux de ses longs bras à déplacer les montagnes et, tel un «frappeur» au baseball, il se servit du pauvre Shiner pour terrasser, balayer toute la première rangée de Shiners au grand complet. Plusieurs d'entre eux furent alors projetés de façon fulgurante dans les rapides, sous le pont. De ses coups de pied et de ses prompts et violents coups de poing, il fracassa de nombreuses mâchoires et de nombreuses jambes récalcitrantes, projeta ensuite plus d'un vers les deux par sa fameuse « savate japonaise » et, pour clore cette imparable correction, en assomma d'autres par des coups de coude et des coups de genou. Sans compter que, comme sa savate, son upper-cut dévastateur décourageait et faisait fuir rapidement ceux qui osaient le défier. Devant cette scène d'une colère et d'une force inégalées, le reste du groupe de Shiners s'enfuit à pleines jambes du côté d'Aylmer.

La revanche irlandaise ne tarda pas à se manifester. En effet, un groupe de Shiners revint à la charge et l'aborda non loin de la rivière, alors qu'il se promenait sans histoire par un beau dimanche après-midi ensoleillé. Mais Montferrand avait plus d'un tour dans son sac. Nageur exceptionnel, il bondit dans les rapides avant de comprendre sur-le-champ qu'une autre bande de Shiners l'attendait de l'autre côté de la rive. C'est alors que Montferrand, rusé comme un renard, disparut sous l'eau pour ainsi les déjouer. Mais alors qu'on le croyait et déclarait noyé dans les rapides de la Gatineau, notre Montferrand se «séchait» à l'auberge de son ami, Agapit Lespérance. Il avait donc échappé à ceux qui le menaçaient constamment et qui s'en prenaient aux Canadiens français. Voilà une aventure qui caractérisait bien cet homme. En effet, non seulement jouissait-il d'une force herculéenne, mais sa détermination et sa ruse lui servaient plus souvent qu'autrement à déjouer l'outrecuidance de ses adversaires.

Et quels adversaires ! De retour à Montréal pour festoyer avec ses amis du Faubourg Saint-Laurent, Montferrand avait prévu demeurer en ville quelque temps, c'est-à-dire le temps de fraterniser un peu avec ses proches. Un soir d'élection, on constatait un grabuge qui commençait à s'étendre à tout le centre-ville. Comme c'était la coutume à l'époque, les Anglais injuriaient les Canadiens français, les bagarres éclataient dans les rues et les bandes de voyous en profitaient pour semer la pagaille. Or son grand ami, Antoine Voyer, fut pris à son tour dans une embuscade. Une bande l'avait encerclé et sa vie était manifestement en danger. Le voisinage fut témoin de la scène et un bon samaritain alerta Montferrand avant que les choses ne dégénèrent davantage. L'homme fort accourut et s'interposa entre son ami et les Anglais qui voulaient le lyncher. Ces Anglais ne savaient sûrement pas à qui ils avaient affaire, car ils osèrent le défier ! Tel qu'inscrit dans le ciel, le premier qui s'approcha de Montferrand reçut un coup de semelle sur un tibia qui cassa telle une branche. Puis, notre Jos Montferrand en saisit violemment un autre par la peau du cou, comme on le ferait délicatement avec un chaton, et le projeta d’une seule main et d’un seul élan de l’autre côté de la rue. Pourtant, le spectacle ne sembla pas freiner les ardeurs des Anglais qui, en quelque sorte, en demandèrent davantage... Ainsi, Montferrand s'occupa de trois d'entre eux par sa seule et unique savate à la mâchoire. Parce qu'il se déplaçait à la vitesse de l'éclair et qu'il sautait avec l'habileté d'un animal, il mit k.-o. ces trois pauvres bougres avec une facilité déconcertante. Le pauvre Voyer, quant à lui, assista impuissant à toute la scène. Le colosse poursuivit même ses hautes œuvres de bravoure en saisissant deux Anglais par les cheveux, qu'il prit de chaque côté de ses hanches et qu'il traîna sur quelques mètres pour finalement les projeter dans une charrue en bordure d’une maison. Et alors qu'il avait décimé la bande de voyous presque au complet, il voulut décourager le reste du groupe en leur faisant une démonstration de sa force prodigieuse. Montferrand souleva alors la charrue, avec les deux hommes subjugués à son bord, et ce, d'un seul bras ! À la grande stupéfaction de ceux qui étaient toujours debout et à la stupeur de tout le quartier, Montferrand laissa alors tomber la charrue au sol. C'en fut alors assez pour ces quelques hommes qui s'enfuirent aussitôt. Voyer, qui n'en croyait pas ses yeux, rendit grâce à Dieu et à son ami et offrit à ce dernier un verre de gin afin qu'il pût se remettre de l'épreuve qu'il avait traversée haut la main, voire... haut les poings.

Pendant toutes ces années où il bossait pour la Bowman & Gilmore, Montferrand se dégourdissait à l'auberge de l'Abord-à-Plouffe. C'était bien celle de son ami Agapit. Il aimait y passer ses soirées à fraterniser avec la compagnie. Mais le colosse n'abusait jamais de l'eau-de-vie, une substance dont il se méfiait comme du Diable. Il prenait quelques breuvages à l'occasion, mais toujours avec modération. En fait, il était un sacré bon diable ! Ses copains l'adoraient. Pour lui faire une bonne blague, un beau soir, on fit semblant de ne pas le reconnaître quand il se présenta sous le seuil de la porte d'entrée. «Montrez-moi votre carte», lui demanda le portier. Mais il en fallait bien davantage pour impressionner l'homme fort. Il esquissa un sourire du coin de la bouche, lâcha quelques vents, recula de trois pas et sauta dans les airs comme un chevreuil ! De sa grande portée, il perça un trou dans la poutre au plafond avec le clou de sa botte. Aussitôt, ses copains se figèrent eux aussi d'un coup sec, toujours admiratifs et pantois devant la puissance de leur ami Montferrand. Mais ce dernier rassura vite le portier en lui offrant l'accolade, avant d'aller ensuite rejoindre ses copains qui se félicitaient de cet autre éclatant exploit de leur héros. Dès lors, le héros adulé de tout le Canada français avait créé son effigie symbolique qu'on retrouva longtemps dans toutes les tavernes et les auberges que Montferrand visita au cours de sa vie.

Ayant acquis une certaine fortune au fil des années, Montferrand se retira du monde du travail en 1856. Alors veuf de Marie-Anne Trépanier, il épousa Esther Bertrand qui lui donna un fils posthume. Joseph Favre eut une nombreuse progéniture, dont l'aîné, Joseph, connut ses heures de gloire à la boxe, au début du XXe siècle. Ainsi, Jos Montferrand légua une descendance de forte stature...

Bon voisin, Jos Montferrand coula des jours paisibles, regrettant d'avoir vécu à une époque si troublée et d'avoir acquis une réputation par la violence de la force brutale, si juste et simplement défensive fut-elle. Il mourut à Montréal en 1864. Ce colosse côtoyait le mal mais faisait le bien...

© Gaston Gendron, Les Grandes Légendes Québécoises.
- Vos Lettres / Your Mail.

“Finally; all my years of non-effort have paid off...” http://www.sixwise.com/newsletters/05/08/31/working_long_hours_now_proven_to_kill_you_how_to_work_smarter_not_longer.htm
à Steve.
(Thank you for this most interesting piece of information, Steve. “Working Long Hours Now Proven to Kill You”. I always knew that…!)

“Hope this touches you the way it touched me!”
à Renata.
(See below: “Your Jokes”.)

“Browse through the fun and fascinating fashion, collectible, activity and event fads of the last 100 years: http://www.badfads.com/home.html “
à Marty.

“Here are a few other words for “father”. Enjoy:
Da, Dad, Daddy, Pa, Papa, Pappy, Pop, Pops, Pater, The Old Man, Windbag, Old Fella, Sir, Papa Smurf, Papa Bear, Guvnor.”
à Margrit.

“I just wanted to wish a Happy Father's Day to all of the father's out... my dad included. He's the best and he always has bail money.”
à Lewis.

“Je reçois bien en Arial (calibri n'existant pas dans ma liste de "polices").Word 2007 m'est totalement inconnu... A+ et merci beaucoup pour cette explication. »
à Dominique.

« L'histoire de ton élève est assez consternante. Cela dit, penser que le père s'est coltiné les lignes, je trouve ça assez comique. »
à Fanchita.
(Voir « AV.Com » dans le numéro précédent.)

« Quelques petites histoires. »
à Karinne & Pascal.
(Voir plus bas : « Vos Blagues » et dans les numéros à venir…)

« …je suis passé sur votre blog et je le trouve superbement bien fait. »
à Martine.
(Merci à vous. Savez-vous que vous pouvez recevoir Désomag – ce chef-d’œuvre du génie français – directement dans votre boîte aux lettres informatique, sans avoir à attendre qu’il ne figure sur un blog…?)

« Alain, je te fais suivre ce courriel que mon fils m' a envoyé car je pense que ça peut intéresser plus d' un désomagueur. Affectueusement. »
à Marie-José.

« Je ne suis pas allée encore voir si cela marche, mais si c'est vrai c'est super ! »
à Danièle.
(Merci pour ce document intéressant, Marie-José et Danièle. Voir plus bas : « Numéros Surtaxés ». N’oubliez pas non plus d’aller voir ou revoir le site superbe de Marie-José : http://emj.ifrance.com/ )

« Le brevet nouveau est arrivé : http://www.legifrance.gouv.fr/WAspad/UnTexteDeJorf?numjo=MENE0753209A »
« Identité nationale et immigration : inversons la problématique ! Pétition à signer : http://terra.rezo.net/article602.html »
à Christophe.

« FAITES TRES ATTENTION. LE MONDE DEVIENT FOU. »
à Laurent.
(Voir plus bas : « Epoque Epique. »)

« Je te remercie pour ce petit coup de pouce dans Desomag. Ici, nous nous installons doucement et il nous faudra un peu de temps d'adaptation car il faut savoir que le Québec n'est pas un petit bout de France en Amérique, mais une grande province américaine ou l'on parle le français. C'est quand même plus simple. (…) Petites blagues québécoises. »
à Jean-Pierre.
(Voir plus bas : « Vos Blagues » et dans les autres numéros. …et, amis touristes, si vous passez par le Québec, profitez-en pour faire une halte bienvenue au Motel de notre ami Jean-Pierre : http://www.motelmoreau.com/ )

« Dommage qu'ils ne viennent pas d'ailleurs... Vais-je devoir moi aussi rejoindre le camp majoritaire pour les entendre, une fois...? Remarquons, au passage, qu'il invalide l'objectif premier du TCE : la sacralisation du marché. D'aucuns devraient y réfléchir... Pour mémoire... http://dsedh.free.fr/021_9_04_02_Henri_Guaino.mp3 »
à Hermine & André.
(Encore envie de rire…? Pas étonnant puisque vous lisez Désomag. Pour rire encore plus, allez découvrir le site d’André : http://www.andrevan.com/ )

« Chers amis,
la petite chorale à laquelle je participe depuis septembre donne son 1er concert! C'est sans prétention, pour le plaisir de passer un moment ensemble et en plus....c'est gratuit. Alors si le "choeur" vous en dit, A bientôt. PS: répertoire du coq à l'âne pour être fidèle au nom de ce jeune choeur! »
à Dominique D.
La Chorale du Coq à l’Ane en concert le vendredi 29 juin 2007 à 20h30. Eglise de la Sainte-Trinité (à côté de la Mairie), Chevigny-Saint-Sauveur. Entrée gratuite. Chef de chœur : Fabien Massa.

« Salut Alain et cher Ami
Ouaip, je remettais pour t'accuser réception de ces superbes photos. Je les conserve d'ailleurs car elles sont très caractéristiques et que j'avais déjà investigé sur le sujet.
JUSTEMENT l'ami,
Je peux t'affirmer que tous ces vues ne concernent en aucun cas le cyclone (ou Hurricane) KATRINA qui a abordé les côtes des Etats Unis fin Août 2005 à hauteur du Mississipi.
Je peux aussi affirmer que les phénomènes observés sur ces photos ne peuvent en aucune façon alimenter un cyclone.
It's impossible. (en anglais dans le texte) Warum ? (c'est de l'allemand)
Because, it isn't the identique phénomène (c'est du franglais)
Ces photos que, je confirme, sont exceptionnelles en qualité représentent des TORNADES.
Or, les tornades (aux Etats-Unis) se forment principalement dans le "couloir des tornades" c'est-à-dire dans une ligne qui couvrent 7 états du Nord du Texas au Dakota du Sud mais presque essentiellement l'Oklahoma, le Nebraska, le Kansas et le Missouri. De plus, la période des tornades aux States s'étend d'Avril (plutôt vers la deuxième quinzaine de ce mois) à fin Mai et se forme sur Terre (et non sur Mer : encore qu'on peut observer des "tornades marines" qu'on nomme "trombes marines".
Les cyclones se forment vers la fin de l'été essentiellement en Mer : fin Août / Septembre et quelquefois au delà. Après un parcours (relativement limité sur terre), il s'épuise car il n'est plus "alimenté".
Et la structure des tornades n'a rien de commune avec celle des Cyclônes (ou Hurricane ou encore Typhon) et la "mécanique" de formation n'est pas du tout la même.
Le cyclone fait un paquet de kms de diamètre et s'observe depuis les satellites. La tornade fait quelques dizaines de mètres de diamètre quelque fois quelques centaines mais pas plus.
Les vents d'un bon cyclone, c'est 200 et quelquefois + de km/h.
Les vents du tourbillon d'une tornade peut atteindre sans effort 400 km/h (voir +). C'est un vrai aspirateur....
Le bruit d'un cyclone est très fort certes, compte-tenu de la vitesse du vent. Le bruit d'une tornade s'apparente à un avion à réaction au décollage : impressionnant.
Le cyclone "vit" plusieurs jours et peut d'ailleurs être suivi grâce aux satellites pour en suivre son évolution et son trajet.
La tornade "vit" disons 1 heure sauf que, lorsqu'elle est "épuisée", une autre ou plusieurs autres peuvent se former dans le même secteur. On ne peut les prévoir qu'à très court terme. Des spécialistes américains, (et même des fans) parcourent le couloir des tornades, observent le ciel à la recherche des cumulo-nimbus et autres phénomènes nuageux caractéristiques pour en étudier la formation et les comportements (à l'aide notamment de radars "dopler"). On les appelle des "chasseurs de tornades".
Après observation détaillée, seule la dernière photo (représentant la mer en tempête) peut correspondre à un cyclone. Les autres photos, où on observe la vue globale du tube (c'est ainsi qu'on nomme le tourbillon) ne peut en aucun cas correspondre à un cyclone (donc surtout pas Katrina) mais à de superbes tornades.
Voilà cher Ami. Encore merci pour ces photos qui sont d'une exceptionnelle qualité. (…) Avec mes Amitiés. »
à Catherine & Claude.
(Merci pour ces précisions bienvenues. Si vous aussi, vous désirez recevoir les fichiers spéciaux de Désomag, faites-le-moi savoir par un courriel et vous serez ajoutés à la liste.)

A propos du quiz :

« Je vois que beaucoup de nos amis n'ont pas pu ouvrir le fichier "desomag" - Diane me fait rire, elle est toujours mentionnée en premier depuis que je n'ouvre plus mon ordi le soir et répond avant elle, même dans la liste menu elle a la priorité, pour une fois si Dominique répond avant elle c'est pas grave HA! Ha! HA! (a kidding) A bientôt, bisous. »
à Renata.

« En ce samedi matin tristounet, ton quizz m'a redonné le moral. Voici mes réponses (…) J'ai également reçu le cadeau desomag, mais en l'ouvrant, que des caractères inconnus dans ma langue : des carrés, des ronds, des triangles...Peut-être est-ce le cadeau. »
à Anne-Claire.
(En théorie, il n’y a pas de petits carrés, ronds ou triangles dans le cadeau Désomag. Il va donc falloir que j’étudie ça. Merci de m’en avoir informé…)

« Salut Alain , voici mes réponses pour le quiz ( sans regarder sur internet comme Dominique!)
Mercure
l'âge du Bronze
uriner
et là je ne sais plus :El paso? Alamo? David Crokett ? John Wayn?
sinon , pour remplacer le slogan de Sarkozy , je te propose celui de Philippe Val: "travailler mieux , pour vivre mieux!" »
à Stéphane.
(Bravo pour les réponses et pour le slogan que j’approuve sans réserve, Stéphane. J’espère que tu auras apprécié le superbe cadeau Désomag, toi aussi)

- Numéros Surtaxés.

Merci à Marie-José, Danièle, ainsi que Joëlle et Jean-Marie pour cette info utile :

NUMEROS SURTAXES

Vous connaissez tous les numéros surtaxés en 0800, 0820, etc... qui permettent de joindre votre banque, assurance, etc...

Et bien chacun de ces numéros possède son équivalent en numéro de téléphone "normal", c'est à dire non surtaxé.

En plus pour ceux qui ont une livebox, freebox, etc. Le numéro "normal" appelé est carrément gratuit !

Par exemple : Le numéro de direct assurance surtaxé est 0820000666 et le numéro normal correspondant est 0146144400.

Rendez-vous sur ce site

http://www.geonumbers.com/fr/search.php

Et entrez un numéro surtaxé puis cliquez sur "envoyer".
Et vous obtiendrez le numéro normal.

Tous les N° ne sont pas encore connus, ça démarre…!

Voilà, vous pourrez dorénavant parler des heures à votre banquier ou votre assureur sans que ça vous coûte un centime.

A DIFFUSER GENEREUSEMENT.

(Un petit rappel : allez visiter ce site de belles œuvres de Marie-José : http://emj.ifrance.com/ )
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What planet is closest to the Sun: Venus, Pluto, The Earth or Mercury… ?

Quelle est la planète la plus proche du soleil: Vénus, Pluton, la Terre ou Mercure…?

Mercury / Mercure

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

What period of human culture followed the Stone Age and preceded the Iron Age: the Golden Age or the Bronze Age..?

Quelle période de l’humanité a suivi l’Age de Pierre et précédé l’Age de Fer: l’Age d’Or ou l’Age de Bronze…?

The Bronze Age / L’Age de Bronze

3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :

What does the French-Québécois phrase "changer son poisson d'eau" mean : to change lovers, to go to the toilet, to change one’s mind or to sweat…?

Que signifie l'expression suivante: "changer son poisson d'eau" : changer d'amoureux, uriner, changer d'idée ou suer… ?

Uriner / To go to the toilet

4) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

What is the capital of New Mexico… ?

Quelle est la capitale du Nouveau Mexique… ?

Santa Fe

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Diane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Renata ; Laura ; Stéphane ; Marie-France & Jean-Pierre.

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1) La question du jour:
Today's question:

Who made this quote famous: "Facts do not cease to exist because they are ignored": Aldous Huxley, Virginia Woolf, Henry Adams or Leonardo Da Vinci…?

Qui a dit: “Les faits ne cessent pas d’exister parce qu’ils sont ignorés“: Aldous Huxley, Virginia Woolf, Henry Adams ou Léonard de Vinci…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Which company in 1935 produced the first colour photographic film: America's Kodak or Japan's Fuji...?

Quelle entreprise produisit la première pellicule photographique en couleur en 1935 : l’américaine Kodak ou la japonaise Fuji…?

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

What does the French-Québécois phrase "mouiller dans sa grange" (literally « to wet in one’s barn ») mean…?

1. to be depressed
2. to be in a sweat
3. to be nuts
4. to act against one’s own interests…?

Que signifie l'expression "mouiller dans sa grange"

1. être déprimé
2. être en sueur
3. avoir l'esprit dérangé
4. aller à l'encontre de son intérêt…?

4) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

What is the capital of Iran…?

Quelle est la capitale de l’Iran…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Les Blagues.

Un homme dit à sa femme...
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La première, je te quitte.
- Ah...! dit la femme, et la mauvaise...?


C'est 3 blondes qui discutent. La première dit:
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
La deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
La troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...


Albert passe son examen de sociologie à l'Université. Il est terrifié parce qu'il a fait la fête toute l'année avec les sous de papa. En plus, il paraît que le prof examinateur est un spécialiste des colles.
- Alors, jeune homme, est-ce que la criminalité augmente ou diminue depuis la nouvelle politique sociale du gouvernement...?
- Heu... (Chaleurs) Elle diminue. Oui, oui, c'est ça. Elle diminue car du temps d'Abel et de Caïn, il y avait 50% d'assassins...!!!


Pendant les Fêtes, à Acapulco, dans un hôtel cinq étoiles, un maître-nageur se dirige vers un homme qui, visiblement en état d'ébriété, sort de la piscine...
- Je suis désolé, monsieur, mais je dois vous avertir que vous ne pouvez plus revenir ici.
- Mais pourquoi...?
- Vous avez fait pipi dans la piscine.
- Mais voyons, je ne suis pas le seul.
- Du haut du tremplin, oui.


Un travailleur social s'occupe de prostituées. Chaque vendredi, à la brasserie, il ramasse un peu d'argent. Oncle Paul qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l'argent, même s'il est à l'aise.
Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d'aider ses œuvres:
- Ben voyez-vous, je préfère donner de la main à la main.


Un p'tit gars sort de l'école. Une voiture arrive à sa hauteur. Le chauffeur baisse la vitre...
- Hé, tu montes...?
- Nan...!
- J'ai des bonbons...
- Nan...!
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels...! Monte...!
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan...!
- Bon, ok, si tu montes, on va au cinéma.
- Nan...!
- Maudit, qu'est-ce que tu veux à la fin...?
- Papa, je t'ai déjà dit 1.000 fois de ne pas venir me chercher avec la Lada...!!!

Désomag has its website / Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/

Un Nioufi rentre chez lui deux jours plus tôt que prévu. Il tombe sur sa femme, dans les bras de son amant. Il se précipite dans un tiroir et sort une arme à feu.
Il la pointe sur sa tempe. Sa femme rit.
- Cesse de rire, tu es la prochaine..!!!


Ca se passe en Colombie. Un autocar rempli de touristes est attaqué par des bandits.
- Descendez tous, un à un. Nous fouillerons les femmes et violerons les hommes. Pardon, Nous violeront les femmes et fouilleront les hommes.
Au fond de l'autobus, une voix s'élève, celle de Jean-Guy...
- Non. Non. Ce qui est dit est dit...!!!


Un couple Nioufi discute:
- Chéri, avons-nous des relations sexuelles...?
- Oui. Pourquoi...?
- Pourquoi on les invite pas à dîner...?


- Lise-Anne, ça va...?
- Oui, mais j'ai un problème.
- Est-ce que je peux t'aider...?
- A chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
- Ah oui, est-ce que tu prends quelque chose pour ça...?
- Oui, du poivre...!!!


Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P". Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête: "Un gros tournevis."
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit: "Il va finir par me demander ma charrue, s'il continue".
Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche".
Le brave homme n'en peut plus et demande au médecin:
"Docteur, il y a des complications..?"
Réponse du médecin: "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale...!"


C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus.
- Docteur, je ne viens plus.
Le médecin l'examine et lui donne des cachets:
- Prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir.
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire.
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici.
La secrétaire va parler au médecin.
- Docteur, il y a ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
- Parfait mademoiselle, faite-le venir.
- C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti...!!!


Un gars dit à son copain :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui...? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un ici est content de la voir...

- Vos Blagues.

Annie commence la joyeuse série avec cette première histoire :

Un représentant sonne à la porte d'une maison... La petite Elodie 4 ans ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle; je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman...?
- Ben nan, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir...?
- Ben nan non plus, elle fait le tapin avec maman...!
- Re-glups... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir...?
- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid: elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon...! et ton papa, je peux le voir...?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles...!
- He bien ça alors...! jamais vu ça... Drôle de famille...! Et où ils font le tapin...?
- Ben dans le talon: ils tont en train de décorer le tapin de Noël...!!!

Simone et Lucien nous ont fait parvenir cette nouvelle blague :

Un journaliste interview un centenaire:
- Si le Bon Dieu vous accordait une deuxième vie, recommenceriez-vous les erreurs que vous avez pu commettre...?
- Certainement, jeune homme, mais je les ferais plus jeune...!!!


Merci à Marc pour cette autre bonne blague :

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée…!


Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Le maître demande à Toto:
- Cite-moi quelques villes du midi de la France.
- Euh... Nice, Marseille, euh... (les autres élèves lui soufflent la bonne réponse).
- Qui est-ce qui souffle là-bas...?
- Le mistral, m'sieur, répond Toto.


Elle est cruelle, cette blague, Charles, mais elle m’a bien fait rire quand même :

Guy-Marie, qui est âgé de 81 ans, demande une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez son client, la prostituée s'approche de lui et dit:
- A votre âge, ça doit être fini…!
- Hein…?
- A votre âge, ça doit être fini…!
- Comment…?
Alors la prostituée lui hurle:
- A VOTRE AGE, CA DOIT ETRE FINI…!
- Quoi…? C'est fini…? Combien je vous dois…?


Anne Aunyme nous soumet cette histoire savoureuse :

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau…!"


Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour cette nouvelle contribution bienvenue :

Un monsieur, un peu bizarre, entre dans un magasin de chaussures Il s'adresse à Ginette, la vendeuse:
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre…? Chaussures de ville…? Chaussures de sport…?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 10 et je voudrais du 8.
- Du 8…? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans…!
- Si, si. Je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu…!
Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses chaussures... Il force autant qu'il peut...
Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit:
- Mais ce n'est pas possible…! Vous n'allez pas pouvoir marcher…! Pourquoi vous faites ça…?
- Ecoutez, les impôts me réclament de l'argent, je viens d'apprendre que mon fils est homosexuel, que ma fille se drogue, et ma femme m'a laissé tomber. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir: c'est d'enlever mes chaussures et de me détendre...


Merci aussi à Gégé pour ces deux bonnes blagues :

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
- Puis-je avoir du sirop pour matou…?

&

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais…?
- Moi…? Je baiserais tout ce qui bouge…! Et toi…?
- Moi, je ne bougerais pas...


Merci également à Eric pour "cette bonne histoire qu’elle est drôle" :

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier…!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...


Colette et Claude nous proposent cette nouvelle courte blague :

Un patron consulte le curriculum vitae d’un possible nouvel employé :
- Profession : surfer. C’est vague…!


Merci aussi à Karinne et Pascal pour cette bonne blague :

Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
« Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. »
Le pharmacien : « Quel parfum désirez-vous…? »
L'homme : « A la pomme, c'est pour un boudin... »


Merci à Jean-Pierre pour cette autre bonne blague :

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon…? Et pourquoi…?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime…

(Si vous passez par le Québec, voici une bonne adresse, celle du motel de Jean-Pierre, où faire une halte bienfaisante : http://www.motelmoreau.com/ )

Merci à Alain F. pour cette histoire réservée à un public d’anglicistes chevronnés :

Un type aimerait bien apprendre l’anglais rapidement et pour pas cher. Aussi, regarde-t-il avec attention les petites annonces classées de son journal préféré.
Il en voit une première où l’on se propose d’enseigner la langue de Shakespeare en six mois pour un budget total de 2.000 euros.
Le type n’est que moyennement intéressé car le temps requis aussi bien que le prix fixé dépassent de loin ce qu’il avait prévu. Heureusement, il découvre une autre annonce un peu plus bas où l’on promet d’arriver au même résultat en trois mois et pour seulement 1.000 euros.
Notre homme est presque convaincu quand il lui vient l’idée d’ouvrir son journal gratuit où il trouve enfin ce dont il rêvait :
« Apprenez l’anglais en deux semaines pour trente euros seulement. »
C’est décidé, ce sera là qu’il ira apprendre l’anglais. Il ne va tout de même pas gaspiller son argent avec des escrocs, non...?
Il relève l’adresse et se décide d’aller trouver le professeur sur-le-champ.
Il a bien un peu de mal à trouver la rue, car elle est située dans un quartier qu’il ne fréquente guère et qui avait autrefois une réputation douteuse.
L’’immeuble semble aussi introuvable jusqu’à ce qu’il le déniche finalement, caché par deux nouveaux immeubles voisins qui lui donnent un aspect encore plus sordide.
L’appartement aussi semble introuvable car les noms ont été comme effacés à côté de la vieille porte d’entrée un rien délabrée, mais il lui semble deviner que l’appartement est au quinzième étage.
L’ascenseur est en panne mais cela tombe bien pour notre homme qui a entendu dire que, pour rester en bonne santé, rien ne valait de monter les étages à pied.
Finalement, il se retrouve sur le palier et, pris d’un doute soudain, se dit qu’il s’agit peut-être d’une blague, qu’il a grimpé toutes ces marches pour rien.
Heureusement, il est vite rassuré de lire une affiche en papier sur un mur, tout contre une porte entrebâillée : « Cours d’anglais ».
Il n’y a pas de sonnette à la porte aussi demande-t-il à voix haute :
- Les cours d’anglais, c’est ici…?
Et il entend un type lui répondre :
- If, if, between…!!!


Merci aussi à Françoise et Julien pour cette nouvelle bonne blague :

Un missionnaire arrive dans un pays d’Afrique. En descendant du bateau, un petit Noir l’aborde :
- M’sieur, je prends tes valises, hein, m’sieur…!?
Alors, le prêtre dit au gamin :
- Il ne faut pas m’appeler « Monsieur » mais « Mon Père »…!
Alors, le gamin lâche tous les bagages, part en courant vers sa mère en criant :
- Ca y est, ça y est…! Il est enfin revenu…

- Pénis.

Avec Annie, on saura tout, tout, tout, sur le pénis :

Les dix qualités d’un pénis :

1- Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.
2- C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.
3- C'est un individu plein de vaillance: il se lève toujours quand on a besoin de lui.
4- C'est un dur de dur.
5- Il a un grand cœur : il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6- Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
7- Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8- Côté médical: il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main
9- Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
10- Côté pratique pour ces dames: il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.

Les sept défauts d’un pénis :

1- Il a un trou dans la tête.
2- Il a un cerne autour du col.
3- Il a deux gosses à sa charge.
4- Son plus proche voisin est un trou du cul.
5- Il travaille au noir.
6- Il paye en liquide.
7- Il s'évanouit après son travail.

- Perles des Profs.

Ces perles de profs trouvées sur des bulletins scolaires ont été envoyées par Bernadette et Daniel :
D’un prof d’Histoire Géo :« Attentif en classe… au vol des mouches »
D’un prof de Français : « A touché le fond mais creuse encore… »

D’un prof de Physique : « En nette progression vers le zéro absolu ! »

D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne »
D’un prof d’Anglais :« Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois… pour regarder le tableau »

D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »
et juste en dessous, par un autre prof : « Elève brillant… par son absence. »

D’un prof d’Informatique : « Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »
et un peu plus bas : « Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »

D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul »

D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage » « Sèche parfois le café pour venir en cours » « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »

D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances »

D’un autre prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité »

D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »

D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre. »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé.»
D’un autre prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… »

Sur un bulletin de terminale : « sait lire, saura bientôt écrire, quand à compter… »

- Le Sottisier de l'Ecole.
Voici, pour respecter l’équilibre avec l’article précédent, et envoyées par Laurent, quelques perles tirées du dernier sottisier de Philippe Mignaval. « Aurteaugraffe » respectée :

En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaitre l'âge de leurs membre , on les enduits de carbone 14.

Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Les amazones étaient des femmes, mais encore plus méchantes.

Les empreurs organisaient des combats de radiateurs.

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les enfants naissaient souvent en bas âge.

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont trés catholiques.

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

pour mieux conserver la glace il faut la geler.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

Les peintres les plus connus sont Mikey l'ange et le Homard de Vinci.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle peut lire un journal à 400 mètres.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

Le cerveau d'une femme s'appelle cervelle.

- Un Petit Clin d'Œil de l'Elysée.

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

Un vieux couple entre lentement chez McDonald's par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de Jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant:
- Quelle belle image...! Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble.
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent:
- Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux.
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame:
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas...? Vous dites que vous partagez tout.
- ...J'attends les dents...!

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Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie..."
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope...!!!

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Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit:
"Je vois que vous regardez mon vagin."
Et lui répond:
"C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte...!"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil."
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'œil parfait...! Le type est stupéfait...!
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou."
A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus...! La femme lui dit alors:
"Viens et assois-toi ici à coté de moi... et mets moi deux doigts".
Le type incrédule lui répond:
"Quoi, vous savez aussi siffler...?!?!"

- Bons Baisers d'Egypte.

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

C'est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:
- Papa c'est quoi la différence entre être énervé et être excité...?
- C'est simple mon fils; tu vas comprendre de suite... il y a 20 ans ta mère elle m'excitait et maintenant elle m'énerve...!

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Une femme arrive au confessionnal. Cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confessée et annonce timidement.
- J'ai péché mon père...
Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique:
- Parle haut mon enfant...!
La femme lui répond:
- Non... par le bas mon père...!

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Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté, saignant abondamment et hurlant de douleur. Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. A cause de cela, je vous ajoute un souhait supplémentaire, vous avez le droit à deux souhaits...!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier vœu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet...!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait...? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

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Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche:
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt...? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
- Oui, en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh, eh bien, j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah...? Ne vous inquiétez pas...! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici dix minutes en marchant normalement.

- Citations / Quotations.

Annie nous propose cette autre citation amusante :
"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué."
à Pierre Desproges.


Merci à Diane pour cette nouvelle citation :
« Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes rencontrés. »
à Anonyme.


Merci aussi à Danièle pour cette charmante citation :
"La vie c'est comme un petit restaurant; mauvais et cher. En plus, c'est trop court."
à Woody Allen.


Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir une nouvelle citation pleine de sagesse et de philosophie :
"Je n'attendais rien d'elle. J'ai été comblé."
à Yvan Audouard.


Merci à Luc pour cette bonne citation :
"Dans tous les cas, marriez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux; si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."
à Socrate.


Merci à Renata pour cette nouvelle citation mémorable :
« Si l'on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce serait la salle d'attente. »
à Jules Renard.


Claudine et Philippe assument la citation suivante :
"Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement."
à Coluche.


Merci à Laura pour la citation suivante :
« Maman, moi je suis ton amour, et Papa ton amoureux. »
à Mot d'enfant.


Marie-France et Jean-Pierre nous offrent ce dicton plein de sagesse :
« Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté. »
à Dicton régional.

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"Conseil d'un chasseur: pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte."
--> Pierre Doris.


"Quand on ment à une femme, on a l'impression qu'on se rembourse."
à Sacha Guitry.


"Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean."
à Alphonse Allais.


"A vingt ans, l'enfant déforme la femme; à trente ans, il la conserve, à quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit...!"
à Léon Blum.


"L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre."
à Edouard Bourdet.


"Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs...!"
à Celmas.


"Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général."
à Pierre Daninos.


"Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer."
à Maurice Donnay.


"Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit…! Sauf le cochon."
à Edgar Faure.


"Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres."
à Jerome K. Jerome.


Carolyn has found the next quote:
"I like to think of my behavior in the sixties as a "learning experience." Then again, I like to think of anything stupid I've done as a "learning experience." It makes me feel less stupid."
à P. J. O'Rourke.


Jason has found quite a different quote:
"Marriage is low down, but you spend the rest of your life paying for it."
à Baskins.

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"Here is a very odd story. A woman in Tennessee is now suing a local pharmacy after buying what she thought were birth control patches. They turned out to be nicotine patches. The good news, her new baby is now down to a half a pack a day."
&
"Paris Hilton is now in jail. On her first day, they did something called a booty check. Paris Hilton calls it a first date."
&
"President Bush is back from his big European tour. He became the first president to ever visit Albania. He got a hero's welcome there. Although there was one awkward moment when he told the crowd, 'I love you albino people'."
à Jay Leno.


"Paris Hilton is now back in jail. Paris Hilton tried to testify over the phone but the judge ordered her to show up in person. The judge said he didn't want to talk to Paris on the phone because she charges three dollars a minute."
&
"Yesterday President Bush spoke about his immigration bill. And he said, this is a quote, 'The political process is two steps forward, one step back.' Then Bush said, 'It's just like the Hokey Pokey.'"
à Conan O'Brien.


"If you are lonely while you’re alone, you are in bad company."
à Jean-Paul Sartre.


"Psychoanalysis is the disease it purports to cure."
à Karl Kraus.


"To be proud of knowledge is to be blind with light."
à Benjamin Franklin.


"Nationalism is an infantile disease. It is the measles of mankind."
à Albert Einstein.


"Politicians are interested in people. Not that this is always a virtue. Fleas are interested in dogs."
à P. J. O'Rourke.


"Time is a great teacher, but unfortunately it kills all its pupils."
à Hector Berlioz.


"My mother said, 'You won't amount to anything because you procrastinate.' I said, 'Just wait'."
à Judy Tenuta.


"You must give some time to your fellow men. Even if it's a little thing, do something for others: something for which you get no pay but the privilege of doing it."
à Albert Schweitzer.


"Deep down, I'm pretty superficial."
à Ava Gardner.


"A woman is closest to being naked when she is well dressed."
à Coco Chanel.


"Well, I think I'm gonna marry a twenty-year old boy. And let me tell you something Ernie, twenty goes into eighty more than eighty goes into twenty...!"
à Sophie Tucker.


"I was married by a judge... I should have asked for a jury."
à George Burns.


"The good people sleep much better at night than the bad people. Of course, the bad people enjoy the waking hours much more."
à Woody Allen, American humorist, director, actor, author.


"You cannot do a kindness too soon, for you never know how soon it will be too late."
à Ralph Waldo Emerson.

- Bad Day at Hallmark. (1/2)

Ever wondered what happens when Hallmark writers are having a bad day... Carri tells us more about it:

My tire was thumping. I thought it was flat. When I looked at the tire... I noticed your cat. Sorry!

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Heard your wife left you, How upset you must be. But don't fret about it... She moved in with me.

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Looking back over the years that we've been together, I can't help but wonder. "What the hell was I thinking…?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Congratulations on your wedding day…! Too bad no one likes your husband.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Have such an ugly baby…?

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I've always wanted to have someone to hold, someone to love. After having met you... I've changed my mind.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

I must admit, you brought Religion into my life. I never believed in Hell until I met you.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

As the days go by, I think of how lucky I am... That you're not here to ruin it for me.

- The Jokes.

A boy is about to go on his first date, and is nervous about what to talk about. He asks his father for advice.
The father replies: "My son, there are three subjects that always work. These are food, family, and philosophy."
The boy picks up his date and they go to a soda fountain. Ice cream sodas in front of them, they stare at each other for a long time, as the boy's nervousness builds, he remembers his father's advice, and chooses the first topic.
He asks the girl: "Do you like potato pancakes...?"
She says "No," and the silence returns.
After a few more uncomfortable minutes, the boy thinks of his father's suggestion and turns to the second item on the list.
He asks, "Do you have a brother...?"
Again, the girl says "No" and there is silence once again.
The boy then plays his last card. He thinks of his father's advice and asks: "If you did have a brother, do you think he would like potato pancakes...?"


Waiter: "Tea or coffee, gentlemen...?"
1st customer: "I'll have tea."
2nd customer: "Me, too. And be sure the glass is clean...!"
(Waiter exits, returns)
Waiter: "Two teas. Which one asked for the clean glass...?"


Two little kids are in a hospital, lying on gurneys next to each other outside the operating room.
The first kid leans over and asks, "What are you in here for...?"
The second kid says, "I'm in here to get my tonsils out, and I'm a little nervous."
The first kid says, "You've got nothing to worry about. I had that done when I was 4. They put you to sleep, and when you wake up, they give you lots of Jell-O and ice cream. It's a breeze."
The second kid then asks, "What are you here for...?"
The first kid says, "A circumcision."
The second kid says, "Whoa, good luck buddy...! I had that done when I was born. Couldn't walk for a year."


A guy's on the electric chair. The warden's just about to pull the switch when the guy gets the hiccups.
The warden says, "Do you have any last requests...?"
The guy says, "(hic) Yeah... (hic) could you please do (hic) could you please do something to scare me...?"


The coed came running in tears to her father. "Dad, you gave me some terrible financial advice...!" she cried.
"I did...? What did I tell you...?" said the dad.
"You told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble."
"What are you talking about...? That's one of the largest banks in the world," he said. "Surely there must be some mistake."
"I don't think so," she sniffed. "They just returned one of my checks with a note saying, 'Insufficient Funds'."


The widow takes a look at her dear departed one right before the funeral and, to her horror, finds that he's in his brown suit. She'd specifically said to the undertaker that she wanted him buried in his blue suit; she'd brought it especially for that occasion, and she was distressed that the mortician had left him in the same brown suit he'd been wearing when the lightning bolt hit him. She demanded that the corpse be changed into the blue suit she'd brought especially for that purpose.
The undertaker said, "But madam...! It's only a minute or two until the funeral is scheduled to begin...! We can't possibly take him out and get him changed in that amount of time."
The lady said, "Who's paying for this...?"
Seeing the logic to this argument, a very reluctant mortician wheeled the coffin out, but then wheeled it right back in a moment later. Miraculously, the corpse was in a blue suit.
After the ceremony, a well-satisfied widow complimented the undertaker on the smooth and speedy service. She especially wanted to know how he'd been able to get her husband into a blue suit so fast.
The funeral director said, "Oh, it was easy. It happens that there was another body in the back room and he was already dressed in a blue suit. All we had to do was switch heads...:!!!"

Désomag is also on the internet / Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/

Fred bought his wife a beautiful diamond ring for Christmas.
After hearing about this extravagant gift, a friend of his said, "I thought she wanted one of those sporty four-wheel-drive vehicles."
"She did," Fred replied. "But where was I going to find a fake Jeep...?"


Recently a teacher, a garbage collector and a lawyer wound up together at the pearly gates of heaven. St. Peter informed them that in order to get into heaven, they would each have to answer one question.
St. Peter addressed the teacher and asked, "What was the name of the ship that crashed into the iceberg...? They just made a movie about it."
The teacher answered quickly, "That would be the Titanic."
St. Peter let him through the gate.
St. Peter turned to the garbage man and, figuring heaven didn't really need all the odors that this guy would bring with him, decided to make the question a little harder: "How many people died on the ship...?"
Fortunately for him, the trash man had just seen the movie and answered, "about 1,500."
"That's right…! You may enter."
St. Peter then turned to the lawyer and said:
"Name them."


A man went to see his doctor because he was suffering from a miserable cold. His doctor prescribed some pills, but they didn't help.
On his next visit the doctor gave him a shot, but that didn't do any good.
On his third visit the doctor told the man to go home and take a hot bath. As soon as he was finished bathing he was to throw open all the windows and stand in the draft.
"But doc," protested the patient, "if I do that, I'll get pneumonia."
"I know," said his physician. "I can cure pneumonia."


Two Jewish businessmen meet in the street.
"Oy, Abraham, I'm sorry to hear about that fire at your warehouse."
"Ssh...!" hisses the other, "It's not till next week."


Three Irishmen, Paddy, Sean and Shamus, were stumbling home from the pub late one night and found themselves on the road which led past the old graveyard.
"Come have a look over here," says Paddy, "it's Michael O'Grady's grave, God bless his soul. He lived to the ripe old age of 87."
"That's nothing", says Sean, "here's one named Patrick O'Tool, it says here that he was 95 when he died."
Just then, Shamus yells out, "Good God, here's a fella that got to be 145 years old...!"
"What was his name...?" asks Paddy.
Shamus stumbles around a bit, awkwardly lights a match to see what else is written on the stone marker, and exclaims:
"Miles, from Dublin."


An infamous stud with a long list of conquests walked into his neighborhood bar and ordered a drink. The bartender thought he looked worried and asked him if anything was wrong.
"I'm scared out of my mind," the stud replied. "Some pissed-off husband wrote to me and said he'd kill me if I didn't stop screwing his wife."
"So stop," the barkeep said.
"I can't," the womanizer replied, taking a long swill. "He didn't sign his name...!"

- Your Jokes.

Francine and Jean-Michel have found another gem:

Little Johnny attended a horse auction with his father. He watched as his father moved from horse to horse, running his hands up and down the horse's legs and rump, and chest. After a few minutes, Johnny asked:
"Dad, why are you doing that…?"
His father replied:
"Because when I'm buying horses, I have to make sure that they are healthy and in good shape before I buy.”
Johnny, looking worried, said:
"Dad, I think the UPS guy wants to buy Mom."


Many thanks to Marc for this joke. Oh la la…!!!

A man is driving down a country road when he sees a sign, "Apples $5.00 each."
Intrigued to find out why an apple should cost that much, he stops and asks the farmer why the apples are so expensive.
The farmer says, "These are special peanut butter and jelly apples. Here, try one."
The man takes a bite and says, "Unbelievable; I taste the peanut butter but not the jelly."
The farmer says, "Turn it around." He does and he savors a sweet jelly.
The farmer says, "I've got ham and cheese apples, too, but they're $10.00 each."
The man is excited, buys one, takes a bite and says, "Wow, these are great but I taste the ham but not the cheese."
The farmer says, "Turn it around." He does, takes a bite and a rich, creamy cheese taste fills his mouth.
The farmer says, "Now, if you really like those, I've got some very special apples that cost $50.00 each. They're pussy apples."
The man cannot resist and buys one. He takes a bite and says, "YUCK, these taste like shit…!"
The farmer says, "Turn it around."


Jennifer has sent us the next cruel joke:

A guy comes walking into a bar with a turtle in his hand.
The turtle's one eye is black and blue, two of his legs are bandaged, and his whole shell is taped together with duct tape.
The bartender looks at the guy and asks: "What's wrong with your turtle…?"
"Not a thing," the man responds, this beat up turtle is faster than your dog…!"
"Not a chance…!" replies the barkeep.
"Okay then, says the guy... you take your dog and let him stand at one end of the bar. Then go and stand at the other end of the room and call your dog. I'll bet you $500 that before your dog reaches you, my turtle will be there."
So the bartender, thinking it's an easy $500, agrees. The bartender goes to the other side of the bar, and on the count of three calls his dog.
Suddenly the guy picks up his turtle and throws it across the room, narrowly missing the bartender, and smashing into the wall and says:
"I win…!"


Renata has found a sad story, for a change…

GOODBYE MOM…

A young man shopping in a supermarket noticed a little old lady following him around. If he stopped, she stopped. Furthermore she kept staring at him.
She finally overtook him at the checkout, and she turned to him and said, "I hope I haven't made you feel ill at ease; it's just that you look so much like my late son."
He answered, "That's okay."
"I know it's silly, but if you'd call out "Good bye, Mom" as I leave the store, it would make me feel so happy."
She then went through the checkout, and as she was on her way out of the store, the man called out, "Goodbye, Mom."
The little old lady waved, and smiled back at him.
Pleased that he had brought a little sunshine into someone's day, he went to pay for his groceries.
"That comes to $121.85," said the clerk.
"How come so much ... I only bought 5 items.."
The clerk replied, "Yeah, but your Mother said
you'd be paying for her things, too."

Don't trust little Old Ladies…!!!


Ross has found another great joke:

At a rape trial the young victim was asked by the D.A. what the defendant said before the alleged assault. Too embarrassed to answer aloud, the victim asked if she could write out the answer. After reading the note, the judge instructed the jury foreman to read it and pass it among the rest of the jurors.
One juror, who had dozed off, was nudged by the woman juror sitting next to him. He took the note from her and read, "I'm going to fuck you like you've never been fucked before."
The juror smiled at the woman and slipped the note in his pocket. "Will juror number 12 please pass the note to me…!" ordered the judge.
"I can't, Your Honor," the juror answered. "It's personal."


Many thanks to Hermine and André for the next good joke:

Remember: Senior Citizens Are Valuable
We are more valuable than any of the younger generations:
We have silver in our hair.
We have gold in our teeth.
We have stones in our kidneys.
We have lead in our feet and.
We are loaded with natural gas.


(Please, have a look at André’s excellent website: http://www.andrevan.com/ )

And, last but not least, here is James’s joke:

One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass. Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.
He asked one man, "Why are you eating grass…?"
"We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass."
"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.
"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."
"Bring them along," the lawyer replied.
Turning to the other poor man he stated, "You come with us, also."
The second man, in a pitiful voice, then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me…!"
"Bring them all, as well," the lawyer answered.
They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was. Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said:
"Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."
The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place. The grass is almost a foot high."

- Pussy Types.

Marc is always willing to teach us a new vocabulary lesson:

1. Expensive Pussy:
Most pussy falls into this definition. Expensive Pussy can be recognized by the following - fur coats, $500 dresses, spandex, bright colored shorts, and shirts with Greek letters on them. 98% of good pussy falls into this category.

Advantages: If you can afford it, it will be great.

Disadvantages: Many, mostly in the form of checking account depletion. Often not worth it.

2. Cheap Pussy:
Very rare. Usually comes in the form of a girlfriend of yours who will not go away no matter what you do. Cheap Pussy can be recognized by the following - she will often pay for dinner, understands when you are broke, calls every day, wants it constantly, easily hurt, but shake it off.

Advantages: Inexpensive, guaranteed, loving, will try anything once and sometimes twice. You're lucky if you find this.

Disadvantages: Won't go away, possessive, bugs you all the time, can keep you from the tasks of finding other pussy, will eventually want to get married and/or have children soon thus ruining it. Often not worth it.

3. Hired Pussy
Found in the Hollywood area of Southern California and in every other large city in the US and abroad. Recognized by scanty clothes and come-hither looks. Expense varies greatly with the quality. The difference between Hired Pussy and Expensive Pussy is that the money is up-front.

Advantages: You don't have to stick around, won't tell your girlfriend, doesn't care who you are or what you look like, often very experienced, usually cheaper than Expensive Pussy.

Disadvantages: More expensive than Cheap Pussy in the long run, risk of disease is high, is illegal in most areas and the risk of jail time is high. Often not worth it.

4. Virgin Pussy
This type is getting rarer each day. Recognized by conservative clothes, good manners, and a marked distaste for dirty jokes and porno movies. Can be very loving if you promise marriage, but will cause you more problems as you go along. Frustration level is high as Virgin Pussy tends to want to stay that way for some unknown reason.

Advantages: Risk of disease is very low, will offer a very tight "fit" if it gives in, sometimes open to new experience, will often offer "other" services if Virginity is to be maintained.

Disadvantages: Usually will not give in until marriage, will cause discomfort upon use, not very imaginative, not usually into using birth control which can cause "accidents", can only be used once. Usually not worth it unless you're into that sort of thing.

5. Nympho Pussy
Very rare. Recognized by the tendency to drag you by your balls into bed and going at it to the point of exhaustion. Very experienced, will teach you things you never knew. Expense varies depending on level of Nymphomania.

Advantages: Will send you into la-la land, will try anything once.

Disadvantages: You are probably not the only one, thus disease risk can be high, will tire you out and ask for more, can be unstable, will not give a steady relationship. Often not worth it.

- Bizarre Colonoscopy Humor.

Lewis has sent us this medical document:

A physician claims these are actual comments from his patients made while he was performing colonoscopies.

1. "Take it easy, Doc, you're boldly going where no man has gone before."

2. "Find Amelia Earhart yet…?"

3. "Can you hear me NOW…?"

4. "Oh boy, that was sphincterrific…!"

5. "Are we there yet…? Are we there yet…? Are we there yet…?"

6. "You know, in Arkansas, we're now legally married."

7. "Any sign of the trapped miners, Chief…?"

8. "You put your left hand in, you take your left hand out. You do the Hokey Pokey...."

9. "Hey…! Now I know how a Muppet feels…!"

10. "If your hand doesn't fit, you must acquit…!"

11. "Hey, Doc, let me know if you find my dignity."

12. "You used to be an executive at Enron, didn't you…?"

13. "Could you write me a note for my wife, saying that my head is not, in fact, up there…?"

- Pilot Checklist.

Many thanks to Paul for the second part of his good article:

After every flight, pilots fill out a form, called a gripe sheet which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some maintenance complaints submitted by pilots and the solutions recorded by maintenance engineers. By the way, the airline these came from is the only major airline that has never, ever, had an accident.

Pilot: Friction locks cause throttle levers to stick.
Engineers: That's what friction locks are for.

Pilot: IFF inoperative in OFF mode.
Engineers: IFF always inoperative in OFF mode.

Pilot: Suspected crack in windshield.
Engineers: Suspect you're right.

Pilot: Number 3 engine missing.
Engineers: Engine found on right wing after brief search.

Pilot: Aircraft handles funny.
Engineers: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

Pilot: Target radar hums.
Engineers: Reprogrammed target radar with lyrics.

Pilot: Mouse in cockpit.
Engineers: Cat installed.

Pilot: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
Engineers: Took hammer away from midget.

- Words, Words, Words.

Many thanks to Jane-Ann for this new series of interesting definitions:

1) Impugn. transitive verb:
To attack by words or arguments; to call in question; to make insinuations against; to oppose or challenge as false; to gainsay.

QUOTES:
As might be expected of fanatical flag idolaters, the GAR did not accept refusals lightly, and in one instance in Illinois impugned the patriotic loyalty of recalcitrant local school administrators by spreading rumors that one of them was a foreign alien yet to be naturalized and the other a draft dodger who evaded Civil War service by fleeing to Canada.
-- Albert Boime, The Unveiling of the National Icons.

After hearing that her brother had been impugned by his political rivals, she also wrote a verse defense of his honor, entitled "Lines on reading an attack upon the political career of the late Albert Baker Esq."
-- Caroline Fraser, God's Perfect Child.
Still, I was unpleasantly surprised when, in the morning, several of my coworkers took it upon themselves to crassly impugn G.B.'s capacity for leadership.
-- Lydia Millet, George Bush, Dark Prince of Love.
Even though it is nowhere alleged that disclosures of sinful activity by priests impugn the integrity of the entire ministry, that nevertheless is the passing legacy of the current scandals.
-- William F. Buckley Jr., "The House of Disillusion", National Review, May 14, 2002.
WORD WISE: Impugn comes from Latin impugnare, "to assail," from in-, "against" + pugnare, "to fight."

2) Trice. noun:
A very short time; an instant; a moment; -- used chiefly in the phrase "in a trice."

QUOTES:
There is no reason to doubt Alma here since so many other witnesses over the years tell similar tales …of the moody Mahler who would switch from eloquence to silence in a trice for no apparent reason.
-- Jonathan Carr, Mahler: A Biography.

Our super sleuth decided to take action and the mystery was solved in a trice.
-- "Furthermore", The Guardian, October 30, 2001.
Catastrophic fires could wipe out as much as 1 million sq km of rain forest in a trice.
-- Sandy M. Fernandez, "Global Concern", Time, September 18, 2000.
WORD WISE: Trice is from Middle English (at a) trise, literally, "(at one) pull," from trisen, "to pull," from Middle Dutch trisen, "to hoist," from trise, "a windlass, a pulley."

3) Bedaub. transitive verb:
1. To smudge over; to besmear or soil with anything thick and dirty.
2. To over decorate; to ornament showily or excessively.

QUOTES:
The patient's signature is less neat than usual, not only because of his agitated state but also, quite possibly, because the pen is so bedaubed with chocolate that it slips through his fingers.
-- Marcel Beyer, "The Karnau Tapes.", Grand Street, Fall 1997.
Only their wagon keeps on rolling, empty, bedaubed with tears, under our windows.
-- Laszlo Darvasi and Ivan Sanders, "Stories of Kisses, Stories of Tears.", Grand Street, March 1, 1997.
WORD WISE: Bedaub is from be-, "thoroughly" + daub, from Medieval French dauber, "to plaster," perhaps from Old French dauber, "to clothe in white, white-wash, plaster," from Latin dealbare, "to whitewash, to plaster," from de- (intensive prefix) + albus, "white."

4) Efficacious. adjective:
Possessing the quality of being effective; producing, or capable of producing, the effect intended; as, an efficacious law.

QUOTES:
Lawyers make claims not because they believe them to be true, but because they believe them to be legally efficacious.
-- Paul F. Campos, Jurismania.
Henri IV wrote to his son's nurse, Madame de Montglat, in 1607 insisting 'it is my wish and my command that he be whipped every time he is stubborn or misbehaves, knowing full well from personal experience that nothing in the world is as efficacious'.
-- Katharine MacDonogh, Reigning Cats and Dogs: A History of Pets at Court Since the Renaissance.
Plagued by rats, the citizens of Hamelin desperately seek some efficacious method of pest control.
-- Francine Prose, review of The Pied Piper of Hamelin, as retold by Robert Holden, New York Times, August 16, 1998.
WORD WISE: Efficacious is from Latin efficax, -acis, from efficere, "to effect, to bring about," from ex-, "out" + facere, "to do or make."

- The Perfect Job.

Claudine and Philippe have sent us a perfect article:

1. My first job was working in an Orange Juice factory, but I got canned. I couldn't concentrate.

2. Then I worked in the woods as a Lumberjack, but I just couldn't hack it, so they gave me the axe.

3. After that, I tried to be a Tailor, but I just wasn't suited for it - mainly because it was a sew-sew job.

4. Next, I tried working in a Muffler Factory, but that was too exhausting.

5. Then, I tried to be a Chef - figured it would add a little spice to my life, but I just didn't have the thyme.

6. I attempted to be a Deli Worker, but any way I sliced it I couldn't cut the mustard.

7. My best job was a Musician, but eventually I found I wasn't noteworthy.

8. I studied a long time to become a Doctor, but I didn't have any patience.

9. Next, was a job in a Shoe Factory. I tried but I just didn't fit in.

10. I became a Professional Fisherman, but discovered that I couldn't live on my net income.

11. I managed to get a good job working for a Pool Maintenance Company, but the work was just too draining.

12. So then I got a job in a Workout Center , but they said I wasn't fit for the job.

13. After many years of trying to find steady work, I finally got a job as a Historian - until I realized there was no future in it.

14. My last job was working in Starbucks, but I had to quit because it was always the same old grind.

15. SO, I TRIED RETIREMENT AND FOUND THAT I'M PERFECT FOR THE JOB…! :-)

- Puns For Fun.

Many thanks to Susan and Bill for this first good pun:

Artichoke:
Dorothy Stickney, invited to dinner with a President of the United States, was so nervous she quavered to him:
- What an imposing building the white House is…!!! Who was the artichoke who designed it…?


Many thanks to Paul for this good quote:

"Holland … lies so low they're only saved by being dammed."
à Thomas Hood, born on May 23, 1799,


A young camper at summer camp asked the chaplain if "hard on" was hyphenated.
The chaplain replies, "What in heaven's name are you writing home about...!"
The young boy says, "I'm telling Mom and Dad about the project we worked so 'hard on'."


A panda walks into a busy restaurant, sits down and orders a meal. After he's finished eating, he pulls out a gun and starts shooting at everyone. People are screaming, and ducking, and everyone is terrified for their lives. The owner of the restaurant comes over to the panda and tells him to stop. The panda looks at him and says:
"I'm a panda. That's what I do. Look it up in the encyclopedia."
And with that he turns and walks out.
The owner goes and gets an encyclopedia, and looks up "panda". Beside it he finds the description: "Native of China. Large furry mammal. Eats shoots and leaves."


Two ropes walk into a bar. They sit down and the bartender says:
"Hey we don't serve ropes in here."
Both ropes get up and step outside. One rope says:
"I'm going to find another bar."
And the other rope starts to ruffle and tie himself in a knot.
"Well I'm going back in there, who does he think he is...?"
So the rope goes back into the same bar. When the bartender comes over and spots the same rope he says:
"Hey, didn't I just tell you that I don't serve ropes...?"
The rope says:
"Yep."
And then the bartender asks:
"You are a rope aren't you...?"
The rope replies:
"I'm a frayed knot."


A fifth generation farmer has determined that his son will be the first in their family to go to college. So he and the wife save every penny for years and when the big day comes for junior to leave for school, the old man is the proudest he's ever been.
After the first semester junior comes home for Christmas break and the old man sits him down for a talk. "Well, boy, you been at school for three months now, I want you to tell me some of that fancy book learnin'."
So junior says, "My favorite class is math, pa. Just last week we learned a new formula...Pi r squared."
At hearing this the old man screws up his eyes and smacks his forehead, "Dog gone-it...! I spent all that money on schooling and all you can tell me is Pi r squared...? Why everybody know pie are round...CORNBREAD are squared...!"


Teacher: "What is actually used as a conductor of electricity...?
Johnny: "Why...er...?"
Teacher: "Wire is right. Very good. Now tell me, what is the unit of electrical power...?"
Johnny: "The what...?"
Teacher: "That's absolutely correct, the watt. Now class, you should all study diligently, like Johnny here...!!!"


Quasimodo goes to a doctor for his annual checkup.
"I think something is wrong with your back," the doctor says.
"What makes you say that...?" Quasimodo asks.
"I don't know," the doctor replies. "It's just a hunch."


Several years ago, Andy was sentenced to prison. During his stay, he got along well with the guards and all his fellow inmates. The warden knew that, deep down, Andy was a good person. So, the warden made arrangements for the inmate to learn a trade while doing his time.
Some three years later, Andy was recognized as one of the best carpenters in the local area. Often, he would be given a weekend pass to do odd jobs for citizens of the community. And he always reported back to prison by early Sunday evening. Andy was a model inmate.
One day, the warden considered remodeling his kitchen, though he lacked the skills to build a set of kitchen cupboards and a large countertop. So he called Andy into his office and asked him to do the job for him.
To the warden's surprise, Andy simply refused to help.
"But you're an expert, Andy, and I really need your help," said the warden.
"Gosh, warden, I'd really like to help you, but counter fitting is what got me into prison in the first place."

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"My friend is very paranoid. He says people are either foe him or against him."
"Is Louis' Arm strong enough to play a trumpet...?"
"Byte-ing humor can be found reading jokes online."
"My wife is trying to lose weight but continues to frequent the coffee shops for rich beverages and delicacies. You could say she is making a moccary of her diet."
"Church disputes can be settled with canons."
"Staying at the trendy, new hotel was the inn thing to do."
"Whitewater rafting guides get to work by taking rapid transit."
"Do you suppose that it occurs to the power company that they are making a double pun when they send their bill commanding "Please Pay Current Charges"...?"
"I wondered why the baseball was getting bigger. Then it hit me."
"Police were called to a daycare where a three-year-old was resisting a rest."

- Epic Epoch / Epoque Epique.

Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:

Ohio: There are no natural lakes in the state of Ohio, every one is manmade.

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Clay tells us about a most bizarre method of contraception:

Back in 23-70 AD, Roman nobleman Pliny the Elder believed that if you took two small worms from the body of a certain species of spider and attached them, wrapped in deer skin, mind you, to a woman's body before sunrise, she would not conceive.

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New Port Richey, FL - A man who lost three limbs in a childhood accident and went on to become the Tampa, Fla., area's most notorious bad driver is jailed in lieu of $500,000 bond. Michael Wiley was arrested Wednesday morning, the day after he led police on a high-speed chase. He was charged with eluding police and habitual driving with a revoked license. Wiley taught himself to drive in spite of having both arms and one leg amputated. But he has had his license suspended or revoked about 20 times in the last two decades. The chase began when a police officer in New Port Richey spotted Wiley at a convenience store. When the officer approached, Wiley drove off. Police officers gave up the chase after half an hour because they feared it would endanger other drivers or pedestrians.

SANREMO, Italy - A driver for a group of British tourists in Italy set fire to towels used by a group of German tourists after they laid claim to all the sun beds in a hotel. Glyn Bowden, a driver for a group of 55 British vacationers, said the Germans claimed the sun beds at the beach and pool at the Viana Marina hotel near San Remo on the Italian Riviera, The Daily Mail reported Tuesday. Bowden said he initially just removed the Germans' towels from the chairs but "The following morning the Germans put them down even earlier so I did the same -- with them shaking their fists at me from their windows. "The next morning about 20 towels were there again so I collected them up, put them on a pile on the beach -- and lit them. All the British tourists were cheering. But just a few minutes afterward three police officers turned up and arrested me," he told The Daily Mail. However, the hotel convinced the police to release Bowden without charges. "They were going to charge me with criminal damage but the hotel -- which owned the towels --intervened on my behalf," he said.

Australia. Now here's a headline you don't read very often. A man was killed after his car collided with a large cow, sending the creature flying into the air before it landed on the car rooftop and crushed the driver. Police said the 26-year-old was driving along the Exmouth-Minilya Road near Carnarvon, in Western Australia, when his Ford utility smashed into the cow, which was standing in the middle of the road. "It is believed that the cow had been thrown onto the roof of the car and dented it on the driver's side, crushing the car on impact," WA Police said in a press release. "The car continued to travel down the road, where it appears the animal has fallen off around 50 metres past the point of impact."

INVERNESS, Scotland - The legendary Loch Ness monster has made another film appearance, this time supposedly caught by the camcorder of an Englishman visiting the Scottish lake. The 2-minute video made by Gordon Holmes of Shipley in Yorkshire reportedly shows something moving across Loch Ness, its head protruding from the water. The Glasgow Evening Times reports that the creature or object creates a wake in the water. The monster has been described as a beast resembling the long-necked swimming reptiles known as plesiosaurs, which have been extinct for millions of years. Scientists say there is no way Loch Ness could support a significant population of large marine animals and there is no way plesiosaurs could have survived there. Holmes, a technician at Bradford University, said he was at Loch Ness recording underwater sounds with a hydrophone. He grabbed his camcorder when he saw something moving on the surface. "About 200 yards away from me I could see something in the water," he said. "It was definitely a creature propelling itself through the water. It was fairly bubbling along the water. It was streaking along."

ROME (Reuters) - A group of Italian senators want ice cream in their cafeteria to "improve the quality of life" in the Senate, astonishing observers as Italy's political class faces a growing backlash over its handsome pay and perks. In a letter to the Senate building's administrators, Italian senators Rocco Buttiglione and Albertina Soliani said serving "gelato" could be considered serving the needs of people's daily life. "The cafeteria is not supplied with ice cream," said the letter, published by Italian newspapers on Friday. "We think it would be useful if it were and we are certain that it can be interpreted as the desire of many." The letter comes amid a public crisis of confidence in Italy's political establishment, with opinion polls showing a general lack of faith in elected officials while a new book that portrays it as a bloated, overpaid apparatus has quickly become a bestseller. This is not the first gastronomic request by Italy's senators either, La Repubblica newspaper said. They had previously asked for -- and succeeded in getting -- regional specialties on the menu such as meat of white buffalo, and also partook in a wine sommelier course in March.

WATERTOWN, N.Y. - A woman who claims she was used as unknowing bait to catch a man taking photographs up women's skirts is suing retailer T.J. Maxx. Svetlana Van Buren said store personnel surreptitiously videotaped a man taking photos up her skirt while she was shopping for coffee at the company's store in Watertown on June 14, 2006. It was only after the man committed the crime that store personnel told her the photos had been taken and that the act was caught on tape, said Van Buren, a psychologist who was working at a state-run facility for youths at the time and now lives in Omaha, Neb. The lawsuit was filed Wednesday in the Jefferson County Clerk's office.

BLUFFTON, S.C. - Words can hurt as a South Carolina man found out when he was allegedly bitten by his wife after he scrawled profanities on her body as she slept. Beaufort County, S.C., sheriff's deputies said the woman was released from jail Friday following the donnybrook that broke out last week at a home in Bluffton, S.C., The Hilton Head Island (.S.C.) Packet reported. The newspaper said that the unnamed woman woke up Thursday and found that her husband had written coarse words on her arms, legs and back with a pen while she slept. The husband told officers that his wife went ballistic over his handiwork, biting him on the stomach and back as they wrestled and then threatening to hit him with a board, the Packet report said.

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Odd Facts:
- The number of Americans living in poverty has grown significantly in recent years, swelling to 37 million people in 2005 - nearly one out of every eight people in the United States. Poverty's rise to 12.7% of the total population represented an additional 7 million people falling into poverty since 2000.
- The phrase "raining cats and dogs" originated in 17th Century England. During heavy downpours of rain, many of these poor animals unfortunately drowned and their bodies would be seen floating in the rain torrents that raced through the streets. The situation gave the appearance that it had literally rained "cats and dogs" and led to the current expression.
- A typical American eats 28 pigs in his/her lifetime.
- Americans spend approximately $25 billion each year on beer.
- A cucumber is 96% water.
- In Czechoslovakia, there is a church that has a chandelier made out of human bones.
- Human thigh bones are stronger than concrete.
- A dragonfly has a lifespan of 24 hours.
- Flamingos are able to fly at a speed of approximately 55 kilometers an hour. In one night they can travel about 600 km.
- A 1,200-pound horse eats about seven times its own weight each year.


Merci à Gégé pour cette nouvelle bizarre :

Environnement: pour Sheryl Crow, un carré de papier toilette peut suffire :
NEW YORK (AFP) - La chanteuse américaine Sheryl Crow, engagée dans la lutte contre le réchauffement climatique et pour la préservation des forêts, suggère de limiter l'usage de papier toilette à un carré par personne. "Je propose qu'une limitation soit imposée sur le nombre de carrés de papier toilette à utiliser", écrit-elle sur son blog, posté sur son site officiel. "Je ne veux pas priver les Américains de leurs droits sacrés, mais je pense que nous sommes des gens suffisamment investis pour nous adapter à un seul carré par visite aux toilettes, à l'exception, bien sûr, de ces maudites occasions où 2 ou 3 peuvent être utiles". La rock star vient d'achever, en compagnie de la militante écologiste Laurie David, une tournée sur les campus américains pour sensibiliser le public aux enjeux environnementaux. Insistant sur la sauvegarde des arbres, source première d'oxygène, la chanteuse propose aussi sur son blog de réduire la surconsommation de serviettes en papier. "J'ai conçu une ligne de vêtements dotés de ce que j'appelle +une manche pour le dîner+", explique-t-elle. "La manche est détachable et peut être remplacée par une autre +manche pour le dîner+ après usage. Cela permettra de pouvoir essuyer sa bouche sur sa manche plutôt que de jeter un autre produit en papier à peine utilisé". Le porte-parole de la chanteuse n'a pu être joint dans l'immédiat, pour commenter les propositions.

Merci à Françoise et Julien pour cette autre information étrange :

Plus de mystère autour des bakchichs en Inde : le journal de Calcutta vient d’indiquer dans ses colonnes les montants que doivent verser les prisonniers aux gardiens pour obtenir des avantages. L’utilisation d’un portable : 100 roupies. Une bouteille d’alcool : 200 roupies. Introduire clandestinement un visiteur : 50 roupies. Bien entendu, le ministre de l’Intérieur crie au scandale…

Merci enfin à Laurent pour cette dernière info utile :

Ceci s'est passé à Paris. Il ya quelques semaines de cela, dans un cinéma, une personne s'est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges. Lorsqu'elle s'est relevée pour voir de quoi il s'agissait, elle a trouvé une aiguille plantée à travers le siège avec une note attachée disant : "Vous venez d'être infecté par le VIH."
Le Centre de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs événements similaires dans plusieurs autres villes récemment. Toutes les aiguilles testées sont positives VIH. Le Centre rapporte qu'on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours de monnaie de distributeurs publics. Ils demandent à tout le monde d'user d une extrême prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation. Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance et prudence avant usage. Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire. De plus, ils demandent à chacun de communiquer cet avis à tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel. Merci. L'information mentionnée ci haut a été envoyée par la police municipale de la Ville d'Issy-les-Moulineaux à tous les départements d'Ile-de-France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes. On m'a demandé de passer ceci au plus grand nombre de personnes possibles. Ceci est très important!!! Pense que tu peux sauver une vie juste en redistribuant ceci. S.V.P. prends quelques secondes de ton temps pour faire passer le message.

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MC MINVILLE, Oregon (AP) -- Un homme circulant dans le plus simple appareil, à part des talons aiguilles, a entraîné le bouclage d'un bâtiment par la police dans cette petite ville de l'Oregon. Le nudiste non identifié a été vu assis sur un banc, au rez-de-chaussée d'un bâtiment médical, mais il n'a pas pu être rattrapé malgré l'intervention de la police... La dernière fois qu'il a été aperçu, il courait dans un couloir sur ses hauts talons...

LILLE (AFP) - Un agent du centre des impôts de Dunkerque (Nord) a été mordu à la cuisse jeudi par un contribuable énervé qu'il tentait de calmer, a-t-on appris vendredi auprès de la direction de l'établissement. Le contribuable, venu demander des renseignements, se serait "montré agressif" envers un agent et aurait menacé d'en frapper un autre qui tentait de le calmer, avant de le mordre à la cuisse, a expliqué à l'AFP Béatrice Ciolczyk, responsable du centre des impôts de Dunkerque. "Cela a été d'une extrême violence. Le personnel et des contribuables présents ont été très choqués, traumatisés", a-t-elle ajouté. L'agent mordu, "un garçon serein et tranquille", a été soigné au centre hospitalier de la ville et est en arrêt de travail, a-t-elle précisé. Après l'agression, les autres agents ont manifesté leur solidarité envers leur collègue en refusant de recevoir les contribuables l'après-midi. Ce mouvement a conduit la direction à prolonger d'un jour --jusqu'à ce vendredi minuit-- le délai pour le dépôt des déclarations de revenus 2006.

LANSING, Michigan (AP) -- Une lycéenne américaine a appris à ses dépens qu'être gouverneur de l'Etat du Michigan n'est pas de tout repos. Katie Kamar s'est en effet vu attribuer il y a cinq mois l'ancien numéro de téléphone portable du gouverneur de cet Etat du Midwest, Jennifer Granholm. L'adolescente a alors commencé à recevoir des appels à toute heure du jour et de la nuit, comme elle l'a raconté au "Detroit Free Press". "Ce serait un honneur d'être gouverneur, mais les gens veulent vous parler 24h/24h, sept jours sur sept", explique-t-elle. "Cette expérience ne m'a pas donné envie de faire de la politique." Aujourd'hui, elle ne reçoit plus qu'un ou deux appels quotidiens pour la gouverneur et pense conserver le numéro. La porte-parole de Jennifer Granholm a expliqué que la gouverneur avait été informée par des personnes tentant de la joindre qu'une jeune femme était en possession de son numéro de portable. Mme Granholm a appelé le numéro le week-end dernier et a laissé un message. "Elle s'est excusée pour les nombreux appels reçus" et a également remercié Katie Kamar, ayant appris "combien elle avait été courtoise au téléphone", a précisé sa porte-parole Liz Boyd.

MELBOURNE (AP) - Un bar gay australien a obtenu de la justice de son pays le droit d'interdire l'entrée aux hétérosexuels et aux lesbiennes afin, dit-il, d'assurer un environnement sain pour sa clientèle. Un tribunal de l'Etat de Victoria, dans le sud de l'Australie, a statué cette semaine que les propriétaires du Peel Hotel, bar de Melbourne, avaient le droit interdire l'entrée aux hommes hétérosexuels, aux femmes et même aux lesbiennes pour empêcher "des violences et des insultes basées sur l'orientation sexuelle". Dans son jugement, la présidente-adjointe du tribunal, Cate McKenzie, estime que la présence de clients non-gays en grand nombre pourrait "porter atteinte ou détruire" l'atmosphère conviviale que l'établissement souhaite créer. La magistrate a estimé que plusieurs éléments montraient que des hétérosexuels se rendaient au Peel Hotel dans le seul but de tourner en dérision les clients majoritairement homosexuels de l'endroit. Le tribunal a accordé au Peel Hotel une exemption à la loi australienne sur l'Egalité des chances -qui interdit les discriminations raciale, religieuse et sexuelle-, affirmant vouloir "donner aux hommes homosexuels un espace où ils peuvent, sans inhibition, se rencontrer, lier des liens et exprimer une attirance physique les uns envers les autres dans une atmosphère dénuée de menace".

ALTON, Illinois (AP) -- Jessica Spinks pensait ne jamais revoir sa bague de diplôme qu'elle avait égarée en nageant au large de l'île de Saipan, dans le Pacifique-Nord. Pourtant l'impensable s'est produit. Un plongeur, Greg Moretti, a retrouvé l'anneau gravé au nom de Spinks il y a un mois alors qu'il explorait les fonds sous-marins près des îles Mariannes du Nord, un territoire américain. Faute de retrouver trace du propriétaire de la bague sur Internet, il a directement contacté la direction du lycée d'Alton (Illinois) où était scolarisée cette personne. Une fois en possession de la bague, le principal d'Alton a vainement tenté de retrouver Mlle Spinks ou sa famille avant de se retourner vers les médias. C'est en lisant son journal jeudi qu'Helen Spinks a appris que la bague de sa fille avait été sauvée des eaux. Elle a immédiatement appelé Jessica, qui habite depuis en Angleterre. "Ca lui a fait un choc", a raconté la mère, aussi excitée que sa fille par cette affaire. "Elle a d'abord cru à une blague avant d'exploser de joie."

NEW YORK (Reuters) - Les voitures noires sont plus souvent impliquées dans des accidents de la route et les blanches sont plus sûres, selon les résultats d'une étude australienne. Le Centre de recherche des accidents de l'université Monash de Melbourne s'est penché sur les relations entre les risques d'accident et 17 couleurs de véhicules en décortiquant les rapports de police de deux Etats. Il en ressort une corrélation statistique significative. "Comparés aux véhicules blancs, un certain nombre de couleurs peuvent être associées à un risque supérieur d'accident", peut-on lire dans le rapport publié sur le site internet du centre. "Ces couleurs sont généralement celles ayant un indice de visibilité moindre, dont le noir, le bleu, le gris, le vert, le rouge et l'argenté (...) ou ayant un faible contraste avec des éléments visuels clé lors de la conduite." Les chercheurs ont conclu que le risque d'avoir un accident au volant d'une voiture noire en plein jour était plus élevé de 12% qu'avec une voiture blanche. Après les noires, viennent les grises, puis les argentées, les bleues et les rouges. L'étude reposait sur des données concernant 855.258 accidents entre 1982 et 2004.

- Devinettes / Riddles.

Marie-Odile et Michel nous proposent ces deux nouvelles devinettes :

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards…?
- Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
&
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard…?
- Environ 10 bières.

Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette bonne devinette:
Comment appelle-t-on un bel homme accompagné d'une brune…?
- Un otage.

Mado et Guitou nous suggèrent de répondre à cette autre devinette :
Comment dit-on 69 en arabe…?
- Ta touffe m'étouffe.

Merci à Annie pour cette autre bonne devinette :
Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes…?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses…!

Merci aussi à Karinne et Pascal pour cette devinette qui donne dans la dentelle :
Quel est le sport préféré d'une femme très moche…?
- Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette…!!!

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Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune...?
- Parce que leurs clients les savent honnête.

Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues...?
- Un trilingue.
Et une personne qui parle 2 langues...?
- Un bilingue.
Et une personne qui ne connaît aucune langue...?
- Un Américain.

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur...?
- Un esquimau (un petit corps né glacé).

Comment expliquer la répartition de la population en Somalie...?
- Ca dépend du vent.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans...?
- C'est de faire sortir la guitare.

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris...?
- Paris sera toujours Paris.

Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles...?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Quelle est la question posée par les blondes après l'amour…?
- Et vous jouez tous dans la même équipe de Rugby…?


Many thanks to the Masked Avengeress for this first good riddle:

Q: What did God say after he created man…? A: I can do better than this…!

And Mark has sent us the next one:

What are the world's smallest handcuffs...?
- Wedding rings.

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Q: Why do women love Scottish bag-pipers...?
A: Because they are the only ones who can finger, squeeze and blow at the same time.

Q: How did the butcher introduce his wife...?
A: Meat Patty.

Q: When does the English alphabet have only 25 letters...?
A: At Christmas time, because it is the time of Noel. (No L)

Q: What starts with E, ends with E and only has one letter...?
A: An envelope.

Q. What did the bartender ask Charles Dickens when he ordered a martini...?
A. Olive or twist...?

Q: What is the definition of endless love...?
A: Stevie Wonder & Ray Charles playing tennis.

Q: What did the elephant say to the naked man...?
A: It's cute... but can it pick up peanuts...?

Q: What do you think of Flushing, NY...?
A: I think it's a great idea.

Q: What do my wife and an ironing board have in common...?
A: It's difficult to get their legs opened.

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1) What word, phrase or expression is represented below…?
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M.D.
Ph.D.
à Two degrees below zero.

2) A beggar's brother died, but the man who died didn't have a brother. How could this be…? à The beggar was a woman.

3) In what European city did the Great Fire break out in 1666…?
à London.

4) Who was the tyrant leader of the Khmer Rouge whose reign of terror killed some 3 million people in Cambodia in the 1970's…?
à Pol Pot.

5) Which geological fault caused the San Francisco earthquake of 1906…?
à San Andreas Fault.

6) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?
à Rome.

7) Name the race of warrior women, famed for their exploits in the Trojan war and ruled by a queen…?
à The Amazons.

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Spoonerism and the Oxymoron / La Définition et la Contrepèterie.

Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called. Here is today’s spoonerism. “Oh, la, la…!” again :

The acrobats displayed some cunning stunts.


An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

Here is today’s oxymoron:

Open secret


Désomag, qui ne vise qu’à la grandeur d’âme de tous et à l’instruction de chacun, vous propose aujourd’hui une nouvelle définition :

Abrégé : Homme de petite taille titulaire d'un diplôme universitaire.
(Ex : abrégé ès lettres, abrégé ès science, etc.) (attribué à ERMO).


Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

La contrepèterie du jour:

La Chine se lève à la vue des nippons.

- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

Karine et Joël vous donnent leur avis sur un nouveau livre :
Monestarium, Andrea H. Japp.
Une abbaye moyenâgeuse ébranlée par une série d’assassinats, ça ne vous rappelle rien…? La Française Andrea H. Japp, à qui l’on doit la trilogie de la Dame sans terre, nous sert ici un Nom de la Rose en version féminine. Si elle n’invente rien de bien nouveau en faisant souffler un vent mauvais dans les voiles, elle signe malgré tout une énigme historique bien tricotée qu'elle installe au XIVe siècle. Le lecteur a hâte d'ouvrir avec elle la mystérieuse besace qui semble à l'origine du rififi chez les nonnes. On ne se cloîtrerait pas pour lire son roman, mais on s'y retire avec plaisir, séduit par une enquête bien menée autant que par une galerie de bonnes sœurs... pas franchement catholiques. (Calmann-Lévy, 354 pages. 20,90 euros.)

Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.

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If we don't have disease, are we healthy…? Health is much more than an absence of disease. Learn more about chiropractic on Blair’s website: http://www.midwestmulticare.com/

Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net

Découvrez la télé régionale de Lionel : TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html

Elizabeth et Pierre vous invitent à assister à cette prise d’otage des « Têtes à Claques » : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=132

Hermine et André nous proposent une nouvelle aventure des « Têtes à Claques » : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=151

André vous convie aussi à venir visiter son site humoristique : http://www.andrevan.com/

Patrick nous propose de découvrir la plus grande image du Web (8,6 giga pixels). Elle reproduit les fresques de la vie du Christ réalisées en 1513 par Gaudenzio Ferrari, dans l’église Santa Maria à Varallo Sesia. Une visite au détail près… http://haltadefinizione.deagostini.it/

Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue dans son nouveau motel, le motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : http://www.motelmoreau.com/

Connais-toi, toi-même. Dominique nous propose de faire le test pour savoir si nous sommes de « sales cons » : http://objectif-zero-sale-con.blogspot.com/ (Cliquez tout de suite sur « faites le test…» au-dessus de « mercredi 23 mai 2007 ».)

Centre d'art à Dijon (21). Le Consortium est très actif puisque organisateur d'expositions (agenda sur le site), d'un festival et responsable d'un journal. Les œuvres montrées sur le site sont très modernes, et le site, aéré à souhait, entretien bien cette ambiance : http://www.leconsortium.com/

Découvrez le site "Voyager en Europe", proposé par l’Union européenne, à destination des personnes en vacances ou en voyage d’affaires. Le site s’organise autour de conseils pratiques à connaître avant de partir : documents à emporter (passeport, permis de conduire, assurance automobile, carte européenne d’assurance maladie...), argent (euro ou devises nationales), achats (quantités de tabac et d’alcool autorisées), téléphone (frais d’itinérance internationale), qualité des eaux de baignade, animaux de compagnie... http://europa.eu/abc/travel/index_fr.htm

Ce site vous entraîne dans l'univers des Seigneurs Bâtisseurs, du Moyen-âge et de ses forteresses. Avec carte de France pour parcourir le pays et ses demeures de pierres ainsi qu'une chronologie, des cartographies et des biographies : http://www.castlemaniac.com/

Retrouvez une histoire des bateaux, de la préhistoire à nos jours et une présentation de bateaux de légende: http://desbateaux.free.fr/

Voici quelques informations touristiques sur toute la région de la Gruyère: http://www.la-gruyere.ch/

Parfaitement intégré à cette "nature superbe", le Viaduc de Millau est le pont le plus haut au monde (record du monde de hauteur avec la pile P2 à 343 mètres). L’alliance des technologies de l’acier et du béton offre esthétisme et performance, pour cet ouvrage dont l’exigence de parfait fonctionnement a été fixée à 120 ans: http://www.viaducdemillau.com/

"Le Canada de Louis XV": Ce site a pour but de vulgariser la culture et la vie quotidienne au Canada colonial français entre 1730 et 1760, sous le règne du roi Louis XV: http://geocities.com/lecanadadelouisxv/

L'île de Pâques est probablement le lieu le plus isolé du monde. Elle se situe dans l'Océan Pacifique à 3700 kilomètres du Chili (le pays dont elle dépend) et à 4000 Kms de Tahiti. La terre la plus proche est Pitcairn située à 2000 Kms d'elle. Plongez dans l'aventure: http://membres.lycos.fr/smsconnection4/

Ce site deviendra vite le favori des amateurs de belles voitures anciennes: http://bellesdantan.com/index.html

Le site Musique est une encyclopédie sur les instruments de musique du monde éditée par Gallimard Jeunesse et France Télécom Multimédia Editions et réalisée par des ethnologues et des musiciens: http://www.instrumentsdumonde.com/index.php

Who were the Vikings...? Kanwulf tries to tell us more about them and their civilization: http://pvaineau.club.fr/viking2ang.html

Qui étaient les Vikings...? Kanwulf essaie de nous en dire plus sur eux et leur civilisation: http://pvaineau.club.fr/viking.html

The next site is for those who wish to visit Laos or know more about that Asian country: http://membres.lycos.fr/thierrin/thai/Laos/Laos.htm

Ce site est pour ceux qui souhaitent aller au Laos ou en savoir plus sur ce pays asiatique: http://membres.lycos.fr/thierrin/thai/Laos/Laos.htm

In the sixteenth century, the French noticed that the Saint-Pierre and Miquelon islands were very rich in fish and they decided to settle there. Learn more about this archipelago with this good website: http://www.spminfo.com/en/

Partez en visite virtuelle de l'archipel Saint Pierre et Miquelon: histoire, géographie, photo, infos touristiques : http://www.spminfo.com/fr/

American-based Pandora.com takes a pseudo-scientific approach to music. It’s emerged from the music genome project, whose goal is to assign hundreds of different attributes – genes, if you like - to songs in order to identify what makes them unique. To see how this works, simply plug in the artist or track that you like and Pandora will create a radio station based on similar attributes to the song or artist you’ve chosen: http://www.pandora.com/restricted

With the massive growth of digital photography a lot of people are looking to learn a bit about what goes into making a good digital picture - this is a good place to visit: http://public.cps.canon-europe.com/Issue_15/

My next site is unashamedly targeted at parents who want to find a film both they and their kids will enjoy watching together. Parent Previews is a US site but the advice is on mainly Hollywood movies and DVDs so it should be very helpful. It rates the movies in four separate categories for references or depictions of violence, sex, drugs, and the language used. Clicking on a movie title brings up the storyline but look further down the page and you'll find a review of what lessons the film tries to convey, suggestions on what topics you might like to discuss with your children after you've seen the film, and some alternative movies that cover similar areas: http://www.parentpreviews.com/

This is the home of Mr Fastfinger, a mystical master axe man and magic carpet owner who likes to share his guitar techniques with anyone who visits the site. It's the brain child of uber guitarist Mika Tyyska, who started the site as an exercise in flash programming and sound design - but the site has grown rather a lot since. On the home page, clicking the plectrum by 'Exploding Guitar' will launch an introduction and a blinding solo, but the real fun is to be had behind the mountain of the tapping dwarf. Each letter of the keyboard is mapped to a guitar riff and you can string them together by pressing one key after another. The result can be really rather fun. And if you want to play the riffs yourself you can print out the tablature and have a go at learning them yourself. The magic carpet tour '07 is the most ambitious part of the site, where Mr Fast Finger attempts to explain the modes of music and how they affect your guitar solo - it involves a magic carpet ride and a lot of loud guitar: http://www.guitarshredshow.com/

I want to show you two add-ons for the Firefox web browser that just make it look cooler. One of the nice things about this browser is that it can be customised in lots of ways, and there are literally dozens of little applications which users have come up with. At the top of the screen you'll see the 'tools' tab and from the drop down menu select 'add-ons'. You can also get to this area from the 'add-ons' button on the main Firefox site. The first add-on I want to share with you is called 'Colorful tabs', which you can get to by simply tapping in those words - with the American spelling - into the search box. A short explanation of what to expect follows, then click on the title and then on 'INSTALL NOW' at the bottom of the page. These downloads are pretty small so shouldn't take long. When you restart instead of all your tabs being the same old colour each one will be created with a different colour. I think it makes tabbed browsing clearer as well as better looking, which leads me to my second recommendation - the Tab Effect. Repeat the above steps but this time, search the add-ons for 'Tab effect'. Once installed it brings a rather cool three-dimensional element to your browsing. Many of these add-ons will slow down Firefox very slightly so I wouldn't try to download them all, and remember the downloads won't take effect until you restart the browser. You can manage your add-ons from that 'tools' button we started with at the very top of the window: http://www.mozilla.com/en-US/firefox/


Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.


Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:

1) What word, phrase or expression is represented below…?
0
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M.D.
Ph.D.
à Two degrees below zero.

2) A beggar's brother died, but the man who died didn't have a brother. How could this be…? à The beggar was a woman.

3) In what European city did the Great Fire break out in 1666…?
à London.

4) Who was the tyrant leader of the Khmer Rouge whose reign of terror killed some 3 million people in Cambodia in the 1970's…?
à Pol Pot.

5) Which geological fault caused the San Francisco earthquake of 1906…?
à San Andreas Fault.

6) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?
à Rome.

7) Name the race of warrior women, famed for their exploits in the Trojan war and ruled by a queen ?
à The Amazons.


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