Désomag...!!! (# 180)

Vendredi 26 octobre 2007 / Friday, October 26th , 2007.

Protons have mass...? I didn't even know they were Catholic.


Deux gars sont dans un bar :
- Et toi, c'est quoi ton type de femme…?
- Celle qui dit oui…!!!

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Désomag...!!! â

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 180

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Brèves du 20 Octobre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Le Sable et la Pierre. ( Diane ; Renata )
- Guy Môquet. ( Luc ) - Vos Lettres / Your Mail. ( Sue ; Hermine & André ; Dominique, Diane ; Catherine & Claude ; Steve ; Renata ; Anne-Claire ; Elizabeth & Pierre ; Didier ; Marie-José ; Corinne, Claudine & Philippe ; Karine & Joël )
- Miam…!!! ( Isabelle ) - Le Quiz. ( Renata )
- Alerte. ( Joëlle & Jean-Marie ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Dominique ; Anne-Aunyme ; Françoise & Julien ; Charles ; Colette & Claude ; Laurent ; Simone & Lucien ; Pierrette & André ; Bernadette & Daniel ; Emma & Gérard ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Diane ; Catherine & Claude ; Laura ; Danièle ; Karine & Joël )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (2/6). ( Anne Aunyme )
- Perles de Profs sur leurs Elèves. ( Marie-José )
- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Elizabeth & Pierre ; Diane )
- Dada. ( Marie-Odile & Michel, Laurent ; Bernadette & Daniel )
- 17 Raisons. ( Gégé ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Ross ; Joëlle & Jean-Marie ; Luc ; Renata ; Claudine & Philippe ; Danièle ; Colette & Hervé ; Rubin ; Diane ; Bernadette & Daniel ; Marie-France & Jean-Pierre ; Karinne & Pascal ; Didier ) - The Jokes. - Your Jokes. ( Renata ; Garance ; Judy & Dave ; Duane ; Ross ; James ; Lewis )
- Forget Exercise. ( Renata )
- Church Bulletin Bloopers (2/2). ( Marlece )
- Scientific Results. ( Nikki )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Kang ; Susan & Bill )
- Bizarre Accidental Discoveries. ( Lewis )
- Totally Useless Information (1/4). ( Clay ) - Epic Epoch / Epoque Epique. ( Margrit ; Francine & Jean-Michel ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel ; Annie ; Carolyn ; Judy & Dave ; Pierrette & André ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée )
- Le Comble & la Contrepèterie / The Tom Swifty & the Tongue Twister. - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Blair ; Jenny ; Marc ; Hermine & André ; Monique ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Laurent )
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- AV.com...!!!

Qui dit mieux…?
A quand la journée sans Nicolas Sarkozy, nous demandions-nous il y a quinze jours…? Cecilia a fait mieux, elle pense désormais être capable de faire une vie sans lui : on l’envie...!!!

Un nouvel abonné à Meetic :
Désomag vous en parlait déjà avant que ce ne soit officiel dans son dernier numéro. Eh bien, c’est fait : Nicolas Sarkozy et Cecilia ont divorcé. Ils l’ont fait en moins de temps qu’il n’en faut à François Fillon pour inventer une nouvelle « réforme ». Peu importe, Sarko est libre, Ségo aussi : c’est l’essentiel. Cette dernière qui voulait à tout prix entrer à l’Elysée pourrait y voir un signe …d’ouverture : c’est à la mode…!!! A moins, bien sûr, que notre vénéré Président ne préfère choisir une autre ex-femme de Jacques Martin, comme Danièle Evenou, par exemple… Mais est-elle libre…? Reste cette fameuse sportive dont les médias nous abreuvent et qui aurait fait le tour du monde à la rame…

Tous en Seine :
Que de changements en perspective, pour notre bonne vieille Europe, désormais rebaptisée l’E.U.…! Après les numéros des routes internationales, les plaques minéralogiques, le CNE et le CPE, voici que ce sont les noms des fleuves qui vont changer. Selon une indiscrétion Désomag le premier fleuve européen à être rebaptisé, dès le début de la Présidence française, en juillet 2008 serait l’Eurhône.

GAGA :
La loi Hortefeux sur l’ADN a mis les ONG en colère contre l’UMP après leur AG de lundi AM. Ils ont contacté l’ONU, les USA et l’UE par mail HTML, puis l’OMS et l’UNESCO par ADSL ou MODEM (pas celui de Bayrou, il ne compte pas…). L’affaire des OGM affecte aussi le FMI et l’OMC, bien sûr. La BNP, ainsi que le LCL, et surtout la BIRD, prétendent que le CAC et le PIB ne devraient pas résister longtemps si le CDI du ministre n’est pas mis en STAND-BY à l’ANPE. GDF, EDF et la SNCF – et donc les TER et le TGV – pourraient entrer dans le conflit avec le soutien de la CGT, de la CFDT et de FO. Au CROUS de l’IUFM, les étudiants étrangers au CAPES ou les candidats à l’ENA ou au CNRS ne rêvent plus que de devenir CRS à la FIFA, (Si, si, ça existe), histoire de pouvoir bastonner à leur gré les hooligans, mais encore leur faut-il réussir le QCM du test AP-HP, ce qui n’est pas donné à tout porteur d’ADN.

Plus d’un tour dans mon sac…Chers amis : vous vous sentez faibles et avez besoin d’un petit coup de pouce médicamenteux mais votre médecin se refuse à vous alimenter en produits dopants. Pas de problème : une fois de plus, Désomag est là et prêt à aider son prochain, comme toujours. Allez donc jeter un œil sur ce site : http://www.letour.fr/ Vous y trouverez toutes les étapes du Tour de France 2008. Vous n’aurez plus alors qu’à suivre le peloton et à vous abreuver des flacons d’urine jetés ça et là dès début juillet 2008 sur le bord des routes. Non seulement ça vous requinquera mais en plus, s’il vous en reste, vous pourrez en profiter pour arroser les légumes de votre jardin avec : tomates de deux kilos promises à l’insu de votre plein gré…

Feu à volonté :
L’Ouest américain est en feu. Comme l’a dit Nicolas Canteloup, ce matin à la radio, Paris Hilton et Britney Spears ont dû s’asseoir un peu n’importe où dans l’herbe de la campagne californienne et, comme elles ont le feu où je pense, les incendies se sont enchaînés les uns après les autres jusqu’à transformer une grande partie du Far West en enfer dantesque.

Pitié pour nos enfants :
J’ai vu ça à la télé, ce midi et je n’en revenais pas : des gamins étaient debout, à minuit, cette nuit, à la veille d’une journée de classe, pour se ruer, dans les supermarchés qui vendent du bouquin au mètre, sur le septième et dernier tome des aventures de Harry Potter. Personnellement, je n’ai jamais pu lire plus de dix pages des œuvres de J. K. Rowling sans avoir une énorme envie de piquer un petit somme réparateur. D’ailleurs, le seul fait de vous en parler me fait déjà avoir les paupières lourdes. Je suis, par ailleurs, assez strict comme prof et je n’hésite pas à sévir quand le travail n’est pas fait par mes élèves, mais aller jusqu’à les tenir éveillés si tard pour les obliger à acheter un navet pareil pour ensuite se le farcir pendant des jours de punition, je trouve que ça ressemble fort à un crime contre l’humanité. Où sont les ONG qui s’occupent des enfants…? Il n’est pas possible qu’elles soient toutes au Tchad en train de chercher d’autres futures victimes de l’élève magicien de Poudlard. Au fait, si vous voulez faire une mauvaise blague aux fans de Harry qui se seraient levés au milieu de la nuit pour acheter ce bouquin, envoyez-les sur ce site http://acide.over-blog.net/article-11467491.html qui leur apprendra que ce sont …Rogue et Voldemort qui meurent. Moi, je ne les connais pas, je n’en ai donc rien à faire. Ha, ha, ha…!!!

En avant, marche…!
Lors de sa campagne présidentielle, Nicolas Sarkozy voulait mettre la France en marche après toutes ces années d’inertie causée par nos élites. Eh bien…! C’est fait…! Ça a commencé la semaine dernière et ça va se poursuivre en novembre, paraît-il : avec les grèves de tous les transports, les Français vont devenir les Européens les plus dynamiques et les plus sveltes à force de se rendre au boulot en marchant…

Gaffe :
L’opération « cinq minutes pour la planète » a été un échec cuisant. Vous vous souvenez, il s’agissait d’éteindre les lumières cinq minutes avant vingt heures, l’autre soir, histoire d’économiser l’électricité. Pas étonnant me direz vous : c’est justement au moment où la grève des transports faisait une première pause et que les banlieusards reprenaient le métro que des abrutis ont décidé de couper l’énergie de nos villes.

Et maintenant, je vous laisse en de meilleures mains encore : celles de Caroline et Jean-Jacques qui continuent dans la même veine pour notre plus grand plaisir…

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Brèves du 20 Octobre 2007.

Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ces brèves bienvenues :

Dure semaine pour Sarkozy, la grève des transports, les manifestations des sans logement, la fronde contre l’amendement ADN, il manquerait plus que sa femme le quitte !

Le Président Sarkozy est le Président de la rupture…
« chiche ! » a dit Cécilia.

Grève des transports pour Nicolas et Cécilia.

Avec un Président célibataire à l’Elisée, on a enfin une chance de voir abroger la loi Marthe Richard.

Coupe du monde de rugby : Bernard, ……. la porteeeeee )))))))

- Le Sable et la Pierre.

Merci à Diane ainsi qu’à Renata, pour ce beau texte :

C’est l’histoire de deux amis qui marchaient dans le désert. À un moment, ils se disputèrent et l’un des deux donna une gifle à l’autre. Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit dans le sable :

AUJOURD’HUI MON MEILLEUR AMI M’A DONNÉ UNE GIFLE.

Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé faillit se noyer et son ami le sauva. Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :

AUJOURD’HUI MON MEILLEUR AMI M’A SAUVÉ LA VIE.

Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda : « Quand je t’ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu écris sur la pierre. Pourquoi ? »

L’autre ami répondit : « Quand quelqu’un nous blesse, nous devons l’écrire dans le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer. Mais quand quelqu’un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre où aucun vent ne peut l’effacer ».

APPRENDS À ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.

Envoie cette histoire aux gens que tu n’oublies pas et souviens-toi de la retourner à la personne qui te l’a envoyée. Si tu n’envoies cette phrase à personne, cela signifie que tu es pressé et que tu en as oublié tes amis.

PRENDS LE TEMPS DE VIVRE !

- Guy Môquet.

Luc nous fait parvenir un texte en rapport avec l’actualité politico-historique :

Conservateur du Musée de la Résistance nationale, Guy Krivopissko a publié « La vie à en mourir, Lettres de fusillés 1941-1944 », aux éditions Tallandier. Un premier recueil de lettres d’adieu des fusillés de la Résistance. Il recommande la lecture du poème saisi sur Guy Môquet le jour de son arrestation « pour comprendre ces jeunes qui sont entrés en résistance ».

« Parmi ceux qui sont en prison
Se trouvent nos 3 camarades
Berselli, Planquette et Simon
Qui vont passer des jours maussades
Vous êtes tous trois enfermés
Mais patience, prenez courage
Vous serez bientôt libérés
Par tous vos frères d’esclavage
Les traîtres de notre pays
Ces agents du capitalisme
Nous les chasserons hors d’ici
Pour instaurer le socialisme
Main dans la main Révolution
Pour que vainque le communisme
Pour vous sortir de la prison
Pour tuer le capitalisme
Ils se sont sacrifiés pour nous
Par leur action libératrice.»

- Vos Lettres / Your Mail.

"I enjoy your "Desomag" -- I print it off for my mom who doesn't have a computer or want one! She then shares it with her friends when they play cards on Friday's."
à Sue.

“I'm resting at home with a fever, aches, chills, and clogged sinuses at the moment... it's the first time I've been sick in a while, and it's even more horrible than I remember it being!! Usually I can sleep through it, but my nose is so clogged I can't sleep properly. I'm hoping the worst of it is over at this stage, wish me luck.
Fortunately I have brewed my own beer recently, so I am well supplied!!
http://www.amazon.com/Coopers-Brewery-Irish-Stout-Beer/dp/B000KWTQ4O/ref=sr_1_7/105-2038167-8967666?ie=UTF8&s=home-garden&qid=1192309129&sr=8-7
Too bad you are so far away or I'd invite you to sample some! (it's heavy and strong like a guiness, but not quite as bitter). Keep me updated -- All the best,”
à Steve.

« Il faut de tout pour faire un monde..... »
&
« On comprend pourquoi les québécois aiment faire la fête. C est dans nos gènes hérités de nos ancêtres français. Et voilà encore une bonne excuse pour nous car on peut dire c est encore la faute des français ..... »
à Diane.
(Voir plus bas, deux excellents articles dans : « Epoque Epique ».)

« Pour tous ceux qui suivaient et appréciaient la véritable information délivrée par Daniel SCHNEIDERMAN, éjecté comme un malpropre de la télé (de merde actuellement et cire-pompes) http://arretsurimages.net/ »
à Hermine & André.
(Merci pour ce lien, chers amis. Un site à mettre dans les favoris.)

« Salut Ami Alain,
Y'a longtemps que je ne t'ai pas alimenté. En voici une petite que, je crois, n'est pas encore parue sur le prestigieux Déso. Grosses bises à la petite famille et A+ »
à Catherine & Claude.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

« Ca vaut vraiment la peine. Aller sur ce site et suivez... http://www.psikopat.com/html/spirale.htm »
à Elizabeth & Pierre.
(Incroyable, cet effet. Testé et approuvé par Désomag…!!!)

« Un grand bonjour chaleureux pour l'auteur du Désomag et ses fidèles lecteurs. Voici quelques citations de ce grand acteur philosophe dont je ne suis pas fan mais qui commence à faire sourire... Amicalement. »
à Didier.
(Merci pour cette nouvelle participation bienvenue, cher et fidèle ami. Voir plus bas : « Citation. » et dans les numéros à venir…)

« …à envoyer à tous les désomagueurs. ça rappellera des souvenirs à plus d'un . Bises.
à Marie- José.
(Voir plus bas : « Perles de Profs sur leurs Elèves ». Je vous rappelle aussi que Marie-José est une artiste contemporaine majeure dont vous pouvez voir les œuvres sur ce site : http://emj.ifrance.com/ )

« Bonjour, Voici le lien du site des fêtes du 400e anniversaire de la ville de Québec. Il y aura des activités réparties sur toute l'année. On nous promet de nous en mettre plein les yeux. Si vous veniez voir ça l'été prochain? http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/?module=home&id=1 »
à Elizabeth & Pierre.

« ..peut-etre aimeras-tu les dernieres nouvelles concernant Cecilia : http://www.estrepublicain.fr/une/exclusivite/art_579766.php .»
à Corinne. (Message transmis par Claudine et Philippe.)

« …j'ai oublié de te préciser que ces brèves étaient le produit de mon cher époux qui était en verve hier. bon dimanche »
à Caroline et JJ.
(Lire plus haut, ces pertinentes « Brèves du 20 Octobre 2007 ».)

« France - Angleterre.... 3ème mi temps »
à Karine & Joël.
(Voir plus bas : « Vos Blagues « .)

A propos du Quiz / About the Quiz:

« 1) Maghreb
2) Comedian
3) emperor Leo III
4) "O" »
à Renata.
(I like the answer to the last question: very clever…!!!)

« 1. Maghreb (couchant)
2. Comédien
3. Constantin V Copronyme 741-775
4. ??? Je ne comprends pas le mexicain...
Bonjour à Stéphane !!!
à Dominique.

« Cher Alain,
Je ne suis pas certaine de pouvoir donner une seule bonne réponse mais comme je veux absolument le cadeau DESOMAG, je t'envoie ces tentatives de réponses:
Question 1: Maghreb
Question 2: Jockey
Question 3: Il ne fait pas partie de ma famille...
Question 4: Quelle question!!!! »
à Diane.
(Mais si, chère Diane, tu as une bonne réponse : bravo…! Et tu as ainsi pu avoir la chance et l’avantage d’ouvrir le superbe cadeau Désomag dont tu es bien la plus fidèle pour m’en faire de la pub…)

« Voici mes réponses au grand quizz. Je le reconnais, je me suis fait aider, quelque peu, par certains en salle des profs. N'est-ce pas Alain !!! Mais j'avais quand même trouvé le début des questions.
1 - Maghreb
2 - Comédien
3 - Copronyme.
4 - Différentes appellations des métis
J'ai même cherché dans les archives de Science et vie Junior, revue que Stéphane vient consulter au CDI. Mais là ne trouvant rien, je suis allée directement, l'air de rien, te soudoyer cher Alain. Allez, ça vaut bien une enveloppe !!! »
à Anne-Claire.
(Je n’aurai qu’un mot : Félicitations… ! Tant d’astuce pour recevoir le cadeau du grand quizz, c’est à mettre dans le livre Guinness des records.)

- Miam…!!!

Merci à Isabelle pour cette première participation aussi bienvenue qu’utile :

Peux pas manger de bœuf, vache folle...
Peux pas manger de poulet, grippe aviaire...
Peux pas manger d'œufs, salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes ; insecticides et herbicides.

Hmmmmm…!

Je crois bien que ça nous laisse le chocolat…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

N'oubliez pas…!!!!!

"STRESSED" lu à l'envers fait "DESSERTS".

Envoyez ce message à quatre personnes et vous perdrez 2 kilos .
Envoyez ce message à tout ceux que vous connaissez (ou avez connu), et vous perdrez 10 kilos.

(Si vous détruisez ce message, vous prendrez 10 kilos immédiatement…)

"C'est pourquoi je l'ai fait suivre immédiatement. Je ne voulais prendre aucun risque..."

- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What is the opposite of Mashreq (or Mashriq)…?

Quel est le contraire du Machrek (ou Machreq)…?

Maghreb

Marie-France et Jean-Pierre nous en disent plus sur cette région du monde :

« Le Machrek (ou Machreq, Mashreq, arabe : مشرق) désigne l'Orient arabe, de l'Égypte à l'Irak et à la péninsule arabique. Il comprend notamment l'Irak, la Syrie, le Liban, la Palestine, la Jordanie, l'Égypte et la Cyrénaïque (en Libye). On trouve parfois une acception moderne limitée du terme, qui englobe seulement la Libye et l'Égypte. Machreq signifie Levant, par opposition à Maghreb (Couchant). Le Maghreb désigne aujourd'hui la partie septentrionale de l'Afrique et donc la partie occidentale du monde arabe. Il va du Maroc (dont le nom arabe a longtemps été Al Maghrib Al Aqsa, ou le couchant extrême, désormais abrégé en Al Maghrib) à la Tripolitaine (en Libye), en passant par la Mauritanie, l'Algérie et la Tunisie. Quand la péninsule ibérique était musulmane, elle faisait partie du Maghreb, de même que Malte et la Sicile. »

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

What is the profession of George Carlin: Comedian or Jockey…?

Quel métier exerce George Carlin: comédien ou jockey…?

Comedian / Comédien

3) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :

Which Byzantine Emperor had "a shitty name"…?

Citez moi un empereur byzantin "au nom de merde".

Constantin V le Copronyme, (= nom de merde) / Constantine V Copronymous (= shitty name)

4) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

What do these words have in common : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino…?

Qu’est-ce que ces mots ont en commun : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino… ?

In the 18th century, they were some of the fifteen names for the half-caste /
Ils étaient l’une des quinze façons de désigner les métis au 18ème siècle

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Renata ; Jane-Ann ; Patrick.

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1) La question du jour:
Today's question:

When was the city of Lima founded… ?

Quand la ville de Lima a-t-elle été fondée… ?

2) La question de Renata vous offre une deuxième chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you a second chance of winning Désomag's big prize:

Which automobile company was established in 1899 in Torino, Italy: Fiat or Saab…?

Quelle firme automobile s’est établie à Turin en 1899: Fiat ou Saab…?

3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

Who were the “narodniki” in 19th century Russia…?

Qui étaient les “narodniki” dans la Russie du 19ème siècle… ?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Alerte.

Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour cette information importante :

Je fais suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE 1 hier.

Message à faire passer !!!

Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé « invitation », peu importe qui vous l'envoie !!!
C'est un virus qui « ouvre » une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC.
Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, c'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail.
Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!!
Donc, si vous recevez un message appelé 'invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC.
C'est Le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft comme le virus Le plus destructeur qui ait jamais existé jusqu'à présent !
Ce virus a été découvert hier après midi par McAfee et IL n'y a pas encore de solution pour palier à ce virus : Il détruit tout simplement la 'zone zéro' du disque dur où sont cachées les informations vitales !

ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!! A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. Faites un copier coller pour transférer ce message.

- Les Blagues.

Après l'école, les petits Nioufis (= Belges d’Outre-Atlantique) discutent.
- Il fait quoi toi ton papa…?
- Il est très intelligent : il est ingénieur…!
- Oui, pis…?
- Tu as entendu parler des Rocheuses…?
- Oui, les montagnes.
- C'est mon père qui les a construites…! Et toi, le tien…?
- Il est aussi ingénieur…!
- Et pis…?
- Tu as certainement entendu parler de la Mer Morte…?
- Oui. - C'est lui qui la tuée…!


Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de mariage. Ils s'étaient mariés étant amoureux depuis leur plus tendre enfance. A la retraite, ils sont revenus dans leur ville natale.
En se promenant main dans la main, ils ont voulu revoir leur école et comme elle n'était pas barrée, ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Andy avait sculpté ‘Je t'aime Sally’.
En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d'un camion blindé, et atterrit presqu'à leurs pieds. Andy dit :
- Nous devons le rendre.
- Non. Qui trouve garde…!
Et elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier de la maison.
Le lendemain, deux policiers frappent à la porte et demandent :
- Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d’un camion blindé hier…?
- Non, répond Sally.
- Elle ment, dit Andy, elle l'a caché dans le grenier.
- Ne le croyez pas, il devient sénile.
Les agents se tournent vers Andy...
- Racontez-nous ce qui s'est passé.
- Voyez-vous, quand Sally et moi revenions de l'école hier...
Le premier policier se tourne vers son collègue...
- Allons-nous en d'ici…


Un jeune couple de Nioufis est en camping. C'est leur première expérience. Hélas, les maringoins (moustiques) ne les lâchent pas. L'enfer. La jeune femme est à bout de nerf. Elle a des centaines de piqûres, et son visage est boursouflé. Son mari tente de la consoler et de l'encourager, mais lui aussi est au bord de la crise.
La nuit tombe, ils sont protégés sous les filets de leur tente, mais le poison des piqûres continue à faire son mal. Ils ont l'impression d'être dévorés. Mais quand le gars voit les mouches à feu (lucioles), il craque:
- Oh, non…! Les v'là maintenant qui nous attaquent avec des lampes de poche…!


Un couple se présente à la réception de l'auberge :
- Je veux une chambre pour ma femme et moi.
- Avec vue sur le lac…? demande la réceptionniste.
L'homme se retourne vers la jeune femme et demande...
- Tu veux une vue sur le lac, chérie…?
- Oui, monsieur.


- Je vois que ça va mieux avec ta femme…!
- Qu’est-ce que tu dis là…?
- Je vous ai vu hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée.
- Du bois…? On partageait les meubles…


Deux gendarmes sont dépêchés sur un accident très grave de la circulation. A leur arrivée ils ne peuvent que constater la mort de deux personnes qui se trouvaient à bord d'un véhicule seul en cause. L'un des gendarmes dit à l'autre qui est son chef :
"Chef, c'est Monsieur et Madame Dupont, les parents du jeune qui veut s'engager dans la légion étrangère".
Le gendarme ajoute :
"Je le connais très bien, il est malade du cœur et a peu de chance d'être retenu aux tests de la Légion Etrangère; lorsqu'il va apprendre que ses parents sont décédés, il risque d'y rester".
Le chef décide donc, de retour à la brigade, d'informer le Colonel qui commande le centre de recrutement de la Légion Etrangère.
- Mon colonel, les parents du jeune Dupont Christian sont décédés ce soir dans un accident de la route, il faudrait l'informer mais, si vous le permettez, je vous recommande beaucoup de tact, car ce jeune est pris du cœur et risque de ne pas supporter la triste nouvelle.
Le colonel, qui n'aime pas ce genre de situation répète la même chose à son adjudant, et insiste sur le tact à avoir auprès du jeune.
L'adjudant, qui en a pourtant vu de toutes les couleurs, demande à son sergent d'informer Dupont Christian du décès de ses parents.
Le sergent, salue en reposant le téléphone puis se rend au milieu de la cour de la caserne et hurle :
"Huitième compagnie…! Tout le monde en bas immédiatement…! Rassemblement et en vitesse…!!!
Une fois les hommes rassemblés, le sergent ordonne :
"Les orphelins de père et de mère, à gauche, les autres restez sur place…!"
Quelques légionnaires se placent sur la gauche. Le sergent se déplace pour se mettre juste devant Dupont qui, bien évidemment, n'a pas bougé et pour lui dire d'un ton menaçant :
"Alors ... On fait la forte tête…?"

Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau…?
- Ben, une petite Torontoise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau.
- Alors chérie, bon voyage…?
- Super…! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Torontoise…?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille…!


Alors que maman passe l'aspirateur dans la chambre de son fils âgé de 15 ans, elle tombe sur un magazine Sado Maso voué à la gloire du bondage, du piercing et du latex. Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant:
- Tiens…! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils…!
Le gars prend le magazine, parcourt silencieusement une minute, puis il le rend à sa femme. Celle-ci le regarde étonné et lui demande:
- Alors, c'est tout l'effet que ça te fait…? Qu'est-ce qu'on va faire…?
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre; ce n'est pas la peine de lui donner une fessée…


- Dis-moi, Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo. Tu peux me dire pourquoi il n'en reste qu'un…?
- Ben... J'avais pas vu le deuxième…!


Ce garçon fréquente une jeune fille depuis quelque temps, et ça a l'air de bien fonctionner. Ce jour-là, après un bon repas au resto, il se sent audacieux, et il lui demande si elle veut bien coucher avec lui.
- Mon cher, pour ça, il faudrait d'abord m'emmener à l'autel, dit-elle en rougissant.
- Bien sûr. On va quand même pas faire ça dans la rue...


Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit:
- Je suis désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe…?
- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien était catholique…?


Une petite fille fait ses devoirs. Elle demande à son père qui regarde la télévision :
- Papa, où sont les montagnes Rocheuse…?
- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout.

- Vos Blagues.

Merci à Dominique pour cette autre participation toujours bienvenue :

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE…
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.


Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.


Françoise et Julien nous proposent cette nouvelle histoire drôle :

C’est la période de Noël. Deux gamins dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçons décide de faire une prière afin d’avoir tous les cadeaux qu’il voulait. Il se lève de son lit et crie à tue-tête :
- Père Noël, je voudrais avoir une bicyclette et une voiture télécommandée…
- Dis-donc, l’interrompt alors son frère, tu n’as pas besoin de crier comme ça : il n’est pas sourd, le Père Noël…!
- Le Père Noël, peut-être pas, mais Grand-Mère, si…


Merci aussi à Charles pour ce qui suit :

Monsieur Honoré Latrimouille et sa douce épouse Ludvina s'installent au lit, pour la nuit... Il faut mentionner , que Monsieur est âgé de 88 ans et madame est âgée de 86 ans, cela vous permettra de mieux comprendre la situation... Revenons au lit. Bon…! Après avoir réussi à installer les oreillers, à replier la couette, à remonter les draps...
Honoré :
- Dis-dons, ma ‘tite vieille préférée, j'ai encore mes dentiers, si tu veux bien commencer, ça ira beaucoup mieux pendant que j'ai encore mes dents…!
Ludvina:
- De que çé…? Tu veux que je commence…? C'est à ton tour de commencer…!
- Ben non…! C'est à ton tour voyons! J’te'l dis…!
- Voyons donc, mon ‘tit pépère, c'est à ton tour, c'est moi qui a commencé hier…!
- Ben voyons donc…! Tu perds-tu la mémoire en plus de perdre tes cheveux ma vieille…? Je t'ai même dit d'accélérer hier, je te trouvais trop lente, tu t'en souviens pas…?
- T'es ben certain…? Tu me fais pas marcher…?
- Certain…!
- Je pense que tu me comptes des blagues... t'aimes trop ça quand c'est moi qui commence…!
- C'est vrai que j'aime ça quand tu commences, t'es bonne…! Qu'est-ce que tu veux…? T'as toujours eu le tour de ben partir... t'es bonne…! Envoye-donc. Tu veux-tu…?
- Vieux fatiguant…! Mais si c'est moi qui commence, tu vas t'ajuster à ma vitesse... Tu sais que je fais de l'arthrite. j'ai mal aux mains. Je me fatigue vite. T'as-tu ben compris…?
- Oui, ma belle vieille, je te promets que demain, c'est moi qui va commencer…!
- Bon…! Ok…! Prépare-toi, t'es-tu prêt…?
- Oui…! Ben prêt…! Vas-y…!
Et Ludvina s'installe... sur les genoux et commence…
- Au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Esprit…


Colette et Claude nous proposent cette autre histoire amusante :

Un père dit à son petit gamin:
- Oh, fiston, regarde : une avion…!
- Euh, non, Papa, c’est UN avion…
- Purée… quelle vue tu as, mon fils…


Merci à Laurent pour cette autre bonne histoire drôle :

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décida d'alléger le ton et demanda à une jeune femme au premier rang :
"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme…?"
Et la jeune femme répondit :
"Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains…"


Merci à Simone et Lucien pour ceci :

Un soir, au paradis terrestre, Adam rentre d'une promenade à une heure très avancée de la nuit. Eve. Folle de rage, l'accueille en vociférant :
- Je suis sûre et certaine que tu as une maîtresse…!
- Mais enfin, Eve, ma chérie, ne dis donc pas de bêtises... nous ne sommes que deux sur Terre…!
Alors, Eve, sans broncher, commence à lui compter les côtes...


Pierrette et André nous proposent cette autre blague :

Deux jeunes mariés sont en voyage de noces. Philippe serre sa femme Evelyne dans ses bras en s'exclamant :
- C'est tellement beau un premier amour…! Ce sont des moments de passion inoubliables…!
- C'est vrai, mon chéri... mais, tu sais, je t'aime bien aussi...


Bernadette et Daniel nous proposent cette blague venue tout droit d’ « Epique Epoque » :

Un puissant tremblent de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'Algérie, tuant sur place au moins 25.000 habitant, tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines. L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son nouveau Président Nicolas SARKOZY, ne veut à aucun prix rester passive.
Elle enverra dés demain 25.000 nouveaux Algériens.


Merci aussi à Emma et Gérard pour cette autre bonne histoire drôle :

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000…?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi…?


Marie-Odile et Michel continuent avec cette bonne histoire :

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.


Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante :

A un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.


Catherine et Claude nous font parvenir cette nouvelle bonne blague :

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson…!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes-vous pas l'inventeur de la femme…?
Dieu dit :
- Mais oui…!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou et branle trop,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez…!
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre…!!!


Merci aussi à Laura pour cette blague charmante :

- Pourquoi la dame a-t-elle changé d'idée…? demanda la petite Marie-Chantal (4 ans) à son grand-papa.
- Elle n'a pas changé d'idée. Pourquoi dis-tu ça…?
- Elle est entrée à l'Eglise avec un Monsieur et elle en est sortie avec un autre…!


Danièle poursuit cette série avec ceci :

Trois femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : "Ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible."
La deuxième : "Ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais."
La troisième : "M'en parle pas ; ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc..."


Merci à Karine et Joël pour cette blague d’Ovalie :

Un jour dans un train un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (2/6)

Voici la suite de la série proposée par Anne Aunyme :

Cochon : animal fétiche des francs-comtois. On en fait les saucisses de Morteau, les saucisses de Montbéliard et les gendarmes. Bref, tout est bon dans le cochon, si bien que l’on offre des cochons en pain d’épices à Vesoul, le jour de la Sainte Catherine.

Comté : autre fromage bien connu dans la région (et ailleurs)

Conduite : la conduite d’une voiture est le grand sujet de conversation en Franche Comté. En effet, il n’a pas encore été clairement établi qui des doubistes ou des hautes-saônois conduisent le plus mal. En attendant des études approfondies sur le sujet on entendra fréquemment : « pfeuh… c’est un 70, il ne sait pas conduire » ou « ils ne savent pas doubler dans le 25, ils sautent dans le fossé ! »

Cornet : quand tous les français pensent à un cornet de glace, les francs-comtois comprennent un sac plastique…

Coulée verte : sorte de piste cyclable entre Belfort et Montbéliard où 2 vélos ne peuvent pas se croiser sans que l’un tombe dans le canal, et qui se trouve entre l’autoroute et la nationale pour être sûr que la pollution endommage bien les poumons des cyclistes…

Court : suffixe généralement accolé au nom de village pour qu’il soit moins court justement. On se perd donc entre les Héricourt, Beaucourt, Audincourt, Bousseraucourt, Buffignécourt, Suaucourt et Pisse Loup

C’te : pronom utilisé par les franc comtois en lieu et place de cet ou cette : c’te chose, c’te voiture…

Cru : « fait cru » signifie qu’il fait froid !

Dious : dieu en patois local : « Nom de dious ! Cré vingt dious ! Bon dious ! » (la honte quoi !)

Dole : ne prononcez pas Dôôôle, ça énerve les jurassiens. Ville où la délinquance / habitant est la plus élevée en France !!!!!????? (10 habitants, 3 vaches, 1 vol… forcément)

Doubs : rivière et département comtois. Bien sale et bien polluée, bien capricieuse… excellent lieu de baignade

Eurockéennes : festival de rock dont la notoriété n’a pas dépassé les frontières françaises, les Francs-Comtois disent Eurocks. Comme il pleut chaque année pour les Eurockéennes, les organisateurs ont désormais décidé de payer un marabout pour s’assurer le beau temps… mais il pleut toujours…

Femme : objet reproducteur très pratique pour la vaisselle, la lessive, le repassage, la cuisine… (humour)

Fougerolles : haut lieu de l’alcoolisme franc comtois, célèbre pour son alcool tord boyaux

France : terre d’asile

- Perles de Profs sur leurs Elèves.

Merci à Marie-José pour ces remarques forcément pertinentes puisqu’elles viennent du milieu « en saignant »…

Perles trouvées sur des bulletins, écrites par des profs motivant leurs élèves…

D’un prof d’Histoire Géo : « Attentif en classe… au vol des mouches »

D’un prof de Français : « A touché le fond mais creuse encore… »

D’un prof de Physique : « En nette progression vers le zéro absolu ! »

D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne »

D’un prof d’Anglais : « Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois… pour regarder le tableau »

D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »
et juste en dessous, par un autre prof:
« Elève brillant… par son absence. »

D’un prof d’Informatique : « Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »
et un peu plus bas:
« Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »

D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul »

D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage » « Sèche parfois le café pour venir en cours » « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »

D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances »

D’un prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité »

D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »

D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… »

Sur un bulletin de terminale : « sait lire, saura bientôt écrire, quand à compter… »

Et maintenant, allez vite jeter un nouveau coup d’œil sur les nouveautés artistiques de Marie-José : http://emj.ifrance.com/
- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2).

Pour vous soigner... pas de merci... grâce à Elizabeth et Pierre ainsi qu’à Diane :

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

- Dada.

Merci à Laurent, ainsi qu’à Marie-Odile et Michel et à Bernadette et Daniel, pour cet article du plus grand intérêt scientifique :

Qu'est-ce que « être D.A.D.A » ? Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous ne se reconnaissent.

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age. Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, je mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est pleine…!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans le bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau…!
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, je vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé…!

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service…? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour…! LA VIEILLESSE EST INÉVITABLE. LA MATURITÉ EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THÉRAPIE.

- 17 Raisons.

Gégé nous propose 17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail :

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.

2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.

3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.

4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.

5. Encourage les cagnottes et la participation.

6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as un mauvais job, tu t'en fous…!

7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.

8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.

9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.

10. Les patrons sont plus enclins à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.

11. Les négociations de salaire sont plus profitables.

12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller se relaxer au bar.

13. Cela donne de l'ouverture aux gens avec leurs idées.

14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.

15. Augmente les chances de voir ton patron nu.

16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.

17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

- Bons Baisers d'Egypte.

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

Le juge interroge le plaignant:
- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête...?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon...?
- C'est la vérité, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal...?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi...?
- C'est quand j'ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet...

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Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire. L'inspecteur lui dit:
- Vous avez déjà échoué huit fois. A votre place, je n'insisterais pas.
- C'est que j'ai besoin du permis pour mon futur métier...!
- Et quelle profession envisagez-vous d'exercer...?
- Moniteur d'auto-école.

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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit:
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite...!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense:
"Hé hé, c'est mon jour de chance...!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci...!" et retourne à ses œufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer...?"
Elle lui répond:
"Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé..."

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°

Alors que la mariée s'approche de l'hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l'attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs.
Surprise, elle lui dit:
"Mais enfin, qu'est-ce que tes clubs de golf font ici...?!"
El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:
"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non...?"

- Citations / Quotations.

Joëlle et Jean-Marie nous transmettent cette vérité éternelle :
"Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n'aimeriez pas qu'un homme dise à votre épouse."
à Jules Bernard.


Merci à Luc pour cette belle pensée :
"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible."
à Woody Allen.


Merci à Renata pour cette nouvelle citation intéressante :
« Se venger, c'est se mettre au niveau de l'ennemi; pardonner, c'est le dépasser. »
à Francis Bacon.


Claudine et Philippe nous ont trouvé cette autre citation pleine de sagesse :
"Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres."
à Coluche.


Danièle nous fait parvenir cette nouvelle bonne citation :
"Moi aussi je me suis marié mais j'avais une excuse... Le lave-vaisselle n'existait pas encore."
--> P. Font.


Bernadette et Daniel, sans oublier Diane, nous envoient une autre citation rugbylistique :
« Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux. »
à Citation d'entraîneur.


Merci à Colette et à Hervé pour cette citation métaphysique :
"Vous me demandez si je suis athée...? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà."
à Francis Blanche, 1921-1974.


Merci aussi à Marie-France et à Jean-Pierre pour ceci :
« Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent. »
à Dicton régional.


Karinne et Pascal nous envoient cette confession :
Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes…!
à Anonyme.


Didier nous envoie une citation d’un grand Belge :
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
à JC Van Damme.

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« Enfant déjà, quand je finissais un dessin, je tournais la page et j'en commençais un autre. Eh bien là, j'ai pris mes pinceaux pour peindre une nouvelle histoire. »
à Cécilia Sarkozy,(Entretien à l'Est Républicain le 21.10.2007).


"Faire l'amour passe le temps. Et le temps fait passer l'amour."
à Pierre Doris.


« Bien être : état d'esprit produit par la contemplation des ennuis d'autrui. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).


« Les autres font ce qu'ils veulent de tes mots, tandis que tes silences les affolent. Tiens ta langue et ils se mettront en huit pour essayer de piger ce que tu ne dis pas. »
à Frédéric Dard, (1921-2000).


« Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac : prenez le Pont de Tancarville…! »
à Francis Blanche, (1921-1974).


« L'histoire est une suite de mensonges sur lesquels on est d'accord. »
à Napoléon Ier (1769-1821).


« Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n'est pas compris. »
à Pierre Perret.


"Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied."
à Sacha Guitry.


Many thanks to Rubin for this quote :
"Moral indignation is jealousy with a halo."
à H. G. Wells (1866-1946).


Ross has sent us another great quote:
“Man who eat many prunes get good run for money.”
à Chinese Proverb.

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"Meetings are indispensable when you don't want to do anything."
à John Kenneth Galbraith.


"A new study found that screeners at L.A. International Airport missed 75 percent of the big bombs that were sent through the line as tests. However, they did confiscate 100 percent of people's water bottles which forced them to buy new ones at the airport gift shop."
à Jay Leno.


"I went to a freak show and they let me in for nothing."
à Rodney Dangerfield.


"Reserved for plant manager."
à Sign on a parking space at a garden nursery.


“A man is seated in a football stadium with a small TV set tuned to the game. The sideline camera takes the picture, and his image travels through the lens, out of the camera, to the truck, to the satellite, to a ground station several miles away, back into the air, and to the man's TV set. He sees himself on the screen. The image travels from his eyes to his brain. His brain sends a signal to his arm to start waving. The image travels to the camera, through the lens, to the truck, to the satellite, to another ground station a thousand miles away where it is retransmitted into the air and picked up by a cable company that sends it to the man's parent's TV set. The image travels from the screen to his mother's eyes, along the optic nerve to her brain, where it references her memory and recognition takes place. Her brain then sends a series of signals to her lungs, throat, lips, and tongue, and she says, "Look, it's Miller”…!"
àGeorge Carlin.


“Witch, n. (1) An ugly and repulsive old woman, in a wicked league with the devil. (2) A beautiful and attractive young woman, in wickedness a league beyond the devil.” à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.


"To be without some of the things you want is an indispensable part of happiness."
à Bertrand Russell.


"Coincidences are spiritual puns."
à G. K. (for Gilbert Keith) Chesterton.


"The cross of the Legion of Honor has been conferred on me. However, few escape that distinction."
à Mark Twain.


"People who drink to drown their sorrow should be told that sorrow knows how to swim."
à Ann Landers.


"I'm always amazed to hear of air crash victims so badly mutilated that they have to be identified by their dental records. What I can't understand is, if they don't know who you are, how do they know who your dentist is…?"
à Paul Merton.


"An invasion of armies can be resisted, but not an idea whose time has come."
à Victor Hugo.


"Let no one ever come to you without leaving better and happier. Be the living expression of God's kindness: kindness in your face, kindness in your eyes, kindness in your smile."
à Mother Teresa.


"There's nothing wrong with sobriety in moderation."
à John Ciardi.


“Dating two sisters is a pretty hard task, especially when they both live in the same convent.”
à Derek Winsworth.


"Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night."
à Woody Allen.

- The Jokes.

A lonely frog, desperate for any form of company telephoned the Psychic Hotline to find out what his future has in store. His Personal Psychic adviser advises him:
"You are going to meet a beautiful young girl who will want to know everything about you."
The frog is thrilled and says:
"This is great…! Where will I meet her, at work, at a party…?"
"No" says the psychic, "in a Biology class."


A noted psychiatrist was a guest at a National Organization for Women gathering, and his hostess naturally broached the subject in which the doctor was most at ease.
"Would you mind telling me, Doctor," she asked, "how you detect whether or not an individual is mentally challenged who appears to be completely normal…?" "Nothing is easier," he replied. "You ask him a simple question which everyone should answer with no trouble. If he hesitates, that puts you on the track."
"What sort of question…?"
"Well, you might ask him, 'Captain Cook made three trips around the world and died during one of them. Which one…?'"
The woman thought a moment, then said with a nervous laugh, "You wouldn't happen to have another example, would you…? I must confess I don't know much about history."


Two mothers met for coffee. "Well Ruthie, how are the kids…?"
"To tell you the truth, my son has married a real tramp…!" says Ruth. "She doesn't get out of bed until 11. She's out all day spending his money on Heaven knows what, and when he gets home, exhausted, does she have a nice hot dinner for him…? Ha…! She makes him take her out to dinner at an expensive restaurant."
"Oh…! What a shame…! And how about your daughter…?"
"Ah…! Now there's a lucky girl. She has married a saint. He brings her breakfast in bed, he gives her enough money to buy whatever she needs, and in the evening he always takes her out to dinner at a nice restaurant."


- Doctor, Doctor…! I keep thinking I'm a frog…!
Doc: So what's wrong with that…?
- I think I'm going to croak…!!!


His aching back made it impossible for my friend's husband to get a decent night's rest on their lumpy mattress.
"Until I feel better, I'm going to sleep on the couch," he announced.
Ordinarily, a spouse moving out of the bedroom isn't a good sign for the marriage. So his wife couldn't resist:
"Okay, but as soon as we have an argument you're back in our bed."


The boss was very exasperated with his new secretary. She ignored the telephone when it rang.
"You must answer the telephone," he told her irritably.
"All right," she replied, "but it seems so silly. It's always for you."

Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/

A man who isn't qualified keeps pestering this tailor about giving him a job selling suits. Finally, the owner tells him if he can sell this one green suit he will give him a job.
Another employee points out to owner that they have had that suit on the rack for four years, and that it is such an ugly, green suit that nobody would ever buy it. The owner replies:
"Yeah, I know. That's my way of getting rid of that pest…!"
Two hours later the new guy calls his boss for his next assignment.
The owner cannot believe it and heads down to the store to see how this fellow did it. Upon arrival he sees his new salesman bleeding, scratched, and his clothes torn in several places, but smiling.
"Congratulations, the job is yours…! Nobody has come close to selling that old, ugly, green suit. But tell me, what in the world happened to you…?"
"Well, replied the salesman, the guy that bought the suit loved it... said it fit him great. As far as my injuries go, he had this really sensitive seeing-eye dog…!"


There are three people standing in front of a magic mirror. The mirror gives you anything you desire if you tell it the truth, but you disappear if you lie.
The first person to talk to the mirror was a very fat brunette. She walked up to the mirror and said:"
I think I am the thinnest person in the world."
And poof, the mirror gobbled her up.
The next person to come up to the mirror was a very ugly red head. She told the mirror:
"I think I am the prettiest person in the world."
And poof, the mirror gobbled her up.
Lastly came the blonde.
She walked up to the mirror and said:
"I think..." And poof, the mirror gobbled her up…


An engineer, a physicist, and a statistician were moose hunting in northern Canada. After a short walk through the marshes they spotted a HUGE moose 150 meters away.
The engineer raised his gun and fired at the moose. A puff of dust showed that the bullet landed 3 meters to the right of the moose.
The physicist, realizing that there was a substantial breeze that the engineer did not account for, aimed to the left of the moose and fired. The bullet landed 3 meters to the left of the moose.
The statistician jumped up and down screaming, "We got him…! We got him…!"


A baby turtle was standing at the bottom of a large tree and with a deep sigh, started to climb. About an hour later, he reached a very high branch and walked along to the end. He turned and spread all four flippers and launched himself off the branch. On landing at the bottom in a pile of soft, dead leaves, he shook himself off, walked back to the bottom of the tree and with a sigh started to climb.
About an hour later, he again reached the very high branch, walked along, turned, spread his flippers and flung himself off the branch.
Again, he landed on the bottom, shook himself off, went to the bottom of the tree, sighed and started climbing.
Watching these proceedings from the end of the branch were two little birds. Mummy bird turned to Daddy bird and said, "Don't you think it's time we told him he was adopted…?"


A crew of highway maintenance workers was sent to repair some road signs that vandals had knocked down in a forested area. The first one they put back up was a symbol warning of a deer crossing.
As they moved down the road to repair the next sign, one crew member looked back and spotted a deer running across the highway.
She turned to a co-worker and said:
"I wonder how long he's been waiting to cross…?"


Two Poles walk into the post office and the first thing that catches their eye is a bunch of "Wanted" posters, in particular a shot of a mean-looking black guy beneath a banner that says "Wanted for Rape."
"You know," said one Pole to his friend, "they get all the good jobs."

- Your Jokes.

Renata has found this new joke:

A Mexican, an Iraqi, and a redneck girl are in the same bar.
When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces. He says:
"In Mexico our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice."
The Iraqi, obviously impressed by this, drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his AK-47, and shoots the glass to pieces. He says:
"In Iraq we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either."
The redneck girl, cool as a cucumber, picks up her beer, downs it in one draft, throws the glass into the air, whips out her .45, and shoots the Mexican and the Iraqi.
Catching her glass, setting it on the bar, and calling for a refill, she says:
"In America we have so many illegal Mexicans and Arabs that we don't have to drink with the same ones twice."
God Bless America…!


Garance has sent us another good joke:

The man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked:
"You know, I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes…?"
"Why…?" she asked.
"Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere…"


Thank you to Judy and Dave for the next joke:

Three old ladies are sitting in a diner, chatting about various things. One lady says:
"You know, I'm getting really forgetful. This morning, I was standing at the top of the stairs, and I couldn't remember whether I had just come up or was about to go down."
The second lady says:
"You think that's bad…? The other day, I was sitting on the edge of my bed, and I couldn't remember whether I was going to bed or had just woken up…!"
The third lady smiles smugly:
"Well, my memory's just as good as it's always been, knock on wood."
She raps the table, and with a startled look on her face, she looks around and asks:
"Who's there…?"


Many thanks to Duane for this fine joke:

Two Alabama State Troopers were chasing a Camaro East on I-20 toward Georgia. When the suspect crossed the Georgia line, the first Trooper pulled over quickly.
The rookie Trooper pulled in behind him and said:
"Hey, Sarge, why did you stop…?"
The sergeant replied:
"He's in Georgia now. They're an hour ahead of us, so we'll never catch him."


Ross has sent us another great joke:

You are suffering from what is technically known as an Electra Complex," the psychiatrist is informing his blonde female patient. "In other words, you are in love with your father."
The blonde breaks down into hysterical sobbing.
"Now, now," comforts the shrink. "It's not all that bad."
"Yes..(sniff)...yes, it is," the blonde gets out between sobs. "I have no chance at all... he's a married man…!"


James is now going to explain why parents drink :

A Mother passing by her son's bedroom was astonished to see that his bed was nicely made and everything was picked up.
Then she saw an envelope, propped up prominently on the pillow that was addressed to "Mom". With the worst premonition she opened the envelope with trembling hands and read the letter.
Dear Mom:
It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with Dad and you. I have been finding real passion with Stacy and she is so nice. But I knew you would not approve of her because of all her piercings, tattoos, tight motorcycle clothes and the fact that she is much older than I am. But it's not only the passion... Mom she's pregnant. Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having many more children.
Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone. We'll be growing it for ourselves and trading it with the other people that live nearby for cocaine and ecstasy. In the meantime we will pray that science will find a cure for AIDS so Stacy can get better. She deserves it. Don't worry Mom. I'm 15 and I know how to take care of myself. Someday I'm sure that we will be back to visit so that you can get to know your grandchildren.
Love,
Your Son Jon.
P.S. Mom, none of the above is true. I'm over at Tommy's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than the report card that's in my center desk drawer. I love you. Call me when it's safe to come home.


The next joke has been sent by Lewis:

In a sleepy town in Central Scotland, Jimmy and his childhood sweetheart Morag, are wed. In the Honeymoon bed, Morag lays down the law:
"Now that we are wed, I have one rule. If you are ever unfaithful to me I'll chop your bits off…!!!"
Years pass peacefully, until one day Morag returns home to find Jimmy in bed with another woman. True to her word, she runs out to the garden and returns with a set of garden sheers and exacts her revenge. Still gripping the severed giblets, she leaps into her car and flees.
She speeds through the village, swerving from left to right in her rage. This attracts the attention of two local coppers, Kyle and Shamus, who take off in pursuit. Seeing them in her rear view mirror, Morag panics, winds down the window and hurls out the evidence, which thumps with a bloody splat on the copper’s windshield.
"Jesus, Mary and Joseph!" swears Bill, "Did you see the size of the dick on that fly…?"

- Forget Exercise.

“Walking can add minutes to your life”, says Renata who has also paradoxically sent this article:

- My grandmother started walking five miles a day when she was 60. Now she's 97 years old and we don't know where the hell she is.

- The only reason I would take up exercising is so that I could hear heavy breathing again.

- I joined a health club last year, spent about 400 bucks. Haven't lost a pound. Apparently you have to go there.

- I have to exercise early in the morning before my brain figures out what I'm doing.

- I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.

- The advantage of exercising every day is that you die healthier.

- If you are going to try cross-country skiing, start with a small country.

And last but not least:

- I don't exercise because it makes the ice jump right out of my glass.

- Church Bulletin Bloopers (2/2).

Here is the second part of Marlece’s funny article:

11. Tuesday at 4 PM there will be an ice cream social. All ladies giving milk will please come early.

12. A bean supper will be held on Tuesday evening in the church hall. Music will follow.

13. Mrs. Johnson will be entering the hospital this week for testes.

14. Please join us as we show our support for Amy and Alan who are preparing for the girth of their first child.

15. The Lutheran Men's group will meet at 6 PM. Steak, mashed potatoes, green beans, bread and dessert will be served for a nominal feel.

16. The Associate Minister unveiled the church's new tithing campaign slogan last Sunday: "I Upped My Pledge - Up Yours."

17. Our next song is "Angels We Have Heard Get High."

18. The service will close with Little Drops of Water. One of the ladies will start quietly and the rest of the congregation will join in.

19. Eight new choir robes are currently needed, due to the addition of several new members and to the deterioration of some older ones.

20. The senior choir invites any member of the congregation who enjoys sinning to join the choir.

- Scientific Results.

Many thanks to Nikki for sending this first scientific article:

It has been known for many years that sex is good exercise, but until recently nobody had made a scientific study of the caloric expenditure of different sexual activities. Now after original and proprietary research they are proud to present the results:

REMOVING HER CLOTHES:
With her consent....................... 12 Calories.
Without her consent.................... 187 Calories.

OPENING HER BRA:
With both hands........................ 8 Calories.
With one hand.......................... 12 Calories.
With your teeth........................ 85 Calories.

PUTTING ON A CONDOM:
With an erection....................... 6 Calories.
Without an erection.................... 315 Calories.

PRELIMINARIES:
Trying to find the clitoris............ 8 Calories.
Trying to find the G-Spot.............. 92 Calories.

POSITIONS:
Missionary............................. 12 Calories.
69 lying down.......................... 78 Calories.
69 standing up......................... 112 Calories.
Wheelbarrow............................ 216 Calories.
Doggy Style............................ 326 Calories.
Italian chandelier..................... 912 Calories.

ORGASMING:
Real................................... 112 Calories.
Fake.................................. 315 Calories.

POST ORGASM:
Lying in bed hugging................... 18 Calories.
Getting up immediately................. 36 Calories.
Explaining why you got out of bed immediately......816 Calories.

GETTING A SECOND ERECTION: IF YOU ARE:
20-29 years old........................ 36 Calories.
30-39 years............................ 80 Calories.
40-49 years............................ 124 Calories.
50-59 years............................ 972 Calories.
60-69 years............................ 2916 Calories.
70 and over......................... Results are still pending.

DRESSING AFTERWARDS:
Calmly................................. 32 Calories.
In a hurry............................. 98 Calories.
With her father knocking at the door... 1218 Calories.
With your wife knocking at the door.... 3521 Calories.

- Words, Words, Words.

Many thanks to Jane-Ann for this new series of interesting definitions :

1) Celerity. noun:
Rapidity of motion or action; quickness; swiftness.

QUOTES:
Though not in the best of physical form, he was capable of moving with celerity.
-- Malachy McCourt, A Monk Swimming: A Memoir.
Furthermore, as is well known, computer technology grows obsolete with amazing celerity.
-- Alan S. Blinder and Richard E. Quandt, "The Computer and the Economy", The Atlantic, December 1997.
The lightning celerity of his thought processes took you on a kind of helter-skelter ride of surreal non-sequiturs, sudden accesses of emotion and ribald asides, made all the more bizarre for being uttered in those honeyed tones by the impeccably elegant gent before you.
-- "A life full of frolics", The Guardian, May 19, 2001.
WORD WISE: Celerity is from Latin celeritas, from celer, "swift." It is related to accelerate.

2) denouement. noun:
1. The final resolution of the main complication of a literary or dramatic work.
2. The outcome of a complex sequence of events.

QUOTES:
And perhaps this helps to explain the frequency of the violent denouement in contemporary novels: in the country that embraced the slogan "Today is the first day of the rest of your life," how do you call it quits on a character who is still breathing?
-- Brad Leithauser, "You Haven't Heard the Last of This", New York Times, August 30, 1998.
Of course, the crusaders were losers in the short run, but Europe's storytellers have traditionally awarded them the righteous victory and not dwelt on the embarrassing denouement.
-- Todd Gitlin, The Twilight of Common Dreams.
Though still only a prospect on the horizon, this, I think, could well be the next revolution. What a denouement if it is!
-- Julian Barbour, The End of Time.
WORD WISE: Denouement is from French, from Old French denoer, "to untie," from Latin de- + nodare, "to tie in a knot," from nodus, "a knot."

3) Acrimony. noun:
Bitter, harsh, or biting sharpness, as of language, disposition, or manners.

QUOTES:
In years to come, liturgical infighting ranked alongside disputed patents, contested fortunes, and savage political feuds as a source of McCormick family acrimony.
-- Richard Norton Smith, The Colonel.
The partnership eventually broke up in acrimony.
-- Henry Grunwald, One Man's America.
As losses swelled, acrimony led to lawsuits, countersuits, and the bankruptcy of the ironworks.
-- Patricia O'Toole, Money & Morals in America.

Mr. Cioran himself once wrote: "However much I have frequented the mystics, deep down I have always sided with the Devil; unable to equal him in power, I have tried to be worthy of him, at least, in insolence, acrimony, arbitrariness and caprice."
-- Eric Pace, "E. M. Cioran, 84, Novelist And Philosopher of Despair", New York Times, June 22, 1995.
WORD WISE: Acrimony is from Latin acrimonia, from acer, "sharp."

4) nonpareil. adjective:
1. Having no equal; peerless.
2. Something of unequaled excellence; a peerless thing or person.
3. A flat disk of chocolate covered with beads of colored sugar.

QUOTES:
It's not often that Mike Emrick, the nonpareil hockey voice, errs. His play by play is peerless.
-- Richard Sandomir, "Later Post Ensures That Derby Is Alone for Hammond's Dream Call", New York Times, May 4, 2001.
Some birds make and use tools and show evidence of culture, and many are vocalists nonpareil.
-- Bernd Heinrich, "So, This Parrot Comes Into a Bar and Says . . .", New York Times, January 30, 2000.
But when it comes to his profession, he is a nonpareil.
-- Peter Andrews, "A Jazzy Murder Case", New York Times, October 30, 1983.
Steve Redgrave won his third gold medal at his third successive Olympic Games and we hymned the man as if he were the greatest athlete we had ever seen: a superman, a nonpareil, a demigod walking the earth.
-- Simon Barnes, "Honour and praise to three athletes who graced the sporting arena", Times (London), December 27, 2000.
WORD WISE: Nonpareil comes from Old French, from non, "not" + pareil, "equal," from (assumed) Vulgar Latin pariculus, diminutive of Latin par, "equal."

5) doughty. adjective:
Marked by fearless resolution; valiant; brave.

QUOTES:
He was obsessed with the Arctic, his imagination stoked by epic accounts of the doughty pioneers who had led wooden ships into uncharted waters and northern mists.
-- Sara Wheeler, "In Cold Blood?", New York Times, February 25, 2001.
One day he stumbled, fell against the spinning saw and half severed his left arm. It was three days before a doctor came, but the doughty old Swede was still alive.
-- Quentin Reynolds, "The Bold Victory of a Man Alone", New York Times, September 13, 1953.
WORD WISE: Doughty comes from Old English dohtig, "brave, valiant, fit."

6) Quiescent. adjective:
Being in a state of repose; at rest; still; inactive.

QUOTES:
The solution, Dr. Wilmut discovered, was to, in effect, put the DNA from the adult cell to sleep, making it quiescent by depriving the adult cell of nutrients.
-- Gina Kolata, "Scientist Reports First Cloning Ever of Adult Mammal", New York Times, February 23, 1997.
A vicious but localized Sino-Japanese war raged around the Shanghai region through much of 1932. The conflict then settled into a quiescent phase for several years.
-- David M. Kennedy, "The Horror", The Atlantic, April 1998.

WORD WISE: Quiescent derives from the present participle of Latin quiescere, to rest, from quies, rest.

7) Contravene. transitive verb:
1. To act or be counter to; to violate.
2. To oppose in argument; to contradict.

QUOTES:
In 1620 most people considered the likelihood of reversing the seasons inside a building impossible, and many deemed it sacrilege, an attempt to contravene the natural order, to twist the configuration of the world established by God.
-- Tom Shachtman, Absolute Zero and the Conquest of Cold.

Anorexics, for example, clearly contravene our evolutionary dictate to eat.
-- Jerry A. Coyne, "Of Vice and Men", The New Republic, April 3, 2000.

WORD WISE: Contravene comes from Late Latin contravenire, "to oppose," from Latin contra-, "against" + venire, "to come."

- Puns For Fun.

Kang has sent us a very good first pun:

A blind man walks into a store with his seeing eye dog. All of a sudden, he picks up the leash and begins swinging the dog over his head. The manager runs up to the man and asks:
"What are you doing…?!"
The blind man replies:
"Just looking around…!"


Susan and Bill have found this new definition that throws a new light on the Bible:

Naïve : Eve was nigh Adam. Adam was naïve.


The following conversation took place one morning between a wife and her now ex-husband. They were discussing government cost cuts that they recently heard about in the paper.
"Honey," his wife said, while reading the newspaper:
"it looks like our government is going to cut overhead and trim down the military forces. They are going to retire six over-aged destroyers."
To which the husband replies:
"Oh... I'm sorry to hear your mother will be out of work."


A very young couple exhibiting signs of extreme nervousness timidly approached the check-in desk of a large Manhattan hotel.
"Good evening, sir," said the official behind the desk, favoring the young man with a perceptive wink. "Suite 16…?"
"Oh, no…!" the young man responded quickly. "She's eighteen."


"What is that sound…?" a woman asked at our nature center.
"It's the frogs trilling for a mate," Patti, the naturalist, explained. "We have a pair in the science room. But since they've been together for so long, they no longer sing to each other."
The woman nodded sympathetically, "The trill is gone."

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It was our second anniversary, and my husband sent me flowers at the office. He told the florist to write "Happy Anniversary, Year Number 2" on the card. I was thrilled with the flowers, but not so pleased about the card. It read "Happy Anniversary. You're Number 2."


A Chinese couple finally make it away from their restaurant for a much overdue vacation. As soon as they hit the hotel room the husband grabs his wife and they begin to make love.
In the heat of the moment the husband looks into his wife's eyes and says, "How about a rittle sixty-nine…?"
The wife screams, "You want chicken and broccoli now…?"


The Fourth of July was coming up, and the nursery school teacher took the opportunity to tell her class about patriotism:
"We live in a great country," she said. "One of the things we should be happy is that, in this country, we are all free."
One little boy came walking up to her from the back of the room. He stood with his hands on his hips and said...
"I'm not free. I'm four."


After returning from his honeymoon in Florida with his new bride, Virginia, Luigi stopped in his New York neighborhood barbershop to say hello to his friends. Giovanni said:
"Hey, Luigi. How was a da treep…?"
Luigi said:
"Ever'thing was a perfect except for da train a ride down."
"What'a you mean, Luigi…?" asked Giovanni.
"Well, we boarda da train at Grand Centrala Station. My beautifula Virginia had packed a biga basket a food with vino and cigars for a me, and a we were looking a 'forward to da trip. All was OK until we gotta hungry and opened up a da luncha basket. The conductor came by, wagged his a finger at us and a say: 'No eat in dese'a car. Must'a use'a dining car.' So, me and my beautiful'a Virginia, we go to dining car, eat a big'a lunch and begin to open'a bottle of vino. Conductor come again, wag his'a finger and say: 'No drink'a in dese'a car. Must'a use'a club'a car.' So we go to club'a car. While'a drinking vino, I start to light'a my big'a cigar. The conductor, he wag'a his finger again and say: 'No smoke'a in dese'a car. Must'a go to smoker car.' We go to smoker car and I smoke'a my cigar. Later, my beautiful Virginia and I, we go to sleeper car and'a go to bed. We just about to have'a sex and the conductor, he come'a through car yelling, 'NO-FOLK'A, VIRGINIA…!' Next'a time, Ima driva down…!"


“I had an appointment with the chiropractor, but I backed out.”
“The Junior NCO had sore wrists. The doctor said it was corporal tunnel syndrome.”
“A museum is a thing of the past.”
“I was fixated on the pain in my bad tooth. I was abscessed by it.”
“Are Philosophy papers graded with Marx out of ten…?”
“The Jedi Knight traded in his light saber for a light dagger. He had gone over to the dirk side.”
“Marie Antoinette said that feeding the peasants was a piece of cake.”
“The retired track official has started forgetting things. He has old timer's disease.”
“A man walked into a chimney store and asked 'How much for this one…?'. The salesman replied 'It's on the house’.”
“Brad Pitt makes Angelina jolly.”

- Bizarre Accidental Discoveries.

Many thanks to Lewis for these interesting pieces of information:

1. LSD:
Swiss chemist Albert Hofmann was trying to come up with a chemical to induce childbirth. Instead he developed lysergic acid diethylamide, or LSD. After he tried a bigger dose, he made another discovery: a bad acid trip.

2. X-ray:
Several 19th-century scientists played around with the penetrating rays emitted when electrons struck a metal target. But the x-ray wasn't discovered until 1895, when Wilhelm Röntgen tried sticking various objects in front of the radiation - and saw the bones of his hand projected on a wall.

3. Penicillin:
Scottish scientist Alexander Fleming was researching the flu in 1928 when he noticed that a blue-green mold had infected one of his petri dishes - and killed the staphylococcus bacteria growing in it.

4. Microwave ovens:
The microwave oven came along in the 1940s. Microwave emitters (or magnetrons) were being used to power Allied radar during WWII. It was after a magnetron melted a candy bar in Raytheon engineer Percy Spencer's pocket that the common use for a microwave emitter was realized.

5. Potato chips:
Chef George Crum concocted the perfect sandwich complement in 1853 when - to spite a customer who complained that his fries were cut too thick - he sliced a potato paper-thin and fried it to a crisp.

6. Artificial sweeteners:
Speaking of botched lab jobs, three leading pseudo-sugars reached human lips only because scientists forgot to wash their hands. Cyclamate (1937) and aspartame (1965) are byproducts of medical research, and saccharin (1879) appeared during a project on coal tar derivatives.

- Totally Useless Information (1/4).

Clay is always willing to help us improve our culture:

1. Coca-cola was originally green.

2. Every day more money is printed for Monopoly than for the US Treasury.

3. Smartest dogs: 1) border collie; 2) poodle; 3) golden retriever.

4. Dumbest dog: Afghan

5. Hawaiian alphabet has 12 letters.

6. Men can read smaller print than women; women can hear better.

7. Chances that an American lives within 50 miles of where they grew up: 1 in 2

8. Amount American Airlines saved in '87 by taking out 1 olive from each salad served in first class: $40,000

9. City with the most Rolls Royce's per capita: Hong Kong

10. State with the highest percentage of people who walk to work: Alaska

11. Chances of a white Christmas in New York: 1 in 4

12. Portion of US annual rainfall that falls in April: 1/12

13. Percentage of Africa that is wilderness: 28%

14. Percentage of North America that is wilderness: 38%

15. Estimated % of American adults who go on diet each year: 44%

16. Barbie's measurements if she were life size: 39-23-33

17. Average number of days a West German goes without washing his underwear: 7

18. Percentage of Americans who say that God has spoken to them: 36%

- Epic Epoch / Epoque Epique.

Margrit tells us more about Paris:

- Paris is a huge tourist destination and every year 13 millions visit Disneyland Paris, 5.5 million visit the Eiffel Tower, about 5 million visit the Louvre museum, and about 3.25 million visit Versailles Palace.

Francine and Jean-Michel have sent us another strange piece of news:

A seagull in Scotland has developed the habit of stealing chips from a neighborhood shop. The seagull waits until the shopkeeper isn't looking, and then walks into the store and grabs a snack-size bag of cheese Doritos. Once outside, the bag gets ripped open and shared by other birds. The seagull's shoplifting started early this month when he first swooped into the store in Aberdeen, Scotland, and helped himself to a bag of chips. Since then, he's become a regular. He always takes the same type of chips. Customers have begun paying for the seagull's stolen bags of chips because they think it's so funny.

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ROCHELLE, Ga. - A woman in Georgia is facing charges after calling police about getting her money back for a fake crack rock she allegedly bought from a drug dealer. Juanita Marie Jones called police in Rochelle Thursday night to complain she was unhappy with some crack cocaine she purchased that night, the Cordelle Dispatch reported. The 53-year-old woman allegedly told police she purchased what she thought was a $20 piece of crack cocaine, but after breaking the rock into three pieces and smoking one, she thought the cocaine was "fake." She told Officer Joel Quinn and Deputy John Shedd of the Wilcox County Sheriff's Office she wanted them to get her money back. The officers were invited into Jones' kitchen where showed them the alleged "fake" crack, at which time they arrested her for possession of cocaine. She is now awaiting a bond hearing.

CHICAGO - A Frankfort, Ill., woman who accidentally drank battery acid in January is suing the man who left it in her home as well as the company that sold it to him. Patricia Gabrysiak needed a new sump pump, so she called an installer and he came and left the pump and some supplies in the basement of her home. He also left a gallon water jug, a liter water container and a bottle with a ginger ale label all filled with battery acid, said the lawsuit filed in Will County Circuit Court. Gabrysiak took a drink from one of the containers not realizing that it was battery acid and had to be taken to a hospital with severe burns, the Chicago Tribune reported. She is now suing repairman, J. Brady McCahey, who allegedly left the containers, as well as Master Automotive Supply and Parts Plus Auto Store, which allegedly sold him the acid in unlabeled containers. The acid was to be used for the pump's battery and was moved out of the basement "by a third party," said the attorney for the Frankfort repairman.

PHOENIX - Twilight the shark is no longer the lone shark in a Phoenix high school class's fish tank; she's a mom despite being celibate for four years. Carl Hayden Community High School teacher Fredi Lajvardi and his science students investigated the birth and discovered that it's rare, the Arizona Republic reported Tuesday. "As far as we know, we are the third case worldwide," Lajvardi told the Phoenix newspaper. This type of birth is known as parthenogenesis, in which an unfertilized egg develops into a new pup, said Lajvardi, program manager for the Carl Hayden Center for Marine Science. "Normally, it would recombine with the father's half of the gene," the teacher said. "But because there is no father, the mother provided the other half." The week-old pup, which students named Dawn, was born to the white-spotted bamboo shark living in one of the school's marine-science classrooms, the Republic reported.

STOCKHOLM, Sweden - While some may say television fare could be sickening, one Swedish TV host threw up on air because of biology. Presenter Eva Nazemson was emceeing a late-night, phone-in game show when she was suddenly hit by an unexpected bout of nausea, The Local reported Monday. After asking a caller to solve a word puzzle, she turned her head to one side and vomited. "It came as a bit of a shock," she said. The caller cut short his answer as the hostess stepped away for a quick break. When she came back on camera to take his complete answer, he, unfortunately offered the wrong answer. "OK, I just have to explain something here: I'm having period pains. Absolutely anything can happen during a live broadcast," she explained to viewers, then worked for another two hours before her shift ended.

GREENSBORO, N.C. - A North Carolina man accidentally set his house on fire while trying to remove a wasp nest. The Greensboro Fire Department reports Hugh Williams first tried to get rid of a wasp nest in the ground next to his home by pouring insecticide into it, The Greensboro News-Record reported Monday. When that didn't work, Fire Marshall David Douglas says Williams placed a paper bag inside the nest and set it on fire. The flames shot out of the ground and up an outside wall of Williams' house right into the attic, the newspaper reports. It took fire-fighters 30 minutes to extinguish the blaze which caused $80,000 damage and left the house uninhabitable.

LONDON - A British toddler who fell from a window seven stories up landed on wire mesh on a scaffold, surviving with bruises and a possible broken leg. The 2-year-old, identified only as Alisha, lives with her parents and older sister in an apartment block in the London neighborhood of Battersea. She plunged from the window Saturday night, The Daily Mail reported. The girl's fall was broken by the scaffold about 100 feet below the window. She also missed metal poles. "I'm still in shock," Sharon Burton, another resident of the building, said. "I don't know how she fell that far and survived. It's a miracle." Burton said she wrapped the little girl in a blanket to keep her warm and tried to keep her awake. "It was such a relief when the paramedics arrived," she said.

FRANKFORT SPRINGS, Pa. - An elderly western Pennsylvania man was rescued from his septic tank after he fell in while trying to do repair work. Red Davidson, 77, of Frankfort Springs was rescued after about 45 minutes in the tank Wednesday, The Beaver County Times reported. Davidson lives behind the County Line Pizza & Deli, which his son, Paul, owns. The two men had been planning to work on the tank together, but Davidson decided to start on his own. When Paul arrived, he heard his father calling for help but could not see him. Firefighters used Davidson's backhoe to widen the opening to the tank and then pulled him out with a safety harness. Paramedics removed Davidson's clothes and washed him down before he was flown to a hospital in Pittsburgh. Paul Davidson said his father remains active. "He takes too many risks," he said. "He does stuff now that 20 years ago, he would've yelled at me for doing."

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Odd Facts:
- Artichokes are actually flower buds and need to be treated like flowers. They should be kept cold and misted so they don't dehydrate.
- Ketchup was sold in the United States as a patent medicine in the early nineteenth century - Dr. Miles' Compound Extract of Tomato.
- In 1931, Lili de Alvarez was the first woman to wear shorts at Wimbledon.
- Phobos, one of the moons of Mars, is so close to its parent planet that it could not be seen by an observer standing at either of Mars poles. Phobos make three complete orbits around Mars every day.- In the book, "Les Misérables" by Victor Hugo, is one sentence that is 823 words long. When Victor wrote to his editor inquiring about their opinion of the manuscript, he wrote, "?" They answered, "!"
- In 1939 an author named Ernest Vincent wrote a 50,000 word novel called Gadsby. The only thing unusual about the novel is that there is not a single letter e in the whole thing.
- The Eiffel Tower was originally built for the 1889 World Fair, in commemoration of the 100th anniversary of the French Revolution.
- Reindeer eat moss to keep warm.
- The Mona Lisa has not eyebrows or eyelashes.
- On most clocks using Roman numerals, the number 4 is incorrectly represented.
- Sound travels five times faster in water than in air.


Françoise et Julien nous ont déniché cette autre information extraordinaire:

Se déroulant en vingt-quatre manches, un championnat de baffes, organisé par une radio américaine, permettrait au gagnant de recevoir à chaque étape des petits cadeaux : places de concert, gadgets. Le tout était destiné à être diffusé à la télévision. Mais la station ne l’a pas emporté au Paradis ; un tribunal l’a condamnée à 240.000 dollars d’amende pour « incitation à la violence ».

Pour sa part, Diane nous a trouvé ces deux nouvelles incroyables :

VIENNE (AFP) - Un patron-boulanger autrichien, qui retenait les quotidiennes pauses-pipi de ses salariés sur leur prime de vacances, a dû faire marche-arrière à la suite de l'intervention de la Chambre syndicale des salariés et de l'Inspection du Travail. Dans une boulangerie d'Eisenstadt, capitale de la province du Burgenland (est), le patron faisait enregistrer dans l'ordinateur la durée des pauses-pipi de ses salariés pour ensuite, au prorata du temps passé, procéder à une retenue salariale sur leur prime annuelle de vacances. C'est une ancienne salariée, ne comprenant pas pourquoi sa dernière prime de vacances avait été amputée, qui a saisi la Chambre syndicale des salariés d'Eisenstadt. L'affaire devait être jugée mardi au Tribunal de la ville, mais le patron a préféré faire amende honorable et renoncer à cette retenue salariale et cela d'autant plus que l'Inspection du Travail lui avait notifié le caractère illégal de cette mesure. Il s'est également engagé à restituer à son ancienne salariée les sommes retenues, a indiqué à la presse l'avocat de la salariée, Me Christian Drobits.
&
BEYROUTH (AFP) - Le chef de la diplomatie française, Bernard Kouchner, à peine arrivé à Beyrouth vendredi soir, s'est invité à un mariage où il a dansé la dabké, la danse traditionnelle libanaise, avec les nouveaux mariés. M. Kouchner dînait avec des amis dans un restaurant de poissons de la capitale libanaise quand il a décidé de se joindre à une fête de mariage qui se déroulait tout près et où il est resté près de vingt minutes, a rapporté un de ses proches. Un grand sourire aux lèvres, M. Kouchner est apparu sur une photo publiée dans le quotidien local as-Safir, applaudissant la mariée qui dansait devant près de 500 invités ravis. C'est un bon vivant. Il était très content de passer un bon moment au mariage", a confié à l'AFP Kamel Mohanna, un ami intime de M. Kouchner avec qui il dînait et qui connaissait les mariés. M. Kouchner a également suscité l'étonnement samedi au cours d'une conférence de presse tenue avec ses homologues espagnol et italien, Miguel Angel Moratinos et Massimo D'Alema, au siège du commandement de la Force intérimaire des Nations unies au Liban (Finul) à Naqoura (sud). Il a débuté son allocution en parlant d'oiseaux : avec M. Moratinos, "nous étions en train de parler des oiseaux là-bas, des oiseaux qui cherchent un refuge. Nous ne savions pas s'il s'agissait de cigognes ou de pélicans, mais cela est un très bon signe, un signe très symbolique", a-t-il déclaré en anglais. Les trois ministres sont en visite au Liban pour tenter de mettre fin à la crise politique qui bloque la tenue de l'élection présidentielle dans le pays.

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EVANSVILLE, Indiana (AP) -- Les pompiers ont dû casser un mur cette semaine pour dégager un homme à Evansville, dans le nord des Etats-Unis, qui avait décidé d'entrer au domicile d'une femme par la cheminée et s'était retrouvé coincé. Alejandro Valencio a déclaré être ivre au moment où il a entrepris mardi de descendre dans le conduit à 3h30 du matin pour voir une femme qui habitait dans la maison. "Tout le monde agit stupidement sous l'emprise de l'alcool", a-t-il plaidé. Connie Deweese a déclaré connaître Valencio depuis sept ou huit mois mais lui avoir demandé de la laisser tranquille. Elle a précisé avoir fermé la porte de la maison à clé, mais "il a réussi à monter sur le toit". Les pompiers ont dû demander l'assistance de policiers car Mme Deweese bloquait le foyer de la cheminée. Elle devra comparaître devant un tribunal pour répondre d'accusations de trouble à l'ordre public et d'obstruction au travail des pompiers. Valencio a été hospitalisé après son sauvetage. Il a plus tard été filmé par une télévision locale retournant à la maison, où il a reçu un accueil des plus rudes: Connie Deweese l'a frappé avec une poubelle et lui a jeté des bouteilles. "Va-t-en et ne reviens jamais", lui a-t-elle lancé. Valencio a tout de même promis d'aider à payer les dégâts provoqués par son sauvetage.

LONDRES (Reuters) - Depuis plusieurs semaines, des habitants de plusieurs villages du nord de l'Angleterre ont eu la surprise de trouver sur le pas de leur porte de petites sculptures, versions miniatures des statues de l'île de Pâques. Au moins une vingtaine de ces statuettes ont été déposées, de nuit, sur des pas de porte ou devant des bureaux de poste. Chaque figurine, dont les plus grandes mesurent 45 cm, a été découverte avec un bristol bleu portant toujours la même énigme, "Brille brille comme une étoile, l'amour est-il moins brillant lorsqu'il s'éloigne ?", avec le mot "paradoxe" écrit autour d'une étoile. Si certains pensent à une opération publicitaire, la plupart des habitants sont perplexes et personne ne sait qui est le mystérieux livreur nocturne de statuettes.

SHANGHAI (Reuters) - Une Chinoise a fait passer de vie à trépas son amant qu'elle croyait infidèle en lui faisant avaler au cours d'un baiser une pilule de mort-aux-rats, rapporte jeudi le Shanghai Daily. "Le couple s'était fait la promesse que si l'un des deux trompait l'autre, il devait mourir", explique le quotidien. Mais la pilule n'est pas passée auprès de la justice chinoise qui a condamné Xia Xinfeng à mort pour son geste.

PARTHENAY (AFP) - Des agriculteurs du centre de la France ont posé nus pour un calendrier dont les bénéfices seront reversés au Téléthon, dont six avec leurs compagnes soucieuses de tordre le coup aux idées reçues sur les épouses d'agriculteurs. Rappelant le film anglo-américain "Calendar Girls" (fin 2003) où des femmes d'âge mûr posent nues afin de récolter des fonds pour une association caritative, les auteurs espèrent ainsi contribuer au Téléthon qui reçoit des dons pour lutter contre les maladies génétiques. L'idée est née en 2005 quand quatorze jeunes agriculteurs de la région de Parthenay (centre) avaient posé nus dans leurs champs pour un calendrier au profit du Téléthon, avec également l'idée d'exprimer "leur ras le bol de passer pour des ploucs". Le succès a dépassé toutes les espérances des organisateurs avec 7.000 calendriers vendus et 49.000 euros de bénéfices reversés au Téléthon. Deux ans après, un nouveau calendrier est né avec cette fois les compagnes des agriculteurs. Six d'entre elles ont accepté de poser, en couple, avec encore une fois l'envie de tordre le cou aux idées reçues. "Ce n'est pas parce qu'on est femme d'agriculteur qu'on est forcément une agricultrice. Sur les six femmes qui ont posé, on trouve une vétérinaire, des aides soignantes ou encore une esthéticienne. De plus en plus, elles travaillent à l'extérieur des exploitations", explique Patrice Boinot,35 ans, éleveur laitier à l'origine du projet.

TOKYO (AP) -- Le ministère japonais de l'Agriculture a réprimandé six employés, une enquête interne ayant montré qu'ils avaient écrit des articles pour l'encyclopédie en ligne Wikipedia durant leurs heures de bureau, dont 260 entrées consacrées aux robots d'un dessin animé. Les fonctionnaires sermonnés ont produit 408 articles sur des sujets sans aucun lien avec l'agriculture en utilisant les ordinateurs du ministère depuis 2003. L'un d'eux a rédigé 260 entrées sur "Gundam", un dessin animé populaire au Japon mettant en scène des robots géants. Les cinq autres ont écrit principalement sur des films, des erreurs typographiques sur des panneaux publicitaires et la politique locale, selon Tsutomu Shimomura, un responsable du ministère. L'enquête du ministère fait suite à de récentes allégations des médias affirmant qu'un nombre croissant de fonctionnaires contribuaient à la célèbre encyclopédie collaborative sur Internet. Le ministère a réprimandé verbalement les six employés et a décidé d'interdire l'accès au site de Wikipedia dans ses locaux.

NEW YORK (Reuters) - Selon un sondage, les Américains sont plus calés sur les ingrédients entrant dans la composition du Big Mac de McDonald's que sur les Dix Commandements de la Bible. Une étude réalisée par Kelton Research révèle que 80% des mille personnes interrogées peuvent citer les ingrédients de base du célèbre hamburger. Ils ne sont en revanche que 60% à connaître le plus fameux commandement "Tu ne tueras point". Les Américains sont 45% à se rappeler du commandement "Tu honoreras ton père et ta mère", alors que 62% d'entre eux savent que le Big Mac contient des cornichons. Ce sondage a été réalisé avant la sortie en salle, le 19 octobre aux Etats-Unis, du film "Les Dix Commandements", avec Elliott Gould.

VIENNE (Reuters) - L'Autriche accueillera à la fin du mois le premier salon du divorce, destiné à aider les couples à rompre leurs unions avec un minimum de tracas. Baptisé "Nouveau départ", ce salon permettra à ceux qui cherchent à retrouver leur célibat de communiquer avec des juristes, des médiateurs, des détectives privés, des agences immobilières ou encore des agences de voyage. Le salon, qui se tiendra à Vienne fin octobre puis à Linz, conseillera également les parents sur la manière de ne pas causer de tort aux enfants lors d'une séparation. "Si vous réussissez à vous séparer à l'amiable, le jour de votre divorce peut devenir le plus beau jour de votre vie", affirme Anton Barz, l'organisateur de "Nouveau départ", qui s'occupe également d'un salon sur le mariage. Pour ceux qui n'auraient pas abdiqué dans leur quête du grand amour, une agence matrimoniale sera d'ailleurs présente.

- Devinettes / Riddles.

Marie-Odile et Michel nous ont envoyé cette première bonne devinette :
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme…?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Si Dieu avait voulu que les hommes volent, qu'aurait-il fait...?
- Il aurait simplifié l'accès aux aéroports.

Merci à Pierrette et André pour ceci :
Quelle différence y a-t-il entre un loubard et un hibou…?
- Aucune... Les deux pareillement dorment la nuit, volent le jour et sont des espèces protégées.

Merci également à Danièle pour cette nouvelle devinette :
A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus…?
- L'homme a encore ses chaussettes.

La fête des fonctionnaires continue avec Bernadette et Daniel :
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau…?
- Le premier qui bouge a perdu …!!!

La Vengeuse Masquée poursuit son œuvre dévastatrice, pour nous, les z’ommes :
Pourquoi les sous-vêtements d'homme ont-ils une fente à l'avant…?
- Pour que leur cerveau reçoive aussi de l'oxygène…

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Quel est le Comble pour un dentiste...?
- Avoir une dent contre son voisin.

Quel est le comble du mathématicien… ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème…!

Quel est le comble de l'avarice...?- Un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche…!

Quel est le comble de l'innocence...?
- Une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.

Quel est le comble de la propreté...? - Essuyer un refus.

Quel est le comble du photographe...? - Poser une question.

Quel est le comble de l'habilité pour un barbier...? - Raser les murs.

Quel est le comble de la réussite pour un sourcier...?- Découvrir une source de revenus.

Quel est le comble de l'habilité pour un chasseur...? - Poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.

Quel est le comble de l'habilité pour un distillateur...? - Extraire l'essence de la rose des vents.


Many thanks to Carolyn for this good riddle:
What kind of cheese is made backwards…?
- EDAM cheese. ( 'made' backwards is edam )

Judy and Dave have found the next riddle:
What's the difference between gossip and a mirror…?
- One speaks without reflecting and the other reflects without speaking.

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Q. Why don't the cheerleaders in San Francisco where short skirts…? A. Because when they sit down, their balls hang out.

Q: Did you hear about the psychic midget who escaped from jail…? A: He became a Small Medium At Large.

Q: What did the curtain say to the wall…? A: I'm tired of hanging around all day.

Q. What do you get when you anesthetize a rabbit…? A. The ether bunny.Q: What do you call cattle with a sense of humor…? A: Laughing stock.

Q: Why did cavemen draw pictures of hippopotamuses and rhinoceroses on their walls…? A: Because they couldn't spell their names. Q: What's the problem with lawyer jokes…?
A: Lawyer's don't think they're funny, and no one else thinks they're jokes. Q: What's the difference between an attorney and a pit-bull…?
A: Jewelry.

Why don't politicians enjoy the game of golf…? - Because for them, it's too much like their work: you know, being trapped in one bad lie after another.

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1) Which of these words is the odd-one-out: BENEFIT FLOTSAM HIJACK ROSEBUD SUITED TRUMPETER…?
à BENEFIT starts with a boy's name (BEN) - the others all end with one.

2) There was an old woman who lived in a shoe, and the only food she had for her ten children was six potatoes. How did she make sure that each child had an equal share…?
à She mashed the potatoes and used a spoon.

3) What word, phrase or expression is represented below…?
13579 AZ
à Odds and Ends.

4) I am strongest when you see me as round, but I am often viewed in other forms. I lift & drop the sea with my tremendous strength, and a man with a name like 'powerful bicep' was the first to tread on me. What am I…?
à The Moon.

5) What is a nightjar: A- Specific type of jar. B- Evening cloud. C- Nocturnal bird. D- Sleeping aid…?
à A nocturnal bird common to Europe and Asia. It’s also known as a goatsucker.

6) Len always has it before. Paul has it behind. Bryan has never had it at all. Girls can have it only once. Boys don't need it. Mrs. Mulligan, the widow, has it twice in succession. Dr. Lowell of Harvard has it twice as bad at the end as at the beginning. Do you know what it is…?
à The letter “L”.

7) What unusual property do the words FLOUR, TERN, and THIRSTY have in common…?
à Remove one letter from each word, and they all spell a numeral.
Four, ten and thirty.

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- Le Comble & la Contrepèterie / The Tom Swifty & the Tongue Twister.

Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc…

Le comble d’aujourd’hui :

Quel est le comble pour un serrurier…?

Etre mis à la porte…!


Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

La contrepèterie du jour :

Ces canicules ne m'ont pas emballées.


Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly.

Here is today’s Tom Swifty :

"I'm concerned about the number of people not attending," said Tom absent-mindedly.


A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.”

Today’s Tongue Twister:

Six sick slick slim sycamore saplings.

- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

Livres / Books :

Merci à Karine et à Joël pour cette autre critique :

Dans le jardin des mots, Jacqueline de Romilly.
Pas sûr que l'auteur ait tellement apprécié la "bravitude" de la candidate Ségolène Royal en goguette sur la Grande Muraille de Chine. Car, à 94 ans, l'académicienne n'a qu'une profession de foi: la sauvegarde du français. Dans cette compilation des chroniques thématiques signées pour le compte d'un magazine médical grand public, elle enchaîne vibrant éloge de la virgule, plaidoyer en faveur du subjonctif présent, charge contre le pédantisme, ce "paravent de l'ignorance qui préfère parler d"'hypertrophie d'ego" plutôt que d'égoïsme. Une invitation à surveiller son langage lancée avec suffisamment de verve et d'humour pour que l’auteur ne passe jamais pour donneuse de leçons. Editions de Fallois, 317 pages, 18 euros.

Sites web amis / Friends’ websites :

“Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself. True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency. In today's world, that is simply not the case. This is where Chiropractic comes in” (Blair) : http://www.midwestmulticare.com/

Here is an address I recommend if you wish to stay in Wantage, a little market-town south of Oxford, in England:
Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants.
Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU
17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire.
Proprietor: Jenny Hannaby. Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ Phone/Fax: 01235 772778

”Père Anselme created in 1952, in collaboration with glass craftsmen and ceramists, this original and exclusive bottle of which shape reminds the typical wild movement of the vine-stock in the Rhône Valley wine-growing region”, Marc reports : http://www.brotte.com/la-fiole-du-pape_us.htm

En 1931 Charles BROTTE fondait sa Maison de négoce de vins qui, 70 ans plus tard, a su rester une entreprise familiale et indépendante. Leader dans la prestigieuse appellation de Chateauneuf-du-Pape, c'est en 1952 qu'est conçue l'emblématique "Fiole du Pape", exclusivité de Laurent Charles Brotte, nous rapporte Marc : http://www.brotte.com/cave-brotte.htm

Hermine et André nous font part de cette rumeur à très haut risque... Une rumeur de plus en plus persistante qui envahit progressivement nos messageries : un virus dévastateur pourrait réapparaître en Angleterre : http://url.dolist.net/id.asp?l=122047-5014528-3222688-393-0

Les JT vous ont tenu en haleine avec le feuilleton des « tests ADN » pour les candidats au regroupement familial. Mais le même projet de loi Hortefeux comporte bien d'autres dispositions très importantes, comme l'autorisation, pour la première fois en France, de statistiques sur les origines ethniques, ou l'interdiction des centres d'hébergement d'urgence aux sans-papiers, sur lesquels les JT ont aussi fait silence. Pour tout savoir sur le projet Hortefeux, et surtout ce que les JT ne vous disent pas, Hermine et André vous proposent de cliquer ici : http://arretsurimages.net/post/2007/10/07/De-la-polemique-au-detail:-le-test-ADN-ou-lecran-de-fumee-du-projet-de-loi-sur-limmigration

Plus un seul lecteur, ou téléspectateur, n'ignore aujourd'hui que le couple Sarkozy a divorcé. Mais pendant de longs mois, ce sujet a été tabou pour les médias traditionnels (presse, radio, télévision). Dans cette affaire, la logique des médias français a été politique, avant d'être économique : plutôt renoncer à vendre du papier, que de fâcher l'Elysée. Si vous voulez revoir les séquences les plus emblématiques de cet embarras et de ces contorsions, si vous voulez revoir comment le ministre Sarkozy, en 2005, avait affrété quelques pirogues de journalistes pour mettre en scène ses retrouvailles avec son épouse, cliquez sur le lien suivant qu’Hermine et André nous ont aussi envoyé : http://arretsurimages.net/post/2007/10/12/Les-Sarkozy-et-la-presse:-histoire-dune-censure-douce

Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ Cliquez autant de fois que vous le pouvez sur les deux pubs à droite du blog. Ce serait sympa de votre part. Merci d’avance.

Karine et Joël vont encore nous faire rire avec cet autre film : http://fr.youtube.com/watch?v=5m-8PNNmlaI

Décidément à la mode dans Désomag grâce à Anne Aunyme et quelques autres, la belle région de Franche-Comté revient ici avec Monique qui nous parle de sa cuisine. Cuisine simple et vraie, qui a su utiliser toutes les richesses du terroir. La volaille et le poisson s'accommodent particulièrement bien avec les vins du Jura. Les champignons des forêts ajoutent leur parfum délicat pour aromatiser les sauces. Le fromage et le vin sont présents dans la plupart des recettes régionales. C'est une cuisine locale à l'extrême et par conséquent incroyablement diversifiée à travers le pays : http://www.interfrance.com/fr/fc/ga_la-cuisine.html

« Je vous propose de visiter mon site. cliquez sur http://emj.ifrance.com/ puis sur lancer. Si ce site vous plaît , n' hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis. Merci. »
à Marie-José.

Voici le lien du site des fêtes du 400e anniversaire de la ville de Québec. Il y aura des activités réparties sur toute l'année. On nous promet de nous en mettre plein les yeux. Si vous veniez voir ça l'été prochain…? C’est ce que nous conseillent Elizabeth et Pierre : http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/?module=home&id=1

« Alors... la mort ou tchitchi…? » nous demande Laurent : http://www.dailymotion.com/relevance/search/tchitchi/video/xm10l_tchitchi_ex

Autres sites / Other websites :

Le Liban en photos à Dijon : « Impressions Liban », tel est le thème de l’exposition des photographies de Philippe Maupetit, qui se déroule au Palais des Ducs de Bourgogne jusqu’au 11 novembre 2007 : http://www.lorient-lejour.com.lb/page.aspx?page=article&id=355794

La 77e foire internationale et gastronomique de Dijon aura lieu du 31 octobre au 11 novembre au Parc des Expositions. Ce rendez-vous incontournable de la vie régionale est également un événement reconnu sur le plan national : avec près de 200 000 visiteurs, la foire de Dijon se classe en effet au 7e rang des foires de France : http://www.fiftiz.fr/temps-libre/sorties/foire-internationale-et-gastronomique-de-dijon,524.html

Le grand musée d'Amsterdam, le Rijksmuseum, propose ses chefs d'œuvre sous forme d'une superbe mosaïque pour une visite aléatoire des collections. Mais si vous préférez, vous pouvez les classer par thèmes, chronologie, œuvres, ou peintre, c'est aussi possible. Une balade à ne pas manquer pour les amoureux du XVIIe siècle, période d'apogée pour les Pays-Bas : http://rijksmuseum.nl/info?lang=fr

Ce site nous raconte l'histoire de France: http://chrisagde.free.fr/index.htm

Si vous avez gardé une âme d'enfant et que Louis de Funès vous fait encore rire, allez sur ce site pour en apprendre davantage sur ce comique: http://www.angelfire.com/stars/defunes1/

Découvrez l'Outre-mer, du golfe du Saint-Laurent aux Terres australes et antarctiques en passant par les Antilles, la Guyane, l'océan Indien et l'océan Pacifique. Pour chacun de ces territoires, le site du ministère de l'Outre-mer propose d'en découvrir notamment la géographie et l'histoire: http://www.outre-mer.gouv.fr/outremer/front?id=outremer/decouvrir_outre_mer

Le site "Vues d'ensemble du Québec" permet de découvrir le territoire du Québec à l’aide d’une application interactive. L’information concernant le relief, l’hydrographie et autre est illustrée à l’aide d’une représentation cartographique: http://vuesensemble.atlas.gouv.qc.ca/site_web/accueil/index.htm

Le musée Mémoire des Murs présente ses collections de graffiti historiques, ces dessins gravés sur les murs d'édifices anciens, rangés par époque, par type de site ou par localisation géographique: http://www.memoiremurs.com/

Le site des plus beaux jardins de France propose des visites virtuelles de sept des plus remarquables édens de l'Hexagone. Un agenda permet de se tenir au courant des prochaines manifestations organisées dans ces jardins: http://www.lesplusbeauxjardinsdefrance.com/

Doit-on avoir peur de ce que l’on mange…? La plus grande enquête jamais réalisée a fait un tableau plutôt rassurant de la santé des français au regard de la façon dont ils se nourrissent : http://crisesalimentaires.ifrance.com/crisesalimentaires/

Dominique Dumoulin vous présente les ressources gastronomiques galloises avec également quelques recettes de cuisine traditionnelles du Pays de Galles, et propose également des informations aux voyageurs potentiels : http://www.paysdegalles.homestead.com/accueil.html

Créé par des musées du Canada et du Pérou, ce site vous offre un aperçu du monde des papillons, grâce à des photos, des jeux, des questions et réponses, etc. : http://www.museevirtuel.ca/Exhibitions/Butterflies/francais/index.html

Welcome to Butterflies North and South. This website was produced by Museums and affiliated organizations in Canada and Peru, to give you a glimpse of the butterfly and moth wonders just waiting to be seen and appreciated: http://www.museevirtuel.ca/Exhibitions/Butterflies/english/index.html

Sur ce site en anglais, on trouve les archives de la musique classique, de J.S. Bach; Beethoven; Brahms; Chopin; Debussy; Haendel; Haydn; Liszt; Mendelssohn; Mozart; Scarlatti; Schubert; Schumann; Tchaïkovski; Vivaldi; etc… http://www.classicalarchives.com/

The Classical Archives is the largest classical music site on the web. 40,055 full length classical music files by 2,093 composers: http://www.classicalarchives.com/

This site is dedicated to mail and postage stamps of 19th century Hawaii. The stamps, postcards, mail routes and postal markings, as well as the histories, sheet lay-outs, and reproductions, make this site worth visiting: http://www.hawaiianstamps.com/index.html

Founded as a monastery in 1128, the Palace of Holyroodhouse in Edinburgh is The Queen's official residence in Scotland. Situated at the end of the Royal Mile, the Palace of Holyroodhouse is closely associated with Scotland's turbulent past, including Mary, Queen of Scots, who lived here between 1561 and 1567. Successive kings and queens have made the Palace of Holyroodhouse the premier royal residence in Scotland. Today, the Palace is the setting for State ceremonies and official entertaining: http://www.royal.gov.uk/OutPut/Page559.asp

Contemporary architecture might not be to everybody's taste but this site hopes to educate and inform the public about the best examples of architecture past and present: http://www.greatbuildings.com/

Page By Page Books is the equivalent of an online library of classic literature. It makes use of books on which the copyright has expired, so they can be shared and read online for free: http://www.pagebypagebooks.com/

When choosing a destination for a nice lazy holiday online you're kind of spoiled for choice; The Best Beaches of the World should help make that decision a bit easier. The site lists beaches with the best sand, weather conditions, how much shade is available, if there are any beach sports on hand, and how easy they are to reach. The homepage has a featured beach, which changes regularly, featuring a contributor's review of the beach and its facilities. There's a world beach index, which is a bit small but the site encourages contributions from users, so you can always suggest a beach to help fill out its database: http://www.threebestbeaches.com/

There are lots of sites dedicated to TV shows but this site is tuned in to some of the weirdest television programmes ever conceived. Television Obscurities plays host to a wealth of information about Pilot shows, short lived series, and programmes that have been lost or forgotten in broadcasters' archives. The homepage is where you'll find the video of the week; these tend to be trailers or clips of shows from the seriously weird end of the spectrum. This is an unusual but informative site and great fun for anybody with an interest in TV history: http://www.tvobscurities.com/

Instant Messages. AIM, Yahoo, Googletalk, MSN no doubt about it, there are too many different systems. At Meebo you can connect to them all over the Web. This means you can use them all at the same time without having to download all those different applications. Putting it to the test, I must admit I felt uncomfortable giving away so many passwords and usernames all in one go. But, having said that, this is a great way to get in touch with all of your friends through one single portal, no matter what system you use. And let's not forget it's free, and it works. There aren't many things you can say that about : http://wwwl.meebo.com/


Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.


Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:

1) Which of these words is the odd-one-out: BENEFIT FLOTSAM HIJACK ROSEBUD SUITED TRUMPETER…?
à BENEFIT starts with a boy's name (BEN) - the others all end with one.

2) There was an old woman who lived in a shoe, and the only food she had for her ten children was six potatoes. How did she make sure that each child had an equal share…?
à She mashed the potatoes and used a spoon.

3) What word, phrase or expression is represented below…?
13579 AZ
à Odds and Ends.

4) I am strongest when you see me as round, but I am often viewed in other forms. I lift & drop the sea with my tremendous strength, and a man with a name like 'powerful bicep' was the first to tread on me. What am I…?
à The Moon.

5) What is a nightjar: A- Specific type of jar. B- Evening cloud. C- Nocturnal bird. D- Sleeping aid…?
à A nocturnal bird common to Europe and Asia. It’s also known as a goatsucker.

6) Len always has it before. Paul has it behind. Bryan has never had it at all. Girls can have it only once. Boys don't need it. Mrs. Mulligan, the widow, has it twice in succession. Dr. Lowell of Harvard has it twice as bad at the end as at the beginning. Do you know what it is…?
à The letter “L”.

7) What unusual property do the words FLOUR, TERN, and THIRSTY have in common…?
à Remove one letter from each word, and they all spell a numeral. Four, ten and thirty.


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