Vendredi 18 mai 2007 / Friday, May 18th, 2007.
If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea... does that mean that one enjoys it...?
Deux petites bites vont au cinéma; La première dit à sa copine :
- Pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je ne veux pas rester debout pendant toute la séance...
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Désomag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 172
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Shane. ( Anne-Claire )
- Month and Character. ( Renata )
- Les Quatre Leçons. ( Elizabeth & Pierre )
- Dernière Minute. ( Dominique )
- Mon Programme En Trois Points. ( Hermine & André )
- Les Vacances de Monsieur Sarko. ( Jacques-O ) - Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Lewis ; Dominique ; Diane ; Shannon ; Denise & Raymond ; Patricia ; Elizabeth & Pierre ; Steve ; Hermine & André ; Renata ; Laurent ) - Le Quiz. ( Diane ; Renata ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Isabelle; Denise & Raymond ; Laurent ; Colette & Claude ; La Vengeuse Masquée ; Gégé ; Françoise & Julien ; Diane ; Pierrette & André ; Anne Aunyme ; Charles ; Claudine & Philippe ; Jacques-O ; Bernadette & Daniel ; Elodie & Aurélien ; Joëlle & Jean-Marie)
- Rafales de Rire. ( Gégé )
- Petit Test. ( Marc )
- Perles des Assurances. ( Luc )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie )
- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Max ; Joëlle & Jean-Marie ; Florent ; Claudine & Philippe ; Luc ; Rob ; Diane ; Steve ; Marc ) - The Jokes. - Your Jokes. ( Francine & Jean-Michel; Doug; Rob ; Marc; Renata ; Diane )
- Déjà Vu Variants. ( Judy & Dave )
- Country Wisdom. ( Doug )
- Redneck. ( Jason )
- One Liners. (2/2) ( Ross )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Carolyn )- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Gégé ; Lewis ; Patricia )
- Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel ; Simone & Lucien ; Anne Aunyme ; Renata ; Marie-France & Jean-Pierre ; Diane )
- La Contrepèterie & le Mot Incrusté / The Anagram & the Malapropism.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marie-José; Manu ; Karine & Joël ; Patrick ; Anne Aunyme ; Marc ; Renata ; Loïc ; Hermine & André )
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- AV.com...!!!
Pruneau cru, pruneau cuit…!
Il y a donc eu du nouveau dans la vie de notre pays, cette quinzaine : Bruno, Henri, Auguste Gradouble, dit Bruno d’Agen, est devenu le trente-huitième Président de l’Association Agenaise du Pruneau. Par ailleurs, mais l’information reste à vérifier, on signale également que Nicolas, Paul, Stéphane Sárközy de Nagy-Bócsa serait devenu le sixième Président de notre Cinquième République.
Comment devenir un vrai faucon maltais en une leçon :
Ecoutez bien votre nouveau Président, chers amis français. Il a dit: "Il faut travailler plus pour gagner plus". Et il a bien raison, bande de feignants...! Si vous travaillez ne serait-ce que quatre heures de plus par semaine, vous pourrez vous payer le Fouquet's, et si vous poussez jusqu'à cinq heures, vous pourrez même aller jusqu'à vous offrir un petit séjour sympa sur le Paloma, un beau yacht qui croise du côté de Malte. C'est pas du bla-bla, notre nouveau Président nous en a donné l'exemple lui-même. Il vous faudra aussi devenir copain avec M. Bolloré pour en arriver là, bien sûr, mais ça ne devrait être qu'une simple formalité. A ce qu’il paraît, si vous travaillez même deux fois 35 heures par semaine, vous aurez de quoi vous offrir le Taj Mahal. Il est à noter, toutefois que vous n’aurez alors plus de temps pour vous y rendre.
2 fast, 2 furious :
Je ne sais pas ce qu’on lui a donné à manger, à l’Elysée, pour son premier repas, mais il n’a pas été bien de tout l’après-midi qui a suivi, notre Nico. Il a d’abord été filmé en train de sortir au pas de charge de sa limousine – non, pas de Cécilia, elle est corse. Les gardes du corps ont dû trouver du changement d’avec Jacques Chirac. Il fallait le voir cavaler, alors, notre grand Homme Pouce. Et il n’a pas arrêté de déposer des gerbes, ça et là, preuve qu’il ne devait vraiment toujours pas bien digérer son déjeuner. Puis, il a été pris de soubresauts intempestifs à tel point que j’ai redouté une crise d’épilepsie : et il te donnait un coup d’épaule par ci, et un autre coup par là. Il te tordait alors la bouche – non, pas Laura Bush, la femme du Président américain était restée aux States – dans un sens et puis dans l’autre. Il clignait des yeux, serrait une main, re-clignait des yeux tapait sur l’épaule d’un pauvre type qui ne lui avait rien demandé avant de serrer la main à son voisin et tout ça en moins de temps qu’il n’en faut à Roselyne Bachelot pour dire une énormité. S’ensuivit alors une minute de silence qui ne dura pas plus de cinq secondes et demie. Et il se remettait à traverser les Champs Elysées au pas de charge pour aller y serrer quelques autres louches, ce que personne ne semblait alors trouver suspect, et le tout en moins de cinq minutes. Enfin, ne pouvant sans doute plus résister à des fantasmes par trop puissants, il s’engouffrait de nouveau en voiture pour foncer vers le Bois de Boulogne. Pour y faire quoi, me demanderez-vous… ? Je ne pourrais vous le dire car j’étais tellement épuisé de le suivre ainsi que j’ai alors zappé pour regarder les enquêtes de l’inspecteur Derrick sur une autre chaîne, histoire de m’éviter la prise d’un Lexomil parfumé au Valium…
Lyonnaise dans GDF :
Cécilia Sarkozy n’est pas allée voter pour Nicolas au deuxième tour des Présidentielles. D’ailleurs, on n’a vu l’ex madame Jacques Martin avec son conjoint que tard le soir. Sans doute devait-il encore y avoir de l’eau dans le gaz entre eux. Plus inquiétant à mes yeux est l’annonce faite que le Journal du Dimanche qui a eu la nouvelle en premier ne l’a pas fait paraître. Est-ce parce que la famille Lagardère, propriétaire du titre, est amie avec le petit Nicolas…? Ou parce que M. Sarkozy a refusé d’aller passer ses vacances sur le yacht de cet autre ami milliardaire.
Vieux Comte Repet :
Le premier gouvernement Fillon est nommé et, parmi les ministres, il en figure un dont Désomag parlait dans son dernier numéro avec « A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame », l’article de Bernadette et Daniel. Finalement, cher lecteur, il faut bien que je vous l’avoue : si Désomag est aussi bien informé, c’est grâce à son entregent. Et si entregent il y a, c’est parce que le titre appartient à l’une des plus grandes familles de presse de notre pays. Nos deux familles sont tellement proches que j’ai d’ailleurs proposé à mon Nikki de lui prêter ma salle de cours de 10 à 11 heures, mercredi prochain. En retour, je m’attends à ce qu’il m’offre une visite guidée personnelle de l’Elysée. Si c’est Cécilia qui s’occupe de ce genre de rendez-vous, je lui laisse même le choix dans la date.
Tiens, t’auras du Boutin :
Michèle Alliot-Marie passe de l’armée à la police : ça ne lui plaît pas trop mais, au moins, elle échappe au logement et à la ville… Quant à Mme Bachelot, il va falloir qu’elle se mette au sport, ce qui risque de ne pas être facile à pratiquer en tailleur pastel.
Tu ne baiseras pas :
Le Pape est allé réchauffer ses vieux os au Brésil. Il comptait voir de nombreux disciples se rassembler autour de sa personne mais, malgré ses vêtements de rock star des années LSD, il n’a pas su susciter l’intérêt de ses ouailles sud-américaines qui préféraient sans doute rester forniquer à la maison.
Mais que fait Nicolas Hulot… ?
Il n’y aurait quasiment plus de cowboys dans l’Ouest américain. Un reportage passé sur TF1 nous a même appris qu’il ne restait plus qu’une petite ville, en Californie, où ils se sont regroupés. Mais, déjà, la cité de Los Angeles s’accroissant démesurément, ils risquent d’être poussés hors des limites de leur localité, vers l’Est. Il y aurait même un précurseur, un cowboy tout en finesse mais pas forcément amateur de Brokeback Mountain – si, si, ça existe -- qui aurait trouvé refuge à la Maison Blanche depuis quelques années. Selon la rumeur, il aurait cependant très mal tourné : sans doute à cause des trois heures de décalage horaire dont il ne serait toujours pas remis.
Théâtre Guignol :
Paul Wolfowitz vient d’annoncer sa démission de la présidence de la Banque mondiale : si on ne peut même plus faire profiter ses proches des avantages que nos hautes fonctions nous apportent, à quoi sert de se battre pour les obtenir, je vous le demande…? Et à quoi sert également d’avoir mis une marionnette à la Maison Blanche…?
Heu-reux…!
Enfin une bonne nouvelle pour conclure : grâce à l’interdiction du Gaucho et du Régent, les abeilles se remettent à donner du miel et, pour une fois, les récoltants se déclarent « happy-culteurs ».
Retrouvez les chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/
- Shane.
Dear Désomag friends / Chers amis de Désomag,
Anne-Claire has just told me about this young Canadian boy. He is 7 years old and the poor little one has leukemia.
He dreams of receiving lots of post-cards for his birthday on May 30th.
He also dreams of getting so many post-cards that he would break the world record.
I have had a look at the Hoaxbuster website and, if I am not mistaken, it is not a bad joke. So, why not send him a post-card if you feel like it…?
His message, in French, is between brackets at the end of this e-mail. His address can be found just after that, too.
Shane is bilingual. He speaks both English and French.
I am sorry for intruding into your lives. Please , don’t feel bad or guilty if you can’t do it.
Anne-Claire m’a fait parvenir un courriel touchant d’un petit garçon atteint de leucémie et qui cherche à recevoir le plus de cartes d’anniversaire possible pour la fin de ce mois, date de sa fête.
J’ai regardé sur Hoaxbuster : il ne semble pas qu’il s’agisse d’un canular. Alors, si le cœur vous en dit, envoyez à ce jeune malade une petite carte pour qu’elle lui parvienne le 30 mai au plus tard.
Shane est bilingue : il parle à la fois anglais et français. Ne culpabilisez pas si vous ne bougez pas. Veuillez aussi pardonner mon intrusion.
Here is Shane’s message in French / Voici le message de Shane :
« Bonjour, je me nomme Shane, j’ai 7 ans. J’ai la leucémie. Mon souhait, cette année, pour ma fête, le 30 mai, ce serait de recevoir le plus de cartes de fête possible et de différentes régions. Si vous pouviez m’aider à atteindre ce but, ce serait super. SVP, contactez vos amis. MERCI. »
Et voici son adresse, au Canada / Here is Shane’s Address in Ontario :
Shane Bernier
P.O. Box 484
Lancaster ON
Canada
K0C 1N0
- Month and Character.
Renata is going to tell you more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself or a loved one in the description...?
MAY
Stubborn and hard headed
Strong-willed and highly motivated
Sharp thoughts
Easily angered
Attracts others and loves attention
Deep feelings
Beautiful physically and mentally
Firm Standpoint
Needs no motivation
Easily consoled
Systematic (left brain)
Loves to dream
Strong clairvoyance
Understanding
Sickness usually in the ear and neck
Good imagination
Good physical
Weak breathing
Loves literature and the arts
Loves traveling
Dislike being at home
Restless
Not having many children
Hard-working
High-spirited.
- Les Quatre Leçons.
Merci à Elizabeth et Pierre pour ces quelques lignes de sagesse:
Deuxième leçon importante - L'aide sous la pluie.
Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante. Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport. Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe.
Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 60 troublées de conflits raciaux. Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi. Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.
Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme. A sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format. Une note y est attachée. Elle dit: "Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit. Puis vous êtes arrivé. Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres. Bien à vous, Mme Nat King Cole."
- Dernière Minute.
Dominique nous apprend cette nouvelle affligeante qui tombe à l’instant :
DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie.
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son Président Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...
- Mon Programme En Trois Points.
Hermine et André nous ont trouvé ce document exclusif dont l’auteur souhaite garder l’anonymat :
Mon Programme En Trois Points: Vous Bourrer Le Mou, Vous Bourrer Le Mou, Vous Bourrer Le Mou. Et Vous Bourrer Le Mou.
Mes chers compatriotes.
Vous l'aurez compris: je ne vous décevrai pas. Candidat, je vous ai grave bourré le mou. Président, j'entends faire exactement comme j'ai dit quand j'étais candidat.
S'il fallait, d'un mot d'Henri Guaino (et non Guano, comme j'ai lu ça et là), définir ce que sera ma présidence au cours des vingt prochaines années, ce mot serait: "Je fais ce que je veux, et je vous emmerde".
Vous allez me dire: ça fait pas un mot, ça en fait dix. Et voilà exactement ce que j'entends par: "Je fais ce que je veux et je vous emmerde".
Les trente années à venir seront nos années Pinocchio. Ca fait pas une semaine que je suis là, et déjà, vous l'aurez noté: je raconte absolument n'importe quoi.
Ma devise…? "Plus c'est gros, plus c'est rigolo". Et pour ceux qui seraient pas contents, y a toujours la possibilité d'une comparution immédiate.
Vous me faites chier avec Bolloré…? Je vous réponds que Bolloré n'a jamais travaillé avec l'Etat. C'est pas vrai…? Mais pauvres cons, je l'sais bien, qu'c'est pas vrai: d'après vous, c'était qui, le ministre de l'Intérieur, la dernière fois que Bolloré a travaillé avec le ministère de l'Intérieur…? Vous commencez à comprendre, là…?
Vous m'avez entendu: je ne m'excuserai pas. Jamais. Never - comme on dit chez moi. C'est fini, la repentance. Fi. Ni. Parisiennes, Parisiens, ouvrez vos fenêtres, qu'est-ce que vous entendez…? Ben oui: des sirènes deux tons. Ca fait pin, ça fait pon, ça sent très fort la zonzon. Comme disait Bruno Beausir. Faudra vous habituer: c'est la bande son de vos lendemains qui chantent.
Je vous suggère de vous adapter: je fais ce que je veux, et je vous emmerde. C'est ce que j'appelle: faire de la politik, avec des gros morceaux de real. Le coup de yacht, j'espère que vous l'avez compris, n'était qu'une mise en bouche - stoire de marquer mon territoire. (Là c'est chez moi, là c'est chez moi, là c'est chez moi, là t'es chez moi, faut pas rester là trop longtemps.) Je veux dire: faut que vous compreniez que je ne cèderai jamais. Ne… Ver…! J'ai pas cédé sur Bolloré, alors imaginez je vous prie ce qui va se passer quand la racaille rouge va défiler dans les rues contre l'abrogation du droit de grève…? Uuuuuh…? Y a des Bobby Sands, dans la salle…? Ben je les attends. Confiant. Où ils veulent. Quand ils veulent. Rien qu'eux et moi. Et mes bataillons de gardes mobiles.
Tous en choeur: "Ca fait pin, ça fait pon". Y a des amateurs…? Non…? Je préfère ça. Je vois que ça commence à rentrer. Je vois que vous avez compris le deal: je gouverne, vous la fermez. Ca sera pas long, notez. C'est l'affaire d'une cinquantaine d'années, maxi.
Je résume…? Vous avez Maggie T. à l'Elysée, dans une version hardcore. Mon programme en trois points: vous. Bourrer le. Mou. 92 en force. Et pour ceux qui sont pas contents, y aura moyen aussi de les bourrer de coups: c'est fini, la gaudriole. Brice, mon pote…? Je veux bien que tu m'appelles Vincent, t'as sa ligne directe: je me ferais bien une petite retraite, ce week-end. http://vivelefeu.blog.20minutes.fr/index.html
(Et maintenant, il ne vous reste plus qu’à aller découvrir les dernières nouveautés humoristiques sur le site d’André : http://www.andrevan.com/ )
- Les vacances de Monsieur Sarko.
Jacques-O commente l’actualité récente, lui aussi :
Sarko n’a pas coulé mais ses vacances de milliardaire ont fait couler beaucoup d’encre. Pourtant, quoi de plus légitime que de prendre un peu de repos après une épuisante course d’obstacles et avant d’enfiler le costume de président de la République.
Le problème est que Sarkozy flirte un peu trop souvent avec la provoc, c’est sa nature. Le président de tous les Français qui se dit proche du peuple et héritier de Jaurès, n’était pas obligé de fêter sa victoire dans le restaurant le plus huppé des Champs Elysée. Sans doute a-t-il pensé que dans ce temple du luxe, hautement sécurisé, il ne risquait pas de subir le même sort que le tribun socialiste.
Le petit chouchou des peoples pouvait bien s’offrir une croisière salvatrice en Méditerranée mais il n’était pas obligé d’aller à Malte avec le Falcon privé de Bolloré et d’embarquer sur un yacht qui se loue à 190 000 euros la semaine. Collusion ou corruption ?
Mais l’échappée belle à Malte avait peut-être un but inavoué, un objectif secret. Le yacht n’était, en réalité, qu’un leurre destiné à détourner l’attention des paparazzi et de tous les observateurs. Sarko est sans doute allé à la recherche du trésor des Templiers. Peut-être même a-t-il fait une plongée « no limit » pour le récupérer. Ce magot très catholique va lui permettre de renflouer les caisses de l’Etat qui sont à sec et de réduire la dette de la France, de financer son programme et de tenir toutes ses promesses…
- Vos Lettres / Your Mail.
“Alain, I didn't get this newsletter for over 6 months and couldn't figure out why... now I know all I needed to do all along is add your address to my address book - now it comes thru fine. You may want to remind your readers to add you.”
à Shannon.
(Excellent tip, Shannon. Thanks.)
“An interesting article on Sarkozy... http://www.freemarketnews.com/Analysis/175/7493/alvaro.asp?wid=175&nid=7493 “
à Steve.
About the Quiz / A propos du Quiz :
Lewis tells us more about that American President:
“The correct answer is William Howard Taft - He weighed in at 325 pounds at the time, with a body mass index of 42.3.”
« 1. Iles-sous-le Vent
2. Jung
3. être ivre
4. Taft
Bises. A+Ps : c'est toujours un plaisir de recevoir "Désomag" ! »
à Dominique.
« …voici mes réponses de ce quizz:
l) je tente: Aruba, Bonaire, Curaçao
2) je tente Carl Jung
3) je ne réponds pas
(…)
Je n'avais pas vu la 4e question mais de toute façon je n'ai aucune idée de la réponse. Bye. »
à Diane.
A propos des élections :
« Bonsoir Alain,
Pour faire suite à notre conversation de ce matin, voici des extraits des propos de Finkielkraut, philosophe, qui, comme tu le sais, a soutenu Sarkosy.
Il y a seulement quatre jours qu'il est élu.
Qu'est-ce que ça va être! »
Bien amicalement,
à Patricia.
(Voir plus bas : « Epique Epoque. »)
« Sans commentaire, http://www.dailymotion.com/uni-rennes/video/x1wexp_loreillette-de-segolene-au-debat »
à Elizabeth & Pierre.
(Un film qui, s’il est réalisé sans trucage, devra être confronté avec bravitude.)
« Bonne page à écouter et à voir : http://www.dailymotion.com:80/video/x1tu63_sarkozy-compilation-de-ses-mensonge »
à Hermine & André.
« Pour votre Président, je ne sais pas si vous êtes heureux, mais est-il vrai qu'il est parti en vacances à Malte avec un copain au lieu de sa femme (qu'il voudrait divorcer), c'est ce que j'ai vu à la Télé italienne (is he Gay?). »
à Renata.
(Bonne question, Renata, mais je n’ai aucune idée de la réponse. Je ne peux que constater que sa première sortie en tant que Président a, en effet, été pour le bois de Boulogne.)
« Selon Ségolène Royal le préservatif représentera désormais la gauche à la place de la rose. Les socialistes estiment que le préservatif reflète le mieux l'image actuelle du PS. En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands. Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser. »
à Laurent.
Autres messages :
« Un petit mot pour te dire que nous avons encore bien ri avec ton dernier désomag, et, en particulier, avec les perles de Charles. »
à Marie-France & Jean-Pierre.
« j’ai remarqué que les présidentielles passionnaient tes “zélé--lecteurs“. Il y avait pas mal de lettres sur le sujet, dans le journal d’hier. Comme tout le monde, j’attends avec impatience le résultat du vote. (…) voici une petite blague pour le prochain numéro. »
à Denise & Raymond.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Amusant, il faut le refaire. Bravo à celui ou celle qui arrive à faire 100%. Vous devez cliquer sur le lien ci-dessous: http://grammaire.reverso.net/index_alpha/Test.asp?q=homophones »
à Joëlle & Jean-Marie.
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What group of Caribbean islands is referred to as the ABC Islands…?
Quel groupe d’îles des Caraïbes est surnommée les îles ABC… ?
Aruba, Bonaire & Curacao
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Which psychiatrist created the concepts of extroversion and introversion, Carl Jung or Sigmund Freud...?
Quel psychiatre créa les concepts d'extraversion et d'introversion, Carl Jung ou Sigmund Freud...?
Carl Jung
3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :
Que signifie l'expression "être en dérouine" : voici les choix de réponse:
-1) être complètement dépassé
-2) être fâché
-3) être très fatigué
-4) être ivre…?
What does the phrase "être en dérouine" mean :
-1) To be out of one’s depth,
-2) To be angry,
-3) To be exhausted,
-4) To be drunk…?
être ivre / To be drunk
4) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Which U.S. President had a special bathtub - big enough to hold four men - installed in the White House to accommodate his great bulk:
William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor or William Howard Taft...?
Quel Président américain avait fait installer à la Maison Banche, à cause de son poids, une baignoire spéciale, assez grande pour quatre:
William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor ou William Howard Taft...?
William Howard Taft
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Diane ; Lewis ; Jacques-O.
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1) La question du jour:
Today's question:
Who wrote the adventures of Philip Marlowe...?
Qui a écrit les aventures de Philip Marlowe...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
What town in Colorado is the home of Coors beer: Aspen or Golden...?
Quelle ville du Colorado a vu naître la bière Coors: Aspen ou Golden...?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Que signifie l'expression québécoise: « Avoir les cheveux "en queue de vache". »…?
1. avoir les cheveux en broussaille.
2. porter des tresses.
3. avoir les cheveux malpropres.
4. avoir les cheveux attachés.
What does the French-Québécois phrase « Avoir les cheveux "en queue de vache".» mean…?
1. to be disheveled.
2. to wear one’s hair in plaits.
3. to have dirty hair.
4. to have one’s hair tied back.
4) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
How many signs of the zodiac are there in the Chinese horoscope…?
Combien de signes du zodiaque y a-t-il dans le l’horoscope chinois…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.
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- Les Blagues.
Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:
- Salut, Georges...! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacré baiseuse...!
- Excusez-moi, lui demande un passager, j’ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse...?
- Oui, j’ai dit ça, mais en fait, ce n’est pas vrai du tout. C’était juste pour ne pas lui faire de peine.
Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires. Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de pinottes. Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents:
- Vas-y mon jeune, sers-toi.
Et l'infirmier en prend une petite poignée. Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des peanuts. Le vieux monsieur lui répond:
- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.
Et la même situation continue pendant quelques jours. La dernière journée, il ne reste que quelques peanuts dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur:
- Vous êtes sûr que je peux les prendre...? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires:
- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste. L'infirmier prend la dernière poignée de peanuts et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur:
- Ha...! elles étaient très bonnes vos pinottes. Je vous remercie beaucoup.
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents:
- Cela m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat.
Un jeune homme assis à la brasserie, déguste lentement son unique verre de bière. Cassé comme un clou, il ne peut s'en offrir un deuxième. Mais il lui vient une forte envie d'uriner. Après avoir fait trois noeuds et dans ses jambes et dans son instrument urinaire, il prend un morceau de papier sur lequel il écrit:
- J'ai craché dans mon verre. Il met l'écriteau sur le bord de son verre et se disant, personne n'osera me voler mon verre et le boire et s'en va se soulager. Revenant de la toilette, il trouve son verre intact, personne ne l'a touché, mais sur son écriteau, on a ajouté:
- Moi aussi.
L'autre soir, j'ai dit à ma femme:
- Rita, est-ce que tu crois que le sexe et la passion ont cessé d'exister entre nous...?
Et elle m'a répondu:
- On en discutera pendant la publicité.
Une jeune femme mariée depuis deux mois arrive en pleurs chez sa mère:
- Ma pauvre chérie, mais que t'est-il arrivé...?
- C'est affreux, maman, mon mari m'a battue...!
- Comment ça...? Mais je croyais ton mari en voyage d'affaires pour trois jours encore...?!?
- Justement, moi aussi...!!!
Madame appelle sa bonne.
- Monique je te congédie.
- Mais pourquoi madame...?
- Tu es enceinte...!
- Mais vous aussi...
- Moi, je suis enceinte de mon mari.
- Moi aussi madame...!
- ##%$/*&&!!
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
Une dame se présente au bureau de son assureur:
- Mon mari est mort. Je viens toucher l'assurance.
- Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie...!
- Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer....!!!
Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d'un air navré, sa voiture immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours. Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu'il se livre à cette opération.
Enfin au bout d'un quart d'heure très content de lui, l'homme s'écrie:
- Ca y est...! Votre voiture est en état de marche.
Il commence à manoeuvrer le cric pour faire redescendre le véhicule quand la dame lui dit:
- Allez-y doucement: mon mari dort à l'arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez...!!!
Un Noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur sa tête:
- Super...! dit le barman. C'est un vrai...? Où l'avez-vous trouvé...?
- En Afrique, répond le perroquet.
Rentrée à la maison, Valérie très embêtée, annonce à son petit frère Robert:
- Ca va mal...! Le docteur dit que je suis enceinte.
- Ah Formidable...! s'écrie Robert tout joyeux.
- Comment ça, tu te réjouis que je sois enceinte...?
- Ben ouais...! Quand tu auras avoué toutes tes conneries à Papa, il signera mon carnet de notes sans même le regarder...!
Dans une boîte de nuit, deux hommes discutent. Il y a un homme d'affaires et un play-boy. L'homme d'affaires explique:
- L'important dans la vie, c'est d'avoir des actions en bourse.
Et le play-boy de répliquer:
- L'important dans la vie, c'est d'avoir une bourse en action.
- Qu'est-ce que tu fais là...? lui demande-t-elle.
- Je t'apporte une aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête.
- En ce cas, on fait l'amour...!
- Vos Blagues.
Merci à Isabelle pour ceci:
Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.
Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend:
- MIAOU...! MIAOU...!
Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend:
- WOUF...! WOUF...!
Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend:
- Patate...! Patate...!
Denise et Raymond nous ont trouvé cette bonne histoire :
Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5.000 balles au grand."
Laetitia reprend:
"Et au petit…?"
Johnny (en gueulant):
"Au p'tit qu' 2000…!!!"
Laurent nous envoie cette nouvelle bonne histoire drôle:
- Qu'est-ce que le mouton donne...? demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne...?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne...?
- Des devoirs, répond Toto.
Colette et Claude nous emmènent outre-Atlantique:
Deux Indiens se tiennent debout au sommet d'une montagne, telles celles que l'on peut voir à Monument Valley, et observent, au loin, des nuages de fumée qui s'élèvent d'une autre montagne éloignée. Le premier dit à l'autre, d'un air chagriné:
- Regarde ça...! Bison Fougueux est toujours aussi mauvais en orthographe...!!!
La Vengeuse Masquée nous dévoile enfin toute la vérité sur la création de l'homme :
Enfin, la vérité sur la création de l'homme…!
Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adressa ainsi à Dieu:
- Seigneur, j'ai un problème...
- Lequel…?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse.
- Qu'est-ce qui t'arrive…?
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- J'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur…?
- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe…! dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur…?
- Tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur…?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret...
Gégé nous a déniché cette bonne histoire drôle :
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague. Concernerait-elle M. Sarkozy… ou madame…?
Migraine.
Un couple va au zoo. Il arrive devant la cage du gorille quand le gars dit à sa femme:
- Chérie, fais moi plaisir, montre-lui tes seins.
- Non, mais ça ne va pas...?
- Allez, fais çà. Il n'y a personne. Fais moi plaisir.
La femme s'exécute et le singe commence à s'exciter.
- Chérie, soulève ta jupe...! Allez, il n'y a personne...! Fais ça pour moi...!
- T'es complètement barjo...?
- Allez, fais ça pour moi...!
Elle soulève sa jupe, le singe se met à grimper aux barreaux.
Le mari ouvre alors la cage, pousse la femme dedans et lui dit:
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine...
Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante:
Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont encore demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:
- Je te l'ai déjà dit, c'est parce qu'ils veulent voir ta culotte.
- Je sais maman. Je ne suis pas folle. J'ai enlevé ma culotte avant de grimper...!
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux nouvelles histoires drôles:
Une CX renverse votre belle-mère...
Moralité de l'histoire: vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous...!
&
C'est l'histoire d'un homme petit, (notre Président…?) tellement petit que, lorsqu'il souffre d'un cor au pied, il croit qu'il à la migraine...!
Anne Aunyme nous a trouvé une blague de saison :
Nous sommes en septembre 2007. Nicolas Sarkozy a été élu président de la République française quelques mois plus tôt.
Aujourd'hui c'est la rentrée scolaire au collège de Neuilly.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
"Henri-Paul de la Turbinière…?"
"Oui Monsieur le Proviseur."
"5ème A".
"Charles-Louis de Pareille…?
"Oui Monsieur le Proviseur."
"5ème C."
"Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg…?
"Oui Monsieur le Proviseur…"
"5ème B", etc.....
Arrive le nom du dernier élève:
"Mohammed Ben Mameth…? dit le Proviseur. "Oui," répond l'Elève
"Terminale A," dit le Proviseur.
Et Mohammed:
"Hé, Msieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en Terminale…!"
Le Proviseur lui répond:
"Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00..."
Charles nous envoie cette histoire drôle qui sent le vécu. Ha, ha, ha… !!!
Vous êtes mariés ou en couple depuis longtemps. Alors voici une nouvelle position sexuelle qui pourrait vous intéresser: la position corde à linge.
Très simple. La femme s'étend sur le lit, le mari est étendu juste à côté, pis...
Y sèche…!
La blague suivante nous vient de Claudine et Philippe, nos envoyés spéciaux à un congrès particulier :
Cela se passe à un congrès d’émancipation de la femme. La première à prendre la parole est allemande :
- Bonchour, mon nom est Birguit et j’ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour je n’ai rien fu, le second non plus mais à partir du troisième chour Helmut s’est mis à préparer les repas. Applaudissement et ovation générale. C’est maintenant au tour de l’Italienne :
- Buon giorno, je m’appelle Isabella et y’ai dit a mon mari: ‘Luigi, a partire de domani tou nettoies la maison, capito.’ Le premier jour je n’ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième jour Luigi avait passé l’aspirateur.Applaudissement et ovation générale. C’est enfin au tour de la Talibane : - Bijour ,mon nom s’y est Aicha et ji dit à mon mari: ‘Oussama ripasse li linge, s’pice di kounar’. Le premier jour, ji rien vu di tout, li second non plus mais li troisième… ji recommence à rivoir un p’ti peu de l’œil gauche…
Elle est rigolote, celle-là aussi : merci à Jacques-O de nous la faire partager :
C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille demande au type à côté d’elle :
- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant…?
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit :
- S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver.
Merci à Bernadette et Daniel qui, pour nous, ont intercepté un échange de courrier dans une entreprise que je ne nommerai pas :
Je soussigné, le zizi, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je fais du gros travail physique. Je travaille en grandes profondeurs. Je me jette, la tête la première, avec enthousiasme dans mon travail. Je n'ai de repos ni week-ends, ni jours fériés. Je travaille dans un milieu extrêmement humide, et on ne me paye jamais mes heures sup‘s. Mon lieu de travail est sombre, mal aéré, et la température ambiante est très élevée. Je suis exposé à de hauts risques de contamination et de santé. Voilà donc, ci-dessus, les raisons de ma demande d'augmentation.
Meilleures salutations
Signé : votre zizi. Cher zizi,
Après considération et vérification minutieuse de votre requête, notre management se voit dans le regret de ne pas pouvoir lui donner suite. Les raisons sont
les suivantes:
Vous ne travaillez même pas 8 heures de suite. Vous montrez rapidement des signes de fatigue; il vous arrive même de vous endormir. Vous n'obéissez pas
toujours aux consignes du management. Vous quittez souvent le lieu de travail qui vous est assigné pour aller travailler ailleurs. Vous ne faites preuve d'aucune initiative, au contraire, il faut toujours vous pousser un peu avant que vous ne consentiez à bien vouloir travailler. Vous quittez toujours votre lieu de travail sans l'avoir nettoyé. Vous ne vous tenez pas toujours aux consignes de sécurité (diverses protections). En général, votre
profession part en retraite bien avant 65 ans. Vous n'acceptez jamais de doubler vos heures de travail, parce que vous en seriez bien incapable. Il vous arrive même de quitter votre lieu de travail avant d'avoir fini. Et... comme si tout ça ne suffisait pas... on a observé que vous quittiez toujours votre lieu de travail avec un sac à l'aspect louche. Vous comprendrez sûrement que, dans ces conditions, nous ne pouvons en aucun cas donner suite à votre demande d'augmentation. Meilleures Salutations.
Le Management.
Elodie et Aurélien nous en ont aussi trouvé une autre pas mal non plus :
Bruyant, puant, suant, la brute du coin avale des litres et des litres de bière au bar. Soudain, la porte s'ouvre et un type chétif demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
- C'est MON chien, dis la brute. T'as un problème…?
- Euh… Non, je n'ai pas de problème, mais je crois que mon chien vient de tuer votre pitbull...
Le colosse se lève...
- QUOI…! Mais c'est quoi ton chien…?
- Un caniche nain.
- Un caniche…!!! Hi…! Hi…! Hé…! L'cave, comment un caniche peut-il tuer un pitbull…?
- Et bien, il s'est étouffé avec...
Merci, enfin, à Joëlle et Jean-Marie pour cette dernière blague de la série :
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Panique, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter…?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors.
- l'homme : ok, combien…?
- le fils : 250 euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère :
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets.
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien…?
- le fils : 500 euros.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je ne peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien…?
- le fils : 750 euros.
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries…!
- Rafales de Rire.
Merci à Gégé pour ces bonnes blagues qui vont faire notre délice:
Deux blondes discutent entre elles. L'une dit à l'autre:
- Est-ce que tu fumes après avoir fait l'amour...?
Et l'autre lui répond, étonnée:
- Je n'ai jamais regardé...!
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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde...! (Ce sont des animaux très grossiers.)
Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique...!
La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux...! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence...?
L'ours : Moi, moi...! Je suis le plus gros.
La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème: ton vœu est exaucé. A toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi...!
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours pour ton deuxième vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK, pas de problème. C'est comme si c'était fait. A toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà...!
L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des vœux de merde, toi...!
La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille : OK, c'est fait...! Et toi le lapin, ton dernier vœu...
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours: Je veux que l'ours soit pédé...!
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Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande:
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi...?
- Je cherche la date d'expiration.
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Le président du tribunal, après avoir fait décliner au prévenu ses nom, prénom, âge et profession, s'adresse à lui:
- Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas...?
- Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s'est retournée...!
- Petit Test.
Merci à Marc pour ce petit test sympa:
Ne regardez pas la fin tout de suite, notez bien les numéros avant. Cela ne prend que deux minutes.
Il se passe cinq choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.
1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - On sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors, et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine, et l'eau commence à déborder.
Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes...?
Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
Les résultats sont très intéressants...
Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point
1. Téléphone : le travail.
2. Bébé : la famille.
3. Porte : les amis.
4. Linge : l'argent.
5. Eau : le sexe.
La suite que vous avez choisie définit l'ordre des priorités dans votre vie...
Alors, qui a décidé de fermer l'eau du robinet en premier...?
- Perles des Assurances.
Merci à Luc pour cette belle série:
La vieille dame: "Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive."
Paul et Pierre: "Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre."
Les fractions: "Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée...?"
Perdu de vue: "C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention 'n'habite pas à l'adresse indiquée'. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre."
Les trous de la Sécu: En allant à la Sécurité Sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité Sociale devrait surveiller ses trous...?
Esthétisme: Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.
Le viager: Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...
La loi de la route la plus forte: Je vous écris comme suite à votre lettre ou vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.
Rien vu: Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.
Coup de foudre: La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.
- Un Rayon de Soleil du Midi.
Merci à Annie pour cette belle série d'éclats de rire:
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache...? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF...!
- Qui était-ce...? lui demande sa femme.
L'homme répond:
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:
- Papa...?
- Quelle différence y a-t-il entre exciter et énerver...?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve...!!!
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Une secrétaire s'adresse à son patron:
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...
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Une femme dit à son mari:
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères: une femme jolie ou une femme intelligente...?
- Ni l'une ni l'autre, ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi...
- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.
Marie-Odile et Michel vont nous régaler avec ces nouvelles blagues:
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente à nouveau de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond:
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
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Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond:
- Oui... mais comment as-tu deviné...?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelque temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit:
Tu dois être un sacrement bon dentiste...!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond:
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela...?
Elle, avec un visage imperturbable:
- Je n'ai rien senti...!
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Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors...? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie...?
- Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider...?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle...?
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Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue: le lendemain j'arrêtais de fumer.
Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue: le lendemain j'arrêtais de boire.
Hier, j'ai lu dans la presse que trop baiser tue: ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire...
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes:
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 100.000 euros...?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé...?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point...?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons dû passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle...!
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Deux blondes discutent:
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société...!
- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village.
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Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme...?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service...?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n'avais pas remarqué, j'avais juste pensé que je devenais sourd...
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Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école. Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style:
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
- si mon papa était un coq et ma m...
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein...?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!
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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang:
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme...?
Et la jeune fille répond:
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.
- Citations / Quotations.
Annie nous a fait parvenir cette nouvelle citation d'un maître de l'humour:
"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs…!"
à Pierre Desproges.
Merci aussi à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable:
"Si seulement Dieu pouvait me faire un signe! Par exemple faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse."
à Woody Allen.
Florent nous a dégoté cette autre bonne citation :
« Après le pont de Pâques, le pont du 1er Mai, le pont du 8 Mai... et toujours trop d'accidents sur les routes... Finalement, ce qui tue, en France, ce sont les ponts et les tunnels. »
à Laurent Ruquier.
Joëlle et Jean-Marie, ainsi d'ailleurs que Claudine et Philippe, nous ont envoyé cette bonne citation:
"Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite."
à Raymond Devos.
Merci à Luc pour cette nouvelle citation:
"Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet."
à Boris Vian.
Claudine et Philippe, ainsi que Luc, nous proposent la citation suivante:
"La notoriété, c'est quand on remarque votre présence. La célébrité, c'est lorsqu'on note votre absence."
à Georges Wolinski.
Merci à Diane pour cette autre bonne citation :
« L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. »
à Georg Christoph Lichtenberg.
Marc nous a envoyé cette citation de saison :
« L'Ascension: Tout Jésus plongé dans la prière reçoit une poussée de bas en haut qui le renvoie chez son papa. C'est le théorème de l'ascenseur. »
à Pierre Desproges (1939-1988).
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« On fait les cadeaux avant les élections et on décide les impôts tout de suite après. »
à Jacques Chirac.
"Même un cul-de-jatte peut prendre son pied."
à Pierre Doris.
"C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin."
à Alphonse Allais.
"Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme la première fois qu'il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque."
à Sacha Guitry.
"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé."
à Pierre Dac.
"En politique comme en amour, on pense toujours que la prochaine fois sera enfin la bonne."
à Philippe Bouvard.
"Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes."
à Francis Blanche (1921-1974).
"Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève."
à Anonyme.
"Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre."
à Georges Clémenceau.
"Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images."
à Jean Cocteau.
"L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable."
à Georges Courteline.
Many thanks to Max for this wise quote:
“It’s a funny thing about free speech: it can’t be just for your political friends. If freedom means anything, it is the one valuable gift you have to give to your worst enemies, in order to keep it for yourself”."
à Doug Christie.
Many thanks to Rob for the next quote:
“According to a new study, 99% of women say they don't like men who wear leather pants. Which works out perfectly, since 100% of men who wear leather pants don't like women.”
à Conan O'Brien.
Many thanks to Steve for the next wise quote:
"A house divided against itself cannot stand,"
à Abraham Lincoln.
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"There's a rumor that Jennifer Lopez broke up with Marc Anthony. Yeah. And today's rumor: She's dating Julius Caesar."
à Craig Ferguson.
"New York City was hosting a four-day Global Warming Summit. But today was such a nice day, they canceled it."
à Dave Letterman.
"The best way to suppose what may come, is to remember what is past."
à George Savile, the 1st Marquis of Halifax.
"He who establishes his argument by noise and command shows that his reason is weak."
à Michel de Montaigne.
"Stuffed deer heads on walls are bad enough, but it's worse when you see them wearing dark glasses, having streamers around their necks and a hat on their antlers. Because then you know they were enjoying themselves at a party when they were shot."
à Ellen Degeneres.
"We are so happy to advise others that occasionally we even do it in their interest."
à Jules Renard.
"We have really everything in common with America nowadays except, of course, language."
à Oscar Wilde.
"Life is full of misery, loneliness, and suffering and it's all over much too soon."
à Woody Allen.
"Don't worry about avoiding temptation. As you get older, it will avoid you."
à Joey Adams.
"The need to be right is the sign of a vulgar mind."
à Albert Camus.
"When I played drunks I had to remain sober because I didn't know how to play them when I was drunk."
à Richard Burton.
"I wouldn't say she is open-minded on the Middle East, so much as empty-headed. She probably thinks Sinai is the plural of sinus."
à Jonathan Aitken on Margaret Thatcher.
"Wine is bottled poetry."
à Robert Louis Stevenson.
"You wouldn't be intelligent enough to understand anything that I would be stupid enough to tell you anyways."
à Bill Merrill.
"Whenever I go to a bar, I always go right up to the most beautiful woman in the room and say, 'You've got something hanging out of your nose.' Hey, since I've got no shot at her, I might as well humble her a little for the next guy."
à Michael Hayward.
"Shopping is a woman thing. It's a contact sport like football. Women enjoy the scrimmage, the noisy crowds, the danger of being trampled to death, and the ecstasy of the purchase."
à Erma Bombeck.
- The Jokes.
It was World War II, and the captain was attempting to rally the GIs on the eve of a big offensive.
"Out there," said the captain, "is your enemy. The man who has made your life miserable, who is working to destroy you; the man who has been trying to kill you day after day throughout this war."
Private Johnson jumped to his feet. "My God; the cook's working for the Germans...!"
After the end of the Finnish war, a young female reporter from a British newspaper was sent to Finland to write an article about the soldiers home-coming. She had interviewed half a dozen, when she met Pekka on the street.
"Excuse me," she said "but were you in the war...?"
"Yah, I was in the infantry."
"Would you mind to answer a few questions for a newspaper article...?"
"No, I wouldn't mind at all."
"When you came home, when the war was over, what was the first thing you did...?"
"I fucked me wife." Pekka said bluntly. The journalist went crimson, and tried desperately to change the subject.
"After that. I mean, what did you do after that...?"
"I fucked her again." he answered. If possible the journalist turned even more red and got even more desperate to change the subject.
"Other than that! Uh -what did you do when you were finished with all that...?"
"Then I unstrapped my skis and removed my heavy backpack."
In a murder trial, the defense attorney was cross-examining the coroner.
Attorney: Before you signed the death certificate, had you taken the pulse...?
Coroner: No.
Attorney: Did you listen to the heart...?
Coroner: No.
Attorney: Did you check for breathing...?
Coroner: No.
Attorney: So, when you signed the death certificate, you weren't sure the man was dead, were you...?
Coroner: Well, let me put it this way. The man's brain was sitting in a jar on my desk. But I guess it's possible he could be out there practicing law somewhere.
Lady Diana and Dolly Parton die on the same day, and they both go before St. Peter to find out if they'll be admitted to heaven. Unfortunately, there's only one space left that day, so St. Peter must decide which of them gets in.
St. Peter asks Dolly if there's some particular reason why she should go to heaven, so she takes off her top and says, "Look at these. They're the most perfect ones God ever created, and I'm sure it will please him to be able to see them every day for eternity."
St. Peter thanks Dolly, and asks Diana the same question. Diana drops her skirt and panties, takes a bottle of Perrier out of her purse, shakes it up, and douches with it.
St. Peter says, "OK, Diana, you may go in".
Dolly is outraged. She screams, "What was that all about? I show you two of God's own creations, she performs a disgusting, pornographic act, and she gets in and I don't...!!!
"Sorry Dolly" says St. Peter, "but a royal flush beats a pair any day."
"I see you were last employed by a psychiatrist," said the employer to the applicant. "Why did you leave...?"
"Well," she replied, "I just couldn't win. If I was late to work, I was hostile. If I was early, I had an anxiety complex. If I was on time, I was compulsive."
The owner of a small deli was being questioned by the IRS about his tax return. He had reported a net profit of $80,000 for the year.
"Why don't you people leave me alone?" the deli owner said. "I work like a dog, everyone in my family helps out, and the place is only closed three days a year. And you want to know how I made $80,000?"
"It's not your income that bothers us," the agent said. "It's these deductions. You listed six trips to Bermuda for you and your wife."
"Oh, that," the owner said smiling. "I forgot to tell you -- we also deliver."
Désomag is also on the internet / Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/
Psychiatrist: What is wrong with your brother...?
Sister: He thinks he's a chicken.
Psychiatrist: How long has he been acting like a chicken...?
Sister: Three years. We would have come in sooner, but we needed the eggs.
A man walks into a restaurant with his wife. The waiter approaches the table and asks for their order.
"I'll have your biggest, juiciest London Broil," he says.
"But sir, what about the mad cow...?!" asks the waiter.
"Oh," answers the man, "she'll order for herself...!"
Two cannibals meet one day...
The first cannibal says, "You know, I just can't seem to get a tender Missionary. I've baked them, I've roasted them, I've stewed them, I've barbecued them, I've tried every sort of marinade. Just can't seem to get them tender."
The second cannibal asks, "What kind of Missionary do you use…?"
The reply, "You know, the ones that hang out at that place at the bend of the river. They have those brown cloaks with a rope around their waist and they're sort of bald on top with a funny ring of hair on their heads."
"Ah, Ha…!" the second cannibal replies, "No wonder -- those are fryers...!"
A few years ago a gentleman who had lost his nose was invited out to tea.
"My dear," said the old lady of the house to her little daughter, "I want you to be very particular and make no remarks about Mr. Jenkins' nose."
Gathered around the table, everything was going well; the child peeped about, looking rather puzzled, and at last startled the table by saying, "Ma, why did you tell me to say nothing about Mr. Jenkins' nose…? He doesn't have one…!
Four retired guys were walking down a street in Chicago, when they saw a sign that said: "OLD TIMERS' BAR. ALL DRINKS 10 CENTS." They go in.
The old bartender said, "Come on in and let me pour one for you. What'll it be, gentlemen...?"
There seemed to be a fully stocked bar, so the four men each asked for a martini.
The bartender serves up four iced martinis and says, "That'll be 10 cents each, please."
They paid the 40 cents, finish their martinis, and order another round.
Again, four excellent martinis were produced with the bartender again saying, "That's 40 cents, please."
Their curiosity was more than they could stand. They asked the bartender, "How can you afford to serve martinis for a dime a piece...?"
The bartender began, "Here's my story. I'm a retired tailor from Brooklyn, and I always wanted to own a bar. Last year I hit the lottery for $25 million and decided to open this place. Every drink costs a dime -- wine, liquor, beer, all the same."
The three couldn't help but notice three other guys at the end of the bar who didn't have a drink in front of them, and hadn't ordered anything the whole time they were there. They asked the bartender, "What's with them...?"
The bartender said, "They're seniors from Florida. They're waiting for happy hour."
A young lady who had returned from a tour through Italy with her father informed a friend that he liked all the Italian cities, but most of all, he loved Venice.
"Ah, Venice, to be sure...!" said the friend. "I can readily understand that your father would like Venice with its gondolas, and St. Markses and Michelangelos."
"Oh, no," the young lady interrupted, "it wasn't that. He liked it because he could sit in the hotel and fish from the window."
- Your Jokes.
Francine and Jean-Michel have sent us this hilarious joke:
The math teacher saw that little Johnny wasn't paying attention in class. She called on him and said:
"Johnny…! What are 2 and 4 and 28 and 44…?" Little Johnny quickly replied, "NBC, FOX, ESPN and the Cartoon Network…!"
Many thanks to Doug for this good joke:
The Matchmaker goes to see Mr. Avery, a confirmed bachelor for many years. "Mr. Avery, don't leave it too late. I have exactly the one you need. You only have to say the word and you'll meet and be married in no time!" says the Matchmaker.
"Don't bother," replies Mr. Avery, "I've two sisters at home who look after all my needs."
"That's all well and good, but all the sisters in the world cannot fill the role of a wife."
"I said 'two sisters'. I didn't say they were mine."
The following joke has been sent by Rob:
Four Cajuns were sitting around a campfire near the Atchafalaya Basin. They were "philosophizing" on what was the fastest thing in the world.
Boudreaux said, "I tink de fassest ting in the werld is a 'tought', because before you ken tink of it it's already tought."
Thibodeaux said, "No, the fassest ting in the werld is a 'blink' because before you ken tink about it you dun blunk already."
Alfonse said, "No, the fassest ting in the werld is lectricity because when you turn dat light switch on de lectricity travels fass-fass and the lights come on before you know it."
T-Boy said, "Ya'll all wrongg, the fassest ting in the werld is diarrhea."
Everyone asked, "Diarrhea…?"
T-Boy said, "Yea, lass night before I could tink, blink, or turn on de lights, I done shit ma pants."
Marc pleads guilty for the next joke:
The sales girl at the Pink Pussycat boutique didn't bat an eye when the customer purchased an artificial vagina.
"What are you going to use it for…?" she asked.
"None of your business…!" answered the customer, beet red and thoroughly offended.
"Calm down, buddy," soothed the salesgirl. "The only reason I'm asking is that if it's food, we don't have to charge you sales tax…"
Thank you to Renata for the next very good joke:
A few definitions for the modern era.
- School: A place where Papa pays and Son plays.
- Life Insurance: A contract that keeps you poor all your life so that you can die rich.
- Nurse: A person who wakes you up to give you sleeping pills.
- Marriage: It's an agreement in which a man loses his bachelor degree and a woman gains her masters.
- Divorce: Future tense of Marriage.
- Tears: The hydraulic force by which masculine willpower is defeated by feminine water power.
- Lecture: An art of transferring information from the notes of the lecturer to the notes of the students without passing through "the minds of either".
- Conference: The confusion of one man multiplied by the number present.
- Compromise: The art of dividing a cake in such a way that everybody believes he got the biggest piece.
- Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on.
(To be continued…)
Many thanks to Diane for the next good joke:
A soldier ran up to a nun. Out of breath he asked:
"Please, may I hide under your skirt…? I'll explain later."
The nun agreed.
A moment later two Military Police ran up and asked:
"Sister, have you seen a soldier…?"
The nun replied:
"He went that way."
After the MP's ran off, the soldier crawled out from under her skirt and said:
"I can't thank you enough, Sister. You see, I don't want to go to Iraq."
The nun said:
"I understand completely."
The soldier added:
"I hope I'm not rude, but you have a great pair of legs…!"
The nun replied:
"If you had looked a little higher, you would have seen a great pair of balls... I don't want to go to Iraq either."
- Déjà Vu Variants.
Many thanks to Judy and Dave for this funny article:
We've all experienced “déjà vu” in our lives, but did you know there are many variants of “déjà vu” that you may have throughout your life…? Here are a few examples:
Déjà boo: The feeling that I've been frightened like this before
Déjà coup: The feeling my government has been overthrown like this before.
Déjà clue: The feeling that colonel Mustard has done it in the billiard room with the lead pipe before.
Déjà do: The feeling my hairdresser has given me this cut before.
Déjà eau: the feeling I've smelled this perfume before.
Déjà fu: The feeling I've been kicked in the head like this before.
Déjà who: The feeling I've known who was on first before.
Déjà jew: The feeling I've wandered in the desert like this before.
Déjà knew: The feeling that I remembered this information before (before the test, that was).
Déjà loo: The feeling I've been to this bathroom before.
Déjà moo: The feeling I've drank this milk before.
Déjà mu: The feeling I've calculated the mean of this population before.
- Country Wisdom.
Many thanks to Doug for these:
- Don't name a pig you plan to eat.
- Country fences need to be horse high, pig tight, and bull strong.
- Life is not about how fast you run, or how high you climb, but how well you bounce.
- Keep skunks and lawyers at a distance.
- Life is simpler when you plow around the stumps.
- A bumble bee is faster than a John Deere tractor.
- Trouble with a milk cow is she won't stay milked.
- Don't skinny dip with snapping turtles.
- Words that soak into your ears are whispered, not yelled.
- Meanness doesn't happen overnight.
- To know how country folks are doing, look at their barns, not their houses.
- Never lay an angry hand on a kid or an animal; it just ain't helpful.
- Teachers, moms, and hoot owls sleep with one eye open.
- Forgive your enemies. It messes with their heads.
- Don't sell your mule to buy a plow.
- Two can live as cheap as one, if one doesn't eat.
- Redneck.
According to Jason, you know you are a Redneck when…* You can entertain yourself for more than an hour with a flyswatter.
* Your property has been mistaken for a recycling center.
* Your boat has not left the driveway in 15 years.
* You burn your yard rather than mow it.
* The Salvation Army declines your mattress.
* You offer to give someone the shirt off your back and they don't want it.
* You have the local taxidermist on speed dial.
* You come back from the dump with more than you took.
* You think a subdivision is part of a math problem.
* You think a hot tub is a stolen indoor plumbing fixture.
* You took a fishing pole to Sea World.
* Your house doesn't have curtains but your truck does.
* Your richest relative buys a new house and calls you up to help him take the wheels off.
* You thought the Unabomber was a wrestler.
* You have a complete set of salad bowls and they all say Cool Whip on the side.
* Your working TV sits on top of your non-working TV.
* You think fast food is hitting a deer at 65mph.
* You've ever stared at a can of orange juice because it said concentrate.
* You think a quarter horse is that ride in front of K-Mart.
- One Liners. (2/2)
Here is the second part of Ross's article:
Personals Ad: "Physician, 35 - Desires to meet that special woman with real inner beauty. Send X- rays to: Dr. Mellonchop, BOX 67."
Sign in a cafeteria: "Shoes are required to eat in the cafeteria." (Then, in pencil beneath the sign): "Socks can eat anyplace they want."
Sign in a restaurant window: "T-bone: 99 Cents." (Then, in fine print underneath: "With meat: $14.95").
A hardware store has a sign that reads: "Today's special. (Then, below it, in pencil): "So's tomorrow."
Sign in an Austrian hotel catering to mountain climbers: "Not to perambulate the corridors during the hours of repose in the boots of ascension."
Chinese proverb: "If thine enemy wrong thee, buy each of his children drum."
How can there be self-help "groups"...?
If white wine goes with fish, do white grapes go with sushi...?
If a mute swears, does his mother make him wash his hands with soap...?
If someone has a mid-life crisis while playing hide & seek, does he automatically lose because he can't find himself...?
If someone with multiple personalities threatens to kill himself, is it considered a hostage situation...?
Instead of talking to your plants, if you yelled at them would they still grow, but only to be troubled and insecure...?
Is there another word for synonym...?
Isn't it a bit unnerving that doctors call what they do "practice"...?
When sign makers go on strike, is anything written on their picket signs...?
When you open a new bag of cotton balls, is the top one meant to be thrown away...?
Where do forest rangers go to "get away from it all"...?
- Words, Words, Words.
Jane-Ann has just sent us this new series of definitions:
1) Brio. noun:
Enthusiastic vigor; vivacity; liveliness; spirit.
QUOTES:
Though my judgment was no doubt affected by all the wine we'd consumed, I remember being elated by our performance that night: our inspired spur-of-the-moment dialogue, the actors fleshing out their roles with such brio.
-- Gail Godwin, Evensong.
For him, life must be a party, a ball, an endless carnival. Each person must invent a role for himself and play it with brio.
-- Lydia Flem, Casanova: The Man Who Really Loved Women (translated by Catherine Temerson).
The Internet has always been home to plenty of unvarnished brio.
-- Timothy L. O'Brien, "Corporate Love Letters: Youstink.Com", New York Times, April 4, 1999.
WORD WISE: Brio is from the Italian, ultimately of Celtic origin.
2) Accede. intransitive verb:
1. To agree or assent; to give in to a request or demand.
2. To become a party to an agreement, treaty, convention, etc.
3. To attain an office or rank; to enter upon the duties of an office.
QUOTES:
Well, after much blustering and standing and sitting, he acceded to my demand.
-- Alfred Alcorn, Murder in the Museum of Man.
Jiang Zemin, the Chinese president, announced that China would accede to the Information Technology Agreement signed last winter, which will eliminate China's steep tariffs on imported computer and telecommunications equipment.
-- John M. Broder, "U.S. and China Reach Trade Pacts but Clash on Rights", New York Times, October 30, 1997.
She is looking down at him with a tender smile, as if he were a prince, Harry thinks, and she a servant, grateful to accede to his every whim.
-- Millicent Dillon, Harry Gold.
WORD WISE: Accede derives from Latin accedere, "to approach, to accede," from ad-, "toward, to" + cedere, "to move, to yield."
3) Refractory. adjective:
1. Stubbornly disobedient; unmanageable.
2. Resisting ordinary treatment or cure.
3. Difficult to melt or work; capable of enduring high temperature.
QUOTES:
It's a head shot of Lucien Bouchard peering out of the dark, openmouthed, teeth showing, eyes glittering and appearing not to have shaved in a week. In another age, the shot might have been held up to a refractory kid with the warning, "The boogeyman will get you if you don't watch out."
-- George Bain, "Whose Reality?", Time, October 13, 1997.
And even those most refractory infections of all, those caused by viruses--formerly dismissed as untreatable because viruses disappeared into the inner labyrinths of the living cells, merging into the very genomes--were becoming amenable to early treatments.
-- Frank Ryan M.D., Virus X.
Bauxite is mined in only a few places. It is used to make aluminum, iron, copper and dozens of refractory products such as the bricks used to line blast furnaces.
-- Robert Goodrich, "Melvin Price Support Center's Bauxite Will Be Sold", St. Louis Post-Dispatch, August 10, 2000.
WORD WISE: Refractory comes from Latin refractarius, "stubborn," from refragari, "to oppose, to withstand, to thwart."
4) Cavort. intransitive verb:
1. To bound or prance about.
2. To have lively or boisterous fun; to behave in a high-spirited, festive manner.
QUOTES:
Enkidu, who was seduced by gradual steps to embrace the refinements of civilization, only to regret on his deathbed what he had left behind: a free life cavorting with gazelles.
-- Yi-Fu Tuan, Escapism.
But why struggle with a term paper on the elements of foreshadowing in Bleak House when I could be cavorting on the beach.
-- Dani Shapiro, Slow Motion.
By 1900, Leo-Chico would have been thirteen years old, and just past his bar mitzvah, or old enough to know better than to cavort with street idlers and gamblers.
-- Simon Louvish, Monkey Business.
The men spent the next few weeks there drinking beer, eating hibachi-grilled fish, and cavorting with the young ladies.
-- Robert Whiting, Tokyo Underworld.
WORD WISE: Cavort is perhaps an alteration of curvet, "a light leap by a horse" (with the back arched or curved), from Italian corvetta, "a little curve," from Middle French courbette, from courber, "to curve," from Latin curvare, "to bend, to curve," from curvus, "curved, bent."
- Puns For Fun.
Many thanks to Susan and Bill for this new clever definition:
Butt: A homosexual is often the butt of jokes.
Carolyn has sent the next joke:
Both sides of our family turned out for my wife's college graduation. After the dean finished awarding all the diplomas, he requested,
"Will all the 'cum laudes' please stand up…?"
My mother-in-law leaned over and whispered:
"Wow…! The Cum Laude family sure has a lot of kids…!!!"
Sam and Ruth from Maine had just bought a new car when winter hit with all its fury.
"I wonder if the car has seat warmers," Ruth wondered.
"It sure does," said Sam, looking through the owner's manual. "Here it is...rear defrosters."
Wife to Norm: "What's your excuse for coming home at this time of the night...?"
Norm to wife: "Golfing with friends, my dear."
Wife to Norm: "What...? At 2 a.m...?!"
Norm to wife: "Yes. We used night clubs."
Tired of constantly being broke, and stuck in an unhappy marriage, a young husband decided to solve both problems by taking out a large insurance policy on his wife (with himself as the beneficiary), and arranging to have her killed. A "friend of a friend" put him in touch with a nefarious underworld figure, who went by the name of "Artie".
Artie explained to the husband that his going price for snuffing out a spouse was $5,000. The husband said he was willing to pay that amount, but that he wouldn't have any cash on hand until he could collect his wife's insurance money. Artie insisted on being paid SOMETHING up front.
The man opened up his wallet, displaying the single dollar bill that rested inside. Artie sighed, rolled his eyes, and reluctantly agreed to accept the dollar as down payment for the dirty deed. A few days later, Artie followed the man's wife to the local Safeway grocery store. There, he surprised her in the produce department, and proceeded to strangle her with his gloved hands. As the poor unsuspecting woman drew her last breath and slumped to the floor, the manager of the produce department stumbled unexpectedly onto the scene. Unwilling to leave any witnesses behind, Artie had no choice but to strangle the produce manager as well.
Unknown to Artie, the entire proceedings were captured by hidden cameras and observed by the store's security guard, who immediately called the police. Artie was caught and arrested before he could leave the store. Under intense questioning at the police station, Artie revealed the sordid plan, including his financial arrangements with the hapless husband.
And that is why, the next day in the newspaper, the headline declared: "ARTIE CHOKES TWO FOR A DOLLAR AT SAFEWAY."
A mushroom walks into a bar, sits down and orders a drink. The bartender says: "We don't serve mushrooms here."
The mushroom says, "Why...?! I'm a fun guy...!" (fungi - get it..?)
A squad car driver was covering a quiet beat out in the sticks when he was amazed to find a former lieutenant on the police force covering the beat.
He stopped the car and asked, "Why, Mike, this wouldn't be your new beat out here in the sticks, would it...?"
"That it is," Mike replied grimly, "ever since I arrested the judge on his way to the masquerade ball."
"You mean you pinched his honor...?" asked Pat.
"How was I to know that his convict suit was only a costume...?" demanded Mike.
"Well," mused Pat, "'tis life and there's a lesson in this somewhere."
"That there is," replied Mike.
"Tis wise never to book a judge by his cover."
At the Olympics a man went up to a competitor who was carrying a very long pole.
"Excuse me, are you a pole vaulter...?"
"Nein, I am German, but how did you know my name ist Walter...?"
I had worked late, and my Labrador was so overjoyed to see me arrive home that he jumped up just as I leaned down. Our heads collided, and I sported an impressive shiner for several weeks. I had to repeat frequently to co-workers and friends how I came by it, and one day on the elevator, a secretary whom I hadn't seen for some time looked at my black eye and exclaimed, "My goodness, what happened to you...?"
"The dog did it," I wearily replied.
A man standing next to us looked over at me and said knowingly, "Ahh, you must own a boxer."
"I wanted cottage cheese with my meal so I ordered from the a la curd menu."
"Watching your own back is a sign of flexibility."
"Sweet potatoes...? I yam impressed...!"
"The hole dug to bury a Latvian carpenter is known as a Riga mortise."
"When the poetess died she went to meter maker."
"A hole has been found in the nudist camp wall. The police are looking into it."
"When my friend started to go bald, I tried not to laugh, but he looked hair-larious."
"5000 hares have escaped from the zoo. The police are combing the area."
"Some rappers are good but others are Ludacris."
"I saw a beaver movie last night, it was the best dam movie I've ever seen."
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:
Chicago: Next to Warsaw, Chicago has the largest Polish population in the world.
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Lewis tells us about horses and their different gaits:
It is estimated that there are about 750 million horses in the world.
Draught Horses are the world's strongest animals apart from elephants.
Many horses live, (and work), until they are over 30 years old. The oldest recorded horse was a barge horse in England known as "old Bill". He lived till the grand old age of 62.
- Gait - any forward movement of the horse.
- Walk - the horse raises its feet one after the other and puts them down in the same order (4 miles per hour). - Trot or Jog - the horse lifts the front leg on one side of its body and the hind leg on the other side at the same time. The other two legs hit the ground together. The trot is faster than the walk. (9 miles an hour).
- Canter - the horse gathers its hind legs under its body and extends its forelegs. It is a controlled gallop. At one point, all four feet are off the ground. (12 - 40 miles an hour).
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LIVERPOOL, England - A compensation award to a British teacher who dislocated her hip falling off a child-sized toilet in Liverpool has sparked complaints from lawmakers. The teacher won about $28,000 in compensation, and the Liverpool Daily Post reports the money will come out of the school's budget. "It is concerning to hear of cases where money meant for the education of children in the city is spent on other things, such as compensation claims," Councilor Paul Clein of the Liverpool City Council said, the Daily Post reported. The teacher's claim was one highlighted by the National Union of Teachers as it reported work it had done for its members. The teacher was not named. Matthew Elliott, chief executive of the Taxpayers Alliance, called on local authorities to give schools what they need to stop compensation payouts. "On the surface of this case, it appears that it is excessive and councils need to work with schools to make sure that a compensation culture does not emerge," Elliott told the Daily Post.
LIMA, Peru - Carmen Gonzalez plucks one of the 50 frogs from the aquarium at her bus stop restaurant, bangs it against tiles to kill it and then makes two incisions along its belly and peels off the skin as if husking corn. She's preparing frog juice, a beverage revered by some Andean cultures for having the power to cure asthma, bronchitis, sluggishness and a low sex drive. A drink of so-called "Peruvian Viagra" sells for about 90 cents. Gonzalez adds three ladles of hot, white bean broth, two generous spoonfuls of honey, raw aloe vera plant and several tablespoons of maca — an Andean root also believed to boost stamina and sex drive — into a household blender. Then she drops the frog in. Once strained, the result is a starchy, milkshake-like liquid that stings the throat. At least 50 customers a day ask for steaming beer mugs of frog juice at Gonzalez's countertop-only restaurant in eastern Lima, and many treat the concoction as their morning — and afternoon — cup of coffee.
COPYTHORNE, England - A Copythorne, England, duck famous for being born with four legs has lost one of his limbs after it got caught in his special pen. The duck, Stumpy, owned by Warrawee Duck Farm proprietor Nicky Janaway, had been put in a special pen to ensure he didn't get his back legs caught in the brambles that the other ducks wander through, The Telegraph reported Thursday. However, he snared one of his extra limbs in the fence around the pen. "He clean snapped it but he had no idea anything had happened so he may not have had any sensation in it," Janaway said. Janaway said that Stumpy's accident resulted in the removal of his endangered leg, and he can now roam free with his girlfriend, Alice, and the other ducks. "It has given him his freedom because if he had got his leg stuck in a hedge like he did in the pen, I would never have found him," she said. "The other leg is tucked up so it has no chance of getting stuck."
VENICE, Italy (Reuters) - Venice will deploy stewards in Saint Mark's square to prevent tourists from stripping off their T-shirts, taking a nap or dropping fast-food wrappers in the piazza that Napoleon dubbed "the drawing room of Europe". Officials said on Friday they wanted to improve decorum and cleanliness in a square that has long been one of the world's biggest tourist attractions, bordered by St Mark's Basilica and Clock tower, the Doge's Palace and the Grand Canal. "Six stewards, men and women, will explain to tourists that it is not a good idea to eat, camp out, lay down or walk around the city bare-chested," said the deputy mayor, Michele Vianello, adding that the stewards would not be handing out fines. Wealthier tourists to the square sip their espresso in style at the Caffe Florian, which dates from 1720 and was frequented by the likes of Goethe, Casanova, Byron and Proust. But in a pricey city, many more opt for take-away refreshments. Now the canal city is also working on laws to stop the sale of fast food in the square "to try to limit the amount or rubbish which is difficult for us to clean up", Vianello told Reuters. The city, a protected UNESCO World Heritage site, has in the past taken action to ban young backpackers from sleeping on the steps of the Basilica.
BERLIN (Reuters) - German sex shop chain Beate Uhse must pay German soccer stars Michael Ballack and Oliver Kahn 50,000 euros ($67,380) each for using their names for vibrators without permission, the company said Monday. The company had marketed the sex toys, dubbed "Michael B." and "Olli K.," before Germany hosted the World Cup in 2006. Although the surnames of the two German soccer stars were not used, it was clear they referred to Chelsea midfielder Michael Ballack and Bayern Munich goalkeeper Oliver Kahn. Kahn and national team captain Ballack sued Beate Uhse in court for unauthorized use of their names and won. "The products have been withdrawn," the spokeswoman said. "We have to pay 50,000 euros to each of them."
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Odd Facts:
- A 10 percent loss of bodyweight can relieve knee arthritis pain by up to 50 percent.
- The average woman consumes 6 lbs of lipstick in her lifetime.
- The center of some golf balls contain honey.
- The country with the highest life expectancy is Andorra, at 83.49 years. The United States is 48th at 77.14. The worst of the 224 countries studied is Mozambique, at 31.33.
- The average human being who lives for 70 years spends 23 of them sleeping. Pace Productivity, reports that 19 years are spent working, 9 in leisure, 7 in travel, 6 in eating, 3 in illness, 2 in personal grooming and 1 in religious pursuits.
- Tulip bulbs can be used in place of onions for cooking.
- Sunflowers always turn to face the sun, and are used in the manufacturing of soaps, paints, and cosmetics.
- Scientists confirm that over 270,000 species of flowers are documented and living today, and that some of the first flower fossils date back over 90 million years.
- Alaska has more caribou than people.
- A turkey can run 20 M.P.H.
Merci à Renata pour cette information bizarre :
LE CAIRE (AFP) - Une Egyptienne a obtenu le divorce de son époux qui lui imposait l'usage intempestif d'un déodorant d'intérieur à l'essence d'aloès, rapporte dimanche la presse. Le tribunal des affaires conjugales de Mahdi, une banlieue résidentielle du Caire, a accordé ce divorce à Souad qui a affirmé, certificats médicaux à l'appui, que ce déodorant lui déclenchait une allergie aux bronches. "J'aime mon mari, et ne souhaite pas le quitter, mais il ne veut pas arrêter d'utiliser ce déodorant dont il dit que l'odeur lui est familière depuis sa petite enfance", a expliqué Souad aux juges. Le tribunal s'est finalement rangé à son argument d'autant que l'époux, un Soudanais prénommé Hussein, a refusé par trois fois de répondre à une convocation pour plaider son cas.
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Merci à Gégé pour ces deux nouvelles infos intéressantes :
L'ex-curé de Saint-Emilion vend les bouteilles offertes par ses paroissiens :
PÉRIGUEUX (AFP) - Plusieurs centaines de bouteilles de vin de la cave de l'ancien curé de Saint-Emilion (Gironde), provenant des dons de paroissiens, étaient mises aux enchères samedi à Périgueux, a-t-on appris auprès du commissaire-priseur, Me Aurèle Biraben. Les bouteilles du père Bonnet, aujourd'hui à la retraite après six années passées à Saint-Emilion, représentaient "environ 80%" d'une vente globale de 700 lots, parmi lesquels quelques noms très prestigieux, a précisé Didier Guérin, expert en vin. Des grands crus classés tels que Cheval-Blanc, l'Angélus ou Figeac figuraient ainsi parmi les bouteilles mises en vente par le curé à la retraite, dont l'initiative a "créé la polémique" selon le quotidien Sud-Ouest. "Pas de polémique, mais de l'étonnement de la part de certains paroissiens", nuance le successeur du père Bonnet depuis l'automne 2006, l'abbé Emeric de Rozières, joint au téléphone par l'AFP. "Le père Bonnet est très modeste, explique pour sa part l'expert Didier Guérin. C'est un vieux curé très gentil, qui s'occupe personnellement d'une personne handicapée. S'il vend ses bouteilles, c'est véritablement pour pouvoir vivre, pas pour partir aux Bahamas ni changer de voiture." La vente, débutée à partir de 10H00, devait se poursuivre tout l'après-midi de samedi à Périgueux.
L'été est là à Rome : elle se baigne nue dans la Fontaine de Trevi :
ROME (AFP) - Le thermomètre ayant dépassé pour la première fois cette année les 27 degrés à Rome, une Milanaise en a profité pour se baigner nue dimanche dans la célèbre Fontaine de Trevi sous les yeux et les objectifs de centaines de touristes. Roberta, la quarantaine selon l'agence de presse italienne Ansa, a imité Anita Ekberg dans la célèbre scène de la "Dolce Vita" et s'est baignée dans la fontaine, l'un des monuments les plus visités de la capitale. Invitée après quelques minutes à sortir de l'eau par les carabiniers, Roberta a récupéré dans l'eau ses vêtements avant d'émerger souriante et très applaudie de la célèbre fontaine romaine. Le commentaire badin des carabiniers a été un simple "l'eau est à tout le monde", mais Roberta risque une forte amende pour "comportement obscène dans un lieu public".
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Merci aussi à Patricia pour cette information intéressante :
PARIS (AP) -- «Pendant trois jours, il nous a fait honte», écrit Alain Finkielkraut dans «Le Monde» daté de vendredi au sujet du président élu Nicolas Sarkozy, qu'il avait pourtant soutenu pendant la campagne. «On ne peut pas se réclamer du général de Gaulle et se comporter comme Silvio Berlusconi», déplore le philosophe évoquant l'ancien président du conseil italien. «On ne peut pas en appeler à Michelet, à Péguy, à Malraux et barboter dans le mauvais goût d'une quelconque célébrité de la jet-set ou du show-biz». «On ne peut pas prononcer des odes à l'Etat impartial et inaugurer son mandat en acceptant les très dispendieuses faveurs d'un magnat des affaires», ajoute-t-il dans une allusion à Vincent Bolloré. M. Sarkozy «ne s'est pas retiré du monde pour habiter la fonction présidentielle: entre le Fouquet's, Falcon et palace flottant, il a oublié qu'il venait d'être élu président de la République».
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LOS ANGELES (AP) - Parce qu'il était amoureux et qu'il n'avait pas de voiture, Antonio Moreno, d'Inglewood (Californie), "empruntait" des véhicules pour se rendre chez sa petite amie, à Santa Barbara. Il a ainsi dérobé 26 japonaises depuis le mois de janvier. Il avait en effet trouvé un moyen simple pour faire démarrer certains vieux modèles de Toyota et de Nissan. Après quatre mois de ce manège, la police a finalement remarqué que certaines voitures étaient volées à Inglewood et abandonnées à Santa Barbara, et d'autres volées à Santa Barbara et abandonnées à Inglewood. Ses 13 allers-retours n'ont pas porté chance à l'amoureux puisque la police l'a finalement pris la main dans le sac. Ou plutôt les mains au volant d'une Toyota Camry 1987. Antonio Moreno, 31 ans, a été arrêté et écroué mercredi. Il ne possède pas de voiture. Ni de permis de conduire, d'après la police. Ni d'ailleurs de petite amie puisque cette dernière a confié aux autorités, après l'arrestation du joli coeur, que cela faisait un moment qu'elle essayait de rompre avec lui.
WELLINGTON (AP) -- Une grand-mère néo-zélandaise a eu la désagréable surprise de découvrir un... préservatif à la place du cadeau habituel du menu enfant chez Mac Donald's, acheté pour sa petite-fille de sept ans. Le préservatif se trouvait dans un petit sac de sport, offert avec le menu "Happy Meal" de la petite Maia Whitaker, dans un fast-food de Wellington. Heureusement, c'est l'aïeule qui a ouvert le cadeau en premier, a souligné le grand-père Rowan Dutch au quotidien "The Dominion Post". "J'étais horrifié par le fait que ma petite-fille aurait pu ouvrir le sac et tomber sur un préservatif. Cela aurait été difficile de lui expliquer ce que c'est: elle n'a que sept ans", a-t-il déclaré. Une enquête a été ouverte. La porte-parole Joanna Redfern-Hardisty a précisé qu'en raison de sa grande popularité, le précédent cadeau du "Happy Meal" avait été épuisé, et avait été remplacé par les petits sacs de sport pré-emballé. Quant à savoir comment un préservatif aura réussir à se glisser dans l'un d'eux, le mystère demeure...
MADRID (AFP) - Le chanteur d'un célèbre groupe musical espagnol, Tam Tam Go, n'a connu qu'un succès mitigé en se produisant de manière anonyme dans le métro de Madrid: il n'a pas été reconnu par grand monde et n'a récolté que 71 centimes en une heure, a rapporté mardi le journal El Mundo. Nacho Campillo, le chanteur de Tam Tam Go, un groupe qui a commencé à rencontrer le succès dans les années 90, s'est fait passé pour un musicien anonyme dans les couloirs de la station de métro Bilbao, dans le centre de la capitale espagnol, à 16H00 (14h00 GMT) le 26 avril. Las…! En dépit de ses centaines de milliers de disques vendus, les citadins pressés ont à peine posé les yeux sur lui. Seules quelques personnes ont semblé reconnaître la star, légèrement grimée, mais peu se sont approchées. Surtout, Nacho Campillo a pu constater qu'un musicien de rue gagne nettement moins qu'une star de la chanson. En une heure, les passants n'ont jeté que 71 centimes dans son étui à guitare ouvert à ses pieds, équivalant à un salaire de 5,68 euros pour une journée de travail. Indifférente pendant que l'artiste chantait ses chansons, la foule est en revanche sortie de sa léthargie quand il a retiré ses lunettes fumées et est sorti du métro accompagné de trois journalistes et d'un photographe.
PATNA, Inde (Reuters) - Des centaines de curieux affluent dans un village du fin fond de l'Inde orientale pour voir un vieil homme qui, inconsolable de la perte de sa femme, a élu domicile depuis six ans dans sa propre tombe en attendant la mort. Pour occuper ses journées, Basanta Roy, qui dit être âgé de 103 ans, arrache les mauvaises herbes ou s'allonge au fond de la fosse. Le vieil homme, qui appartient à une caste d'Hindous qui enterre ses morts (alors que la tradition funéraire majoritaire dans cette religion est la crémation), a creusé sa tombe juste à côté de celle de sa femme, décédée à la fin des années 90. "Il nettoie sa tombe tous les jours et attend la mort, qui ne semble pas vouloir de lui", a déclaré un représentant du gouvernement de l'Etat du Jharkhand.
BERLIN (AFP) - Le géant allemand de l'érotisme, Beate Uhse, doit verser 50.000 euros de dommages-intérêts à chacun des joueurs allemands de football Michael Ballack et Oliver Kahn pour avoir commercialisé un modèle de vibromasseurs faisant allusion à leurs noms pendant le Mondial-2006. Les trois parties ont réglé leur différend à l'amiable devant le tribunal de grande instance de Hambourg. L'entreprise avait commercialisé dans trois de ses sex-shops un modèle de vibromasseurs baptisé "Michael B." et "Olli K." en allusion au capitaine de l'équipe d'Allemagne et à l'emblématique capitaine et gardien de but du Bayern Munich. Les deux joueurs, qui avaient porté plainte pour atteinte au droit de la personne, avaient exigé 60.000 euros de dommages-intérêts.
- Devinettes / Riddles.
Marie-Odile et Michel commencent la série avec cette bonne devinette :
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme…?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Simone et Lucien continuent d’aussi belle façon :
Quel est le comble pour un professeur de musique...?
- C'est de donner de mauvaises notes à ses élèves...!!!
Anne Aunyme nous propose cette autre bonne devinette :
Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils. Comment s'appelle-t-il…?
- EDF (Enfant DE Fainéants.)
Merci encore une fois à Renata pour sa participation toujours fidèle et de qualité :
Quelle différence y a-t-il entre une fille et une femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans…?
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire…!
A 78 -- Quelle histoire…? Quel lit…? Qui êtes-vous…?
Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette bonne devinette:
Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes…?
- Pour que les brunes puissent s'en souvenir.
Diane nous envoie une bonne devinette :
Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse…?- Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille...?
- gre.
Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu de la circulation...?
- Parce qu'elle pense que c'est une discothèque.
Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé...?
- Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.
Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête...?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.
Qu'est-ce ça veut dire, lorsqu'une infirmière se promène avec un thermomètre sur l'oreille...?
- Que quelque part dans cet hôpital, il y a un patient qui attend avec un crayon dans le derrière...
Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne...?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre.
Qu'est ce qu'un schtroumph vert...?
- Un schtroumph qui a la jaunisse.
Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans...?
- Le nombril.
Qu'est ce qu'une jambe scotchée par terre...?
- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum
Qu'est ce qu'un bras scotché sur le plafond...?
- Un lépreux qui fait des crêpes…
How did Moses part the Red Sea...?
- With a seesaw.
Q: What do you get when you put three ducks in a box...?
A: A box of quackers.
Q: What did the mayonnaise say to the refrigerator...?
A: Close the door, I'm dressing...!
Q: What did the left eye say to the right eye...?
A: Between us, something smells.
Q: Why did the Vampire get fired from the Blood Bank...?
A: He was caught drinking on the job.
Q: How do ghosts begin letters...?
A: Tomb it may concern.
Q: What did the ocean say to the shore...?
A: Nothing, it just waved.
Q: Why should you never iron a four leaf clover...?
A: Don't press your luck.
Why do they put bells on cows...?
- Because their horns don't work.
What is the difference between a lawyer and a sperm...?
- At least a sperm has a one in one million chance of becoming a human being.
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1) What kind of coat can be put on only when wet...?
--> A coat of paint.
2) Can you spot anything at all remarkable about this list of words: FLUFF IRAQI ROBIN SANTA TOTAL...?
--> The first letters, in sequence, spell FIRST;
the final letters spell FINAL.
3) In 1209, on a hot summer day there was a man who was ordered to be executed by the king. The king was a nice king though, and he said that if the man could prove himself wise, he would let him go. The king filled a room with fake flowers, and only put in one real flower in the room. The king said the man had 20 seconds to find the real flower. The man said, "It's very stuffy in here. Could you open a window...?" The king opened a window, and the man immediately knew which was the real flower. How did he know...?
--> When the King opened the window,
a bee flew in and landed on the only real flower to gather pollen.
4) A plane crashed and every single person on board this flight was killed, yet... there were survivors. Explain how...?
--> There were married people on the flight... only "single" people died.
5) After I have risen to my fullest of height, I am sentenced to die at the peak of my life. Now I'm in a box living my second life, Only to be killed again in 5 minutes at the touch of a light. What am I...?
--> A cigar or cigarette.
6) I am on three legs when I rest and one when I work. What am I...?
--> I am a wheelbarrow.
7) I live above a star, but do not burn. I have 11 friends that do not turn. My initials are PRS. What am I...?
--> The number 7 on a touch-tone telephone.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- La Contrepèterie & le Mot Incrusté / The Anagram & the Malapropism.
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour:
Exposition à la Fondation Gianadda: "Vous trouvez ça beau Magritte...?"
A la lecture de ces phrases, on peut reconnaître un mot incrusté composé des syllabes d'autres mots.
Quel prénom pouvez-vous retrouver dans la phrase suivante...?
Pauline vint sans se presser quand son père l'appela.
(Réponse en fin de numéro...)
An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase. For example, "Triangle" is an anagram of "integral".
Today's anagram:
I have a large penis
&
I please her vagina.
This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Here is a handful of genuine malapropisms gathered from across the Internet:
Today's malapropism:
"It is beyond my apprehension."
Danny Ozark, baseball team manager.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Karine et Joël vous donnent leur avis sur un nouveau livre :
Prédateurs, Maxime Chattam.
Un polar efficace, mené sur un rythme qui ne s'accorde aucun repos. Collectionneur de best-sellers malgré son jeune âge, Chattam place son intrigue au centre d’une guerre dont on ne saura pas grand-chose. Un dément assassine des soldats avec des mises en scène macabres. Le lieutenant Frewin, de la Police militaire, enquête avec Ann, une jeune infirmière. Les soupçons se portent sur la compagnie Raven, un vivier de brutes épaisses mais, dans l'équipe même de Frewin, certains portent en eux une intrigante part d'ombre... Chattam s'amuse avec nos nerfs, brouille les cartes avec virtuosité et, quand il nous fait croire au dénouement.
ce n'est que pour mieux rebondir. Une plongée dans la barbarie pour les cœurs bien accrochés. (Albin Michel, 459 pages, 22 euros.)
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html
Un petit tour sur le site de Marie-José s'impose si vous êtes amateurs de belles oeuvres artistiques: http://emj.ifrance.com/
« Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique à juste prix et rapide ! Après avoir réalisé moi-même plus de 2 500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, je peux vous assurer une intervention à domicile rapidement. Pour de plus amples informations, appelez- moi au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25. »
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net
à Manu.
« Le scribe accroupi », est un lien envoyé par Patrick. Cette œuvre majeure des Antiquités égyptiennes du Louvre vient enrichir dans la rubrique « Œuvre à la loupe », les pages Internet du musée : http://www.louvre.fr/llv/dossiers/liste_oal.jsp?bmLocale=fr_FR
Anne Aunyme vous propose les résultats de la présidentielle ville par ville, des portrait et les premières mesures du Président ainsi que son calendrier :
http://www.linternaute.com/actualite/presidentielle-2007/
http://www.linternaute.com/ville/elections-sommaire-ville.shtml
http://www.linternaute.com/actualite/presidentielle-2007/dossier/calendrier-apres-election/1-proclamation-resultats.shtml
http://www.linternaute.com/actualite/presidentielle-2007/dossier/calendrier-nicolas-sarkozy/01-revaloriser-le-travail.shtml
Une page se tourne… avec Marc et avec humour… Au terme de 40 années de carrière, Jacques Chirac a quitté le plus prestigieux des postes politiques: la présidence de la République. Heureusement, Internet regorge d'inventions en tout genre, tel ce "générateur de discours de Jacques Chirac". Conçu en 2002 à l'occasion de la précédente élection présidentielle, ce site se révèle être toujours autant d'actualité : http://www.geocities.com/jcgenerator/
C’est incroyable, nous dit Renata qui a vu ce reportage. 65 millions de dollars pour un pantalon perdu : http://laposte.lci.fr/infos/insolite/0,,3442389-VU5WX0lEIDQ0OQ==,00-millions-dollars-pour-pantalon-perdu-.html
Loïc nous convie à visionner ces petits films politiques : http://www.videoclick.com/video-policlick/videos_sarkozy_le_bilan_version_courte.html & http://www.dailymotion.com/related/1677333/video/x1w3cf_jamais-mon-president-torapamavoa/1 A vous de juger.
Hermine et André vous invitent à voir le dernier numéro de la Ligue Odebi : http://www.odebi.org/new2/
Et bien sûr, tant que vous êtes en train de surfer sur la toile, profitez-en donc pour aller découvrir les nouveautés sur le site d’André : http://www.andrevan.com/
Pour connaître la liste du premier gouvernement Fillon, cliquez sur le lien suivant : http://www.vie-publique.fr/actualite/alaune/presidentielle-gouvernement-francois-fillon.html
Pour tout savoir sur Gaston Leroux, je vous invite à visiter ce site bien fait et fort intéressant. Sa vie, ses œuvres, etc... Amateurs de romans policiers, à mettre dans vos signets: http://www.gastonleroux.com/
Pourquoi la civilisation égyptienne est-elle apparue dans la vallée du Nil…? Pourquoi les anciens Egyptiens momifiaient-ils le corps des défunts…? C'est le genre de questions auxquels ce site réalisé par le Musée canadien des civilisations répond. A voir absolument : http://www.civilisations.ca/civil/egypt/egypt_f.html
Pour une initiation à l'art et découvrir où se trouvent les tableaux, les sculptures, les monuments ou les musées les plus célèbres dans le monde, allez voir ce site: http://www.geocities.com/Paris/Villa/1011/
Ce site est destiné prioritairement aux amateurs de mots croisés : http://www.mots-croises.ch/
Ce site décortique 233 Etats et Territoires du Monde en vous donnant pour chacun des données synthétiques et précises. Tout y est: la langue, la religion, le système politique, la monnaie, les effectifs de l'armée, les transports, les ressources, mais aussi le taux de natalité, l'espérance de vie : http://www.atlas-francophone.refer.org/
Une soixantaine de profs d’histoire géographie ont envoyé leurs cours, leurs travaux dirigés, leurs évaluations à Eric Ranguin afin de mutualiser leurs pratiques pédagogiques. Là aussi, la cible du site concerne plutôt les enseignants, mais ces fichiers mis en ligne peuvent rendre de grands services si vous cherchez de l'information toute prête : http://www.histoire-geo.org/page/index.php?cat=
Consultez le guide de vos prochaines vacances en Ardèche : http://www.guideweb.com/ardeche/index.html
Le Parc National de la Guadeloupe, situé à Basse-Terre, a été créé pour préserver un territoire représentatif des milieux tropicaux insulaires de haute valeur patrimoniale comme les forêts primaires: http://www.guadeloupe-parcnational.com/menu_fr.htm
Go and visit the Hat Museum : http://www.museeduchapeau.com/
Allez visiter le Musée du Chapeau : http://www.museeduchapeau.com/
Welcome to the Wine Museum of Paris : http://www.museeduvinparis.com/english/
Le Musée du Vin est un lieu à vocation culturelle qui veut témoigner de la richesse et de la diversité du patrimoine français à travers une exposition d'outils et d'objets se rapportant aux travaux de la vigne et du vin. La collection est présentée dans d'anciennes carrières exploitées au Moyen Age et aménagées ultérieurement en celliers par les Frères Minimes du Couvent de Passy : http://www.museeduvinparis.com/
First up is a new offering which lets you upload your own tracks from your PC and listen to them online from any other computer with a broadband internet connection. This isn’t a new idea, but Mediamaster has given it a neat makeover. Though its aim is to be a commercial service, at the moment there’s no limit to how much of your collection you can upload and then stream - for absolutely nothing. After a free and quick registration you get taken to an unfussy main screen, which allows you to manage the service. Even before you add music you’ll see they’ve started you off with some classical numbers – a classy touch: http://www.mediamaster.com/
This site is very helpful for those of you stuck with files on your computer that you can't identify. Fileinfo.net is a resource that lists the last three letters of a file - known as a file extension - and explains what they are, or do. These last three letters, be they .DOC or .MOV tell the operating system what program the file should be opened with. So the .DOC file will very likely be a word processing file opened by Microsoft Word and the .MOV a video file opened by QuickTime. So if someone sends you a file with an extension you don't recognise you type it into this site and it will give you a chance to find out what software you need to use or play it: http://www.fileinfo.net/
If you want to know what the weather is where you are you can simply look out the window, but what if you want a quick and simple way to find out the weather somewhere else ? The Weather Pixie is the best named site I've seen in ages and Tamsin Bowles is the brains behind it. It's a really simple idea too - it just grabs weather data from around the world and feeds it into a little cartoon character. It gets its data from the US weather service, which collects weather data from around the world. You point to the part of the world where you want to see what the weather's like, pick a character and then the character automatically dresses according to the temperature of the place you are looking at: http://www.weatherpixie.com/
It's difficult to tell if the people who upload their pictures to this site are really plane geeks at all, I suspect they may be photo geeks on an aeroplane site because some of these pictures are beautiful. You can search for specific types of pictures or you can just click on the most popular pictures on the opening page and then just continue clicking on the 'more shots like these' button - there are a LOT of pictures here: http://www.airliners.net/
How many of you wanted - or still want - to be an astronaut…? I quite fancied it for a while, but frankly couldn't find a space suit that suited me. Now I've found a site that gives a real flavour of what it's like to be on the moon: http://www.hq.nasa.gov/alsj/
Here's a site that I want to share with you just because it is unusual and that's what the web is all about. It's called Holly's Inbox. For want of a better name it's an email novel. It is the inbox of the vaguely useless Holly who has just started as a receptionist at a bank, and you watch her life through her emails. The trials and tribulations of her life make this the first email soap opera, and it’s quite compulsive: http://www.hollysinbox.com/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
La solution du mot incrusté:
Quel prénom pouvez-vous retrouver dans la phrase suivante...? "Pauline vint sans se presser quand son père l'appela."
--> Vincent.
Answers to the riddles:
1) What kind of coat can be put on only when wet...?
--> A coat of paint.
2) Can you spot anything at all remarkable about this list of words: FLUFF IRAQI ROBIN SANTA TOTAL...?
--> The first letters, in sequence, spell FIRST; the final letters spell FINAL.
3) In 1209, on a hot summer day there was a man who was ordered to be executed by the king. The king was a nice king though, and he said that if the man could prove himself wise, he would let him go. The king filled a room with fake flowers, and only put in one real flower in the room. The king said the man had 20 seconds to find the real flower. The man said, "It's very stuffy in here. Could you open a window...?" The king opened a window, and the man immediately knew which was the real flower. How did he know...?
--> When the King opened the window, a bee flew in and landed on the only real flower to gather pollen.
4) A plane crashed and every single person on board this flight was killed, yet... there were survivors. Explain how...?
--> There were married people on the flight... only "single" people died.
5) After I have risen to my fullest of height, I am sentenced to die at the peak of my life. Now I'm in a box living my second life, Only to be killed again in 5 minutes at the touch of a light. What am I...?
--> A cigar or cigarette.
6) I am on three legs when I rest and one when I work. What am I...?
--> I am a wheelbarrow.
7) I live above a star, but do not burn. I have 11 friends that do not turn. My initials are PRS. What am I...?
--> The number 7 on a touch-tone telephone.
Contact:
a.vigneron@wanadoo.fr
Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
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Copyright © Alain Vigneron, mai 2007
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Sunday, May 20, 2007
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