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Vendredi 24 novembre 2006 / Friday, November 24th, 2006.
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There are more men than women in mental hospitals, which just goes to show who's driving who crazy.
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Après deux mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer. Il m'a dit: "I'm sorry, I don't speak French...!"
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Désomag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 164
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Parano. ( Vincent )
- Does Your Blood Type Reveal Your Personality...? ( Renata )
- Vos Lettres / Your Mail. ( James; Hermine & André; Marie-José; Elizabeth & Pierre ; Gégé; Dominique; Stéphane; Delphine & Sébastien; Patricia; Loïc; Hallie36 )
- Le Quiz +. ( Renata; Loïc )
- De la Poésie Pure... (1/2) ( Karine & Joël )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Emma & Gérard; Isabelle; Gégé; Anne Aunyme; Laurent; Hermine & André; Charles; Simone & Lucien; Danièle; Marie-France & Jean-Pierre; Laura; Elizabeth & Pierre; Dominique; Joëlle & Jean-Marie; Catherine & Claude, Jacky; Karinne & Pascal; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Comment Faire une Vidange. ( Luc )
- Les Nouvelles Perles du Bac (2/4) ( Stéphane )
- Mesdames, Achetez un Chien...! ( Yolande & Claude )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Blair; Luc; Danièle; François; Elizabeth & Pierre; Jinny; Gégé; Claudine & Philippe; Renata; Colette & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata; James; Claudine & Philippe; Frank; Jennifer; Rob; Jason )
- W's To-Do List for 2008. ( Lewis )
- Test. ( Randy )
- List of Unusual Deaths. ( Duane )
- Gender. ( Marty )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Carolyn )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Annie & André; Blair; Sabrina; Bernadette & Daniel; Lewis; Charles )
- The Malapropism & the Oronyms / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Michel T; Marie-José; Angel & Vilma; Hermine & André; Mireille; Marie-Laure )
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- AV.com...!!!
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Voici ce à quoi nous aurions eu droit si nous habitions cette même planète mais dans un monde parallèle...
Béni-oui-oui: Il y a quelques mois; le gouvernement français, alors partisan du "oui" au référendum sur la Constitution Européenne, garantissait que si le "oui" l'emportait, de toute façon, la directive Bolkestein ne passerait pas et que, par conséquent, ça ne valait pas la peine de voter "non" uniquement à cause de ça. Le "non" l'a finalement emporté et... la directive vient d'être adoptée par le Parlement Européen... J'adore les politiciens, pas vous...?
Basse-Cour: Pour le Thanksgiving de cette année, qui aux USA tombait hier jeudi, la dinde a, une fois de plus, gracié George W. Bush. De toute façon, elle a dû penser qu'il a déjà assez fait de dégâts comme ça et qu'il ne peut guère en causer davantage ayant déjà effectué les trois-quarts de son temps. Conclusion: après cette journée d'Action de Grâce, on va se le farcir pendant deux ans encore...!
Basse-Cour 2, le retour: En France, une autre dinde veut nous donner le coup de grâce: je viens de réécouter l'enregistrement d'une certaine candidate à l'Elysée sur http://www.dailymotion.com/search/royal/video/xm3xp_profs-segolene-en-off pour voir s'il était toujours en ligne et, tout à la fin, je l'ai entendue dire que les profs font ...17 heures. Elle est vraiment bien informée pour une ancienne ministre -- déléguée, il est vrai -- de l'Education Nationale. Mais sans doute, fidèle à ses habitudes, a-t-elle fait appel au public pour trouver la réponse à cette question. Ce n'est que pour la Présidentielle du printemps prochain qu'elle compte utiliser son 50-50, le coup de fil à un ami étant exclu pour l'occasion, n'est-ce-pas, Jean-Pierre...? Je rappelle tout de même aux lecteurs non enseignants de cette page que les certifiés font en fait 18 heures, et qu'à cause des préparations de cours et des corrections de devoirs, une heure de cours équivaut à deux heures de temps de travail autre, comme par exemple de la surveillance, et que, sans tenir compte des heures de plus en plus nombreuses passées à toute sorte de réunions aussi diverses qu'indispensables, nous effectuons déjà 36 heures de travail par semaine selon les propres critères du ministère. Je demande donc ici, officiellement, à la candidate Royal de confirmer ses propos sur les 35 heures à l'Ecole. Je les attends avec impatience comme beaucoup de mes collègues, je suppose.
24 novembre 2011: La Présidente Royal, qui n'a plus que 0.4% d'intentions de votes pour les prochaines élections du printemps 2012, s'adressera ce soir à la nation dans le journal de PPDA pour confirmer qu'elle sera bien candidate à sa succession aux élections d'avril prochain. Elle rappellera sans doute quelques-unes des nombreuses mesures phares de ces dernières années, parmi lesquelles:
- l'obligation faite à chaque salarié de se syndiquer
- la création de la Huitième République (la sixième et la septième ayant fait long feu)
- l'introduction des caméras de télévision dans les toilettes de l'Assemblée Nationale et du Sénat
- la durée du mandat présidentiel ramené à sept mois à compter du prochain ...septennat
- la durée du congé de maternité prolongé à 24 mois pour les Présidents de la République (un avantage dont elle aura profité deux fois au cours de ces cinq dernières années)
- l'introduction de l'armée dans les maternelles pour régler les graves problèmes de délinquance causés par les institutrices
- l'instauration légale de la suprématie de l'enfant qui, par définition, a toujours raison et doit donc désormais se faire obéir par ses parents
- la généralisation des 35 heures pour la première moitié de la semaine et des 39 heures pour la seconde moitié
- la limitation à 70 km/h sur les autoroutes, à 40 km/h sur les routes et à 5 km/h dans les agglomérations
- l'interdiction de manger plus de 20 grammes de lipides par semaine et l'amende de 500 euros infligée aux mauvais citoyens qui ont du cholestérol
- l'augmentation de 500% du prix de l'essence
- l'augmentation de 500% du bénéfice des compagnies pétrolières
- l'obligation pour les femmes de s'habiller en tailleur Chanel
- l'instauration d'un crédit à taux avantageux pour l'achat d'un tailleur Chanel
- l'ouverture d'une rue "Tony Blair" dans chacune des 36.000 communes de France
- l'interdiction de fumer en privé, même dans un incendie
- le taux d'alcool dans le sang ramené à 0,001 gramme par litre
- l'instauration du code du piéton à points avec interdiction formelle de marcher quand il ne reste plus de points
- l'installation du BVP, le Bureau de Vérification de la Parole, qui veille désormais à ce que tout propos non conformiste soit interdit ou sanctionné après coup
- et, enfin, le rétablissement de la peine de mort contre les auteurs d'attentats à la tarte à la crème (avec effet rétroactif au 1er janvier 2003)
Allô, Maman, bobo: "Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine...!" Voilà ce que le petit Nicolas risque de répondre quand, une fois Président, on lui demandera d'agir en situation de crise.
Copieur: Jean-Marie Le Pen se sert maintenant de son cancer de la prostate pour légitimer sa candidature à l'Elysée. Depuis Mitterrand, c'est un "must" pour devenir Président, paraît-il.
Rugby: L'équipe de France de rugby à XV a, contre la Nouvelle-Zélande, tenté à deux reprises de copier l'exploit de l'équipe de France au Mondial de football de 1998: ça a raté à chaque fois mais ils ont tout de même failli réussir lors de leur première rencontre contre les All Blacks où ils auraient pu finir en s'écriant: "Et 1, et 2, et 3 ...47...!!!"
Football: Le Président de la région Languedoc-Roussillon risque fort d'être mis à la porte de son actuel parti suite à la tenue de propos footballistiques plus que douteux, l'autre jour. Comme toujours à la pointe de l'actualité, Désomag vous révèle cette semaine que Georges Frêche pourrait rapidement créer son propre parti politique. Le nom serait déjà trouvé: le PSG ou "Parti Socialiste de Georges". En fait, ce sigle existe déjà sous un autre nom mais et il est composé d'une belle bande de déglingués à qui il ne manque plus qu'une direction rigoureuse pour organiser beuveries et ratonnades.
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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .
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- Parano.
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Merci à Vincent pour ce point de vue sur l'actualité:
La paranoïa des Occidentaux face à la menace terroriste n’a vraiment pas de limite.
Désormais, de nouvelles mesures de sécurité aériennes interdisent en cabine tous les produits liquides, gels, pâtes et aérosols contenus dans des récipients supérieurs à 100 ml. Seuls les produits duty-free échappent aux restrictions…
Les passagers doivent donc se contenter d’emporter quelques flacons de 100 ml maxi, des médicaments avec ordonnance et le biberon de bébé, le tout pouvant tenir dans un sac transparent (c’est impératif) de 20 cm sur 20 cm.
Bonjour l’intimité. « Tiens, vous prenez la pilule ? », « Non c’est de l’aspirine pour la migraine. Et vous, vous carburez au whisky ? », « Non, c’est une mominette de thé indien ».
Pour la nourriture, le foie gras et le camembert – produits « malléables » - sont formellement proscrits, mais on peut se rabattre sur le gruyère, en évitant les trous… d’air.
Croire et faire croire que de telles mesures peuvent réduire les risques d’un complot terroriste relève de l’enfantillage ou du bourrage de crâne. Il n’existe pas de solution déterministe à un problème aussi complexe et irrationnel que le terrorisme, sinon ça se saurait et, de toute façon, les groupuscules subversifs auraient inventé autre chose pour nous pourrir l’existence.
Quoiqu’il en soit, ils ont déjà atteint leur but : provoquer chez les grands dirigeants de ce monde une peur panique qui paralyse et fout le bordel.
Au prochain attentat, on nous demandera de se présenter à la salle d’embarquement nu comme un ver, après être passé à la radio et au scanner.
A moins qu’on décide de ne plus bouger de chez nous en attendant que le ciel nous tombe sur la tête.
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- Does Your Blood Type Reveal Your Personality...?
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Many thanks to Renata for these important pieces of information:
According to a Japanese institute that does research on blood types, there are certain personality traits that seem to match up with certain blood types. How do you rate...?
TYPE O : You want to be a leader, and when you see something you want, you keep striving until you achieve your goal. You are a trend-setter, loyal, passionate, and self-confident. Your weaknesses include vanity and jealousy and a tendency to be too competitive.
TYPE A : You like harmony, peace and organization. You work well with others, and are sensitive, patient and affectionate. Among your weaknesses are stubbornness and an inability to relax.
TYPE B : You're a rugged individualist, who's straightforward and likes to do things your own way. Creative and flexible, you adapt easily to any situation. But your insistence on being independent can sometimes go too far and become a weakness.
TYPE AB : Cool and controlled, you're generally well liked and always put people at ease You're a natural entertainer who's tactful and fair. But you're standoffish, blunt, and have difficulty making decisions.
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- Vos Lettres / Your Mail.
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"Thought you might enjoy this one!!"
--> James.
(See below: "Your Jokes".)
"Coup de blues, spleen, venez voir sur http://www.andrevan.com ou alors sur http://perso.orange.fr/dijonnais au moins une fois par semaine pour vous détendre. Franco-anglais. critiques bienvenues !"
--> Hermine & André.
"...ne pas ouvrir david@mail.fr , il détruit le disque dur."
--> Marie-José.
(Merci pour cet avertissement, Marie-Jo. N'oubliez pas d'aller visiter le site de notre amie: http://emj.ifrance.com/ )
"Alors , la campagne anti Ségolène a commencé! C'est tout de même vrai que le soutien scolaire personnalisé devrait être proposé au sein du collège plutôt qu'à l'extérieur !Bonjour les inégalités !"
--> Stéphane.
(Voir le dernier numéro...)
"A voir, ils sortent une version en anglais ! Peut-être intéressant: http://enfandises.com/paroles.php?mode=nouvelles_phrases "
--> Hermine & André.
"As-tu vu les têtes à claques que je t'ai déjà fait parvenir. J'ai entendu à la télé qu'ils sont très populaire sur le web en France. Si on trouve que l'accent québécois est exotique ici nous rions beaucoup de nos revers. Voici l'adresse: http://tetesaclaques.tv/ "
--> Elizabeth & Pierre.
(Oui, justement, je viens d'avoir l'occasion de les découvrir chez des amis de Désomag. Merci pour ce lien que je transmets à nos fidèles lecteurs.)
"Une petite série de blagues après une longue interruption. Amitiés."
--> Gégé.
(Merci pour votre nouvelle participation toujours bienvenue. Voir plus bas: "Vos Blagues", "Citations" et "Epique Epoque", ainsi que dans les prochains numéros.)
"Merci pour le Désomag que je viens de recevoir... Un bon moment de rigolade en perspective!"
--> Patricia.
"...attention virus. Dites à tous vos contacts qui sont dans votre liste mail ou Messenger de NE PAS ACCEPTER Le contact : david@mail...fr. C'est quelqu'un qui va formater votre ordinateur et si un de vos contacts l'attrape alors VOUS serez touché. Faites un copier-coller de ceci et envoiez-le! C'est urgent et ça va très vite. Il circule depuis hier en faisant beaucoup de dégâts..."
--> Delphine & Sébastien.
(Merci pour cette info utile.)
"rigolo tes infos!"
--> Hallie36. (Posté sur un blog Désomag le 04/11/2006 à 13:09:56.)
A propos du quiz:
"1. Antarctique
2. Japon
3. John Steinbeck
Facile aujourd'hui ! Bises et bon week-end."
--> Dominique.
(Bravo pour ces bonnes réponses, Dominique, et aussi pour avoir répondu la première.)
"...voici les réponses,
le pays qui est aussi un continent , c'est l'Australie , mais il y erreur car le nom du continent , c'est l'Océanie ! Où alors , c'est l'Amérique si on considère que c'est synonyme d'Etats -unis!( doctrine Monroe début XIXe)
Cipango , c'est le Japon."
--> Stéphane.
"...je dirais l'Océanie pour la première question et le Japon pour la seconde. quant à la troisième question, je ne pense pas avoir le droit d'y répondre (...)."
--> Loïc.
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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
Which is the only country that is also a continent...?
Quel est le seul pays qui est aussi un continent...?
Australia / Australie.
or / ou
Antartica / Antartique.
N.B.: Pour cette question, il est à remarquer qu'en France, on parle de ce continent comme étant l'Océanie, donc pas un pays, alors que, selon la définition anglaise, l'Australie est bel et bien un continent.
More information: Since geography is somewhat defined by local convention and there may be difficulty in delineating the continuity of a landmass, there are several variations as to which landmasses are considered continents and which are not. Seven landmasses and their associated islands are commonly reckoned as continents (in order of decreasing area) – Asia, Africa, North America, South America, Antarctica, Europe, and Australia – but some of these may be consolidated. For example, North and South America are often considered a single continent (America), as are Europe and Asia (Eurasia). Ignoring cases where Antarctica is omitted, or where Australasia or Oceania are used in place of Australia, there are at least seven major traditions for naming the continents.
2) Answer to Renata's question:
2) Réponse à la question de Renata:
In Marco Polo's day, Cathay was the name for China, and Cipango was the name for: Mongolia, Japan or Turkey...?
A l'époque de Marco Polo, Cathay était le nom de la Chine et Cipango était le nom de: la Mongolie, du Japon ou de la Turquie...?
Japan / du Japon.
3) Answer to Loïc's question:
3) Réponse à la question de Loïc:
Who wrote "The Grapes of Wrath"...?
Qui a écrit "Les Raisins de la Colère"...?
John Steinbeck
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique; Simone & Lucien; Stéphane; Renata; Loïc; Antoinette & André.
Dominique nous en dit plus sur les systèmes des continents: (Encyclopédie Wikipedia)
À sept continents :
Amérique du Nord
Amérique du Sud
Antarctique
Asie
Europe
Afrique
Océanie.
À six continents :
Amérique du Nord
Amérique du Sud
Antarctique
Eurasie
Afrique
Océanie.
À six continents :
Amérique
Antarctique
Asie
Europe
Afrique
Océanie.
À cinq continents :
Amérique
Antarctique
Eurasie
Afrique
Océanie.
À cinq continents :
Amérique
Asie
Europe
Afrique
Océanie
(Ancien modèle didactique ne prenant pas en compte l'Antarctique, continent inhabité)
À cinq continents :
Amérique du Nord
Amérique du Sud
Antarctique
Eurafrasie
Océanie.
À quatre continents :
Amérique
Antarctique
Eurafrasie
Océanie.
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1) La question du jour:
1) Today's question:
What colour are most gondolas in Venice...?
De quelle couleur sont les gondoles à Venise...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Which of the following was NOT a popular medieval Christian pilgrimage site: Santiago de Compostela, Jerusalem or Lourdes...?
Lequel des sites suivants n'était PAS un lieu de pèlerinage médiéval populaire: Saint-Jacques-de-Compostelle, Jérusalem ou Lourdes...?
3) La question de Loïc vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Loïc's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
What French playwright wrote "Affected Young Ladies"...?
Quel dramaturge français a écrit "Les Précieuses Ridicules"...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- De la Poésie Pure... (1/2)
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Fidèles à la tradition cuculturelle de Désomag, Karine et Joël nous proposent maintenant d'enrichir notre vocabulaire:
Voici donc des expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR :
> Lui glisser l'accordéon dans le valseur
> Lui ratisser le bunker
> Lui brouter le green
> Lui incendier la chambre froide
> Lui faisander le dindon
> J'vais lui bourrer le sac a dos
> Lui poncer le fagot
> Lui gominer la touffe
> Lui exploser le terrier
> Je vais bivouaquer dans la crevasse
> Faire crapahuter le flemmard
> Lui dégivrer le congélo
> Lui récurer la marmite
> Planter le javelot dans la moquette
> Lui débroussailler la tranchée
> Faire sprinter l'unijambiste
> Nourrir la bouche sans dents
> Écraser mon mégot dans le gigot
> Ébouriffer le chignon
> Débourrer le mammouth
Voulez-vous des expressions pour dire: SODOMIE :
> J'vais m'faire chocolater le Kinder
> Taper dans le tas de charbon
> Faire un swing au deuxième trou
> Terrasser la fosse septique
> Balancer le bébé dans l'égout
> Rouler a contre sens
> Embourber le 4x4
> Mazouter le pingouin
> Lui défoncer la boite d'Ovomaltine.
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- Les Blagues.
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Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA:
- Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-tu entendre en premier...?"
- Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
- Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du monde musulman en général et de Zinédine Zidane, en particulier, tu a été condamné à mort. Tu seras fusillé...!"
- Matterrazzi : "Et la bonne...?"
- Le juge: "C'est Trezeguet qui tire...!"
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C'est un type qui dit à un de ces copains:
- Je vais divorcer.
- Ah bon, pourquoi...?
- Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure...?
- Non...!
- Et bien ma femme non plus.
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Grave accident. La conductrice s'est faite arracher les deux oreilles. Le plasticien la rassure:
- Nous allons vous en greffer de nouvelles.
Quelques semaines, elle passe dans son cabinet pour un examen de contrôle.
-Docteur,vous ne m'aviez pas dit que vous me grefferiez des oreilles d'homme...!
-Qu'est-ce que ça fait: oreilles d'hommes ou de femmes...?
- Je vais vous dire... J'entends mais je ne comprends rien...
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Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père commence:
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
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Une jeune Nioufi termine son cours d'infirmière:
- Que feriez-vous si votre petit frère avalait la clé de la maison...?
- Heu... Bien... Je rentrerais par la fenêtre.
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Un autre Nioufi écrit à la femme de ses rêves:
Chère Nicole,
Je t'aime, et je veux t'épouser. Si tu es d'accord, réponds moi par retour de courrier. Sinon, ne prends même pas la peine d'ouvrir cette lettre.
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Il est trois heures du matin. Marie-Andrée, voyante de profession est debout, dans le salon. Elle entend la porte qui s'ouvre; son mari entre:
- Peux-tu me dire d'où tu viens à cette heure-là...?
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Désomag has its website / Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Le médecin dit à son patient:
- Monsieur, vous êtes stérile, et j'ai bien peur que ce soit incurable.
- Mon Dieu, j'espère que mes enfants ne seront pas victimes de la même maladie...!
- ...!!!###???
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Un Nioufi reçoit une lettre à son bureau. Il l'ouvre. Une seule feuille blanche, et pas un mot. Rien.
Il lance la feuille sur son bureau en criant: "Encore elle...!"
- Qu'est-ce qu'il y a...? demande une collègue.
- C'est ma femme...! Encore ma femme qui m'écrit...!
- Mais il n'y a rien d'écrit sur cette feuille...!
- Exact, ça fait trois semaines qu'on ne se parle pas...!!!
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Un grand patron fait visiter une des usines de la famille à son jeune fils âgé de 12 ans:
- Tu vois tout ça, fiston, un jour ça appartiendra à tes ex femmes...!
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Ca se passe sur une terrasse de la rue Saint-Denis, à Montréal. Un gars se penche vers son voisin de table et lui lance d'un air narquois:
- Tu lis le journal à l'envers...!
- Ouais, n'importe quel imbécile peut le lire à l'endroit.
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Deux Nioufis discutent sur la plage.
- Tu sais qu'il faut attendre une heure après avoir mangé avant de se baigner...?
- Oui, mais pas si tu as mangé du poisson...?!?!
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Dialogue discret à La Havane:
- Alors, ça va bien...? demande un Cubain à une connaissance.
- Bof, mieux que l'année prochaine...
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Un entrepreneur rencontre un banquier lors d'une partie de golf:
- Peux-tu bien me dire, Albert, comment tu fais pour prendre tout l'argent que je gagne...?
- Et toi, comment tu fais pour gagner tout cet argent que je te prends...? Je n'en reviens jamais...
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- Vos Blagues.
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Elle est charmante, cette histoire, et c'est à Emma et Gérard que nous la devons:
Un motard fonçait sur sa SUZUKI Bandit 600 à 160 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête. Mais, rien à faire, la collision est inévitable. Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau. Il se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde...! Z’'ai tué l’motard et m’ voilà en taule...!!!"
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Merci aussi à Isabelle pour cette bonne blague qui a fait mes délices:
Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle se regarde dedans et dit:
- Oh mais je la connais celle-là...!
L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame:
- Evidemment que tu la connais c'est moi...!!!
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Gégé nous propose une autre bonne blague:
Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "Mission accomplie."
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent: "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé."
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter:
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...
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J'adore cette blague. On la doit à Anne Aunyme:
Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde:
- Je pars pour Milan...!
- Quoi...! Si longtemps que ça...?
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Merci à Laurent qui nous fait cette nouvelle offre pour le Paradis:
Trois Européens arrivent chez Saint-Pierre. Ils attendent devant la porte: Il y a un Portugais, un Italien et un Suisse. Saint Pierre sort et demande:
"Hé les gars, j'ai besoin d'une nouvelle porte du Paradis. Qui peut me faire une offre...?"
Le Portugais regarde la porte et dit:
"Es-tu d'accord pour 600 euros...?"
Saint-Pierre:
"600 euros...? Comment comptes-tu ça...?"
Le Portugais:
"Tiens, c'est simple: 200 pour moi, 200 pour les impôts et 200 pour le matériel."
L'Italien fait l'offre suivante:
"Alors pour 900 euros, je peux le faire...!"
Saint-Pierre: "900 euros...? Et toi, comment fais-tu tes comptes...?"
"Pas de problème: 300 pour moi, 300 pour les impôts et 300 pour le matériel...!"
Pour finir l'offre du Suisse:
"Alors Saint-Pierre...! 3.000 euros et tu l'as..."
Saint-Pierre:
"3.000 euros...!!! Comment peux-tu justifier un prix pareil...?"
Le Suisse:
"Pssst, viens un peu par là..."
Saint-Pierre s'approche...
Le Suisse lui murmure à l'oreille:
"Mais c'est pas compliqué: 1.000 pour toi, 1.000 pour moi, 400 à l'Italien, pour qu'il ferme sa g…. et 600 pour le Portugais qui fait le boulot...!"
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Hermine et André nous envoient ces deux autres bonnes blagues:
Une mère juive offre à son fils deux magnifiques cravates.
Quelques jours après le fils va manger chez sa mère et met l'une des deux cravates.
Quand sa mère ouvre la porte elle éclate en sanglots:
- Maman, qu'est-ce qu'il y a...? Regarde, j'ai mis une de tes cravates...!
- Oui, mais l'autre...! Tu l'aimes paaaaaaaaaaas...!
&
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui...? Et qu'est-ce qu'il t'a dit...?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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Merci à Charles pour cette indiscrétion bienvenue:
Hier midi, voici ce que j'ai entendu dans un petit restaurant du quartier St-Michel, à Montréal:
- Les filles, poussez fort sur le Menu du jour, c'est celui d'hier.
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Merci également à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne blague:
Un étudiant tente de convaincre sa petite amie de brûler les étapes avant le mariage:
- Faisons un essai, Evelyne chérie. Ainsi nous verrons si nous sommes faits l'un pour l'autre, et si nous nous apercevons que nous avons commis une erreur, eh bien, nous partirons chacun de son côté et tout sera clair...!
- Certes, Philippe, mais... l'erreur portera-t-elle ton nom ou le mien...?
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Merci à Danièle pour cette histoire morale:
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant...!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour.
Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit:
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE...!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien:
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS...?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît...? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENCULE...!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...
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Marie-France et Jean-Pierre nous soumettent cette blague biblique:
Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac...!
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous, la parabole c'est sa spécialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou...!
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- J'ai horreur de jouer avec ton père...!!!
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Merci à Laura pour cette charmante blague:
La petite Jane, âgée de 6 ans, accompagne sa mère chez le médecin. Le médecin examine la petite et discute un peu avec la maman.
Quand vient le moment de quitter, Jane demande de parler au médecin, mais en tête à tête. La maman ne comprend pas et elle refuse. Jane insiste:
- Je veux absolument parler au docteur Mathieu.
Bon, la maman se retire et la petite demande au docteur:
- Je veux prendre la pilule.
- Hum.. Hum... Voyons qui t'a parlé de ça...?
- Personne. J'ai entendu ça à la télévision, et je ne veux pas recevoir une poupée à Noël.
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Merci à Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle bonne histoire drôle:
Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entra dans le garage.
Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui cria depuis l'autre bout du garage:
"Hey, Doc...! Je peux vous poser une question...?"
Un peu surpris, le chirurgien alla voir le mécanicien qui se leva, s'essuya les mains sur une guenille et lui demanda:
"Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail...?"
Le chirurgien sourit et murmura à l'oreille du mécanicien:
"Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...!!!
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Dominique nous envoie une bien bonne blague:
Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour a la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a dix commandements et non pas douze.
4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " JC and Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de ****."
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain."
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit: "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non: "Vos conneries, je m'en bats les couilles."
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous."
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...!!!
Bien sincèrement,
l'Archevêque.
PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette nouvelle blague mémorable:
Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG "...!
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort:
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg...!
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr...! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées:
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg...!!!
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Merci à Jacky pour cette bonne blague, ainsi qu'à Catherine et Claude qui ont transmis:
Un couple de cultivateurs du Cantal va faire des courses à Aurillac. Passant devant un magasin de lingerie, la femme dit:
- J'va m'acheter une p'tite culotte.
Le mari répond:
- Tu n'en trouveras pas.
La femme demande:
- Ben pourquoi...?
Et le mari:
- Ben...! Avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie. La femme dit:
- J'va m'acheter une p'tite culotte.
Le mari répond:
- Cherche pas, j'te dis, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario. La femme dit:
- J'va voir si dans celle là si j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari:
- N'insiste pas, regarde derrière toi, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande:
- J'aimerais un bon gros câlin...!!!
La femme répond:
- Non...!!!
Le mari surpris de ce refus demande:
- Mais pourquoi, ma chérie...?
Et la femme lui répond:
- Tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse batteuse pour un si petit brin de paille...!!!
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Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:
Un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître...?"
La blonde:
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier:
"Ben... heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil...!"
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître...?"
La seconde blonde:
"C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond:
"Mais putain qu'est-ce que vous avez...? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil. Je viens de le dire...!"
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui parle sur un ton qui nous ferait à tous pitié:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître...?"
Il rajoute:
"Réfléchis bien avant de me dire une connerie..."
La troisième blonde réfléchit donc... puis répond:
"Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts...!"
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit:
"Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI...!!! Il porte bien des verres de contact...!!! Comment as-tu fait...?"
La blonde répond calmement:
"Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
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Merci à Françoise et Julien pour cette bonne blague:
Plus pratique.
- Bon, dit le procureur, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous et trouvez votre femme au lit avec un autre homme.
- C'est ça...! répond l'accusé.
- Là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre femme.
- C'est ça...!
- Mais pourquoi avez-vous tué votre épouse et non son amant...?
- C'était plus pratique que de tuer une homme chaque jour...!
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Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle histoire:
Marie-Chantal, affolée, téléphone à sa copine Eléonore:
- Mon chien a disparu...!
- Pourquoi ne passez-vous pas une petite annonce dans le journal...?
- Mais, enfin, ne soyez pas stupide, ma chère, il ne sait pas lire...!!!
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- Un Rayon de Soleil du Midi.
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Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
Mais comment s'appellent-ils déjà...?
Mme "Piquemalle", infirmière D.E..
M. "Pirapré", kinésithérapeute.
M. "Leborgne", Docteur en Ophtalmologie.
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique.
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique.
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée.
Dr "Larrey", proctologue.
Drs "Ildefonse", "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loire).
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue.
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique.
Pr "Méninger", neurologue.
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84).
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C'est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:
- Papa c'est quoi la différence entre être énervé et être excité...?
Le père répond:
- C'est simple mon fils tu va comprendre de suite, il y a 20 ans, ta mère, elle m'excitait et maintenant, elle m'énerve...!
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- Tu crois aux horoscopes toi...?
- Oui, car figure-toi qu'hier, j'ai lu dans le mien: "Attention, rentrée d'argent dans la soirée." Je fonce pour aller voir le tirage du Loto et paf...! au carrefour, je rentre en plein dans un camion de transport de fonds...!
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Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence:
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile...?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours...?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition...?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...
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- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.
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Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:
Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais...?
Lui: Bien sûr que non!
Elle: Non...? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié...?
Lui: Bien sûr que si...!
Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas...?
Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit...?
Lui: Ben oui, ou veux tu que l'on dorme?
Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes...?
Lui: Heu!!.oui, bien sûr...
Elle: Et elle se servirait de ma voiture...?
Lui: Non, elle n'a pas le permis...
Elle: ...(grand silence)...
Lui: Et mêêêrde...!!!
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Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter...?
L'imam referma son journal et répondit:
- Je dois vous dire la vérité: oui, à de rares occasions... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu...? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité: oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:
- C'est meilleur que le cochon, non...?
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son médecin pour un check-up annuel. Celui-ci lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme...! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte...! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur...?
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil il prend son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa...?
- Non, répondit le vieillard interloqué.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- Mais c'est impossible...! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place...!
- C'est exactement où je voulais en venir...
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Un homme entre dans une bibliothèque. Il demande à une employée:
- Bonjour, je cherche le livre "La Supériorité de l'homme sur la femme".
- Deuxième étage, rayon Science-Fiction et Fantasy.
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- Comment Faire une Vidange...?
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Luc nous a envoyé ce document exceptionnel:
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :
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1. Se pointer chez Feu Vert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil.
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Forfait vidange 70,00 euros
Café 00,50 euros
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Total 70,50 euros.
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "Je peux le faire moi-même...!"
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1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel (en gros).
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17.
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!).
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.
31. Re-proférer un abominable juron.
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile.
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13.
34. Bière.
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
36. Bière.
37. Bière.
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
39. Bière.
40. Redescendre la voiture des chandelles.
41. Ecraser accidentellement une des chandelles.
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
43. Bière.
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse.
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 euros
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 euros
Bière 25 euros
Nouveau jeu de chandelles 75 euros
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 euros + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 euros
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Total 1308 euros + 6 pts.
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- Les Nouvelles Perles du Bac (2/4)
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Suite des bonnes perles de Stéphane:
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai...!
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin...!
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats.
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres...
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On n'y avait pas pensé.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage...!
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair.
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif...!
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- Mesdames, Achetez un Chien...!
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Merci à Yolande et à Claude pour ce beau plaidoyer:
Mesdames, achetez un chien...!
Si vous voulez un compagnon qui vous apporte le journal sans le retourner dans tous les sens et arracher la page des sports…
Achetez un chien.
Si vous voulez un compagnon qui fasse éclater sa joie chaque fois que vous rentrez à la maison...
Achetez un chien.
Si vous voulez un compagnon qui mange tout ce que vous mettez face à lui et qui ne vous dise jamais : “Avec ma mère c’était meilleur...!”…
Achetez un chien.
Si vous voulez un compagnon qui soit toujours d’accord pour sortir se promener en votre compagnie, à n’importe quelle heure, n’importe où et aussi longtemps que vous le désirez…
Achetez un chien.
Si vous voulez un compagnon qui ne touche jamais la commande à distance de la télé, se moque totalement du football et puisse rester assis à vos côtés à regarder un film romantique…
Achetez un chien.
Si vous voulez un compagnon qui soit content juste parce qu’il peut se mettre sur le lit pour vous chauffer les pieds et que vous pouvez éjecter sans ménagements dès qu’il ronfle…
Achetez un chien.
Si vous voulez un compagnon qui ne critique jamais ce que vous faites et qui se moque totalement du fait que vous soyez jolie ou moche…
Achetez un chien.
Si vous voulez un compagnon qui se fiche complètement que vous soyez grosse ou mince, jeune ou vieille…
Achetez un chien.
Si vous voulez un compagnon qui soit toujours attentif à la moindre de vos paroles et vous aime inconditionnellement, et pour l’éternité…
Achetez un chien.
Mais, par contre, si vous voulez un compagnon qui ne réponde JAMAIS quand vous l’appelez, vous ignore TOTALEMENT lorsque vous rentrez à la maison, laisse des poils dans la salle de bain et ailleurs, vous marche CARREMENT dessus, sort le soir, voire la nuit, rentre seulement à la maison pour manger et dormir, et agit toujours à sa guise et comme si votre existence entière était exclusivement consacrée à SA PROPRE SATISFACTION…
Alors Mesdames, achetez un chat...!
A quoi pensiez vous...!?
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- Bons Baisers du Québec.
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Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le Français et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi...?
Le Français interprète la question un instant et dit:
- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend:
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal...?
- Crisse de cave...! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente...!
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Le gars rentre de vacances ce matin.
- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien...?
- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.
- Comment ça...?
- Les beaux-parents sont arrivés...
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Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroît. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense originale:
- Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose. Oserais-je vous faire remarquer que même si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier...?
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit:
- Maître, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes. L'accusé peut accompagner son bras s'il le désire.
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.
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A Las Vegas, un joueur a dépensé tout son argent si bien qu'il n'a plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes ont un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur.
Par bonheur, une des portes est restée ouverte et il en profite pour économiser un dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... Jackpot...!
Alors il fonce à la table de Black-Jack et mise la totalité de ses gains. Le voilà millionnaire...!
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui fait un reportage sur ce gagnant incroyable.
Celui-ci lui raconte comment grâce à un autre joueur il a pu devenir riche et il ajoute:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de ma fortune...!
Quelques jours plus tard, le joueur reçoit une visite.
- C'est moi qui vous ai passé un dollar. Vous vous souvenez...? Lui demande le visiteur.
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais de celui qui avait laissé la porte des toilettes ouverte.
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- Bons Baisers d'Egypte.
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Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d'anniversaire de mariage.
- Veux-tu une nouvelle fourrure...?
- Non, répondit-elle.
- Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes, coupée Sport...? dit John.
- Non.
- Que penses-tu de belles vacances sur une île...?
Elle rejeta encore l'offre.
- Mais alors que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage...?
- John, j'aimerais divorcer
- Désolé, je n'avais pas planifié de dépenser autant...!
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Deux blondes discutent:
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société...!
- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village.
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La secrétaire de l'école complète un formulaire pour un de ses élèves.
- Quelle est l'occupation de ton père...? demande-t-elle.
- Il est magicien, madame.
- Hum... c'est intéressant...t! Quel est son tour de magie le plus populaire...?
- Il scie les personnes en deux.
- Wow...! Maintenant... prochaine question. As-tu des frères et soeurs...?
- Oui. Un demi-frère et une demi-soeur...!!!
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C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son directeur général en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme...! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine...?
Le jeunot répond:
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
- Excellent...! dit le DG alors que son papier disparaît. Une copie suffira.
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Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde-forestier pourrait l'arrêter.
"Ca ne fait rien, je m'essaie quand même...!", se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond:
- Ce sont des plumes... Le garde-chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt:
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge...!
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- Citations / Quotations.
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Merci à Luc pour cette nouvelle citation d'un des plus grands hommes du siècle passé:
"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique: rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi...!"
--> Albert Einstein.
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Merci aussi à Danièle pour cette autre bonne citation:
"Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher..."
--> Woody Allen.
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François nous envoie cette autre citation:
"On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort."
--> Raymond Devos.
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Merci à Elizabeth et Pierre pour ce nouveau proverbe bienvenu:
"Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions."
--> Proverbe.
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Gégé nous fait parvenir cette nouvelle citation d'une logique imparable:
"La première chose à faire pour jouer du piano, c'est soulever le couvercle."
--> Jean-Marie Gourio.
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Claudine et Philippe, ainsi que Luc, nous envoient cette autre citation:
"Certains couples restent ensemble parce que s'ils se quittaient, cela ne changerait rien à leur vie."
--> Georges Wolinski.
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Renata nous fait parvenir cette nouvelle bonne citation:
"Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire."
--> Anonyme.
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Merci à Colette et Claude pour ceci:
"Mieux vaut être oiseau libre que roi captif."
--> Proverbe charentais.
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"Je n'ai pas d'idées générales, j'ai déjà du mal avec les idées particulières."
--> Philippe Noiret.
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"L’homme propose, Dieu dispose, la femme s’interpose."
--> Pierre Doris.
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"J’aime les femmes, et bien que je ne serais pas capable d'en manger une entière, je sais très bien par quelle partie je commencerais."
--> Jonathan Ross.
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"Pour moi, un des plus grands mystères sur les femmes, c’est qu’elles sont capables de se verser de la cire brûlante sur les jambes, de s’arracher les poils jusqu’à la racine, et pourtant de continuer à avoir peur des araignées."
--> Jerry Seinfeld.
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"Vous ne pouvez pas dire que vous connaissez réellement une femme tant que vous ne l’avez pas rencontrée devant le juge."
--> Woody Allen.
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"Si c’était les femmes qui menaient le monde, il n’y aurait plus de guerre, juste des négociations à couteaux tirés tous les 28 jours."
--> Robin Williams.
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"A en juger par toutes les couvertures des magazines féminins, les deux sujets d’intérêt les plus importants pour les femmes sont 1) Pourquoi les hommes sont de sales cochons dégoûtants...? et 2) Comment les séduire...?"
--> Dave Barry.
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"Celui qui dit qu’il sait voir au travers d’une femme ne sait pas ce qu’il rate."
--> Groucho Marx.
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"Les filles intelligentes savent jouer au tennis, du piano… et aussi les idiotes."
--> Lynn Redgrave.
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Blair has sent us this first good quote:
"You can't have everything. Where would you put it...?"
--> Steven Wright.
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Many thanks to Jinny for the next quote:
"I am not a cat man, but a dog man, and all felines can tell this at a glance -- a sharp, vindictive glance."
--> James Thurber.
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"Fanny had never left a room without leaving him with the feeling that something of the light went with her."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
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"I have opinions of my own - strong opinions - but I don't always agree with them."
--> George Bush.
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"Democrats are favored to win most races. As a matter of fact, the only Republican in Washington whose seat is safe is Lincoln."
--> David Letterman.
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"I don't want to say that George Bush is a lame duck, but this morning, Cheney shot him."
--> Bill Maher.
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"The Republicans are the party that says government doesn't work and then gets elected and proves it."
--> P. J. O'Rourke.
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"Marriage is the only adventure open to the cowardly."
--> Francois Marie Arouet, also known as Voltaire.
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"He may look like an idiot and talk like an idiot but don't let that fool you. He really is an idiot."
--> Groucho Marx.
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"Shopping is a woman thing. It's a contact sport like football. Women enjoy the scrimmage, the noisy crowds, the danger of being trampled to death, and the ecstasy of the purchase."
--> Erma Bombeck.
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"I should never have switched from Scotch to Martinis."
--> Humphrey Bogart's last words.
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"There are only two reasons to sit in the back row of an airplane: Either you have diarrhea, or you're anxious to meet people who do."
--> Henry Kissinger, former US Secretary of State.
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"There's a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe swelling. So what's the problem...?"
--> Dustin Hoffman.
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"To know how to hide one's ability is great skill."
--> Francois De La Rochefoucauld.
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"A woman without a man is like a fish without a bicycle."
--> Florynce Kennedy.
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"My only hope lies in my despair."
--> Jean Racine.
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"He's the kind of friend who will always be there when he needs you."
--> Adam Christing.
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"The trouble with this country is that there are too many politicians who believe, with a conviction based on experience, that you can fool all of the people all of the time."
--> Franklin P. Adams.
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"If God had intended that the genitals were more important than the brain, he would've put a skull over the genitals. What the hell do you care if someone comes over and fools around with your genitals...? But you don't want anybody coming over and stoking your brains. They'll scramble your brains, you'll write the wrong check, you'll lose money."
--> Mel Brooks.
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- The Jokes.
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A man’s car stalled on a country road. When he got out to fix it, a cow came along and stopped beside him:
“Your trouble is probably in the carburetor,” said the cow.
Startled, the man jumped back and ran down the road until he met a farmer. He told the farmer his story:
“Was it a large red cow with a brown spot over the right eye...?” asked the farmer.
“Yes, yes,” the man replied.
“Oh...! I would not listen to Bessie,” said the farmer. “She does not know anything about cars.”
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A turkey farmer was experimenting with breeding to perfect his Thanksgiving turkey. His family was fond of the leg portion for dinner, and there were never enough legs for everyone.
After many frustrating attempts, the farmer was relating the results of his efforts to his friends at the general store get together. "Well I finally did it! I bred a turkey that has six legs...!"
They all asked the farmer how it tasted.
"I don't know" said the farmer. "I never could catch the darn thing...!"
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"Ms. Perkins," said the biology teacher, his eyes pinning the daydreaming student, "would you please tell the class which portion of the human anatomy swells to 10 times its normal size during periods of agitation or emotional excitement...?"
Blushing, the woman stammered, "Professor, I-I would r-rather n-not answer that q-question."
Arching a brow, the professor asked, "Oh...? And why not...?"
"W-well, s-sir, that's kind of ... p-personal."
"Not at all," he blustered.
"The correct answer is the pupil of the eye, and your response tells me two things: First, that you didn't read last night's assignment, and second, that marriage is going to leave you a tremendously disappointed young woman."
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A man is walking around New York City with his wife. They find a perfume shop, the wife goes in, and he waits outside.
A hooker comes along and says to him, "Like to come home with me, buddy...?"
"For how much...?" asks the man.
"$100."
"I'll give you $5."
The girl spits at him and walks away. A little later, the man's wife comes out of the shop and they continue their walk. At the first corner they come to, the same hooker is standing there.
She takes one look at the man and his wife and says, "You see...? You see what you get for $5...?"
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An archaeologist was digging in the Negev Desert in Israel and came upon a casket containing a mummy. After examining it, he called the curator of a prestigious natural history museum.
"I've just discovered a 3,000 year old mummy of a man who died of heart failure!" the excited scientist exclaimed.
To which the curator replied, "Bring him in. We'll check it out."
A week later, the amazed curator called the archaeologist. "You were right about the mummy's age and cause of death. How in the world did you know...?"
"Simple... there was a piece of paper in his hand that said - put me down for 10,000 Shekels on Goliath'."
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A man goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner points to three identical-looking parrots on a perch and says, "The parrot on the left costs $500."
"Why does that parrot cost so much...?" asks the man.
The owner says, "Well, the parrot knows how to use a computer."
The man then asks about the next parrot, and is told that this one costs $1,000 because it can do everything the first parrot can do, plus it knows how to use the UNIX operating system.
Naturally, the increasingly startled man asks about the third parrot, and is told that it costs $2,000. Needless to say, this begs the question, "What can it do...?"
To which the owner replies, "To be honest, I have never seen it do a thing, but the other two call him 'boss'...!"
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Désomag is also on the internet / Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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I am an oral surgeon, and once I was scheduled to extract four wisdom teeth from Jim, a high-school football player, who had opted to be sedated for the procedure. As the intravenous anesthesia was being administered, I asked Jim how he was feeling.
"Man," he replied, struggling to keep his eyes open, "I feel like I'm in English class."
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As my husband, the county highway commissioner, was driving to the hospital for treatment of his painful knee injury, he decided to take advantage of the hospital's Valet parking. As he exited his car, a young man with the Valet parking co., comes up and asks my husband if this was a government vehicle.
"Yes," my husband replied, surprised by the question. "In fact it's an unmarked police car."
"Wow...!" the young man said, sliding behind the wheel. "This will be the first time I've been in the front seat..."
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Dave: I got this great new hearing aid the other day.
Mary: Are you wearing it now...?
Dave: Yup. Cost me four thousand dollars, but it's top of the line.
Mary: Wow! What kind is it...?
Dave: Twelve-thirty.
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A tightwad was looking for a gift to give a friend. Everything was too expensive except for a glass vase that had been broken and he could purchase it for almost nothing. He asked the store to send it hoping his friend would think it had been broken in transit.
In due time he received a note: “thanks for the vase,” it read. “It was so thoughtful of you to wrap each piece separately.”
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A husband, the owner of a new car, was somewhat reluctant to allow his wife to drive his prize possession even to the grocery store which was a few blocks from the house.
After she insisted, he finally relented, cautioning her as she departed, "Remember, if you have an accident, the newspaper will print your age."
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Because I had forgotten the dates for a number of my friends' and relatives' birthdays and anniversaries, I decided to compile a list on the computer and have the dates highlighted on screen when the machine was turned on. I went to a number of computer stores to find a software program that would do the job but had no luck at the first few.
I finally found one where the clerk seemed experienced.
"Can you recommend something that will remind me of birthdays and anniversaries...?" I asked.
"Have you tried a wife...?" he replied.
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There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer.
When asked to define "great," he said, "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level. Stuff that will make them scream, cry and howl about in pain and anger...!"
He now works for Microsoft, writing error messages.
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- Your Jokes.
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Renata has sent us a new, good joke:
Teacher: What do you want to become when you grow up...?
Little boy: A doctor...!!!
Teacher: Why...?
Little boy: Because this is the only profession where you can tell a woman to take off her clothes and ask her husband to pay for it.
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Many thanks to James for another great joke:
Living Will
WHILE I WAS WATCHING THE TV ONE WEEKEND, MY WIFE AND I GOT INTO A CONVERSATION ABOUT LIFE AND DEATH AND THE NEED FOR LIVING WILLS.
DURING THE COURSE OF THE CONVERSATION I TOLD HER THAT I NEVER WANT TO EXIST IN A VEGETATIVE STATE, DEPENDENT ON SOME MACHINE AND TAKE LIQUIDS FROM A BOTTLE.
SHE GOT UP, UNPLUGGED THE TV AND THREW OUT ALL MY BEER.
SOMETIMES IT'S TOUGH BEING MARRIED TO A SMARTASS.
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Claudine and Philippe have found another fine joke:
HOW TO SAVE THE AIRLINES.
Dump the male flight attendants. No one wanted them in the first place. Replace all the female flight attendants with good-looking strippers...!
What the hell -- they don't even serve food anymore, so what's the loss...?
The strippers would at least triple the alcohol sales and get a "party atmosphere" going in the cabin.
And, of course, every businessman in this country would start flying again, hoping to see naked women.
Because of the tips, female flight attendants wouldn't need a salary, thus saving even more money. I suspect tips would be so good that we could charge the women for working the plane and have them kick back 20% of the tips, including lap dances and "special services."
Terrosists would be afraid to get on the planes for fear of seeing naked women. Hijackings would come to a screeching halt, and the airline industry would see record revenues.
This is definitely a win-win situation if we handle it right -- a golden opportunity to turn a liability into an asset.
Why didn't Bush think of this...?! Why do I still have to do everything myself...?!
Sincerely,
Bill Clinton.
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Frank has sent us another fine joke:
As the high school teacher was correcting essays written by her students she read, "Pedro jumped on his burrow and rode off into the sunset."
She wrote at the bottom of the page, "You obviously have problems with homonyms. A burrow is a hole in the ground. A burro is an ass. At your age it's time to learn the difference."
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Jennifer has found quite a cruel joke:
Boss: "I can assure you that the value of the average employee will continue to increase."
Employee: "That's because there will be fewer of us doing more work, right...?"
Boss: "Right. Except for the 'us' part."
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Thanks to Rob for the next joke:
An elderly Italian man who lived on the outskirts of Monte Casino went to the local church for confession. When the priest slid open the panel in the confessional, the man said:
"Father, during World War II, a beautiful woman knocked on my door and asked me to hide her from the enemy. So I hid her in my attic."
The priest replied, "That was a wonderful thing you did, my son...! And you have no need to confess that."
"It's worse than that, Father. She started to repay me with sexual favors."
The priest said, "By doing that, you were both in great danger. However, two people under those circumstances can be very tempted to act that way. But if you are truly sorry for your actions, you are indeed forgiven."
"Thank you, Father. That's a great load off my mind. But I do have one more question."
"And what is that...?" asked the priest.
"Should I tell her the war is over...?"
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And many thanks to Jason for this:
Two Scottish nuns have just arrived in United States by boat and one says to the other, "I hear that the people of this country actually eat dogs."
"Odd," her companion replies, "but if we are going to live in America, we might as well do as the Americans do."
Nodding emphatically, the mother superior points to a hot dog vendor and they both walk toward the cart.
"Two dogs, please," says one.
The vendor is very pleased to oblige, wraps both hot dogs in foil, and hands them over.
Excited, the nuns hurry to a bench and begin to unwrap their "dogs." The mother superior is first to open hers. She begins to blush and then, staring at it for a moment, leans to the other nun and whispers cautiously, "What part did you get...?"
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- W's To-Do List for 2008.
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George Bush Jr. has a lot in store for the year after next, says Lewis:
10. Hook up nuclear launch button to The Clapper.
9. Authorize new presidential anthem: "Hail to the Chad."
8. Send message to Wheaties people: "Hey guys, how about it? My face, your box."
7. Order copy of "Presidents for Dummies."
6. Keep distance from Cheney ... don't want to catch heart disease.
5. Start mending fences with Democrats ... appoint Gore "Secretary of Losers."
4. Avoid smoking any cigars left behind by Clinton.
3. Deliver memorable speech at inauguration: "I have a dream ... then I wake up."
2. As soon as possible, have transitional team meet with Martin Sheen.
1. Now that all the bickering is over, gracefully bow out of race.
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- Test.
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Many thanks to Randy for this new test:
DO NOT SKIP AHEAD. Read this message ONE LINE AT A TIME and just do what it says. You will be glad you did.
1) pick a number from 1-9
2) subtract 5
3) multiply by 3
4) square the number (multiply by the same number -- not square root) and if it's negative make it positive.
5) add the digits until you get only one digit (i.e. 64=6 4= 10= 1 0=1)
6) if the number is less than 5, add five. Otherwise subtract 4.
7) multiply by 2
8) subtract 6
9) map the digit to a letter in the alphabet 1=A, 2=B, 3=C, etc...
10) pick a name of a country that begins with that letter
11) take the second letter in the country name and think of a mammal that begins with that letter
12) think of the color of that mammal
...
DO NOT SCROLL DOWN UNTIL YOU HAVE DONE ALL OF THE ABOVE...
...
Here it comes, NO CHEATING or you'll be sorry...
...
...
You have a grey elephant from Denmark...!
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- List of Unusual Deaths.
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From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths – unique causes or extremely rare circumstances – recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:
Middle Ages :
895: Álmos, the top chieftain leading Hungarian tribes towards the Carpathian basin, was executed in a horse sacrifice on the border, not allowed to enter the haven for ritual reasons - an ironic reflection of the fate of Moses, but in full accordance with the nomadic customs that called for a chieftain to be sacrificed if the tribe suffered any large-scale defeats (in this case the Pecheneg invasion).
1063: Eight Deer Jaguar Claw, Mixtec ruler, served as a human sacrifice.
1063: King Béla I of Hungary died when his tall wooden throne collapsed due to sabotage.
1277: Pope John XXI was killed in the collapse of his scientific laboratory.
1327: King Edward II of England, after being deposed and imprisoned by his Queen consort Isabella and her lover Roger Mortimer, was rumored to have been murdered by having a red-hot iron inserted into his anus.
1478: George Plantagenet, Duke of Clarence reportedly drowned in a barrel of Malmsey wine.
1490: Matthias Corvinus, the most successful king of Hungary, died after eating poisoned figs.
1514: György Dózsa, leader of the Peasants' Revolt in the Kingdom of Hungary, was roasted alive on a white hot iron chair. His captured companions were forced to eat his flesh.
1526: King Louis II of Hungary drowned in a stream under the weight of his own plate armour while fleeing the Ottomans after the lost battle of Mohács.
1532: Vlad Înecatul (Vlad the Drowned), Prince of Wallachia, got severely drunk and rode his horse into the waters of the Dâmboviţa River.
1534: Pope Clement VII died after eating the death cap mushroom.
1541: George Friar, Governor of Transylvania, was assassinated but his body was not discovered in his room until half a year later, as people thought he simply retracted to some months of hermit-hood.
1543: Pedro de Valdivia, a dreaded conquistador, was captured by Native Americans and executed by pouring molten gold down his throat to satisfy his thirst for treasures.
1543: João Rodrigues Cabrilho, Portuguese explorer sailing for Spain (discoverer of California), died of gangrene in a broken leg. He broke the leg when jumping from one of his ships to attack hostile natives.
1559: King Henry II of France was killed during a stunt knight's jousting match, when his helmet's soft golden grille gave way to a broken lancetip which hit him through the eye.
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- Gender.
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Did you know that in English, just like in French for instance, many non-living things have a gender...? This is what Marty tells us today:
For example:
1) Ziploc Bags -- They are Male, because they hold everything in, but you can see right through them.
2) Copiers -- They are Female, because once turned off, it takes a while to warm them up again. It's an effective reproductive device if the right buttons are pushed, but can wreak havoc if the wrong buttons are pushed.
3) Tire -- Male, because it goes bald and it's often over-inflated.
4) Hot Air Balloon -- Male, because, to get it to go anywhere, you have to light a fire under it and, of course, there's the hot air component.
5) Sponges -- Female, because they're soft, squeezable and retain water.
6) Web Page -- Female, because it's always getting hit on.
7) Subway -- Male, because it uses the same old lines to pick people up.
8) Hourglass -- Female, because over time, the weight can shift to the bottom.
9) Hammer -- Male, because it hasn't changed much over the last 5,000 years, but it's handy to have around.
10) Remote Control -- Female. Ha...! You thought it'd be male. But consider this -- it gives a man pleasure, he'd be lost without it, and while he doesn't always know the right buttons to push, he keeps trying.
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- Words, Words, Words.
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Here is another series of definitions that Jane-Ann has just sent in:
1. bumpkin (n.) - Awkward, unsophisticated person. Probably from Middle Dutch bommekijn, "little barrel," or Flemish boomken, "shrub." What sort of bumpkin eats with his hands...?
2. chortle (v.) - To laugh or chuckle, especially in satisfaction. Coined by Lewis Carroll in "Through the Looking Glass," 1872. Having aced the midterm, he chortled at the teacher.
3. kiosk (n.) - Small structure with one or more open sides, used for selling goods, services. From Turkish kosk, "pavilion." I get my gum at the kiosk near the bus stop.
4. filibuster (v.) - Delay so as to prevent action, especially in a legislative body. From Dutch vrijbuiter, "freebooter," via Spanish filibustero. Don't try to filibuster your way out of doing your chores.
5. dervish (n.) - Member of Muslim order known to move as though entering a trance; one who dances with the same abandon. From Persian darvesh, "religious mendicant." She moved like a whirling dervish.
6. hobnob (v.) - To associate familiarly; drink together. From Middle English hab or nab, "give or take." It's time to hobnob with the bosses.
7. ilk (n.) - Sort or kind. From Old English ilca, "same." I'm afraid I don't like to read books of that ilk.
8. dirge (n.) - Song or hymn of grief. From Latin dirige, "direct." The sadness of the funeral dirge haunts me.
9. pariah (n.) - Outcast. From Tamil paraiyan, "drummer" from lower class or caste. The group may treat a new member like a pariah.
10. winsome (adj.) - Generally pleasing; cheerful. From Old English wynn, "joy." Your winsome expression tells me you're happy to see me.
11. caprice (n.) - Impulsive notion. From Italian capriccio, "state of fright" in which one's hairs stand up like those of a hedgehog. Jetting off to Spain is the kind of caprice he's known for.
12. pander (v.) - To cater to others' weaknesses. Derived from Pandare in Chaucer's Troilus and Criseyde, "go-between in sexual intrigues, procurer." Don't pander to the voters.
13. hermetic (adj.) - Airtight; impervious. From New Latin hermeticus, "pertaining to alchemy," for Hermes, Greek god of alchemy. My container has a hermetic seal.
14. lucre (n.) - Money; profit. From Latin lucrum, "monetary gain." Let's split the lucre from our lemonade stand.
15. internecine (adj.) - Mutually destructive. From Latin internecinus, "murderous." The clash between the seniors and freshmen is the worst internecine dispute this school has seen.
16. zither (n.) - Stringed instrument. From Latin cithara. He's a pretty good guitar player, but I'm not sure he's ever tried his hand at the zither.
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- Puns For Fun.
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Susan and Bill have sent us another great pun:
Porn: We should mourn
The astronomical
And almost comical
Growth of corn
In motion pictures
With strictures;
When clothes are shorn
A star is porn.
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Many thanks to Carolyn for this good joke:
A mother skunk was always in a panic because she couldn't keep track of her two tiny ones. One was named Out, and the other, In.
When Out was in the den, In was out. One day, she saw Out, but couldn't find In. She told Out to go out and bring In in. In about 20 seconds, Out brought In in.
Surprised, the mother skunk asked, "How did you find him so fast...?"
The tiny skunk answered, "It was easy. In stinct...!!!"
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A gentleman entered a busy florist shop that displayed a large sign that read “Say It with Flowers.”
“Wrap up one rose,” he told the florist.
“Only one...?” the florist asked.
“Just one,” the customer replied. “I’m a man of few words.”
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A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him. The waitress asks for their orders. The man says, "A hamburger, fries and a coke," and turns to the ostrich, "What's yours?"
"I'll have the same," says the ostrich.
A short time later the waitress returns with the order. "That will be $9.40 please," and the man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.
The next day, the man and the ostrich come again and the man says, "A hamburger, fries, and a coke."
The ostrich says, "I'll have the same."
Again the man reaches into his pocket and pays with exact change.
This becomes routine until, the two enter again.
"The usual...?" asks the waitress.
"No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato, and salad," says the man.
"Same," says the ostrich.
Shortly the waitress brings the order and says, "That will be $32.62."
Once again he man pulls the exact change out of his pocket and places it on the table.
The waitress can't hold back her curiosity any longer. "Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change out of your pocket every time...?"
"Well," says the man, "several years ago I was cleaning the attic and found an old lamp. When I rubbed it a Genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there."
"That's fantastic...!" says the waitress. "Most people would wish for a million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live...!"
"That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there," says the man.
The waitress asks, "But, sir, what's with the ostrich...?"
The man sighs, pauses, and answers, "My second wish was for a tall chick with long legs who agrees with everything I say."
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The young man really liked the perfume the young lady was wearing and asked its name. She looked puzzled for a minute then dumped the contents of her purse on the table between them. She searched through the pile and finally found a small atomizer. She looked at the label and announced, “Unforgettable”...!
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A vacationer telephones a seaside hotel to ask where it was.
“It’s only a stone’s throw from the beach,” he was told.
“How will I recognize it...?” asked the man.
“It’s the one with all the broken windows.” came the reply.
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One of my friends works in the customer service call center of a national pager company. He deals with the usual complaints regarding poor pager operation, as well as the occasional crank caller demanding to be paged less often, more often, or by more interesting people.
The best call came from a man who repeatedly complained that he was being paged by "Lucille." He was instructed that he would have to call her and tell her to stop paging him.
"She don't never leave no number, so I can't call her back," he said.
After three such calls, someone thought to ask how he knew it was Lucille if she didn't leave a number.
"She leaves her name," was the reply. After establishing that the customer had a numeric-only pager, the light bulb came on.
"How does she spell her name...?" the service rep asked.
"L-O-W-C-E-L-L.".
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A man took his rottweiler to the vet and said to him, "My dog is cross-eyed. Is there anything you can do for him...?"
"Well," said the vet, "let's have a look at him."
He picked the dog up by the ears and had a good look at its eyes.
"Well," said the vet, "I'm going to have to put him down."
"Just because he's cross-eyed...?" asked the man.
"No, because he's heavy," said the vet.
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"If a dog was computer literate, would his bark be worse than his byte...?"
"Listening to choral music is an a-choir-ed taste."
"Old white blood cells lymph around the body."
"It's OK to watch an elephant bathe as they usually have their trunks on."
"Are twin brothers called sunsets...?"
"It's a fact, taller people sleep longer in bed."
"She quit her job as a stenographer as she hated being dictated to."
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- Epich Epoch / Epoque Epique.
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PALMETTO, Fla. - Twenty dollars was important enough to Mark Giorgio that he jumped off a 50-foot bridge to retrieve his bill. He had been walking across the U.S. 41 bridge and counting his money when a $20 bill blew out of his hand and flew over the rail into the Manatee River. Giorgio followed his money, plummeting 50 feet to the water. Then he swam about 100 yards to fish the bill from the river. "I got my money back, hell yeah," Giorgio told the Sarasota Herald-Tribune. "Twenty bucks is a lot of money when you're broke." A Florida Fish and Wildlife Conservation Commission officer who saw Giorgio helped get him out of the water. Giorgio refused treatment for his cuts and scrapes.
TEXAS - Talk about your luck. A Texas man who only had two months to live due to an inoperable and fatal brain tumor decided to make the sentence a little shorter by taking his own life. "Steve Huey" reportedly wrote a suicide note and then placed the gun to his head and shot. A few hours later, Huey's friends found him on the floor in a pool of blood and called an ambulance. The amazing thing is that Huey not only survived the gunshot to the head, he actually shot the tumor off of his brain. Doctors say this is a 254 million to one shot, and friends are now encouraging Huey to play the lottery. Huey is currently writing a book and is planning a book signing tour. Also in the works, a movie based on his story. "I am a very lucky guy and I plan to turn this miracle into some serious cash for myself," said Huey in an exclusive interview.
DES MOINES, Iowa - What is the value of a wedding dress these days...? For one Davenport woman, it was worth her 4-year-old son. Marcy Gant, 31, was charged on a felony count after she tried to sell her child for a wedding dress from a local street vendor. It seems she didn't have enough to cover the whole tab, so she offered her son to make up the rest of the balance. "During negotiations for the payment of this wedding dress, on at least two occasions, Ms. Gant offered her 4-year-old son as collateral," Capt. Dave Struckman of the Davenport Police Department said. Neighbors of the woman were shocked. "(There is) something very mentally wrong with her to think that that is OK," said Angie Bruce, Gant's neighbor. If convicted, Gant could face 10 years in prison.
LONG BEACH, Calif. - Fundraising calendars featuring nearly nude firefighters and policemen have new competition from the "Men of Mortuaries" calendar. The calendar was the idea of mortician Ken McKenzie, who wanted to find a way to raise money for the Long Beach, Calif., breast cancer charity, KAMM Cares, CBS reported. He said he also wanted to show morticians are "not all Frankensteins," but ended up having some problems along that line, the report said. Some of those who responded to his ad in a trade magazine simply would not crack a smile while striking a sexy near-nude pose, while others weren't as muscular as hoped. McKenzie admitted to using PhotoShop software to replace straight faces with smiles and bulk and color to white skinny limbs but justified it by pointing out part of an undertaker's job is to make dead people look good as well. The menofmortuaries.com Web site charges $15 for the 2007 calendar and has a T-shirt available for $20.
AHN -- A German court ruled that a witch had to pay her client back the fee for a love potion that did not work. The woman client did the prescribed ritual for six months before complaining. The witch had to repay the $1,275 she charged. The court said she had offered a service that was "objectively completely impossible." The client said she was trying to get a man back who ended a relationship with her in 2003. Although the witch said she never offered a guarantee on her product, the court said "a love ritual is not suited to influencing a person from a distance."
LILLIAN, Alabama - For more than 40 years, a man in Alabama has allegedly been buying dogs for $10 each so he could then take them home for slaughter. According to court records, the man's property contained the remains of over 2,000 animals, but no motive has been reported.
SAN DIEGO, California - Millions of people bond with their pets, whether the pet be a dog, cat, gerbil, or 500-pound pygmy hippopotamus. A real estate agent noticed a homeowner was secretly storing a hippo on his property and told California fish and game officials. They quickly began an investigation and were unprepared for what they found. Arthur Stehly kept over 100 animals in his home and backyard including the hippopotamus, peacocks, emus, geese, goats, and much more. The 12 to 15-year-old hippo was taken to a center for wild animals and will be shipped to a refuge in Florida at the end of the week. Stehly's neighbors reportedly knew about the rare hippo, and even though they never saw it, they definitely smelled its presence. Bill Ritcher said, "I know he used the hippo manure on his garden. It can smell pretty dang bad."
SAN FRANCISCO Two peace activists have planned a massive anti-war demonstration for the first day of winter. But they don't want you marching in the streets. They'd much rather you just stay home. The Global Orgasm for Peace was conceived by Donna Sheehan, 76, and Paul Reffell, 55, whose immodest goal is for everyone in the world to have an orgasm Dec. 22 while focusing on world peace. "The orgasm gives out an incredible feeling of peace during it and after it," Reffell said Sunday. "Your mind is like a blank. It's like a meditative state. And mass meditations have been shown to make a change." The couple are no strangers to sex and social activism. Sheehan, no relation to anti-war activist Cindy Sheehan, brought together nearly 50 women in 2002 who stripped naked and spelled out the word "Peace." By promoting what they hope to be a synchronized global orgasm, they hope to get people to channel their sexual energy into something more positive. "The dream is to have everyone in the world (take part)," Reffell said. "And if that means laying down your gun for a few minutes, then hey, all the better."
Odd Facts:
- A diamond will not dissolve in acid. The only thing that can destroy it is intense heat.
- A lump of pure gold the size of a matchbox can be flattened into a sheet the size of a tennis court.
- Absolutely pure gold is so soft that it can be molded with the hands.
- An ounce of gold can be stretched into a wire 50 miles long.
- Natural gas has no odor. The smell is added artificially so that leaks can be detected.
- Sea water, loaded with mineral salts, weighs about a pound and a half more per cubit foot than fresh water at the same temperature.
- The Chinese were using aluminum to make things as early as 300 AD. Western civilization didn't rediscover aluminum until 1827.
- The largest hailstone ever recorded was 17.5 inches in diameter - bigger than a basketball.
- The most abundant metal in the Earth's crust is aluminum.
- The temperature of Earth's interior increases by 1 degree every 60 feet down.
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Merci à Gégé pour cette nouvelle des plus insolites:
VIENNE (AFP) - Les propriétaires de canidés viennois peuvent désormais passer un "permis de conduire les chiens", facultatif, suivant une initiative récente et originale de la capitale autrichienne. Comme pour le permis de conduire automobile, cet examen d'une durée de deux heures, mais d'un coût modique (25 euros), prévoit une partie théorique écrite et une "conduite" pratique en ville, afin de vérifier les compétences du maître. Lors du "code", les candidats doivent répondre à des questions à choix multiples, pour vérifier s'ils connaissent bien leurs obligations de propriétaire concernant la santé et le comportement de leur compagnon domestique. Par exemple: "quand votre chien remue la queue, cela veut-il dire qu'il est content, excité ou encore qu'il s'ennuie...?" La partie "conduite" simule une promenade en ville avec mise en situations. Le maître doit remplir ses devoirs en mettant ainsi la muselière à son chien dans le tramway ou le métro et en ramassant ses déjections. Les heureux candidats ayant réussi leur permis repartent avec une exonération de la taxe annuelle canine (43,60 euros) et plein de gâteries pour leur toutou: du bon d'achat pour une laisse au sac à déjections. Cette initiative fait suite à un sondage effectué sur 500 habitants de la capitale en septembre 2004, révélant que 85% d'entre eux y étaient favorables. Il y a environ 47.000 chiens répertoriés, c'est-à-dire soumis à la taxe, à Vienne, mais les estimations vont jusqu'à 150.000 (pour 1,7 million d'humains). Selon la conseillère municipale à l'Environnement, Ulli Sima, à l'origine du projet, "les Viennois sont de vrais cynophiles mais considèrent cependant nécessaires des mesures sévères afin qu'une cohabitation pacifique homme-chien soit possible dans cette ville".
Merci à Françoise et Julien pour cette nouvelle étrange:
Vite fixé. Vous étiez particulièrement grand (ou grande) à l'âge d'un an...? Eh bien, vous devez être très fortuné si vous avez atteint aujourd'hui l'âge de la maturité. C'est en tout cas ce qu'affirme une très sérieuse étude finlandaise: "Tout se joue dans ce domaine avant d'atteindre la fin de sa première année sur terre", certifient les chercheurs.
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AMSTERDAM (Reuters) - Les vents violents qui ont soufflé mercredi matin sur Amsterdam ont déraciné l'arbre contre lequel un homme était en train d'uriner et ont projeté l'imprudent piéton dans un canal à proximité. Il a réussi à sortir tout seul du canal Singel, dans le centre de la ville, a précisé la police néerlandaise. L'homme a été conduit à l'hôpital pour des examens, puis a pu rentrer chez lui.
CALCUTTA (Reuters) - Munie d'une liste de noms, la police indienne, partie à la recherche de voleurs accusés d'avoir dévalisé un bus, s'est rendue dans un village reculé de l'est du pays pour arrêter un coupable répondant au nom de Praveen, qui s'est révélé être un nourrisson de trois mois. Des centaines de villageois se sont interposés pour protester, ont rapporté des policiers et des témoins. Le responsable de la police de la ville de Muzzafarpur a indiqué par téléphone à Reuters qu'une enquête serait lancée "pour savoir ce qui s'est passé" et n'exclut pas qu'il s'agisse d'une dénonciation "calomnieuse".
PEKIN (AFP) - Face à la multiplication des animaux de compagnie dans la capitale chinoise, les autorités de Pékin ont lancé la politique du "chien unique" pour lutter contre le nombre croissant de cas de rage. "Chaque famille est autorisée à avoir un seul chien", a indiqué mercredi la municipalité sur son site Internet. "Les gros chiens, les chiens féroces et l'élevage non réglementé de chiens sont interdits", ajoute le texte, citant la nouvelle réglementation adoptée qui prévoit des amendes pouvant aller jusqu'à 5.000 yuans (641 dollars) pour les contrevenants et la saisie des animaux. Les cas de rage sont en progression depuis cinq mois dans le pays, selon les médias chinois. Cet été, des municipalités avaient entrepris des campagnes d'abattages massifs de chiens, mais un vice-ministre de la Santé avait estimé qu'elles n'étaient pas justifiés en raison de l'inexistence d'une épidémie de rage dans le pays. Cependant, selon le ministère, les cas de rage parmi les humains ont augmenté de 26% sur les neuf premiers mois par rapport à la même période de 2005, à 2.254. En septembre, au moins 318 personnes sont mortes de la rage, l'une des plus importantes maladies infectieuses avec le sida et l'hépatite B.
LONDRES (AFP) - Un chef cuisinier installé en Ecosse a conçu la pizza qu'il souhaite la plus chère du monde, avec du caviar arrosé au champagne, de la langouste marinée au meilleur cognac, le tout recouvert de paillettes d'or de 24 carats. Domenico Crolla espère vendre sa "Pizza Royale 007" 2.000 livres (2.975 euros, 3.821 dollars) sur le site de vente sur Internet eBay. Crolla, de Glasgow, a estimé que sa pizza devait correspondre au goût du super-espion britannique James Bond. "Si une pizza est faite pour convenir à 007, la voilà", a-t-il dit. La pizza royale de Crolla (30 cm) contient également du saumon fumé d'Ecosse, des médaillons de chevreuil et du jambon arrosé de vinaigre balsamique. L'actuelle pizza la plus chère, faite de truffe blanche, champignons et fromage raffiné, est vendue 100 livres au restaurant londonien Gordon Ramsay's "Maze". Crolla ira cuisiner la pizza directement chez le gagnant où dans l'un de ses restaurants.
TOKYO (AFP) - Fous de Beaujolais nouveau, certains Japonais n'hésitent pas se baigner dans ce vin, auquel ils prêtent des vertus de jouvence. Un centre de remise en forme japonais, Hakone Kowakien Yunessun, situé près du Mont Fuji, à Hakone (ouest de Tokyo), vante ainsi sa façon de célébrer le cru 2006 en proposant des bains au Beaujolais nouveau dans l'un de ses "onsens" (thermes volcaniques). Depuis jeudi, jour du lancement du Beaujolais nouveau, et jusqu'au 26 novembre, un sommelier verse chaque jour une douzaine de bouteilles de vin rouge dans la source en plein air. "Se baigner dans le vin est bon pour rajeunir le corps", assure Yunessun sur son site Internet, affirmant même que "Cléopâtre, la légendaire reine d'Egypte, adorait se prélasser dans un bain vineux".
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- Devinettes / Riddles.
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Merci à Annie et André pour cette première devinette:
Quelles sont les villes de France, qui une fois réunies, donnent 21...?
- Troyes, Foix, Sète.
Merci aussi à Bernadette et Daniel pour cette autre devinette:
Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade...?
- Non...? Ben tant mieux...!!!
Merci à Charles pour cette bonne devinette:
Un Nioufi est trouvé pendu dans sa maison. D'après l'autopsie, il avait 27 fractures du crâne. Pourquoi...?
- Il s'était pendu avec un élastique.
Renata plaide coupable pour ce qui suit:
Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien...?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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Pourquoi les Talibans mettent-ils des lames de rasoir dans leur potage...?
- Pour se couper l'appétit.
Quelle est la différence entre la France et le Mexique...?
- Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier...!
Qu'est ce qui est vert et qui pousse...?
- Un martien constipé.
Qu'est ce qui pue à la fois du cul, de la moule et des pieds...?
Réponse: un collant roulé en boule.
Comment appelle-t-on un bossu sans jambes...?
- Un cul de jatte.
Comment appelle-t-on un bossu sans bras...?
- Un manchot.
Comment appelle- t-on un bossu sans bras ni jambes...?
- Une madeleine...!
Qu'est-qu'un choux dans une baignoire..?
- Un choux-marin (un sous-marin).
Et qu'est qu'un choux dans une baignoire avec une ruche sur le dos...?
- Un choux-marin-ruche (un sous-marin russe).
Quel est le plat préféré du vent...?
- Le soufflé.
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Blair has sent us this good riddle:
What do you call a fish with no eyes...?
- A fsh.
Renata has found another good riddle:
WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE EGG...?
- They don't stop to ask directions.
I also like the next riddle. It is also about a fish and it was sent by Sabrina a few days ago:
Why did the fish blush...?
- Because it saw the ocean's bottom.
Lewis has found another fine riddle:
Why don't people like to talk to garbage men...?
-They mostly talk trash.
Q:What did the stream say when the hippo sat down in it...?
A: Well, I'll be dammed.
Q: Where did Noah keep his bees...?
A: In the ark hives.
Q: What is it called when the letters A,E,I,O, and U walk across the street...?
A: A Vowel Movement.
Q: What would happen if pigs could fly...?
A: Bacon would go up.
Q: What do you call a man with a car on his head...?
A: Jack.
Q: Why do surgeons wear facemasks...?
A: So if they make a mistake, no one will know who did it.
Q: What do you call a cow that doesn't produce milk...?
A: An udder failure.
Why did the banana go to the psychiatrist...?
- Because it had a split personality.
When is a door not a door...?
- When it is ajar.
Q: What do you get when you cross a cantaloupe with lassie...?
A: A melon-collie baby.
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1) What has six faces, but does not wear makeup...? It also has twenty-one eyes, but cannot see.
--> A six-sided die.
2) There are 2 cops parked along a one-way street looking for traffic violations. They spot a taxi driver going in the wrong direction, yet they do nothing. Why...?
--> He was "walking" and not driving his cab.
3) What's so special about the following sentence...?
"A big cuddly dog emitted fierce growls, happily ignoring joyful kids licking minute nuts on pretty queer rotten smelly toadstools underneath vampires who x-rayed young zombies."
--> The first letter of each word makes up the entire alphabet in order.
4) What is the meaning of this rebus...? "ambton".
--> Blind Ambition ("ambition" is missing both I's; therefore, it is blind)
5) We're 5 little items of an everyday sort, you'll find us all in A Tennis Court. What are we...?
--> The 5 Vowels... A E I O U.
6) A guy bet his neighbor $100 dollars that his dog could jump higher than a house. Thinking this not possible, the neighbor took the bet and lost. Why did he lose the bet...?
--> Simple... a house cannot jump.
7) How can you say - "Robert and Richard Purchased A Rotweiler" without using any R's...?
--> Bob and Dick bought a dog.
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- The Malapropism & the Oronyms / Le Palindrome & la Contrepèterie.
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We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born.
Here is today's malapropism:
Dad says the monster is just a pigment of my imagination.
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Oronyms (or homophones) are words which sound the same. Generally the word homophone is used to describe one of a pair or group of words that have the same sound (like prince and prints; allowed and aloud), whilst oronyms are normally strings of words (phrases) such as iced ink and I stink. Psycholinguist Steven Pinker defines oronyms in his bestselling popular linguistics book The Language Instinct.
[In speech] it is impossible to tell where one word ends and the next begins. The seamlessness of speech is... apparent in "oronyms," strings of sound that can be carved into words in two different ways:
Today's oronyms:
Some others I've seen.
&
Some mothers I've seen.
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Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.
Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
Sexe vêtu, tu te vexes.
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Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour:
L'abbé confesse l'épicier.
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- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
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"Après bien des malheurs, mon site est enfin visible "sans problèmes" !!! A plus tard ! Enfin disponibles, les dessins politiques internationaux sont à voir sur :
http://www.andrevan.com ou sur : http://perso.orange.fr/dijonnais/ Politiquement incorrect - A bientôt !"
--> Hermine & André.
Lionel vous propose de prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net France: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html & http://www.tvnetfrance.com/
Karine et Joël vous invitent à venir voir les nouveautés de leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/
Mireille nous propose d'aller voir le site officiel de toutes les actualités concernant le G5. On y trouvera aussi bien la liste des fournisseurs agréés de G5 authentique que celle (beaucoup plus longue...) des contrefacteurs: http://www.loic-le-ribault.ch/pub/index.php?lang=fr&PA=1
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce long drink de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:
Cognac floater: Quelques cubes de glace. Verser le soda, puis délicatement le Cognac VSOP qui reste en surface. Déguster...! Avec modération, bien sûr...!
Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l'historique Route 66: www.route66giftshop.com P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
Marie-José vous invite à venir découvrir les nouveautés de son site: http://emj.ifrance.com/
Je vous propose d'aller admirer les oeuvres de Marie-Laure: http://sculptures83.skyblog.com/
Consultez la carte des radars fixes automatiques en France métropolitaine au 14 novembre: http://www.securiteroutiere.equipement.gouv.fr/data/radars/index.html
Saurez-vous identifier ces oiseaux en écoutant le son qu'ils émettent...? http://perso.wanadoo.fr/boloky/chantoiseaux.html
Découvrez l'histoire du Golden Retriever depuis sa création à aujourd'hui, et trouvez des conseils pour élever, éduquer et soigner votre chien: http://www.legoldenretriever.net/
Découvrez le monde des orchidées: trucs et astuces pour la culture, rapports d'exposition et de nombreuses autres informations: http://orchidee.clic.free.fr/
Découvrez l'Egypte antique de Memphis avec l'épouse d'Akhenaton, Nefertiti: http://www.egypte-antique.com/nefertiti.php
Présentation de la région languedocienne. Biographies de Marcel Pagnol, Alphonse Daudet, Frédéric Mistral, Paul Cézanne, né à Aix en Provence, histoire de l'olivier (arbre millénaire), fabrication de l'huile d'olive, recettes de cuisine provençale... Nouveautés chaque mois; histoire des cathares, présentation du Languedoc, de sa culture et de son artisanat, guide touristique et autres: http://lestroisprovencaux.ifrance.com/index.htm
Présentation du domaine de Chambord avec des panoramiques en 3D pour la visite virtuelle, et des ressources à la disposition des visiteurs: http://www.chambord.org/index.htm
Retrouvez le récit de voyage en Nouvelle-Zélande, sous forme de carnet de route, découvrez une île aux antipodes. L'île des tous les kiwis: http://www.chateaudebrou.com/nouvelle-zelande/
Effectuez une petite visite des îles Eoliennes et de l'Etna complétée d'un abcdaire sur le volcanisme: http://perso.orange.fr/kluge/
Ce site s'adresse en priorité aux passionnés de radio: http://dspt.club.fr/index.htm
Une visite du "Salem Witch Museum" (musée des sorcières) vous fera revivre la turbulence des "Salem Witch Trials" de 1692: http://www.salem.org/french.asp (Rien à voir avec notre prochaine Présidente. Quoique...)
Salem, nicknamed the "Witch City" because of the infamous Salem Witch Trials of 1692, is located on the Atlantic coast just 16 miles (about 30 minutes) north of Boston and is easily accessible by car, train, bus or boat: http://www.salem.org/int_visitor.asp
Here is a good website about Napoleon I for those of you who like history: http://ameliefr.club.fr/index.html
Pour ceux d'entre vous qui aiment l'histoire, voici un site sur Napoléon I: http://ameliefr.club.fr/index-france.html
Découvrez l'histoire du Mont-Saint-Michel: http://vinz666.club.fr/Fr/Sommaire.htm
Discover the history of Mont-Saint-Michel: http://vinz666.club.fr/En/Sommaire.htm
On the 300-year anniversary of Benjamin Franklin’s birth (1706-2006), we invite you to join in the national celebration honoring the life and enduring legacy of one of our most remarkable founding fathers: http://www.benfranklin300.org/
Question Swap is a place where you can swap questions, ideas and answers with people from all over the world in a public forum format: http://www.questionswap.com/q/default.aspx
Snow-Forecast is a well designed website that has everything you could ever want to know about snowfall around the world, and it loads nice and quickly despite being heavy on images: http://www.snow-forecast.com/
At why do you do what you do...? you can express your answer to that most ambiguous of questions and read what other people have said about their own lives: http://www.wdydwyd.com/
As technology brings us all closer together the world seems to get smaller and smaller. But to really put things into perspective you should point your browser at the "Planet Quest 3D Guide to the Galaxy", created by NASA: http://planetquest.jpl.nasa.gov/SIMGuide2Galaxy_launch_page.html
On opening the page of Global Consciousness you'll have to wait for the map to load and then you'll begin to see the viewpoint moving about the globe until it centres on a pulsing circle. The text message displayed on the screen at this moment has been written by a person sitting somewhere under that dot. I could sit and watch the thoughts of the world unfold for hours, but you can also add your own to the mix. Just type a thought in the box provided and click to send anonymously. If you register your name will be added to your thought, and you can add more than the one an hour you're restricted to as anonymous: http://www.djbradanderson.com/global/
This site is called Pandora and like the famous box you never quite know what you're going to find when you open it. The site allows you to create your own unique music stations and play them over and over again for free, as long as you don't mind a few adverts: http://www.pandora.com/
If you can't seem to get through all the great content on the web, why not take a bit of a shortcut and let a hyper-happy web host be your guide. Maria Sanstone fronts a daily streaming video digest of some of the funkiest domains in cyberspace, The Nine : http://9.yahoo.com/
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Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
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Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
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Désolé...!!! / Sorry...!!!
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Answers to the riddles:
1) What has six faces, but does not wear makeup...? It also has twenty-one eyes, but cannot see.
--> A six-sided die. (Die: singular of dice.)
2) There are 2 cops parked along a one-way street looking for traffic violations. They spot a taxi driver going in the wrong direction, yet they do nothing. Why...?
--> He was "walking" and not driving his cab.
3) What's so special about the following sentence...?
"A big cuddly dog emitted fierce growls, happily ignoring joyful kids licking minute nuts on pretty queer rotten smelly toadstools underneath vampires who x-rayed young zombies."
--> The first letter of each word makes up the entire alphabet in order.
4) What is the meaning of this rebus...? "ambton".
--> Blind Ambition ("ambition" is missing both I's; therefore, it is blind)
5) We're 5 little items of an everyday sort, you'll find us all in A Tennis Court. What are we...?
--> The 5 Vowels... A E I O U.
6) A guy bet his neighbor $100 dollars that his dog could jump higher than a house. Thinking this not possible, the neighbor took the bet and lost. Why did he lose the bet...?
--> Simple... a house cannot jump.
7) How can you say - "Robert and Richard Purchased A Rotweiler" without using any R's...?
--> Bob and Dick bought a dog.
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Contact:
a.vigneron@wanadoo.fr
Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
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Copyright © Alain Vigneron, novembre 2006
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6 comments:
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