Désomag...!!! (# 167)

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Vendredi 5 janvier 2007 / Friday, January 5th 2007.

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Condoms aren't completely safe. A friend of mine was wearing one and got hit by a bus...


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Les préservatifs ne sont pas sûrs à 100%. Un de mes amis en portait un quand il a été renversé par un bus...


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Désomag...!!!â

Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)

# 167


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Au Menu :

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- AV.com...!!!
- Month and Character. ( Renata )
- Rushing Gas, Exploding Buildings and the View From the Roof. ( James )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Stéphane; Diane; Monique, Claudine & Philippe; Dominique; Hermine & André; Bernadette & Daniel; Steve; Catherine & Claude; Corine; Elizabeth & Pierre )
- Le Quiz +. ( Renata; Laura )
- Petit Rappel de l'Année 2006. ( Elizabeth & Pierre )
- Une Belle Histoire. ( Diane )
- Attention aux Pickpockets...! ( Marie-Odile & Michel )
- Perles de nos Assureurs. ( Bernadette & Daniel )
- Entreprise Moderne et Modèle. ( Catherine & Claude )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Didier; Emma & Gérard; Charles; Danièle; Colette & Hervé; Luc; Gégé; Laurent; Marc; Karinne & Pascal; Renata; Hermine & André; Françoise & Julien; Pierrette & André; Joëlle & Jean-Marie )
- Jeu de Lois. ( Stéphane )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Luc; Elizabeth & Pierre; Danièle; Claudine & Philippe; Dominique; Joëlle & Jean-Marie; Max; Annie & André; Jason; Renata; Diane )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James; Carolyn; Ross; Lewis; Renata; Marc; Rob )
- A Few Useful Pieces of Advice. ( Garance )
- Amazingly Simple Home Remedies. ( Jason )
- List of Unusual Deaths. ( Duane )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Judy & Dave )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Annie & André; Renata; Pierrette & André; Sam; Colette & Hervé; Randy; Bernadette & Daniel; La Vengeuse Masquée; Simone & Lucien; Marc; Gégé )
- The Anagram & the Oxymoron / La Contrepèterie & l'Anagramme.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Donovan; Lionel; Karine & Joël; Hermine & André; Marie-José; Ti-Pierre )
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- AV.com...!!!

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Dear friends and subscribers,

I am not sure I've had time to write to each and everyone of you since the beginning of this year. In case I have forgotten, I wish you a Happy New Year: I hope -- actually, I know, thanks to Désomag's astrologer -- that 2007 will be a very active and sexy year for you. How does he know that, will you ask me...? Easy and elementary my dear reader...! 007 can only be James Bond year, can't it...? And who is more active and sexy than Mr Bond...?

So, I wish you a happy new year, a pocket full of Moneypenny and a cellar full of ...gin to prepare your martini (shaken, not stirred, of course...!).

Enjoy today's issue of Désomag and, please, take part in the next number if you feel like it.


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Chers amis et abonnés,

C'est avec un grand plaisir que je vous souhaite une belle et bonne année nouvelle, tout particulièrement à vous que j'aurais malencontreusement oublié dans mes voeux récents. Que 2007 vous apporte tout ce que vous souhaitez, la santé en premier...! Selon les prédictions de l'astrologue attitré de Désomag, cette année devrait être pleine d'action, d'aventures et de rebondissements divers pour vous. Bienvenue dans l'année James Bond, l'année 007.

Ravi de voir votre magazine préféré se rallier enfin à son manque d'idées, le Président américain, George W. Bush, a choisi Désomag pour vous présenter ses meilleurs vieux en exclusivité mondiale. Les voici: http://www.photographers.com/rongould/executive.html

Le Président Chirac va-t-il se présenter à un troisième mandat...? Depuis bientôt douze ans qu'il est au pouvoir -- sans parler des trente années qui ont précédé où il n'était que (Premier) ministre -- il n'en avait jamais autant fait. C'est que, depuis 1981 et la campagne de ré-élection de Valéry Giscard d'Estaing, il n'avait jamais été aussi motivé pour empêcher un candidat de son camp de prendre sa place.

Médias et politiciens se plaignent de ne plus être ni aimés, ni même crus. Il faut dire qu'ils sont souvent d'accord pour annoncer des chiffres que le commun des mortels perçoit comme faux. On nous fait alors sentir qu'on n'y comprend rien, qu'on a dû quitter trop tôt l'Ecole de la République pour apprécier ces chiffres à leur juste valeur, que ce soit les chiffres de l'inflation, du chômage, du PIB ou de tout autre sujet sensible comme des accidents de la circulation, des voitures brûlées, des délits ou même des actes d'incivilité. On a donc par exemple l'impression -- erronée bien sûr -- que les prix ont augmenté de plus de 100% depuis l'arrivée de l'euro, alors que l'inflation s'est cantonnée à des chiffres au moins vingt fois inférieurs. C'est que l'on ne voit qu'une petite partie de la vérité: si le petit café a effectivement augmenté énormément dans les bistrots, les lecteurs DVD, eux, ont baissé dans une proportion similaire, et si le pétrole a augmenté démesurément, la hausse du prix de ce produit est compensée par la baisse du prix des téléviseurs 4/3 noir et blanc. Effectivement, vu sous cet angle, c'est imparable...!

Selon sa fille Marine, Jean-Marie Le Pen serait du centre-droit. Du milieu, je ne sais pas, mais du centre...

Tout comme dans les années d'après-guerre où les dictatures se sont mises à fleurir, en grande partie grâce à la complicité des démocraties de l'époque situées entre Canada et Mexique, la voie est libre, désormais, pour voir arriver les Islamistes à la tête de plus en plus de pays du Proche ou Moyen-Orient. Merci qui...?

George W. Bush a fait exécuter Saddam Hussein avant la fin de l'année 2006 et ses festivités annihilatrices de la mémoire. Ce qui aurait pu être un procès n'a été qu'une parodie et nombre des mauvaises actions de l'ancien Président irakien ne seront jamais jugées, ce qui est loin de déplaire aux puissances occidentales et à certains de leurs dirigeants qui ont fait de bonnes affaires pétrolières avec l'ancien maître de Bagdad.

En attendant le Dakar, qui commence plus tard que d'habitude, cette année, les bobos parisiens en manque d'action se sont "rallyés" à un autre style de vie "à la dure", grâce à une association appelée les "Enfants de Don Quichotte" qui a eu la bonne idée de suggérer à certains de ses membres d'aller passer une nuit sous une toile de tente, à côté des SDF, histoire de voir quelle impression ça fait d'être à la rue: une aventure, une vraie, quoi...! Beaucoup plus sympa que d'inviter un "Sans Domicile Fixe" à la maison où il aurait eu un repas chaud et un lit dans une chambre bien chauffée.

Sami Naceri est un vrai pro qui sait de quoi il parle. Pour tourner dans la version française du Prisonnier, qui doit sortir dans les dix ans sur nos écrans, il n'a pas hésité une seconde -- et à plusieurs reprises, ces derniers jours -- à forcer la main aux juges pour se faire incarcérer. C'est qu'ils étaient réticents: on n'enferme pas n'importe quelle célébrité comme ça, fût-elle hors-la-loi, alcoolique, ou raciste, ce qui n'est évidemment pas le cas de notre chauffeur de Taxi (sans permis) préféré.

Aux Etats-Unis, Mike Tyson a essayé de copier notre star nationale dans ses frasques et lui aussi risque la prison, jusqu'à sep ans, pour des raisons similaires. J'ai pourtant un petit faible pour cet érudit qui a dit un jour qu'il admirait Hannibal, ce grand boxeur de l'Antiquité, pour être "entré à dos d'éléphant dans Cartilage".


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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .

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- Month and Character.

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Renata is going to tell you more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself or a loved one in the description...?


JANUARY

Ambitious and serious
Loves to teach and be taught
Always looking at people's flaws and weaknesses
Likes to criticize
Hardworking and productive
Smart, neat and organized
Sensitive and has deep thoughts
Knows how to make others happy
Quiet unless excited or tensed
Rather reserved
Highly attentive
Resistant to illnesses but prone to colds
Romantic but has difficulties expressing love
Loves children
Homely person
Loyal
Needs to improve Social abilities
Easily jealous
Very Stubborn



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- Rushing Gas, Exploding Buildings and the View From the Roof.
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Many thanks to James for this most interesting article:



I arrived for work at St. Luke’s Medical Center early one morning to find a peculiar scenario unfold in front of me. “What in the name of Abraham Lincoln is causing that awful noise,” I remarked to the surgical assistant preparing operating room number18 for the morning’s first case, a total knee arthroplasty (joint replacement). It was 6:15 am on a weekday morning in early December, 15 minutes prior to the scheduled start of anesthesia for the surgical procedure.



A loud sound of rushing high pressure gas seemed to be coming from an area above the anesthesia work station, emanating from the articulated boom arm that carried 4 varieties of medical grade gases and 2 varieties of suction as well as the electrical conduits for power and remote video slave monitors.



“Well, I know that no one here is going to want to hear this, but I am going to have to cancel the use of this operating room until we fix this problem. I don’t know what the problem is, and I am not taking any chances with my life, your lives or the patient’s life. I can’t take a chance that something may explode while we’re working. At the very least the gas supply to the anesthesia machine could completely fail, disabling my ability to provide the anesthesia. Notify whomever needs to know that we need to move this case to another operating room suite.”



The surgical assistant and I went outside operating room 18 to the safety panel containing the shutoff valves to the gases within that operating room suite. With the yank of a handle, off came the protective Plexiglas covers overlying the shutoff valves. From top to bottom: Oxygen, Nitrous oxide, Air, Nitrogen, Vacuum (suction), Vacuum (anesthesia waste gas scavenging system). The noise persisted in the operating room. “Oh well, I don’t know what’s wrong with this room, but this is totally out of my league—I’m leaving this to the experts,” I replied to my companion.



Phone calls were made, hands were wrung, fists were quietly made and then relaxed, but we finally moved the case to another operating room, and began the procedure 32 minutes behind schedule. The case proceeded without incident. Everyone got what they wanted. The patient received his new knee, the surgeon was able to do his operation, and I was able to provide anesthesia without the threat of equipment failure or room explosion. In OR time 0702, surgical incision 0736. It was Wednesday, December 5th 2006.



“At 8:07 a.m. Wednesday, a massive explosion ripped through the Falk Corp. factory in the Menomonee Valley. Three people were killed, and 46 were injured. Employees discovered a propane leak shortly before the blast in an annex building.” Reported the Milwaukee Journal Sentinel in an article the next day.



31 minutes following surgical incision, a shockwave was felt throughout the metropolitan Milwaukee region when the Falk Corporation building exploded. St. Luke’s Medical Center was placed on alert to prepare to treat the wounded shortly after the explosion. This was quite a dramatic moment for everyone. Worried and confused nurses, technicians and other staff continued their duties, wondering what was going to happen next. “Let me know if they need any help in the emergency department,” I told the secretaries as I filed the billing papers from my first case of the morning. “No requests so far,” said one of the three ladies that keeps our anesthesia department chugging along in the right direction.



So it came to pass that despite an impressive industrial accident across town, no surgical cases were delayed or canceled that day to care for accident victims.



I could not help but wonder about the timing of that accident and the timing of my own quandary that December morning. The rushing gas noise was quickly repaired by 8:30 a.m. that morning, but not without a little comedy to add to the drama. The Maintenance department arrived after repeated requests (some say repeated threats) and quickly announced that the problem was of HVAC origin (heating, ventilation, air conditioning). The HVAC department quickly responded to the scene to proclaim that it was a Maintenance issue. The Maintenance department fellows returned and promptly fixed the problem.



Apparently, a gasket maintaining patency of the gas seal for the medical Air had failed within the articulated boom arm, leading to the rushing gas noise. With the replacement of the gasket, the problem was solved and that operating room promptly returned to service shortly thereafter.



Let me put all of this in perspective for you. In a short conversation I had with a member of the Milwaukee Fire Department a week later, I drew this picture, and received the following feedback,



“If I told you that on a recent early morning, I arrived early for an operative case and detected the LOUD sound of escaping gas from an essential piece of medical equipment, would you at all be concerned about this phenomena before beginning the administration of anesthesia?”

“Yes,” my firefighter colleague replied simply.

“Now, if I also related to you that the piece of equipment from which I detected the escaping gas was an articulated boom arm, anchored to the ceiling of the operating room, upon which is suspended the monitoring array for checking the patient’s vital signs, and through which runs 4 types of medical gases including pure oxygen, nitrous oxide, air, nitrogen (to run power tools), and 2 types of suction, would that give you cause for concern?”

Again my colleague simply relied, “Yes.”

“Finally, if I told you that the articulated boom arm carries conduits for electrical power and video communication—all nestled up nice and close to the medical gas lines within that structure, would you agree with me if I told you that an operation should not be done in that operating room until that problem is diagnosed and treated, lest a catastrophic failure occur with the potential for massive loss of life?”

My colleague didn’t answer verbally this time—he just smiled and silently chuckled to himself, the way people do when they see something that should be so obvious to others it doesn’t even bear discussion.

Why my nursing and technician colleagues needed me that day to be the voice of reason in canceling the use of that operating room and having that problem diagnosed and fixed doesn’t puzzle me as much anymore. My role in the realm of our operating room becomes clearer with each passing year. The role of the Anesthesiologist is to see the BIG PICTURE. If my nursing and technical colleagues are unsure what to do in instances like this, it’s because they are focused to acutely on the countless tasks required of them to make the operating room run efficiently. They’re stuck in the basement in the boiler room so to say. Every system needs a person that will “roam about the building” or even “stand on the roof” to get the big picture, lest small problems multiply until it is too late.



Here’s a glimpse of the big picture in this case:

http://www.stryker.com/communications/boomslights/blEquipDelivSys.html

Stryker Boom Arm

Images from Milwaukee Journal Sentinel

http://www.jsonline.com/graphics/news/img/dec06/falkG120606cx.pdf



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- Vos Lettres / Your Mail.
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"ENJOY PLEASE WATCH TILL THE END. http://www.dailymotion.com/video/xf9oo_jerome-mura "
--> Monique.
(And many thanks to Claudine and Philippe for sending the link.)

"I'm sending you this article I found. Very good ... Sincerely yours: http://www.break.com/index/van_damme_hides_a_boner.html ."
--> Hermine and André.

"Feliz Navidad amigo!! (...) And here for our amusement is my friend Andy dancing like an elf... http://www.elfyourself.com/?userid=71c511048a600b6d56baccfG06122318 "
--> Steve.

"Connus mais toujours si vrai. (...) C'est pas mal, non ?"
--> Stéphane.
(Voir plus bas: "Jeu de Lois".)

"Spectaculaire, renversant, écoutez le vidéo jusqu'à la fin, .... cliquer sur le lien ci-dessous:
http://www.dailymotion.com/visited/search/jerome%20murat/video/xf9oo_jerome-muratMarc "
--> Diane.
(Ce lien m'a aussi été envoyé par Monique, Claudine et Philippe que je remercie également.)

"C'est un peu comme ça..."
--> Catherine & Claude.
(Oui, tout à fait d'accord. Voir plus bas: "Entreprise Moderne et Modèle.")

"Quelques blagues (certaine déjà connue) pour te souhaiter une bonne et heureuse année 2007 et surtout une bonne santé ainsi qu'à toute ta famille et à tous tes nombreux amis (de Désomag entre autres). Bises."
--> Dominique.
"PS : Bon réveillon (avec modération...)"
(Tous mes voeux aussi, Dominique, et merci pour les tiens de la part de nos amis de Désomag... Voir plus bas: "Citations" et dans le prochain numéro.)

"Bonjour, Je suis certain que ça va vous faire sourire... Bonne journée !"
--> Elizabeth & Pierre.

(Voir plus bas: "Petit Rappel de l'Année 2006".)


A propos du quiz:

"J'attendais "Désomag" avec impatience (rien à 18h30).
Enfin le voilà ... avec son quiz ...
1. Acupuncture : 1ère fois : 90 ans avant notre ère.
2. Abyssinie : Ethiopie.
3. Sapin de Noël
Bisous et joyeuses fêtes à tous."
--> Dominique.
(Merci à toi et bravo; joyeuses fêtes également, Dominique.)

"Voici mes réponses de cette semaine:
Question 1. Je ne sais pas
Question 2. Ethiopie
Question 3. Ici on appelle cela un Sapin de Noël mais sans doute n'est-ce pas exactement la réponse recherchée."
--> Diane.
(Mais si, justement, Diane, c'est bien ça...! Bravo...!)

"Pour le Désomag,... merci de me considérer comme quand même gagnante. Bien que résident de la rue Rousseau, Alain, tu as bien joué ton rôle de Voltaire: face aux questions du Désomag, j'ai désormais décidé de délirer: l'acupuncture?!?!?! JESUS! Ironisons! Faisons comme les sombres abrutis, bardés de diplômes, qui ramènent tout à leur culture!
Exemple. Imaginons que Dijon soit rayé de la carte demain, pour cause d'apocalypse quelconque... 2000 ans plus tard, des archéologues retrouvent, à coups de pinceaux, des parcmètres, sur le terrain; hébé, ce sont des oboles aux dieux des carrefours, car les Dijonnais, zétaient vachement religieux...
Ce que pendant, vers Talant , les mêmes archéologues ont exhumé un nain de jardin, vers un pavillon; hébé, face au trou dans le pot, c'est fait pour correspondre directement avec la déesse Mère.. .. Bon, j'arrête. Ce , pour te dire, que le coup de l'acupuncture et de la Reine De Saba, j'ai totalement déliré..."
--> Corine.
(Pour le quiz Désomag, peu importe le délire: que la réponse soit bonne ou pas, on gagne le gros lot avec ses superbes pièces jointes. Tu ne t'imagines tout de même pas que je vais me mettre à annoter les copies des participants du journal. J'ai assez de correction comme ça au collège, moi aussi. Au contraire, même: j'adore quand on sait ne pas se prendre au sérieux. Continue bien comme ça...)


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- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:


When was acupuncture first used...?
Quand l'acupuncture a-t-elle été utilisée pour la première fois...?

2700 BC / 2700 Avant J-C.
2) Answer to Renata's question:
2) Réponse à la question de Renata:

The ancient empire of Abyssinia, reputed to be the home of the Queen of Sheba is today the country of: Ethiopia, Yemen or Sudan...?
L'ancien empire d'Abyssinie, foyer de la reine de Saba, se trouve dans quel pays aujourd'hui: l'Ethiopie, le Yémen ou le Soudan...?

Ethiopia

3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:

How do you call that sort of tree...? http://www.u-blog.net/desomag

Comment appelle-t-on cette sorte d'arbre...? http://www.u-blog.net/desomag

A Christmas Tree / Un Sapin de Noël

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique; Diane; Renata; Christine; Simone & Lucien; Corine; Lewis; Loïc.

Renata tells us more about acupuncture:
"The first reported successful use of Electro-Acupuncture was in 1958 in China.
(In reality Acupuncture (and its related Moxibustion) are practiced medical treatments that are over 5,000 years old)"

And so does Lewis
"Acupuncture was first used as a medical treatment in 2700 BC by Chinese emperor Shen-Nung."

Corine a cependant trouvé une autre origine à l'acupuncture, tout aussi digne d'intérêt, n'en doutons pas:
"La première expérience, malheureusement ratée, de l'acupuncture, date de l'an 33 de notre ère, par une équipe romaine sur le prétendant au trône de Judée. Bien évidement, à l'époque, on ne disposait que d'épines et de clous; les aiguilles les remplacèrent peu à peu grâce à l'empirisme des Chinois. La tentative eut lieu en présence du tout Gotha, une fois réunie la somme nécessaire : 30 deniers.
Rouille des clous, voire tétanos à cause des épines, le patient mourut de passion, malgré un ultime coup de lancette sur le flanc, où l'on ne put que constater le décès. Mais cette démarche ouvrait la voie à une technique désormais maîtrisée, grâce aux progrès fulgurants dus notamment au médecin français Diafoirus et à son élève et émule, Docteur Knock. (...)
Contrairement aux idées reçues, la Reine de Saba n'est pas une femme, mais un gâteau. D'où l'expression "nègresse en chemise" et "belle à croquer". Jamais nous n'attirerons assez l'attention sur le fait que la Bible doit être lue en métaphores ou en hyperboles: d'une poignée d'esclaves en fuite et traqués par leur contremaître sur une carriole, on peut raconter la traversée de la Mer Rouge."

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1) La question du jour:
1) Today's question:

Whose friends are Bernardo and Sergeant Garcia...?

Bernardo et le Sergent Garcia sont les amis de qui...?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Today the Spice Islands are called: The Moluccas, The West Indies or The Maldives

Les îles d'Epices s'appellent aujourd'hui les Moluques, les Antilles ou les Maldives...?

3) La question de Laura vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Laura's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

Which high-fashion clothing designer spent two years in medical school before deciding to find another career: Calvin Klein, Ralph Lauren, Hugo Boss, or Giorgio Armani...?

Quel grand couturier passa deux ans à étudier la médecine avant de trouver une autre carrière: Calvin Klein, Ralph Lauren, Hugo Boss ou Giorgio Armani...?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Petit Rappel de l'Année 2006.


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Merci à Elizabeth et Pierre pour ce résumé succinct de l'année passée:


Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des courriels en chaîne pendant toute cette année, car grâce à leur bonté:



1- J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.



2- J'ai accumulé environ 3.000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées...!



3- Quand je sors de chez Wall-Mart (= Carrefour), je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour, après, m'enlever un rein pour le revendre au marché noir...!



4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7.000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)



5- Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées.



6- J'ai inscrit mon prénom parmi 3.000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.



7- Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Civic Hard Top (pas facile de trouver une Hard Top)...



8- J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4.690 prochaines années...!



9- Sans oublier les 50 fois où j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus pour lequel même Microsoft, Mac Affee, Norton, Symantec, etc... étaient incapables d'avoir l'antidote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et le sanibroyeur...!!!


IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes à au moins 8.500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30...




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- Une Belle Histoire.
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Merci à Diane pour cette belle mais triste histoire:

Un jeune homme s'apprêtait à obtenir son diplôme de fin d'études.

Pendant plusieurs mois il avait admiré une belle voiture de sport exposée dans un showroom, et il savait que son père pouvait bien la lui offrir. Il lui avait déjà dit que c'est ça qu'il voulait comme cadeau.

Comme le jour de la remise des diplômes approchait, le jeune homme s'attendait à voir des signes que son père lui avait déjà acheté la voiture.
Finalement, au matin du jour "j", son père l'appela dans son bureau et il lui dit comment il était fier d'avoir un fils aussi intelligent et formidable, et comment il l'aimait beaucoup.
Le père tendit à son fils une boîte dans un emballage cadeau.

Curieux mais aussi déçu, le jeune homme ouvrit la boîte et découvrit une belle Bible avec une couverture en cuir.
Très furieux, il éleva la voix à son père et lui dit:

- Avec tout ton argent, tu ne m'offres qu'une Bible...?
Et claquant la porte, il sortit de la maison en laissant derrière lui la Sainte Bible.
Plusieurs années ont passé et le jeune homme se trouva couronné de succès dans le monde des affaires. Il s'acheta une grande et belle maison et il fonda une famille merveilleuse.
Il se souvint de son père qui était devenu très vieux et se dit qu'il devait aller le voir, car il ne l'avait plus revu depuis le jour où il avait obtenu son diplôme.
Juste avant de partir, il reçut un télégramme lui disant que son vieux père venait de mourir et qu'il avait cédé tous ses biens à son fils. Il devait donc partir immédiatement pour s'occuper de son héritage.
Quand il arriva dans la maison de son père, soudain, son coeur fut rempli de tristesse et de regret...
Il se mit à fouiller dans les dossiers importants de son père et il tomba sur cette Bible à l'endroit même où il l'avait laissée il y a plusieurs années...
Il éclata en sanglots, ouvrit la Bible et se mit à tourner les pages. Et comme il lisait ces paroles, une clef de voiture tomba d'une enveloppe qui était collée à la couverture arrière de la Bible.
La clef avait une étiquette avec le nom du concessionnaire automobile, Le même concessionnaire qui vendait la belle voiture de sport qu'il désirait tant avoir. Et sur l'étiquette figurait la date du jour de la remise de son diplôme. Et ces mots... "TOUT A ÉTÉ PAYE".
Combien de fois ne sommes-nous pas passés à coté des bénédictions de Dieu, simplement parce qu'elles ne viennent pas de la manière que nous le voulons...?
Dieu n'est pas tel que nous le représentons mais il est tel qu'il s'est présenté à nous...!




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- Attention aux Pickpockets...!
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Merci à Marie-Odile et à Michel (sans doute plus à Michel, aujourd'hui...) pour ce précieux avertissement:

J'ignore si beaucoup parmi vous faites vos courses dans une grande surface, mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée,
étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit au GEANT et peut aussi vous arriver...!

Voici comment cela fonctionne: deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous pendant que l'autre vole votre portefeuille...!

Soyez donc vigilants...! Ceci peut vous arriver aussi...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, deux fois samedi, encore une fois mardi et à nouveau hier soir.

J'y retourne demain.




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- Perles de nos Assureurs.
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On les attendait, elles sont là...!!! Voici les dernières perles de nos assureurs, envoyées par Bernadette et Daniel:

C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...


Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.



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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.



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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.



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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.



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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.



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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.



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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.



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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.



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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.





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- Entreprise Moderne et Modèle.

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Merci à Catherine et Claude pour cette adaptation contemporaine très libre d'une fable de Monsieur de la Fontaine:


Il était une fois une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur, elle n'était pas pilotée par un manager...!



Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience. La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

Pendant ce temps-là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur
avec une imprimante.



Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive. Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur de réseau.



Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.


Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille, n'est plus aussi rentable qu'avant.

Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.

Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport: "il y a trop de personnel dans ce service."

Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et... licencia la Fourmi...!



Moralité : Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait...! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise: au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard. Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites...



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- Les Blagues.

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Un chiro rencontre Albert dans la rue:
- Au fait, Albert, ton chèque que j'ai déposé la semaine dernière a rebondi à la banque.
- Tu parles, mon mal de dos qui devait disparaître est revenu.


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Le Nioufi entre dans la cabine téléphonique. Il dépose ses pièces de monnaie, et compose le numéro. Il parle, il parle, il parle.
La cabine téléphonique est située à trois mètres de l'arrêt d'autobus, et les gens le regarde. Il parle de plus en plus fort:
- Oui, attendez, ne raccrochez pas...!
Il prend l'annuaire, le pose par terre, et monte dessus. Puis il continue de parler, et il répète:
- Non, Non. Ne raccrochez pas. Une petite minute. Je reviens.
Il prend un second annuaire, le pose sur le premier, monte dessus, et reprend la conversation.
- Comment...? Non. Attendez. Oui, c'est ça.
Il parle quelques secondes, et reprend son manège une troisième fois. Monté sur les trois annuaires, il reprend le combiné et hurle:
- Non. Non. Je le regrette, mais je ne peux pas parler plus haut...!!!


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Mme Martin rencontre madame Dupuis:
- Tiens, j'ai rencontré votre mari sur la rue St-Jean, mais il ne m'a pas reconnue.
- Oui, c'est ce qu'il m'a dit en rentrant...


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Trois femmes discutent. La première dit:
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite qu'on dirait une Ferrari.
La deuxième continue:
- Ah non...! Le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable...!
La troisième de conclure:
- Ah, moi, le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main...


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Henri-Paul qui est particulièrement avare, rentre à son appartement, le vendredi soir, après une soirée avec sa blonde, Manon. Son copain lui demande:
- Tu ne vas pas me faire croire que tu as passé la soirée avec une fille avec seulement 20$ à vous deux...!
- Je n'avais pas le choix, mais c'est tout ce qu'elle avait...


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C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs...!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié...?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper...!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme...?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe...


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Désomag has its website / Désomag a son site Web: http://desomag.skynetblogs.be/

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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/

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Le père Martin, un ancien fonctionnaire, qui habite la Résidence Soleil, est renfrogné et taciturne. Jamais un mot de trop. Il n'aime pas parler. Tout le monde le sait dans la Résidence, sauf cette employée du Ministère de la santé qui cogne à la porte:
- Monsieur Martin...?
- Oui.
- Votre femme est-elle là...?
- Non.
- Quand l'attendez-vous...?
- Sais pas.
- Bon, me permettez-vous de l'attendre...?
- Si vous voulez...
- Puis-je m'asseoir...?
- Si vous voulez...
Au bout d'une heure, la fonctionnaire demande:
- Ca commence à être long. Savez-vous où elle est...?
- Oui.
- Oui, où...?
- Au cimetière.
- Elle est allée prier...?
- Non, elle est morte il y a quatre ans...


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Macho man sort depuis quelques jours avec la belle Marie-Denise. Décapotable, pneus hurlants, bijoux, le porte-feuille plein de billets, grosse voix... Tout le kit.
Samedi soir dernier, pour faire avancer les choses, car elle est très réservée, il passe à l'attaque:
- Tu es belle et intelligente. Ca fait mon affaire. Veux tu m'épouser...?
- Non.
- Comment NON...?!
- Tu viens de me le dire...
- Je t'ai dis quoi...?
- Que je suis intelligente...!


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Mme Martin rencontre Mme Croteau au centre d'achats:
- C'est bien effrayant, j'ai l'impression que tout augmente.
- C'est parce que tu ne connais pas mon mari...


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- Et maintenant, dit la prof, vous allez me donner des noms de choses qui ont des poils.
Plein d'élèves lèvent la main:
- Un chat.
- Un chien.
- Un manteau de fourrure.
- Un renard.
- Très bien, très bien, et toi, Albert, tu n'as encore rien dit. Tu dois bien connaître quelque chose qui a des poils...?
- Oui, madame, les boules de billard.
- Les boules de billard...? Mais non...!
- Oui madame.
- Alors, tu te moques de nous...!
- Non madame.
Il se tourne vers le fond de la classe:
- Allez Billard montre nous tes boules comme tu les montrais, ce matin, à Marie-Pierre.


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Deux amis, autour d'une bonne bière froide, bavardent de chose et d'autres. Puis ils parlent de musique:
- Moi, dit le premier, j'adore le piano.
- Moi, dit l'autre, je préfère la flûte.
- Pourquoi...?
- Ben, tu n'y as pas pensé...? Je suis déménageur, et les pianos...


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Deux gars qui se sont connus en prison se rencontrent dans un club de danseuses.
- Tremblay...! Comment ça va...? T'es sorti de tôle depuis quand...?
- Trois mois.
- Wow...! Je suis content. Viens on va prendre quelque chose...
- Ah oui... A qui...?


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- Vos Blagues.

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Merci à Didier pour cette bonne blague:

Un invité murmure à sa voisine:
- Le Champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...!
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième...


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Emma et Gérard nous soumettent leur nouvelle histoire drôle:

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie...?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive...
Voisin 1 : - Ah...? ... C'est quoi la logique déductive...?
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça...!
Le nouveau : - Eh bien, voilà; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool...!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa...
Voisin 2 : - Ah oui...? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie...?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool: il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah...? .... C'est quoi, ça...?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin...?
Voisin 2 : - Ben... Non.
Voisin 1 : - ...Pédé va…!


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Merci à Charles pour cette courte blague:

En consultant sa montre, un psychanalyste nioufi (= belge d'outre-Atlantique) dit à son patient qui est arrivé avec trois minutes de retard:
- Enfin...! Vous voilà...! Il était temps...! J'allais commencer sans vous...!!!


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Danièle nous dresse un petit portrait comparatif:

Il a dit... Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien gorge tu n’as rien à supporter.

Elle répondit... Ne portes-tu pas des pantalons… toi...!!!



Il a dit... Est-ce que ça serait une bonne idée que l’on change de position ce soir...?
Elle répondit... C’est une excellente idée: tu fais la vaisselle et moi je prends le sofa.



Il a dit... Qu’est-ce que tu as fait avec l’argent que je t’ai donné pour l’épicerie...?

Elle répondit... Retourne-toi et regarde toi dans le miroir...!!!





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Colette et Hervé nous parlent maintenant d'un gars prévoyant:


- Paul-André, pourquoi veux-tu retarder d'une journée notre mariage, lui demande sa fiancée...?
- Parce que, mon amour, j'ai calculé que, sinon, le jour de nos noces d'or tomberait un samedi. Et je n'ai nullement l'intention de perdre mon habitude de jouer au golf le samedi.



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Merci aussi à Luc pour cette autre bonne histoire drôle:

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc...! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants...?!?! Je quitte cette maison, je demande le divorce.
- Attends, attends une minute...! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je La vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnai à la porte... L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda: "Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas...?" et voilà...!!!





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Je remercie Gégé pour cette nouvelle bonne histoire drôle:



Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils...?
La maman dromadaire répond:

- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah...! D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils...?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah...! D'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos...?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond:
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours...!
- D'accord maman: si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils...?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes...?





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Merci à Laurent pour cette autre histoire drôle irrésistible:



Une Française dit à son homme le matin:

- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.

Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:
- Hé, Rigolo, t'as vu comment il faut ventiler...!





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Marc nous fait parvenir cette nouvelle blague:



La scène se passe dans la jungle. Le roi lion poursuit et rattrape une gazelle et lui demande:
- Qui c'est le roi de la jungle...?
- C'est toi...! dit la gazelle.
Plus tard il pose la même question à un ouistiti apeuré. Et bien sûr, il obtient la même réponse.

Encore plus tard il demande cette fois à un éléphant qui aussitôt l'attrape par la queue, lui fait faire six tours au dessus de sa tête et le projette violemment contre un baobab.

Alors le lion de s'étonner:
- On ne peut plus demander de renseignements...?





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Merci à Karinne et Pascal pour cette nouvelle belle blague:

Une semaine après la photo de classe, la maîtresse dit aux élèves:
- Achetez les photos de classe. Après, quand vous serez grands, vous direz: "Là, c'est Thomas, il est devenu médecin; là, c'est Michel, il est devenu architecte..."
Une petite voix s'élève alors du fond de la classe:
- Là, c'est la maîtresse: elle est morte...!!!




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Merci aussi à Hermine et André pour cette nouvelle contribution bienvenue:

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père:

- Papa c'est vrai que tes lunettes grossissent tout...? lui demande-t-il.

- Bien-sûr pourquoi...?

- Alors, mets les avant de regarder mon bulletin de note...!



N'oubliez pas d'aller découvrir les nouveautés sur le site de nos amis: http://andrevan.com/





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Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:


Centenaire.
Une grande fête a lieu en l'honneur de la centenaire du village. Le maire y va alors de son discours:
- Chère madame, j'espère bien fêter vos cent un ans l'année prochaine.
- Pourquoi pas...? Vous me semblez en très bonne santé, lui répond l'heureuse centenaire.


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Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux nouvelles histoires drôles:

Un Anglais en villégiature à Pans rencontre un ami français qui lui demande où se trouve son épouse:
- Je suis seul... Je suis en congé de ma lady...!
&
Une nouvelle secrétaire vient d'être engagée. Le directeur n'arrive au bureau qu'à onze heures et lui demande:
- Le chef de service vous a-t-il bien donné des instructions pour la journée...?
- Oui, monsieur, il a dit que je le réveille dès que vous arriverez...!


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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette blague courte mais efficace:

Ma femme et moi philosophions sur les choses de la vie et de la mort. Je lui demandai de me débrancher si un jour je me retrouvais dans un état végétatif maintenu en vie par des liquides.

Elle se leva, éteignit la télé et jeta ma bière.




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- Jeu de Lois.
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Merci à Stéphane pour ces rappels bienvenus:

THEOREME de la loi de MURPHY : Tout corps plongé dans une baignoire, déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone ! (ce théorème est quasi universel puisqu'il s'applique également quand tu vas aux chiottes ou quand tu te brosses les dents)

LOI DE TATA JACQUELINE : Celui qui ronfle s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY : Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON : La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB : Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on l'aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE : En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

OBSERVATION DE ZENONE : L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE : Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG : Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE ROGER : C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD : Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG : Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES : C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING : C'est après avoir garé ta voiture à 2 kilomètres de distance, que 4 places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.


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- Un Rayon de Soleil du Midi.

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Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche:
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt...? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah...! Ne vous inquiétez pas...! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.

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Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors...? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie...?
- Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider...?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle...?

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Une femme arrive au confessionnal. Cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confessée et annonce timidement.
- J'ai péché mon père...
Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique:
- Parle haut mon enfant...!
La femme lui répond:
- Non... par le bas mon père...!

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C'est la première fois, qu'en compagnie de son mari, une jeune femme assiste à un match de rugby. Au bout de la huitième mêlée, elle se penche vers son compagnon et lui chuchote à l'oreille:
- Vous exagérez, vous les hommes...! Regarde-les, les joueurs, ils s'arrêtent toutes les cinq minutes pour bavarder et vous nous reprochez, à nous les femmes, de passer notre temps à papoter...!


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- Bons Baisers du Québec.
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Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:

Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péchés...?
Toto lève le doigt:
- Il faut d'abord pécher, m'sieur...!


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L'institutrice interroge :
- Toto, douze bouteilles de vin à 20$ chacune, combien ça fait...?
- A la maison, ça fait 3 jours, Madame..;!!!



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Pendant un cour de mathématiques, un professeur dit:
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire...?
Toto de répondre:

- De la compote, Monsieur...!




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Son père dit à Toto, qui n'a que 5 ans:
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je veux être "Boss" comme maman.





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- Bons Baisers d'Egypte.

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Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

Un grand méchant lion rencontre un singe. Il fonce sur lui en rugissant:
- Qui est le roi de la Jungle...?
- C'est toi, ô puissant lion...! Répond le singe.
Alors le lion le laisse partir. Un peu plus loin, il croise un zèbre.
Il lui pose la même question, reçoit la même réponse et le laisse partir.
Le troisième animal qu'il voit est un éléphant.
- Quel est le roi de la jungle...? Lui demande-t-il.
Sans un mot, l'éléphant l'attrape par la queue avec sa trompe, le fait tournoyer en l'air et l'envoie rouler à 20 mètres. En se relevant, le lion s'exclame, furieux:
- Ce n'est pas parce que tu ignores la réponse que tu dois te montrer brutal...!

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Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche. Il se présente et précise:
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez...?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh...! Fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe:
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau...?
- C'est Noé...!!!

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Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère. Un soir, alors que tout le monde dort, l'épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche... Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante: la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. L'épouse demande à son mari:
- Oh mon Dieu...! Qu'est-ce qu'on va faire...?
Et le mari lui répond:
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation. Il n'a qu'à se débrouiller tout seul...!

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Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...
1- C'est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C'est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d'argent et te le fasse partager.
3- C'est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C'est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais...!


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- Citations / Quotations.

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Merci à Luc pour cette nouvelle bonne citation:
"Une fois que vous avez réussi à faire rire les gens, ils vous écoutent, et là, vous pouvez leur dire n'importe quoi."
--> Herb Gardner.





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Elizabeth et Pierre nous proposent cette autre fine citation:

"Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote."

--> Proverbe.




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Merci à Danièle pour cette nouvelle citation littéraire:
"Je tiens beaucoup à ma montre. C'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort."

--> Woody Allen.





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Claudine et Philippe nous envoient cette pensée profonde:

"Les tongs, ce sont les strings des pieds."

--> Philippe Geluck.





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Merci, Dominique, pour ces voeux aussi poétiques que sincères:

"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2007, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter... "

--> Voeux ancestraux chinois.





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Joëlle et Jean-Marie, ainsi d'ailleurs que Claudine et Philippe nous font parvenir la citation suivante:

"Je n’ai pas dormi de la nuit car jusqu’au matin j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins."

--> Raymond Devos.





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Annie et André nous ont déniché cette citation qui a fait mon régal:
"Melon et Melèche apprennent à faire du bateau. Melon fait le pilote et Melèche le noeud."
--> Anonyme.


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Merci à Diane pour cette nouvelle citation réaliste:
"Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire."
--> Matt Shaw.




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"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit."
--> Ségolène Royal.


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"1er janvier: sur le calendrier, on lit circoncision. Ca commence bien...! Qu'est-ce qui va nous rester à la fin de l'année...?"
--> Robert Rocca.


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"J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J'ai eu beaucoup de mal à les dérider."
--> Pierre Doris.


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"Il est très curieux de constater que dans l'armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre."
--> Alphonse Allais.


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"La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois."
--> Woody Allen.


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"Avec les femmes, il faudrait que les paroles soient d'autant plus respectueuses que les gestes le deviennent de moins en moins."
--> Tristan Bernard.


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"Ce qui est grave dans un ménage, c'est quand l'un aime et l'autre pas. Mais s'ils ne s'aiment ni l'un ni l'autre, ils peuvent être très heureux."
--> Alfred Capus.


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"La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d'appétit et ceux qui ont plus d'appétit que de dîners."
--> Chamfort.


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Many thanks to Max for this wise piece of advice:
"Never play cat and mouse games if you’re a mouse."
--> Don Addis.


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And many thanks to Jason for the next piece of advice:
"No man should marry until he has studied anatomy and dissected at least one woman."
--> Honoré de Balzac.


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Thank you to Renata for the next good quote:
"My wife and I were happy for twenty years. Then we met."
--> Rodney Dangerfield.


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"The other week I went to see my doctor... I was in the waiting room, and I decided to pass the time finishing a novel. But the other patients complained about the noise of the typewriter."
--> Arthur Brown.


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"New York City now has a major rat problem. You have no idea how big these rats are until you go to Central Park and take a ride in one of our rat drawn carriages."
--> Dave Letterman.


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"United Airlines has announced they are moving their head-quarters from Chicago to another city. The good news is that they are leaving from O'Hare so their departure won't happen for another six years."
&
"This week, California Governor Arnold Schwarzenegger was released from the hospital after breaking his leg. Doctors say Arnold's leg will be broken for two months and his English will be broken forever."
--> Conan O'Brien.


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"I told my girlfriend last night how much I loved her, and she said that I must have been out drinking again. I asked her why she would say that, and she said, 'Because I'm your father'."
--> Dave George.


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"My way of joking is telling the truth; that is the funniest joke in the world."
--> George Bernard Shaw.


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"Like sex in Victorian England, the reality of Big Business today is our big dirty secret."
--> Ralph Nader.


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"If toast always lands butter-side down, and cats always land on their feet, what happens if you strap toast on the back of a cat and drop it...?"
--> Steven Wright.


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"When I'm driving here I see a sign that says, CAUTION: SMALL CHILDREN PLAYING. I slow down, and then it occurs to me, I'm not afraid of small children."
--> Jonathan Katz.


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""What freedom here in America...? You happily send us away to your factories, your wars, to waste into oblivion. You watch our culture trampled, our languages squelched, your dress becomes ours. Then with smiling faces you rob our literature from our shelves. Pirates. Damned literary pirates, every one of you"."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.


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"I'm living so far beyond my income that we may almost be said to be living apart."
--> E.E. Cummings.


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"Leadership is the art of getting someone else to do something you want done because he wants to do it."
--> Dwight D. Eisenhower.


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"Women have a passion for mathematics. They divide their age in half, double the price of their clothes, and always add at least five years to the age of their best friend."
--> Marcel Achard.


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"The liberty of a democracy is not safe if the people tolerate the growth of private power to a point where it comes stronger than their democratic state itself. That, in its essence, is fascism - ownership of government byan individual, by a group."
--> Franklin D. Roosevelt.


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"It takes time to raise about 25 children. I know, I have two myself. That's plenty. Mine are twins, though. Both of them. They're awfully cute. I can't think of their names. They don't come when I call them anyway."
--> Victor Borge.


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- The Jokes.

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"Sally, do you know your numbers...?" the teacher asks.
"Yup," she says. "My dad taught me."
"What comes after three...?"
"Four," Sally answers.
"Great. And tell me what number comes after six...?"
"Seven."
"Excellent," Sally's teacher says. "Your dad did a good job. Now, what's after ten...?"
"Jack."


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A little girl and a little boy were at daycare one day. The girl approached the boy and said, "Hey Tommy, want to play house...?"
He said, "Sure...! What do you want me to do...?"
The girl replied, "I want you to communicate your feelings."
"Communicate my feelings...?" said a bewildered Tommy. "I have no idea what that means."
The little girl smirks and said, "Perfect. You can be the husband...!!!"


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Little Johnny's 2nd grade teacher was quizzing them on the alphabet. "Johnny," she says, "what comes after 'O'...?"
Johnny says, "Yeah...!"


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The Lord of the manor returned from his grouse hunt quite a bit earlier than expected. He entered the master bedroom to change, and found her Ladyship making passionate love to Sir Archibald Carpley.
The irate Lord stood stiffly and loudly berated his wife for her infidelity. With thunder in his voice, he reminded her that he had taken her from a miserable existence on a local run-down farm, given her a fine home, provided her with servants, expensive clothes and jewels, and almost anything she desired.
By this time, the woman was crying inconsolably, his Lordship then turned his wrath on his supposed friend: "And as for you Archie, you might at least stop that while I'm talking...!"


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The big game hunter walked in the bar and bragged to everyone about his hunting skills. The man was undoubtedly a good shot and no one could dispute that. But then he said that they could blindfold him and he would recognize any animal's skin from its feel, and if he could locate the bullet hole he would even tell them what caliber the bullet was that killed the animal. The hunter said that he was willing to prove it if they would put up the drinks, and so the bet was on.
They blindfolded him carefully and took him to his first animal skin. After feeling it for a few moments, he announced "Bear." Then he felt the bullet hole and declared, "Shot with a .308 rifle." He was right.
They brought him another skin, one that someone had in their car trunk. He took a bit longer this time and then said, "Elk, shot with a 7mm Mag rifle." He was right again.
Through the night, he proved his skills again and again, every time against a round of drinks. Finally he staggered home drunk out of his mind and went to sleep. The next morning he got up and saw in the mirror that he had one hell of a shiner.
He said to his wife, "I know I was drunk last night, but I think I'd remember a brawl. Where did I get this black eye...?"
His wife angrily replied, "I gave it to you. You got into bed and put your hand down my panties. Then you fiddled around a bit and loudly announced, 'Skunk, killed with an axe.'


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"How did you like your vacation in Las Vegas...?"
"Terrible. I left my glasses at home."
"Oh-oh. Did you have trouble seeing the shows...?"
"No, but I spent the first morning playing a stamp machine."


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Désomag is also on the internet / Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/

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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/

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A magician calls a man up on stage, hands him a mallet and instructs the guy to hit him as hard as possible on the head. The magician then proceeds to put his head down on a wooden block.
The man shrugs his shoulders and takes a mighty swing.
Three years later, the magician wakes up from a coma in the hospital and goes.... "Taa-Daa...!"


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A Baptist preacher was seated next to a cowboy on a flight to Texas.
After the plane took off, the cowboy asked for a whiskey and soda, which was brought and placed before him.
The flight attendant then asked the preacher if he would like a drink.
Appalled, the preacher replied, "I'd rather be tied up and taken advantage of by women of ill repute than let liquor touch my lips."
The cowboy then handed his drink back to the attendant and said, "Me too. I didn't know we had a choice...!"


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A community orchestra was plagued by attendance problems. Several musicians were absent at each rehearsal. As a matter of fact, every player in the orchestra had missed several rehearsals, except for one very faithful oboe player.
Finally, as the dress rehearsal drew to a close, the conductor took a moment to thank the oboist for her faithful attendance.
She, of course, humbly responded, "It's the least I could do, since I won't be at the performance...!"


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Rich is trying to sell a computerized crystal ball he's recently invented to a marketing executive, but the executive is very skeptical.
Rich says, "Go ahead and type a question into the crystal ball."
The executive types, "Where is my father...?"
The crystal ball answers, "Your father is fishing in Michigan."
The executive says to Rich, "I knew this was bullshit. My father has been dead for 20 years."
The inventor says, "Ask the question in a different way."
The executive types in, "Where is my mother's husband...?"
The computer answers, "Your mother's husband has been dead for 20 years. Your father just landed a 3-pound trout."


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Sarah is in the kitchen preparing to boil eggs for breakfast. Bert walks in.
Sara says, "I want to make love to you right now."
His eyes light up and he thinks, "This is my lucky day."
Not wanting to lose the moment, Bert gives it his all on the kitchen table.
Afterward, Sarah says, "Thanks," and returns to the stove.
More than a little puzzled, Bert asks, "What was that all about...?"
Sarah explains, "The egg timer is broken."


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A woman in her 90's is distraught after the death of her warm, caring, faithful husband of seventy years. She can't live without him and decides that the best way to do herself in is to stab herself in her pitifully broken heart. Still, she doesn't want to linger so she calls a doctor to find out exactly where the heart is.
He tells her to put her first two fingers together, hold them horizontally and place the tip of the first finger just below her left nipple. The heart, he says, is immediately below the first knuckle on her second finger.
Later that day, the doctor is called to the emergency room to put fourteen stitches in the elderly woman's left thigh.


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- Your Jokes.

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A lot of thanks to James for this new good joke:

A drunk was proudly showing off his new apartment to a couple of his friends late one night.

He led the way to his bedroom where there was a big brass gong and a mallet.
"What's with that big brass gong...?" one of the guests asked.
"It's not a gong. It's a talking clock", the drunk replied.
"A talking clock...? Seriously...?" asked his astonished friend.
"Yup", replied the drunk.
"How's it work...?" the friend asked, squinting at it.
"Watch", the drunk replied. He picked up the mallet, gave the gong an ear-shattering pound, and stepped back. The three stood looking at one another for a moment.

Suddenly, someone on the other side of the wall screamed, "You asshole. It's three-fifteen in the morning...!"





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Many thanks to Carolyn for this nice joke:


A young woman really thought she'd been very patient, through a long period of dating with no talk of marriage.

One night her steady boyfriend took her out to a Chinese restaurant. As he looked over the menu, he casually asked her:

"So... how do you want your rice...? plain or fried...?"

Without missing a beat, she looked over her menu at him and replied:

"Thrown...!"





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"Frequent Fliers: Take Note", says Ross:

1. No flight ever leaves on time unless you are running late and need the delay to make the flight.
2. If you are running late for a flight, it will depart from the farthest gate within the terminal.
3. If you arrive very early for a flight, it inevitably will be delayed.
4. Flights never leave from Gate No. 1 at any terminal in the world.
5. If you must work on your flight, you will experience turbulence as soon as you touch pen to paper.
6. If you are assigned a middle seat, you can determine who has the seats on the aisle and the window while you are still in the boarding area. Just look for the two largest passengers.
7. Only passengers seated in window seats ever have to get up to go to the lavatory.
8. The crying baby on board your flight is always seated next to you.
9. The best-looking woman on your flight is never seated next to you.
10. The less carry-on luggage space available on an aircraft, the more carry-on luggage passengers will bring aboard.


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Many thanks to Lewis for this (almost) historic story:

Three wise men are following a star through the desert. The star stops over a little village and begins to shine brightly on a barn behind a small inn. They walk into the barn and find a little baby lying in a manger.
As they approached the manger, one of the wise men walks into a plough and smashes his knee on the handle and in agony yells out "JESUS CHRIST...!"
A voice came down from above and said "That's a good name, I was going to call him Irving."


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Thank you to Renata for this good joke:

At a cocktail party, one woman said to another:
"Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger...?"

"Yes, I am. I married the wrong man."



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Bra sizes are now explained by Marc:

Have you ever wondered why A, B, C, D, DD, E and F are the letters used to define bra sizes...?
If you have wondered why, but couldn't figure out what the letters stood for, it's about time you became informed...!
A = Almost Boobs.
B = Barely there.
C = Can't Complain...!
D = Damn...!
DD = Double damn...!
E = Enormous...!
F = Fake.


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And thanks to Rob for the next joke:

"I dreamed I was on vacation," one man said fondly. "It was just me and my fishing rod and this big beautiful lake. What a dream...!"
"I had a great dream, too," said the other. "I dreamed I was with two beautiful women and having the time of my life."
His companion looked over and exhorted, "You dreamed you had two women, and you didn't call me...?"
"Oh, I did," said the other, "but when I called, your wife said you'd gone fishing..."



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- A Few Useful Pieces of Advice.
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How could we live without them...? Many thanks to Garance for sending them to us:

On a cardboard windshield sun shade: "Warning: Do Not Drive With Sun Shield in Place."

On an infant's bathtub: "Do not throw baby out with bath water."

On a Magic 8 Ball: "Not advised for use as a home pregnancy test."

On a roll of Life Savers: "Not for use as a flotation device."

On a disposable razor: "Do not use this product during an earthquake."

On a handgun: "Not recommended for use as a nutcracker."

On pantyhose: "Not to be used in the commission of a felony."

On a palm sander: "Not to be used to sand palms."

On a blender: "Not for use as an aquarium."

On syrup of ipecac: "Caution: May cause vomiting."

On a revolving door: "Passenger compartments for individual use only."

On children's alphabet blocks: "Letters may be used to construct words, phrases and sentences that may be deemed offensive."




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- Amazingly Simple Home Remedies.

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Many thanks to Jason for these useful pieces of advice:

1. A mouse trap, placed on top of your alarm clock, will prevent you from rolling over and going back to sleep after you hit the snooze button.

2. Clumsy...? Avoid cutting yourself while slicing vegetables by getting someone else to hold them while you chop away.

3. Avoid arguments with the Mrs. about lifting the toilet seat by simply using the sink.

4. For high blood pressure sufferers: simply cut yourself and bleed for a few minutes, thus reducing the pressure in your veins. Remember to use a timer.

5. If you are choking on an ice cube, don't panic...! Simply pour a cup of boiling water down your throat and presto...! The blockage will be almost instantly removed.

6. If you have a bad cough, take a large dose of laxatives, after which you'll be afraid to cough.

7. Have a bad toothache...? Smash your thumb with a hammer and you will forget all about that toothache.

8. Sometimes, we just need to remember what the rules of life really are: You only need two tools - WD-40 and Duct Tape. If it doesn't move and should, use the WD-40. If it shouldn't move and does, use the duct tape.

9. Remember: everyone seems normal until you get to know them.

10. Never pass up an opportunity to go to the bathroom.


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- List of Unusual Deaths.


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From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths – unique causes or extremely rare circumstances – recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:



Modern Age, 20th century:



1953: Frank Hayes, jockey, suffered a heart attack during a horse race. The horse, Sweet Kiss, went on to finish first, making Hayes the only deceased jockey to win a race.



1958: Gareth Jones, actor, collapsed and died while in make-up between scenes of a live television play, Underground, at the studios of Associated British Corporation in Manchester. Director Ted Kotcheff continued the play to its conclusion, improvising around Jones's absence.



1960: Movie legend Clark Gable died of long term heart disease months before his son was born. Some attributed his death to exhaustion caused by involvement with his film partner Marilyn Monroe, perhaps contributing to her worsening mental condition and eventual suicide.



1960: Famed baritone Leonard Warren collapsed on the stage of the New York Metropolitan Opera of a massive stroke during a performance of La forza del destino.



1960: In the Nedelin disaster, over 100 Soviet rocket technicians and officials died when a switch was turned on unintentionally igniting the rocket. Red Army Marshal Nedelin was seated just 40 meters away overseeing launch preparations.



1967: A flash fire began in the pure oxygen atmosphere inside the unlaunched Apollo 1 spacecraft, killing its crew during a training exercise.



1967: Harold Holt, the serving Prime Minister of Australia, vanished while swimming on a beach near Melbourne. His body was never found.



1968: Thomas Merton, Trappist monk, author, was accidentally electrocuted to death while taking a bath.



1971: Jerome Irving Rodale, an American pioneer of organic farming, died of a heart attack while being interviewed on the Dick Cavett Show. When he appeared to fall asleep, Cavett quipped "Are we boring you, Mr. Rodale...?" The show was never broadcast.



1973: Péter Vályi, finance minister of Hungary fell into a blast furnace on a visit to a steelworks factory at Miskolc.



1974: Christine Chubbuck, an American television news reporter committed suicide during a live broadcast on July 15th. At 9:38 AM, 8 minutes into her talk show, on WXLT-TV in Sarasota, Florida, she drew out a revolver and shot herself in the head.



1977: Tom Pryce, a Formula One driver, and a 19-year-old track marshal Jansen Van Vuuren both died at the 1977 South African Grand Prix after Van Vuuren ran across the track beyond a blind brow to attend to another car and was struck by Pryce's car. Pryce was hit in the face by the marshal's fire extinguisher and was killed instantly.



1978: Georgi Markov, a Bulgarian dissident, was assassinated by poisoning in London by an unknown assailant who shot him in the leg with a specially modified umbrella that fired a metal pellet with a small cavity full of ricin poison.



1979: Bill Stewart, an ABC News correspondent, and his interpreter were executed by a Nicaraguan National Guardsman during a checkpoint stop. The incident was captured on tape.



1981: A 25-year-old Dutch woman studying in Paris, Renée Hartevelt, was killed and eaten by a classmate, Issei Sagawa, when he invited her to dinner for a literary conversation. The killer was declared unfit to stand trial and extradited back to Japan, where he was released from custody within fifteen months.



1982: Vic Morrow, actor, was decapitated by helicopter blade during filming of Twilight Zone: The Movie and was killed instantly, along with two child actors Myca Dinh Le and Renee Shin-Yi Chen.




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- Words, Words, Words.

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Many thanks to Jane-Ann for this new series of interesting definitions:

1. dunce (n.) - Dull-witted or ignorant person. Used by Renaissance humanists to ridicule followers of John Duns Scotus (1265...?- 1308), a Scottish theologian.

2. ampere (n.) - Standard unit for measuring the strength of electric current; as, a 15-ampere fuse. Named after French physicist André-Marie Ampère (1775-1836).

3. leotard (n.) - Close-fitting, one-piece garment. After Jules Léotard, a 19th-century French aerialist.

4. mausoleum (n.) - Magnificent tomb; large, gloomy building. After the tomb for King Mausolus, fourth century B.C., one of the seven wonders of the ancient world.

5. Annie Oakley (n.) - Free ticket or pass. After Annie Oakley (1860-1926), an expert shot whose playing-card targets resembled punched tickets.

6. maudlin (adj.) - Foolishly sentimental; emotional. Old French Madeleine for Mary Magdalene, a follower of Christ often portrayed as weeping.

7. mesmerize (v.) - To hypnotize, spellbind, enchant. After German physician Franz Anton Mesmer (1734-1815).

8. Lucullan (adj.) - Sumptuous or lavish, usually pertaining to banquets; as, Lucullan meals on cruise ships. After Lucius Lucinius Lucullus (110...? - 57...? B.C.), a Roman general famous for staging elaborate banquets.

9. chauvinistic (adj.) - Smug, superior in attitude as to race, sex or nationality; as, chauvinistic women or men. Also, fanatically patriotic. From Nicolas Chauvin, a French soldier fiercely loyal to Napoleon.

10. shrapnel (n.) - Scattered fragments from an exploding shell or bomb. After Henry Shrapnel (1761-1842), a British artillery officer.

11. platonic (adj.) - Spiritual or intellectual; nonsexual; especially as describes a close relationship between a man and a woman. After Plato, Greek philosopher (fourth century B.C.).

12. draconian (adj.) - Very harsh; unusually severe or cruel; as, draconian punishment for dissenters. After Draco, Greek lawgiver (seventh century B.C.).

13. Doppler effect (n.) - Change in the pitch of sound, to higher frequencies when the source approaches and lower as it recedes, as with a train whistle. After Austrian physicist Christian Doppler (1803-53).

14. Caesarean (n.) - Surgical operation to deliver a baby - called a Caesarean section in medical terminology. From the folklore surrounding Julius Caesar's birth.

15. martinet (n.) - Strict disciplinarian; as, Our Marine Corps sergeant was a martinet. After the 17th-century French drillmaster Jean Martinet.

16. Pyrrhic victory (n.) - Victory achieved at such great cost that it is nearly a defeat. From the victory of Pyrrhus, king of Epirus, over the Romans (279 B.C.).

17. Machiavellian (adj.) - Crafty, deceitful or amoral; as, Machiavellian political intrigue. After the Florentine writer Nicolo Machiavelli (1469-1527).

18. maverick (n.) - Nonconformist; person with unorthodox or independent views. After Samuel Maverick (1803-70), a Texas rancher who chose not to brand his cattle.

19. spoonerism (n.) - Slip of the tongue; as, calling a "well-oiled bicycle" a "well-boiled icicle." After the Rev. William A. Spooner (1844-1930), who was noted for such slips.

20. cardigan (n.) - Open-front sweater. After the seventh Earl of Cardigan (1797-1868), a British general.


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- Puns For Fun.

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Blair has sent us the first pun:

A group of chess enthusiasts checked into a hotel and were standing in the lobby discussing their recent tournament victories. After about an hour, the manager came out of the office and asked them to disperse.

"But why...?" they asked, as they moved off.

"Because", he said, "I can't stand chess-nuts boasting in an open foyer."



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Judy and Dave have found another good joke:

A lady opened her refrigerator and saw a rabbit sitting on one of the shelves.
"What are you doing in there...?" she asked.
The rabbit replied: "This is a Westinghouse, isn't it...?"
The lady replied, "Yes..."
"Well," the rabbit said, "I'm westing."




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A seafood restaurant had a sign in the window that read, "Big Lobster Tales, $5 each."
Amazed at the great value, a man stopped in and asked the waitress, "Five dollars each for lobster tails -- is that correct?..."
"Yes," she said. "It's our special just for today."
"Well," he said, "they must be little lobster tails."
"No," she replied, "it's the really big lobster."
"Big red lobster tails, $5 each...?" he said, amazed. "They must be old lobster tails...!"
"No, they're definitely today's."
"Today's big red lobster tails -- $5 each...?" he repeated, astounded.
"Yes," she insisted.
"Well, here's my five dollars," he said. "I'll take one."
She took the money and led him to a table where she invited him to sit down. She then sat down next to him, put her hand on his shoulder, leaned over close to him, and said:
"Once upon a time there was a really big, red lobster..."


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A really fat guy got out of the shower at the health club.
A second man said, "Gee, you're fat...!"
The fat man said, "Yeah."
The second man asked, "How long has it been since you've seen your dick...?"
The fat man answered, "Long time."
The second man asked, "Why don't you diet...?"
The fat man replied, "Why...? What color is it now...?"


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Chuck was always shy with girls. One evening, he got his best friend, Bob, to go with him to a singles bar. Bob, being very experienced, was supposed to help Chuck in his quest for female companionship, and sexual companionship.
One sweet young thing in the room noticed Chuck, thought he was cute, and decided to make contact with him. Since she was a little shy, she could not just go up to him, but had to use gestures.
"Bob," Chuck said. "That girl over there is giving me the eye. What should I do...?"
"Give her the eye back," replied Bob. So Chuck, as best as he could, gave her the eye. A few moments passed.
"Bob," said Chuck, now getting rather excited. "She's smiling at me. What do I do...?"
"Smile back," was the reply. So Chuck, trying to appear cool and calm, smiled back. A few more moments passed.
"Bob...!" exclaimed Chuck. "She bent over and showed me her tits. Now what do I do...?"
"Show her your nuts," Bob calmly replied.
So Chuck turned toward the girl, stuck his thumbs in his ears, and waving his fingers stuck out his tongue, and wiggling it, exclaimed, "Bluble, bluble, bluble...!"


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There were three pregnant Indian squaws lying on animal hides about to give birth.
The first squaw, who was lying on a buffalo hide, gave birth to a 6-pound, 5-ounce baby boy.
The second, who was lying on a deer hide, gave birth to a 5-pound, 5-ounce baby boy.
The third, who was lying on a hippopotamus hide, gave birth to twin boys totaling 11 pounds, 10 ounces.
Therefore, we can conclude that the sons of the squaw on the hippopotamus hide equals the sons of the squaws on the other two hides.


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My family has a tradition of naming the cruise control on our cars.
We were used to hearing my father proclaim, "Take it, Max," as he flipped on the cruise control during long trips in our station wagon.
Recently, I was traveling with my parents in their new car when we hit a wide-open expanse of highway.
My dad leaned back and said, "I think I'll let Tom drive for a while."
"Tom who...?" I asked.
My mother translated for me: "Tom Cruise, of course...!!!"


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"We can stay out late tonight," Joe told his friend Bob. "My wife's gone for a two-week vacation in the Caribbean."
"Jamaica...?" Bob asked.
"No, it was her idea."


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"No one knew who was attacking the castle until we learned it was the forces of Sir Nymbas of Cumulus, the legendary Dark and Stormy Knight."
"I wanted to have dinner at a native American themed restaurant, but I didn't have reservations."

"If a dog was computer literate, would his bark be worse than his byte...?"

"People who get complimented on their hair usually let it go to their head."
"He told her he was pining for her, but she just thought he was being sappy."
"If you have sticky buns you shouldn't put pants on."
"The dead batteries were given out free of charge."


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- Epich Epoch / Epoque Epique.

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SWAZILAND - Maybe it's the prison food they like so much. Or the showers. No, maybe it's the educational opportunities. Whatever it is, inmates are trying to escape jail right before their term is up in the hope of being re-arrested. According to Swaziland prison officials, there have been 10 escapes this year. Noma Dlamini, a spokesperson for the correctional services, insists that a good majority of those fugitives simply enjoy prison so much that they don't want to leave. She cites being treated well and the prison life-style as reasons for them wanting to stay. Explaining the high number of escapes thus far, Dlamini said, "Security is tight in all of the prisons as we are having enough wardens. The mere fact is that most of the prisoners are always on guard to escape and they do so when the slightest chances avails itself to them."

A US family is suing Greyhound after the contents of a bus toilet were dumped through their open car sunroof. Robert and Angela Stokes and their three children, aged nine, ten and 22, were covered with faeces, urine and toilet paper, reports the Toledo Blade. The family, from Ottawa County, Ohio, were returning from a Mother's Day meal out at a Toledo restaurant when it happened. They were following a Greyhound bus on an interstate highway when the contents of the bus's sanitary tank were suddenly dumped on their 4x4 vehicle. The waste went through the open windows and sunroof of their Ford Explorer, drenching all five family members. "My client was driving in heavy traffic. They had nowhere to go. What can you do...?'' said Robert Bryce, an attorney for the family. Despite being covered with waste, Mr. Stokes followed the bus to obtain its identification information and registration number. The Stokes are seeking more than £150,000 damages from Greyhound for damage to the vehicle and their clothing, plus medical treatment and testing for infectious diseases. Mr. Bryce said the Stokes' vehicle was declared a total loss by their insurance company because the stench and filth couldn't be removed, even though the interior was steam-cleaned several times.

NORWAY - A 57-year-old father of seven is threatening to sue police after they arrested him for barking in public. It all started when his children were arguing as they walked home from a party. Wanting to distract them, he began barking and acting like a dog. He has since been arrested and charged with drunkenness, breaching the peace and child neglect. He has been cleared of all charges but admits to initially resisting arrest. "What father wouldn't in such a situation...?" the dumbfounded man asked. The court discarded the arrest, ruling that the man wasn't loud enough to be considered "disturbing the peace."

BANGKOK, Thailand - Locusts and other crop eating insects have always been a problem in Thailand. But these people have found a new way to deal with them. They eat them. The demand for crop-eating pests and other insects has soared to such an extent in the past decade that a pound of locusts commands a better price than a pound of corn. But it is not only locusts and crickets that appeal to the Thais. Silkworms, water bugs, grasshoppers, ants, ant eggs, bamboo worms and scorpions are also becoming a big part of the Thai kitchen. The most popular method of preparation is to fry them until they crackle. Then spray them with soy sauce and hot pepper, occasionally adding monosodium glutamate to taste.

West Point, Miss. (AP) -- When pigs fly, indeed. Kevin Pugh, 20, of Cedar Bluff, has been fined $279 for tossing a pig over the counter at the Holiday Inn Express in West Point on Nov. 12. Pugh pleaded guilty Tuesday in city court to a charge of disturbing the peace. West Point Police Lt. Danny McCaskill has said Pugh didn't know the employees of the hotel. There was no evidence intoxication was a factor. No one was hurt, including the pig, officers said. "This was the silliest thing I've ever seen," McCaskill said. "Almost every officer we had was involved because the incidents kept happening at different hours." McCaskill said Pugh was accused of walking into the hotel and throwing the 60-pound pig over the counter. "He said it was a prank," McCaskill said. "It must be some redneck thing, because I haven't ever heard of anything like it." McCaskill said there have been four late-night incidents involving animal-tossing at West Point businesses. Twice a pig was tossed and two of the incidents involved possums. All four of the disturbances took place between 2 a.m. and 4 a.m., McCaskill said. Pugh is accused in a second animal-throwing incident at a Hardee's restaurant.

BERLIN, Germany - If you want to know your future, don't consult a palm reader, fortune teller, Miss Cleo, or tarot cards. Go straight to blind soothsayer Ulf Buck, 39, who claims to predict a person's future by reading the lines on their buttocks. According to Buck, the lines on one's backside are much more reliable than a palm. He explained, "The bottom is much more intense - it has a much stronger sense of expression than the hand in my experience." By rubbing his fingers along a number of lines on a client's butt, Buck is able to predict their future monetary success, family life, health, happiness and more. He is quick to dismiss any claims that the butt-touching is for any personal gain. "I do not need to feel bottoms for my own pleasure. My wife is quite beautiful enough for me."

Naveed Sattar, a professor in the U.K. stated this week in The British Medical Journal that health warning labels should be placed on larger sized clothing. By telling those who wear these sized clothes of the health risks that correspond with their size, he hopes to educate the public in what he calls an obesity crisis. According to the British Medical Journal, more than half of the population is obese, and Sattar says that there should be political intervention. The labels would be sewn into all clothes with waist sizes over 37 inches for boys or 31 inches for girls. Women's clothes over size 16 would also get a label. The label would include a warning complete with help-line numbers.

Odd Facts:
- Columbia University is the second largest landowner in New York City, after the Catholic Church.
- Cat's urine glows under a black light.
- Back in the mid to late 80's, an IBM compatible computer wasn't considered a hundred percent compatible unless it could run Microsoft's Flight Simulator.
- The first Ford cars had Dodge engines.
- Leonardo Da Vinci invented the scissors.
- It takes about a half a gallon of water to cook macaroni, and about a gallon to clean the pot.
- In the last 4000 years, no new animals have been domesticated.
- Babies are born without knee caps. They don't appear until the child reaches 2-6 years of age.
- The highest point in Pennsylvania is lower than the lowest point in Colorado.
- Nutmeg is extremely poisonous if injected intravenously.


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Merci à Gégé pour cette info insolite:

SHANGHAI (AFP) - Les riches Chinois divorcés à Shanghai étaient récemment invités à rejoindre le premier club qui leur est réservé, ouvert le jour de la Saint-Valentin. Quelque 135 femmes et hommes fortunés devaient inaugurer ce "club des divorcés", créé pour prodiguer conseils à celles et ceux qui se sont séparés, et leur organiser des activités, moyennant une cotisation élevée. "Etre libéré d'un mariage mort est une occasion d'être heureux, c'est pour cela que nous avons lancé le club le jour de la Saint-Valentin", a expliqué son directeur, Shu Xin, à la presse locale. Comme ailleurs en Chine, la plus grand métropole chinoise voit le nombre de divorces s'envoler. La hausse y a été de 12% en 2005, selon le bureau municipal des Affaires civiles, cité par l'Oriental Morning Post.

Françoise et Julien ont trouvé cette autre info surprenante:

Dénoncé par un perroquet: c'est la mésaventure de trois voleurs qui avaient emporté, en même temps que le fruit de leur larcin, le volatile de la propriétaire de la maison cambriolée. alors que les trois hommes étaient contrôlés sur une route par la police, le perroquet s'est exclamé: "C'est un vol, c'est un vol...!" Les policiers alertés ont alors fouillé la voiture et découvert les objets dérobés.

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PERIGUEUX (AFP) - Un homme âgé de 50 ans a été interpellé par la police dans un hypermarché de Dordogne après avoir été surpris en train de filmer sous les jupes de clientes à l'aide d'une caméra vidéo dissimulée dans un sac. Le voyeur a été démasqué lundi soir par des vigiles d'un hypermarché de Marsac-sur-l'Isle (Dordogne), intrigués par les déambulations de cet homme qui tentait de s'approcher au plus près des clientes tout en portant un sac à bout de bras. Alertée, la police a interpellé l'homme et découvert dans son sac un ingénieux système comportant une caméra numérique, selon le parquet de Périgueux. Au commissariat, le voyeur, marié et originaire de Saint-Estèphe (Dordogne), a avoué filmer sous les jupes des femmes pour réveiller "une libido en berne" en raison d'une maladie, selon une source policière. Rapidement relâché, l'homme devrait être convoqué ultérieurement par la justice. Le parquet devait en effet réfléchir sur la nature des faits, "moralement répréhensibles" mais "difficiles à qualifier au plan pénal".

LONDRES (AFP) - Une Britannique ayant deux utérus a donné naissance à des triplées, une première mondiale selon les médias britanniques. Hannah Kersey, 23 ans, née avec une malformation utérine appelée utérus didelphe, a donné naissance à de vraies jumelles, Ruby et Tilly, qui s'étaient développées dans un utérus, et à une troisième petite fille qui elle s'était formée simultanément dans son deuxième utérus. Les trois petites filles sont nées par césarienne le 17 septembre, à l'hôpital de Southmead à Bristol, à sept mois de grossesse. La plus petite faisait 900 grammes, la deuxième 1,1 kilo, la troisième 1,3 kilo. Selon des sources médicales, seulement 70 femmes au monde seraient connues pour avoir conçu des bébés dans des utérus différents, mais ce serait le premier cas rapporté de naissance de triplés.

WELLINGTON (Reuters) - Un couple de Néo-Zélandais avait décidé de se marier sur l'un des gigantesques icebergs qui dérivent au large des côtes de l'île de South Island mais le projet prend l'eau, selon un journal local. Bridget Byers et Donald Wyatt, originaires de Dunedin avaient tout mis en place mais leur ardeur est confrontée au trop risque évoqué par le pilote d'hélicoptère censé déposer les deux amoureux et l'officiant religieux sur l'îlot de glace, rapporte l'Otago Daily Times. La lente fonte des icebergs tandis qu'ils progressent vers le Nord fait qu'il est difficile de trouver un endroit sûr pour les tourtereaux, sans parler de certaines préoccupations juridiques. La loi néo-zélandaise requiert que les mariages soient célébrés au maximum à 12 milles des côtes pour être déclarés légaux et l'iceberg le plus proche est à deux fois la distance. Byers n'a pas souhaité s'exprimer sur les noces, disant que des discussions étaient en cours avec un magazine féminin pour les droits de couverture de la cérémonie. Le doute subsistait pour l'instant quant à savoir si les amants iraient au bout de leurs envies.

BERLIN (Reuters) - Un mauvais clic de souris lors de sa commande en ligne et un Allemand de 21 ans, parti rejoindre sa petite amie à Sydney, en Australie, a atterri à 13.000 kilomètres de là, à Sidney, une ville pétrolière de 5.000 âmes située dans le Montana, aux Etats-Unis. Tobi Gutt s'est rendu compte que quelque chose clochait à la seconde correspondance, à Billings, Montana, après un premier changement à Portland, dans l'Oregon. Parti samedi pour des vacances de quatre semaines en plein été austral, en short, T-shirt et petite veste, le jeune homme a pu constater que l'hiver dans le nord des Etats-Unis était plus frais. Le jeune voyageur aura dû patienter trois jours à l'aéroport avant de recevoir 600 euros envoyés par ses parents et amis depuis l'Allemagne afin d'acheter un billet pour l'Australie.

SEOUL (Reuters) - Le gouvernement sud-coréen innove cette année en offrant des cadeaux ou une prime pour les salariés qui s'engagent à boycotter les maisons de tolérance en cette période de fêtes. "Si vous promettez de faire preuve de sagesse en cette fin d'année et si vous passez ce message à vos collègues, nous vous donnerons énormément de cadeaux", annonce le ministère de la Parité sur son site Internet. L'administration propose également une indemnité financière aux entreprises dont les salariés auront promis de ne pas recourir aux amours tarifés à l'issue de la traditionnelle soirée de fin d'année, généralement très arrosée. Le ministère distribuera aussi des places de cinéma gratuites ainsi qu'une somme équivalent à 1.000 dollars à l'entreprise qui aura réussi à faire participer le plus grand nombre de ses employés à cette campagne. "Chez nous, la culture d'entreprise encourage le personnel à se saouler (lors de ce genre de soirées) et rend acceptable pour le personnel masculin le fait de payer pour faire l'amour, sorte de rituel de passage créant des liens", explique ainsi au journal Korea Times un responsable du ministère de la Parité.

LE CAP (AFP) - Une obèse est restée bloquée dans une grotte sud-africaine pendant près de douze heures le jour du nouvel an, piégeant 23 autres touristes derrière elle, a-t-on appris mardi auprès d'un responsable. Cette femme est restée bloquée dans le "tunnel de l'amour" peu après midi lundi 1er janvier et n'a pu être libérée que vers 23h30 à l'aide de paraffine et d'une poulie, a expliqué Hein Gerstner, directeur de la grotte de Cango dans la province du Western Cape (sud-ouest). "C'était vraiment une grosse femme", a-t-il déclaré à l'AFP. "Elle avait été avertie au guichet et par le guide qu'elle aurait des problèmes durant la visite, mais elle a quand même voulu continuer." Des sauveteurs de deux villes voisines et une ambulance privée ont été appelés à l'aide. "Nous avons utilisé de l'huile de paraffine pour graisser la surface et une poulie pour la tirer de là", a ajouté M. Gerstner, précisant que la femme avait "finalement été emmenée sur une civière". Vingt-trois autres personnes sont restées coincées dans une partie de la grotte derrière elle. Des couvertures, de l'eau et des barres chocolatées leur ont été distribuées durant l'opération de secours. Une fois dégagée, la femme a été emmenée à l'hôpital le plus proche, dont elle devait sortir mardi après-midi. "Nous avons régulièrement des visiteurs qui restent coincés dans les grottes pour une heure ou deux, mais jamais rien de semblable", a déclaré M. Gerstner. "C'était effrayant. Aucun de nos guides, dont certains sont là depuis plus de 40 ans, n'avait vu ça."

LAGOS (AFP) - Deux petites filles jumelles, premiers bébés de l'année 2007 enregistrés au Nigeria, ont pour père celui qui fût le premier bébé de l'année 1967, Abiodun Babington. Les jumelles, dont les prénoms n'ont pas été communiqués, et qui pèsent chacune 2,8 kilos, sont nées à 00H01 et 00H05 le 1er janvier à l'hôpital universitaire de Lagos, ont rapporté mardi des quotidiens nigérians. Quarante ans plus tard, l'heureux père, né lui aussi à Lagos le premier jour de l'année, interprète simplement cette coïncidence comme "un signe de Dieu".


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- Devinettes / Riddles.

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Merci à Annie et André pour cette nouvelle bonne devinette:
Comment rendre un homme heureux au lit...?
- Mettre la télé dans la chambre.

Merci aussi à Pierrette et André pour cette autre devinette:
Qu'est-ce qu'un pêcheur à la ligne...?
- C'est assurément l'unique distraction des poissons...!

Cette autre devinette nous est envoyée par Colette et Hervé:
M et Mme Tounet ont un fils: comment s'appelle-t-il...?
- Patrice.

Bernadette et Daniel nous (pro)posent cette devinette... sportive:
Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde...?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne...

La Vengeuse Masquée, à sa façon, souhaite la bonne année au sexe masculin:
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate...?
- Parce que c'est plus élégant qu'une laisse...!

Simone et Lucien nous proposent cette autre devinette animalière:
Qu'arriverait-il si on croisait une truie avec un kangourou...?
- Le prix du jambon ferait un drôle de bond.

Merci également à Marc pour cette autre devinette:
Pouvez-vous donner une définition du pénis avec trois noms d'arbres...?
- C'est un hêtre, qui, une fois son bouleau terminé, peuplier.

Gégé nous soumet une devinette animalière:
Qu'obtient-on quand on croise un Yorkshire avec un pitbull...?
- Un Yorkshire mort...!

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Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est-il très faible...?
- Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.

Quel animal a six pattes et marche sur la tête...?
- Un pou.

Savez vous pourquoi Robert a vendu sa femme et sa Ferrari...?
- Y en a une qui suçait trop et l'autre pas assez.

Ou les femmes sont-elles le plus frisées...?
- En Afrique

J'ai un bras trois têtes et quatre jambes: qui suis-je...?
- Un menteur

Quel est le comble de la clef...?
- C'est de se faire mettre a la porte.

Comment fait-on descendre les Noirs des arbres en Alabama...?
- On coupe la corde.



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Many thanks to Renata for this first riddle:
WHY DO MEN SNORE WHEN THEY LIE ON THEIR BACKS...?
- Because their balls fall over their butts and they vapor lock.

Randy has found another good riddle:
Q: Moms have Mothers Day, fathers have Fathers Day. What do single guys have...?
A: Palm Sunday.

Thank you to Sam for the next riddle:
QUESTION: What does a blond owl say...?
ANSWER: What, what...?

Q: If you drop a white hat into the Red Sea, what does it become...?
A: Wet.

Q: What do you call a boomerang that won't come back...?
A: A stick.

Q: Where do you find giant snails...?
A: On the ends of their fingers. (Giants' nails.)

Q: What travels around the world but never leaves its corner...?
A: A stamp.

Q: What is white when it's dirty and black when it's clean...?
A: A blackboard.

Q: What do you call a song sung in an automobile...?
A: A cartoon.

Q: What did the curtain say to the wall...?
A: I'm tired of hanging around all day.

Q: Why don't blind people like to sky dive...?
A: Because it scares the dog.

Q: How do crazy people go through the forest...?
A: They take the psycho path.

Q: How do you get holy water...?
A: Boil the hell out of it.


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1) Find the name of the country hidden in the following sentence: ""Russ, I am leaving now," his sister shouted."
--> Russia - RUSS, I Am.

2) What can be driven, but has no wheels. And can be sliced, and still remain whole...?
--> A golf ball.

3) Round I start, yet no shape have...! Allow me to breathe, and my life will die. The older I grow, the more sought after I become. You will feel much better when I am done. What am I...?
--> A bottle of fine wine.

4) I always point in the right direction. My instructions are written in black and white. Disobey me and pay the consequences. I will never say more than two words at a time. What am I...?
--> A "One Way" sign.

5) Though small I am, yet, when entire, I've force to set the world on fire. Take off a letter and it's clear My paunch will hold a herd of deer: Dismiss another, and you will find I once contained all humankind.
--> SPARK, PARK, ARK.

6) Which of these numbers is the odd-one-out...? 43, 26, 50, 37, 17, 82.
--> 43 - all the others are 1 greater than a square.

7) This garble makes sense if you can decode it: YYUR-YYUB-ICURYY4ME.
--> Too wise you are, too wise you be, I see you are too wise for me. Spoken as: 2YY's U R - 2YY's U B - I C U R 2YY's 4 ME.

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)

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- The Anagram & the Oxymoron / La Contrepèterie & l'Anagramme.
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An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase. For example, "Triangle" is an anagram of "integral".

Today's anagram:

George Bush
&
He bugs Gore.


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An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.

Today's oxymoron:

Definite Possibility.

Something that is definite is also certain. A possibility is something that is not certain. It could happen or it could not happen. So "definite possibility " is definitely an oxymoron.


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Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

La contrepèterie du jour:

L'aller et retour du Mans lui avait dessèche la glotte.


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Un anagramme est un mot ou une expression qui, lorsqu'on en permute les lettres, forme un autre mot ou une autre expression.

L'anagramme d'aujourd'hui:

Pablo Picasso
&
Pascal Obispo.


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- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

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Donovan is Désomag's favourite showman and magician. Have a look at his website: http://www.bonkshow.ca/

Hermine and André have sent this article they thought you would enjoy: http://www.arcamax.com/garfield/s-144597-332721
Remember to go and pay a visit to André's website: http://andrevan.com/

Hermine et André, avec le quotidien Le Monde, vous souhaitent la bonne année: http://www.lemonde.fr/web/vi/0,47-0@2-3208,54-846372,0.html
Cet article est aussi susceptible de vous intéresser, pense André: http://www.marianne2007.info/index.php?action=article&id_article=525561
Et, tant que vous y êtes, allez donc voir les nouveautés sur le site d'André: http://andrevan.com/

Lionel vous propose de prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net France: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html & http://www.tvnetfrance.com/
Et TV Net a son blog auquel vous pouvez prendre part en suivant ce lien: http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Karine et Joël vous invitent à venir voir les nouveautés de leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/

"Je vous propose de visiter mon site. Cliquez sur http://emj.ifrance.com/ puis sur lancer. Si ce site vous plaît , n' hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis. Merci."
--> Marie-José.

Venez découvrir ou redécouvrir le site de Ti-Pierre: http://www.tipierreonline.fr/

Le site Internet d'information du ministère de l'Economie et des Finances sur les prix des carburants à la pompe a ouvert le 2 janvier et comptera dans un premier temps les références de 4 000 stations. Le site prix-carburants.gouv.fr doit permettre à terme aux automobilistes de comparer les prix pratiqués par quelque 8.000 stations, sur 13.500 existantes: http://www.prix-carburants.gouv.fr/

Sous la direction du ministère des Affaires étrangères, voici un dossier thématique sur le philosophe Descartes: http://www.adpf.asso.fr/adpf-publi/folio/descartes/index.html

Découvrez l'histoire de la musique, de la préhistoire à nos jours en passant par Bach, Mozart, Beethoven, Schubert, Chopin et tous les autres, et quelques virtuoses classiques de notre temps: http://www.coindumusicien.com/

Ce site est pour vous si vous aimez les chats. Sans doute l'un des sites les plus complets de la toile sur les chats, de l'Abyssin au Tonkinois: http://www.tousleschats.com/default.aspx

Cette Encyclopédie plante, fleur et jardin vous propose à terme tout sur les plantes, arbres, arbustes, orchidées, cactus, succulentes, fleurs que ce soit dans la nature sauvage ou pour votre jardin, votre appartement, pour le jardinage ou simplement pour le regard: http://nature.jardin.free.fr/index.html

Voici un site intéressant sur les volcans et la volcanologie: http://www.volcans-passion.ch/

Quatrième île au monde par sa superficie, située au cœur de l’Océan Indien, véritable carrefour entre l’Afrique et l’Asie, Madagascar vous accueillera pour vous faire découvrir sa population et sa culture: http://www.simicro.mg/gmt/pres-fr.htm

Le site France Saveurs présente chaque région de France à travers ses spécialités culinaires et leurs recettes, ses vins et ses fromages: http://www.france-saveurs.com/

Découvrez le roman noir dans la littérature policière: livres, interviews d'auteurs, dossiers, films policiers: http://www.geocities.com/polarnoir/

Découvrez Saint-Pierre et Miquelon sur ce site bien fait: http://www.st-pierre-et-miquelon.com/francais/index.php
Welcome to Saint-Pierre & Miquelon, where France meets North America. Five hundred years of history, pristine wilderness, clean air, hospitality and of course joie de vivre: http://www.st-pierre-et-miquelon.com/english/index.php

Retrouvez de nombreuses informations sur les bateaux, principalement sur les ferries et les paquebots, ainsi qu'un grand nombre de photos: http://dstef.club.fr/dstef/index.htm
Everything you wish to know about ferries, ships and ports is here: http://dstef.club.fr/dstef/sommaireeng.htm

Acoona is a search engine with interactive tools that allow users to refine and hone their search using the SuperTarget feature. Type your search term in the box provided and choose from three categories - web, business & news. On the first page of results you can then choose from a number of refineable parameters, such as region, phrase emphasis, language, business type and publisher, to further target the results: http://www.accoona.com/

Ever fancied yourself a novelist...? They say that everyone has a book inside them - the biggest problem is getting the motivation to get it down on paper! If this sounds like you then NaNoWriMo could be the push you've been looking for: http://www.nanowrimo.org/



Exercise is a vital part of a healthy lifestyle, and there is no more accessible form of exercise than running, which is why Runner's World Magazine has made my hit-list today. There is something for everyone here - from tips and guides about stretching and building up fitness and muscle, to checklists and advice about avoid and coping with injury. Laid out magazine style, all the sections are accessible through the menu bar across the top, plus there are featured articles highlighted in the first panel on the homepage: http://www.runnersworld.com/

"Life explained, on film" is the website's tag-line, and it's basically a directory of video 'how-to' films, covering everything to cooking a ten minute curry, to juggling with hula-hoops. It's easy to find your way around - just use the category links in the left hand panel, or you can search for a keyword in the box provided. Once you pick a subject the movie starts playing automatically. All videos offer step-by-step instructions with a voice over explaining the process: http://www.videojug.com/



More and more people are becoming concerned with environmental and ethical issues around the globe, and the internet is a great resource when it comes to finding out what is going on. Ethical Insight is a bi-monthly newsletter that aims to keep its readers informed about what's going on in respect of many different ethical issues all over the world. On the opening page click to see the latest, or back dated issues to get an idea of the subjects: http://www.ethical-insight.com/



Another blog next, and this time we head to the online home of one zany and terribly enthusiastic science professor - Dr Carlson's Science Theatre. Around once a month since December last year Dr Carlson has added a new video explaining some aspect of science, and I have to say I love his full-on approach. Just click the link to watch the video and it will start playing automatically at the following screen. Newton's rules, density and thermodynamics are but a few of the subjects tackled - all explained really clearly and with some pretty impressive experiments performed on camera to support & explain the science: http://sciencetheater.blogspot.com/


Finally, a really useful site if you've got a digital camera that needs a bit of a clean. You take them with you everywhere - to the beach, a party and on a boat - and sometimes these high-tech pieces of digital mastery get a bit grubby inside, spoiling your pictures with specks, smudges and smears. Written by a professional camera repairman, the tips and tutorials at cleaningdigitalcameras.com are frank and open, with many accompanying photos providing a step-by-step tutorial: http://www.cleaningdigitalcameras.com/


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Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with and for you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!


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Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec et pour vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!


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Désolé...!!! / Sorry...!!!


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Answers to the riddles:

1) Find the name of the country hidden in the following sentence: ""Russ, I am leaving now," his sister shouted."
--> Russia - RUSS, I Am.

2) What can be driven, but has no wheels. And can be sliced, and still remain whole...?
--> A golf ball.

3) Round I start, yet no shape have...! Allow me to breathe, and my life will die. The older I grow, the more sought after I become. You will feel much better when I am done. What am I...?
--> A bottle of fine wine.

4) I always point in the right direction. My instructions are written in black and white. Disobey me and pay the consequences. I will never say more than two words at a time. What am I...?
--> A "One Way" sign.

5) Though small I am, yet, when entire, I've force to set the world on fire. Take off a letter and it's clear My paunch will hold a herd of deer: Dismiss another, and you will find I once contained all humankind.
--> SPARK, PARK, ARK.

6) Which of these numbers is the odd-one-out...? 43, 26, 50, 37, 17, 82.
--> 43 - all the others are 1 greater than a square.

7) This garble makes sense if you can decode it: YYUR-YYUB-ICURYY4ME.
--> Too wise you are, too wise you be, I see you are too wise for me. Spoken as: 2YY's U R - 2YY's U B - I C U R 2YY's 4 ME.


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