Vendredi 1er juin 2007 / Friday, June 1st, 2007.
"Nice whale tattoo," said the obstetrician to his patient.
"It used to be a dolphin," she replied.
Une olive verte est à la plage, elle demande à une olive noire:
- Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme cela...?
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 173
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Month and Character. ( Renata )
- Les Quatre Leçons. ( Elizabeth & Pierre )
- Auto-Estime Féminine. ( Annie ; Catherine & Claude )
- La Fourmi. ( Bernadette & Daniel ) - Vos Lettres / Your Mail. ( Diane ; Claudine & Philippe ; Joëlle & Jean-Marie ; Lewis ; Elizabeth & Pierre ; Renata ; Fabrice ; Dominique ; Diane ; Hermine & André ; Katrin ; Co ; Patrick ; Jean-Pierre ; Yolande & Claude ; Antoinette & André ; Claudine & Philippe ) - Le Quiz. ( Diane ; Renata )
- Un Point, c’est Tout. ( Danièle ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Bok ; Gérard ; Simone & Lucien ; Charles ; Anne Aunyme ; Mado & Guitou ; Marc ; Gégé ; Marie-France & Jean-Pierre ; Diane ; Laurent ; Karine & Joël ; Jacques-O ; La Vengeuse Masquée ; Colette & Claude )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie )
- Un Petit Clin d'Œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Clin d’œil Bourguignon. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Carolyn ; Claudine & Philippe ; Diane ; Renata ) - The Jokes. - Your Jokes. ( Francine & Jean-Michel ; Christopher ; Renata ; Claudine & Philippe ; Jennifer ; Frank ; Elizabeth & Pierre )
- If God Were a Woman. ( Marty )
- Déjà Vu Variants. ( Judy & Dave )
- Trailer Trash. ( Duane )
- Pilot Checklist. ( Paul )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Margrit ; Susan & Bill )- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Gégé ; Lewis ; Françoise & Julien ; Diane )
- Bac Belge. ( Claudine & Philippe )
- Devinettes / Riddles. ( Rob ; Marie-Odile & Michel ; Marie-France & Jean-Pierre ; Diane ; Annie )
- The Spoonerism and the Anagram / La Contrepèterie & le Palindrome. - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Manu ; Patrick ; Marc ; Laura ; Jean-Pierre ; Michel T. ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Renata )
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- AV.com...!!!
Essai infructueux, il y a quinze jours : désolé…!!! J’ai converti Désomag en fichier Word avant de vous l’envoyer mais il semble bien que la plupart d’entre vous n’ayez pas pu l’ouvrir, ma version 2007 n’étant sans doute pas compatible avec tous les logiciels. J’ai donc dû vous le renvoyer plus tard sous sa forme classique. C’est dommage car il était bien moins lourd : 130 ko au lieu de 900. Pour ce numéro, je retourne au format Outlook habituel mais, si vous avez pu ouvrir le format Word, faites-le-moi savoir et je vous le renverrai ainsi pour les prochains numéros.
Je ne parle pas souvent boutique mais il y a de quoi aujourd’hui : je n’en reviens toujours pas, d’ailleurs…! Il y avait au moins quinze ans qu’on n’entendait plus parler du Régis des Nuls. Vous vous souvenez de leur série « Régis est un con… », n’est-ce-pas…? Eh bien, ça y est…! Je sais où il est passé, notre Régis. Il est le père de l’un de mes gamins, au collège...
Flash back, donc : cette semaine, j’ai eu un changement de cours avec l’une de mes classes et, conformément au règlement, je l’ai fait noter sur le carnet de liaison de mes élèves. Je leur ai ensuite demandé de sortir leur cahier de textes et d’y écrire qu’il fallait faire signer le carnet de liaison par les parents pour le lendemain et que si ce n’était pas fait, il y aurait des sanctions. Bien sûr, le lendemain, quelques carnets n’étaient pas signés et j’ai donné cent fois à copier une phrase du style « Je rends à la date indiquée le travail demandé. » (Je n’allais tout de même pas leur faire copier des verbes, non…?) Le lendemain, les élèves de 4ème punis sont venus avec leur travail. L’un d’entre eux m’a apporté sa copie bien pliée et scotchée avec dessus une phrase du père me demandant de lire le carnet de liaison où il avait laissé un mot. J’ai dû relire deux fois la note tellement je n’en revenais pas de ce que j’y lisais : le père m’expliquait que son fils n’était pas responsable de cet oubli, que c’était lui, le père, qui était fautif, et qu’il avait donc lui-même fait la punition pour ne pas pénaliser son rejeton mais il ajoutait qu’il regrettait qu’on pratique la “tolérance 0“ dans cet établissement. C’est vrai, il n’a pas signé Régis mais on n’en était pas loin car c’était un prénom …con--posé.
« Il faut travailler plus pour gagner plus ». Le message de Monsieur le Président de la République, Nicolas Sarkozy, est bien passé auprès de l’équipe de votre journal qui a décidé de travailler encore plus dur et de se lancer dans une nouvelle aventure. C’est fait, aidé par Renata qui lui a soufflé l’idée, Désomag vient de créer sa propre compagnie aérienne, Désomag Airways. Il y aura même une promotion intéressante pour tous les clients qui se réclameront du magazine, ce qui n’est pas négligeable à une époque où les vols sont devenus du vol. Je vous sens faussement sceptiques : vous ne me croyez pas. Vous ne pensez pas que Désomag ait réussi à ce point dans la mondialisation pour qu’il puisse accéder au rang des plus hautes entreprises de la planète. Voici, pour les Saints-Thomas que vous êtes une preuve irréfutable :
http://195.141.38.28/pieges/recup.asp?id=cfnkannb5omb31z45y1mnyb45D179763
Mais cliquez vite car l’image risque de vite disparaître…
Cela mis à part, travaillez plus pour gagner plus, ça marche vraiment, défiscalisation des heures sup. ou pas, notre Président et son Premier ministre, François Fion – qui nous l’a déjà mis dans le Fillon avec les retraites -- ont bien raison : ça marche surtout le lundi de la Pentecôte où le gain est spectaculaire pour le travailleur. Comment… ? je t’ai cassé la baraque… ? Ce jour-là, on ne parle pas de travailleur mais d’esclave…? Désolé Nico…!!!
Pour sa première sortie hors de son tout nouveau ministère, Brice Hortefeux, ministre de l’Immigration et de l’Intégration, est allé voir un centre de demandeurs d’asile. Il s’est flatté de constater que la plupart d’entre eux savaient parler le français. Pas étonnant car, sur les soixante pensionnaires, il y avait au moins une bonne quarantaine d’UDF ainsi qu’une petite douzaine de Socialistes.
« Voui, mais, tes S.D.F.- U.D.F., descendaient-ils d'un boat people (avec Kouchner), ou du bateau Paloma? », me demande Corine à qui j’avais parlé de cette idée, il y a quelques jours. Je n’en sais rien mais la question se devait d’être posée…
Le Président de la République s’est offert un nouveau week-end au fort de Brégançon. Ce fort est, comme vous le savez, l’une des résidences officielles du Chef de l'Etat, le Camp David ou le Castel Gandolfo français, mais il est situé sur la commune de Bormes-les-Mimosas, un nom qui fait rêver à lui seul. Pour ne pas déroger aux habitudes, Nicolas Sarkozy s’est donc une nouvelle fois fait filmer en train d’effectuer son jogging qui va sans doute bientôt devenir obligatoire pour tous les citoyens français : c’est en effet, un excellent moyen de faire baisser le déficit des branches « vieillesse » et « maladie » de la Sécu. De deux choses l’une, soit vous êtes déjà sportif et il vous permet de garder la forme, soit vous ne l’êtes pas et il n’y a rien de tel pour vous expédier au trou, surtout si vous êtes retraité, cardiaque, asthmatique ou que vous cumulez les handicaps.
Contrairement à Jacques Chirac, le précédent Président, si M. Sarkozy s’est mis nu à sa fenêtre pour observer, depuis sa chambre, les naïades sur les yachts mouillant au large, personne n’a pu photographier l’objet du délit, car seul le sommet de la tête de notre grand Tom dépassait de l’embrasure de la fenêtre, nous rapportent les paparazzi de Désomag un tantinet désappointés.
Les Législatives approchent à leur tour. Tout le monde donne gagnant le parti du Président, même les leaders du PS qui ne demandent qu’une chose : conserver la petite tranquillité bourgeoise d’une opposition confortable. C’est un peu comme si le sportif que je suis se déclarait satisfait de finir deuxième à un combat de boxe. Il est vraiment temps que les dirigeants de ce parti donnent les clés de la rue de Solferino à François Bayrou…
Pas grand-chose à signaler au niveau de l’international. Si, quand même, ce fait marquant de la quinzaine : l’Iran vient de déclarer le café « boisson nationale ». Le Président Mahmoud Ahmadinejad ne pouvait faire autrement avec une boisson riche en anti-occident…
- Month and Character.
Many thanks to Renata for this new horoscope :
JUNE
Easy to talk to.
Thinks far with vision.
Easily influenced by kindness.
Polite and soft-spoken.
Having lots of ideas.
Sensitive. Active mind.
Hesitating, tends to delay.
Choosy and always wants the best.
Temperamental.
Funny and humorous.
Loves to joke.
Good debating skills.
Has that someone always on his/her mind.
Talkative.
Daydreamer.
Friendly.
Knows how to make friends.
Abiding.
Able to show character.
One guy / girl kind of person.
Loveable.
Easily hurt.
Prone to getting colds.
Loves music.
Pretty / handsome.
Loves to dress up.
Easily bored.
Fussy.
Seldom shows emotions.
Takes time to recover when hurt.
Sensitive.
Down-to-Earth.
Stubborn.
- Les Quatre Leçons.
Elizabeth et Pierre nous envoient ces quelques lignes de sagesse:
Troisième leçon importante - Pensez toujours à ceux qui servent.
A l'époque où un sundae de crème glacée coûtait beaucoup moins, un petit garçon de 10 ans entre dans le café d'un hôtel et s'assoit à une table. Une serveuse dépose un verre d'eau devant lui.
"Madame, c'est combien pour un sundae de crème glacée...?" demande-t-il.
"50 cents" répond la serveuse.
Le petit garçon sort la main de sa poche et se met à examiner la monnaie qu'elle contient.
"Bien, combien pour un simple plat de crème glacée...?" demande-t-il.
A ce moment, il y a des gens qui attendent pour une table et la serveuse commence à perdre patience.
"35 cents," répond-elle sèchement.
"Je vais prendre le plat de crème glacée," dit-il.
La serveuse lui apporte sa crème glacée, dépose l'addition sur la table et s'en retourne. Le garçon finit sa crème glacée, paie à la caisse et s'en va.
Quand la serveuse revient, elle a la larme à l'œil en nettoyant la table: bien placé au côté du plat vide, il y a 15 cents.
Le petit garçon ne pouvait pas prendre le sundae parce qu'il devait lui rester suffisamment de monnaie pour laisser un pourboire...
- Auto-Estime Féminine.
Merci à Annie pour ce beau texte qui m’a aussi été envoyé par Catherine et Claude:
Au fur et à mesure que nous vieillissons, nous, les femmes, nous prenons du poids. Cela est dû au fait que nous accumulons de nombreuses connaissances dans notre petite tête.
Mais bien sûr, il arrive un moment où toute cette information ne trouve plus de place dans notre petite tête. De sorte que les connaissances accumulées commencent à se répartir par tout le corps. Et maintenant, je comprends tout…
Je ne pèse pas trop… !!! Je ne suis pas grosse… ! Je suis cultivée…! Très cultivée…!
POUR TOUTES LES FEMMES EXTRAORDINAIRES QUI SE TROUVENT ICI…
Aujourd’hui c’est le Jour International des Femmes diablement Belles et Elégantes, de sorte que, s’il vous plaît, envoyez ce message à toutes celles qui à votre avis correspondent à cette description. Ne me le renvoyez pas à moi. Je sais que je suis formidable.
Et n’oublions pas cette devise de vie. La vie NE devrait pas être un voyage vers la tombe, avec l’intention d’y arriver en bonne santé et avec un corps attirant et bien soigné, mais bien plutôt de nous en approcher avec du chocolat dans une main, du vin dans l’autre, le corps en ruines, totalement démoli et criant… « Seigneur, qu’est-ce qu’on l’a bien passée…! »
OUI, OUI… !!! NOUS SOMMES PARFAITES. Parce que:
- Nous ne devenons pas chauves.
- Nous avons notre jour international et notre jour national.
- Nous pouvons utiliser aussi bien des couleurs roses que des couleurs bleues.
- Nous savons toujours que notre enfant est de nous.
- Nous avons priorité dans les naufrages.
- Ce n’est pas nous qui payons la note.
- Nous sommes les premiers otages à être libérés.
- Si l’on nous trahit, nous sommes des victimes.
- Si nous trahissons, eux sont les cornards…
- Nous pouvons dormir avec une amie sans qu’on dise que nous sommes lesbiennes.
- Nous pouvons prêter attention à plusieurs choses à la fois.
La femme d’un ambassadeur est ambassadrice; le mari d’une ambassadrice, c’est quoi…?
La femme du Président est la Première Dame; et le mari de la Présidente, c’est quoi…?
Si nous décidons de faire des travaux d’hommes, nous sommes des pionnières.
Si un homme décide de faire des travaux féminins… c’est une pédale.
ET POUR FINIR:
Nous faisons tout ce que les hommes font, ET AVEC DES TALONS HAUTS…!!!
Envoie-le à toutes les femmes parfaites que tu connais. Et aux hommes que tu crois capables de le reconnaître…
- La Fourmi.
Merci à Bernadette et Daniel pour ce conte de fée revu et corrigé, façon entreprise : Il était une fois une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur ! Elle n'était pas pilotée par un manager...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur de réseau.
Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille, n'est plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "Il y a trop de personnel dans ce service."
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et… licencia la Fourmi…!
Moralité : Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites…
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.
“Send this to four women who are thinkers. If you receive this, you know you're intelligent.”
à Claudine & Philippe.
(See below: “Your Jokes”.)
“Here's an interesting article I came across. It seems a lady wanted to turn her dead father into a diamond. Sometimes lawsuits are worth filing.”
à Lewis.
(See below: “Epic Epoch”.)
“This is kind of fun! Try it!! Click website.. http://vn247.net”
à Renata.
(Many thanks to you, Renata : it is very interesting.)
« Cette histoire me vient d'une femme mariée depuis 43 ans, alors je me sens très à l'aise de la faire suivre. »
à Diane. (Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« J'ai trouvé 2/3 et vous ?
Voici 2 photos identiques qui apparaissent sur votre écran. Plus de 8000 personnes ont été testées pour voir si elles pouvaient trouver les trois différences entre ces deux photos et seulement 119 personnes les ont trouvées. Testez vos dons d'observateur et si vous trouvez ces 3 différences, vous faites partie de l'élite du monde. Voici le lien pour voir les deux photos côte à côte : http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf »
à Joëlle & Jean-Marie.
« Bonjour, Comment font-ils pour savoir tout cela ! J'EN REVIENS PAS !!! Je suis tombé sur ce site par hasard. J'apprends qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut voir des renseignements sur à peu près tout le monde. En fait, les infos sont basées sur les infos de nos passeports. C'est capotant, non ???? Bonjour la soi-disant loi Informatique et libertés ! J'ai trouvé des renseignements personnels me concernant avec ma date et mon lieu de naissance, mon adresse. Paraît même que certaines personnes voient leur photo contenue dans la base de données.
Je vous envoie l'adresse du site pour vérifier si des renseignements vous concernant y sont aussi. S’il y a lieu, il faudra dénoncer cette situation incroyable et très inquiétante! Cliquez sur le lien suivant: http://www.scrolllock.nl/passport/ »
à Elizabeth & Pierre.
« Salut Alain,
merci beaucoup pour ton journal. Pour moi c'est toujours une manière agréable de pratiquer le francais. J'ai suivit les élections présidentielle et j'ai souvent essayer de m' imaginer vos discussions pendant la récréation... En faite, je pense souvent, très souvent, à mon séjour chez vous. Et je suis si heureuse de l'avoir fait!!!! Je te souhaite un très bon week-end! »
à Katrin.
« PS: Je viens de faire le petit test de Marc....Je suis "La famille"......mais ce que je ne comprends pas du tout, c'est le rapport de l'eau au sexe....:)))) »
« Bonjour à tous,
Nous voici installés au Québec. Vous pouvez consulter notre site internet www.motelmoreau.com toutes les instructions sont dedans pour nous contacter. Nous sommes installés depuis le 2 mai. Ici il fait très beau, même très chaud. La saison de location va vraiment débuter à partir de juin,mai nous avons commencé à travailler. Ce courriel est général à toutes les personnes a qui j'avais promis mes coordonnées arrivé au Canada. Merci à tous et sincères salutations. »
à Jean-Pierre. (ex chauffeur Richard)
(Toutes mes félicitations pour ton installation dans ce magnifique pays où j’ai tant de bons amis, Jean-Pierre. Tous mes vœux t’accompagnent et à bientôt peut-être.)
« Merci pour tout Alain pour tes nombreux courriels qui intéressent et amusent tous nos amis ! »
à Claudine & Philippe.
Au sujet du dernier numéro envoyé sous format « docx » :
« Pièce jointe impossible à ouvrir. Type de fichier inconnu. I 'm so sorry. Amicalement. »à Fabrice.
« Je ne peux pas lire la pièce jointe... »
à Dominique.
« Cher Alain, Je n'arrive pas à ouvrir le fichier Désomag. Est-ce un truc de ta part pour que Dominique réponde avant moi????? Bisous. »
à Diane.
« J'ai éclaté de rire : Tu diras à Diane que j'ai eu le même problème : (à propos quel est ce nouveau fichier que toi seul peut ouvrir ?) et que N Sarkosy n'a pas encore déteint sur nous (les résultats avant tout, la façon, on (il) s'en fout...).
A+ (entre temps, tu as dû recevoir mes résultats du quiz).
Bon week-end. Bises. »
à Dominique.
“(…) pas possible d'ouvrir la pièce jointe de Désomag 172, ni par Works, Word, Wordpad ? »
à Yolande & Claude.
“Salut Alain, Pour ma part, moi je ne peux pas ouvrir le desomag d'aujourd'hui, mon ordi ne reconnaît pas ce programme. »
à Elizabeth & Pierre.
« Ta nouvelle présentation? Au premier rabord, cela semble bien: on accède très vite et facilement manipulable au fichier.
Au deuxième rabord, mon ordi- biniou de 1999 rame comme un malade et ne peut pas ouvrir DESOMAG.
Je pense qu'avec mon biniou, je suis représentative de 80 % de tes lecteurs... assoiffés de lire DESOMAG, sans en avoir les possibilités techniques! On fait quoi, Docteur Alain?
Je retourne à mes copies. Big bises, »
à Co.
(Désolé, chers amis, mais le dernier Désomag, envoyé sous Word 2007 n’a, semble-t-il, as pu être ouvert par une majorité d’entre vous. Pour les prochains numéros, faites-moi savoir sous quel format vous préférez recevoir ce journal.)
« Bonjour, Merci pour ton courrier. je te fais savoir que j'ai recu "desomag" sur hotmail, mais il y avait seulement le sommaire j'ai pas pu ouvrir le document comme annexe. J'ai pu seulement voir tout le texte sur "laposte". Je t'envoie les reponses au quiz. J'espere que tout va bien, a bientot, bisous. »
à Renata.
« Il faudrait que le fichier soit en format doc je dis bien doc et non docx ! (…) Je suppose, ne connaissant pas Word 2007, qu'il existe une possibilité dans la rubrique "sauvegarder" qui demande sous quel format ? En règle générale tous les traitements de texte offrent cette possibilité quitte à passer par un format type rtf puis de là passer sous doc ? Essayer et évaluer les pertes en formatage et autres.»
à Hermine & André.
(Merci pour ces conseils, chers amis, c’est certainement ça, la clé.)
A propos du Quiz :
« Enfin, ça marche.
1. Raymond Chandler
2. Golden
3. Cheveux en broussaille
4. 12. »
à Dominique.
« …voici mes efforts pour cette semaine:
Question l. aucune idée
Question 2. Aspen (j'ai 1 chance sur 2 d'avoir la bonne réponse)
Question 3. je m'abstiens de répondre
Question 4. Est-ce 12 ????? »
à Diane.
« Je t’envoie des infos sur Chandler au cas où ça t’intéresse. »
à Patrick.
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
Who wrote the adventures of Philip Marlowe...?
Qui a écrit les aventures de Philip Marlowe...?
Raymond Chandler
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
What town in Colorado is the home of Coors beer: Aspen or Golden...?
Quelle ville du Colorado a vu naître la bière Coors: Aspen ou Golden...?
Golden
3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :
Que signifie l'expression québécoise: « Avoir les cheveux "en queue de vache". »…?
1. avoir les cheveux en broussaille.
2. porter des tresses.
3. avoir les cheveux malpropres.
4. avoir les cheveux attachés.
What does the French-Québécois phrase : « Avoir les cheveux "en queue de vache".» mean…?
1. to be disheveled.
2. to wear one’s hair in plaits.
3. to have dirty hair.
4. to have one’s hair tied back.
Avoir les cheveux en broussaille / To be disheveled
4) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
How many signs of the zodiac are there in the Chinese horoscope…?
Combien de signes du zodiaque y a-t-il dans le l’horoscope chinois…?
12
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Renata ; Simone & Lucien ; Laura ; Patrick ; Marie-France & Jean-Pierre.
Renata tells us the names of the twelve signs of the Chinese horoscope :
“Dog, Pig, Rooster, Dragon, Ox, Sheep, Horse, Rabbit, Snake, Monkey, Rat & Tiger.”
Patrick nous en dit plus sur l’auteur de Philip Marlowe :
« Raymond Thornton Chandler (23 juillet 1888 – 26 mars 1959) est un écrivain américain de romans noir. Chandler est né à Chicago dans l'Illinois mais il a déménagé en Grande-Bretagne en 1895 lors du divorce de ses parents. Chandler revint aux États-Unis en 1912. Son premier roman The Big Sleep fut publié en 1939. Suite au succès de ses romans, Chandler travailla comme scénariste pour Hollywood, notamment avec Billy Wilder sur le roman de James M. Cain Double Indemnity (1944) et écrivant son seul scénario original The Blue Dahlia (1946). Presque tous ses romans ont été adaptés au cinéma. »
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1) La question du jour:
Today's question:
What planet is closest to the Sun: Venus, Pluto, The Earth or Mercury… ?
Quelle est la planète la plus proche du soleil: Vénus, Pluton, la Terre ou Mercure…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
What period of human culture followed the Stone Age and preceded the Iron Age: the Golden Age or the Bronze Age..?
Quelle période de l’humanité a suivi l’Age de Pierre et précédé l’Age de Fer: l’Age d’Or ou l’Age de Bronze…?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
What does the French-Québécois phrase "changer son poisson d'eau" mean : to change lovers, to go to the toilet, to change one’s mind or to sweat…?
Que signifie l'expression suivante: "changer son poisson d'eau" : changer d'amoureux, uriner, changer d'idée ou suer… ?
4) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
What is the capital of New Mexico… ?
Quelle est la capitale du Nouveau Mexique… ?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Réponse dans le prochain numéro.
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. The answer will be in the next issue.
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- Un Point, c’est Tout.
Merci à Danièle pour cette info sans doute pas très civique mais qui peut être pratique pour ceux d’entre vous qui se ramassent des prunes un peu trop souvent :
Un truc à savoir les amis.
Si vous recevez un PV à la maison avec des points à retirer (un radar automatique en clair), hé bien vous payez l'amende.
Si, par exemple, le montant est de 90 euros, vous faites un chèque de 91 ou 92 euros mais toujours un peu plus que le montant. Ensuite, ils encaissent votre
chèque donc c'est bon vous avez payé l'amende vous êtes ok de ce côté là.
Puis, vous allez recevoir un chèque de la différence donc soit de 1 ou 2 euros et là n'encaissez surtout pas ce chèque, gardez-le bien au chaud car tant que vous
ne l'avez pas encaissé, ils ne pourront pas vous retirer vos points car l'affaire ne sera jamais terminée.
Ceci est une faille informatique de l'administration. A vous de faire circuler l'info à tout ceux que vous trouvez sympas…!
- Les Blagues.
Deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit:
- Dis donc, t'as vu...? T'as un bouchon dans le derrière...!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors...?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois vœux."
- Et alors...?
- Alors j'ai répondu:
- Me fais pas chier, OK...?
Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande:
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher...?
- C'est pour ma belle-mère...!
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère...!
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux...!!!
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit:
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire...?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit:
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule...?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie:
- Oh non, pas l'alcootest...!!!
Un journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche...
- Quel est le secret de votre réussite...?
- Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.
- C'est comme ça que vous êtes devenu riche...?
- Oui. Quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel...
- C'est l'enfer au bureau dit un fonctionnaire.
- Qu'est-ce qui se passe...?
- Plus moyen de dormir...
- Mais voyons...?
- Depuis quelques semaines, Albert ronfle tellement qu'on ne peut plus dormir...!!!
Un garçon sert deux bières à Albert:
- Pourquoi veux-tu toujours que je te serve deux bières d'un coup...?
- Ma femme dit que lorsque je bois je deviens un autre homme. Et cet autre homme a soif, lui aussi...!!!
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
La veuve d'un banquier demande au curé combien ça lui coûterait pour qu'il prononce l'oraison funèbre du défunt
- Vous voulez quoi comme oraison...?
- Quelque chose de bien.
- Je vous recommande mon discours à 250$. Dans dix ans, ceux qui l'auront entendu citeront encore votre mari comme un être extraordinaire.
- Quand même, c'est un peu cher.
- Alors prenez mon discours à 150$. Je dirais que c'était un bon et brave homme.
- Sincèrement, je trouve ça un peu cher...
- Bon, ça sera celui à 50$. Seulement, à ce prix là, je serai forcé de dire la vérité...
Une blonde questionne son soupirant:
- Alors...! As-tu demandé ma main à papa...?
- Je lui ai passé un coup de fil.
- Et alors...?
- Ben il m'a dit: "Oui, oui tu peux l'épouser..."
- C'est tout...?
- Non. Non. Avant de raccrocher, il m'a dit: "Au fait qui est à l'appareil...? Paul, Jacques, ou Martin...?"
Une jeune fille vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été.
- En attendant, je peux me servir de la pompe...?
Un mari rentre plus tôt que prévu à la maison et découvre sa femme et le voisin qui font zizi panpan.
- Fumier...! Tu vas me payer ça...!!!
- Minute le smatte, j'ai déjà payé...!
Un Nioufi entre dans une boutique de vêtements pour homme. Il demande à essayer l'habit qui est exposé dans la vitrine. Celui-ci, lui va très bien. Alors il demande au vendeur s'il peut essayer les gants également.
- Les gants, mais quels gants...?
- Mais oui, vous annoncez dans la vitrine: "En spécial, costume élégant".
- Je te connais. Tu acceptes de m'épouser parce que je viens d'hériter un condo (appart') en Floride de l'oncle Pierre...
- Mais non, mais non, ce n'est pas vrai. Je moque de qui tu as hérité...!
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
- Vos Blagues.
Info ou intox…? Réfléchissez bien et vous saurez… Merci à Bok de nous l’avoir transmise, en tout cas :
"Il paraitrait que Jacques Chirac aurait des liens avec un des frères de George W Bush, .... Fred."
Merci à Gérard pour cette bonne blague :
Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère…?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah…? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors…? 3.500 euros par mois…?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas…?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme…
Simone et Lucien poursuivent sur cette lancée pleine d’humour :
Une dame dit à son mari après le dîner:
- Chéri, notre fils aîné m'inquiète. Il est toujours prêt à écouter le premier imbécile venu... Tu devrais aller lui parler...!!!
Charles n’est pas en reste avec cette autre bonne histoire :
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie…?"
Elle entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$...!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur lui répond:
- C'est parce qu'elle suce comme une déesse.
«Tiens tiens, se dit-elle, ça fera plaisir à son mari, et j'aurai la paix plus souvent...»
- OK J'achète…!
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort dans son fauteuil et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est pas dans la chambre, mais dans la cuisine avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un poulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
- Mais qu'est-ce que tu fais…? Es-tu malade…!?
- Tu parles…! Je lui apprends à faire la cuisine et après... Je demande le divorce…!!!
Merci encore à Anne Aunyme pour cette bonne blague :
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? soupire sa mère.
- Eh bien…! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial…
Mado et Guitou se lancent dans le religieux :
Un jour Dieu a parlé à Abraham :
- Abraham, Abraham, je veux te demander quelque chose.
- Ce que tu veux Seigneur.
- Je veux que tu sacrifies ton fils à la montagne.
- Ah non, Seigneur, demande moi tout sauf mon fils…!
- Je veux ton fils…!
Abraham en parle à sa femme, Sara...
- Tu sais, Dieu nous demande notre fils afin de le sacrifier à la montagne.
- AH NON…!
- Je dois obéir à Dieu.
Et le lendemain, il conduit son fils à la montagne, prépare le feu et attache les pieds et les mains de l'enfant.
- Père, pourquoi m'attaches-tu…?
- Tais-toi, ne pose pas de questions.
- Où est l'agneau pour le sacrifice…?
- Tais-toi, ne pose pas de question.
Quand Abraham sort le couteau pour immoler son fils, un voix se fait entendre...
- Arrête-toi…! Arrête-toi, Abraham…! Je voulais seulement tester ta foi en moi…!
Alors Abraham, heureux, jette le couteau, détache l'enfant et ils rentrent à la maison pour raconter l'histoire à Sara et lui annoncer que Dieu ne voulait plus du sacrifice.
En descendant, Abraham dit à son fils :
- C'est bien que Dieu t'a laissé la vie, et ne m'a pas demandé de te sacrifier.
Et le fils se dit:
- Une chance que je sois ventriloque…
Marc est ravi de nous avoir fait parvenir cette nouvelle histoire :
C'est Jacques qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Jacques, tu as vu l'heure qu'il est…!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi…! Allons nous asseoir entre deux bières et tu me racontes…!
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir…
Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser…?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné…!!! Comment as-tu fait…?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Marie-France et Jean-Pierre nous racontent une blague de l’ère Chirac :
Quelque part en Europe. Un Français, un Américain et une fort jolie Norvégienne sont assis dans le même compartiment d’un train qui roule depuis 90 minutes... Soudain, le train entre dans un tunnel et plonge le compartiment dans l'obscurité totale car les lumières ne fonctionnent pas. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de gifle.
A la sortie du tunnel, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était mais l'Américain se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. L'Américain se dit :
- Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense:
- L'Américain a dû vouloir m'embrasser. Il s'est trompé et a embrassé le Français qui n'a pas apprécié.
Le Français se dit:
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour donner une autre claque à l'Américain…!
« Cette histoire est vraiment bonne », nous dit Diane qui nous a envoyé la blague suivante. Et elle a bien raison :
Une fée dit à un couple marié:
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé, ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
Abracadabra…!
Soudain, le mari a 90 ans…!Les hommes sont peut-être des salauds, ( pas tous heureusement) mais les Fées sont des F E M M E S…!!!
Merci aussi à Laurent pour cette autre blague savoureuse :
Une superbe femme va chez son gynécologue.
A peine l’a-t-il vue que sa déontologie fout le camp car il n’a plus qu’une seule idée en tête: coucher avec elle.
Après lui avoir demandé de s’allonger, il se met à lui masser les seins. - Chère Madame, je ne veux pas vous choquer mais vous savez ce que je fais…?
- Oui Docteur, vous me palpez pour voir si je n’ai pas de cancer du sein.
- C’est tout à fait cela.
A ce moment là, il lui demande de baisser son pantalon. En lui caressant les cuisses il lui demande:
- Chère Madame, vous savez ce que je fais…?
- Oui, Docteur, vous regardez si je n’ai pas des problèmes dermatologiques ou des taches de rousseur anormales.
- C’est tout à fait cela. Fou d’excitation, il se déshabille et… la pénètre sans plus attendre.- Et là, chère Madame, vous savez ce que je fais maintenant…?
- Oui Docteur, vous attrapez un herpès. C’est d’ailleurs pour ça que j’étais venue vous voir…!!!
Merci à Karine et Joël pour cette bonne blague un peu crue :
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des « monsieurs » à côté de chez nous. On construit une maison…!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de Gyproc de merde…!!!
Jacques-O poursuit cette brillante série avec ceci :
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte…?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps…?
Et elle répond :
- Dix minutes ; mais ça m'a complètement coupé les jambes…!
Attention, messieurs, la Vengeuse Masquée va frapper à nouveau :
Une femme vient d'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre une amie. Cette dernière, impressionnée, lui demande...
- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices…? La femme, vexée, répond :
- Qu'est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari…?
Colette et Claude nous ont trouvé cette histoire paradoxale :
Un client mécontent s’adresse au patron du restaurant après avoir passé commande au serveur :
- Si je comprends bien, la nuit, il n’y a plus de plat du jour…
Merci à Antoinette et André pour cette nouvelle blague de saison :
La saison des barbecues va bientôt commencer. A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites…!!!
- Blagues Sous le Soleil.
Merci à Annie pour cette belle série :
Un couple de randonneurs se promène à la campagne. La femme dit:
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix...
- Parfait, nous campons ici...!!!
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C'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Alsacien s'installe et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent alsacien:
- Puiche safoir ou fous sallez...?
- Je vais à Pariss, répond d'un air moqueur l'homme cravaté.
L'Alsacien a mal compris et réponds:
- PARISSS...?
Et le cravaté rétorque:
- Oui, PARISS avec deux SS.
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'insiste pas et continue de déguster son sandwiche saucisse-choucroute.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et demande:
- Et fou, ou allez fou...?
- Et bien moi, répond le deuxième homme avec un air également moqueur, je vais à Bordeaux avec deux XX...!
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup, l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre ami alsacien et lui demande:
- Et doi, ou vas-du...?
- Ben, moi, je vais à Mâcon avec deux cons...!!!
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Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la femme aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne:
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues. Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donnes-lui satisfaction...! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer...! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la femme répond:
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi...!!!
- Un Petit Clin d'Œil de l'Elysée.
Marie-Odile et Michel vont nous régaler avec ces nouvelles bonnes blagues:
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: "PROPRE MAIS PAS VIDE."
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...
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Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher: l'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- Ah bon...? C'est pour ça...?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble...?"
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Voilà: est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes...! Gros c...!"
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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:
"MA POULE...! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE...!"
De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond:
"ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES...?!? AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE...!"
Et l'autre lui dit:
"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES...?"
Le directeur rétorque: "NON."
Et l'employé répond: "OUF...!"" et il raccroche...
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C'est la maman de Toto qui va bientôt avoir un bébé.
Un jour, Toto voit sa maman toute nue dans la salle de bains. Il lui demande aussitôt:
- Dis maman, c'est quoi tous les poils que tu as entre les jambes...?
Sa mère lui répond:
- Ca, c'est mon gant de toilette personnel. Plus tard, toi aussi tu auras le tien...!
Quelques semaines plus tard, la maman est à l'hôpital et vient d'avoir son bébé. Pour l'accouchement, les sages-femmes lui ont rasé le pubis, et Toto s'en rend compte immédiatement:
- Maman, qu'est-ce qui est arrivé à ton gant de toilette...?
- Je l'ai perdu, répond sa mère.
Toto qui aime beaucoup sa maman, lui jure de tout faire pour le retrouver.
Deux jours plus tard, il accourt auprès de sa mère et lui dit:
- Maman, maman, j'ai retrouvé ton gant de toilette...!
Sa mère croit à une fantaisie de son coquin de fils, et pour rentrer dans son jeu, elle lui demande:
- Et où l'as tu retrouvé...?
- Chez la jeune fille au pair...! Je l'ai vue hier soir qui lavait la figure de papa avec...!!!"
- Clin d’œil Bourguignon.
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle série d’éclats de rire :
Deux soldats discutent:
Dis, pourquoi t'es-tu engagé, toi...?
- Parce que j'étais célibataire et que j'aime la guerre...! Et toi...?
- Moi, parce que je suis marié et que j'aime la paix...!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Le professeur interroge ses élèves sur leurs projets de vacances:
- Et toi, Philippe, où iras-tu...?
- En Tchicoslobagie, m'sieur...!
- Ah...? Tu peux venir nous écrire ça au tableau...?
- Ben... j'ai changé d'avis, finalement, je vais retourner comme l'an dernier à Casa...!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Un comédien confie à un autre acteur:
- Au théâtre, plus la pièce est mauvaise, plus les spectateurs toussent.
- Ouf, vous me rassurez... Je croyais que mon public était tuberculeux...!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Un homme criblé de dettes est constamment harcelé par les huissiers. Il en a marre. Lui vient alors une idée de génie. Il accroche sur la porte de son appartement une pancarte: WC. Et quand l'huissier sonne, il entend juste: "C'est occupé...!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Le gardien du zoo interpelle un spectateur:
- Monsieur...! votre belle-mère vient de tomber dans la mare aux crocodiles...!
- Ce sont vos crocodiles, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
Comment savoir si vous êtes un accros de l'informatique...?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed".
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur.
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4.
- En parlant des nombres ronds vous pensez à: 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536...
- En train, vous regardez le scrolling du paysage.
- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs.
- En essayant de vous endormir vous pensez à: sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone.
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail.
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal...!
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Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie...!"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière. La salope...!!!
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Les 10 commandements de l'Ecole:
1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée.
2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables.
3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal.
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les.
5: Ne copie jamais: décalque.
6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs.
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant...!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention.
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux.
10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir...!!!
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Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière:
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement...!"
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René...?", demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'où...?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donné.", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas:
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière...? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben, je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René...?" Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."
- Citations / Quotations.
Merci à Annie pour cette belle citation :
"Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre."
à Pierre Desproges.
Danièle nous fait parvenir une autre de ses bonnes citations :
"La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, on peut le faire seul, et personne ne se moquera de vous."
à Woody Allen.
Diane nous a envoyé cette autre bonne citation :
« Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'avez aucun besoin si vous restez célibataire. »
à Sacha Guitry.
Luc est responsable de ce qui suit :
"La forme des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les hommes avaient tendance à en faire de moins en moins."
à Anonyme.
Merci à Claudine et à Philippe pour ceci:
"Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur, vous n'aurez que des neveux...!"
à Coluche.
Un grand merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle citation:
"Mon mari est archéologue. Plus je vieillis, plus je l'intéresse."
à Agatha Christie.
Merci aussi à Renata pour cette belle citation :
« Il n'existe pas de meilleur exercice pour le cœur que de se pencher pour aider quelqu'un à se relever. »
à John A. Holmes.
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"Conseil aux arrivistes: mangez du cirage, vous brillerez en société."
à Pierre Doris.
"Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue."
à Alphonse Allais.
"Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois...!"
à Sacha Guitry.
"La politique est l'art d'obtenir de l'argent des riches et des suffrages des pauvres, sous prétexte de les protéger les uns des autres."
à Anonyme.
"Il était si con que, lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre."
à Georges Wolinski.
"Le souvenir est le parfum de l'âme."
à George Sand.
"J'espère rester au chômage en tant que photographe de guerre jusqu'à la fin de ma vie."
à Endre Erno Friedmann, dit Robert (1913-1954).
"Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent."
à Marcel Achard.
"L'oubli de ses propres fautes est la plus sure des absolutions."
--> Konrad Adenauer.
"Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient a genoux, excepte les Français qui diraient : "Ah ! Vous êtes la ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu...!""
à Lord Balfour.
"Il faut battre son frère quand il est chaud...!"
à Honoré de Balzac.
"Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura a le murmurer plus tard."
à Barbey d'Aurevilly.
Many thanks to Carolyn for this literary quote :
"With 60 staring me in the face, I have developed inflammation of the sentence structure and a definite hardening of the paragraphs."
à James Thurber.
Claudine and Philippe have sent this quote in relation with a joke:
"The only thing necessary for the triumph of evil is for good men to do nothing."
à Edmund Burke (1729-1797).
(See below: “Your Jokes”.)
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"Paris Hilton has been spotted carrying a Bible around. A lot of people think she's only trying to improve her image. Paris denied this and said, 'I'm very religious. In fact, I scream out 'Oh God' more than anyone'."
à Conan O'Brien.
"Some of Michael Jackson's personal processions will be auctioned off in Las Vegas at the end of this month. The one thing that Michael won’t be parting with though, is his Pinocchio doll. Do you know about this…? Michael will not sell his Pinocchio doll. You know, on the off chance, that one day it might became a real live boy."
&
"After the war, the plan is to divide Iraq into three parts ... regular, premium, and unleaded."
à Jay Leno.
"Age imprints more wrinkles in the mind than it does on the face."
à Michel de Montaigne.
"We are so happy to advise others that occasionally we even do it in their interest."
à Jules Renard.
"Middle age is when the narrow waist and the broad mind begin to change places."
à Joey Adams.
"Words are loaded pistols."
à Jean-Paul Sartre.
"A countryman between two lawyers is like a fish between two cats."
à Benjamin Franklin.
"We should take care not to make the intellect our god; it has, of course, powerful muscles, but no personality."
à Albert Einstein.
"I love mankind, it's people I can't stand."
à Charles M. Schulz.
"I believe in a lively disrespect for most forms of authority."
à Rita Mae Brown.
"When the gods wish to punish us they answer our prayers."
à Oscar Wilde.
"It's not that I'm afraid to die. I just don't want to be there when it happens."
à Woody Allen.
"I don't feel we did wrong in taking this great country away from them. There were great numbers of people who needed new land, and the Indians were selfishly trying to keep it for themselves."
à John Wayne.
"It's so simple to be wise. Just think of something stupid to say and then don't say it."
à Sam Levenson.
"Why do you have to be a nonconformist like everybody else...?"
à James Thurber.
"There is no need for temples, no need for complicated philosophy. Our own brain, our own heart is our temple; the philosophy is kindness."
à The Dalai Lama.
- The Jokes.
Fred and Mabel were in their 80s and poor old Fred was getting a bit deaf.
One day, Fred had to go to the doctor. The doctor asked him to roll up his sleeve so he could take his blood pressure. Fred said to Mabel, "I can't hear; what did he say...?"
So Mabel rolled up Fred's sleeve for the doctor.
Next, the doctor asked Fred to open his mouth so he could take his temperature. Again Fred said to Mabel, "I can't hear him; what did he say...?"
So Mabel opened his mouth for the doctor to put in the thermometer.
Next the doctor said Fred would have to come back next week, with a sample of his urine, his feces and his sperm. Again, Fred said to Mabel, "I still can't hear; what does he want now...?"
Mabel said calmly, "Don't worry Fred. The doctor just wants to see your pajamas."
An investment counselor decided to go out on her own. She was shrewd and diligent, so business kept coming in, and pretty soon she realized that she needed an in-house counsel. She began to interview young lawyers.
"As I'm sure you can understand," she started off with one of the first applicants, "in a business like this, our personal integrity must be beyond question." She leaned forward. "Mr. Harper, are you an 'honest' lawyer...?"
"Honest...?" replied the job prospect. "Let me tell you something about honest. Why, I'm so honest that my father lent me $15,000 for my education, and I paid back every penny the minute I tried my very first case."
"Impressive...! And what sort of case was that...?"
The lawyer squirmed in his seat and admitted, "He sued me for the money."
When we agreed to help our sergeant move to a new apartment, we didn't know the elevator wasn't working.
So after hours of carrying heavy boxes and furniture up 11 floors, we were wiped out. And when the sergeant asked us to search for his favorite pot, no one moved.
"I'll give a bottle of Scotch to whoever finds it," he shouted.
Within minutes, a private found the pot.
"Good," said the sarge. "Now look for the Scotch."
The United States succeeded in building a super computer able to solve any strategic or tactical problem. Military leaders were assembled in front of the new machine and instructed to feed a difficult tactical problem into it. They described a hypothetical situation to the computer and then asked the pivotal question: attack or retreat...?
The computer hummed away for an hour and then came up with the answer: "YES."
The generals look at each other, somewhat stupefied.
Finally one of them submitted a second request to the computer: "YES WHAT...?"
Instantly the computer responded, "YES SIR."
A woman goes to the doctor for her yearly physical. The nurse starts with certain basic items.
"How much do you weigh...?" she asks.
"115," she says.
The nurse puts her on the scale. It turns out her weight is 140.
The nurse asks, "Your height...?"
"5 foot 8," she says.
The nurse checks and sees that she only measures 5' 5".
She then takes her blood pressure and tells the woman it is very high.
"Of course it's high...!" she screams, "When I came in here I was tall and slender. Now I'm short and fat...!"
A Russian man is walking through a bazaar, when a stranger comes up to him and offers to sell him some illegal Viagra for 100 rubles. "No, not worth it...!"
"OK, how about 50 rubles...?"
"No, not worth it...!"
"OK, 20...?"
"No, not worth it...!"
"How about 10...?"
"No, not worth it...!"
"Listen, these pills cost $10 American each. How can you say they are not worth it...?"
"Oh, the pills are worth it," said the Russian. "It's my wife that's not worth it."
Désomag is also on the internet / Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/
The priest was preparing a man for his long day's journey into night.
Whispering firmly, the priest said, "Denounce the devil...! Let him know how little you think of his evil...!"
The dying man said nothing.
The priest repeated his advice. Still the dying man said nothing.
The priest asked, "Why do you refuse to denounce the devil and his evil...?"
The dying man said, "Until I know where I'm heading, I don't think I ought to aggravate anybody...!"
A man who thinks he's George Washington has been seeing a psychiatrist. He finishes up one session by telling him:
"Tomorrow, we'll cross the Delaware and surprise them when they least expect it."
As soon as he's gone, the psychiatrist picks up the phone and says:
"King George, this is Benedict Arnold. I now have the plans...!"
One winter morning, an employee explained why he had shown up for work 45 minutes late.
"It was so slippery out that for every step I took ahead, I slipped back two."
The boss eyed him suspiciously. "Oh, yeah? Then how you ever get here...?"
"I finally gave up," he said, "and started for home...!"
Two gay guys live together. The first guy said, "Let's play hide and seek. I'll hide, and if you find me I'll blow you."
The second guy asked, "What if I can't find you...?"
The first replied, "I'll be behind the piano."
Two rednecks, Bubba and Earl, were driving down the road drinking a couple of bottles of Budweiser.
The passenger, Bubba, said, "Lookey there up ahead, Earl, it's a po-lice roadblock! We're gonna get busted for drinkin' these here beers...!"
"Don't worry, Bubba," Earl said. "We'll just pull over and finish drinkin' these beers, peel off the labels, stick 'em on our foreheads, and throw the bottles under the seat."
"What for...?" asked Bubba.
"Just let me do the talkin', OK...?" said Earl.
Well, they finished their beers, threw the empty bottles under the seat, and each put a label on his forehead.
When they reached the roadblock, the sheriff said, "You boys been drinkin'...?"
"No sir," Earl said. "We're on the patch."
McDonald walked into a bar and ordered martini after martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar was filled with olives and all the drinks consumed, the Irishman started to leave.
"S' cuse me", said a customer who was puzzled over what McDonald had done, "what was that all about...?"
"Ach, it were nothin', said McDonald, "my wife just sent me out for a jar of olives...!"
- Your Jokes.
Many thanks to Francine and Jean-Michel for the next fine joke:
Little Johnny's kindergarten class was on a field trip to their local police station where they saw pictures tacked to a bulletin board of the 10 most wanted criminals.
One of the youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person.
"Yes," said the policeman. "The detectives want very badly to capture him."
Little Johnny asked:
"Why didn't you keep him when you took his picture…?"
And many thanks to Christopher for this other good joke:
A Texas rancher, visiting a South Dakota farmer friend, asked him to show him his farm. After seeing the 1,000 acre spread, the Texan bragged that down home he could get into his car, drive all day, and by evening would not have gotten to the distant point of his ranch.
The South Dakotan simply replied:
"You know, I had a car like that once."
Here is the second part of Renata’s joke:
A few more definitions for the modern era.
- Boss: Someone who is early when you are late and late when you are early.
- Politician : One who shakes your hand before elections and your confidence after.
- Doctor : A person who kills your ills by pills, and kills you by bills.
- Classic: Books, which people praise, but do not read.
- Smile: A curve that can set a lot of things straight.
- Office: A place where you can relax after your strenuous home life.
- Yawn: The only time some married men ever get to open their mouth.
- Etc.: A sign to make others believe that you know more than you actually do.
- Committee : Individuals who can do nothing individually and sit to decide that nothing can be done together.
Many thanks to Claudine and Philippe for the next good joke:
Never Argue with a Woman…
One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap.
Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors and reads her book.
Along comes a Game Warden in his boat.
He pulls up alongside the woman and says:
"Good morning, Ma'am. What are you doing…?"
"Reading a book," she replies, (thinking, isn't that obvious…?)
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.
"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading."
"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up."
"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the woman.
"But I haven't even touched you," says the game warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment."
"Have a nice day, ma'am," and he left.
MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think.
And thanks to Jennifer for this next good joke:
When we put our house up for sale, I stressed emphatically that my sons make their beds each morning.
I left for work before they left for school, and I wanted to be sure that the house looked presentable when the agent showed it to prospective buyers.
I was surprised and impressed that my 15-year-old son's bed was perfectly made each day. Until that is, one night when I went into his room, I discovered his secret...
He was fast asleep on the floor in his sleeping bag…!
Frank has sent us a good blonde joke:
A blonde is taking the driving portion of her driver's license exam. She handles most of the maneuvers quite well. She has a little trouble parallel parking, however, and winds up a couple of feet from the curb.
"Could you get a little closer…?" the examiner asks.
The blonde then unbuckles her seat belt and slides over toward the examiner. "Now what…?"
Elizabeth and Pierre have just sent us another great joke. French people, please, don’t read it…
WHY THE ENGLISH WORE RED COATS –
A long time ago, Britain and France were at war. During one battle, the French captured an English colonel. They took him to their headquarters, and the French general began to question him. Finally, as an afterthought, the French general asked, "Why do you English officers all wear red coats? Don't you know the red material makes you easier targets for us to shoot at?" In his bland English way, the officer informed the general that the reason English officers wear red coats is if they are shot the blood won't show, and the men they are leading won't panic. And that is why, from that day to this, all French Army officers wear brown pants.
- If God Were a Woman.
Many thanks to Marty for another funny article: :
If God were a woman…
1. Sex would smell like chocolate
2. Farts would smell like roses
3. Dogs would smell spring fresh
4. Babies would come from vending machines
5. Men would be born with a permanent erection
6. All women would have the same size breasts
7. There would be no cellulite
8. Every food on the planet would be FAT FREE
9. Men would be born with an "OFF" switch
10. There would be no "Hooters"
11. A man's pay check would be made payable to his wife
12. All menstrual cycles would be replaced with a 5-8 day vacation in Hawaii!
13. Men would inherit the menstrual cycle
14. Men would come with software to be custom designed
15. Men would come equipped with homing device for quick location by wife
16. Men would have a built in lie detector on forehead for instant verification of truth
17. Men would be intelligent enough to tell the difference between six inches and three inches
18. Sex would last longer than 30 seconds
19. Foreplay would not be a quick slap on the fanny and a kiss on the cheek
20. Viagra becomes an over the counter drug.
- Déjà Vu Variants.
And here is the second part of Judy and Dave’s article:
We've all experienced “déjà vu” in our lives, but did you know there are many variants of “déjà vu” that you may have throughout your life…? Here are a few more examples:
Deja new: The feeling I haven't experienced this before. (AKA, "Vuja De" - Nothing like this HAS EVER happened to me before.)
Deja ooh: The feeling I've exclaimed at these fireworks before.
Deja poo: The feeling I've stepped in this before.
Deja Q: The feeling I've encountered this entity before.
Deja rue: The feeling I've regretted this day before.
Deja stew: The feeling that this is made from the pot roast my mom served the week before.
Deja too: The feeling that I've experienced this before, also.
Deja two: The feeling that I've experienced this before, twice.
Deja woo: The feeling that heather has yelled at someone like this before.
Deja you: The feeling that YOU have experienced this before.
Deja zoo: The feeling that the monkey has done this in public before.
DUH-ja-vu: The feeling that the answer was so obvious, that you *surely* should have known it before. DUH…!
- Trailer Trash.
Duane has sent us another funny article: You know you're really trailer trash when...
- The Halloween pumpkin on your front porch has more teeth than your spouse.
- You let your twelve-year-old daughter smoke at the table in front of her kids.
- You've been married three times and still have the same in-laws.
- You think a woman who is "out of your league" bowls on a different night.
- Jack Daniel's makes your list of "Most Admired People."
- You think Genitalia is an Italian airline.
- You wonder how gas stations keep their restrooms so clean.
- Someone in your family died right after saying "Hey, y'all watch this…!"
- Your Junior / Senior prom had a daycare.
- You lit a match in the bathroom and your house exploded right off its wheels.
- The bluebook value of your truck goes up and down, depending on how much gas is in it.
- Ya' can't git married to yer sweetheart 'cause there's a dang law against it.
- You think loading the dishwasher means getting your wife drunk.
- Your toilet paper has page numbers on it.
- Pilot Checklist.
Many thanks to Paul for this article:
After every flight, pilots fill out a form, called a gripe sheet which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some maintenance complaints submitted by pilots and the solutions recorded by maintenance engineers. By the way, the airline these came from is the only major airline that has never, ever, had an accident.
Pilot: Left inside main tire almost needs replacement.
Engineers: Almost replaced left inside main tire.
Pilot: Test flight OK, except auto-land very rough.
Engineers: Auto-land not installed on this aircraft.
Pilot: Something loose in cockpit.
Engineers: Something tightened in cockpit.
Pilot: Dead bugs on windshield.
Engineers: Live bugs on back-order.
Pilot: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
Engineers: Cannot reproduce problem on ground.
Pilot: Evidence of leak on right main landing gear.
Engineers: Evidence removed.
Pilot: DME volume unbelievably loud.
Engineers: DME volume set to more believable level.
- Words, Words, Words.
Jane-Ann has found a series of interesting definitions about love:
1. allure - The attractive appeal possessed by somebody or something, often a glamorous and sometimes rather dangerous one. Fifteenth century. From Anglo-Norman alurer, Old French aloirrier, aleurier, literally "to bring to the bait," from leure "bait."
2. woo - To court; to seek the attention or love of a woman. From Old English wogian, of unknown origin.
3. smitten - Infatuated with somebody. Old English smitan "to smear, pollute," from prehistoric Germanic.
4. dulcinea - Sweetheart; a woman who is the object of somebody's love, especially one who is idealized. Mid-17th century. From Dulcinea, the name of Don Quixote's love.
5. congenial - Compatible in tastes, interests, attitudes, or backgrounds. Early 17th century. Formed from Latin con- + genial.
6. dalliance - An amorous episode or affair. Fourteenth century. Coined from dally + ance.
7. sentient - Sensitive; capable of feeling and perception. Mid-17th century. From Latin sentient-, present participle stem of sentire "to feel."
8. myrtle - A symbol of love. Directly or via Old French from medieval Latin myrtilla.
9. fervent - Showing ardent or extremely passionate enthusiasm. Fourteenth century. Via Old French from, ultimately, Latin fervere "to boil."
10. blandishment - The use of flattery and enticements to persuade somebody to do something. Via the Old French stem blandiss- from, ultimately, Latin blandus "smooth, flattering."
11. fidelity - Constancy and faithfulness to a sexual partner, especially a husband or wife. Fifteenth century. Directly or via French from Latin fidelitas "faithfulness" from, ultimately, fides "faith."
12. enamored - Filled with love or passion. Thirteenth century. From Old French enamourer, from en- "to cause to" + amour "love."
13. tryst - An arrangement to meet, especially one made privately or secretly by lovers. Fourteenth century. From Old French triste "place to lie in wait," of prehistoric Germanic origin.
14. uxorious - Excessively devoted or submissive to one's wife. Late sixteenth century. Formed from Latin uxoriosus, from uxor "wife."
15. coquette - A flirtatious woman. Mid-17th century. From French; the feminine form of coquet.
16. concord - In harmony, friendly relations. Thirteenth century. Via Old French from, ultimately, Latin concord-, the stem of concors, literally "of one heart," from cor "heart."
17. indelible - Impossible to remove and therefore remaining forever. Fifteenth century. Directly or via French indelebile from Latin indelebilis, literally "not defaceable," from delere "to blot out, deface."
18. lothario - A man who seduces women. Mid-18th century. The name of such a character in The Fair Penitent, a tragedy by Nicholas Rowe.
19. pine - To yearn for somebody or something, especially someone or something unattainable. Pre-12th century. Origin uncertain: probably from, ultimately, Latin poena "penalty."
20. oscular - Pertaining to the mouth or activities of the mouth, e.g., kissing. Early 19th century. Formed from Latin osculum.
- Puns For Fun.
Margrit has found the first joke for today:
The Dean of admissions at Bates College in Maine reads through reams of applications from nervous high school seniors, some maybe a little more nervous than others. Here are a few...
"If there is a single word to describe me, that word would be 'profectionist'."
"I was abducted into the National Honor Society."
"I function well as an individual and a group."
"Mathematics has hung like a stork around my neck."
And many thanks to Susan and Bill for the next pun:
Ardour:
Sign over fireplace in fraternity house:
“If at first you don’t succeed, try a little ardour”.
This guy goes to the doctor for a vasectomy. Unlike the usual patients, he shows up in a limo, and he's sitting in the doctor's office in a rented tuxedo with black tie.
The doctor says, "I've done a lot of these, but I've never seen a limo and tuxedo before. What's the story...?"
To which the fellow responds, "If I'm gonna BE im-potent, I'm gonna LOOK im-potent...!"
Johnny walks into school one day to find a substitute in place of his regular teacher.
She says, "Hello class, I'm Mrs. Prussy. When you say my name class, remember it has an "r" after the first letter."
The entire class says, "Hello Mrs. Prussy."
The next day the regular teacher is still sick. When Johnny gets to his desk the teacher asks him what her name is.
Johnny thinks hard, and the says to the teacher, "I remember it has an "r" after the first letter."
"That's right," she coaxed.
Then, after a few seconds Johnny eyes light up and he says, "Is it Mrs. Crunt...?"
I went to a store to buy some insecticide.
"Is this good for beetles...?" I asked the clerk.
"No," replied. "It'll kill 'em."
Two robins were sitting in a tree.
"I'm really hungry," said the first one.
"Me too," said the second.
"Let's fly down and find some lunch."
They flew to the ground and found a nice plot of plowed ground full of worms. They ate and ate and ate 'til they could eat no more.
"I'm so full I don't think I can fly back up to the tree," said the first one.
"Me neither. Let's just lay here and bask in the warm sun," said the second. "OK," said the first.
They plopped down, basking in the sun.
As soon as they had fallen asleep, a big, fat tomcat snuck up and gobbled them up.
As he sat licking his face after his meal, he thought, "I love baskin' robins."
Two skeletons used by the professor of anatomy found themselves stowed away in a dusty closet. After several weeks of boredom one turned to the other and asked:
"What are we doing shut up in here anyway...?"
"Got me," admitted his companion. "If we had any guts we'd bust out of here."
A man walks into a bar and says, "Excuse me, I'd like a pint of beer."
The bartender serves the drink and says, "That'll be $4."
The customer pulls out a $20 bill and hands it to the bartender.
"Sorry, sir," the bartender says, "but I can't accept that."
The man pulls out a $10 bill and the bartender rejects his money again.
"What's going on here...?" the man asks.
Pointing to a neon sign, the bartender explains, "This is a singles bar...!"
Two brooms were hanging in the closet and after a while they got to know each other so well, they decided to get married.
One broom was, of course, the bride broom, the other the groom broom.
The bride broom looked very beautiful in her white dress.
The groom broom was handsome and suave in his tuxedo. The wedding was lovely.
After the wedding, at the wedding dinner, the bride-broom leaned over and said to the groom-broom, "I think I am going to have a little whisk broom...!!!"
"IMPOSSIBLE...!!!" said the groom broom. "We haven't even swept together...!"
"I bought a computer from The Nero Company. It comes with a CD/Rome burner."
"Did you hear about the father that was difficult to see...? He was transparent."
"Meet me at the clothes line. That's where I hang out...!"
"I keep reading 'The Lord of the Rings' over and over. I guess it's just force of hobbit."
"I was going to study the work of Sigmund Freud, but I was too Jung to understand it."
"Males who wonder why they should have a prostate exam usually get it in the end."
"What do you call a lion wearing a stylish hat? A dandy lion."
"There is a growing body of obesity research."
"The diet industry enjoys a heavy bottom line."
"Low carb diets really go against the grain."
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:
Istanbul, Turkey: Istanbul, Turkey, is the only city in the world located on two continents.
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And many thanks to Lewis for another interesting article:
BERLIN (Reuters) - A German woman's plan to turn her dead father's ashes into a diamond was thwarted Tuesday by her grandmother. A district court in Wiesbaden ruled the 19-year-old could not take the cremated remains to Switzerland where a company creates synthetic diamonds from ashes. "The daughter of the deceased could not provide sufficient proof that it was his final wish to be pressed into a diamond," the court in western Germany said, ruling in favor of his 86-year-old mother. The court said the daughter's views on the care of the remains took precedence over the wishes of the dead man's mother but ruled that any decision had to be in accordance with the expressed wishes of the deceased. The ashes are placed in a press under intense pressure and heat, replicating the forces that create a natural diamond, over a period of several months. Synthetic diamonds have been manufactured from carbon since the mid-1950s.
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PALM BEACH, Fla. - Some 1,000 teachers and other employees in Palm Beach, Fla., were overpaid this school year by thousands of dollars because of a software problem. The Palm Beach County School District is giving the employees until December to pay back the money, the Palm Beach Post reported. The 345 employees identified were overpaid a total of about $912,000. Some will have to return less than $20. Twenty-eight owe more than $5,000, and one person owes nearly $10,000, the newspaper reported. Instead of paychecks last week, those employees received bills. District officials blamed problems implementing new budgeting software. "We know this is our mistake but we have to correct it," Mike Burke, the district's chief financial officer, told the Post. The district didn't over-pay everyone. The newspaper reported that at least 600 of the district's lowest-paid workers had been underpaid.
BERLIN (Reuters) - A German man called on his bank for an unusual service when he was too tired and drunk to go home -- he bedded down there for the night with his horse. The man, identified as Wolfgang H. by German media, went to sleep next to cash machines in the local branch of the Mittelbrandenburgische Sparkasse in Wiesenburg southwest of Berlin after unsaddling his horse Sammy and closing the door. A spokeswoman for the bank said that aside from an undesirable deposit made by his horse inside the building, the 40-year-old account holder had not breached any house rules. "The horse was otherwise very well behaved and kept a good watch on his master," she said Wednesday. "Perhaps we should have a supply of oats and water on the premises in future." Another customer discovered the horse and rider as he slept and informed police, who asked the man to leave. A police spokesman said that since the horse's droppings had been removed, the matter was now closed.
KATHMANDU (Reuters) - Explorers have discovered a series of caves decorated with ancient Buddhist paintings, set in sheer cliffs in Nepal's remote Himalayan north, leaving archaeologists excited and puzzled. An international team of scholars, archaeologists, climbers and explorers examined at least 12 cave complexes at 14,000 feet (4,300 metres) near Lo Manthang, a mediaeval walled city in Nepal's Mustang district, about 125 km (80 miles) northwest of Kathmandu. The caves contain paintings that could date back as far as the 13th century, as well as Tibetan scripts executed in ink, silver and gold and pre-Christian era pottery shards.
JOHANNESBURG (Reuters) - A gang stripped a South African man before supergluing him to an exercise bicycle while they ransacked his house, according to a report Thursday. "The victim was then forced to strip, after which he was superglued to the seat of an exercise bicycle, his hands were superglued, as were his feet and then his mouth was superglued shut," SAPA quoted Mark Stokoe, a spokesman for emergency services Netcare 911, as saying. The man was rescued about three hours later when his partner arrived home, SAPA said. South Africa is battling one of the world's highest crime rates which has prompted concerns that violence might mar the 2010 soccer World Cup, which the country is due to host. A police spokesman could not immediately comment on the report. No one at Netcare 911 could be reached.
LISBON (Reuters) - Pilgrims to a holy shrine in Portugal are being given free maps of the site that show the Virgin Mary on one side and adverts for sex objects and aphrodisiacs on the other. The maps, thought up by an advertising company, have raised eyebrows among the Catholic faithful and ire from the authorities at the popular Sanctuary of Fatima. "The map is not official and makes the wrong use of the picture of the Virgin Mary," a shrine spokeswoman said on Friday. "The Sanctuary is saddened and will carry out the necessary measures to end its distribution."
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Odd Facts:
- The world's largest flower is also one of the worst smelling flowers. Rafflesia Arnoldii is often over 3 feet wide and its petals are almost an inch thick. You wouldn't want it in your garden, however, because it smells like a rotting animal. The flower is attempting to attract flies for pollination.
- The smallest mammal in the world is the bumblebee bat from Asia.
- Dolphins have bigger brains than the brains of humans.
- While you're resting, the air you breathe passes through your nose at about four miles per hour. At this rate, you breathe over 400 gallons of air every hour.
- Ecuador protects more area for wildlife than any other country.
- A cluster of bananas is called a hand and consists of 10 to 20 bananas, which are known as fingers.
- About 10% of the world's population is left-handed.
- America's first nudist organization was founded in 1929.
- "Aromatherapy" is a term coined by French chemist René Maurice Gattefossé in the 1920's to describe the practice of using essential oils taken from plants, flowers, roots, seeds, etc., in healing.
Merci beaucoup à Gégé pour ces deux nouvelles infos amusantes :
Un vibromasseur provoque une alerte à la bombe en Nouvelle-Zélande :
WELLINGTON (AFP) - Un centre de tri postal néo-zélandais a été évacué en raison d'un colis suspect, dans lequel les services de sécurité n'ont finalement découvert qu'un vibromasseur, selon la presse de jeudi. Des fils électriques suspects identifiés dans le colis, pendant son passage aux rayons X, a inquiété mardi le personnel du centre, proche de l'aéroport d'Auckland, écrit le New Zealand Herald. Le colis a alors été placé dans un coffre anti-explosifs mais les services de sécurité n'ont été prévenus que le lendemain. Après avoir évacué les locaux, les agents ont découvert que le paquet ne contenait qu'un vibromasseur. Une enquête des douanes est cependant en cours pour déterminer pourquoi les services d'urgence n'ont pas été immédiatement alertés et comment une hypothétique bombe a pu rester plus de 24 heures dans un coffre.
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Baiser fougueux :
JERUSALEM (Reuters) - Un homme a dû se faire recoudre la langue à l'hôpital après un baiser trop fougueux de sa maîtresse, a annoncé jeudi l'hôpital de Nahariya, en Israël. L'infortuné a été prié par les chirurgiens de boire beaucoup d'eau glacée et d'éviter des baisers trop appuyés durant sa convalescence.
Françoise et Julien nous ont trouvé une autre info amusante :
Pour attirer de nouvelles recrues, l’armée slovaque fait sa pub sur des milliers de préservatifs, distribués dans les centres de recrutement du pays.
Merci aussi à Diane pour cette autre info pas banale :
KATMANDOU (AFP) - Un alpiniste britannique a réalisé une première au sommet de l'Everest en téléphonant sur son portable.L'"exploit" de Rod Baber a été techniquement rendu possible grâce au groupe China Telecom qui a installé une antenne relais au camp de base de la face nord de l'Everest, la plus haute montagne du monde (8.848 m d'altitude) située entre le Népal et le Tibet. "Il fait froid, c'est fantastique, la chaîne de l'Himalaya est partout", a déclaré lundi au téléphone M. Baber, selon un enregistrement diffusé sur son blog internet. L'Himalaya est l'une des rares régions du monde coupées de tout réseau de téléphonie mobile mais le premier coup de fil de l'histoire sur portable a été salué par les professionnels de l'alpinisme. "C'est une bonne nouvelle parce que les communications sont essentielles en montagne où les alpinistes risquent beaucoup", a commenté Ang Tsering Sherpa, président de l'association pour l'alpinisme du Népal. "Un réseau mobile pourrait être utile en cas d'opérations de sauvetage", a-t-il estimé. La saison des ascensions de l'Everest a commencé et les records s'accumulent depuis quelques jours. La semaine dernière, une Américaine de 19 ans est devenue la plus jeune étrangère à atteindre le toit du monde. Un sherpa népalais a battu son propre record du monde en grimpant au sommet de l'Everest pour la 17e fois. Et une alpiniste italienne de 46 ans a atteint la semaine passée l'Everest, devenant la première femme au monde à avoir vaincu dix sommets de plus de 8.OOO mètres. Le toit du monde a été conquis pour la première fois par le Néo-Zélandais Edmund Hillary et le Népalais Tenzing Norgay le 29 mai 1953 et 3.067 fois au total depuis cette date.
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BERLIN (AP) -- Un client particulièrement matinal, qui souhaitait retirer de l'argent à sa banque, a eu la surprise de découvrir un cheval au guichet automatique... Le propriétaire de l'animal, Wolfgang H., aurait abusé de la boisson et décidé de piquer un petit roupillon dans le sas chauffé de la banque en compagnie de l'équidé. Ce machiniste âgé de 40 ans a expliqué au quotidien "Bild" qu'il avait "pris quelques bières" avec un ami à Wiesenburg, sud-ouest de Berlin, et a décidé de se reposer un peu sur le chemin du retour. "Il était tard et il faisait froid". Et, faute de trouver une écurie accueillante sur son chemin, il a donc gardé son cheval âgé de six ans, Sammy avec lui dans cette aventure. Quand le client de la banque a voulu entrer dans l'établissement, vers 4h15 et qu'il a observé la touchante scène des deux amis endormis, il a appelé la police, qui n'a pas retenu de charges contre le cavalier. Par contre, Sammy avait fait son propre dépôt sur la moquette de l'agence bancaire...
GOUWEÏYA, Arabie saoudite (Reuters) - Jambes longues, grands yeux et corps aux courbes accentuées sont autant de critères de beauté qui serviront à départager... les chameaux qui participent au concours de beauté organisé cette semaine dans le désert saoudien par la tribu Qahtani, à une centaine de kilomètres à l'ouest de Riyad. "Le nez doit être long et retomber légèrement, c'est plus gracieux", explique le sultan al-Qahtani, l'un des organisateurs. "Les oreilles doivent se dresser vers l'arrière et le cou doit être élancé. La bosse doit être haute et légèrement inclinée vers l'arrière." Les femelles les plus délicates ou les males les plus robustes ayant retenu l'attention pendant le concours pourront rapporter plus d'un million de riyals à leur propriétaire. "Les bédouins arabes sont très liés à leurs chameaux et veulent préserver cet héritage. L'importance de cette compétition réside dans le fait qu'elle préserve les lignées les plus pures", a déclaré Cheikh Omair, l'un des chefs de la tribu Qahtani. "Nous avons plus de 250 propriétaires qui participent et plus de 1.500 chameaux", a-t-il ajouté.
TORONTO (Reuters) - Une société internet propose de fournir des alibis étayés pour toutes sortes d'occasions. Le service comprend une réservation et le numéro de téléphone d'un hôtel répondant 24h sur 24, des réservations d'avions, le contenu de conférences et des références de billets électroniques. La société, basée dans l'Illinois, propose aussi des invitations à des conférences ou à des concerts de rock, peut passer un appel pour prétexter une urgence professionnelle et même faire des achats partout dans le monde. "Les gens font appel à nous pour toute une série de raisons, certains bien sûr dans des cas d'adultère, mais ce n'est pas uniquement pour ça", a expliqué à Reuters la porte-parole de l'entreprise, Helen Tracy. Les alibis sont construits sur mesure et le prix dépend de la complexité requise, précise Alibi Networks, qui ne demande jamais à ses clients pourquoi ils ont besoin d'excuses mais s'assure de leur légalité. Face au succès de son activité, la société prévoit d'ouvrir trois bureaux européens et compte proposer ses services dans d'autres langues que l'anglais.
RIO DE JANEIRO (AP) - Le gouvernement brésilien a ordonné à un site d'enchères en ligne de retirer une annonce dans laquelle un homme mettait en vente sa propre femme pour 100 reals (37 euros). Le secrétariat d'Etat aux Droits des femmes a annoncé vendredi soir qu'il avait sommé le site Mercado Livre, dans lequel eBay détient une importante participation, de détruire cette annonce qui constituait une enfreinte à la loi interdisant le commerce des organes, des personnes, du sang et de tout élément du corps humain. L'annonce n'apparaissait plus sur le site samedi. Elle avait été placée par un homme affirmant s'appeler Breno qui justifiait son geste en ces termes: "je vends ma femme pour des raisons sur lesquelles je préfère ne pas m'étendre (...) j'ai vraiment besoin de cet argent."
- Bac Belge.
Claudine et Philippe vous invitent à passer ou repasser votre Bac. Mais attention, celui-ci, composé de dix questions, est plutôt particulier… Noter les réponses pour vous en souvenir au moment de la correction !
1°) Un cheval est attaché à une corde de 5 mètres. A 7 mètres du cheval, il y a une meule de foin et, sans briser sa corde, l’animal arrive à manger le foin quand il le désire. Comment est-ce possible ?
2°) Jean et son ami Paul jouent aux dames et font 9 parties. Chacun en gagne le même nombre et il n’y a aucune partie nulle. Comment est-ce possible ?
3°) Un avion, qui transporte une délégation de 200 athlètes de l’ex-Union Soviétique, s’écrase en Sibérie ! Où enterre-t-on les survivants Tchétchènes ?
4°) « Maman, je ne t’ai pas volé ce billet de 10 euros Je l’ai trouvé entre les pages 115 et 116 de ton livre « Plus encore…! »écrit par François de Closets » ! Cet enfant ment ! Quelle preuve a sa mère ?
5°) Mon oncle arrive dans son chalet où la température est en dessous de zéro C°. Il y a devant l’âtre, du papier, du petit bois d’allumage et une lampe à pétrole. Que devra-t-il allumer en premier ?
6°) Je roulais à une vitesse normale jusqu’à ce que je me rende compte que j’allais être en retard à un rendez-vous important. Alors, j’ai accéléré et j’ai pris le tournant sur 2 roues, juste devant un policier qui bien m’a regardé, mais qui ne m’a pas arrêté ! Pourquoi ?
7°) Mes voisins ont 5 enfants dont la moitié sont des filles. Comment est-ce possible ?
8°) En Arabie Saoudite, est-il possible pour un beau-frère d’épouser la sœur de sa veuve ?
9°) La mère de Pif a trois enfants : Nouf, Naf et…
10°) Au Japon, un homme glisse malencontreusement du rebord de la fenêtre d’un gratte-ciel de 69 étages. Il ne se fait aucun mal. Pourquoi ?
(Solutions en fin de numéro…)
- Devinettes / Riddles.
Marie-Odile et Michel nous ont trouvé cette nouvelle devinette :
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman…?
- Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette bonne devinette:
Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans un fossé…?
- Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes.
Merci à Diane pour cette autre bonne devinette :
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage…? - Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Annie nous envoie cette autre devinette :
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau…?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies…!
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Qu'est-ce qu'un lépreux dans une baignoire...?
- Un Aspro 500.
Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC"...?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.
Pourquoi le schtroumph à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans...?
- Parce qu'il a schtroumphé.
Qu'est ce qui est bleu et qui fait "poutpout"...?
- Un poutpout bleu.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre...?
- C'est écrit serré.
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle...?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Qu'est ce que l'US Open...?
- La braguette de Bill Clinton.
Comment les hommes définissent-ils le mariage...?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on: "les femmes et les enfants d'abord"...?
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
Qu'est ce qui est jaune et plein de poils...?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Do we have to thank Rob for this riddle…?
How do you know when a pig goes into heat…? - When she starts buying the drinks.
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Q: Why did the king go to the dentist...?
A: To get his teeth crowned.
Q: What do you call a woodpecker with no beak...?
A: A headbanger.
Q: What has 4 wheels and flies...?
A: A garbage truck.
Q: Why did the child study in the airplane...?
A: He wanted a higher education.
Q: What is the difference between Michael Jackson and a grocery bag...?
A: One is made of plastic and is dangerous for children to play with and the other is used to carry groceries.
Q: Why aren't elephants allowed on beaches...?
A: They can't keep their trunks up.
Q: What does a dancer usually drink...?
A: Tap water.
Q: Where does a gardener keep his money...?
A: In a savings and lawn.
Q. Which game did the cat want to play with the mouse...?
A. Catch.
Q. Why should you walk carefully when it's raining cats and dogs...?
A. You might step in a poodle.
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1) What flies when it's born, lies when it alive, and runs when it's dead...?
à A snowflake.
2) At a recent visit to the reptile house at the local zoo, I counted a total of 27 heads and 70 feet. I was counting snakes, lizards, and people. I know that there were exactly twice as many lizards as people. How many snakes did I count...?
à 6 snakes, 7 people, and 14 lizards.
3) Round I start, yet no shape have I. Allow me to breathe, and my life will die. The older I grow, the more sought after I become. You will feel much better when I am done. What am I...?
à A bottle of fine wine.
4) When liquid splashes me, none seeps through. When I am moved a lot, liquid I spew. When I am hit, color I change. And color, I come in quite a range. What I cover is very complex, and I am very easy to flex. What am I...?
à I am skin.
5) I am black of eye and bright of hair. I fast in to the ground and follow my lord as he races around the world. What am I...?
à I'm a Sunflower.
6) Can you decipher this phrase: “eye eye EYE eye eye”…?
à Inner eye.
7) I have five letters. If you take the first and last, I will still be the same. Even if you take the middle letter, I will be the same as before. Who am I…?
à Empty.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Spoonerism and the Anagram / La Contrepèterie & le Palindrome.
A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist.
Here is today’s spoonerism:
We all know what it is to have a half-warmed fish inside us.
for
"half-formed wish" inside us.
Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.
Here is today’s anagram:
X-Rated Movies
and
Sex video-mart.
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour:
J'aime vachement votre frangin.
Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.
Voici le palindrome d’aujourd’hui :
A Cuba, Anna a bu ça.
(idem avec « Hannah »)
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Karine et Joël vous donnent leur avis sur un nouveau livre :
Le Serment des Limbes, Jean-Christophe Grangé. Quelques pages suffisent à Grangé pour happer son lecteur et ne plus le lâcher. Pourquoi Luc Souberas, catholique pratiquant, a-t-il tenté de se suicider…? Mathieu Durey, commandant à la Crime, son ami d'enfance et collègue, va descendre en enfer en reprenant les investigations qu'il menait secrètement sur des rescapés d'expériences de mort imminente. L'auteur des Rivières Pourpres signe, sans jamais s'y perdre, un polar labyrinthique où enquête rime avec quête, où les interrogations religieuses des héros sont imbriquées dans le cheminement vers la vérité. Ce roman constitue le second opus d'une trilogie consacrée aux sources du mal, amorcée en 2004 avec La Ligne Noire. (Albin Michel. 652 pages. 23,90 euros.)
Si vous passez par la Charente, vous souhaiterez sans doute ramener du Pineau ou du Cognac. Qualité des produits et bon accueil, voilà ce que vous propose Michel Tabourin que j’ai encore eu la chance de rencontrer récemment. Pour plus de renseignements :
Michel Tabourin
Earl de Brassac
16200 Les Métairies
Tél/Fax : 05 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce long drink de Michel mais vous rappelle aussi que l'abus d'alcool est dangereux:
Cognac eau pétillante: 2 cl de Cognac VSOP, Quelques cubes de glace, Eau pétillante selon votre goût. Dégustez…!
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Elizabeth and Pierre have found one of the most moving stories I have ever read: http://www.makeadifferencemovie.com/
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html
Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique à juste prix et rapide ! Après avoir réalisé moi-même plus de 2 500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, je peux vous assurer une intervention à domicile rapidement. Pour de plus amples informations, appelez- moi au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net
à Manu.
Venez découvrir les œuvres de Marie-José sur son site : http://emj.ifrance.com/
Patrick nous envoie ce nouveau lien sur le Réseau des sites majeurs Vauban (RSMV). Il a été sélectionné par la France pour être candidat à l’inscription sur la liste du patrimoine mondial de l’Unesco : http://www.vauban.asso.fr/index.htm
Cette année, nous dit Laura, le site vacancesvuesduciel.fr vous aide à préparer vos séjours dans toute la France. Grâce à la géo-navigation, vous pouvez désormais visualiser votre destination de vacances d'un simple clic : http://www.vacancesvuesduciel.fr/
Marc vous propose cette belle leçon de savoir-vivre : http://www.lexode.com/videos/humour/florence-foresti-le-savoir-vivre,928.html
Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue dans son nouveau motel, le motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : http://www.motelmoreau.com/
Renata vous conseille la lecture de cet article sur l’Ecole en France : http://laposte.lci.fr/infos/france/societe/0,,3461374-VU5WX0lEIDQ0OQ==,00-quand-profs-disent-leur-ras-bol-sarkozy-.html
Ce site est ouvert à ceux qui sont passionnés d'histoire, et plus spécialement à ceux qui veulent découvrir l'histoire de la Bourgogne et de la Franche-Comté : http://gilles.maillet.free.fr/
Visitez ce site consacré aux dirigeables: http://perso.orange.fr/dirigeables/
De prime abord, la Hongrie ne vous rappelle peut-être pas ses eaux. Mais pour de nombreux adeptes du soleil et des sports nautiques, il en est bien ainsi. Le lac Balaton a une longueur de presque 100 km, une énorme plage s'étend sur toute sa rive sud et ses berges sont rafraîchies par une brise non négligeable venant des montagnes: http://www.tapolcas.net/
Découvrez l'huile d'olive, cet élément clé du régime méditerranéen. Retrouvez ses bienfaits sur la santé et la nutrition, les recettes, le processus de fabrication et le kit pédagogique: http://www.info-huiledolive.net/
L'Académie des Beaux-Arts a pour vocation de contribuer à la défense et à l’illustration du patrimoine artistique de la France ainsi qu’à son développement, dans le pluralisme des expressions. Missions, actualités, membres et concours sont traités sur le site: http://www.academie-des-beaux-arts.fr/
Surnommée l'île aux parfums, son emblème est l'hippocampe. Découvrez l'île de Mayotte de A à Z: http://membres.lycos.fr/malidi/
Préparez vos vacances à l'Ile Verte, au Québec: http://www.ileverte.net/
Majestueux vestige de l'ère Romaine, le Pont du Gard est inscrit au patrimoine mondial de l'humanité depuis 1985. Il fut édifié entre l'an 40 et l'an 60 par les Romains pour alimenter Nîmes en eau. Le Pont est en fait une petite partie de l'aqueduc ( 50 km de long ), qui conduisait l'eau de la Fontaine de l'Eure prés d'Uzès, jusqu’à Nîmes: http://www.vers-pont-du-gard.fr/tpatrimoine11.php
Frère Cadfael est un moine du XIIème siècle qui par la force des choses est devenu détective. C'est un héros des romans policiers d'Ellis Peters: http://membres.lycos.fr/pfrancois/
Discover the BELvue Museum and the history of Belgium: http://www.musbellevue.be/home.php?la=en
Découvrez l'histoire de la Belgique à travers celle de ses souverains avec le Musée de la Dynastie, le Mémorial du Roi Baudouin et les Vestiges du Palais de Charles Quint, ancien Palais des Ducs de Bourgogne: http://www.musbellevue.be/
Geographical and Historical Maps and Pictures of Europe can be found on this excellent website: http://www.euratlas.com/
Des cartes et des images historiques et géographiques de l'Europe peuvent être vues sur ce site: http://www.euratlas.com/
This web page is designed to give everyone an idea of what our universe actually looks like. There are nine main maps on this web page, each one approximately ten times the scale of the previous one. The first map shows the nearest stars and then the other maps slowly expand out until we have reached the scale of the entire visible universe: http://www.atlasoftheuniverse.com/
The XVIth century is in Europe the century of the Renaissance, the great discoveries, Humanism, and the beginning of the modern science. However, this is probably rather the appearance of the Reform and the religion crisis which will cause the main trouble in the European minds of that time: http://www.publius-historicus.com/indexa.html
Enviropedia is a good place for those of you that are interested in climate change but are a bit weak on the science. The site itself looks a bit worthy, which I suppose it is, but this is important stuff we are talking about, so it's allowed to look worthy. Clicking on Contents does exactly what you'd expect and introduces you to a world of well written essays on subjects from Acid rain to Ozone Depletion. As you'd expect each essay has links within it explaining words and concepts. Each subject has a page explaining its subject and is refreshingly clear of the hectoring tone that so many of these kinds of sites have: http://www.enviropedia.org.uk/
How about discovering new music matched to your tastes, and having it streamed from any computer, for absolutely nothing…? That’s the promise of this site which has been described as a radio-killer. “Last.fm” ‘s somewhat busy interface makes it quite a daunting prospect at first glance because it has got lots of social networking elements to it. But you can actually get to grips with it immediately by just plugging in your favourite band. The site will then try to play back similar artists it thinks you’ll like based on other users’ preferences. To really get good results though you’ll need to register and start scrobbling, a fancy term for sending details of your favourite songs and artists to your profile: http://www.last.fm/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) What flies when it's born, lies when it alive, and runs when it's dead...?
à A snowflake.
2) At a recent visit to the reptile house at the local zoo, I counted a total of 27 heads and 70 feet. I was counting snakes, lizards, and people. I know that there were exactly twice as many lizards as people. How many snakes did I count...?
à 6 snakes, 7 people, and 14 lizards.
3) Round I start, yet no shape have I. Allow me to breathe, and my life will die. The older I grow, the more sought after I become. You will feel much better when I am done. What am I...?
à A bottle of fine wine.
4) When liquid splashes me, none seeps through. When I am moved a lot, liquid I spew. When I am hit, color I change. And color, I come in quite a range. What I cover is very complex, and I am very easy to flex. What am I...?
à I am skin.
5) I am black of eye and bright of hair. I fast in to the ground and follow my lord as he races around the world. What am I...?
à I'm a Sunflower.
6) Can you decipher this phrase: “eye eye EYE eye eye”…?
à Inner eye.
7) I have five letters. If you take the first and last, I will still be the same. Even if you take the middle letter, I will be the same as before. Who am I…?
à Empty.
Et voici les réponses au Bac de Claudine et Philippe :
1°) Un cheval est attaché à une corde de 5 mètres. A 7 mètres du cheval, il y a une meule de foin et, sans briser sa corde, l’animal arrive à manger le foin quand il le désire. Comment est-ce possible ?
- La corde n’est pas attachée, elle.
2°) Jean et son ami Paul jouent aux dames et font 9 parties. Chacun en gagne le même nombre et il n’y a aucune partie nulle. Comment est-ce possible ?
- Les deux amis ne jouent pas ensemble.
3°) Un avion, qui transporte une délégation de 200 athlètes de l’ex-Union Soviétique, s’écrase en Sibérie ! Où enterre-t-on les survivants Tchétchènes ?
- On n’enterre pas des survivants.
4°) « Maman, je ne t’ai pas volé ce billet de 10 euros Je l’ai trouvé entre les pages 115 et 116 de ton livre « Plus encore…! »écrit par François de Closets » ! Cet enfant ment ! Quelle preuve a sa mère ?
- Dans tous les livres, les pages paires sont au verso des pages impaires.
5°) Mon oncle arrive dans son chalet où la température est en dessous de zéro C°. Il y a devant l’âtre, du papier, du petit bois d’allumage et une lampe à pétrole. Que devra-t-il allumer en premier ?
- Une allumette ou un briquet.
6°) Je roulais à une vitesse normale jusqu’à ce que je me rende compte que j’allais être en retard à un rendez-vous important. Alors, j’ai accéléré et j’ai pris le tournant sur 2 roues, juste devant un policier qui bien m’a regardé, mais qui ne m’a pas arrêté ! Pourquoi ?
- J’étais à vélo.
7°) Mes voisins ont 5 enfants dont la moitié sont des filles. Comment est-ce possible ?
- Mes voisins ont cinq filles.
8°) En Arabie Saoudite, est-il possible pour un beau-frère d’épouser la sœur de sa veuve ?
- Impossible. Il est mort puisqu’il a une veuve.
9°) La mère de Pif a trois enfants : Nouf, Naf et…
- Pif.
10°) Au Japon, un homme glisse malencontreusement du rebord de la fenêtre d’un gratte-ciel de 69 étages. Il ne se fait aucun mal. Pourquoi ?
- Il a glissé du rez-de-chaussée.
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Copyright © Alain Vigneron, juin 2007
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5 comments:
Grâce à vous, j'ai pu apprendre beaucoup de choses intéressantes. J'espère en apprendre encore. Je vous félicite pour ces merveilleux partages. Continuez ainsi !
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En effet, cette réalisation est une vraie merveille, merci pour cet article en tout cas.
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Un grand merci pour cet article très clair !! Belle journée.
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