Vendredi 31 août 2007 / Friday, August 31st, 2007.
He looked deep into the eyes of the woman he loved and said: "My heart is broken. I saw you with another man yesterday."
"Oh don't be silly...!" she replied. "That was just my husband, you know there's no one but you."
Un jeune homme demande à sa fiancée:
- A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes...?
- Mais parce que c'est vrai, mon minet...!
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
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Today is the beginning of a new season for Désomag. Welcome back to your favourite e-magazine, dear friends. I wish a particularly warm welcome to the newcomers, I mean essentially to those of you I met this summer and who live either in Thailand, Australia, New Zealand, Myanmar or Nepal. I hope you’ll like being among us twice a month. Please, don’t hesitate to take part in the mag or to speak about it to your friends…
Bienvenue pour cette nouvelle saison de Désomag, chers amis. Je souhaite une bienvenue toute particulière à nos tout nouveaux lecteurs venus d’une région du monde où Désomag était encore largement inconnu : un grand bonjour donc à nos nouveaux amis d’Australie, de Nouvelle-Zélande, de Thaïlande, bien sûr, mais aussi de Birmanie et du Népal.
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Parlons vacances, pour commencer. J’ai donc passé trois semaines du mois de juillet au Club Andaman Beach Resort de Patong Beach, à Phuket, la plus grande île de Thaïlande, et j’en suis revenu enchanté.
Le jour de mon arrivée, un peu fatigué par le voyage, sans doute, j’ai décidé de prendre à l’hôtel même mon premier repas. Si, par ailleurs, l’hôtel est irréprochable, il n’en va pas de même de son restaurant principal : il a déjà fallu que j’attende dix minutes pour qu’une serveuse s’intéresse enfin à moi et me trouve une table. Si le restaurant avait été complet, j’aurais facilement compris cette attente mais il n’était rempli qu’au dixième, seulement. J’ai enfin eu une place et on m’a tout de suite apporté la carte. Dix minutes, et puis quinze, se sont passées sans que je ne revoie plus personne pour prendre la commande. Enfin, au bout de vingt minutes, la serveuse qui m’avait placé est venue aux nouvelles. Comme j’avais énormément mangé dans l’avion de Singapore Airlines, je me suis contenté de demander un sandwich au jambon et une boisson. Au bout de vingt minutes, je vis arriver une autre serveuse. Je crus tout d’abord qu’elle venait m’apporter ma commande mais il n’en était rien. Elle me demanda ce que je désirais. Je la lui répétai donc en précisant qu’elle avait déjà été prise plus tôt par sa collègue. Sans doute ne me croirez-vous pas mais, dix minutes plus tard encore, la première serveuse est revenue : elle voulait que je lui confirme ma commande. « Oui, madame, je prends un sandwich au jambon. » Dix minutes encore se passèrent avant que je ne revoie ma serveuse m’apporter enfin mon sandwich nommé « désir ». Je commençai à grignoter mais, vite, je me dis que le jambon avait un drôle de goût : pas étonnant, c’était du fromage… Vous comprendrez donc que, pendant tout le reste de mon séjour de trois semaines au Club Andaman, je n’aie plus remis les pieds dans ce restaurant. Mais, je vous rassure, j’ai eu l’occasion d’aller voir dans de nombreux autres restaurants de Patong Beach et je dois reconnaître qu’aucun ensuite ne m’a déçu. Au contraire, il m’ont permis de découvrir la grande variété de la cuisine thaïlandaise, et à quel point je l’apprécie, qu’elle soit ou non épicée. Et de plus, le prix des repas est extrêmement bon marché. On peut manger – bien, très bien, même – et boire pour moins de trois euros, et le prix le plus élevé que j’aie payé pour un repas doit être de treize euros. De plus, les restaurants les meilleurs marché vous offrent une assiette de fruits. Pour les plus chers, vous devez la payer, ce qui est normal, bien sûr.
Je disais que l’hôtel est irréprochable : c’est vrai. Le service est rapide et souriant. Par exemple, on m’a tout de suite reconnu et, dès que j’arrivais à la réception, par exemple, on me tendait la clé de ma chambre sans que j’aie besoin de la réclamer. A chaque fois que vous passez, on vous fait le « wai », ce salut thaïlandais si élégant et raffiné. Seuls les hommes en uniforme, gardiens d’hôtel ou de centre commercial, ne vous le font pas : mais, mieux encore, ils se mettent au garde-à-vous et vous saluent de façon militaire ce qui, à chaque fois, me donnait l’envie de leur répondre de la même manière.
J’avais la chambre 222, un numéro facile à retenir. Comme toutes les autres, sans doute, elle est grande (35 m²) et confortable et le ménage y est fait régulièrement et de façon impeccable. Elle se trouve dans la partie la plus silencieuse de l’hôtel, ce qui fait que je n’ai pas été perturbé une seule fois par le bruit, contrairement à ce que j’avais pu lire auparavant sur le site de Trip Advisor. Lorsque je suis arrivé, j’ai constaté qu’il y avait de petits accessoires utiles dans la chambre : un parapluie, une bombe insecticide, une lampe torche, un second téléphone dans la salle-de-bains, etc… Je me suis dit que c’était le signe qu’il risquait de pleuvoir fort en cette période de mousson, ou que j’allais être infesté de moustiques ou autres petits insectes. Eh bien, il n’en a rien été…! Il a plu, c’est vrai, mais comme aux Caraïbes, peut-être un peu plus, mais ça ne m’a en rien gêné. Quant aux insectes, je n’en ai pas vu l’ombre d’un dans ma chambre pendant tout le séjour.
La seule déception que j’ai eue vraiment a été la mer. La plupart du temps, on annonçait des vagues de deux à trois mètres de haut, ce qui rend la baignade impossible. Heureusement, les piscines de l’hôtel sont belles et grandes, et le parc d’une grande beauté, mais si j’avais voulu aller en piscine, je suppose que j’aurais très bien pu rester à Dijon pour le faire car on en a aussi de très agréables. Du coup, j’ai préféré éviter les sorties en mer par crainte d’être malade. J’irai donc aux îles de Koh Pipi et sur celle de James Bond, dans la baie de Phang Nga, une autre fois. En revanche, je ne me suis pas privé de faire un tour de Phuket par la route, ce qui m’a permis de découvrir de magnifiques paysages comme le Cap Prompthep, au Sud de l’île – qui est celui où tous les amoureux de Thaïlande rêvent d’aller voir un coucher de soleil – et de beaux temples, comme ceux de Wat Chalong, sur la côte Est. J’ai également visité, entre autre, Phuket Town, la capitale régionale, ainsi qu’une fabrique de noix de cajou où j’ai dégusté le jus délicieux de ce fruit, et, plus loin, un bâtiment immense qui se vante d’être la plus grande bijouterie du monde.
La station balnéaire de Patong Beach, à Phuket, s’étend sur environ trois kilomètres de plages. Les boutiques ne se comptent pas. On m’a dit qu’il devait y avoir dans les mille tailleurs, ce qui fait plusieurs centaines de magasins. Quant aux tuk-tuks, ces petits taxis bon marché qui sillonnent la ville, ils sont innombrables. Le seul point négatif, c’est que tout ce beau monde – j’allais oublier les masseuses, les prostituées et les marchands de Rolex, ainsi que les serveurs de restaurants – n’arrêtent pas de vous accoster pour vous vendre leur denrée. En d’autres mots, vous avez cette étrange impression d’être un DAB sur patte, sauf que je n’ai jamais vu un Distributeur Automatique de Billets se faire saluer par qui que ce soit, jusqu’à présent.
Ne vous tracassez pas sur votre tenue vestimentaire. Sachez que si, comme moi, vous portez un pantalon long et un polo ou une chemisette, le soir, vous serez trop habillé. La norme est de rester le soir dans la tenue de la journée, c’est-à-dire, en tongs, T-shirt – sans manche de préférence – et short. De plus, partez avec une valise quasiment vide : vous trouverez tout ce dont vous aurez besoin à petit prix sur place.
La langue commune aux touristes et aux habitants de l’île est l’anglais. J’ai donc cru me débarrasser de mes interlocuteurs en leur parlant d’abord en français. Pas de chance pour moi, la plupart ont aussi de sérieux rudiments de la langue de Molière. Mon autre tactique a tout autant été inefficace. Et pourtant, l’idée de départ me semblait brillante : elle consistait, après avoir potassé mon lexique franco-thaï, à leur dire « Pôm mott Toua », ce qui est censé signifier « Je suis fauché ». Bien sûr, aucun de mes interlocuteurs n’y croyait et tous voulaient me vendre au moins une petite bricole. J’ai fini par acheter un costume, puis un deuxième quand j’ai réceptionné le premier et que j’ai vu qu’il était très bien fait. Pour quatre pièces faites sur mesure, c’est-à-dire la veste et le pantalon en Cachemire, la chemise et la cravate en soie, j’ai payé 4.000 bahts, soit dans les 90 euros. Pour mémoire, je me suis acheté une veste en prêt-à-porter dans une enseigne de gamme moyenne de ma ville natale, il y a à peine un an, et je l’ai alors payée 150 euros.
J’ai pourtant eu une petite frayeur en achetant le premier costume : après avoir tourné dans Patong Beach un bon moment, je me suis décidé pour passer commande chez un tailleur qui me semblait à la fois compétent et pas trop hâbleur. J’avais rendez-vous deux jours plus tard, en fin d’après-midi, pour l’essayage. Le lendemain du jour de l’achat, je suis passé devant la boutique et j’ai constaté que la boutique voisine, avait brûlé pendant la nuit. « Je l’ai échappé belle…! » pensai-je égoïstement. Le lendemain matin, je suis repassé dans la rue puis, un peu plus loin, je me suis fait de nouveau arrêter par un autre tailleur qui voulait me vendre sa denrée différente des autres puisque, disait-il, faite en « ordinal quality ». Je n’ai jamais compris ce qu’il voulait dire par là et, quand j’ai voulu lui faire épeler l’adjectif, il en a été incapable. Bref, je lui répondis que j’avais déjà acheté un complet pour m’en débarrasser. « Où ça…? Où ça…? » me pressa-t-il. « A Fashion Point », lui répondis-je. « Mais la boutique a brûlé cette nuit, vous ne l’aurez jamais », commenta-t-il. Incrédule, car je venais de passer devant, je me dis qu’il fallait que je retourne voir si c’était vrai. Ça l’était. J’étais passé devant sans rien voir, comme toujours. Sur place, je retrouvai mon tailleur, Mr. Mike, qui était en train d’évaluer les dégâts pour la police et l’assurance. Il me rassura en me disant que tout se ferait comme prévu chez un de ses collègues voisins, ce qui se passa effectivement comme ça.
Pour expliquer cet incendie, j’eus droit à deux points de vue. Mr. Mike me dit que les pompiers avaient versé tellement d’eau sur le premier incendie que celle-ci s’était écoulée jusqu’à sa boutique où le système électrique défectueux avait fini par mettre le feu une nouvelle fois. Trois de ses collègues de Patong Beach, toutefois, eurent une explication fort différente : « Il ne faut pas le plaindre : l’assurance va lui rembourser quatre fois ses pertes…! » Ils en parlaient comme s’ils regrettaient de ne pas avoir eu l’idée en premier.
Il y a une chose qui m’a vraiment ulcéré, à Phuket, cependant, c’est l’attitude envers leurs femmes de certains touristes musulmans, arabes ou des émirats, je suppose. Ils se promenaient en short, T-shirt et tongs et étaient suivis par une, deux ou trois épouses, toutes de noir vêtues sous leurs toiles de tente ambulantes. Même leurs yeux étaient recouverts de lunettes de soleil. Bref, le type était à l’aise tandis que la femme mijotait sous sa burka comme dans une cocotte-minute. Si cette façon de vivre plait vraiment aux dames, je n’ai rien à dire, mais je ne pouvais tout de même pas m’empêcher de les plaindre et d’en vouloir à leurs maris : accepteraient-ils un quart de seconde d’inverser les rôles…?
Phuket est donc l’endroit le plus exotique que j’aie jamais visité. C’est un monde dans une autre dimension : quand on va en Extrême Orient, il faut faire avec tous les sens : les odeurs, plaisantes ou pas, sont omniprésentes. Quant aux sons, ils font, eux aussi, partie de la vie, que ce soit ceux des petits oiseaux dans les parcs, des fontaines et autres jets d’eau, des véhicules ou encore des marchands qui n’arrêtent pas de traquer le touriste en ville.
L’exotisme thaïlandais a tout de même ses limites car, au plein cœur de la ville, un gigantesque « shopping mall », ou centre commercial, vient d’être construit avec un hypermarché Carrefour en son centre. La seule différence est que, là-bas, l’hypermarché donne des sacs aux caisses alors qu’en France, il ne le fait plus depuis des années pour des raisons pseudo-écologiques (en fait, économiques, mais l’argument écologique est mieux gobé par quelques gogos-bobos). Je suis donc revenu avec mon trophée : un petit sac Carrefour écrit à la fois avec les alphabets latin et thaïlandais.
On roule à gauche en Thaïlande. Cependant, à Patong Beach, les deux grandes rues parallèles, que j’appellerai la rue de la plage et la grande rue, sont à sens unique et on y tourne dans le sens des aiguilles d’une montre, ce qui fait que les autres rues à double sens, celles qui relient les deux principales, y ont une circulation où l’on roule à droite pour réduire le nombre des embouteillages, déjà très nombreux.
En conclusion, après un choc culturel certain à mon arrivée, j’ai pris goût à cette nouvelle région où je retournerai sans doute un jour prochain et où je vous encourage à aller. Si vous avez quelques minutes encore, allez donc visionner le diaporama que je vous ai concocté sur Jumpcut : http://www.jumpcut.com/view?id=36210AD241D411DC8B68000423CF0184 (ou http://www.jumpcut.com/view?id=5894685C429211DC9905000423CF4092 pour la version longue). Mais que cela ne vous empêche surtout pas d’apprécier ce numéro de rentrée de Désomag, votre e-magazine préféré, comme chacun sait…
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Il est temps de revenir à la réalité et Désomag ne serait pas Désomag s’il n’y avait pas, ça ou là, mention de quelques points forts de l’actualité de ces dernières semaines…
On s’y attendait tous, et le changement n’a déjà pas eu lieu sur ce point-là : les coups tordus se font toujours quand la France profonde se rue sur les autoroutes du Midi. Moins de dix heures après le début officiel des vacances, des rumeurs, vite confirmées, prévoyaient la suppression de 10.000 à 17.000 postes d’enseignants dans l’Education Nationale. Quand, plus tard, le chiffre de près de 12.000 a été annoncé, ce fut presque un soulagement : 5.000 emplois étaient sauvés…!
Après quoi, notre Président, Nicolas Sarkozy – je vous donne son nom au cas où vous l’auriez oublié pendant vos vacances car il s’est montré fort discret – est parti se reposer aux Etats-Unis, dans la station de Wolfeboro, l’une des meilleurs marché du pays. Cécilia a tout fait pour se faire inviter par Laura mais une angine blanche foudroyante l’a contrainte à rester au lit pendant un jour seulement, et ce fut ce jour-là, si bien que Nicolas a dû se farcir tout seul les hot-dogs et autres hamburgers du menu. A lui, au moins, on n’allait pas ôter le pain de la Bush.
Avant même d’avoir déjeuné chez Simplet, le petit Nicolas avait semé la panique en France en faisant annoncé une attaque terroriste imminente sur les chemins-de-fer de l’Est du pays. Le gouverneur du futur 51ème état US s’inspirerait-il des méthodes que Junior avait utilisées pendant quelques mois après les attaques du 11 septembre 2001…? Annoncer des catastrophes pour maintenir le peuple docile et, du même coup, lui montrer comme il est efficace à déjouer les plans des apprentis Ben Laden.
Autre nouvelle tragique de cet été, l’ourse Franska est morte : elle a été sauvagement tuée par une automobile en furie alors qu’elle traversait une autoroute des Pyrénées. Du coup, le nombre d’ours, dans cette région, revient à son niveau le plus bas, un peu comme la Bourse – qui rime d’ailleurs avec ourse, vous l’aurez remarqué. C’est pourquoi, toujours prêt à défendre une cause juste, comme la réintroduction du loup dans les Alpes, de la Ségolène dans le PS ou de la peste bubonique en Europe de l’Ouest, Désomag se mobilise et propose …d’en rester là avec les âneries.
Comme souvent l’été, la Bourse a donc connu des « Oh…! » et « débats ». Et comme toujours, ce sont les petits porteurs qui ont trinqué. Ils se sont retrouvé comme l’indice de la bourse de Tokyo : « Nikkei »…
On a encore appris qu’une mère avait tué trois de ses enfants à la naissance, et qu’elle les avait gardés jusqu’à ce qu’elle se fasse arrêter. Enfermer des petits cadavres dans un congélateur pendant des années: quelle folie… ! Alors que les restaurants chinois sont toujours prêts à en acheter quand ils manquent de chiens ou de chats…
Confidentiel Désomag : Laure Manaudou vient de se trouver un nouvel entraîneur : Guy Roux a accepté seulement à la condition que notre championne s’entraîne à la piscine olympique de sa ville de prédilection, là où la piscine d’« eau sert »… (Auxerre… Vous avez compris… ? Je sais que c’est le retour et que je dois un peu vous mâcher le travail, mais je ne le referai pas systématiquement, vous savez…)
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Month and Character.
Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :
AUGUST
Outgoing personality.
Takes risks. Feeds on attention. No self control.
Kind-hearted.
Self-confident.
Loud and boisterous.
VERY revengeful.
Easy to get along with and talk to. Has an "everything's peachy" attitude. Loves screaming, talking and singing. Loves music. Daydreamer. Easily distracted. Loves to flirt. Hates being left out. Hates not being trusted. BIG imagination. Loves to be loved. Hates studying. In need of "that someone". Longs for freedom. Rebellious when withheld or restricted. Lives by "no pain no gain" caring. Always a suspect. Playful. Mysterious. "Charming" or "beautiful" to a special person. Stubborn. Curious. Independent.
Strong-willed. A fighter.
- Sais-tu…?
Merci à Diane, ainsi qu’à Danièle, pour ces belles paroles roboratives :
Sais-tu qu’une personne paraissant fort mentalement est en fait susceptible et faible…?
Sais-tu que ceux qui passent leur temps à protéger les autres sont ceux qui ont le plus besoin de quelqu’un qui les protège…?
Sais-tu que les 3 choses les plus difficiles à dire sont : « Je t’aime », « Excuse-moi », « Aide-moi »…?
Sais-tu que ceux qui s’habillent en rouge sont plus sûrs d’eux ainsi…?
Sais-tu que ceux qui s’habillent en jaune sont contents de leur beauté…?
Sais-tu que ceux qui s’habillent en noir ne veulent pas se faire remarquer et ont besoin d’aide et de compréhension…?
Sais-tu que quand tu aides quelqu’un, la même aide te reviendra…?
Sais-tu qu’il est beaucoup plus facile de dire les choses par écrit que en face…? Pourtant tu sais que cela à plus de valeur dit en face…?
Sais-tu que si tu demandes quelque chose d’honnête, tes vœux se réaliseront…?
Tu peux faire en sorte que tes rêves deviennent réalité comme l’amour, devenir riche, avoir la santé.
Si tu le demandes en y croyant vraiment, tu serais surpris de ce que tu peux faire…!
Mais ne crois pas à tout ce que je t’ai dit, cela n’est peut-être pas le cas pour toi. Si tu connais quelqu’un qui a besoin de quelque chose dit au-dessus, et que tu sais que tu peux l’aider, tu verras que tu recevras quelque chose en retour.
Aujourd’hui, la balle de l’ AMITIE est entre tes mains, envoie la à tes vrais amis (moi inclus si je suis ton ami).
Ne te préoccupe pas de savoir si on va te le renvoyer. Tu découvriras ainsi qui est prêt à aider les autres…
- Le Cognac.
Aujourd’hui, Michel Tabourin vous raconte l’Histoire d’un produit d’exception : le Cognac. (extraits)
l’Histoire d’un produit d’exception.
Le Cognac a de tout temps voyagé.
Au Moyen-Age déjà, l’Europe du Nord appréciait les vins de la Région. Au XVIIe siècle, la distillation transformait ces vins en eau-de-vie qui, elles aussi, étaient expédiées vers la Hollande, l’Angleterre, etc. A l’occasion de ses voyages, l’eau-de-vie de Cognac a montré quelle se bonifiait en vieillissant dans les fûts de chêne. C’est ainsi que débuta l’aventure d une ville qui est devenue la capitale d un commerce de renommée internationale.
Le Cognac est exporté aujourd’hui dans plus de 100 pays d’Asie, d’Amérique ou d’Europe.
Le Cognac, une région riche et variée.
Tout commence par des cépages blancs (Ugni blanc pour le principal).
A maturité tardive et très résistants à la « pourriture grise », ils offrent deux qualités : un taux d’acidité important pour une bonne conservation naturelle et une faible teneur alcoolique qui favorise une meilleure concentration aromatique lors de la distillation.
La nature du sol joue un rôle fondamental.
Située au nord de l'Aquitaine, au bord de l’Atlantique, la région délimitée du Cognac est une terre majoritairement calcaire. Les paysages de plaines et de collines sont d’une grande douceur, s'étendant de part et d autre du fleuve Charente. La terre plantée de cépages blancs donne naissance aux 6 crus de Cognac : la Grande et la Petite Champagne, les Borderies, les Fins Bois, les Bons Bois et les Bois Ordinaires. Chacun de ces crus a sa propre personnalité. L'aire de production du Cognac s’étend sur la Charente-Maritime, une grande partie de la Charente et quelques communes de Dordogne et des Deux-Sèvres,
Le climat est océanique et tempéré : les hivers sont doux et l’ensoleillement est propice à une heureuse maturation du raisin.
Retour aux origines du Cognac.
Les vendanges commencent au début du mois d’octobre et s’achèvent généralement à la fin du même mois.
Les grappes sont pressurées immédiatement après la récolte dans des pressoirs traditionnels. Le jus obtenu est mis à fermenter aussitôt pendant 5 à 7 jours. Le vin récolté est ensuite distillé, cette étape doit être terminée au plus tard le 31 mars suivant.
Pour une meilleure identification du Cognac.
La réglementation qui s’applique à cette eau-de-vie d’Appellation d’Origine Contrôlée est la garantie de l’identité du Cognac depuis sa production jusqu’à sa consommation.
L’étiquette comporte un certain nombre de mentions obligatoires el de désignations, révélant ainsi l’identité propre à chaque Maison de Cognac,
Les mentions obligatoires sont la dénomination, (Cognac, ou Eau-de-vie de Cognac, ou Eau-de-vie des Charentes), la contenance du flacon, le titre alcoométrique volumique (minimum 40).
Les mentions facultatives précisent les appellations régionales (Grande ou Petite Champagne, Borderies, Fins Bois, Bons Bois) et la désignation de vieillissement (V.S., V.S.O.P., X.O….)
Un Cognac ne peut être commercialisé sans avoir subi un vieillissement en fût de chêne d’au moins deux ans comptés à partir de la fin de la distillation.
La gestion et le contrôle de ces éléments réglementaires sont assurés par le B.N.I.C.. (Bureau National Interprofessionnel du Cognac).
On reconnaît un Cognac à son étiquette, mais aussi à son flacon ; nombre de maisons de négoce utilisent des flacons aux formes particulières, elles aussi éléments de l’identité du produit. De célèbres cristalleries ont créé pour telle ou telle eau-de-vie de Cognac un flacon caractéristique ; contenu et contenant sont alors exceptionnels...
(Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.)
- Histoire d’Eau.
Connaissez-vous tous les bienfaits de l’eau…? C’est ce que nous demandent Catherine et Claude, ainsi qu’Elizabeth & Pierre, dans cet article qui fait écho au précédent :
Un verre d'eau enlève la sensation de faim pendant la nuit pour presque 100% des personnes au régime comme le démontre l'université de Washington.
Le manque d'eau est le facteur N°1 de la cause de fatigue pendant la journée.
Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'eau par jour pourraient soulager significativement les douleurs de dos et d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux..
Une simple réduction de 2% d'eau dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.
Boire 5 verres d'eau par jour :
- Diminue le risque de cancer du colon de 45 %
- Peut diminuer le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.
Bois-tu la quantité d'eau que tu devrais, tous les jours…?
- Vos Lettres / Your Mail.
“I was browsing the internet and came across your web site. I appreciate the site and got interested in it.”
à Smita.
“One of my all-time favorites...”
à Judy & Dave.
(See below: “Your Jokes”.)
“Hello my Friends,
Don't forget to see this. Planet Mars will be the brightest in the night sky starting August. It will look as large as the full moon to the naked eye. This will cultivate on Aug. 27 when Mars comes within 34.65M miles of earth. Be sure to watch the sky on Aug. 27 at 12:30 am. It will look like the earth has 2 moons. The next time Mars may come this close is in 2287. Share this with your friends. Have a nice day.... Love.”
à Renata.
“ I just did a Google search for Desomag and see that you are even more popular than before...!! I wanted to send my friend Jeff the link but I'm not sure which is the current one... MSN, blogspot, wanadoo, etc... can you tell me again?? His French is much better than mine (and his Spanish too), I think he would enjoy your warped sense of humor.”
à Steve.
(Thank you for talking about Désomag to your friends, Steve. I need English-speaking readers if I want Désomag to go on being bilingual. I suggest you have a look at one of these two blogs to have a look at the e-magazine if you don’t wish to get it in your e-mail-box: http://www.ublog.com/desomag/ or my favourite: http://desomag.skynetblogs.be/ .)
« C'est bon ça. (…) Intéressant comme pensée... »
à Elizabeth & Pierre.
(Voir plus bas : « Vos Blagues. »)
« Les australiens sont vraiment plus compréhensifs que nos chers voisins américains qui l auraient sans doute obligé à démissionner sur le champ. Je crois que les australiens ressemblent plus aux canadiens pour qui la vie privée de nos politiciens n est pas nécessairement un objet de scandale.... »
à Diane.
(Voir plus bas : « Epoque Epique ».)
« Pas trop mal bien que datant de 3 ans environ. http://www.dailymotion.com/video/x1zg25_lecontrat »
à Hermine & André.
(La vérité n’a pas d’âge. Merci pour ce lien qui fait réfléchir. Un film à ne surtout pas rater…)
« Cher Alain, voici un petit test pour connaître son âge biologique (…) A toi de jouer !!! http://www.passeportsante.net/fr/Maux/Tests/Fiche.aspx?doc=vieillisement_ts »
à Catherine & Claude.
« Un ami de Gaston vous propose des séjours en Thaïlande hors des sentiers battus ... Visitez son site, la meilleure époque étant mars pour bénéficier du meilleur climat pour s'y rendre. (…) Jacques et Da sont adorables !!! Voici le site de JACK ET DA pour partir en Thaïlande : http://www.thai-freetour.com/ . Dites moi ce que vous en pensez ? Merci. »
à Sophie, Mireille, Gaston, Claudine & Philippe.
« Si vous recevez un mail qui propose d'actualiser ton MSN en version 8.0 N'ACCEPTEZ PAS, car c'est UN VIRUS. Si tu reçois un avis comme quoi il veut additionner ton adresse à son carnet d'adresse MSN, N'ACCEPTE PAS NON PLUS. C'est un virus qui efface en trois minutes toutes les données de ton disque dur. Informe tous tes amis qui ont MSN car si tu fais partie de leur liste de contact, et qu'ils ont le virus, ils peuvent te l'envoyer également. Transfère ce mail à tous ceux qui ont MSN et Hotmail.
C'est URGENT que tous le sachent au plus vite. Soyez attentifs dans les jours à venir ! N'ouvrez aucun message avec une pièce jointe s'intitulant INVITATION", indépendamment de qui vous l'a envoyé. C'est un virus qui ouvre une flamme olympique et qui "brûle" tout le disque dur de ton ordinateur. Ce message risque de te parvenir d'une personne que tu connais, car tu fais partie de ses contacts... C'est pour cela que tu dois transférer ce mail. Il vaut mieux que tu reçoives cet avis 25 fois que de recevoir le virus sur ton ordi et l'ouvrir. Si tu reçois le mail avec la pièce jointe "INVITATION" supprime-le tout de suite ! C'est le pire virus annoncé par la CNN et il a été classifié par Microsoft comme le plus destructeur de tous les virus. Il a été découvert par McAfee et il n'y a pas d'anti-virus. Le virus détruit le disque dur là où toutes les informations vitales de fonctionnement de ton ordi se trouvent. »
à Message transmis par Diane.
A propos du quiz :
« Google et moi suggérons "tomber en ruine". Qu'en penses-tu...? »
à Alain.
« Google et toi avez raison. Lequel des deux a trouvé la bonne réponse......? »
à Diane.
(C’est pas moi, c’est l’autre…)
« 1. Fleuve jaune
2. Washington DC
3. Tomber en ruines
4. Paul Lafargue
5. Autruche. »
à Dominique.
(Quel ‘’Talant’’, Dominique, et quelle rapidité…! Ha, ha, ha… !!!)
« Salut Alain , voici mes réponses au quiz
le fleuve jaune car jaune de limon
Washington car les deux autres sont plus anciennes
mendiant car je ne sais pas
P. Lafargue car c'est moi qui l'ai posée
L'Autruche car c'est l'Autruche!
Bon WE. »
à Stéphane.
« PS : je n'ai même signé les réponses au quiz pour gagner du temps... »
à Dominique.
(J’ai même cru, pendant un instant, que ce message venait d’Anne Aunyme. Puis, j’ai compris et j’ai signé pour toi…)
« Que de questions!!! bientôt il faudra s'armer de dictionnaires et de livres de références pour répondre au quizz.
voici mes tentative de réponses pour cette semaine:
question 1. le mississipi peut-être
question 2. san francisco sans doute
question 3. je ne réponds pas
question 4. je ne sais pas
question 5. je tente "le flamant"
Je crois avoir répondu plus tard qu'à l'habitude. J'espère que Dominique en aura profité.... Bye. »
à Diane.
« Bonjour Alain, Voici mes réponses de la semaine
1 - fleuve jaune
2 - Washington
3 - tomber en ruine
4 - Paul Lafargue
5 - autruche
Bon Week-end et à lundi. »
à Anne-Claire.
« 1) Hwang Ho in China
2) Washington Dc
3) n'étant pas québécoise je m'abstiens de répondre
4) Paul Lafargue
5) Ostrich.
à Renata.
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What river is the muddiest in the world: the Yellow River, the Nile River, the Mississippi River or the Rhine River…?
Quelle est la rivière la plus boueuse du monde: le Fleuve Jaune, le Nil, le Mississippi ou le Rhin… ?
The Yellow River / Le Fleuve Jaune
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Which beautiful American city was laid out around 1800 by French architect Pierre L'Enfant : New York, Washington DC or San Francisco…?
Quelle belle ville américaine a été dessinée aux alentours de 1800 par l’architecte français Pierre L’Enfant : New York, Washington DC ou San Francisco…?
Washington, DC
3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :
Que signifie l'expression "être à la gogaille" : tomber en ruine, être en boisson, être marginal ou être un mendiant…?
What does the French-Québécois phrase « être à la gogaille » mean : to fall apart, to be drunk, to be unconventional or to be a beggar…?
To fall apart / Tomber en ruine
4) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :
What French author wrote “The Right to Be Lazy”…?
Quel auteur français a écrit « le Droit à la Paresse »… ?
Paul Lafargue
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What is the fastest bird on foot: the Flamingo, the Penguin, the Emu, the Ostrich or the Turkey…?
Quel est l’oiseau le plus rapide sur ses pattes: le flamant, le pingouin, l’émeu, l’autruche ou la dinde… ?
Ostrich
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Stéphane ; Diane ; Simone & Lucien ; Jane-Ann ; Anne-Claire ; Bernadette & Daniel ; Judy & Dave ; Martine & Christian ; Marie-France & Jean-Pierre.
Jane-Ann tells us more about the Chinese river:
“The Yellow River is known as the Hwang Ho in China. It gets its name from the yellowish silt it carries to an arm of the Yellow Sea.”
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1) La question du jour:
Today's question:
How many of the average adult’s 32 permanent teeth are molars : 8, 12, 16 or 20…?
Sur 32 dents, combien un adulte a-t-il de molaires : 8, 12, 16 ou 20… ?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Which beverage was named after its resemblance to the dark brown clothing worn by 16th century Italian monks: Espresso or Cappuccino…?
Quel breuvage fut nommé à cause de sa ressemblance avec le vêtement brun foncé porté par les moines italiens du XVIème siècle : l’Espresso
ou le Cappuccino…?
3) La question de Stéphane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
What is paper pulp sometimes made of in Thailand…?
Avec quoi fait-on parfois de la pâte à papier en Thaïlande…?
4) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
Who is the author of « the Grapes of Wrath »…?
Qui est l’auteur des “Raisins de la Colère”…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Les Blagues.
C'est un fantôme qui va au marché. Son voisin, en le voyant partir, l'interpelle et lui dit:
- Attention, tu perds ton mouchoir…!
- Mais non…! C'est mon fils…!
La journée même, la femme souffre d'un terrible mal de tête et décide de ne pas aller à la soirée. Elle insiste cependant pour que son mari y aille. Elle ne veut surtout pas ruiner sa soirée à cause de son mal de tête. Immédiatement après le souper, elle prend deux aspirines et se met au lit. Son mari enfile son déguisement de diable et se rend à la soirée. Vers 10h, la femme se réveille et son mal de tête est parti. Comme il est encore tôt, elle décide d'aller à la soirée. Pendant qu'elle se prépare, l'idée lui vient de mettre un costume différent pour ne pas se faire reconnaître de son mari et ainsi observer son comportement lorsqu'elle n'est pas là. Elle téléphone donc à une de ses amies et elles improvisent un déguisement.
Vers 11h30, la femme arrive à la soirée. Elle aperçoit son petit diable de mari qui danse sur le plancher avec une demoiselle plutôt jolie. Ils se sourient, leurs mains se touchent parfois et il arrive même que de petits baisers soient échangés. La femme décide d'aller danser elle aussi et le diable apercevant cette femme nouvellement arrivée (qui était très jolie elle aussi) laisse tomber sa partenaire pour s'en approcher. Ils dansent ensemble, le diable frôlant de ses mains les hanches et les fesses de sa partenaire, lui lançant des clins d'œil et lui donnant même quelques baisers assez osés.
La femme laisse évidemment les événements suivre leur cours pour voir jusqu'où ira son démon de mari entreprenant. Après un certain temps, il lui chuchote une proposition à l'oreille et ils sortent de la salle pour se retrouver dans le stationnement entre deux voitures. Ils conservent leurs masques mais enlèvent certains vêtements stratégiques et s'offrent le septième ciel. La femme rentre immédiatement à la maison, se déshabille, cache le costume et se glisse dans le lit. Lorsque son mari arrive, il la trouve assise dans le lit en train de lire.
Elle le questionne: - Comment s'est passé ta soirée…? - Bof, ennuyant finalement. Tu sais, mon amour, je n'ai jamais réellement de plaisir lorsque tu n'es pas là. - Est-ce que tu as dansé un peu, au moins…? - Franchement, je n'ai même pas dansé une seule danse. Quand je suis arrivé, j'ai rencontré Pierre, Claude et d'autres gars et on est allé jouer aux cartes dans le sous-sol. - Pour jouer aux cartes, hein…? Comme ça, la soirée était vraiment plate…! - Ben, en fait, j'ai l'impression que les gens ont eu pas mal de plaisir car le gars à qui j'ai prêté mon costume m'a dit qu'il avait passé une soirée d'enfer…!!! - Et toi, ta tête…? - Moi, heu, bof, ça pourrait être pire...
Un journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche...
- Quel est le secret de votre réussite…? De votre richesse…?
- Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.
- C'est comme ça que vous êtes devenu riche…?
- Oui. Quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel…!!!
Un professeur de philosophie dit à ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève lève la main...
- 0ui…?
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là…?
- Absolument certain.
Au restaurant, le garçon récapitule:
- Nous disions donc : pâté en croûte, langouste, foie gras. Et avec ça qu'est-ce que monsieur prendra…? - Du ventre, certainement, dit son épouse.
Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal…! Cela fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter…!
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée, accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire:
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien dû en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier, répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien…?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue:
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah…! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé… il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit:
- Ca, c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro. Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.
Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro. L'homme lui répondit:
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus…!
Le mendiant lui demande:
- Et combien d'enfants avez-vous…?
L'homme lui répond fièrement:
- Quatre adorables enfants…!
Le mendiant s'inquiète:
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte…?
Un brave type vient de mourir. Saint Pierre consulte son fichier et lui dit:
- Mon brave, vous avez de la chance, vous allez avoir le choix entre Paradis ou Enfer... Choisissez...
Le gars, surpris, répond:
- Bin, c'est un choix difficile... Heu... On peut pas avoir un aperçu de chaque…?
- Mais bien sûr, c'est bien normal, lui répond St-Pierre en conduisant le nouvel arrivant aux portes de l'enfer.
Ouvrant la lourde porte, il lui dit:
- Bon, quand vous voulez sortir, vous appelez et je vous ouvre. OK…?
- OK…!
La porte s'ouvre, le gars rentre et immédiatement des diablotins viennent lui piquer les fesses, alors que de grosses flammes commencent à le griller...
- Ouvrez, Saint Pieeeeeeeeerre…! ... VIIIIIIIIIIIITTTE…!!!
Saint Pierre, qui se tenait derrière la porte, ouvre immédiatement et le gars, en sueur, lui dit:
- Bon, je crois que je vais choisir le Paradis...
- D'accord, on y va…!
Le gars arrive dans un paysage enchanteur, verdoyant, le ciel est bleu azur, le soleil brille et à sa grande stupéfaction, il voit que le sol est couvert de champs de Cannabis, à perte de vue. Assis, allongés sous des ARBRES de Cannabis, de jolies filles et de beaux garçons se roulent d'énormes joints, sous le soleil...
Etonné, il s'installe, récolte une bonne poignée d'herbe et se roule un super cône... Puis il se tourne vers la fille qui est assis non loin de lui et lui demande:
- Excuse-moi, tu n'aurais pas du feu…?
Et la fille lui répond:
- Ben, non, on n’est pas en enfer ici...
Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour…?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux…?
- Crédit.
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré.
- J'ai fait Harvard.
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte.
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte.
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm.
- Bon, je vais me la faire raccourcir.
Deux élèves discutent dans la cour de l'école:
- A quelle heure te réveilles-tu le matin...?
- Oh, environ une heure après le début des cours...!
C'est une fille très bien roulée qui tire le diable par la queue. Elle se confie à une copine qui lui répond:
- Oui, je comprends. Mais pourquoi "juste" le diable...?
Et depuis ce jour-là, Nicole roule en carrosse...
- Vos Blagues.
Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :
Le papa crie à Toto :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler…!
- J'm'en fiche…!...J'pondrai pas…!!!
Colette et Claude nous font parvenir cette histoire d’une logique imparable :
Une maman fait la cuisine avec son petit garçon à ses côtés :
- Maman, Maman : regarde les petits poissons rouges…
- Non, mon chéri, les petits pois sont verts…!!!
Merci à Charles pour cette autre bonne blague :
Un menuisier qui travaille au troisième étage, échappe son marteau. Il descend pour le chercher. Le petit gars qui est en bas lui dit :
- Mon papa a toujours deux marteaux, comme ça, si il en échappe un, il n'est pas obligé de descendre, et de perdre du temps.
L'homme le regarde, et ne lui répond pas.
Quelques minutes plus tard, le menuisier échappe son ruban à mesurer.
- Viarge de viarge grogne l'homme qui doit redescendre.
Le p'tit gars lui fait le même commentaire et l'homme hausse les épaules.
Une heure plus tard, l'homme descend pour pisser le long du mur. Le p'tit gars le regarde.
- Tu ne vas quand même pas me dire que ton père en a deux…!
- Oui m'sieur, une petite pour pisser, et une grosse pour maman…!
Merci également à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne blague :
Un type demande à son collègue de bureau:
- Alors...? Qu'a dit le médecin quand tu lui as appris que tu venais de ma part...?
- Il a exigé que je paie la consultation d'avance...!
Bernadette et Daniel nous envoient cette nouvelle participation bienvenue :
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson…?
- Oui, c'est moi.
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme…?
- Mais oui…!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ca caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez…!
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre…!!!
Marc nous rapporte ces propos :
Deux papis assis sur un banc discutent sous le soleil.
- Pour moi, l'arthrose c'est vraiment la pire des maladies... dit le premier.
- Bah, tu crois…? Tu penses que c'est pire que le cancer…?
- Bien sûr. Avec l'arthrose, t'es raide de partout, sauf de là où tu voudrais vraiment l'être...
Merci à Karinne et à Pascal pour cette nouvelle blagounette :
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
« Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là…! hurle t-il. Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel…! C'est certainement une erreur »
« Eh bien…! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous…? »
« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
« Oui... Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste. Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
« De vieillesse…? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans. »
« Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans…!»
Merci à Gégé pour cette autre bonne histoire drôle :
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom…?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça…?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu…!
Dominique nous rappelle comme ils peuvent être délicieux, les enfants :
Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du par cet se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu… « emmêlés »…!
Petit Louis, tout ému, court vite à la maison tout raconter à sa maman…
- Maman, Maman, j’étais au par cet Papa et…
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Louis reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie… Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c’est tante Marie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Louis, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je voudrais bien voir l'expression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça…!
Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire…
Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Marie étendue sur le siège…
- Et puis, dit-il, Papa et tante Marie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Roger font… quand papa part en voyage pour son travail…!
Moralité : il peut être utile d’écouter jusqu’au bout quand quelqu’un parle…
Jean-Pierre nous envoie cette autre bonne blague :
Un jeune couple arrive au cinéma avec leur bébé. L'employé leur dit:
- Si le bébé pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera…!
Une demi heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu…?
- Ce film est archinul…!
- T'as raison, réveille le bébé…!
(Si vous passez par le Québec, voici une bonne adresse, celle du motel de Jean-Pierre, où faire une halte bienfaisante : http://www.motelmoreau.com/ )
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette belle façon d’envisager la vie :
Dans ma prochaine vie...
Je veux vivre ma prochaine vie à l'envers.
Tu commences ta vie mort, une chose de réglée.
Ensuite, tu te réveilles dans une maison de vieux, en te sentant de mieux en mieux à chaque jour. Tu te fais, mettre dehors en raison d'une trop bonne santé; tu vas collecter ta pension, ensuite tu commences à travailler.
Tu obtiens une montre en or à ton premier jour.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois assez jeune pour profiter de ta retraite.
Et là... Tu bois d'la bière, tu fais le party, t'es généralement courailleux et tu te prépares pour commencer le secondaire.
Après tu vas à l'école primaire, deviens un enfant, tu joues, n'as aucune responsabilité, tu deviens un bébé et ensuite...
Ensuite… tu passes tes derniers 9 mois à flotter dans les même paisibles conditions qu'un spa luxueux avec chauffage central, nourriture incluse, avec de plus en plus de place à chaque jour, et ça se termine en ... orgasme…!!!
Oui, c'est ce que je veux dans ma prochaine vie.
Merci à Françoise et Julien pour cette nouvelle bonne blague :
- Docteur…! J’ai vu trois médecins et pas un n’est d’accord avec votre diagnostic.
- Ce n’est pas grave : on verra bien qui avait raison à l’autopsie…
Merci également à Pierrette et André pour ceci :
Trois vaches folles veulent s'échapper d'une prairie. L'une d'elles dit aux autres:
- Si le fermier est à gauche, on passe à droite, et s'il est à droite, on passe à gauche.
Elle va voir et revient, très déçue:
- Impossible de s'échapper... le fermier n'est pas là...!
Laura nous a envoyé cette autre gentille blague :
Un petit garçon accompagne sa mère au marché. Ils attendent. Son père est conducteur de poids lourd.
Devant eux, il y a gros, très gros monsieur. Soudain: « Beep beep beep », la pagette de l'homme se fait entendre. Le petit garçon se sauve en criant :
- Maman, sauve-toi. Le monsieur y va reculer…!
Merci à Karine et Joël pour cette nouvelle bonne histoire drôle :
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne sœur. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah…! Coucou, c'est moi, le punk…!
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah, ah…! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus…!
Laurent continue à bien nous faire rire avec ceci :
Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi…?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais…?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti…?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe…?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli…?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo…?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église, Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux…
Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante:
Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond :- Nous allons partir sur une île déserte.- Ah bon, et pour tes 50 ans de mariage…?- J'irai la rechercher…!
Claudine et Philippe nous envoient cette histoire pleine de sagesse :
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience rare. Elle voit Dieu et lui demande :
"Mon heure est-elle arrivée…?"
Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel…? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus…!!! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion…?"
Et Dieu répond:
"Oh putain…! Je t’ai pas reconnue…!"
Moralité : Restez naturelles…
- Bêtisier de la Police.
Merci à Gégé pour ces perles :
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un œil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
(à suivre…)
- Test.
Anne Aunyme vous propose ce test qui vous révèle votre horoscope...
Si tu réponds avec franchise, ce test te révélera des vérités.
A) Écris tes réponses sur papier.B) Le résultat du test est à la fin.
1 Quelle est la couleur que tu préfères parmi: rouge, noir, bleu, vert et jaune…?
2 L'initiale de ton prénom
3 Ton mois de naissance
4 Tu préfères le noir ou le blanc…?
5 Le prénom de quelqu'un du même sexe que toi
6 Quel est ton chiffre fétiche…?
7 Tu préfères Bahia ou Minas Gerais (Villes du Brésil)…?
8 Tu es plutôt lac ou océan…?
9 Écris un souhait que tu souhaites voir se réaliser.
Quand tu as répondu AVEC FRANCHISE à toutes les questions, descends et lis les réponses.
Réponses :
1- Rouge : Tu es quelqu'un de dynamique et ta vie est remplie d'amour Noir : Tu es conservateur(trice) et agressif(ve) Bleu : Tu es spontané(e), tu aimes les bisous et les câlins de l'être aimé Vert : Tu as une âme pure et tu dors toujours sur le dos Jaune : Tu es quelqu'un d'heureux et tu donnes de bons conseils. 2- Initiale de A à K: Ta vie est remplie d'amour et tu es entourée d'ami(e)s
Initiale de L à R: Tu profites de la vie, l'amour va frapper à ta porte. Initiale de S à Z: Tu aimes aider les autres, ta vie amoureuse va être un succès.
3- Né de janv. à mars: Tu auras une excellente année et tu vas tomber amoureuse de quelqu'un d'inattendu Né d' avr. à juin: Tu vas vivre une relation amoureuse très intense qui ne durera pas mais que tu n'oublieras pas Né de juil. à sept.: Tu vas passer une excellente année et ta vie va s'améliorer Né d'oct. à déc.: Ta vie est semée d'obstacles mais tu vas rencontrer l'âme sœur.
4- Noir : Ta vie va prendre une tournure différente. Ça va sembler compliqué au début mais cela va se révéler positif pour toi; et tu vas être ravi des changements. Blanc : Tu as quelqu'un de proche qui t'adore et est prêt à tout pour toi c'est dommage que tu ne t'en aperçoives pas.
5- C'est ton(ta) meilleur(e) ami(e).
6- Ça correspond au nombre d'ami(e)s proches que tu as.
7- Bahia : Tu aimes l'aventure Minas Gerais : Tu es quelqu'un de décontracté.
8- Plutôt lac : Tu es loyal en amitié comme en amour, tu es quelqu'un de réservé. Plutôt océan : Tu es spontané, tu aimes plaire.
9- Ton souhait se réalisera si tu envoies ce mail à 5 personnes en une heure. Envoie-le à 10, il se réalisera avant ton anniversaire. Ça fonctionne vraiment…! La preuve…? C’est dans Désomag…!!!
- Cours de Russe.
Désomag ne s’arrête à rien, pas même à donner dans la culture. Pour preuve, ce premier cours de russe proposé par Vincent:
Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui…?
1. Est concierge..........................ITOR LAMOP
2. L'adjoint du concierge.................ITREIN LECIO
3. S'endort au travail....................IDOR YEPATOF
4. Fait du chantage.......................ITA PARLAPOCH
5. A le rhume.............................IRNIF LAMORV
6. Est chevalier de Colomb. ..............YASSOTE LACHEV
7. Boit du lait écrémé....................YEPA OLETCHEV
8. Pose de l'asphalte.....................IRPAV LERUFF
9. Fait l'amour oral......................ILICH LATOUFF
10. Est laid.........................YALERE DUNCUTCHEV
11. Prend un bain.........................IPU FOKISLAV
12. Est impuissant.....................YVASMETT MEKALEV
13. Est mourant...........................ITOF MEYACHEV
14. Est drogué............................ISNIFF UNEPOFF
15. Est un grand skieur................IGOR ISKROSSENSKY
16. Est un grand joueur de hockey...........IPOUS LAPOK
17. 69......................................TATOUF METOUF
18. Un mois de vacances.....................KAT SMENNOFF
19. Elle a une mini-jupe...................ALLA ORALATOUF
20. Vieux garçon..........................ISCROSS FOKALEV
21. Tais-toi......................................ETOUF
22. Œuf......................................UNTADMORV
23. Tiens-toi tranquille..........................ACHEV
24. Dans l'cul.............................OUSKONSTORCH
25. Prostituée...........................ALLA LTROUSLAK
Et ne pas oublier les 2 autres skieurs : Ispetlabul Surunepentroff et son neveu l'apprenti Kaskouil Enski.
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit:
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite...!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense:
"Héhé, c'est mon jour de chance...!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit: "Merci...!" et retourne à ses œufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer...?"
Elle lui répond:
"Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé..."
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Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement et ce sans faire aucun branchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant. Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.
Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé...?"
- "Le Sexe à la Rodéo...? non...! c'est comment...?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille: ton parfum est le même que celui de ma secrétaire...!"
- "Et après...?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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Le petit Vincent 3 ans dit à sa sœur de 6 ans:
- Tu sais comment on fait les enfants, toi...?
- Bien sûr, c'est fastoche...
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après... il la pousse bien au fond avec sa bite.
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... "dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou"...
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L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:
- Etes-vous infirmière...?
La dame lui répond:
- Mais oui... Comment avez-vous deviné...?
- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive.
La femme de rétorquer:
- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes-vous anesthésiste...?
- Mais oui...Comment avez-vous su...?
- Ben, j'ai rien senti...!!!
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Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. A la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison: quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..."
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle:
"Première sirène...!", et sa femme se déshabille en vitesse.
"Deuxième sirène...!", et sa femme plonge sous les couvertures.
"Troisième sirène...!", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle:
"Quatrième sirène...!"
"C'est quoi quatrième sirène...?"
"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu...!!!"
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Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite:
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir...?
Et le gars répond:
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.
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Devant le juge, un pauvre homme explique :
- Ma femme Clémentine souffre d'un dédoublement de la personnalité. Parfois, elle est charmante et pleine de douceur. D'autres fois, c'est une véritable harpie.
- Et vous demandez donc le divorce…?
- Non, c'est elle.
- C'est votre femme qui demande le divorce…? Pourquoi…?
- Elle m'accuse d'être bigame...
- Citations / Quotations.
Annie nous propose cette nouvelle bonne citation :
"Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien."
à Pierre Desproges.
Merci à Danièle pour cette autre bonne citation :
"J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...."
à Benny Hill.
Merci à Renata pour cette nouvelle belle citation :
« Gémir sur un malheur passé, c'est le plus sûr moyen d'en attirer un autre. »
à William Shakespeare.
Marie-France et Jean-Pierre nous soumettent cette citation qui sent le vécu :
« Chassez le naturiste, il revient au bungalow. »
à Dicton régional.
Merci à Dominique pour cette nouvelle citation mémorable :
« Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas. Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change. »
à Anonyme.
Merci également à Laurent pour cette citation tout en délicatesse, comme celles que je préfère :
« Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme. »
à Jean Sairien.
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On commence cette partie par une phrase mémorable d’un humoriste récemment disparu :
« Quand le moment est venu, l'heure est arrivée. »
à Raymond Barre, (1924-2007).
« Si je ne suis pas devenu prêtre, c'est à cause des vœux de chasteté. »
à Michel Serrault, (1928-2007)
"Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur terre pour travailler."
à Pierre Doris.
"Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression."
à Serge Mirjean.
"Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long."
à François Cavanna.
"Un optimiste est celui qui achète à un Juif et veut vendre à un Ecossais."
à Henry Louis Mencken.
"Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot."
à Jean Yanne.
"Quand on est tombée sur un fagot d'épines, sait-on celle qui vous a blessée...?"
à Louise Henriette de Bourbon-Conti (1726-1759).
"On m'a toujours dit qu'il fallait respecter les plus âgés que soi. Plus ça va, moins j'ai de gens à respecter...!"
à Michel Galabru.
"Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces...?"
à Pierre Desproges.
"Regarde-toi un peu. Tu n'as pas honte, d'être si jeune...? A ton âge...!"
à Daniel Pennac.
« Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau…! »à Michel Colucci, dit Coluche, (1944-1986).
"Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus."
à Dicton ivoirien.
Many thanks to Ross for this :
“Man who fart in church sit in own pew.”
à Proverb.
Margrit has found the next quote:
"I once had a large gay following, but I ducked into an alleyway and lost him."
à Emo Philips.
And many thanks to Lewis, too, for the next quote:
"The dangerous patriot...drifts into chauvinism and exhibits blind enthusiasm for military actions."
à Colonel James A. Donovan, Marine Corps.
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"President Bush said today that immigrants that come to America should learn English. He said, 'Hey, if I was moving to Canada, I would learn Canadian'."
&
"It was this week in 1974 that Richard Nixon resigned the presidency after getting caught lying and violating the Constitution. Remember when that kind of thing used to get you kicked out of office…?"
à Jay Leno.
"Americans who travel abroad for the first time are often shocked to discover that, despite all the progress that has been made in the last 30 years, many foreign people still speak in foreign languages"
à Dave Barry.
"Great day for America. America is back on top. We're No 1 in hotdog eating…!"
&
"There’s a heat wave in L.A. and all across the country. Some say global warming, some say that other mysterious phenomenon — summer."
&
"It's a strange day for our president. Today it was revealed that President Bush has been treated for Lyme disease. The symptoms include memory loss and trouble concentrating... What…?"
à Craig Ferguson.
"Don't handicap your children by making their lives easy."
à Robert A. Heinlein.
"Where love is concerned, too much is not even enough…!"
à Pierre de Beaumarchais.
"I come from a stupid family. During the Civil War my great Uncle fought for the west!"
à Rodney Dangerfield.
"Power is the ultimate aphrodisiac."
à Henry Kissinger.
"A celebrity is a person who works hard all his life to become well known, then wears dark glasses to avoid being recognized."
à Fred Allen.
"Bureaucracy is a giant mechanism operated by pygmies."
à Honoré de Balzac.
"Art washes away from the soul the dust of everyday life."
à Pablo Picasso.
"Wise people are foolish if they cannot adapt to foolish people."
à Michel de Montaigne.
"It is only by knowing how little life has in store for us that we are able to look on the bright side and avoid disappointment."
à Ellen Glasgow.
"A serious work in philosophy could be written that consisted entirely of jokes."
à Ludwig Wittgenstein.
"Happiness is a perfume you cannot pour on others without getting a few drops on yourself."
à Ralph Waldo Emerson.
"I asked this one girl out and she said, 'You got a friend…?' I said, ‘yes’, she said, 'Then go out with him'."
à Dom Irrera.
"I think animal testing is a terrible idea; they get all nervous and give the wrong answers."
à Joseph Blosephina.
- Letterman's Top Ten.
Many thanks to Doug for this funny article:
Top Ten President Bush Global Warming Solutions…
10. Instead of "Partly sunny," have weatherman say "Partly cloudy".
9. Stop using Air Force One for Texas barbecue runs.
8. Replace dangerous CO2 in the atmosphere with more eco-friendly CO1.
7. Encourage people to walk more by distributing free Dr. Scholl massaging gel inserts. Are you gellin'…?
6. Watch Al Gore movie one of these nights instead of "Dukes of Hazzard".
5. Bob Barker's free. Get him workin' on it.
4. Send more troops to Iraq.
3. I dunno, tax cuts for the rich…?
2. Reduce hot air emissions by canceling "The View".
1. Resign.
- The Jokes.
A rude New Yorker and his girlfriend were driving across the desert when they had a flat tire on the car. Getting out, the boyfriend was about to start changing it when he spotted a cowboy sitting on his horse, rolling a smoke.
He told his girlfriend that he would make the cowboy change the tire and for her just to wait there.
"Hey, parrrrtner," he mocked, "Hows about you get down off of that horse and come over here and change this tire."
The cowboy continued to roll the smoke and ignored him. "Hey, Shithead, I told you to get over here and change this tire or I'm going to kick your ass."
The cowboy looked at him and then said, "I'll tell you what, fella. I'm going to finish my smoke. Then I'm going to get down off my horse, kick your ass and make you change that tire. Then while I screw your girlfriend I'm gonna make you hold my balls up out of the hot sand."
Later, as they were driving on across the desert, the girlfriend says, "That cowboy was pretty tough, wasn't he, baby…?"
"Naw, he wasn't so tough," said the guy. "Did you see him flinch every time I dropped his balls in the hot sand…?"
- Doctor, Doctor, I keep thinking I'm a dog.
Doctor: “Sit on the couch and we will talk about it.”
- But I'm not allowed up on the couch…!
An old man gets on a crowded bus and no one gives him a seat. As the bus shakes and rattles, the old man's cane slips on the floor and he falls.
As he gets up, a 13-year-old kid sitting nearby turns to him and says, "If you put a little rubber thingy on the end of your stick, it wouldn't slip."
The old man snaps back, "Well, if your daddy did the same thing 13 years ago, I would have a seat today...!!"
A captain in the foreign legion was transferred to a desert outpost. On his orientation tour, he noticed a very old, seedy looking camel tied out back of the enlisted men's barracks.
He asked the sergeant leading the tour, "What's the camel for...?"
The sergeant replied "Well sir, it's a long way from anywhere, and the men have natural sexual urges, so when they do, uh, we have the camel."
The captain said "Well if it's good for morale, then I guess it's all right with me."
After he had been at the fort for about six months, the captain could not stand it anymore, so he told his sergeant, "Bring in the camel...!"
The sergeant shrugged his shoulders and led the camel into the captain's quarters.
The captain got a foot stool and proceeded to have vigorous sex with the camel.
As he stepped, satisfied, down from the stool, buttoning his pants, he asked the sergeant, "Is that how the enlisted men do it...?"
The sergeant replied, "Well sir, they usually just use it to ride into town...!!!"
One day, while a blonde was out driving her car, she ran into a truck. The truck's driver made her pull over into a parking lot and get out of the car. He took a piece of chalk and drew a circle on the pavement. He told her to stand in the middle and not leave the circle.
Furious, he went over to her car and slashed the tires.
The blonde started laughing.
This made the man angrier so he smashed her windshield.
This time the blonde laughed even harder.
Livid, the man broke all her windows and keyed her car.
The blonde is now laughing hysterically, so the truck driver asks her what's so funny.
The blonde giggles and replies, "When you weren't looking, I stepped out of the circle three times…!"
According to my mother, she and Dad decided to start a family soon after he became an officer in the Air Force. When months went by without success, they consulted the base physician, who chose to examine Mom right then and there.
"Please disrobe," he told her.
"With him in the room…?" she yelled, pointing to my father.
Turning to Dad, the doctor said, "Captain, I think I found the problem."
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
His wife had just bought a new line of expensive cosmetics absolutely guaranteed to make her looks years longer. She sat in front of the mirror for what had to be hours applying the "miracle" products. Finally, when she was done, she turned to her husband and said:
"Honey, honestly now, what age would you say I am…?"
He nodded his head in assessment, and carefully said:
"Well, judging from your skin, twenty. Your hair, eighteen. Your figure, twenty-five."
"Oh, you're so sweet…!"
"Well, hang on, I'm not done adding it up yet..."
Three women were talking about their love lives.
The first said, "My husband is like a Rolls-Royce; smooth and sophisticated."
The second said, "Mine is like a Porsche; fast and powerful."
The third said, "Mine is like an old Chevy. It needs a hand start and I have to jump on while it's still going."
Two rural church deacons who were having a sociable beer in the local tavern when they saw their minister drive by and take a good long look at their pickup trucks parked outside.
One deacon ducked down and said, "I hope the reverend didn't see us or recognize my pickup."
The other replied indifferently, "What difference does it make…? God knows we're in here... and he's the only one who counts."
The first deacon countered, "Yeah, but God won't tell my wife…"
A friend and his wife were considering traveling to Alaska for a trip that the husband had long dreamed of taking. He kept talking about how great it would be to stay in a log cabin without electricity, to hunt moose, and drive a dog team instead of a car.
"If we decided to live there permanently, away from civilization, what would you miss the most?" he asked his wife.
She replied, "You."
Mothers come in all shapes and sizes. For example, an Italian mother might chastise her offspring for not eating by saying:
"Eat your dinner, or I'll kill you."
A Jewish mother on the other hand would say:
"Eat your dinner, or I'll kill myself."
Two guys in a bar are talking about their wives.
"My wife is mad at me again," says the first.
"Why…?"
"I was bombed at the bar across the street last night and she came looking for me."
"What'd you do…?"
"I asked her for her phone number."
- Your Jokes.
Many thanks to Renata for another hilarious joke:
The story goes that there was this Asian lady married to an American. The poor lady was not very proficient in English. The real problem arose whenever she had to shop for groceries.
One day, she went to the butcher’s and wanted to buy pork legs, she lifted up her skirt to show her thighs.
The butcher got the message and the lady went home with pork legs.
The next day, she needed to get chicken breasts. Again, she did not know what to say, and so unbuttoned her blouse to show the butcher her breast. The lady got what she wanted.
The third day, the poor lady needed to buy sausages.
She brought her husband to the store.
And.....
HEY…! her husband can speak English.
What were YOU thinking…?
The next good joke has been sent to us by James:
A Zebra dies and arrives at the Pearly Gates. As he enters, he asks St. Peter:
"I have a question that's haunted me all of my days on earth. Am I white with black stripes, or am I black with white stripes…?
St Peter said:
"That's a question only God can answer."
So the zebra went off in search of God. When he found Him, the zebra asked:
"God, please - I must know. Am I white with black stripes, or am I black with white stripes…?"
God simply replied:
"You are what you are."
The zebra returned to see St. Peter once more, who asked him:
"Well, did God straighten out your query for you…?"
The zebra looked puzzled.
"No sir, God simply said, 'You are what you are’."
St. Peter smiled and said to the zebra:
"Well then, there you are. You are white with black stripes."
The zebra asked St. Peter:
"How do you know that for certain…?"
"Because," said St. Peter, " If you were black with white stripes, God would have said, "You is what you is".
Sad but true: thanks to you, Pat:
So true in the 21st Century ...
Our communication - Wireless
Our dress - Topless
Our telephone - Cordless
Our cooking - Fireless
Our youth - Jobless
Our food - Fatless
Our labour - Effortless
Our conduct - Worthless
Our relationship - Loveless
Our attitude - Careless
Our feelings - Heartless
Our politics - Shameless
Our education - Valueless
Our follies - Countless
Our arguments - Baseless
Our boss - Brainless
Our Job - Thankless
Our Salary - Much Less…
Judy and Dave have found the next good joke:
A man walks into a shop and sees a cute little dog. He asks the shopkeeper, "Does your dog bite…?"
The shopkeeper says, "No, my dog does not bite."
The man tries to pet the dog and the dog bites him.
"Ouch…!" He says, "I thought you said your dog does not bite…!"
The shopkeeper replies, "That is not my dog…!"
Thank you to Jay for the next joke:
Dispatcher: Nine-one-one What is the nature of your emergency…?
Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it.
Dispatcher: This is nine eleven.
Caller: I thought you just said it was nine-one-one
Dispatcher: Yes, ma'am nine-one-one and nine-eleven are the same thing.
Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid.
Marc is telling us about “The Nine Important Men In A Woman's Life”:
1. THE DOCTOR: because he says, "Take your clothes off."
2. THE DENTIST: because he says, "Open wide."
3. THE HAIRDRESSER: because he says, "Do you want it teased or blown…?"
4. THE MILKMAN: because he says, "Do you want it in the front or the back…?"
5. THE INTERIOR DECORATOR: because he says, "Once it's in, you'll love it…!"
6. THE STOCK BROKER: because he says, "It will rise right up, fluctuate for a while, and then slowly fall back again."
7. THE BANKER: because he says, "If you take it out too soon, you'll lose interest.
8. THE HUNTER: because he goes deep in the bush, shoots twice, and always eats what he shoots.
9. THE TELEPHONE GUY: because he says, "Would you like it on the table or up against the wall…?
And many thanks to Frank for this:
Panicking when her toddler swallowing a tiny magnet, my sister, Betty, rushed him to the emergency room.
"He'll be fine," the doctor promised her. "The magnet should pass through his system in a day or two."
"How will I be sure…?" she pressed.
"Well," the doctor suggested, "you could stick him on the refrigerator. When he falls off, you'll know…!"
- Slang From Down Under. (2/2)
Here is the second part of Marty’s interesting vocabulary lesson:
One in the departure lounge: The need to defecate imminently.
Picasso Arse: A woman, whose panties are too small for her, so she looks like she has four buttocks.
Salad Dodger: An overweight person.
Sperm Wail or Spuphemism: A verbal outburst made during the male orgasm.
Starfish Trooper or Arsetronaut: A homosexual.
Swamp Donkey: A deeply unattractive woman.
Tart Fuel or Bitch Piss: Bottled Alcopops, e.g. Hooch, regularly consumed by young women.
Titanic: A woman who goes down first time out.
Todger Dodger: A lesbian.
Up on blocks: Menstruating or otherwise out of action, like a car in a garage. "I don't think I'm in luck tonight lads, the missus is up on blocks."
Vagina Decliner: A homosexual.
X-Piles: Unwanted visitors from Uranus.
- Words, Words, Words.
1) Panegyric. noun:
1. A lofty, formal composition or speech in praise of someone or something.
2. Formal or elaborate praise.
SYNONYMS: * commendation, * acclaim, * encomium.
QUOTE: "It was a panegyric, a set piece praising the emperor just short of calling him a god -- Rome was nominally Christian by then."
--Robert Allen, "The confessions of St. Augustine," National Review, January 11, 1985.
WORD WISE: Panegyric comes from Latin panegyricus, from Greek panegyrikos, "of or for a public assembly," from panegyris, "public assembly," from pan-, "all" + agyris, "assembly."
2) Prepotency. noun:
1. The quality or condition of having superior power, influence, or force; predominance.
2. (Biology) The capacity, on the part of one of the parents, as compared with the other, to transmit more than his or her own share of characteristics to their offspring.
QUOTES:
The awesome prepotency of this smokescape is no illusion, for this is an epicentre of power, oil capital of the Western world and the most industrialised corner of the United States.
-- "Dark heart of the American dream", The Observer, June 16, 2002.
Though Sir Tristram lost his record, his prepotency was reinforced at the Doomben races as three of the big race winners carry his blood.
-- "Sir Tristram loses record", Evening Post (Wellington, New Zealand), May 29, 2001.
These several remarks are apparently applicable to animals; but the subject is here much complicated, partly owing to the existence of secondary sexual characters; but more especially owing to prepotency in transmitting likeness running more strongly in one sex than in the other, both when one species is crossed with another, and when one variety is crossed with another variety.
-- Charles Darwin, The Origin of Species.
WORD WISE: Prepotency is from Latin praepotentia, from prae-, "before" + potentia, "power," from potens, "able, powerful," present participle of posse, "to be able."
3) Afflatus. noun:A divine impartation of knowledge; supernatural impulse. SYNONYMS: * inspiration, * vision, * whim. WORD WISE: Afflatus is from Latin afflatus, from afflare, to blow at or breathe on, from ad-, at + flare, to puff, to blow.
QUOTE: "Whatever happened to passion and vision and the divine afflatus in poetry?"
--Clive Hicks, "From 'Green Man' (Ronsdale)," Toronto Star, November 21, 1999.
4) Circumspect. Adjective:Marked by attention to all circumstances and probable consequences; cautious; prudent.
QUOTES:
When the evidence is plentiful and the theories well confirmed, we can be more confident of the historical scenarios we propose; when theories are weak or evidence scarce, we ought to be more circumspect.
-- Robert J. Richards, "You Can't Get There From Here", New York Times, February 27, 2000.
One had the feeling, indeed, that he rather enjoyed being mysterious, for although he regularly granted interviews to scholars and journalists after leaving the State Department, he was always circumspect and often cryptic in what he said.
-- John Lewis Gaddis, "Dean Rusk's Personal Truce", New York Times, July 1, 1990.
Sadie is the gracious one, as if being the elder requires that she be circumspect and observe the manners.
-- Vincent Canby, "A Visit With Two Indomitable Sisters,", New York Times, April 7, 1995.
WORD WISE: Circumspect comes from the past participle of Latin circumspicere, "to look around, to consider carefully," from circum-, "around" + specere, "to look." The noun form is circumspection.
5) Supplant. transitive verb:
1. To take the place of (another), especially through intrigue or underhanded tactics; as, a rival supplants another.
2. To take the place of and serve as a substitute for.
QUOTES:
He's your rival. The one you'll have to supplant.
-- Peter Brooks, World Elsewhere.
In traditional accounts, early Greek times appear as a succession of migrations; one tribe drives out and supplants another until driven out in turn by a third, and this process may have lasted many hundreds of years.
-- Jacob Burckhardt, The Greeks and Greek Civilization.
Economic opportunities for a saddler and harness maker were beginning to decline . . . as railroads supplanted the stagecoach trade.
-- Dennis J. Hutchinson, The Man Who Once Was Whizzer White.
WORD WISE: Supplant derives from Latin supplantare, "to put one's foot under another, to throw down a person by tripping up his heels," from sub-, "under" + plantare, "to stamp the ground with the foot," from planta, "the sole of the foot."
- A Wonderful Message by George Carlin.
Many thanks to Renata for this really great text:
The paradox of our time in history is that we have taller buildings but shorter tempers, wider Freeways, but narrower viewpoints.
We spend more, but have less, we buy more, but enjoy less. We have bigger houses and smaller families, more conveniences, but less time. We have more degrees but less sense, more knowledge, but less judgment, more experts, yet more problems, more medicine, but less wellness.
We drink too much, smoke too much, spend too recklessly, laugh too little, drive too fast, get too angry, stay up too late, get up too tired, read too little, watch TV too much, and pray too seldom. We have multiplied our possessions, but reduced our values. We talk too much, love too seldom, and hate too often. We've learned how to make a living, but not a life. We've added years to life not life to years. We've been all the way to the moon and back, but have trouble crossing the street to meet a new neighbor. We conquered outer space but not inner space. We've done larger things, but not better things.
We've cleaned up the air, but polluted the soul. We've conquered the atom, but not our prejudice. We write more, but learn less. We plan more, but accomplish less. We've learned to rush, but not to wait. We build more computers to hold more information, to produce more copies than ever, but we communicate less and less.
These are the times of fast foods and slow digestion, big men and small character, steep profits and shallow relationships. These are the days of two incomes but more divorce, fancier houses, but broken homes. These are days of quick trips, disposable diapers, throwaway morality, one night stands, overweight bodies, and pills that do everything from cheer, to quiet, to kill. It is a time when there is much in the showroom window and nothing in the stockroom. A time when technology can bring this letter to you, and a time when you can choose either to share this insight, or to just hit delete...
Remember; spend some time with your loved ones, because they are not going to be around forever.
Remember; say a kind word to someone who looks up to you in awe, because that little person soon will grow up and leave your side.
Remember to give a warm hug to the one next to you, because that is the only treasure you can give with your heart, and it doesn't cost a cent.
Remember, to say, "I love you" to your partner and your loved ones, but most of all mean it. A kiss and an embrace will mend hurt when it comes from deep inside of you.
Remember to hold hands and cherish the moment for someday that person will not be there again. Give time to love, give time to speak…! And give time to share the precious thoughts in your mind.
AND ALWAYS REMEMBER: Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away. If you don't send this on... Who cares…?
- Funny Book Titles and Authors.
Many thanks to Lewis for this new document:
"Home Maintenance"....by Duane Pipe.
"Growing up in the Balkans".....by Hugo Slavia.
"Irish Winter Tales".....by Pete Moss.
"Increase Your Brain Power"....by Sarah Bellum.
"Looking Into the Wishing Well"....by Eileen Dover.
"How to Write a Mystery Novel"....by Page Turner.
"I Got Away With Murder"....by Scott Free.
"Winning Big".....by Jack Potts.
"Vacation Spot in the Tropics"....by Sandy Beech.
"I Always Enjoy the Darkness"....by Gladys Knight.
- Puns For Fun.
Susan and Bill propose three different definitions of the word “Freud”:
1) Sex is not for him that is a Freud.
2) Freudian slip: Garment designed to be worn under a see-through blouse.
3) A psychiatrist is a Freud egg.
And many thanks to Christopher for the next good pun:
This lady goes to the drug store to buy her husband some toiletries. A clerk comes up to her and asks if she needs some assistance.
"I'm looking for some deodorant for my new husband," she says, "but I don't know what type he uses."
"Is it the ball type…?" The clerk asks.
"No," replies the lady, "it's for his underarms."
"Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home’.”
"That sounds like Tom Jones Syndrome."
"Is it common…?"
"Well, 'It's Not Unusual'."
A noted professor was asked to give a talk on "Sex".
When he was introduced he stood up and said, "Ladies and gentlemen it gives me great pleasure… "
... and then sat down promptly.
A company was looking to hire someone for an important position, so they interviewed dozens of applicants and narrowed their search down to three people.
In an attempt to pick one of them, they decided to give them all the same question to answer within 24 hours and the one with the best answer would get the job. The question was: A man and a woman are in bed, nude. The woman is lying on her side with her back facing the man, and the man is lying on his side facing the woman's back. What is the man's name…? After the 24 hours was up, the three were brought in to give their answers. The first one says "My answer is, there IS no answer."
The second one says "My answer is, that there is no way to determine the answer with the information we were given."
The third guy says, "I'm not exactly sure, but I have it narrowed down to two names, it's either, Willie Turner or Willie Nailer."
He got the job.
IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.
A highway patrolman pulled alongside a speeding car on the freeway. Glancing at the driver, he was astounded to see a blonde behind the wheel knitting. Realizing that she was oblivious to his flashing lights and siren, the trooper cranked down his window, turned on his bullhorn, and yelled:
"PULL OVER…!"
"NO," the blonde yelled back, "IT'S A SCARF…!"
A young man was in love with two women and could not decide which of them to marry. Finally he went to a marriage counselor.
When asked to describe his two loves, he noted that one was a great poet and the other made delicious pancakes.
"Oh," said the counselor, "I see what the problem is. You can't decide whether to marry for batter or verse."
There once was an Indian whose given name was "Onestone", so named because he had only one testicle. He hated that name and asked everyone to not to call him Onestone.
After years and years of torment, Onestone finally cracked and said, "If anyone calls me Onestone again I will kill them!"
The word got around and nobody called him that any more. Then one day a young girl named Blue Bird forgot and said, "Good morning, Onestone..."
He jumped up, grabbed her, and took her deep into the forest where he made love to her all day and all night. He made love to her all the next day, until Blue Bird died from exhaustion.
The word got around that Onestone meant serious business.
Years went by and no one dared call him by his given name until a woman named Yellow Bird returned to the village after being away for many years. Yellow Bird, who was Blue Bird's cousin, was overjoyed when she saw Onestone.
She hugged him and said, "Good to see you, Onestone..."
Onestone grabbed her, took her deep into the forest, then he screwed her all day, screwed her all night, screwed her all the next day, screwed her all the next night... but, Yellow Bird wouldn't die…!
What is the moral of this story…?
You can't kill two birds with one stone.
"A bicycle can't stand alone; it is two tired."
"The optometrist fell into his lens grinder and made a spectacle of himself. [That's a story that lens itself.]"
"Time flies like an arrow; fruit flies like a banana."
"A backward poet writes inverse."
"In a democracy it's your vote that counts; in feudalism, it's your Count that votes."
"A chicken crossing the road: poultry in motion."
"When a clock is hungry it goes back four seconds."
"The guy who fell onto an upholstery machine was fully recovered."
"A grenade fell onto a kitchen floor in France, resulted in Linoleum Blownapart."
"You are stuck with your debt if you can't budge it."
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Many thanks to Renata for this new contribution to the magazine:
United States' Waterfalls: The water of Angel Falls (the World's highest) in Venezuela drops 3,212 feet (979 meters). They are 15 times higher than Niagara Falls.
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Clay tells us about a new bizarre method of contraception:
Supposedly, a pebble clasped in the hand during coitus would also stop conception.
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Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:
Did you know that Fiacre is the Patron Saint of venereal disease and taxi drivers….?
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STOCKHOLM, Sweden - A Swedish man was fined nearly $20,000 by a Stockholm court after he taped his ex-girlfriend having sex with another man and sent the tape to her mother. The court fined the unidentified 39-year-old $18,290 after he used a camera and microphone planted on his ex-girlfriend's window sill to tape her having sexual relations with her new boyfriend and distributed the tape to family and friends of the woman, The Local reported Tuesday. The man had initially been found not guilty of harassment by Solna District Court, but the Stockholm Court of Appeal ruled the man's behavior did qualify as harassment and handed down the fine and a suspended sentence for that charge plus charges of illegal bugging and defamation. The woman said the man had been "compulsively jealous" during their relationship, leading her to end it. She said her mother had been badly affected by the video and she herself was seeing a psychologist as a result of the experience.
TOKYO (Reuters) - Police found more than 8,000 pieces of women's clothing and lingerie in the home of a Japanese man who stole the items so he could sleep buried in them. Maeyasu Kawamura, 60, was indicted for theft on Friday, police in Osaka prefecture, western Japan, said. Police found 2,400 pieces of lingerie, 600 kimonos and 5,200 items of other clothing all piled up high in his small apartment room. Kawamura has confessed to stealing the items, which included a wedding dress. "He seemed to get a thrill out of sleeping covered in women's clothes," a police spokesman said. "He seemed to like the smell." No further details were available.
NEW FRANKEN, Wis. - A New Franken, Wis., church organist and choir director was fired from her position for selling sex toys that she said can benefit cancer survivors. Linette Servais, 50, said the priest who fired her from St. Joseph Catholic Parish told her the sale of the items is not "consistent with Church teachings," the Milwaukee Journal-Sentinel reported Thursday. However, Servais said she didn't see anything morally wrong with her involvement with a company called Pure Romance. She said she joined the company after a brain tumor and the ensuing treatment left her sexually dysfunctional and she found the marital aids were beneficial. "After I got over the initial shock, I prayed over this a long time," Servais told the Journal-Sentinel. "I feel that Pure Romance is my ministry." Servais, one of 15,000 consultants employed by the company to sell its products at parties, said the priest told her to either give up the sales job or surrender her position with the church, which was largely performed without pay. Servais said she sees it as part of her Christian duty to sell the items to women who need them, the newspaper reported.
MARTINSBURG, W.Va. - Animal control officers wearing protective suits and air packs rescued 47 cats from a house filled with feces that in some areas was half a foot deep. Two kittens were found dead in the one-story house in Martinsburg, said Melissa Susko, director of PIGS Animal Sanctuary in neighboring Jefferson County, which helped remove the cats from the house Thursday. "They were just in a pile of feces," Susko said. One pile of cat feces was about 3 feet wide. In other areas, the feces was 3 inches to 6 inches deep, said E.N. Webber of the Berkeley County Animal Control office. "We were slipping and sliding in there. It was pretty bad," said Star Silva of the Promise Animal League, which also helped remove the cats. Animal control officers went to the house in response to complaints from neighbors about odors. Berkley County sheriff's Chief Deputy Kenny Lemaster said authorities were looking for the house's owner, who was not identified. No charges have been filed.
FORT WORTH, Texas - A Texas police officer is suing the McDonald's restaurant in Cleburne for serving him a cup of coffee containing a 1-inch-long cockroach. Unfortunately when Kevin Lynn Dupre took a sip of the coffee not only was the coffee cold but the cockroach ended up in his mouth, The Fort Worth Star-Telegram reported Thursday. The incident occurred in May 2006 while Dupre was on patrol for the Cleburne police department. Dupre says in the suit that he tried to resolve the matter with the restaurant manager but was offered only minimal compensation, according to his attorney. The lawsuit seeks unspecified damages for negligence and intentionally inflicting emotional distress.
BAY CITY, Mich. - A boy from Michigan's Thumb region set an official world record recently by wrapping together enough plastic wrap to create a 281.5-pound ball. Jake Lonsway's unique creation may have taken the 7-year-old eight months to create, but when the official weigh-in took place last week in St. Charles, Mich., the plastic wrap ball took the record by 31.5 pounds, the Bay City (Mich.) Times reports. The previous record holder was Toronto native Andy Martell, whose 250-pound ball has a circumference of 128 inches. But Lonsway's creation was also superior in that regard, as his plastic wrap ball measured in last Thursday at an impressive 138 inches in total circumference. While the child's plastic wrap creation must still receive Guinness World Records authorization, Lonsway remained ever so modest regarding his intriguing world record-holding creation. "I was probably expecting it to be the record," the 7-year-old told the Times.
BOSTON - A gravedigger from Fitchburg, Mass., allegedly fashioned a pipe and ashtray from body parts he stole from a grave. Fitchburg Police said 30-year-old Keith Chartrand took the body parts from a broken casket at St. Bernard's Cemetery, WCVB-TV, Boston, reported Friday. Chartrand was also accused of killing his wife's dog and burying it in a local park. He has been charged with removing a body from a grave and cruelty to animals.
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Odd Facts:
- There is one slot machine in Las Vegas for every 8 inhabitants.
- The Mona Lisa has no eyebrows. It was the fashion in Renaissance Florence to shave them off.
- Tipping at a restaurant in Iceland in considered an insult.
- Ohio, known as the 17th state, technically did not become a state until August 7, 1953. Due to an oversight, Congress never voted on the resolution to admit Ohio to the Union until that date.
- Over 2500 left handed people a year are killed from using products made for right handed people.
- Taphephobia is the fear of being buried alive.
- Clinophobia is the fear of beds.
- The sloth (a mammal) moves so slowly that green algae can grow undisturbed on its fur.
- The electric chair was invented by a dentist.
- Astronauts cannot cry. In space, there is no gravity, so the tears can't flow.
Merci à Françoise et Julien pour cette autre nouvelle information :
Décrocher le jackpot : le rêve… de chacun et chacun. Et pourtant, pour une Américaine, l’expérience ne s’est pas faite sans bobo. Cette femme d’une soixantaine d’années, qui avait misé 1,5 dollars dans une machine à sous californienne, s’est retrouvée littéralement ensevelie sous les pièces de un cent que le bandit manchot avait crachées. En tout, l’équivalent de trois millions de dollars…! (Bizarre, vraiment : je pensais que les californiens devaient aller dans le Nevada pour assouvir leur passion du jeu.)
Diane nous a trouvé ces deux nouvelles incroyables :
LONDRES (AFP) - Une cliente est restée suspendue à son téléphone un total de vingt heures sans parvenir à joindre le service client du fournisseur de téléphone britannique BT, a rapporté samedi le Times. Hannah King, âgée de 51 ans, a voulu joindre BT quand un technicien qui devait venir lui installer une ligne téléphonique dans son nouvel appartement de Milford Haven, au sud du pays de Galles a manqué son rendez-vous. Elle est d'abord restée en ligne huit heures consécutives à écouter une musique d'ambiance, avant d'abandonner. Mme King a patienté à nouveau huit heures le lendemain au téléphone, sans succès. Le jour suivant, après quatre heures d'attente, à bout, elle a raccroché. Après un total de 20 heures d'attente, "j'étais si énervée que je me suis mise à pleurer", a-t-elle raconté au quotidien britannique. "C'est un « service client », bon dieu, et une compagnie comme BT devrait quand même être capable de répondre au téléphone." Un porte-parole de BT joint a expliqué que la mise en place d'un nouveau système de centre d'appel avait pu occasionner des problèmes à certains clients. "Nous nous excusons sincèrement pour tous les problèmes temporaires qu'ont pu rencontrer des clients et travaillons sans interruption pour améliorer cette situation", a indiqué le groupe dans un communiqué.
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SYDNEY (AFP) - Le leader des travaillistes australiens et possible futur Premier ministre, Kevin Rudd, a été largement absous lundi après la révélation d'une nuit bien arrosée dans un club de strip-tease. M. Rudd a reconnu ce week-end s'être rendu, en 2003, dans un club de strip-tease new-yorkais à l'occasion d'un déplacement aux Nations unies. Observant que ce genre de révélation pourrait ruiner la carrière d'un homme politique aux Etats-Unis, le sénateur des Verts, Bob Brown, a relativisé l'affaire: "Il y a quatre ans, Kevin Rudd s'est saoulé et est allé dans un club de strip-tease. Il y a quatre ans, John Howard (Premier ministre conservateur), parfaitement sobre, a engagé l'Australie en Irak. Je pense que les électeurs pourront juger lequel a fait le plus de dégâts", a-t-il ironisé. Eva Cox, responsable d'une association féministe, a également minimisé l'affaire. "Franchement, prendre une cuite un soir et se laisser un peu aller, ce n'est pas un péché capital. Et ce n'est vraisemblablement pas dans ses habitudes", a-t-elle estimé. Kevin Rudd, en tête dans les sondages des élections législatives prévues en fin d'année, a indiqué qu'il était trop ivre pour "se souvenir clairement" de la soirée aux frais du contribuable. Certains analystes estiment que la révélation de cet écart pourrait aider ce catholique convaincu aux allures de chérubin à affirmer son image. "Ca prouve qu'il a du sang dans les veines", a jugé Peter Beattie, dirigeant travailliste de l'Etat du Queensland.
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TOKYO (Reuters) - La police a découvert plus de 8.000 vêtements féminins volés dans l'appartement d'un Japonais qui aimait dormir enfoui dans le tas. Maeyasu Kawamura, 60 ans, qui a avoué son forfait, a été mis en examen pour vol vendredi, a annoncé la police de la préfecture d'Osaka. La police a ainsi mis la main sur une robe de mariée, 2.400 sous-vêtements, 600 kimonos et 5.200 autres pièces, le tout empilé dans un petit studio. "Il semble qu'il ressentait de grandes émotions en dormant recouvert de vêtements féminins", a rapporté un porte-parole de la police. "Apparemment, il aimait leur odeur".
PHOENIX (AP) - Un homme seulement vêtu d'un caleçon et d'une chaussette, et visiblement hébété, a été retrouvé jeudi dans l'Arizona, quatre jours après avoir été expulsé d'un train à destination de Los Angeles. Roosevelt Sims, 65 ans, était désorienté lorsqu'il a été découvert jeudi soir dans une zone boisée à environ 1,5km de la gare du comté de Coconino où il avait été descendu du train. "Je pense qu'il était vraiment perdu et désorienté quant au lieu où il se trouvait", a indiqué vendredi le lieutenant Mark Christian, du bureau du shérif du comté. Roosevelt Sims, originaire de Saint-Louis, se rendait apparemment à Los Angeles pour rendre visite à sa famille. Selon un porte-parole de la compagnie ferroviaire Amtrak, il a été escorté hors du train en raison de son comportement agité et de son refus de se calmer.
Pour une fois que je suis d’accord avec un de nos dirigeants… Vive la grammaire :
PARIS (AP) - Christine Lagarde est très à cheval sur la grammaire. Elle a expliqué vendredi sur RTL qu'elle demandait expressément qu'on l'appelle "Madame le ministre" et non pas "Madame la ministre" de l'Economie, des Finances et de l'Emploi. "Pour des raisons grammaticales et parce que ma mère qui est agrégée de grammaire m'a toujours dit que si j'étais un jour ministre, il ne faudrait pas que je sois 'Madame la' mais 'Madame le", a dit le ministre.
MONTREAL (AFP) - Un jeune conducteur canadien a eu recours à une tactique inusitée pour éviter un alcootest, allant jusqu'à manger ses chaussettes et à se plonger la tête dans les toilettes pour éviter de souffler dans le ballon, rapporte mercredi la presse locale. La police de Walkerton, dans la province d'Ontario, avait repéré le jeune homme de 19 ans assis dans sa voiture tous feux éteints sur une route de campagne dans la nuit de dimanche à lundi, écrit le quotidien The Globe and Mail. Le soupçonnant d'être en état d'ébriété, un policier était en train de préparer l'alcootest, lorsque le jeune homme a commencé par avaler le liquide de ses lentilles de contact avant de s'enfoncer dans la bouche un morceau de chemise puis ses chaussettes. Une mêlée s'en est suivie et un policier a utilisé un jet de poivre pour calmer le jeune homme qui a ensuite été placé dans une cellule. Après son sandwich aux chaussettes, ce dernier s'est plongé la tête dans la cuvette des toilettes, refusant toujours mordicus de souffler dans l'alcootest. Il comparaîtra devant un tribunal en octobre pour refus de se soumettre à un test d'alcoolémie, un délit potentiellement aussi grave que la conduite en état d'ébriété, précise le journal.
LONDRES (AFP) - Les femmes considèrent les hommes aux traits efféminés comme plus fidèles et susceptibles de s'engager dans une relation à long terme que ceux au visage plus viril, a conclu mercredi une étude menée par des chercheurs britanniques. Des scientifiques des universités de Durham et St Andrews en sont arrivés à cette conclusion, après avoir demandé à plus de 400 hommes et femmes britanniques de juger de la personnalité d'individus masculins à partir de simples photos numériquement modifiées. L'enquête, réalisée sur internet, demandait aux participants de noter les visages sur des critères tels que la propension à dominer, l'ambition, la richesse, la fidélité, l'engagement, les aptitudes parentales et la chaleur humaine. Les hommes avec des mâchoires carrées, des nez plus larges et des yeux plus petits ont ainsi été désignés comme plus dominateurs, moins fidèles, et ayant tendance à se révéler de mauvais parents, avec des personnalités moins chaleureuses. Ceux avec des traits plus fins, des lèvres arrondies, des yeux plus larges et des sourcils plus incurvés sont au contraire perçus comme de meilleurs partenaires potentiels pour une longue relation. Les hommes apparaissant en bonne santé sont aussi mieux notés en terme de personnalité que ceux ayant l'air moins bien portants. Et les visages âgés sont généralement vus plus positivement que les plus jeunes. Selon les scientifiques, les femmes "tombent largement d'accord" quand il s'agit de déterminer la personnalité d'un homme à partir de sa photo et elles peuvent très bien décider à partir de cette première impression si elles veulent s'engager dans une relation avec lui ou non. "Nos résultats contredisent les affirmations selon lesquelles le machisme est synonyme de bonne forme physique et de santé. La virilité donne l'air dominateur, mais ne garantit pas forcément une bonne condition physique", remarque David Perrett, chercheur à St Andrews.
TALLINN (Reuters) - La police estonienne a arrêté le week-end dernier un automobiliste qui conduisait sa voiture comme s'il était complètement ivre mais elle a découvert qu'en fait il était... aveugle. Le chauffeur, âgé de 20 ans, conduisait avec peine dans les rues de Tartu, dans le sud du pays, en suivant les instructions de son passager de 16 ans. "Au début les policiers ont cru qu'il était ivre mais quand ils ont vu qu'il n'arrivait pas à mettre le tube de l'éthylomètre dans sa bouche, ils ont réalisé qu'il était aveugle" et l'ont arrêté, a raconté lundi Marge Kohtla, porte-parole des autorités.
SAN FRANCISCO (AFP) - samedi 18 août 2007 - Un programme inventé par un pirate informatique américain a permis d'établir que des ordinateurs du Vatican ou de la CIA avaient servi à rectifier des articles de l'encyclopédie en ligne Wikipedia. "Wikiscanner", le logiciel de Virgil Griffith, un étudiant diplômé qui se définit lui-même comme un pirate informatique, montre que les ordinateurs de l'Agence centrale de renseignement américain (CIA) sont à l'origine de près de 300 modifications sur divers sujets, du président iranien Mahmoud Ahmadinejad, à la Marine argentine, en passant par l'arsenal nucléaire chinois. Un ordinateur du parti républicain a été utilisé après l'invasion américaine en Irak pour parler des troupes américaines comme des "forces de libération" plutôt que des "forces d'occupation". "Wikiscanner" a identifié un ordinateur de l'ONU pour avoir qualifié de raciste un journaliste italien respecté. Une modification, attribuée à un ordinateur de la BBC, préfère expliquer les palpitations cardiaques de l'ex-Premier ministre britannique Tony Blair par l'abus de vodka et de sport en chambre plutôt qu'au café ou aux exercices de gymnastique. Sur la biographie de George W. Bush, un ordinateur de cette chaîne de radio-télévision britannique a remplacé le deuxième prénom du président américain Walker par "Wanker" ("branleur"). En outre, Bush a été qualifié de "tueur en série" depuis un poste de travail de l'Agence de presse Reuters. "Nettoyer" les fiches d'hommes politiques, en remplaçant les attributs négatifs par des qualificatifs flatteurs, ou inversement, semble assez habituel, souligne Griffith. Le pirate informatique considère malgré tout que le site de Wikipedia est globalement fiable.
- Nouvelles en Plus.
Merci à Gégé pour ces nouvelles infos plus bizarres les unes que les autres:
AMSTERDAM (AP) - Une Néerlandaise se disant traumatisée par le fait de ne pas avoir gagné à une loterie et qui avait engagé des poursuites contre le jeu a été déboutée mercredi par un tribunal d'Amsterdam. Helene de Gier n'avait pas participé à la "Loterie nationale des codes postaux" contrairement à ses voisins. Les joueurs, dont les codes postaux sont choisis au hasard, peuvent gagner jusqu'à plusieurs millions d'euros. Mme De Gier vivait dans une rue de la petite ville d'Heusden (sud) où sept personnes ont gagné chacune 13,9 millions d'euros le 1er janvier 2006. Avec son mari, elle a engagé des poursuites, arguant que le jeu constituait une violation de sa vie privée en raison du battage médiatique lié la sélection de sa ville. Pour ne rien arranger, des voisins n'ont pas fait mystère de leur victoire, l'un d'eux exhibant même une nouvelle Porsche. Mme De Gier a affirmé que le fait de ne pas avoir gagné a tourné à l'obsession et qu'elle était constamment confrontée à ce problème lorsqu'elle écrivait son adresse postale. Elle estime également que la loterie a recours à des publicités qui constituent un "chantage émotionnel", car elles soulignent les regrets que les non participants risquent d'éprouver si leurs voisins gagnent. "Dans les autres loteries, vous ne savez jamais avec certitude que vous auriez gagné si vous aviez seulement participé", a-t-elle déclaré. Des arguments qui n'ont pas convaincu les juges. De son côté, la loterie considère la plainte de Mme De Gier sans fondement: "Si vous choisissez sciemment de ne pas participer, alors vous savez que si un prix important est attribué à votre code postal, vous ne ferez pas partie des gagnants", précise le jeu. Mme De Gier réfute une critique qu'on lui adresse régulièrement depuis qu'elle a intenté son action en justice: "je ne suis pas une mauvaise perdante, absolument pas", assure-t-elle.
LILLE (AP) - Le procès d'un braqueur récidiviste, dont l'identité est inconnue, s'est ouvert mercredi matin devant la cour d'assises du Nord à Douai. L'accusé, âgé d'une cinquantaine d'années, est désigné sous le nom de "X se disant Kamel Mustapha". Il est jugé pour cinq hold-up commis en 2005 dans des banques de la région Nord - Pas-de-Calais. "Qu'est-ce que tu fais là, je ne te connais pas!", a-t-il lancé mercredi à son avocat commis d'office au début du procès qui doit durer jusqu'à vendredi. Depuis son interpellation le 9 février 2005 à Douai (Nord), il a refusé toutes les investigations judiciaires dont un test ADN. Il avait affirmé s'appeler "José Bové" à qui il vouerait de l'admiration. Il avait été arrêté en possession d'une carte de séjour au nom de José Moya Sanchez, né le 15 mai 1952 à Malaga (Espagne). Ce braqueur sans nom a déjà été condamné par des cours d'assises pour des vols à main armée entre 1981 et 1996. Il aurait donc passé la moitié de sa vie en prison. Aucune enquête n'a jamais réussi à trouver son identité.
TOKYO (AFP) - Des chercheurs japonais ont présenté jeudi le dernier spécimen en date de leurs robots humanoïdes, capable de travailler sous une pluie battante et sur des surfaces adverses pour libérer les hommes des tâches les plus harassantes. Semblant tout droit sorti d'un film de science-fiction japonais, "HRP-3 Promet MK-II" mesure 1,60 mètre pour une masse de 68 kilogrammes. Il est capable de se déplacer sur des terrains pentus et sablonneux ou de supporter un déluge d'eau s'abattant sur ses épaules de travailleur robuste et imperturbable. HRP-3, descendant d'une lignée de divers prototypes, peut marcher pendant deux heures d'affilée et sait manipuler adroitement un tournevis en adoptant une posture qui lui permet de coupler ses forces, à la façon d'un humain. Ce robot, doté de quelque 42 "degrés de liberté" (articulations) a été développé conjointement par les entreprises Kawada Industries, Kawasaki Heavy Industries (KHI) et l'Institut national des sciences et technologies industrielles avancées, avec l'aide de l'Etat. Ses créateurs espèrent le vendre vers 2010 à des clients tels que des entreprises de construction, pour un prix qui devrait avoisiner les 15 millions de yens (95.000 euros). Le Japon est très activement engagé dans le développement d'une armée de robots afin de pallier le manque de main d'oeuvre redouté à l'avenir et d'aider les hommes dans l'accomplissement de tâches dangereuses, délicates ou ingrates. "Notre pays vieillit rapidement et il est urgent de concevoir des robots qui puissent remplir des fonctions que seuls les humains sont aujourd'hui à même de réaliser", ont souligné les chercheurs dans un communiqué.
PARIS (AFP) - Le "Crazy Horse" de Paris, temple mythique du "nu choc", met en vente la totalité de ses rangées de fauteuils de velours rouge, à partir de jeudi, avant un important chantier de rénovation qui entraînera sa fermeture deux mois à partir du 22 juillet, a annoncé jeudi à l'AFP l'institution parisienne.
Dessinés en 1989 par Alain Bernardin, le fondateur et directeur artistique du "Crazy Horse", les fauteuils sont d'inspiration années Trente. Plus de trois millions de spectateurs parmi lesquels des personnalités aussi illustres que David Bowie, Francis Ford Coppola, Sting, Madonna ou Michel Polnareff ont fréquenté ce cabaret, selon sa directrice générale Andrée Deissenberg. Le "Crazy Horse" a souhaité que le plus grand nombre puisse avoir accès à cette vente insolite: des fauteuils pour deux seront vendus à partir de 250 euros. 80 lots de banquettes et fauteuils de 2 à 8 personnes sont disponibles à la vente, sur place ou par téléphone. Une banquette de 3 places est à gagner sur le site Internet du cabaret (www.lecrazyhorseparis.com ). Seule contrainte: le mobilier devra impérativement être enlevé dans la matinée du 22 juillet, veille du début des travaux "qui respecteront l'esprit du lieu", a-t-on assuré. Le Crazy rouvrira ses portes mi-septembre. Le cabaret parisien a été vendu en 2005 à des investisseurs belges, Philippe Lhomme et Yannick Kalantarian, personnalités du spectacle et des médias.
- Devinettes / Riddles.
Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette bonne devinette:
Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes…?
- Petit-Bateau
Merci à Annie pour cette nouvelle devinette :
Pourquoi les Français racontent-ils des histoires belges...?
- Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.
Patrick nous envoie une nouvelle devinette :
Pourquoi il n'y-t-il a pas de clous au tennis…?
- Bah, y a déjà la coupe Davis…!
Merci à Denise et Raymond pour ceci :
Comment les bonnes sœurs se reproduisent elles…?
- En couvant...
Bernadette et Daniel nous font profiter de cette autre devinette :
Pourquoi y a-t-il des douaniers manuels et des douaniers intellectuels…?
- Parce que les manuels font signe de passer avec la main, et les intellectuels font signe avec la tête.
La Vengeuse Masquée poursuit sa divine mission :
Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots…?
- Claquez lui un bon coup de dictionnaire sur la tête…
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Quel est le comble de la confiance en soi...?
- Péter sachant qu'on a la diarrhée.
Quel est le comble de la déshydratation...?
- Ejaculer en poudre.
Quel est le comble de la paresse...?
- Se marier à une femme enceinte.
Quel est le comble de la patience...?
- Torcher le derrière d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.
Quel est le comble du pilote de ligne...?
- S'arrêter sur le mur du son pour pisser.
Quel est le comble pour une bonne sœur...?
- Etre vierge toute sa vie et mourir en sainte.
Quel est le comble de l'économie...?
- Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.
Quel est le comble pour une souris... ?
- Avoir un chat dans la gorge.
Quel est le comble de l'optimisme...?
- Rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas… ?
- Un bout de bois.
Here is Marc’s riddle:
What's worse than a Male Chauvinist Pig…? - A feminist who won't do what she's told.
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Q: What do you call the moisture generated when a couple from Arkansas has sex...?
A: Relative Humidity...!
Q: What happened to the old man who overdosed on Viagra and Exlax...?
A: He didn't know whether he was coming or going...
Q: Why do farts stink...?
A: So deaf people can enjoy them too.
Q: Why can't you crossbreed a talking bird with a bovine...?
A: Because that would create a parrot-ox.
What flies when it's born, lies when it alive, and runs when it's dead...?
- A Snowflake.
Q: What food decreases a woman's sex drive by 90%...?
A: Wedding cake.
Q: What did the mother buffalo say to her child as he was leaving for school...?
A: Bison.
Q: Why did the idiot take a ladder into the bar...?
A: He heard the drinks were on the house.
Q: When does a woman enjoy a man's company...?
A: When she owns it.
Q: What did the farmer count his cows with...?
A: A cowculator.
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1) Round I start, yet no shape have I. Allow me to breathe, and my life will die. The older I grow, the more sought after I become. You will feel much better when I am done. What am I…?
à A bottle of fine wine.
2) What flies when it's born, lies when it alive, and runs when it's dead…?
à A snowflake.
3) I am the shortest complete sentence in the English language. What am I…?à “I Am” is the official answer.
4) Two dogs are sitting on a porch - a fat dog and a thin dog. The little dog is the son of the fat dog, but the fat dog is not the father of the thin dog. Can you explain…?
à The fat dog is the mother.
5) Which month has 28 days…?
à All of them.
6) Fire is often maintained above me, and if you remove my first letter, you will find the home shared by everyone you have ever known. What am I…?
à A Hearth.
7) Find an English word which is singular, add an "s" and it becomes plural, and add another "s" it becomes singular again:
à There are actually 3 correct answers: Caress. Princess. Brass.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- La Contrepèterie & le Palindrome / The Anagram & the Oxymoron.
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour:
Combien de gîtes la vieille femme habita…!
Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.
Voici le palindrome d’aujourd’hui :
Zeus a été à Suez.
Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.
Here is today’s anagram:
I have a large penis
so
I please her vagina.
An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.
Here is today’s oxymoron:
larger half.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Livres / Books :
Karine et Joël vous donnent leur avis sur un nouveau livre :
La Treizième Marche, Ruth Rendel. Mix, un trentenaire ni bien méchant, (croit-on) ni très malin, a deux amours: John Christie, Serial killer mythique londonien des années 50, et Nerissa, un top-modèle qu'il harcèle à défaut de le séduire. Il a aussi ses têtes dont Gwendolen, sa propriétaire. Comme souvent chez Ruth Rendell, le suspense consiste non pas à découvrir l'identité de l'assassin (vous le devinerez dès la première page) mais à comprendre par quel mécanisme il va sombrer dans une folie meurtrière. Du cousu main avec, comme toujours, les remugles d'un univers nauséabond pour chatouiller les narines. Seul reproche: une mise en situation qui tire à la ligne. Avec deux romans par an, la papesse s'essoufflerait-elle…? (Editions des Deux Terres, 383 pages, 22,50 euros.)
Le livre que j’ai lu :
Pour ma part, j’ai lu Labyrinthe, de Kate Mosse, pendant ces vacances. Il s’agit d’un thriller historique dont l’action se situe parallèlement au XIIIème siècle, en Pays d’Oc, et de nos jours, dans la région de Carcassonne. Les 800 et quelques pages se lisent facilement. Ce n’est pas le chef d’œuvre auquel on rêve mais on passe de bons moments à suivre cette nouvelle quête du Saint-Graal qui n’arrive cependant pas à nous faire oublier le Da Vinci Code. (Le Livre de Poche, 8 euros.)
French specialties / Spécialités régionales :
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Sites web amis / Friends’ websites :
If we don't have disease, are we healthy…? Health is much more than an absence of disease. Learn more about chiropractic on Blair’s website: http://www.midwestmulticare.com/
Your friends Hermine and André want to show you something: http://www.albinoblacksheep.com/flash/lust
Hermine et André souhaitent vous montrer quelque chose : http://www.albinoblacksheep.com/flash/lust
Un message de Manu :
« Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique au juste prix et rapide ! Après avoir réalisé moi-même plus de 2 500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, je peux vous assurer une intervention efficace à domicile rapidement !
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Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net
Découvrez la télé régionale de Lionel : TV Net Bourgogne, TV Dijon : la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html
Aujourd’hui, Lionel vous emmène visiter Vézelay. La sublime cité de Vézelay doit son origine à une abbaye bénédictine ayant abrité les reliques de sainte Marie-Madeleine, elle à été fondée en 858 par le seigneur Girart de Roussillon : http://www.bourgognetvweb.com/vezelay.html
Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : http://www.motelmoreau.com/
Découvrez les belles sculptures de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/
Elizabeth et Pierre nous invitent à prendre soin de notre belle planète : http://www.liveearthpledge.org/fr.php
Marc nous conseille ce site, en fin gastronome qu’il est :
Les botanistes ont répertorié à ce jour plus de trente espèces différentes de truffes, mais la vraie est la Tuber melanosporum, dite « truffe du Périgord », que l'on trouve aussi en Provence, en Rhône-Alpes, dans le Languedoc et même en Espagne : http://www.maison-de-la-truffe.fr/
Autres sites / Other websites :
Le Languedoc-Roussillon Septimanie propose des suggestions de visites dans ce merveilleux coin de France. Un site fort intéressant : http://www.sunfrance.com/index.php3?langue=fr
L'abbaye de Labussière, en Côte d'Or, accueille les séminaires professionnels, les groupes scolaires et les familles pour déjeuner ou pour séjourner dans son cadre privilégié: http://www.abbayes.net/hier/cisterciens/labussiere.htm
Une soixantaine de pages en couleurs rédigées par une équipe en place à l'année, nous montre l'île de Ré et La Rochelle sous toutes leurs facettes: http://www.essentiel-relr.com/
Avec ou sans chikungunya, vous irez peut-être bientôt visiter l'île de la Réunion. Pour en savoir plus, cliquez sur le lien suivant: http://www.ilereunion.com/
Infos sur l'Europe. Découvrez des fiches détaillées rassemblant un grand nombre d'informations sur les pays européens: démographie, géographie, informations politiques, etc. Trouvez aussi des résultats globaux nationaux et des documents sur les institutions: http://www.touteleurope.fr/
Découvrez le Tibet: rappel historique en dates-clés, géographie, bouddhisme et histoire de Bouddha. Retrouvez aussi des infos sur la réincarnation et sur l'ésotérisme: http://ttashi.chez-alice.fr/
Toute l’originalité de la cuisine thaïlandaise réside dans l’utilisation sans limite des diverses épices, alliant l’acidulé, l’amer et le pimenté. Même si les proportions varient selon le cuisinier, on retrouve dans la plupart des préparations l’arôme de la citronnelle, le feu du piment et la fraîcheur de la coriandre. Une cuisine merveilleuse à découvrir : http://users.skynet.be/saveurs_thailandaises/
Pour les fans de Miss Marple et d’Hercule Poirot, voici la biographie, la liste des œuvres et des personnages de la célèbre romancière, Agatha Christie: http://agatha.christie.free.fr/
Le Musée de la Musique Mécanique, situé aux Gets, en Haute Savoie, présente plus de 300 instruments pour découvrir l'histoire des machines à reproduire la musique depuis les origines: http://www.stella-galaxy.com/musee/index.htm
Le baiser à travers l'histoire: http://lebaiser.free.fr/index-1.html
Où se trouvent ces célèbres tableaux que vous connaissez si bien...? Vous les avez vus dans des livres toute votre vie, mais dans quel musée se cachent-ils...? http://www.geocities.com/Paris/Villa/1011/
Visitez ce site pour en savoir plus sur Louis XVI: http://louisxvi.ifrance.com/
Info Science est un magazine quotidien en ligne d'information et de vulgarisation scientifique. Pluridisciplinaire, il s'adresse à un large public par les sciences : http://www.infoscience.fr/index.php3
Montmartre, l'un des quartiers les plus romantiques de Paris s'offre à vous à travers une visite virtuelle illustrée de nombreuses photographies. Un plan très détaillé vous invite à imaginer les différentes balades possibles et vous fait rencontrer au hasard des rues quelques personnages célèbres tels que Toulouse-Lautrec : http://www.montmartrenet.com/
Welcome to Montmartre. Discover a village in Paris: http://www.montmartrenet.com/home_page.php
Bienvenue sur le site officiel du grand artiste belge, proposé par la Fondation internationale Jacques Brel : http://www.jacquesbrel.be/
Have a look at Jacques Brel’s official website and learn a few interesting things about the great Belgian singer : http://www.jacquesbrel.be/
“Noisegames.com” is the home to a handful of flash games that are just about the most musical fun you can have on the web without getting arrested. Each game allows you to make music. The newest game is PC Punk, which is a raucous punk band whose bass player didn't turn up, so you have to press the buttons on the keyboard to keep the music going: http://www.noisegames.com/
Ever wanted to find someone on the web - maybe someone you know or maybe someone who shares your interests…? Wink is one of the most straightforward ways to search for others on the 'net. There are just three boxes to refine a basic search - using a name, interest or hobby, and location. The site searches all of the profiles on several of the most popular social networking sites like Bebo and MySpace as well as general pages from the web, which is a lot of people. If your initial search needs refining the 'more search options' link allows you to specify a gender, whether the person is single or not, and widen or tighten the geographical net around the location. Wink says it's a good way to search across an ever increasing number of niche networking sites without having to visit lots of them. It's also a useful alternative to using 'groups' to find people with similar interests too. The usual caveats about talking with strangers on the internet apply. Wink is well worth a visit, even if just to see how easy YOU are to find on the ‘net: http://wink.com/
Windguru is a specialist weather site dedicated to providing detailed forecasts about the wind! If you windsurf or sail, or even enjoy flying a kite, Windguru aims to take the guesswork out of when would be the best time to do it…! If you don't want to register the site limits you to looking at predefined areas - but it is global, and forecasts offer an hour by hour summary up to seven days in advance. While the site offers a paid-for service, which includes maps and customised forecasts, the free section has plenty offer most windsurfers and 'blows away' the general forecasts you might otherwise have to rely on: http://www.windguru.com/fr/
Audio books have become increasingly popular over the past few years, and our next site brings classic literature from the page to the mp3 generation. LibriVox provides free audio books and files of literary classics which are in the public domain. Rather than famous actors lending their vocal talents to the readings, the audio books here are read out by volunteers. All of the audio books are literary classics and are out of copyright so they can be downloaded and listened to free of charge. You won't find any Dan Brown or John Grisham but classics like Jane Austen's 'Emma' and Lewis Carroll's 'Alice's Adventures in Wonderland' are all here. At present there are nearly 650 audio titles to choose from: http://www.librivox.org/
Universal Leonardo is an exhaustive source of research and analysis, both scientific and artistic, of the work of Leonardo da Vinci. Clicking the main menu bar allows you follow the path of Da Vinci's work from his earliest sketches to famous paintings and his scientific musings. There are also extensive notes on Leonardo's life and times, which helpfully put his work in an historical context. Pictures of his work feature heavily and a simple click enlarges sketches and paintings to full screen so you can study the work in greater detail. Each work is accompanied by research notes, looking at style and themes and the location of the real artwork: http://www.universalleonardo.org/
Dark Horizons has been running since 1997 and has become one of the most trusted sites on the web for movie news, reviews and the inside track on film industry gossip. And by gossip I don't mean which movie stars are dating one another, this site deals with the serious business of making movies. The site design is extremely clear and simple, with all of the areas of interest laid out at the top of the homepage. The News page is updated daily and brings together movie news from sources all over the world. The Films section contains interviews with stars and directors as well as lots of confirmed information about upcoming blockbusters: http://www.darkhorizons.com/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) Round I start, yet no shape have I. Allow me to breathe, and my life will die. The older I grow, the more sought after I become. You will feel much better when I am done. What am I…?
à A bottle of fine wine.
2) What flies when it's born, lies when it alive, and runs when it's dead…?
à A snowflake.
3) I am the shortest complete sentence in the English language. What am I…?à “I Am” is the official answer.
4) Two dogs are sitting on a porch - a fat dog and a thin dog. The little dog is the son of the fat dog, but the fat dog is not the father of the thin dog. Can you explain…?
à The fat dog is the mother.
5) Which month has 28 days…?
à All of them.
6) Fire is often maintained above me, and if you remove my first letter, you will find the home shared by everyone you have ever known. What am I…?
à A Hearth.
7) Find an English word which is singular, add an "s" and it becomes plural, and add another "s" it becomes singular again:
à There are actually 3 correct answers: Caress. Princess. Brass.
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Copyright © Alain Vigneron, août 2007
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2 comments:
Je suis très contente de votre excellent site, il est très intéressant !!!
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Très bon article, comme toujours. Il a le mérite de susciter le commentaire .
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