Désomag...!!! (# 181)

Vendredi 9 Novembre 2007 / Friday, November 9th , 2007.

Condoms aren't completely safe. A friend of mine was wearing one and got hit by a bus.


Petite Annonce: « Homme ayant eu des hauts et des bas cherche place comme garçon d'ascenseur. »

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Désomag...!!! â

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 181

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!! ( Luc )
- Maurice. ( Diane, Elizabeth & Pierre, Renata )
- Month and Character. ( Renata )
- Thank You… ! ( Judy & Dave ) - Vos Lettres / Your Mail. ( Nikki ; Duane ; Marie-Odile & Michel ; Elizabeth & Pierre ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Diane ; Marc ; Anne-Claire ; Martine ; Catherine & Claude ) - Le Quiz. ( Renata ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Dominique ; Colette & Claude ; Laurent ; Simone & Lucien ; Diane ; Emma & Gérard ; Laura ; Françoise & Julien ; Marc ; Karinne & Pascal ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Charles ; La Vengeuse Masquée ; Karine & Joël )
- Correspondance. ( Marie-Odile & Michel )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (3/6). ( Anne Aunyme )
- Test. ( Gégé )
- Précepte Bouddhiste. ( Laurent )
- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2). ( Elizabeth & Pierre ; Diane )
- Perles de Parents. ( Marie-José )
- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Annie ; Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Ross ; Claudine & Philippe ; Danièle ; Luc ; Rubin ; Colette & Hervé ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Diane ; Didier ) - The Jokes. - Your Jokes. ( James ; Carolyn ; Ross ; Katherine & Glenn ; Renata ; Jason )
- University of Miami Entrance Exam – Football Player Version. ( Duane )
- Hidden Adages. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Margrit ; Carolyn )
- Totally Useless Information (2/4). ( Clay )
- History and Vocabulary. ( Renata )
- Mother of the Year. ( Francine & Jean-Michel ) - Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Marc ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Carolyn ; Annie ; Marc ; Renata ; Pierrette & André ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Gégé ; Carole & Serge )
- La Contrepèterie & la Charade / The Spoonerism & the Anagram. - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Steve ; Virginia ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Luc ; Michel T. ; Manu ; Blair ; Diane )
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- AV.com...!!!

Résumé des nouvelles de cette dernière quinzaine : Sarkozy, Sarkozy, Sarkozy, Sarkozy et encore Sarkozy.

Vous souvenez-vous du référendum sur la ratification de la Constitution européenne…? C’était en 2005. A droite comme à gauche, les Oui-ouistes nous juraient qu’il n’y avait pas de plan B et affirmaient que si les Nonistes l’emportaient, c’en serait fini du beau rêve européen. Tous les Français qui ont voté non le savaient : ces gaillards-là mentaient comme des arracheurs de dents. La preuve en a été apportée ces derniers jours quand, sous l’impulsion de Nicolas Sarkozy, il a été décidé d’appeler « Traité » la « Constitution » et de ne plus la faire ratifier par les Français : à quoi servent-ils, d’ailleurs, ceux-là, à part à mettre des bâtons dans les roues…?

Nicolas Sarkozy ne voulant faire courir aucun risque à son peuple, il s’est courageusement refusé le principe de précaution et s’est appliqué à lui-même une mesure qui pourrait se révéler dangereuse ; mais des risques, notre Président, il sait en prendre. Il s’est, en effet, augmenté son salaire, (officiellement de 140%, officieusement, selon plusieurs journaux dignes de foi, de 172%) s’appliquant ainsi en premier le slogan qui l’a rendu célèbre – et qu’il a dû trouver en se rasant devant son miroir, alors qu’il pensait à je ne sais plus trop quoi –, travailler plus pour gagner plus…! Pendant ce temps-là, la France d’en bas doit travailler plus longtemps pour gagner moins une fois en retraite, ses conditions de travail sont de plus en plus difficiles, ses semaines de plus en plus longues et pas forcément mieux payées, ses dépenses de santé ne cessent de croître et il va bientôt falloir un an pour obtenir un rendez-vous chez le spécialiste, l’alimentation devient hors de prix : il faut être millionnaire pour s’acheter des fruits et légumes, et je ne parle pas du prix du pétrole qui explose.

Le Président triple donc quasiment son salaire mensuel pour le mettre au niveau de celui de son Premier ministre. Désomag, toujours pratique et soucieux des dépenses du pays, suggère au contraire d’effectuer une réforme « à la Fillon », c’est-à-dire, en fait, d’aligner le salaire du Premier ministre sur celui de son Président et non pas le contraire. Comme la tâche de Premier ministre semble d’ailleurs obsolète, voire inutile, à nos dirigeants, nous suggérons même de diminuer de moitié son revenu par rapport à celui actuel du Président. Après cela, on pourra demander des efforts au peuple : il aura mauvaise grâce à ne pas les effectuer. Mais quelle envie peut-on avoir de se défoncer pour effacer la dette, à moins d’être un béni-oui-oui, quand on voit les plus nantis engraisser sans complexe devant nos yeux et les classes moyennes se tiers-mondialiser.. ? Oui, cette annonce entendue après que le gouvernement ait fait passer les cotisations de 37 ans et demis à 40 ans, et qu’il vienne de décider de poursuivre jusqu’à 41 ans avant de continuer dans quelque temps jusqu’à 42 ans, a quelque chose de franchement indécent. Par délicatesse, cependant, cette information n’a été émise ni du Fouquet’s, ni du yacht de Bolloré, ni de la villa de Nouvelle-Angleterre où Cecilia et Nicolas ont attrapé une angine blanche…

Cecilia partie, c’est maintenant à Nicolas Sarkozy d’aller chercher les détenus un peu partout dans le monde. Le Tchad a été un premier pas décisif qui montre que, dorénavant, notre Président a atteint le niveau d’excellence de son ex-femme. Il a bien ensuite tenté d’aller aux USA – où il va se ressourcer en moyenne une fois par mois – et d’en ramener George W. Bush dont plus personne ne veut là-bas, désormais, mais ça a été un fiasco complet et il est revenu sans lui. S’il tient vraiment à faire un nouveau coup d’éclat avant d’aller chercher Ingrid Betancourt en Colombie, il lui reste à délivrer Lionel Jospin de l’île de Ré : s’il pouvait le faire vite, j’en connais qui seraient soulagés au PS, et même à l’UMP où on doit à la fois jouer à être la Majorité et l’Opposition. Mais l’île de Ré n’est pas Fort Boyard et en sortir victorieux est improbable.

Suite à la nouvelle crise pétrolière, le Ministre de l'Economie, des Finances et de l'Emploi, Christine Lagarde, veut mettre ses concitoyens au vélo. Marie-Antoinette, à qui on aurait dit que les Français n’avaient plus de pain, aurait répondu, ce qui est faux, « qu’ils mangent de la brioche…! » On est presque, avec cette réplique, dans le même état d’esprit à quelques nuances près :
1) Christine a, elle, bien émis ces propos mais sans doute avait-elle baissé la garde.
2) Si on fait du vélo, on a peu de chance de prendre de la brioche.
3) La guillotine n’existant plus, le ministre ne pourrait aujourd’hui que finir emprisonnée. 4) Et le Président aurait beaucoup de pain sur la planche pour aller la récupérer sur la route de Valmy mais, heureusement, avec ses 172% d’augmentation, il n’aurait aucun souci financier pour mettre du carburant dans sa pétrolette.

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!!

Merci à Luc pour cet article plein de dérision :

Microsoft (Nasdaq: MSFT) vient d'annoncer qu'il mettait en vente l'espace publicitaire disponible lors de l'apparition de messages d'erreur de son système d'exploitation Windows.

Reconnaissant pour la première fois que l'utilisateur moyen de Windows rencontre plusieurs fois par jour ces messages d'erreur, Microsoft s'est décidé à les rentabiliser. "Nous estimons que partout dans le monde, à tout moment, plusieurs millions de personnes se retrouvent devant une fenêtre 'General Protection Fault' ou 'Illegal Operation'.

Nous sommes donc en mesure d'annoncer un potentiel de revenus important en proposant l'insertion de messages publicitaires de petite taille à l'intérieur même de ces fenêtres" rapporte Nathan Mirror, Directeur Marketing de Microsoft. Nathan Mirror a ensuite ajouté que Microsoft prévoyait l'insertion de bannières publicitaires sur ses écrans bleus à l'avenir.

Le département de la justice des États-Unis a immédiatement indiqué qu'une enquête allait être ouverte afin de déterminer si cette décision donne à Microsoft un avantage illégal du fait de son quasi monopole dans les messages d'erreurs.

- Maurice.

Avec ce beau texte, Elizabeth et Pierre, accompagnés par Renata et par Diane, vont nous rappeler ce qu’un geste amical peut faire :

Un jour, alors que j'étais à ma première année du secondaire, j’ai vu un gars de ma classe marcher pour retourner chez lui après l'école. Son nom était Maurice. Il semblait transporter tous, mais vraiment tous, ses livres. Je me dis intérieurement : "Qui peut bien apporter tous ses livres chez lui, un vendredi…? Il doit être un nerd…!"

J'avais une fin de semaine très chargée (plusieurs party et une game de football avec mes amis le lendemain après-midi). Donc, j'haussai les épaules et continuai mon chemin.

Tout en marchant, j'ai vu une gang de jeunes courir vers Maurice. Ils l'ont rejoint, lui ont fait échapper tous ses livres et les ont lancés au bout de leurs bras. Ils lui ont fait perdre l'équilibre et Maurice est tombé dans la boue, perdant ses lunettes. Ces dernières sont tombées à environ 10 pieds de lui. Maurice s'est relevé tranquillement et j'ai pu voir la terrible tristesse dans ses yeux.

J'ai senti mon cœur se serrer et j'avais un nœud dans la gorge. Je suis donc allé le rejoindre à la course. Quand je l'ai rejoint, il cherchait ses lunettes et j'ai vu une larme couler sur sa joue. J'ai ramassé ses lunettes et lui ai dit :
"Ces gars là sont vraiment des épais de la pire espèce. Ils devraient être punis pour ce qu'ils ont fait".
Il m'a regardé et m'a dit : "Hey, merci…!"

Il avait un large sourire sur ses lèvres. C'était un de ces sourires qui vous démontrent de la sincère gratitude. Je l'ai aidé à ramasser ses livres et je lui ai demandé où il habitait. Je me suis rendu compte qu'on habitait sur la même rue. Alors, je lui ai demandé pourquoi je ne l'avais jamais vu avant :
"C'est parce qu'avant j'allais dans une école privée."

Auparavant, je n'aurais jamais accepté de parler avec quelqu'un qui fréquente l'école privée. Nous avons parlé ensemble sur tout le chemin du retour à la maison et j'ai transporté quelques uns de ses livres. Je me suis rendu compte qu'il était vraiment gentil. Je l'ai ensuite invité à venir jouer au football avec mes amis et moi le lendemain et il a accepté.

Nous avons donc passé la fin de semaine ensemble. Plus j'apprenais à le connaître, plus je l'appréciais et mes amis aussi apprirent à l'aimer.
Lundi matin, sur le chemin de l'école, j'ai aperçu Maurice, encore une fois avec tous ses livres en main. Je l'ai rejoint et lui ai demandé :
"Wow, tu vas te faire des supers muscles à transporter tous tes livres comme ça à chaque jour…!"
Il m'a sourit et m'a donné la moitié de ses livres.

Après 4 ans, Maurice et moi sommes devenu les meilleurs amis du monde.
Rendu au 5e secondaire, on planifiait nos études collégiales. Maurice avait décidé d'aller étudier à Montréal et moi à Dallas. Malgré la distance, je savais que nous allions toujours rester amis. Maurice se dirigeait pour des études en médecine et moi, pour du sport-étude en football. Maurice était le "bollé" de la classe et je passais mon temps à le traiter de nerd…!

Pour la graduation, il avait préparé un "speech". J'étais tellement content de ne pas avoir à aller devant la foule et parler…!
Le jour de la graduation, j'ai vu Maurice; il était vraiment à son meilleur. Il était un de ceux qui s'étaient trouvés et affirmés pendant le secondaire. Il avait pris sa place et paraissait très bien. Il avait maintenant plus de rendez-vous avec les filles que moi. Les filles l'aimaient ! J'étais parfois jaloux ! Aujourd'hui, il était très nerveux d'avoir à faire ce "speech" ! Je lui ai donné une tape d'encouragement dans le dos et lui ai dit :
"Hey, le grand, tu vas être parfait…!"
Il m'a regardé et m'a lancé un de ces regards (vraiment sincère) et m'a dit :
"Merci."

Il a commencé son "speech", s'est arrêté pour éclaircir sa voix puis a lancé :
"La graduation est un moment pour remercier ceux qui vous ont aidé à passer au travers les durs moments, années même. Vos parents, professeurs, peut-être votre entraîneur, mais plus particulièrement vos amis. Je suis ici pour vous dire qu’être l'ami de quelqu'un c'est de lui donner le plus beau des cadeaux. Je vais vous raconter une histoire à ce sujet."

J'ai regardé Maurice avec stupéfaction lorsqu'il raconta la première journée où on s'est connu. Il avait planifié de se suicider cette fin de semaine-là. Il raconta qu'il avait vidé son casier pour éviter à sa mère d'avoir à le faire. Il m'a regardé droit dans les yeux et m'a sourit.
"Merci de m'avoir sauvé…! Mon ami m'a protégé et empêché de faire une énorme bêtise...!"

La foule avait le souffle coupé. Tout le monde est resté bouche bée lorsque Maurice, le gars le plus beau et le plus populaire de l'école, a raconté ses souvenirs les plus tristes. J'ai aperçu ses parents en train de me regarder avec ce même sourire de gratitude que Maurice avait. C'est à ce moment que j'ai réalisé toute la tristesse qu'il avait ce jour où l'on s'est rencontré. Ce n'était pas seulement les jeunes malfaiteurs.

Ne sous-estimez jamais le pouvoir de vos actions. Avec un petit geste, vous pouvez changer l'existence de quelqu'un, pour le meilleur ou pour le pire. Dieu envoie chaque personne dans la vie d'une autre pour qu'il y ait un impact sur nos chemins respectifs, de quelque façon que ce soit. Cherchez Dieu, la Vie, dans les autres.

"Les ami(e)s sont des anges qui nous remettent sur nos pieds lorsque nos ailes ont de la misère à se souvenir comment voler."

- Month and Character.

Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :

NOVEMBER

Trustworthy and loyal.
Very compassionate and caring.
Wild at times.
Knows how to have fun.
Mysterious.
Everyone is drawn towards your inner and outer beauty.
Playful, secretive.
Very emotional and takes a lot to make angry.
Meets new people easily.
Fearless and independent.
Can hold their own.
Stands out in a crowd.
Gets jealous easily.
Essentially very smart.

- Thank You…!

“Thank you…!” That is what Judy and Dave wish to say to all their friends on the Internet:

I must send my thanks to whomever sent me the one about rat poop in the glue on envelopes because I now have to use a wet towel with every envelope that needs sealing.

Also, I now have to scrub the top of every can I open for the same reason.

I am still waiting to receive the $15,000 that Bill Gates is sending me for participating in their special e-mail program.

I no longer worry about my soul because I have 363,214 angels Looking out for me.

I no longer eat KFC because the chickens they use are actually horrible mutant freaks with no eyes or feathers.

I no longer use cancer-causing deodorants even though I smell like a water buffalo on a hot day.

Thanks to numerous emails, I have learned that my prayers only get answered if I forward an email to seven of my friends within five minutes.

Because of your concern I no longer drink Coca Cola because it can remove toilet stains.

I no longer can buy gasoline without taking a man along to watch the car so a serial killer won't crawl in my back seat when I'm pumping gas.

And thanks for letting me know I can't boil a cup water in the microwave anymore, because it will blow up in my face... disfiguring me for life.

I will never check the coin return on pay phones because I could be pricked with a needle infected with AIDS.

I no longer go to shopping malls because someone will drug me with a perfume sample and rob me.

I no longer receive packages from UPS or FedEx since the delivery guys are actually Al Qaeda in disguise.

I no longer answer the phone because someone will hack into my phone line for which I will get a phone bill with calls to Jamaica, Uganda, Singapore, and Uzbekistan.

I can't use anyone's toilet but mine because a big brown African spider is lurking under the seat to cause me instant death when it bites my butt.

And thanks to all the great advice, I can't ever pick up the five-dollar bill I find in the parking lot because it probably was placed there by a predator waiting underneath a car to grab my leg.

If you don't send this e-mail to at least 100,000 people in the next 60 minutes, you will have 10 years of bad luck and go straight to hell when you die.

I know this because it actually happened to a friend of my next-door neighbor's ex-mother-in-law's second husband's cousin's beautician...

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.

“Alain, I'm a little behind on my emails, but I just wanted to let you know I like your desomagI”
à Nikki.

“This always kills me...”
à Duane.
(See below: “University of Miami Entrance Exam – Football Player Version.”)

« J aurais jamais imaginé qu’ il puisse y avoir un éléphant en Alaska. Je suis pourtant allée à Anchorage lors de ma croisière en Alaska et on ne m’ a jamais parlé de ce cela.... La pauvre à son âge elle devait commencer à trouver qu’ il faisait froid. »
à Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)

« Pour ceux qui se rappellent de l'histoire, lire attentivement jusqu'au bout! Il y a maintenant la réponse du père... Pour les autres, bonne lecture. »
à Marie-Odile & Michel.
(Voir plus bas : « Correspondance ».)

« ATTENTION, DES EXTRATERRESTRES S'EN VIENNENT POUR ENLEVER TOUTES LES PERSONNES BELLES, INTELLIGENTES ET SEXY DE LA TERRE.
NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER, J'ENVOIE CE COURRIEL SEULEMENT POUR VOUS DIRE ADIEU. »
à Elizabeth & Pierre.

« Merci pour le désomag en effet je le reçois, le dernier est le 179 il se peut que le problème vienne de ma boîte courriel qui était régulièrement saturée j'y ai remédié donc tout devrait bien se passer à l'avenir encore merci pour tout. Cordialement »
à Luc.
(Voir plus haut : « C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!! ».)

« Tu cliques sur le lien puis tu inscris ton prénom : http://www.tatuagemdaboa.com.br/ et après le prénom d'une copine ou de ta femme, de ta chérie…!!! Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin. Tu cliques en bas à gauche sur ‘’vizualizar’’ »
à Joëlle & Jean-Marie.

« Jésus-Christ, super porn-star »
à Marc.
(Voir plus bas : « Epoque Epique ».)

« Tu sais Alain depuis que tu m'as parlé du site de Lionel ( http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ ) je vais cliquer tous les matins sur les sites, et j'ai découvert ce magnifique château-hôtel en Bourgogne ! »
à Catherine & Claude.
(Merci pour lui, chers amis : les programmes de TV Net Bourgogne sont effectivement d’une très grande variété et tous très intéressants.)

« ATTENTION, je crois que cette fois, il faut vraiment très vigilant. (…) effectivement on m'a coupé ce matin pour me demander d'installer la nouvelle version MSN alors lisez le message qui suit c'est urgent, et faites circuler rapidement s'il-vous-plaît.
Si vous recevez un mail qui propose d'actualiser ton MSN en version 8.0 N'ACCEPTE PAS, car c'est UN VIRUS. Si tu reçois un avis comme quoi il veut additionner ton adresse à son carnet d'adresse MSN, N'ACCEPTE PAS NON PLUS. C'est un virus qui efface en trois minutes toutes les données de ton disque dur.
Informe tous tes amis qui ont MSN car si tu fais partie de leur liste de contact, et qu'ils ont le virus, ils peuvent te l'envoyer également. Transfère ce mail à tous ceux qui ont MSN et Hotmail. C'est URGENT que tous le sachent au plus vite. Soyez attentifs dans les jours à venir ! N'ouvrez aucun message avec une pièce jointe s'intitulant ‘INVITATION', indépendamment de qui vous l'a envoyé. C'est un virus qui ouvre une flamme olympique et qui 'brûle' tout le disque dur de ton ordinateur. Ce message risque de te parvenir d'une personne que tu connais, car tu fais partie de ses contacts... C'est pour cela que tu dois transférer ce mail. Il vaut mieux que tu reçoives cet avis 25 fois que de recevoir le virus sur ton ordi et l'ouvrir. Si tu reçois le mail avec la pièce jointe 'INVITATION' supprime-le tout de suite…!!! C'est le pire virus annoncé par La CNN et il a est classifié par Microsoft comme le plus destructeur de tous les virus. Il a été découvert par McAfee et il n'y a pas d'anti-virus. Le virus détruit le disque dur où toutes les informations vitales de fonctionnement de ton ordi se trouvent. *TRANSFERE CE MAIL A TOUS TES AMIS* »
à Martine. (Message transmis par Diane.)

A propos du Quiz :

« Voici mes réponses
question 1. Elle fut fondée par Pizarro (je ne le connais pas personnellement) en 1535
question 2. je crois bien que c'est FIAT
question 3. populistes russes adhérents d'un mouvement socialiste agraire
Aurais-je enfin réponse à toutes les questions? Je l'espère bien car j'ai fait de gros efforts.... Bye. »
à Diane.
(Eh oui, chère Diane, tu as répondu à TOUTES les questions, et ta réponse est même parvenue à la rédaction impatiente de Désomag en tout premier. Félicitations, une fois de plus…!)

« Après notre superbe séjour dans le Jura, bien fatiguant tout de même et bien éprouvant vu le nombre considérable d'accompagnateurs(!!!), je ne résiste pas à découvrir le quizz du jour. Je pense que Dominique a déjà répondu.
Voici mes réponses pour gagner le superbe cadeau
1 - le 18 janvier 1535
2 - Fiat
3 - Ce sont des populistes russes adhérents d'un mouvement socialiste agraire actif. »
à Anne-Claire.
(Bravo à toi, Anne-Claire. Et non, Dominique a répondu après toi, cette fois, mais je crois savoir qu’elle avait une bonne excuse… »

- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

When was the city of Lima founded… ?

Quand la ville de Lima a-t-elle été fondée… ?

1535

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Which automobile company was established in 1899 in Torino, Italy: Fiat or Saab…?

Quelle firme automobile s’est établie à Turin en 1899: Fiat ou Saab…?

Fiat

3) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Who were the “narodniki” in 19th century Russia…?

Qui étaient les “narodniki” dans la Russie du 19ème siècle… ?

The first « populists » / Les premiers « populistes »

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Diane ; Karine & Joël ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Dominique ; Laura ; Renata ; Marie-France & Jean-Pierre.

Dominique nous en dit plus sur les Narodnikis :

Les Narodnikis sont des populistes russes, adhérents d'un mouvement socialiste agraire actif de 1860 à la fin du XIXe siècle. Influencés par les écritures d'Alexandre Herzen, les narodnikis ont essayé d'adapter la doctrine socialiste aux conditions russes. Ils ont envisagé une société dans laquelle la souveraineté reposerait sur de petites unités économiques autonomes ressemblant les communes de village et liées dans une confédération remplaçant l'état. Les narodnikis sont allé pour la première fois dans un village en 1874, propager leur doctrine parmi les paysans, mais ils ont vite été rejetés. En 1876, ils sont passé en société secrète, connue sous le nom de « Terre et liberté », pour favoriser un soulèvement révolutionnaire de masse. Expulsé de la campagne par la police, ils sont bientôt dominés par l'aile terroriste du mouvement, la volonté des personnes, formée en 1879, qui a entrepris plusieurs assassinats politiques; en 1881 un membre du groupe a assassiné le Tsar Alexandre II . Ensuite le populisme a diminué. En 1901 le parti socialiste révolutionnaire (SR) a été fondé en tant qu'héritier au mouvement de narodniki. (Wikipédia)

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1) La question du jour:
Today's question:

What planet is closest to the sun: Venus, the Earth, Mercury, Mars or Jupiter…?

Quelle est la planète la plus proche du soleil : Vénus, la Terre, Mercure, Mars ou Jupiter…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

'Tifosi' is the Italian word for ardent fans of which specific sport: Skiing or Formula 1…?

Le mot italien 'Tifosi' désigne les fans de quel sport : le Ski ou la Formule 1…?

3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

The name of that country means “Little Venice”. What is it…?

Le nom de ce pays signifie “Petite Venise ». Quel est-il…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Les Blagues.

Quelqu'un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône avec deux boules. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je la lui ai offerte. Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette. J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille dîner, et je l'ai invitée à dîner. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe. Là, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d'ameublement…!


- Quand tu es fâchée contre moi, comment contrôles-tu ta rage, ma chérie…?
- Je nettoie le bol des toilettes…!
- Et comment cela t'aide-t-il…?
- J'utilise ta brosse à dents…


Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de cœur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension :
- Vous faites de l'hypertension…?
- Oui, c'est familial...
- Du côté de votre mère ou du côté de votre père…?
- Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.
- Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension…?
- On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur…!


Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier…?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial…! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche…?
- Conducteur d'autobus.


- Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ta fête…?
- Non, merci.
- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel…?
- Non, merci.
- Un week-end à New York, alors…?
- Non, merci.
- Bon... un collier de perles…?
- Non, merci.
- Mais alors, que veux tu…?
- Le divorce.
- Ouch…! Je ne pensais pas tant dépenser...


Mademoiselle Jeanne a décidé, pour son dernier examen de l'année, de poser des questions très simples à ses élèves :
- Xavier, quel son produit une vache…?
- Meuuuuu…!!! répond Xavier.
- Joël, quel son produit un chat…?
- Miaouuuu…!!! répond Joël.
- Très bien… ! Marc, quel son produit un chien…?
- Woof…!!! répond Marc.
- Yann, quel son produit la souris…?
- Click, click...

Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/

Un homme à l'esprit un peu simple est engagé par une société d'aménagement des routes et des autoroutes. Son travail consistera à repeindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d'une semaine, il est appelé par le chef de chantier qui lui dit :
- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien. Mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.
- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture…!


Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire. Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc.)
- Mais, tu vas le faire mourir…! lui dit-il.
- Non, non, monsieur, je ferai attention…!
- Tant pis, je t'aurai prévenu…!
Un quart d'heure plus tard le directeur repasse et vois son patient pleurer.
- Sniff, il est mort…!
- Ah, mais ne t'avais-je pas prévenu de ne pas le laver…?
- Sniff, c'est pas quand je l'ai lavé, c'est quand je l'ai tordu…!!!


C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : "Les préservatifs Olympiques". Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques…? lui dit-elle, Qu'est-ce qu'elles ont de si spéciales…?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir…?
- Ben, euh... C'est l'OR, bien sûr ! Répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt…? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...


Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond :
"Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. A la demande du médecin, elle explique:
"Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond:
"Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."


C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant « HELP…! HELP…! » ...
Alors il lui crie :
- Eh, idiot…! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais…


Entendu sur le Titanic:
- Capitaine, oh mon capitaine…! Quelle est la distance vers la terre la plus proche…?
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine…?
- Vers le bas, je crains…!

- Vos Blagues.

Brigitte et Christian nous envoient cette histoire réactualisée pour notre plus grande joie :

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec…?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort…!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort…?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint…?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...


Un grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre...?
- Ca, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman…?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien…! Elle l'a mangé…!!!


Merci à Dominique pour cette nouvelle participation bienvenue :

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.


Merci à Colette et à Claude pour ceci :

Horoscope : « Taureau, du 21 avril au 20 mai : Attention à l’amour vache… »


Laurent nous apprend comment avoir 20/20 :

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation…?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe. … Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation…?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît. ... Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation…?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser…!
- Mais, quelle horreur…! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe…! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20…


Simone et Lucien nous font parvenir cette autre blagounette :

Un fou a reçu son autorisation de sortie de l'asile, il se rend immédiatement à la gare et demande au guichetier :
- Je voudrais un billet pour Villefranche…!
- Villefranche-sur-Saône ou Villefranche-sur-Mer…?
- Cela m'est égal... on vient me chercher à la gare…!


Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante :

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup…?
- Je n'ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l'alcool…?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison…?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon…?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n'avez rien que je ne puisse supprimer…?


Emma et Gérard nous proposent cette autre bonne blague :

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois…?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.


Merci à Laura pour cette charmante histoire enfantine d’une logique imparable :

- Quel âge as-tu petit, demande la monitrice à l'enfant…?
Il lève 4 doigts.
- Et quand auras-tu 5 ans…?
- Quand tu verras 5 doigts…!


Merci à Françoise et à Julien pour cette bonne blague :

Substitut.
C'est la rentrée des classes. La maîtresse demande aux élèves quelle est la profession de leurs parents. C'est le tour de la petite Martine :
- Moi, ma maman, elle est substitut...
- C'est bien ça, lui dit la maîtresse, mais est-ce que tu peux expliquer à tes petits camarades ce qu'elle fait vraiment…?
- C'est simple, reprend Martine. Le soir, elle s'installe sur le trottoir en bas de l'immeuble. Elle ne bouge pas jusqu'à ce qu'une voiture arrive. Elle monte alors dans celle-ci, s'en va et revient un quart d'heure plus tard au même endroit. Une autre voiture arrive alors, elle monte à nouveau dedans, s'en va et revient encore un quart d'heure plus tard. En fait, elle fait cela toute la nuit...
Entendant cela, la maîtresse manque de s'étouffer :
- Mais Martine, ce n’est pas ça être substitut, ça, c'est être prostituée…!
- Ah ça non…! l'interrompt Martine. Ma grande sœur, elle, elle est prostituée, mais comme elle est malade en ce moment, ma mère la substitue...


Merci à Marc pour cette blagounette :

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :
"Mais tu es complètement fou…? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça…?"
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
"Et d'abord, où tu veux que je les mette…?"
Le mari propose immédiatement :
"On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique :
"Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur…?"
L'homme répond :
"Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent…!"


Merci à Karinne et à Pascal pour cette bonne blague tout en finesse :

Les hasards du tirage :
Consonne : « C »
Voyelle : « O »
Voyelle : « U »
Voyelle : « I »
Consonne : « L »
Consonne : « L »
Voyelle : « E »
Consonne : « S »
1er. joueur : « 8 lettres »
L'autre : « Pas mieux . »
« LUCIOLES…!!! »


Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette autre bonne blague :

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu .
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra…! Soudain le mari a 90 ans…!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes…!!!
A diffuser sans retenue…


Merci à Danièle pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
"Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."
La femme répond :
"Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle…!"


Merci aussi à Charles pour cette autre bonne blague :

Chez le notaire :
Une jeune fille, d’âge avancé, se présente chez le notaire pour connaître le contenu de son héritage. Le notaire acquiesce et se tournant vers son clerc dit:
- Oscar, allez relever la chemise de mademoiselle, brisez-en les scellés, si les règles le permettent et donnez-lui une décharge complète afin qu’elle entre en pleine jouissance de ses biens.


La Vengeuse Masquée a trouvé une nouvelle estocade :

Deux copines discutent ensemble :
- Franchement tu ne devrais pas rester seule, tu es mignonne comme tout. Trouve toi un gars, ce sera facile pour toi.
- Non. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat alors...
- Mais ce n'est pas comme un homme…!
- Mais oui, le chien gueule tout le temps, le perroquet répète toujours la même chose et le chat couraille toujours.


Enfin un peu de finesse dans un monde de brutes grâce à Karine et Joël et leur délicieux poème mathématique :

A LIRE DOUCEMENT…

6 7 1 Q 9

7 1 Q 13 & 3

6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 PLAISIR

2 100 SERVIR


Caroline et Jean-Jacques nous ont envoyé cette blague trop géniale :

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais. Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening…?
Elle (les yeux dans les yeux):
- With you , never…!
- Lui (fou de joie) :
- Never…? trop génial…! à ce soir vers never, never et demie.

- Correspondance.

Merci à Marie-Odile et à Michel qui ont intercepté pour nous cet échange épistolaire :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas, entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins…! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah…! Bien sûr, il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague…! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.

- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (3/6)

Merci à Anne Aunyme pour cet envoi bienvenu :

Froid : température moyenne

Frometon : fromage en langage comtois

Gendarmes : saucisson long et fin, toujours par paires

Goumeau : mixture étrange à la texture du flan utilisé par les cuisinières pour gâcher une bonne tarte aux pommes

Haute-Patate : terme utilisé pour désigner la Haute-Saône, terre peu peuplée et typique de la France (bien) profonde et (bien) paysanne. Ville la plus grande (vue comme une mégalopole par les hautes-patatois) : Vesoul, 10 habitants, 30 vaches

Hugo (Victor) : né à Besançon, s’est vite barré, on le comprend !

Igloo : sans doute la température annuelle de la Franche-Comté !

Impôt : autrement appelé la dîme

Jean bonhomme : brioche informe supposé représenter un bonhomme que l’on offre à la Saint Nicolas

Jésus : énorme saucisse (on se demande pourquoi, le Christ n’avait pas la réputation…)

Jura : massif montagneux, et département ; terme généralement utilisé pour désigner la Franche-Comté dans son ensemble (ce qui a le don d’agacer les doubistes ou habitants du Doubs)

Le, la : particule que les francs-comtois utilisent devant les prénoms : la Marcelle, le Roger, la Germaine, le Glaude… les parigos apprécient !!!

Lion : animal légendaire que l’on peut soi-disant croiser au fond des bois franc-comtois. Représenté partout, il est l’animal fétiche franc-comtois : lion de Bartholdi, lion de Belfort, épicerie du Lion…

Loue : autre rivière comtoise, encore plus sale et plus pollué que le Doubs, autre lieu de baignade chéri par les habitants du coin

Machin : célèbre groupe franc-comtois dans lequel Thiéfaine a sévi (s’en souvient-il ? eux oui !)

- Test.

Gégé va maintenant faire travailler nos méninges :

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.

Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais…?

Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges…

- Précepte Bouddhiste.

Laurent nous inculque les préceptes de sa nouvelle religion :

Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi. En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.

Voici ce précepte : "Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé."

J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.
Donc hier soir, j'ai terminé

une bouteille de pastis,
une bouteille de vin blanc,
une bouteille de vin rouge,
une bouteille de Vodka ?
une bouteille de Champagne,
ma boite de Léonidas,
un grand sac de chips
et enfin le pack d'Heineken.

Tu n'as aucune idée comme je me sens bien...!
Tu peux faire circuler a ceux qui cherchent encore la paix intérieure... Ça marche…!!!
- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2).

Suite et fin de l’excellent article d’Elizabeth, Pierre et Diane :

Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente demande: "De l’aspirine, sil vous plait."
Le pharmacien veut savoir: "Effervescente ou pas…?"
La cliente répond : " Euh… Toupas…! "

Je voudrais une paire de bas de conclusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain…?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique…?

Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

- Perles de Parents.

Marie-José nous envoie ces quelques mots d’excuses de parents d’élèves (recopiés avec les fautes d’orthographe) :

« Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects. »

« Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci »

« Madame, Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. »

« Messieurs, je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. »

« Monsieur l’instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite. »

« Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à lar écréation. Merci. »

« Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi. »

« Mademoiselle, Veuillez excuser ma fille Carméla de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum ! »

« Monsieur, Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. »

« Monsieur le Directeur, Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant. »

« Monsieur, Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrai de nouveau. »

« Monsieur le maitre d’école, L’ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait beaucoup a cause des foins. Merci»

« Monsieur, Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. »
(NB – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)

« Monsieur, Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et d’être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. »

« Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça. Merci »

«Madame, Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette; je crois que c’est l’agin gras qui commence ! »

Et maintenant, allez vite jeter un nouveau coup d’œil sur les nouveautés artistiques du site de Marie-José : http://emj.ifrance.com/
- Eclats de Rire Bourguignons.

Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

Toto pose des devinettes à sa mère:
- Maman, qu'est-ce qui est jaune, qui a une cape et qui vole…?
- Je ne sais pas…!
- C'est Superbanane…! Et qu'est-ce qui est rouge, a une cape et est écrasé contre le mur…?
- Je ne sais toujours pas.
- C'est une tomate qui a voulu faire comme Superbanane…!

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Six semaines de mariage : j'ai tondu la pelouse, c'est chouette non…?
Six mois de mariage : j'ai plus d'essence…!
Six ans de mariage : ce week-end, c'est ton tour…!

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Bans un bar, un client dit à un autre :
- Je crois que nous nous sommes rencontrés ici-même l'an dernier. - C'est possible... Vous me reconnaissez…?
- Vous non, mais votre parapluie, oui…!
- Ah…? Je ne l'avais pas l'an dernier…!
- Je sais... Mais moi, je l'avais…!!!

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Bans un train, un Ecossais qui n'a pas de billet refuse catégoriquement de faire vérifier son titre de transport au contrôleur.
Au bout d'une demi-heure de discussion, le contrôleur s'énerve, prend la valise du voyageur et la balance par la fenêtre du compartiment. L'Ecossais se met alors à hurler :
- Et en plus, il jette mon fils par la fenêtre…!

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Avant le deuxième tour d'une élection, un candidat dit à son plus farouche adversaire :
- Mieux vaudrait nous entendre dès maintenant pour cesser ces attaques qui nous portent préjudice à tous les deux. Voilà ce que je vous
propose : vous cessez de dire des mensonges sur mon compte et, en échange, je vous promets de cesser de dire la vérité sur le vôtre…!

- Bons Baisers d'Egypte.

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

Trois hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint-Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle: NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS...!
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards... Il est pratiquement impossible de les éviter et bien que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue...! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité...!
Le lendemain, le deuxième homme écrase également un petit canard... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille...!
Fort de ces expériences, le troisième homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois.
Un beau jour il voit débarquer Saint-Pierre avec une véritable beauté: la plus belle qu'il ait jamais vue: jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux. Saint-Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça...!?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard...!

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Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes...
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Papa, dis-moi comment suis-je né...?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour...! Voici donc ce qu' il faut que tu saches: Papa et Maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

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- Maman, maman...! Raconte-moi une histoire...!
- Ecoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman...!!! Raconte-moi une histoire...!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman...! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois"...?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau....."

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Deux types se croisent:
- Comment va la santé...?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais...?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà...? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

- Citations / Quotations.

Merci à Annie qui commence la série en beauté :
« Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas changer avant la fin de l'année. »
à Règlement d'un collège.


Renata nous envoie la citation du jour :
« Vaut mieux mettre son cœur sans trouver de paroles que de trouver des mots sans y mettre son cœur. »
à Gandhi.


Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour cette autre citation :
"A force d'être déçu des autres, je finirai bien par croire en moi."
à Frédéric Dard.


Merci aussi à Claudine et à Philippe pour cette vérité éternelle (?) :
"La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile."
à Coluche.


Danièle est à remercier pour cette autre participation bien amusante :
"- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser et toi...?
- Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme...?"
à Fernand Raynaud.


Luc poursuit sur cette « bonne » voie :
"Les bonnes femmes, ça n'existe pas."
à Anonyme.


Merci à Diane ainsi qu’à Bernadette et à Daniel pour cette nouvelle bonne citation :
« Quand tu relances, tu vas pas vers l'extér’. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors…! »
à Citation d'entraîneur.


Merci à Laurent pour cette bonne citation :
« AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans. »
à Pierre Desproges.


Merci à Colette et Hervé pour cette nouvelle participation bienvenue :
"Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette."
à Alexandre Breffort (1901-1971).


Merci à Didier pour cette citation savoureuse :
"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs. Et, dans les œufs, il y a la vie potentielle"
à JC Van Damme.

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Cette première citation d’un homme de droite semble être en contradiction avec la devise de notre actuel Président :
« La meilleure preuve que le travail n’enrichit pas c’est que les pauvres travaillent sans fin. »
à Jean d’Ormesson.


"Il est des animaux qui ne se lassent jamais d'entendre de la musique. Par exemple les chevaux de bois."
à Pierre Doris.


« Amour : Folie temporaire que l'on peut guérir par le mariage ou en retirant le patient du champ d'influence qui est à la source de l'indisposition. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).


« Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier. »
à Frédéric Dard, (1921-2000).


« On la tolère encore un peu, la forêt, pour la hacher en pâte à papier ou la laminer en simili-massif. Le jour où la civilisation n'aura plus besoin de papier ni de maquiller le plastique en faux bois, adieu le dernier arbre…! »
à François Cavanna.


« Je me suis cultivé à force de m'écouter parler de sujets que je ne connaissais pas. »
à Philippe Bouvard.


« Il ne faut pas chercher à rajouter des années à sa vie mais plutôt essayer de rajouter de la vie à ses années. »
à John Fitzgerald Kennedy, (1917-1963).


« Aimer, c'est donner raison à l'être aimé qui a tort. »
à Charles Péguy, (1873-1914).


« Ce qui m'intéresse, ce n'est pas le bonheur de tous les hommes c'est celui de chacun. »à Boris Vian, (1920-1959).


« Je suis une personne profondément superficielle. »
à Andy Warhol.


"Au bout de mon cigare il y a certes de la cendre mais il y a surtout un super beau mec."
à Philippe Geluck.


"Enfer chrétien: du feu. Enfer païen: du feu. Enfer mahométan: du feu. Enfer hindou: des flammes. A en croire les religions, Dieu est un rôtisseur."
à Victor Hugo.


Many thanks to Ross for this good quote:
“Baseball is wrong: man with four balls cannot walk.”
à Chinese Proverb.


Rubin has sent us another great quote:
"Glory is fleeting, but obscurity is forever."
àNapoleon Bonaparte (1769-1821)

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"Earlier today, President Bush met with the head of one of Iraq's Shiite political parties. There was an awkward moment when Bush asked him 'Are you the Shiite Head…?'"
&
"Last night, yet another Democratic debate. Sen. Barack Obama accused Hillary Clinton of frequently changing positions. After hearing this, Bill Clinton said, 'I wish'."
à Conan O'Brien.


"President Bush arrived in San Diego this morning where he met with Gov. Schwarzenegger. Our fate is in the hands of the only two politicians who don't speak English."
à Jimmy Kimmel.


"CNN is one of the participants in the war. I have a fantasy where Ted Turner is elected president but refuses because he doesn't want to give up power."
à Arthur C. Clarke.


"In the school I went to, they asked a kid to prove the law of gravity and he threw the teacher out of the window."
à Rodney Dangerfield in Back to School.


à Sign on a door to a psychiatric ward.
"Please do not disturb further."


"If you can't feed a hundred people, then feed just one."
à Mother Teresa.


"The baby is fine, the only problem is that he looks like Edward G. Robinson."
à Woody Allen.


"I went to a restaurant that serves "breakfast at any time". So I ordered French Toast during the Renaissance."
à Steven Wright.


"My father refused to spend money on me as a kid. One time I broke my arm playing football and my father tried to get a free X-ray by taking me down to the airport and making me lie down with the luggage."
à Glen Super.


"It is not necessary to accept everything as true, one must only accept it as necessary."
à Franz Kafka.


"Everybody keeps saying that women are smarter than men, but did you ever see a man wearing a shirt that buttons down the back…?"
à Anonymous.


"Flies spread disease--keep yours zipped."
à Unknown.


"We have to believe in free will. We've got no choice."
à Isaac Bashevis Singer.


"A gossip is one who talks to you about others, a bore is one who talks to you about himself; and a brilliant conversationalist is one who talks to you about yourself."
à Lisa Kirk.


"I've had people ask me if I were shipwrecked on a deserted island, and could only have one book, what would it be…? I always say 'How to Build a Boat’."
à Steven Wright.


"Keep your eyes wide open before marriage, half shut afterwards."
à Benjamin Franklin.
- The Jokes.

I love this first joke:

A guy's in the electric chair. The warden's just about to pull the switch when the guy gets the hiccups. The warden says:
"Do you have any last requests…?"
The guy says:
"(hic) Yeah... (hic) could you please do (hic) could you please do something to scare me…?"


An explorer is searching in the Amazon jungle for this lost tribe whose women are reputed to have vaginas that are three inches wide and twelve inches long. Finally he finds the tribe and is invited to sit down with the chief.
"Is it correct," he says to the chief, "that your women have vaginas that are three inches wide and twelve inches long…?"
"That correct, man," says the chief.
"However do you manage to have sex with women with vaginas that are three inches wide and twelve inches long…?" inquires the explorer.
The chief looks at him as if he was an idiot and says:
"They stretch, man. They stretch."


New to town, I was eager to meet people and make friends. So one day I struck up a conversation with the only other woman in the gym. Pointing to two men playing racquetball in a nearby court, I said to her, "There's my husband."
Then I added, "The thin one – not the fat one."
After a slightly uncomfortable silence she replied, "And that's my husband – the fat one."


The tourist in London climbed into a cab and noticed by the license that his cab driver's name was "Winston Churchill."
Trying to make conversation, he said, "I see your name is Winston Churchill."
The driver simply said, "Yep. That's my moniker."
The passenger, not willing to give up yet on some banter said, "That's a pretty famous name."
The driver responded with: "As well it should be too. I've been driving a cab here for over forty years."


A blonde, brunette and redhead were on a cross country trip and their car broke down in the middle of nowhere.
They each took a few things from the car and started walking. After a bit, they sat down to rest and were looking at the things each had brought with them.
The blonde asked why the brunette brought a sandwich, the brunette said, so I can eat it if I get hungry. She then asked the redhead why she brought water, the redhead said, “So I can drink it if I get thirsty.”
The brunette and redhead asked the blonde, “Why in the world did you bring the car door…?”
The blonde replied, “So if I get hot I can roll the window down…!!!”


The lawyer's son wanted to follow in his father's footsteps, so he went to law school and graduated with honors. Then he went home to join his father's firm.
At the end of his first day at work, he rushed into his father's office and said:
"Father, father…! In one day I broke the Smith case that you've been working on for ten years…!"
His father responded:
"You idiot, we lived on the funding of that case for ten years…!"

Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/

Working at an airline ticket counter, I pulled up a passenger's reservation that showed his name as "Cole, Pheven."
"I'd like to be certain our information is correct," I said to him. "What is your first name…?"
"It's Stephen," he replied. "I hope the reservation agent got it right. I told him it's spelled with a ‘ph’."


The patient was lying in bed, still groggy from the effects of the recent operation. His doctor came in, looking very glum:
"I can't be sure what's wrong with you," the doctor said. "I think it's the drinking."
"Okay," the patient said. "Can we get an opinion from a doctor who's sober…?"


An Alabama redneck was sittin' on the sofa, with his half naked woman watching the news from San Francisco.
"Jus' look at them homo-sexshuals. They're ruining the country…! Men marryin' men, and women marryin' women, it's disgustin. Darlin', we oughta' go out there and protest…! Don't you think so…?"
She replied, "Yes, Daddy…!!!"


A patient at the dental office where I was a receptionist stopped by my desk to pay her bill. She began rummaging through her purse, as so many patients did when they had a check to write.
"Do you need a pen…?" I asked, offering her the use of mine.
"Yes, thank you," she replied. She took it, put it in her handbag and proceeded to pay in cash.


A woman went to the doctor's office where she was seen by one of the younger doctors. After about four minutes in the examination room, she burst out, screaming as she ran down the hall. An older doctor stopped her and asked what the problem was and she told her story. The older doctor marched down the hallway to the back where the young doctor was writing on his clipboard.
"What's the matter with you…?" the older doctor demanded. "Mrs. Reid is 62 years old, has four grown children and seven grandchildren. And you told her
she was pregnant…?"
The younger doctor continued writing and without looking up said, "Does she still have the hiccups…?"


Two snakes were crawling along when one snake asked the other:
"Are we poisonous snakes…?"
The other replied:
"You're darn right we're poisonous…! We're rattlesnakes. Why do you ask…?"
To which the first replied:
"Because I just bit my tongue."


- Doctor, Doctor…! I keep getting pains in the eye when I drink coffee…!
Doc: “Have you ever tried it by taking the spoon out FIRST…?”

- Your Jokes.

James has sent us another funny story:

Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says:
"Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel…?"
Slim says, "I feel just like a newborn baby."
"Really…? Like a new born baby…?"
"Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants."


The next good joke has been sent by Carolyn:

Teacher: Billy, name two pronouns.
Billy: Who, me…?
Teacher: Very good…!


Many thanks to Ross for this:

A blonde was standing in front of a soda machine outside of a local store. After putting in sixty cents, a root beer pops out of the machine. She sets it on the ground, puts sixty more cents into the machine, and pushes another button; suddenly, a coke comes out the machine…!
She continued to do this until a man waiting to use the machine became impatient.
"Excuse me, can I get my soda and then you can go back to whatever stupid thing you are doing…?"
The blonde turns around and says:
"Yeah right…! I'm not giving up this machine while I'm still winning…!!!"


Katherine and Glenn have sent us their first joke:

A sad Bassett Hound was relating his troubles to his friend.
"I'm really depressed all the time and I think negative thoughts. I'm always bored, I feel listless and I am always tired."
"Why not go see a psychiatrist…?" suggested the friend.
"Well, I would," said the Bassett Hound, "except that I'm not allowed on the couch.”


Renata has sent us another joke:

A Mexican, an Iraqi, and a redneck girl are in the same bar.
When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces. He says:
"In Mexico our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice."
The Iraqi, obviously impressed by this, drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his AK-47, and shoots the glass to pieces. He says:
"In Iraq we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either."
The redneck girl, cool as a cucumber, picks up her beer, downs it in one draft, throws the glass into the air, whips out her .45, and shoots the Mexican and the Iraqi. Catching her glass, setting it on the bar, and calling for a refill, she says:
"In America we have so many illegal Mexicans and Arabs that we don't have to drink with the same ones twice."
God Bless America…!


Jason has found another good joke:

B.B. King's wife decides that she is going to make his birthday especially memorable this year. The day before the party, she goes out and gets B.B.'s initials tattooed on her ass, one letter on each cheek.
The next night, after his big birthday dinner with friends in his favorite restaurant, they go home. As soon as B.B. sits down in his favorite chair, his wife walks up to him and announces, "I have a big surprise for you."
With that, she turns around, pulls up her dress, drops her panties and bends over.
B.B. stares for a moment at the posterior just inches from his face, and asks, "Who's Bob…?"

- University of Miami Entrance Exam – Football Player Version.

Many thanks to Duane for this interesting article:

UNIVERSITY OF MIAMI ENTRANCE EXAM - FOOTBALL PLAYER VERSION. Time Limit: 3 WEEKS.

1. What language is spoken in France…?

2. Give a dissertation on the ancient Babylonian Empire with particular reference to architecture, literature, law and social conditions -OR- give the first name of Pierre Trudeau.

3. Would you ask William Shakespeare to
A. build a bridge
B. sail the ocean
C. lead an army or
D. WRITE A PLAY

4. What religion is the Pope. A. Jewish
B. Catholic
C. Hindu
D. Polish
E. Agnostic (check only one)

5. Metric conversion. How many feet is 0.0 meters…?

6. What time is it when the big hand is on the 12 and the little hand is on the 5…?

7. How many commandments was Moses given…? (approximately)

8. What are people in America's far north called…?
A. Westerners
B. Southerners
C. Northerners

9. Spell -- Bush, Carter and Clinton

10. Six kings of England have been called George, the last one being George the Sixth. Name the previous five.

11. Where does rain come from…?
A. Macy's
B. a 7-11
C. Canada
D. the sky

12. Can you explain Einstein's Theory of Relativity…? A. yes
B. no

13. What are coat hangers used for…?

14. The Star Spangled Banner is the National Anthem for what country…?

15. Explain Le Chateliers Principle of Dynamic Equilibrium – OR – spell your name in BLOCK LETTERS.

16. Where is the basement in a three story building located…?

17. Which part of America produces the most oranges…? A. New York
B. Florida
C. Canada
D. Wisconsin

18. Advanced math. If you have three apples, how many apples do you have…?

19. What does NBC (National Broadcasting Corp.) stand for…?

20. The University of Miami tradition for efficiency began when…? (approximately)
A. B.C.
B. A.D.
D. still waiting

*You must answer three or more questions correctly to qualify.

- Hidden Adages.

Do you recognize these well known adages…? This is the question Margrit asks us today:

1. All articles that coruscate with resplendence are not truly auriferous.

2. Sorting on the part of mendicants must be interdicted.

3. A revolving lithic conglomerate accumulates no congeries of small, green, biophytic plant.

4. Members of an avian species of identical plumage tend to congregate.

5. It is fruitless to become lachrymose of precipitately departed lacteal fluid.

6. It is fruitless to attempt to indoctrinate a super-annuated canine with innovative maneuvers.

7. Surveillance should precede saltation.

8. Individuals who make their abodes in vitreous edifices would be advised to refrain from catapulting petrious projectiles.

9. Where there are visible vapors having their provenance in ignited carbonaceous materials, there is conflagration.

ANSWERS:

1. All that Glitters is not Gold.
2. Beggars cannot be choosers.
3. A Rolling Stone gathers no Moss.
4. Birds of a feather flock together.
5. Don't cry over Spilt Milk.
6. You can’t teach an Old Dog new Tricks.
7. Look before you leap.
8. Those who live Glass Houses should cast no stones.
9. Where there is smoke, there will be fire.

- Words, Words, Words.

Many thanks to Jane-Ann for this:

1. consolidate : To combine separate units into a whole. Latin consolidare (to make firm).

2. legal tender : Currency that cannot lawfully be refused in payment of an obligation. Latin legis (law) and tendere (to extend, offer).

3. arrears : Unpaid, overdue debt or obligation; as, Her mortgage payment was two months in arrears. Middle English arrere (behind).

4. mature : Payable or due; as, a note, loan or bond that becomes mature. Latin maturus (at full age).

5. promissory note : Written promise to pay a debt at a designated date or on demand. Latin promissor (one who promises) and nota (mark or sign).

6. roll over : To refinance a maturing obligation by offering a new one of the same type in exchange. Also, to reinvest funds as IRAs or CDs.

7. point : Interest fee, equal to one percent of the loan amount, that is deducted in advance by the lender. As, Many banks no longer charge points in granting a mortgage. Latin punctum (dot).

8. redundant : Overabundant; more than is needed; as, weeding out redundant banks. Latin redundare (to overflow).

9. demand deposit : Checking account or similar deposit that may be withdrawn without notice. Latin demandare (to entrust) and deponere (to put down).

10. voucher : Document proving payment; as, The salesman handed the hotel clerk his room voucher. Latin vocare (to call).

11. convertible : Exchangeable for something of equal value; as, a convertible bond, which on maturity becomes exchangeable for the equivalent in shares of common stock. Latin convertere (to turn around).

12. liquid assets : Valuables that are in cash or otherwise quickly convertible into cash. Latin liquere (to be fluid) and French assez (enough).

13. debacle : Disastrous collapse; humiliating failure; as, The savings-and-loan crisis was a national debacle. French debacler (to break up).

14. par value : Face amount of a security at the time of issue; as, The bank's holdings were under par value. Latin par (equal) and valere (to be worth).

15. conveyance : Deed; transference of property ownership, especially as real estate. Latin conviare.

16. ire : Anger; as, Unscrupulous savings-and-loans operators raised his ire. Latin ira.

17. lien : Legal claim to take, hold or sell property of a person who owes money; as, a lien on a builder's assets. Latin ligare (to bind).

18. compound interest : Interest paid on both principal and the accumulated unpaid interest. Latin componere (to put together) and interesse.

19. fungible : Interchangeable and equivalent in value to satisfy an obligation; as, Gold bullion and the equivalent dollars are fungible. Latin fungi (to perform).

20. sacred cow : Anything thought of as above, or immune to, criticism; as, Many people thought of banks as sacred cows. From the Hindu practice of venerating cows.

- Puns For Fun.

Susan and Bill have sent us a new definition:

Version : How Queen Elizabeth I was referred to in her period.


Many thanks to Margit for this witty joke:

The young woman really thought she'd been very patient through a protracted period of dating with no talk of marriage.
One night her steady boyfriend took her to a Chinese restaurant. As he perused the menu, he casually asked her:
"So, how do you like your rice…? Steamed or fried…?"
Without missing a beat, she looked over her menu at him and replied clearly:
"Thrown."


Carolyn has sent us the next joke:

A man asked his wife what she'd like for her birthday.
"I'd love to be six again," she replied.
On the morning of her birthday, he got her up bright and early and off they went to a local theme park. What a day…! He put her on every ride in the park: the Death Slide, the Screaming Loop, the Wall of Fear - everything there was…!
Five hours later she staggered out of the theme park, her head reeling and her stomach upside down. Right to a McDonald's they went, where her husband ordered her a Big Mac along with extra fries and a refreshing chocolate shake.
Then it was off to a movie – a nice Pipi Longstocking remake, and hotdogs, popcorn, soda pop and candy. What a fabulous adventure…! Finally she wobbled home with her husband and collapsed into bed.
He leaned over and lovingly asked, "Well, dear, what was it like being six again…?"
She half opened one eye. "You idiot, I meant my dress size."


A blonde gets an opportunity to fly to a nearby country. She has never been on an airplane anywhere and was very excited and tense. As soon as she boarded the plane, a Boeing 747, she started jumping in excitement, running over seat to seat and starts shouting: "BOEING…! BOEING…!! BOEING…!!! BO..." She sort of forgets where she is, even the pilot in the cock-pit hears the noise. Annoyed by the goings on, the pilot comes out and shouts: "Be silent…!"
There was pin-drop silence everywhere and everybody is looking at the blonde and the angry Pilot. She stared at the pilot in silence for a moment, concentrated really hard, and all of a sudden started shouting: "OEING…! OEING…!! OEING…!!! OE...."


Thor, the Viking God of Thunder, and his pal Odin were up in Valhalla, when suddenly Thor said to Odin, "It's been a long time now. I really need to have sex."
Odin stood and pondered for a while, before replying, "Go to Earth, O Thor, and find thyself what they call a 'lady of joy' and treat her to your manly pleasures."
And this Thor did. The next day, he came back up to see Odin, and told him of the previous night's events.
"My friend," he said, grinning from ear to ear, "It was wonderful. We had passionate sex 37 times..."
"37 times…!" exclaimed Odin. "That poor woman…! Mere mortals cannot endure such treatment. You must go and apologize this instant…!"
So Thor went back down to earth and found the aforementioned prostitute, saying.
"I'm sorry about last night, but you see, I'm Thor..."
"You're Thor…?" shouted the girl with a lisp. "You're Thor…? What about me…? I'm tho thor I can hardly pith…!!!"

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The big San Francisco earthquake occurred on April 18, 1906. The accompanying fire caused more than 500 deaths. It was the worst earthquake disaster in U. S. history as well as the deadliest urban fire. A few years ago, when the big quake hit the Los Angeles area, part of the damage included the totaling of a car belonging to a tourist who had driven in from out of state.
When he put in the claim to his insurance company, they rejected it. When asked why the claim was not covered, the Insurance company said it was because the tourist had a no-fault policy. Angry about the insurance company's decision, the policy-holder tried to start a citizen's organization to fight this kind of rip-off from happening again. He called it the San Andreas Fund.
However nothing came of it. Hardly anyone would contribute to aid the fund in its efforts. The general feeling was that charity is one thing, but this was being generous to a fault.


"Mom," said the little girl, "Is it alright to say you are going to water the horse when you are giving him a drink of water…?"
"Yes," said her mother, "that is the correct thing to say."
"Well then, I'm going to milk the cat."


Neville the Aborigine had been out of work for a long time and when he was offered the job at the council as a garbage collector he decided to take it up. On his first day things were going great until he arrived at one house and noticed there was no wheelie bin out front.
Neville thought to himself, "I wanna do a good job and not get fired from here but if they find out I missed one house then I will get fired."
So he went up to the door and knocked on it.
To his surprise it was a fellow Aborigine who answered. Neville breathed a sigh of relief and said to the other bloke, "Where's ya bin…?"
The man replied, "I bon on 'olidays."
Neville then said, "Na, mate, where's ya BIN…?"
"I bin on 'olidays I tell ya," was the reply.
Neville, slightly frustrated, says, "Na, ya idiot -- where's ya wheelie bin…?"
The other bloke looked round to see who might be listening.
"Well," he said. "I weally bin in jail -- but I'm tellin' everyone I bin on 'olidays, eh…!"


A property manager of single-family residence was showing a unit to prospective tenants and asking the usual questions.
"Professionally employed…?" he asked.
"We're a military family," the wife answered.
"Children…?"
"Oh, yes, ages nine and twelve," she answered proudly.
"Animals…?"
"Oh, no," she said earnestly. "They're very well behaved."


“I met some cult members who worshiped soup serving utensils. I said, 'Oh ye of ladle faith'.”
“So, how's the flower business going…? Oh, it's blossoming quite nicely.”
“Many descendants of early Mexicans have the kinds of jobs one would expect - as techs.”
“Most males in a men's room are stand-up guys.”
“Do the people who climb the world's highest mountain ever rest…?”
“Ever since Molly moved to Montana she wanted a shiny new kitchen with chrome on the range.”
“The leader of the sauce council is the mayor naise.”
“Lions always take great pride in their families.”
“Lawyers wear law suits.”
“Next time you get a lawyer a drink, give him just-ice.”

- Totally Useless Information (2/4).

Many thanks to Clay for the second part of his very interesting article:

19. Percentage of Americans who regularly attend religious services: 43%

20. City with highest per capita viewership of TV evangelists: Washington DC

21. Percentage of American men who say they would marry the same woman if they had it to do all over again: 80%

22. % of American women who say they would marry the same man: 50%

23. % of men who say they are happier after their divorce or separation: 58%

24. % of women who say they are happier after their divorce or separation: 85%

25. Number of different family relationships for which Hallmark makes cards: 105

26. Cost of raising a medium-size dog to the age of eleven: $6,400

27. Average number of people airborne over the US any given hour: 61,000.

28. Percentage of Americans who have visited Disneyland or Disney World: 70%

29. Average life span of a major league baseball: 7 pitches.

30. Portion of ice cream sold that is vanilla: 1/3

31. Portion of potatoes sold that are French fried: 1/3

32. Percentage of Americans that eat at McDonald's each day: 7

33. Percentage of bird species that are monogamous: 90%

34. Percentage of mammal species that are: 3%

35. Number of US states that claim test scores in their elementary schools are above national average: 50%

36. Portion of Harvard students who graduate with honors: 4/5

- History and Vocabulary.

Renata is telling us about...

THE HISTORY OF THE MIDDLE FINGER

Well, now......here's something I never knew before, and now that I know it, I feel compelled to send it on to my more intelligent friends in the hope that they, too, will feel edified. Isn't history more fun when you know something about it...?

Before the Battle of Agincourt in 1415, the French, anticipating victory over the English, proposed to cut off the middle finger of all captured English soldiers. Without the middle finger it would be impossible to draw the renowned English longbow and therefore they would be incapable of fighting in the future. This famous English longbow was made of the native English Yew tree, and the act of drawing the longbow was known as "plucking the yew" (or "pluck yew").

Much to the bewilderment of the French, the English won a major upset and began mocking the French by waving their middle fingers at the defeated French, saying, "See, we can still pluck yew...!"

Since 'pluck yew' is rather difficult to say, the difficult consonant cluster at the beginning has gradually changed to a labiodentals fricative 'F,' and thus the words often used in conjunction with the one-finger-salute...!

It is also because of the pheasant feathers on the arrows used with the longbow that the symbolic gesture is known as "giving the bird."

And yew thought yew knew every plucking thing.

- Mother of the Year.

Many thanks to Francine and Jean-Michel for this nice but true story:

In a zoo in California, a mother tiger gave birth to a rare set of triplet tiger cubs. Unfortunately, due to complications in the pregnancy, the cubs were born prematurely and due to their tiny size, they died shortly after birth.
The mother tiger after recovering from the delivery, suddenly started to decline in health, although physically she was fine. The veterinarians felt that the loss of her litter had caused the tigress to fall into a depression. The doctors decided that if the tigress could surrogate another mother's cubs, perhaps she would improve.

After checking with many other zoos across the country, the depressing news was that there were no tiger cubs of the right age to introduce to the mourning mother.

The veterinarians decided to try something that had never been tried in a zoo environment. Sometimes a mother of one species will take on the care of a different species. The only orphans that could be found quickly, were a litter of weanling pigs. The zoo keepers and vets wrapped the piglets in tiger skin and placed the babies around the mother tiger. Would they become cubs or pork chops…?

They became cubs.

Now, please tell me one more time… Why can't the rest of the world get along…?

- Epic Epoch / Epoque Epique.

Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:

Did you know that Bernardino of Siena is the Patron Saint of advertising executives….?

Christopher has found another strange piece of news:

Flagstaff, Ariz. (AP) -- A thief with a hankering for sexy undergarments slipped off with hundreds of bras from a Victoria's Secret store in broad daylight. Police in Flagstaff say they're taking a close look at how the thief managed to take off with about 350 bras while the store was open. The anti-theft tags hooked on the bras did not trigger a store alarm. The theft from the store at the Flagstaff Mall on Sunday was not captured by surveillance cameras, police said. They suspect the items may be resold, and are monitoring Internet auction sites. The bras are worth an estimated $15,000.

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PARIS - The mayor of Paris, who made environmental concerns a major priority, is taking aim at another threat to the city's cleanliness -- public urination. Paris Mayor Bertrand Delanoe, who made all self-cleaning Sanisette toilets in streets and parks free of charge in February, is turning to a new method of keeping urination off the streets and in the toilets: walls that pee back, The Telegraph reported Monday. "Le mur anti-pipi" is an undulating wall that features sloping surfaces that reflect urine streams back toward their source, the newspaper said. "The jet of pee is rather oblique. If it meets a sloping surface it is sent back to the trousers," said Etienne Vanderpooten, a municipal architect who has been working on halting public urination for 25 years. "It is the case of the “arroseur arrosé” (the sprinkler sprinkled)," he told The Telegraph.

STRENSHAM, England - A British mechanic at a firm that imports classic cars from the United States discovered a dangerous stowaway in an aging Cadillac – a black widow spider. Adam Morrison-Thomas said he spotted the arachnid in the center of a 12-inch web in the passenger seat of a gold 1965 Cadillac Sedan de Ville that had been shipped from Arizona, The Daily Mail reported Monday. "I closed the door very quickly but I wasn't sure if it was poisonous so I decided to catch it," Morrison-Thomas told the newspaper. "I got a piece of wood and sort of pushed it into a sandwich box. It was a big shock to find out it was a black widow. I'm not sure I would have been quite so brave if I had known exactly what it was." The mechanic passed the spider on to the Royal Society for the Prevention of Cruelty to Animals, which gave the animal to Stratford Butterfly Farm, where it is on display in a double cage with alarmed glass, five locks and a panic button, The Daily Mail said.

BEIJING (Reuters) - Some Beijing motorists are flushed with anger over new licence plate numbers that contain the letter combination "WC", saying it gives them "unpleasant images". Along with "OK", "hello" and "bye-bye", the abbreviation for the Victorian "Water Closet", or toilet, has became one of the most well-known English expressions in China. Despite being on a jargon hitlist of Olympic organisers, who plan to replace the "WC" with the more bog-standard "toilet", it remains all-too-vivid for some of the 800 Beijing car owners issued with the initials on their licence plates. "I will not make myself a laughing stock among my friends by adding such a weird abbreviation to my new car," Xinhua quoted car owner Zhang as saying. Authorities, however, were not sympathetic. "We will not change our policy," a policeman in charge of issuing licence plates said. English initials on car-plates have previously proved to be problematic in China, where homonyms and abbreviations occasionally have unexpected associations in Mandarin. In Xinyang, Henan Province, "SB" was struck from licence plates as the initials are regularly used in Internet chat rooms to denote Mandarin's arguably most vulgar profanity, Xinhua said. Traffic authorities in Haikou, capital of China's palm-fringed province of Hainan, removed the number four from number plates in August as it sounds similar to "death" when pronounced in Mandarin.

UNIONDALE, N.Y. - A crazed attacker broke into a Long Island man's home, beat him with a karaoke machine and bit off his ear, police said. Doctors were unable to reattach the ear of the victim, but his injuries were not considered life threatening, said Nassau County police Officer Mary Verna.

WOODLAND, Calif. - A dentist accused of fondling the breasts of 27 female patients is trying to keep his dental license by arguing that chest massages are an appropriate procedure in certain cases. Mark Anderson's lawyer says dental journals discuss the need to massage the pectoral muscles to treat a common jaw problem. Police say Anderson said during recorded phone calls that he routinely massaged patients' chests to treat temporo-mandibular joint disorder, or TMJ, which causes neck and head pain. Attorney Robert Zaro told administrative law judge Jonathan Lew at a hearing Thursday that he should let Anderson keep his dental license while disciplinary appeals proceed. Anderson would be supervised by two assistants and would no longer do the chest rubs, Zaro said. Zaro said Anderson, 48, of Woodland, needs to keep seeing patients so he can feed his seven children and pay for his defense. The judge made no immediate decision.

OMRO, Wis. - A three-year-old Wisconsin boy apparently born to drive jumped the gun this week when he went tooling along a busy highway in his battery-powered toy car. Jordan Will was pulled over by police in Omro as he and a 2-year-old buddy pulled up to an intersection in Jordan's kid-sized Mustang GT. "Nothing bad happened, so it's kind of cute now when you look at it, but at the time, it wasn't cute at all. It was scary. I was really upset," Doug Will, his father, told WISN-TV in Milwaukee. Will said he was asleep when his son and his friend set off on their joy ride. The boys made it about six blocks, apparently obeying all the traffic laws, before neighbors and police were able to halt them. Jordan's ride is now sidelined. Mr. Will took the battery out.

PINJARRA, Australia - An Australian barmaid was fined $1,000 for exposing her ample breasts then reportedly crushing beer cans between them. Police also fined an off-duty female server $500 for hanging spoons on the woman's exposed nipples and their manager $1,000 for not stopping them, the Sun reported Thursday. Barmaid Luana De Faveri, 31, was fined after pleading guilty to twice baring her breasts to patrons at the Premier Hotel in Pinjarra, about 54 miles from Perth. "She was alleged to have also crushed beer cans between her breasts," which is in breach of the hotel licensing laws, police said in a statement. A local police superintendent said the fines sends "a clear message" that law enforcement agencies "we will not tolerate this type of behavior in our licensed premises," the Sun report said.

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Odd Facts:
- The average depth of the ocean is more than 2.5 miles.
- The bluefin tuna can reach sustained speeds up to 55 mph.
- The highest tides in the world are at the Bay of Fundy, which separates New Brunswick from Nova Scotia. At some times of the year the difference between high and low tide is 53 feet.
- Thomas Cook, the world's first travel agency in the world, was founded in 1850.
- In 1913, the Russian Airline became the first to introduce a toilet on board.
- There are more than 16,400 parking meters in Manhattan, New York.
- A diamond will not dissolve in acid. The only thing that can destroy it is intense heat.
- An ounce of gold can be stretched into a wire 50 miles long.
- Absolutely pure gold is so soft that it can be molded with the hands.
- Honey never spoils. No need to refrigerate it. It can be stored unopened, indefinitely, at room temperature in a dry cupboard.


Marc nous a fait parvenir cet article surprenant :

INNSBRUCK, Autriche (AP) -- Après avoir recouvert de peinture et de plumes une sculpture de Mozart qu'il jugeait "pornographique", un militant autrichien refait parler de lui. Martin Humer souhaite la démolition d'un crucifix sur lequel Jésus apparaît nu. Après avoir acquis une certaine notoriété l'an dernier en vandalisant la sculpture de Mozart, l'ancien photographe, âgé de 82 ans, milite auprès des autorités pour que le crucifix, installé dans un parc public d'Innsbruck depuis 20 ans, soit enlevé, a rapporté jeudi la chaîne publique ORF. Une manifestation était prévue vendredi. La maire d'Innsbruck Hilde Zach a refusé de retirer la sculpture. Elle a souligné qu'il s'agissait d'une œuvre d'art et qu'elle n'était en aucun cas pornographique. En mars 2006, Martin Humer et son complice, âgé de 79 ans, avaient été accusés de vandalisme. Le duo avait peint une partie de "L'Hommage à Mozart" avec de la peinture verte et rouge, avant de recouvrir l'ensemble de plumes blanches.

Merci à Diane pour cette information surprenante :

LOS ANGELES (AFP) - L'Alaska a perdu son unique éléphant avec le déménagement de Maggie, une femelle de 25 ans, du zoo d'Anchorage à un parc de Californie (ouest) au climat plus clément, a-t-on appris vendredi auprès de l'association qui gère ce parc. "Elle va bien, elle se balade dans son enclos", a déclaré à l'AFP sous couvert de l'anonymat une employée de l'association PAWS à Galt, à 140 km à l'est de San Francisco. PAWS recueille les animaux de cirque ou de zoos devenus trop vieux, pour leur offrir un sanctuaire jusqu'à leur mort. Née en Afrique du sud, Maggie a passé quasiment toute sa vie au zoo d'Anchorage, la grande ville de l'Alaska (nord-ouest), l'Etat le plus froid des Etats-Unis. Dans son nouvel enclos, elle pourra sociabiliser avec neuf autres congénères. Son arrivée en Californie, dans un avion militaire spécialement affrété, marque l'aboutissement d'un long processus, rendu possible par un don de 750.000 dollars de l'animateur de télévision à la retraite Bob Barker, ami réputé des animaux, selon le site internet de PAWS

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WASHINGTON,(AFP) - Les hommes qui ont la voix grave ont plus d'enfants, a découvert une étude nord-américaine qui s'est penchée sur la relation entre tessiture et reproduction. "Nous avons trouvé un lien entre la tessiture de voix des hommes et le nombre d'enfants qu'ils ont", a indiqué Coren Apicella, une chercheuse en anthropologie de l'Université d'Harvard qui a passé six mois dans le nord de la Tanzanie à étudier les chasseurs nomades de la tribu des Hadzas. "Nous avons découvert que les hommes à la voix grave avaient davantage d'enfants que les hommes à la voix fluette", a expliqué Coren Apicella. "Mais ces enfants ne sont pas nécessairement plus robustes, donc il ne s'agit pas de dire que les hommes à voix grave transmettent de meilleurs gènes à leur progéniture comme on l'a cru dans le passé", poursuit-elle. "Cela a probablement à faire avec leur succès auprès des femmes", conclut-elle. L'étude est une collaboration des universités d'Harvard, de McMaster au Canada et de Floride.

PHNOM PENH (AP) -- Une vache a été arrêtée au Cambodge pour avoir provoqué des accidents de la circulation à l'origine de la mort d'au moins six personnes cette année. Son propriétaire risque six mois de prison en vertu d'une nouvelle loi qui tient les citoyens responsables des accidents causés par les animaux dont ils ont la charge, a précisé Pin Doman, un chef de la police dans les faubourgs de Phnom Penh. Un motocycliste de 66 ans est mort lundi soir après avoir percuté la vache blanche qui se trouvait au milieu de la route. La plupart des routes au Cambodge ne sont pas éclairées la nuit. En début d'année, la même vache avait provoqué un autre accident qui avait fait cinq morts et plusieurs blessés lorsqu'un camion était sorti de la route en tentant de l'éviter. Pin Doman a précisé qu'il gardait la vache dans son poste de police. Le propriétaire de l'animal s'était vu signifier à quatre reprises de garder ses bovins attachés, a-t-il ajouté. Il risque une peine de prison en cas de poursuites judiciaires des proches des victimes.

HALF MOON BAY, Californie (AP) -- Un spécimen de 691 kilos a remporté un concours annuel de la citrouille la plus lourde en Californie, permettant à son heureux propriétaire d'empocher la coquette somme de 9.144 dollars (6.500 euros). "C'est le fruit d'une année de travail", a expliqué Thad Starr, visiblement ravi. Le montant de sa récompense a été calculé en fonction du poids du potiron, à raison de 6 dollars (4 euros) les 450 grammes. Quelque 80 concurrents étaient en lice et les citrouilles ont été pesées à l'aide d'un chariot élévateur et d'une balance spéciale pouvant mesurer des charges jusqu'à cinq tonnes. La citrouille victorieuse l'an dernier ne pesait "que" 554 kilos.

SURSEE, Suisse - Un Turc de 24 ans a été condamné à une amende de 600 francs suisses (360 euros) pour s'être amusé à placer un préservatif à l'extrémité du pistolet d'une pompe à essence à Sursee, dans le centre de la Suisse, ce qui avait provoqué la panne d'un camion, avec une facture de 3.000FS (1.800 euros) à la clé, ont déclaré mardi les autorités judiciaires lucernoises. L'auteur a reconnu ses torts dans cette mauvaise plaisanterie qui remonte à mars. Lorsqu'un chauffeur de camion a fait le plein de diesel, le préservatif a été propulsé dans le réservoir. Le pois lourd a repris la route mais le bout de latex a obstrué le tuyau d'arrivée du carburant dans le moteur et le véhicule est tombé en panne. Le chauffeur a déposé plainte. Le jeune homme a été retrouvé et a écopé d'une peine avec sursis de 15 jours-amende à 90FS (54 euros) par jour et d'une amende de 600 francs. Il doit aussi s'acquitter de frais administratifs de 420 francs. La question de la réparation des dommages sera réglée lors de la procédure civile mais le condamné s'est déclaré prêt à indemniser la victime, a précisé à l'AP un porte-parole des autorités judiciaires lucernoises.

NAIROBI, (AFP) - Une bouteille de bière longue de 26 centimètres et d'une contenance d'un demi-litre a été retirée de l'estomac d'un Kényan par des chirurgiens d'un hôpital des environs de Nairobi, a rapporté vendredi le quotidien kényan Daily Metro. "La première opération a été infructueuse, nous contraignant à une seconde intervention", qui a permis de retirer la bouteille, qui n'a endommagé "aucun organe", selon l'administrateur de l'hôpital de Kiambu (20 km de Nairobi), Patrick Okoth, cité par le quotidien. La patient, dont l'identité n'a pas été révélée, a affirmé aux médecins avoir introduit lui-même la bouteille dans son rectum, selon la même source. L'administrateur de l'hôpital a cependant fortement mis en doute cette version, expliquant que le patient avait peut-être été victime de sévices sexuels dont il ne voulait pas faire état.

CEDAR RAPIDS, Iowa - Un homme a été arrêté après avoir été découvert par un agent américain dans les toilettes d'un immeuble de bureaux, couché aux côtés d'une poupée gonflable. Craig McCullough, 47 ans, a été accusé d'attentat à la pudeur et devait comparaître vendredi, selon Cristy Hamblin, une porte-parole de la police. Il avait été découvert, le pantalon baissé, par un fonctionnaire américain de l'agence chargée de l'immigration et des frontières. Mccullough est déjà connu des services de police. En 2004, il avait été arrêté dans une ruelle alors qu'il transportait un mannequin habillé d'une robe de mariée, après le cambriolage d'un magasin spécialisé.

DES MOINES, Iowa (AP) -- Bonne nouvelle pour les amateurs de citrouilles dans l'Iowa: à l'occasion d'Halloween, le gouverneur de cet Etat du Midwest a annulé une taxe "ridicule" sur les potirons. Suite à la grogne de nombreux producteurs craignant que la nouvelle taxe n'affecte leurs bénéfices, le gouverneur Chet Culver a ordonné mercredi au département du Budget de l'Iowa de "faire preuve de bon sens" en remboursant les personnes affectées par cet impôt. La taxe avait été instaurée cette année au motif que les citrouilles sont utilisées essentiellement comme décorations d'Halloween plutôt que comme aliment. Auparavant, les potirons étaient considérés comme un produit alimentaire et ainsi exemptés d'une taxe de 5% sur les ventes en vigueur dans l'Etat.

- Devinettes / Riddles.

Une petite devinette, proposée par Annie, pour commencer:
Pourquoi la cigale de Jean de la Fontaine va-t-elle danser...?
- Pour ne pas avoir de fourmis dans les pattes.

Merci à Carole et Serge pour cette première bonne devinette :
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit…?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pierrette et André nous proposent cette nouvelle devinette :
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité…?
- Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes…!

Danièle nous propose cette autre bonne devinette :
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas…?
- Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle…!

Bernadette et Daniel continuent avec cette autre devinette :
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris)…?
- Parce que c'est en descente...

Gégé nous propose trois devinettes pleines de bon sens :
Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2 CV…?
- 2 devant et 2 derrière.
&
A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar…?
- La 2 CV est garée devant.
&
Comment on fait pour faire rentrer deux hippopotames dans une 2 CV…?
- On peut pas : y a déjà 4 éléphants.

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Comment les monstres prédisent-ils le futur…?
- En lisant leur horreurscope.

Est-ce que les zombies, lorsqu'ils vont au cinéma, mangent leur popcorn avec leurs doigts…?
- Non, ils mangent leurs doigts séparément.

Qu'est-ce qu'un fantôme dit à un autre fantôme…?
- Crois-tu que les humains existent…?

Pourquoi les momies n'ont-elles pas d'amies…?
- Elles sont trop renfermées. Quel est le mode de transport préféré des vampires…?
- Les vaisseaux sanguins.

Pourquoi le squelette a-t-il grimpé dans l'arbre…?
- Des chiens couraient après ses os.

Quel est l'endroit préféré des fantômes pour se baigner…?
- La Mer morte.

Quel est le comble pour un journaliste...?
- Etre à l'article de la mort.

Quel est le comble pour un Ecossais...?
- Filer à l'anglaise.

Quel est le comble pour un électricien...? - Ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.


Thanks to Carolyn for this good riddle:
What tree is most warmly clad…?
- A fir tree.

Marc is proud of sending us the next riddle:
Why do women have smaller feet than men…?
- So they can stand closer to the stove.

The next riddle has been sent by Lewis:
Q: What does an atheist say when she's having an orgasm…?
A: "Darwin…! Oh, Darwin…!"

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Q: Who won the skeleton beauty contest…?
A: No body.

Q: What kind of streets do zombies like the best…?
A: Dead ends...

Q: What do witches put on their hair…?
A: Scare spray.

Q: How come the skeleton wouldn't cross the road…? A: He didn't have the guts…

Q: On which side does a chicken have the most feathers…?
A: The outside.

Q: What lies on the ground, 100 feet in the air…?
A: A dead centipede.

Do you know how copper wire was invented…? - Two Jews found the same penny.

Q: What's the difference between apathy and ignorance…?
A: I don't know and I don't care.

Q: Why did the doctor fail as a kidnapper…?
A: Because nobody could read the ransom notes.

Q: Why are movie stars so cool…?A: Because they have many fans.

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1) This first question has been sent by Renata:
In the 1983 film 'Vacation', where are Clark Wilhelm Griswold and his family heading…? Disneyland or WallyWorld…? à WallyWorld

2) In the Middle Ages, when last names such as Baker and Taylor reflected a person’s occupation, what did “Webster” indicate…?
à A female weaver. A male weaver was called Webb.

3) Henry was out walking one day. He met his father-in-law's only daughter's mother-in-law. What did Henry call her?
à Mum.

4) The shape of my form will waver and bend,
From the things I'm destroying and the things I will rend.
My color will vary from bright red and blue,
The power I'm using will dictate my hue.
What am I…?
à Fire or Flames.

5) My voice is tender, my waist is slender and I'm often invited to play. Yet wherever I go I must take my bow or else I have nothing to say. What am I…?
à A Violin.

6) The maker doesn't want it; the buyer doesn't use it; and the user doesn't see it. What is it…?
à A coffin.

7) A child is born in Boston, Massachusetts to parents who were both born in Boston, Massachusetts. The child is not a United States citizen. How is this possible…?
à The child was born before 1776.

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- La Contrepèterie & la Charade / The Spoonerism & the Anagram.

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

La contrepèterie du jour est dédiée à Stéphane qui saura pourquoi :

Ce type étonnant est arrivé à pied par la Chine.


Une charade est un divertissement verbal qui consiste à faire deviner un mot sommairement défini (appelé mon tout ou mon entier) d'après la définition d'un homonyme (appelé mon premier, mon second, etc.) de chacune de ses syllabes.

Voici la charade d’aujourd’hui :

Mon premier est un serpent non venimeux.
Mon second se pose sur une toiture.
Mon tout se trouve dans chaque garage.

(Solution en fin de numéro…)

A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist.

Here is today’s spoonerism:

Is the "bean dizzy"…?
for
Is the "dean busy"…?


Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.

Today’s anagram is a sort of a piece of advice :

Life Sucks…I
&
Fuck Less…!

- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

Livres / Books :

Karine et Joël nous donnent leur point de vue sur un autre livre :

Les 1001 livres qu’il faut avoir lus dans sa vie, sous la direction de Peter Boxall.
A priori, on n’aime pas beaucoup l’intitulé de cet ouvrage qui semble asservir la lecture à une obligation, plutôt que de la relier à un plaisir. Mais si l’on aborde celui-ci comme un grand marché où chacun peut goûter la saveur des produits, l'outil est attrayant. Peter Boxall revendique la subjectivité de son contenu, conçu pour permettre aux lecteurs d'apprécier la diversité de la fiction. Il espère que ceux-ci s'opposeront "passionnément" a sa sélection, car c'est à partir du débat, dit-il, que se constitue un patrimoine littéraire. Outre le fait qu'il permet d'acquérir le vernis nécessaire pour parler des livres qu'on n'a pas lus, ce pavé incite à constituer sa bibliothèque idéale, avec les romans qu'on se promet de rencontrer dans sa vie. Flammarion, 960 pages, 29.90 euros.

Divers:

Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies, France. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.

Sites web amis / Friends’ websites :

Diane suggests you try this Quiz: Are you smarter than a 5th grader…? I only got 78%: shame on me… But it may help you win the world-famous Désomag prize soon. Click here: http://www.orlandosentinel.com/news/local/newsletter/mu-html/ny-et5thgrade0227-quiz,0,3118508.triviaquiz?coll=orl-middayupdate-utility

Many thanks to Steve for this extract of the Daily Show: 1994 Dick Cheney vs. Post-9/11 Dick Cheney http://www.crooksandliars.com/2007/08/16/daily-show-1994-dick-cheney-vs-post-911-dick-cheney/

Want to check out a movie but don't know if it's any good…? Don't have time to read a long, engrossing review…? That's why you can cut to the chase at The Four
Word Film Review, suggests Virginia. Good reviews, no nonsense: http://www.fwfr.com/main.asp

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Karine et Joël vous envoient découvrir un nouveau film http://fr.youtube.com/watch?v=t-EtZRw5H4s

Marie-José vous propose de visiter son site. Cliquez sur http://emj.ifrance.com/ puis sur lancer. Si ce site vous plaît , n'hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis.

Joëlle et Jean-Marie vous proposent de voir la pub Wilkinson : http://www.ffk-wilkinson.com/ Elle est superbe.

Vous avez certainement vu à la télévision le visage du petit Ivan, gravement blessé cet été à Amiens en sautant d'une fenêtre, alors qu'il tentait avec son père, en situation irrégulière, d'échapper à la police. Mais trois autres sans-papiers se sont aussi défenestrés ces dernières semaines, à Paris, à Lyon et dans l'Isère, dans l'indifférence générale. Si vous voulez savoir comment le système médiatique peut rester aveugle à ces drames, et pourquoi certaines défenestrations sont plus télégéniques que d'autres, Hermine et André vous suggèrent de cliquer ici : http://arretsurimages.net/post/2007/10/01/Defenestrations-de-sans-papiers-plus-ou-moins-telegeniques

Voici le lien du site des fêtes du 400e anniversaire de la ville de Québec. Il y aura des activités réparties sur toute l'année. On nous promet de nous en mettre plein les yeux. Si vous veniez voir ça l'été prochain…? C’est ce que nous conseillent Elizabeth et Pierre : http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/?module=home&id=1

Luc nous renvoie vers ce site bien fait : http://torapamavoa.blogspot.com/

Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net

Amateurs de chiropractie, découvrez le site web de Blair en français : http://babelfish.altavista.com/babelfish/tr? doit=done&url=http://www.midwestmulticare.com/&lp=en_fr

Autres sites / Other websites :

La ville de Québec célèbrera en 2008 son 400e anniversaire. La société qui organise les festivités présente quelques renseignements sur l'événement, ses préparatifs et l'histoire de la ville. On se prépare : http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/

Le Louvre, un site à la hauteur d'un des plus beaux musées du monde, avec des milliers de travaux de maître à découvrir de façon originale. Comment…? En choisissant le kaléidoscope, un mode de navigation qui fait apparaître des œuvres de tous les départements, classées par thèmes. Une visite que vous ne pourrez faire que depuis votre PC : http://www.louvre.fr/llv/commun/home.jsp?bmLocale=fr_FR

Le XVIe siècle est pour l'Europe celui de la Renaissance et des Grandes Découvertes, de l'Humanisme et des débuts de la Science moderne. Pourtant, c'est assurément l'apparition de la Réforme et la crise religieuse qui s'ensuivra, qui aura le plus marqué les esprits des Européens de cette époque: http://www.publius-historicus.com/

Napoléon : Il y a plus de 200 ans, un général de la Révolution de 35 ans, natif de Corse, se faisait sacrer empereur des Français à Notre-Dame de Paris : http://ameliefr.club.fr/index-france.html

Un peu de culture, maintenant. Découvrez l'histoire de la pile électrique: http://www.tetraconcept.com/grizzly/pile.htm

Découvrez la ville de Pompadour qui vous accueille avec ses activités équestres, ses haras nationaux, son château du XVIIe siècle et l'histoire de la culture de la pomme : http://www.pompadour.net/

Au cœur de l'océan Pacifique, se nichent Tahiti et les 117 autres îles de la Polynésie : http://www.tahiti-tourisme.pf/home.php?etabid=6

Visitez le musée virtuel du sourire où vous découvrirez des sourires de toutes sortes à travers des reproductions d'œuvres d'art et des photos, ainsi que des commentaires sur des expositions ayant eu le sourire pour thème principal ou annexe. Egalement un concours de la meilleur expression du sourire en photographie : http://www.museedusourire.com/

Envie de beaux paysages…? Partez à la découverte de la Gaspésie, au Québec : http://www.tourisme-gaspesie.com/

The Gaspé Peninsula covers 30 340,6 km², and its population numbers approximately 139,000 inhabitants. This area roughly corresponds to that of Belgium (over half of Switzerland area), which, however, has a population of 10 million souls. The Peninsula is bordered to the North by the St. Lawrence estuary, to the South by the Chaleur Bay and to the East by the Gulf of St. Lawrence: http://www.tourisme-gaspesie.com/en/accueil.html

Giga Presse, guide de la presse francophone, est sur le web : les sites sont notés et classés par thème ainsi que par région et localité. Vous trouverez la presse nationale, mais aussi la presse locale et régionale : http://www.giga-presse.com/

If you'd like to animate your own cartoons, write your own video games or even create interactive artworks, but can't be bothered with all of that complicated coding business this next site could be for you. Scratch is the brainchild of MIT's media lab. It's a set of tools designed to be used by people without computer programming skills; that's most of us then. It makes use of a graphical interface which allows the user to build a sequence with building blocks; these are dragged, dropped then linked together, a little bit like multimedia Lego: http://www.scratch.mit.edu/

Astronomers have thousands of sites dedicated to stargazing, but this next site is for fans of man-made celestial objects. Heavens Above is a community dedicated to watching satellites, the International Space Station and even the Space Shuttle. A community of thousands of stargazers, they've built up a database of satellite orbits and their co-ordinates in the night sky. To find out what when a satellite or other object is orbiting and visible from where you are, click on the select location option, simply choose your country then choose your town or city. From here the site will present you with a list of visible objects in space and where a telescope will need to be aligned to see them. Click on the International Space Station, for instance, and the site reveals the time and date of its next visible orbit from your location. Even if the weather obscures your view of space you can still check out the progress of an object of interest. Choose the orbit option on the satellite info page and the site offers a graphical representation of the objects path through the night sky: http://www.heavens-above.com/

Passportstamp.com allows the user to create a personalised map of their travels across the globe, and then discuss their exploits with other web users who've been clocking up the air miles: http://www.passportstamp.com/

While humans have only flown as far as the moon, NASA's Jet Propulsion Labs have dispatched unmanned craft to most of planets in our solar system. Those robotic missions have all been documented on their site. A visit here reveals the extent of unmanned space exploration. There's masses of information on current space missions like the Cassini deep space probe's progress, to thousands of photos and articles about every unmanned flight: http://www.jpl.nasa.gov/

The Museum of Unnatural Mystery looks into explaining things like why the dinosaurs died out, is there really a Loch Ness monster, could there being flying saucers, mysteries of space and time, the seven wonders of the ancient world, and many more. Visit: http://www.unmuseum.org/

This cool artistic experiment presents the 86,800 most frequently used English words, ranked in order of commonness. The larger the word, the more we use it. The smaller the word, the more uncommon it is: http://www.wordcount.org/main.php

From the latest lenses, to learning how to use your point and shoot, Photoxels is a mine of information on digital photography: http://www.photoxels.com/


Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.


Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:

1) In the 1983 film 'Vacation', where are Clark Wilhelm Griswold and his family heading…? Disneyland or WallyWorld…? à WallyWorld

2) In the Middle Ages, when last names such as Baker and Taylor reflected a person’s occupation, what did “Webster” indicate…?
à A female weaver. A male weaver was called Webb.

3) Henry was out walking one day. He met his father-in-law's only daughter's mother-in-law. What did Henry call her?
à Mum.

4) The shape of my form will waver and bend,
From the things I'm destroying and the things I will rend.
My color will vary from bright red and blue,
The power I'm using will dictate my hue.
What am I…?
à Fire or Flames.

5) My voice is tender, my waist is slender and I'm often invited to play. Yet wherever I go I must take my bow or else I have nothing to say. What am I…?
à A Violin.

6) The maker doesn't want it; the buyer doesn't use it; and the user doesn't see it. What is it…?
à A coffin.

7) A child is born in Boston, Massachusetts to parents who were both born in Boston, Massachusetts. The child is not a United States citizen. How is this possible…?
à The child was born before 1776.



Solution de la charade:

Mon premier est un serpent non venimeux.
Mon second se pose sur une toiture.
Mon tout se trouve dans chaque garage.
Réponse:
Python tuile.


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