Désomag..;!!! (# 185)

Vendredi 4 janvier 2008 / Friday, January 4th , 2008.

A Zen master once said to me, "Do the opposite of whatever I tell you." So I didn't.


Si Dieu existe, c'est son problème.

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Désomag...!!! â

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 185

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Merci. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Nouvelle Arnaque. ( Annie ) - Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Joëlle & Jean-Marie ; Frank ; Renata ; Stéphane ; Hermine & André ; Anne Aunyme ; Corine ; Judy & Dave ; Annie ; Elizabeth & Pierre ; Caroline & JJ ; Carole & Serge ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Diane ; Catherine & Claude )
- Un Conte de Noël. ( Corine )
- Dix Questions. ( Renata ) - Le Quiz. ( Diane ; Renata ; Stéphane )
- Aliments Guérisseurs (3/3). ( Elizabeth & Pierre )
- La Recette d’Emma & Gérard.
- Nouvelles Définitions (3/3). ( Francine & Jean-Michel ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Colette & Claude ; Benoît ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Marie-Odile & Michel ; Diane ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Karinne & Pascal ; Karine & Joël ; Charles ; Elizabeth & Pierre ; Annie, Anne Aunyme ; Laura ; Luc )
- Test du Cochon. ( Dominique & Rémi, Brigitte & Christian, Elizabeth & Pierre )
- Petites Annonces. ( Elodie & Aurélien ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Margrit ; Claudine & Philippe ; Didier ; Colette & Hervé ; Ross ; Laurent ; Marc ; Hermine & André ; Catherine & Claude ; Karine & Joël ) - The Jokes. - Your Jokes. ( James ; Judy & Dave ; Carolyn ; Rob ; Christopher ; Margrit ; Frank ; Kang ; Laura )
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- Fitness Thoughts. ( Rubin )
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- Bizarre Things People Have Done. ( Lewis )
- Summary of Life (2/2). ( Sue & Jake ) - Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Renata ; Mei ; Charles ; Stu ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Carole & Serge ; Annie ; Danièle ; Jay ; Benoît ; Renata ; Jason ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marie-Odile & Michel )
- The Spoonerism & the Anagram / La Contrepèterie & le Comble. - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Jenny ; Manu ; Tipierre ; Donovan ; Elaine ; Hermine & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Michel T. ; Evelyne & Jean ; Jean-Pierre ; Marie-Laure )
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- AV.com...!!!

To all my friends and subscribers, I wish a Happy New Year. I hope 2008 will bring you and your loved ones peace, health, happiness and success.

Chers amis lecteurs, je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année. Que 2008 vous apporte, à vous et aux vôtres, paix, bonheur, santé et réussite.

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Résolutions.

L’an neuf a commencé. Enfin, l’an huit car l’an neuf c’est pour dans 362 jours. Mes résolutions pour 2008 sont prises. Contrairement aux autres années où je n’en prenais pas, il y en a pas mal auxquelles je compte rester fidèle le plus possible, cette année. Les voici et, comme vous allez pouvoir le constater, elles ont toutes un point commun : la lutte contre cet état d’esprit gnangnan-fascisant qui peu à peu s’installe sur l’Occident, en général, et sur la France en particulier.

Pour commencer, j’ai décidé de me mettre à boire vin et alcool quand j’en aurai envie, même avant de prendre le volant. Cet état d’ébriété avancé rend la conduite automobile moins fastidieuse et, de toute façon, si je dois y laisser ma peau, je préfère que ce soit comme pour mon grand-père, paisiblement, dans son sommeil, plutôt qu’en hurlant d’effroi, comme les passagers de sa voiture.

Je vais aussi me mettre à fumer la cigarette et le cigare, histoire de compatir un peu avec ces pauvres types qui sont désormais obligés de s’en griller une dehors quel que soit le temps qu’il fait, et aussi par solidarité envers les milliardaires qui sont si souvent vilipendés pour de fausses raisons, ces temps-ci, et qui pourtant font vivre la dernière économie communiste de ce monde et son grand cigarillero, Fidel Castro.

Pour continuer, j’ai décidé de ne plus faire aucun exercice physique car ce n’est rien d’autre qu’une perte de temps éhontée. Comme je ne devais en faire que dix minutes par an jusqu’à présent, au grand maxi, ça ne devrait pas me faire gagner trop de temps, me direz-vous, et vous aurez raison car, de toute façon, je n’ai pas attendu 2008 pour défier courageusement la propagande ambiante. Et d’ailleurs, pourquoi faire des efforts quand la main-d’œuvre se fait de plus en plus disponible et abordable et que l’on va même doucement mais sûrement vers le rétablissement d’un esclavage si nécessaire au bien de tous les grands de ce monde.

Pour les repas, je vais vite me remettre à la charcuterie et à toutes ces nourritures riches, grasses, trop salées ou hyper-sucrées qui nous font tous nous lécher les babines d’anticipation : mon objectif avoué est de prendre au moins quinze kilos en un an, plus même si j’ai de la chance. Pourquoi se priver de caviar, de truffes ou de foie gras quand on peut en trouver pour quelques milliers d’euros, soit trois fois rien, sur les marchés de France et de Navarre…?

En ce qui concerne le travail, je vais passer à la vitesse inférieure et, au lieu de travailler plus pour gagner moins, je ne vais plus travailler du tout. De toute façon, nos retraites étant définitivement condamnées dans un avenir proche, je me demande bien pourquoi je n’arrêterais pas de verser dès maintenant mes cotisations actuelles. De toute façon, mes différents placements (sub-primes, actions, obligations, gains au casino, chantages, lobbying, ventes d’armes, de corps humains – vivants ou morts – de discours de Sarkozy ou de drogue) me rapportent déjà suffisamment pour que je n’aie pas à faire sonner le réveil pour toucher un peu plus que le SMIC qui m’est d’ailleurs tout de suite repris par les Impôts.

Je vais aussi me forcer à passer cinq à six heures par jour minimum devant la télévision, et plus particulièrement devant les écrans de TF1 qui lavent si bien et si vite les cerveaux lents. Dans le même ordre d’idée, je vais arrêter toute lecture car cela pourrait me faire réfléchir, ce qui est radical pour faire vieillir le cerveau. Je vais aussi décourager les jeunes à étudier car le temps passé aux études est autant de temps perdu, sans compter qu’il retarde l’heure du départ à la retraite pour les quelques innocents qui comptent encore avoir un emploi au sens entendu au siècle dernier.

En suivant la même logique, je vais arrêter net de me laver : pourquoi perdre du temps, de l’énergie, de l’eau et de l’argent alors que je n’aurai plus à sortir de chez moi, ni à voir personne…?

Si, par hasard, je dois prendre ma voiture, je veillerai à ne surtout pas l’entretenir car ça coûte trop cher. En revanche, je m’arrangerai pour enfreindre quelques interdictions après avoir tout de même pris le temps de rendre mes plaques d’immatriculation illisibles.

Je vais aussi dépenser tout l’argent que je n’ai pas afin d’entrer dans le livre des records des endettés.

J’ai bien l’intention de m’opposer au combat contre le réchauffement de la planète en laissant tourner le moteur de ma Rolls-Royce, de mes 4x4, de mes Ferrari et de ma Dacia Logan, même quand je ne circulerai pas. Savoir que l’Amérique du Nord et une grande partie de l’Europe subissent actuellement des températures de moins vingt degrés m’est insupportable et, par solidarité envers mes amis si durement touchés, je compte bien faire de mon mieux pour que, vite, les palmiers puissent prospérer sur ces terres ingrates même au plein cœur de l’hiver boréal.

Pour me faire connaître et, éventuellement, gagner quelques pépettes, je vais faire fusionner les OGM, pardon, les ONG comme les Enfants de l’Arche de Don Zoé Quichotte, une Organisation Non Gouvernementale qui ramène en Europe les petits Africains pour les faire dormir sous des tentes le long de la Seine gelée.

Lèche qui…?

Nicolas Sarkozy était l’invité de Michel Drucker juste avant Noël. Si je ne me souvenais plus que c’était lui qui avait joué dans La Grande Vadrouille et Rabbi Jacob, j’aurais dû faire le rapprochement avec La Folie des Grandeurs qu’il nous exhibe tous les jours dans les médias.

Evaluations.

On a un peu trop tendance à dire que ce gouvernement ne fait rien. Eh bien, c’est totalement faux. Pour preuve, cette action de certains de nos ministres qui sont parvenus à terrasser la terrible Geneviève qui voulait ôter à Valérie Bègue, Miss Réunion 2008, son titre de Miss France 2008. Si après ça, celui-ci n’est pas bien noté par le cabinet privé chargé d’évaluer les ministres, c’est à désespérer.

Quant à notre Président, s’il devait être noté, ce qu’il souhaite ardemment, je pense, je lui attribuerais volontiers la note de 172 sur vingt, un chiffre pris au hasard après une étude aussi longue que rigoureuse, bien évidemment.

Après les ministres, ça va être au peuple à être évalué par un cabinet privé qui décidera si, oui ou non, il est assez stupide pour pouvoir continuer à mettre un bulletin dans l’urne.

Sport.

Bon, cette année, je fais le Dakar, histoire de ne pas laisser qu’aux sportifs cette prestigieuse épreuve. Je laisse même à Désomag le scoop de vous annoncer que je finirai premier de cette épreuve, même si ça doit me prendre onze mois et des poussières pour le faire en berline blindée et climatisée avec chauffeur. Au moins, je promets une chose : de n’écraser personne…

Troisièmes vacances de Nicolas Sarkozy en six mois. En fait, son slogan est: « Travaillez plus pour que je parte plus ». Question à notre Président : allez-vous réquisitionner un cabinet privé pour évaluer vos nombreux lieux de vacances ou comptez-vous vous lancer seul dans la rédaction d’un nouveau guide de voyages pour les nouveaux riches…?

Rupture.

La nouvelle devise de la République va changer. C’est ça, la rupture. Elle sera désormais multiple et à géométrie variable : pour les uns, on lira « Bolloré, Prospérité, Hyperactivité » et pour les autres « Précarité, Difficulté, Féodalité » ou encore « Exploité, Dévalué, Sous-alimenté ». Enfin, pour l’instant, c’est déjà « Popularité, Identité, Vulgarité ».

Après qu’il se soit augmenté de 172 % et qu’il continue encore à toucher son salaire de ministre de l’Intérieur, était-il indispensable d’emprunter une nouvelle fois le Falcon de M. Bolloré pour aller se faire dorer la pilule dans la Vallée des Rois…? Comme on dit chez LVMH, dans quelle époque Vuitton, je vous le demande…?

Je vous laisse maintenant en compagnie de Stéphane qui nous adresse ce superbe cadeau que vous pouvez admirer dans l’article ci-dessous…

- Le Dessin de Presse.

Pour nous, Stéphane se lance avec talent dans le dessin caricatural. Je vous laisse l’apprécier à sa juste valeur :



- Merci.

Joëlle et Jean-Marie nous envoient ce petit rappel de l'année 2007 :

Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :

1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte…!

2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées…!

3 - Quand je sors d'IKEA, Auchan, Carrefour, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir…!

4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995)…!

5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées…!

6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.

7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)…!

8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années…!

9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, McAfee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti dote et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le Sani broyeur…!!!

IMPORTANT: si vous n'envoyez pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.

- Nouvelle Arnaque.

Merci à Annie pour cette information importante :

Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit.
C'est très raffiné puisqu'ils VOUS donnent toutes les informations, à l'exception de la partie manquante.
Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l'ont déjà . L'information qui suit doit être lue attentivement.
En comprenant bien comment fonctionne l'ARNAQUE des cartes Visa et MasterCard, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par 'VISA' et jeudi par 'MasterCard'.

L'ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :
La personne qui appelle dit : 'Bonjour mon nom est (untel) et j'appelle du Département de Sécurité de VISA (ou MasterCard). Mon numéro d'identité est 12460.
« Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j'appelle pour vérifier. Il s'agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l'achat d'un... pour un montant de XYZ Euros via une société basée en…?
Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant: 'Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits. »
« Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l'adresse suivante (il vous donne VOTRE adresse) est-ce exact…? « Vous répondez « OUI ». Il continue en disant qu'il vont inscrire un rapport de fraude. « Si vous avez d'autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro…? »

Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cet arnaque.

La personne vous dit : « Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. » Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. 'Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l'occasion d'achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros et vous dira, 'C'est exact, je devais vérifier que la carte n'avait pas été perdue ou volée et que vous l'aviez toujours. Avez-vous d'autres questions…? »
Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute :
'N'hésitez pas à nous rappeler si vous avez d'autres questions' et raccroche.
Vous n'avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte.
Le but des arnaqueurs est d'obtenir votre numéro d'identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte.

NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou MasterCard directement pour vérifier cette conversation.
Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte…!
Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu'ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances…

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.

"Hey Alain, I love your desomag; I recently ran across this article and thought you might be interested"
àLewis.
(See below: "Bizarre Things People Have Done".)

“I love this joke”
à Frank. (Read below: “Your Jokes”.)

“Hello my friend, This is nice, Click below and then click on a country. Be sure to turn up the sound. Hope you like it. Click and enjoy:
http://downloads.raileurope.com/holidayCard/06_christmas_card.html “
&
“This is really cute. Merry Christmas! Follow the link below.
http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm”
à Renata.

« …je t'envoie mon premier dessin de presse. Je n'avais pas pensé que je pouvais le scanner , alors le format n'est pas top . Si tu n'arrives pas à lire le commentaire , le voici : la CIA considère que le "simulacre de noyade" est de la torture , mais elle apprécie la qualité des informations obtenues !
Bonnes fêtes ! »
à Stéphane.
(Merci pour ce fabuleux cadeau pour les lecteurs de Désomag, Stéphane. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)

« Merci Alain pour ce Désomag de Noël, J’en profite pour te souhaiter ainsi qu’à ta famille un très joyeux Noël. Que la santé, la paix et joie faire puissent faire parti de ton quotidien en 2008. »
à Elizabeth & Pierre.

« …ne bois pas trop pour le prochain réveillon! je te connais, tu te laisses vite aller. » à Caroline et JJ.

« A tous nos amis Français et Belges (…) nous souhaitons de très Joyeuses Fêtes. Aux Belges, nous souhaitons un gouvernement... (et on pensait qu'on avait des problèmes de langues ici!) et les Français, faudra mettre votre président sous Ritalin (médicament utilisé au Canada chez les enfants hyperactifs) (mettez-le surtout pas sous Viagra, il deviendrait incontrôlable). »
à Carole & Serge.

« (…) Quant à votre président, moi je dirais qu'il me fait penser à Pierre-Eliott Trudeau, ancien premier ministre du Canada qui avait une vie privée assez mouvementée. Personnellement, je trouve cela bien drôle mais c'est vrai que je n'ai pas à subir ses politiques... »
à Diane.

“La plus nulle de la semaine.”
à Bernadette & Daniel.
(Pas du tout, je vous l’assure : il y a bien pire encore dans ce numéro. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

« Voici un site qui vous permet de repérer quelqu'un à partir de son tel mobile: : http://www.geomobiles.net/ Faites-en bon usage... et commencez par le tester avec le numéro d'un copain ou d'une copine. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Test concluant, merci, chers amis. Certifié conforme par Désomag…!!!)

« Un bon blog : http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Hermine & André.

« Si tu as le temps fais un petit tour sur le site : http://www.nimportequi.com/ »
à Anne Aunyme.
(Ça vaut le détour, effectivement…)

« Il faut le faire, c’est génial. Après l’ouverture du lien ci-dessous, tu inscris ton prénom dans la première ligne, Et après le prénom d'un ami dans la deuxième !!! Le résultat est meilleur si tu écris en minuscule. Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur vizualizar… http://www.tatuagemdaboa.com.br/ »
à Annie.
(Très sympa aussi ce petit film. Merci pour le lien, chère amie.)

« Petit clin d'oeil affectueux en cette fin d'année pour bien commencer la suivante. Joyeux Noël et Bonne année. »
à Corine.
(Lire plus bas : « Un Conte de Noël ».)

« Cher Ami, Je ne sais pas si ces perles ont déjà fait l'objet d'une parution dans Déso. Si c'est le cas, on me pardonnera certainement. Mais aussi, Est-ce que je t'ai déjà adressé ce petit diapo?. On est au niveau du Collège et en tant que prof, tu pourrais en parler au proviseur. Mais, soyons sérieux. Pour finir, une petite citation de Jules Claretie. "Ca c'est ben vrai".. A bientôt cher Ami »
à Catherine & Claude.
(Merci pour ces nouvelles participations bienvenues, chers amis. Lire plus bas : « Citations ».)

About the Quiz / A propos du Quiz :

Judy and Dave tell us more about the Mayflower:
“The correct answer is Oceanus. A second baby, who was named Peregrine, was born aboard ship after the Mayflower set anchor. The full names of the two boys were Oceanus Hopkins and Peregrine White.”

« Tiens je pense à une autre question rigolote ! »
à Stéphane.
(Lire plus bas : « Le Quiz ».)

« Stéphane, au sujet de ta question sur Bakounine je répondrai que ce doit être un truc du style : “Si Dieu existait, il faudrait le faire disparaître (ou le mettre au goulag, ce qui serait moins cruel que le mettre au goulasch)“. »
à Alain.

« Bakounine a dit "si Dieu existait , il faudrait s'en débarrasser!" D'autre part , d'un point de vue historique , c'est un anarchiste qui a dénoncé les dérives dictatoriales et policières de la pensée marxiste . Donc , il ne vaut mieux pas l'associer au goulag! Par contre , étant slave ( même panslaviste au début je crois ) , tu peux l'associer à la goulash ! »
à Stéphane.

« 7 Enfants 7 * 2 = 14
7 enfants avec 7 sacs a dos 7 * 7 = 49
49 sacs a dos avec 7 chattes 49 * 7 = 343
343 chattes 343 * 4 = 1 372
343 chattes avec 7 chatons 343 * 7 = 2 401
2401 chatons 2401 * 4 = 9 604
1 chauffeur de bus 2
------------
Soit : 10 992 »
à Bernadette et Daniel.
(Réponse attendue à la question que nos amis ont posée dans le numéro précédent.)

« Merci, Bernadette et Daniel, pour la solution de cette énigme. J’avais PRESQUE tout bon, sauf que j’avais oublié de multiplier par 4 pour les pattes des chatons. Je l’avais fait pour les chattes mais pas pour leurs petits… J’avais pensé au chauffeur du bus quand même mais il me manquait cette étape indispensable. Mais vous le savez sans doute, il y a trois sortes de gens dans ce monde : ceux qui savent compter et ceux qui ne le savent pas… »
à Alain.

« 1. Commission extraordinaire panrusse pour la répression de la contrerévolution et du sabotage
2. 500 ans. En ce qui concerne St Bénigne, tout le monde n'est pas d'accord : elle a été commencée en 535 ... puis en 1001 ... Essaie donc de t'y retrouver !!!
3. 2
4. ... il faudrait le faire disparaître
5. Océanus Hopkins »
à Dominique.

« Un nombre premier est un nombre entier naturel supérieur à 1 et qui n'est divisible que par 1 et par lui-même. On note que, par définition, 1 n'est pas un nombre premier. Soit la définition suivante : ‘’Nombre entier naturel qui a exactement deux diviseurs’’. »
à Simone & Lucien.

« En ce début de vacances, je profite de mon magazine tant attendu et je tente ma chance au fameux quizz
1 - police politique communiste
2- 1000ème anniversaire
3 – 2
4 - .....il faudrait s'en débarrasser
5 – Océanus
6 - je me suis certainement trompée dans l'ordre des questions, mais je te laisse le soin de tout remettre dans le bon sens. J'ai calculé et suis arrivée à : 238 pattes mais je pense également au chauffeur car il faut bien véhiculer tout ce petit monde, alors je dis 240.
Bonne vacances à toi, bonnes fêtes de fin d'année. Bises »
à Anne-Claire.

« Je n'ai reçu aucun DESOMAG depuis mon retour de voyage. Aurais-tu oublié de me replacer sur ta liste d'envoi ou bien fais-tu la grève? Y aurait-il conspiration avec Dominique pour que je ne puisse pas participer au quizz? J'attends de tes nouvelles à ce sujet. »
à Diane.
(Je puis vous assurer, chère amie québécoise, que ce genre de manipulations honteuses n’est point du tout en vigueur dans l’équipe de Désomag. Je vous envoie derechef le numéro de Désomag qui semble vous avoir échappé et je vérifie immédiatement la présence de votre adresse courriel sur l’une des listes d’envoi de votre magazine préféré.)

« Desomag, bien reçu. (…) Comme je tiens absolument à recevoir le cadeau DESOMAG, je t'envoie au moins une réponse au quizz.
La Tcheka: organisation chargée de combattre la contre-révolution et le sabotage en Russie soviétique (fin 1917-1922) »
à Diane.
(Bravo pour cette participation tant attendue et merci pour cette précision bienvenue, chère lectrice assidue : j’espère que le cadeau Désomag saura une fois de plus vous combler de bonheur... Ha, ha, ha... !)

- Un Conte de Noël.

Merci à Corine pour ce beau texte de saison :

C’est l’histoire de deux amis qui marchaient dans le désert... A un moment, ils se disputèrent et l’un des deux donna une gifle à l’autre.

Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit sur le sable :
« Aujourd’hui, mon meilleur ami m’a donné une gifle ».

Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.

Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :
« Aujourd’hui, mon meilleur ami m’a sauvé la vie ».

Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
« Quand je t’ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre. Pourquoi…? »

L’autre ami répondit :
« Quand quelqu’un nous blesse, nous devons l’écrire sur le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer. Mais quand quelqu’un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l’effacer. »

APPRENDS A ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.

- Dix Questions.

Renata nous envoie dix questions que Dieu ne posera pas ce jour là :

1. Dieu ne demandera pas quelle marque d’auto tu conduisais. Il demandera combien de personnes tu as transporté.

2. Il ne demandera pas quelle était la grandeur de ta maison. Il demandera combien de personnes tu as reçu dans ta maison.

3.Dieu ne demandera pas ce que tu avais dans ta garde-robe. Il demandera combien de personnes tu as aidé à se vêtir.

4. Dieu ne demandera pas quel était ton salaire le plus élevé. Il demandera si tu as fait des compromis pour l’obtenir.

5. Dieu ne demandera pas quel était ton titre. Il demandera si tu as fait ton travail au meilleur de tes connaissances.

6. Dieu ne demandera pas combien tu avais d’amis. Il demandera combien t’ont choisi comme ami.

7. Dieu ne demandera pas dans quel quartier tu vivais. Il demandera comment tu traitais tes voisins.

8. Dieu ne demandera pas la couleur de ta peau. Il demandera la qualité de tes valeurs.

9. Il ne demandera pas pourquoi tu as pris autant de temps pour trouver le salut. Il t’accueillera avec amour à la porte du paradis.

10.Dieu ne demandera pas à combien de personnes tu as transmis ce message. Il connaît déjà ta décision.

J’ai reçu ceci d’une personne qui pense que je suis un ‘gardien‘. C’est pourquoi je l’envoie aux personnes que je considère être mes gardiens. Maintenant, c’est à votre tour de le transmettre aux autres gardiens dans votre vie. Les bons amis sont comme des étoiles. Vous ne les voyez pas toujours mais vous savez qu’ils sont toujours là. Gardez-les proches…!

- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What was the Cheka…?

Qu’était la Tcheka…?

The political police in the USSR (in the 1920’s) / La police politique d’URSS (dans les années 20)

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its “anniversary” next February. Will it be its 250th, 500th or 1,000th anniversary...?

La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s'agira de son 250ème, 500ème ou 1.000ème anniversaire…?

1,000th / 1.000ème

3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :

Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5…?

Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5…?

2

4) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :

Voltaire said “If God did not exist, it would be necessary to invent him.” What did Bakunin say…? “If God really existed, it would be necessary to…."

Voltaire a dit « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ». Et qu'a dit Bakounine…? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait... »

…to get rid of Him / …s’en débarrasser

5) Answer to Bernadette and Daniel’s question:
Réponse à la question de Bernadette et Daniel :

There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a beck-pack. In each back pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should. The question is: how many legs are there in the bus…?

Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons.
Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question : Combien de jambes/pattes sont dans le bus…?

10,992 / 10.992

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo…?

Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo…?

Oceanus

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Laura ; Diane ; Renata.

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1) La question du jour:
Today's question:

What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?

Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?

Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan… ?

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?

Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?

4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings…?

Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings…?

5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:

What colour is a New York taxi…?

De quelle couleur sont les taxis à New York…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Aliments Guérisseurs (3/3).

Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce précieux document :

Aliments
Bénéfice 1
Bénéfice 2
Bénéfice 2
Bénéfice 4
Bénéfice 5
Orange
Soutient le système immunitaire
Combat le cancer
Protège le cœur
Rétablit la respiration
Arrête le scorbut
Pamplemousse
Protège des crises cardiaques
Favorise la perte de poids
Freine les attaques d’apoplexie
Combat le cancer de la prostate
Abaisse le cholestérol
Patate sucrée
Préserve la vue
Remonte l’humeur
Combat le cancer
Renforce les os

Pêche
Prévient la constipation
Combat le cancer
Freine les attaques d’apoplexie
Aide la digestion
Aide les hémorroïdes
Piment du Chili
Aide la digestion
Apaise le mal de gorge
Libère les sinus
Combat le cancer
Stimule le système immunitaire
Poisson
Protège le cœur
Stimule la mémoire
Combat le cancer
Soutient le système immunitaire

Pomme
Protège le cœur
Prévient la constipation
Empêche la diarrhée
Améliore la capacité des poumons
Préserve les articulations
Pruneau
Ralentit le vieillissement
Prévient la constipation
Stimule la mémoire
Abaisse le cholestérol
Protège contre la maladie cardiaque
Raisin
Préserve la vue
Vainc les pierres au foie
Combat le cancer
Améliore la circulation sanguine
Protège le cœur
Riz
Protège le cœur
Combat le diabète
Vainc les pierres au foie
Combat le cancer
Freine les attaques d’apoplexie
Son de blé
Combat le cancer du côlon
Prévient la constipation
Abaisse le cholestérol
Freine les attaques d’apoplexie
Améliore la digestion
Thé vert
Combat le cancer
Protège le cœur
Freine les attaques d’apoplexie
Favorise la perte de poids
Tue les bactéries
Tomate
Protège la prostate
Combat le cancer
Abaisse le cholestérol
Protège le cœur

Yogourt
Prévient les ulcères
Renforce les os
Abaisse le cholestérol
Soutient le système immunitaire
Aide la digestion

- La Recette.

Merci à Emma et Gérard pour cette recette fort utile, et pas seulement en temps de fêtes :

Connaissez vous la recette du poulet au Whisky…? Non…? bon ben je m'en vais vous la raconter de suite. Ouvrez grand les oreilles, heu les yeux, hips...je ne sais plus.
Alors voici en exclusivité pour vous la recette du :

Poulet au Whisky

- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
- Brendre la vouteille de visky ... 2 berres !!!!
- Après .... un far t'heure .... dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 berres de biscuit.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 2 berres . Se reberer une bonne voulée de poulet , . non de wisbee.
- Rabasser le poulet... oups l'est tombé bar terre !, l'ettuyecr et le voutre sur un blat.
- Ne pas tenter de se relever...oup's l'est tombé bar terre aussi, ça glisse le gras sur le barrelage de la buisine
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
- Blus tard, ramber jusqu'au lit..... ... dorbir ze qui reste de la nuit.

- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer ou un Guronzan au choix, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel de la cuisine.

- Nouvelles Définitions (3/3).

Troisième et dernière partie du dictionnaire de Francine et Jean-Michel :

Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

- Les Blagues.

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman…?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman…?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant…?
- Avant, elle faisait AAR... ARHHH ARGGHH…!!!


La mère de Toto lui dit un jour :
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table…?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer…!


C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude…!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude…?
Le troisième répond :
- J'ai trouvé un Tampax, je vais me faire une infusion…!


Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue…?
- Bien sur... Oh…! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça…?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue…?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot…?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.


Un professeur demande à Toto :
- Sais-tu ce qu'est qu'un congre…?
- OUIGRE…!!!

Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/

Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman…? lui demande-t-il innocemment.
- Ben, tu vois, elle lui donne du lait, lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train, il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh…! Maman, regarde…! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat…!


En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur :
- Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il…?
- Ce sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur. - Très bien. Vous m'en couperez cinq mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. A ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur…?


Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce…!


Le fils :
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa…!


L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine…?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, M’sieur…!
- Intéressant…! Et comment as-tu fait…?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine…!


- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui…?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire…


Une maman demande à sont fils tu laisse ta petite sœur faire de la luge.
- Oui maman…! Elle, elle monte et moi je descend…!

- Vos Blagues.

Merci à Danièle pour cette bonne blague :

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois... Par contre il faut que l'employé sache compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien, » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant…? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien, » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant…? »
- « Non, » répond le second candidat, « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait…! Où avez-vous travaillé auparavant…? »
- « J'étais dans l'administration. »
- « Dans l'administration…? Je n'en reviens pas…! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10…? »
- « Mais, évidemment…! Valet, Dame et Roi…! »


Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins…?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.


Colette et Claude nous ont trouvé une autre bonne histoire drôle :

Dans une galerie d’art, le jour du vernissage d’une exposition, un artiste parle de son œuvre à un admirateur :
- Dans cette série de toiles, j’ai voulu montrer le vide..! Alors, j’ai évité de les peindre…


Benoît nous a transmis cette autre bonne histoire drôle :

C'est un Belge qui dit à un autre :
- Vous savez, chez moi, tout les vendredis, on mange de la soupe de poisson…!
- De la soupe de poisson…? Mais c'est horriblement cher…!
- Non, ça ne coûte rien : le vendredi, c'est le jour où ma femme change l'eau des poissons…!!!


Merci à Gégé pour ces deux autres bonnes histoires drôles :

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies…?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...
&
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil, alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes…!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote…!


Joëlle et Jean-Marie nous racontent l’histoire de trois frères :

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu, grâce à leur prospérité envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit :
"J'ai fait bâtir une grande maison pour mère."
Le deuxième dit :
"Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."
Le troisième sourit et dit :
"Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet brun qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 100 000 $ par année pour 10 ans mais ça a valu la peine. Mère n'a qu'à dire le nom du chapitre et du verset et le perroquet va le réciter."
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements:
"Marco," écrit-elle au premier fils, "La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison."
"Angelo," écrit-elle au deuxième, "Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup…!"
"Cher Marcelo," écrit-elle à son troisième fils, "Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ce poulet était vraiment délicieux."


Merci à Bernadette et Daniel pour cette bonne histoire drôle comme je les aime :

C’est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré. Il lui demande :
- C’est quoi, ton nom…?
- Bob, dit l’âne.


Marie-Odile et Michel nous racontent une nouvelle histoire :

Jacques CHIRAC, De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC:
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois…?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :
- Dominique, en quoi crois-tu…?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi, Nicolas, en quoi crois-tu…?
- Je crois que vous êtes assis à ma place…


Diane va encore nous faire rire avec l’histoire drôle qui vient :

Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme c'est un ange…!
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie…!


Merci à Pierrette et André pour cette nouvelle blague :

Dans un laboratoire, un rat demande à un autre :
- Qu'est-ce qu'ils fabriquent à nous installer des chaises longues dans notre cage…?
- J'ai entendu dire qu'ils vont nous utiliser pour tester une nouvelle crème solaire…!


Merci aussi à Françoise et à Julien pour ceci :

Couple.Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...
Et le mari répond :
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout… !


Karinne et Pascal vont nous régaler avec ce qui suit :

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne…Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
« C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? »
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
« J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »


Merci à Karine et Joël pour cette autre crise de rire :

Au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes mortes dans la même journée.
- "Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- "Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde…?"


On va encore être écroulé de rire avec l’histoire de Charles :

Macho Man lève une fille de Sherbrooke au bar et elle l'invite chez elle.
Au réveil, il s'étire en lâchant des cris à la Tarzan:
- Alors chéri tu m'apportes mon petit déjeuner au lit.
- Bien sûr mon trésor, et elle se précipite à la cuisine.
Quelques instants plus tard, elle revient avec un magnifique carotte toute pelée.
- Hé, c'est quoi la joke…?
- Hé je m'excuse, mais j'ai cru que tu mangeais aussi comme un lapin…!
- &!"%)?T&*$&(*!/


Elizabeth et Pierre abordent maintenant un sujet des plus graves :

Hier soir, mon mari et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Le sujet est délicat du choix entre la vie et la mort, il m’a dit:
'Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.’
Je me suis levée, j’ai débranché la télé, éteint l'ordinateur et j’ai jeté sa bière…!
C’est fait.
S.V.P. PAS DE COMMENTAIRE MERCI.


La blague suivante m’a été envoyée à la fois par Annie et par Anne Aunyme :

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche les équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre…!"


Laura nous a trouvé cette blague charmante :

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan…?
- Oh non, je veux juste une petite bise.


Merci également à Luc pour cette autre histoire drôle bienvenue :

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie…?"
Elle rentre donc dans une animalerie et s'arrête devant une grenouille à 10.000 euros…!!!
Elle demande au vendeur pourquoi la grenouille est si chère. Le vendeur répond :
- "C'est la Grenouille à grande bouche et elle fait les fellations mieux que personne…!"
La femme se dit que c'est une bonne idée et qu'elle fera surement plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça. Alors, elle achète la grenouille.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un joyeux anniversaire et va se coucher.
A 3 heures du matin, son mari n'est toujours pas monté. Elle descend et le trouve dans la cuisine, avec de la farine partout, des nouilles dans toute la pièce, la sauce tomate sur le tablier pendant que la grenouille l'observe…!
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fous…?"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après j'ai plus besoin de toi, tu te casses…!!!"

- Test du Cochon.

Merci à Dominique et Rémi, à Brigitte et Christian, ainsi qu’à Elizabeth et Pierre, pour ce bon test :

Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement : GENIAL !

Fais ce petit test : c'est rigolo ! !

Prends une feuille blanche et dessine un cochon…

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP.
DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SUR ?
Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l'as dessiné :

* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi : tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est…!
* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est…!!!
OK, qui a oublié de dessiner la queue…?
Non, non, pas possible de refaire le test...

- Petites Annonces.

Elodie et Aurélien nous ont trouvé ces petites annonces. Si vous êtes intéressés, contactez votre correspondant local de Désomag qui fera suivre :

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

- Bons Baisers d'Egypte.

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle contribution toujours bienvenue au magazine :

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande:
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer…?
Et Sylvain lui répond fort justement:
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…

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David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux. David, devine ses pensées:
- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David:
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise…?
David lui répond:
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
David reçoit un mail de sa mère:
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

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Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper…!
A cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu…! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant…? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique…? »
« Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

- Citations / Quotations.

Merci à Renata pour ce dicton plein de sagesse :
« Si vous voulez être heureux, soyez-le. »
à Anonyme.


Merci aussi à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne citation :
"Sur vingt personnes qui parlent de nous, dix-neuf en disent du mal et la vingtième, qui en dit du bien, le dit mal."
à Rivarol.


Danièle nous soumet cette autre citation pleine de charme et de profondeur :
"La fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de se gratter."
à Aurélien Scholl.


Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous proposent la bonne citation suivante :
« Putain les gros, j'comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel. »
à Citation d'entraîneur.


Luc nous a envoyé cette autre citation métaphysique :
"Les meilleurs moments de la vie à deux, c'est quand on est tout seul."
à Pierre Dac.


Claudine et Philippe nous éclairent avec cette nouvelle citation médicale :
"L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit."
à Coluche.


Didier nous apporte une nouvelle citation d’un grand penseur contemporain :
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ; l'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon cerveau…"
à JC Van Damme.


Merci à Colette et à Hervé pour cette nouvelle citation pleine de sagesse :
"Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer."
à Michel Colucci, dit Coluche, (1944-1986).


Marc nous a envoyé une autre citation féministe :
« Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. »
à Mary Wilson Little.


Merci à Laurent pour cette autre bonne citation :
« CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. »
à Pierre Desproges.


Merci aussi à Hermine et à André pour ceci :
"Notre travail est de donner aux gens non pas ce qu'ils veulent, mais ce que nous décidons qu'ils doivent avoir."
à Richard Salant, ex-président de CBS News.


Nous poursuivons cette belle série avec une citation politiquement incorrecte envoyée par Catherine et Claude :
« Tout homme qui dirige, qui fait quelque chose, a contre lui ceux qui voudraient faire la même chose, ceux qui font précisément le contraire et surtout la grande armée des gens, d'autant plus sévères, qu'ils ne font rien du tout. »
à Jules Claretie (1840-1913).


Merci à Karine et Joël pour ceci :
« Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne…! »
à Proverbe animalier.

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« L'histoire est le récit, presque toujours faux, d'événements presque toujours sans importance, occasionnés par des chefs d'états qui sont presque tous des coquins et des soldats qui sont presque tous des imbéciles. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).


« On tourne souvent en rond avec les gens dont on a vite fait le tour. »
à Jean Delacour.


« La science, la morale, l'histoire se passent très bien de Dieu. Ce sont les hommes qui ne s'en passent pas. »
à Jean d'Ormesson.


« L'Histoire n'est qu'une histoire à dormir debout. »
à Jules Renard.


« Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. »
à Philippe Geluck.


« Les politiciens sont là pour régler les problèmes que l'on n'aurait pas s'il n'y avait pas de politiciens. »
à W. C. Fields.


"Le nationalisme est une maladie infantile. C'est la rougeole de l'humanité."
à Albert Einstein.


« Si je préfère les chats aux chiens, c'est parce qu'il n'y a pas de chat policier. »
à Jean Cocteau.


« S'aimer soi-même, c'est l'assurance d'une longue histoire d'amour. »
à Oscar Wilde, (1854-1900).


« Les riches croient que les pauvres le font exprès. »
à Jean-Pierre Milovanoff.


« Comme on connaît ses seins, on met un soutien-gorge. »
à Jean Rigaux.


"Apparition. J'ai toujours espéré cela : qu'une divinité m'apparaisse pour que je puisse lui expliquer en face pourquoi je n'y crois pas."
à Jean-François Kahn.


Margrit has sent us another great quote:
"You don't appreciate a lot of stuff in school until you get older. Little things like being spanked every day by a middle aged woman: Stuff you pay good money for in later life."
à Emo Philips.


Many thanks to Ross for the next quotation:
“Woman who ride bicycle in city pedal ass all over town.”
à Proverb.


The next quote has been sent by Michelle:
“If ever I marry a wife,
I’ll marry a landlord’s daughter,
For then I may sit in the bar,
And drink cold brandy and water.”
à Charles Lamb, Impromptu.

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This has become the French President’s motto:
"If you cannot convince them, confuse them."
à Harry S. Truman.


"United Airlines has announced they are moving their head-quarters from Chicago to another city. The good news is that they are leaving from O'Hare so their departure won't happen for another six years."
à Conan O'Brien.


"President Bush asked Bill Clinton for advice about what to do in Iraq and he said: 'Don't pull out until you hear her husband's car in the drive way.'"
à Craig Ferguson.


"Now is the accepted time to make your regular annual good resolutions. Next week you can begin paving hell with them as usual."
à Mark Twain.


"The beauty of stature is the only beauty of men."
à Michel de Montaigne.


"Good resolutions are simply checks that men draw on a bank where they have no account."
à Oscar Wilde.


“Hospitality, n. The virtue which induces us to feed and lodge certain persons who are not in need of food and lodging.”
à Ambrose Bierce, The Devil's Dictionary.


"A woman has to be twice as good as a man to go half as far."
à Fannie Hurst.


"I wish I could have a day off to procreate. I could have sex and still have 23 hours and 58 minutes to do whatever I feel like…!"
à Craig Ferguson.


“I was making love to this girl and she started crying. I said, "Are you going to hate yourself in the morning…?" She said: "No, I hate myself now”."
à Rodney Dangerfield.


"If your parents never had children, chances are you won't, either."
à Dick Cavet.


"If you can't remember the last time you had sex with a woman, then you're either gay, or married."
à Jeff Foxworthy.


"The chief danger in life is that you may take too many precautions."
à Alfred Adler.


"Of all noises, I think music is the least disagreeable."
à Samuel Johnson.


"We used to play spin the bottle when I was a kid. A girl would spin the bottle and if it pointed to you when it stopped, the girl could either kiss you or give you a dime. By the time I was 14, I owned my own home."
à Gene Perret.


"The weak can never forgive. Forgiveness is the attribute of the strong."
à Gandhi.

- The Jokes.

A waitress became violently ill while at work and was rushed by ambulance to the emergency room. In typical hospital fashion, she was placed on an examining table and then all but ignored for the next half-hour.
Finally, she noticed a doctor out in the hall and yelled:
"Please help me…!"
"Sorry," he replied, "it's not my table."


Two blondes were driving along a road by a wheat field when they saw a blonde in the middle of the field rowing a row boat.
The driver blonde turned to her friend and said "You know - it's blondes like that that give us a bad name…!"
To this, the other blonde replies "I know it, and if I knew how to swim, I'd go out there and drown her."


There were three American pilots captured by Germans in WWII. The Germans thought up a way to make the pilots crack and tell what they knew. They made them stand at attention, turn their heads from side to side and say, "Tick - Tock", over and over.
After about three hours, one of the pilots cracked and started telling all he knew, signing everything they put in front of him.
An hour later, the second pilot cracked and started confessing to things that he didn't even do.
The third pilot was fighting hard not to crack. He was about half-way cracked. He was turning his head to one side only and saying, "Tick...Tick.. Tick..."
The German officer in charge went up to him and said:
"You thinks you iss so schmart…! But I'm telling you that vee haf vays to make you TOCK…!"


A little fella walks into a bar. Unfortunately there is a pile of dog shit just inside the door, and he slips in it and falls over. He gets up, cleans himself up and walks to the bar and buys a drink.
A great big man then enters the bar. He slips in the same pile of shit, falls, gets up, cleans up and buys a drink.
The little guy turns to the big guy and, trying to strike up a conversation, points to the pile by the door and says:
"I just did that."
The big guy punches him in the mouth.


An office manager arrives at his department and sees an employee sitting behind his desk totally stressed out. He gives him the advice: "I went home every afternoon for two weeks and had myself pampered by my wife. It was fantastic and it really helped. You should try it too…!"
Two weeks later, when the manager arrives at his department, he sees the man happy and full of energy at his desk. The faxes are piling up and the computer is running at full speed.
"I see you followed my advice," he said.
"I did," answers the employee. "It was great! By the way I didn't know you had such a nice house…!"


The psychiatrist was interviewing a first-time patient.
"You say you're here," he inquired, "because your family is worried about your taste in socks…?"
"That's correct," muttered the patient. "I like wool socks."
"But that's perfectly normal," replied the doctor. "Many people prefer wool socks to those made from cotton or acrylic. In fact, I myself like wool socks."
"You DO…?" exclaimed the man. "With oil and vinegar or just a squeeze of lemon…?

Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/

As the lawyer slowly came out of the anesthesia after surgery, he said:
"Why are all the blinds drawn, doctor…?"
"There's a big fire across the street," the doctor replied. "We didn't want you to think the operation had been a failure."


The man was in no shape to drive, so he wisely left his car parked and walked home. As he was walking unsteadily along, he was stopped by a policeman.
"What are you doing out here at 2 A.M….?" asked the officer.
"I'm going to a lecture."
"And who is going to give a lecture at this hour…?" the cop asked.
"My wife."


A disappointed soft drink salesman returned from his Middle East assignment. His boss asked, "Why weren't you successful with the Arabs?"
The salesman explained, "When I got posted in the Middle East, I was very sure to make a good sales pitch as our product was virtually unknown there. I didn't know to speak Arabic, so I planned to convey the message through 3 posters. My first poster was a man crawling through the hot desert sand, totally exhausted and panting. Second, the man is drinking our soft drink and third, our man is now totally refreshed. Then these posters were pasted all over the place."
"That should have worked," said the boss.
The salesman replied, "Well, not only did I not speak Arabic but I didn't realize that Arabs read from right to left."


A lawyer sent an overdue bill notice to a client who had fired him. A note was attached that stated: "This bill is one year old…!"
By return mail the lawyer got his bill back. To it was attached a card which read: "Happy Birthday…!!!"


An 85-year-old widow went on a blind date with a 90-year-old man. When she returned to her daughter's house later that night, she seemed upset.
"What happened, Mother…?" the daughter asked.
"I had to slap his face three times…!"
"You mean he got fresh…?"
"No," she answered, "I thought he was dead…"


While marking her pupil's social studies test papers, the teacher was in a quandary about the answer given by one of the third-graders. Asked to name the four major directions, he wrote:
1. Listen carefully.
2. Write neatly.
3. Sit up straight.
4. Raise your hand.


Two guys are in a health club locker room. One of the men is putting on pantyhose.
"Since when do you wear pantyhose…?" asks the other man.
"Since my wife found it in the glove compartment…!"

- Your Jokes.

James has sent us another great joke:

An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen. The two gentlemen were talking, and one said:
"Last night we went out to a new restaurant and it was really great. I would recommend it very highly."
The other man said:
"What is the name of the restaurant…?"
The first man thought and thought and finally said:
"What is the name of that flower you give to someone you love…? You know... The one that's red and has thorns."
"Do you mean a rose…?"
"Yes, that's the one," replied the man.
He then turned towards the kitchen and yelled:
"Rose, what's the name of that restaurant we went to last night…?"


Judy and Dave have sent us another great joke:

The two beginning ESL students went to Honolulu on holiday. Soon they began to argue about the correct way to pronounce the word "Hawaii."
One student insisted that it's Hawaii, with a "w" sound. The other student said it was pronounced like "Havaii," with a "v" sound.
Finally, they saw an old native on the beach, and asked him which was correct. The old man said it's "Havaii."
The student who was right was very happy, and thanked the old man.
The old man said "you're velcome."


The next good joke has been sent by Carolyn:

A Sunday School teacher asked her class:
"Does anyone here know what we mean by sins of omission…?"
A small girl replied:
"Aren't those the sins we should have committed, but didn't…?"


Thank you all the same to Rob for the next, horrible, joke:

A trucker who has been out on the road for two weeks stops at a brothel outside Atlanta. He walks straight up to the Madam, drops down $500 and says:
"I want your ugliest woman and a burned grilled cheese sandwich…!"
The Madam is astonished:
"But sir, for that kind of money you could have one of my finest ladies and a three-course meal."
The trucker replies:
"Listen Darlin, I ain't horny. I'm homesick."


Christopher is responsible for the following joke:

A blonde walks into a store and says to the clerk, "Can I buy this TV…?"
The clerk says, "We don't allow blondes in the store."
So the blonde walks home, puts a wig on, and goes back to the store.
"Can I buy this TV…?" she asks.
The clerk says, "We don't allow blondes in the store…!"
So she goes back home, gets a total makeover, and returns to the store and says, "Can I buy this television…?"
The clerk says, "NO…! We don't allow blondes in the store…!!!"
The blonde finally asks, "How did you know I was a blonde…?"
"Because that's not a TV. It's a microwave…!"


Margrit tells us more about spelling:

If “GH” can stand for “P” as in “Hiccough”
If “OUGH” can stand for “O” as in “Dough”
If “PHTH” can stand for “T” as in “Phthisis”
If “EIGH” can stand for “A” as in “Neighbor”
If “TTE” can stand for “T” as in “Gazette”
If “EAU” can stand for “O” as in “Plateau”
Then the right way to spell POTATO should be:
“GHOUGHPHTHEIGHTTEEAU”


Many thanks to Frank for this good joke:

Apparently, 1 in 5 people in the world is Chinese. And there are 5 people in my family, so it must be, that one of us is Chinese.
It’s either my mom or my dad, my older brother Colin, me or my youngest brother Ho-Cha-Chu. I think it’s Colin.


Kang has sent us another good joke:

One Sunday a cowboy went to church. When he entered, he saw that he and the preacher were the only ones present.
The preacher asked the cowboy if he wanted him to go ahead and preach.
The cowboy said, "I'm not too smart, but if I went to feed my cattle and only one showed up, I'd still feed him."
So the minister began his sermon.
One hour passed ... then two hours ... then two-and-a-half hours. The preacher finally finished and came down to ask the cowboy how he liked the sermon.
The cowboy answered slowly, "Well, I'm not very smart, but if I went to feed my cattle and only one showed up, I sure wouldn't feed him all the hay."


Laura has sent us another cute joke:

A letter from my daughter began:
"Dear grandmother, mother told me that you were in hospital for tests. I hope you get good marks."

- Sex in the Irish Tradition.

Many thanks to Marc for this informative text:

THE PREPARATION
Friday Night is very much love-night for the Irish man. Arriving back from the pub, having partaken of the traditional Irish aphrodisiac - 12 pints Guinness, and some fish and chips, his mind set on one thing – LOVE…! Or as he says himself "the ride." His lust, at fever pitch, after the sensuous excitement of a hard night's dominoes, he approaches his beloved wife, enticing her with gentle words of passion - "Any chance of me hole then love…?" The good lady in question perhaps over excited by the erotic smell of Guinness or the sensuous vision of chips sticking to his chin, is at first somewhat reluctant. This coy reluctance is expressed with the flirtatious "Would ye ever fuck off…!"

FOREPLAY
Foreplay is very important indeed. This basically consists of the male, whipping off his slightly soiled Y fronts provocatively at his wife, that usually land skid-mark side down, as he approaches the bed gyrating with one hand on his hip and the other on the back of his head, singing the ancient Gaelic fertility chant "Here we go, here we go, here we go." Upon reaching the bed he comments proudly on this rampant 8 incher. This is a classic example of alcohol induced double vision.

INITIAL PROBLEMS
After 12 pints, sometimes the man's old Willie Winkie is a trifle reluctant to extend itself (literally). Impotence is very much a blow to the man's self esteem and the wife has to be very tactful. She will offer gentle and sensitive words of encouragement such as "Ye useless bastard, ye" or possibly "It never happens to the Milkman". Oral sex is a great favorite of the Irishman. He approaches his wife with a cheeky invitation, "How'd ye like to put your teeth round dis…?" The woman nods willingly and points suggestively to her falsies smiling happily in a bedside tumbler. "Go on then", she says "but don't disturb me".

DOWN TO BUSINESS
Eventually the moment comes to consummate their tender love. Again alcohol induced double vision is an important factor as the man decides which of his willies to use for penetration. Sometimes in his excitement as he moves into his position he may suffer from severe premature ejaculation. A phenomenon he
explains to his wife using the poetic phrase "Oh fuck, I've shot me load." If this does occur it is essential he makes up for disappointing his wife by uttering tender and loving compliments such as, perhaps, informing her she's the nicest woman he's ever come across. An imaginative lover, the Irishman, possibly having read the woman likes to be spoken dirty to, says such things as "shite, arsehole". The woman is speechless. The man is now thrusting away, his mind a kaleidoscope of jumbled erotic thoughts. The woman wonders if they should repaint the ceiling. Sometimes she utters a word of encouragement such as "Are you sure it's in…?" Given his level sexual expertise the Irishman's ideal partner should be a versatile lover specializing in the faked orgasm. This takes the form of a breathless shout "Ooyah, ooyah, Big Boy." Eventually it’s all over. The man rolls over, falls asleep and commences snoring like a pig. There's no one in the world performs quite like an Irishman - veritable prince in the kingdom of sex.

- Fitness Thoughts.

Many thanks to Rubin for these wise thoughts:

My grandmother started walking five miles a day when she was 60. She's 97 now & we don't know where the hell she is…!

The only reason I would take up jogging is so I could hear heavy breathing again.

I joined a health club last year, spent about 400 bucks. Haven't lost a pound. Apparently you have to show up…?

I have to exercise in the morning before my brain figures out what I'm doing.

I don't exercise at all. If God meant us to touch our toes, he would have put them further up our body.

I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.

I have flabby thighs, but fortunately my stomach covers them.

The advantage of exercising every day is that you die healthier.

If you are going to try cross-country skiing, start with a small country.

I don't jog... it makes the ice jump right out of my glass.

- Church Bloopers.

Marlece has found a few new gems:

~ For the group of ladies called Moms Who Care and pray for the children in school). When their meeting was cancelled one week: There will be no Moms who care this week.

~ A woman's blouse was found at a table in the middle of the usher appreciation dinner. If you lost your blouse, please come to the church office.

~ The ladies in the style show will meet with their dresses down in front after morning worship.

~ A worm welcome to all who have come today.

~ Hymn: "I Love Thee My Ford"

~ Helpers are needed! Please sign up on the information sheep.

~ Diana and David request your presents at their wedding.

~ Lent is that period for preparing for Holy Weed and Easter.

~ Bless the Lord, O my soul, and forget all His benefits.

~ We pray that our people will jumble themselves.

~ Hymn of Response: Crown Him With Many Cows

~ Child care provided with reservations.

~ Tonight, Pastor will preach on "Diving Healing."

~ Janet Smith has volunteered to strip, and refinish the communion table in the sanctuary.

- Words, Words, Words.

Jane-Ann has found a new series of definitions:

1. sear - To scorch; brown quickly; wither; as, The summer sun can sear a field. Old English searian (to dry).

2. seer - Prophet; one who predicts; wise person; someone with deep moral and spiritual insight. Middle English seen (to see).

3. dun - To demand payment of a debt; as, Credit-card companies dun delinquent customers. Perhaps derived from Joe Dun, a 16th-century London debt collector.

4. don - To put on; as, They quickly donned raincoats and left. Contraction of do and on.

5. nib - Point of anything; as, the nib of a pen; the diamond nib of a record player. Old English nebb (beak).

6. nub - Knob or lump. Also, the gist, heart or point of something; as, the nub of a discussion. Middle Low German knubbe (knot).

7. vie - To compete; struggle for superiority; as, tennis rivals vying for a championship. Old French envier (to challenge).

8. via - By way of; through; as, to go from New York to San Francisco via Chicago. Also, by means of; as, via air-mail. Latin.

9. quark - In physics, a fundamental particle of which protons and neutrons are made. Coined from a line in James Joyce's Finnegan's Wake: "Three quarks for Muster Mark."

10. quirk - Odd mannerism or trait; idiosyncrasy; as, her quirk of talking to house plants. Also, sudden change or twist; as, to win by a quirk of fate. Origin unknown.

11. couch - To put into words; express; as, She couched her request in an amusing way. Old French coucher (to lay down).

12. conch - Large, handsome, spiral shell of various marine mollusks. Greek konche.

13. wax - To grow, as said of the moon. Also, to increase in intensity; as, to wax enthusiastic over an idea. Old English weaxan.

14. wag - Joker; wisecracker; wit. Perhaps shortened from Middle English waghalter (rogue, rascal, or mischievous person; also, someone likely to hang).

15. score - To criticize severely; berate; as, The media scored the senator's poor judgment. Old Norse skora (to notch).

16. scope - Range or extent; as, within the scope of his ability. Also, opportunity; as, the exciting scope of the plan. Greek scopos (aim, target).

17. rife - Widespread, suggesting an increase of something; as, a city rife with drug-related crime. Old English ryfe (abundant).

18. rile - To annoy; vex; irk; as, People were riled over the unexpected increase in taxes. Variation of roil (to stir up).

19. chafe - To rub against, making sore or worn; as, The stiff collar chafed her neck. Also, to become impatient; as, He chafed at restrictions. French chauffer (to warm), Middle English chaufen (to warm).

20. chaff - Grain husks separated from seeds by threshing. Also, banter or good-natured teasing. Middle English chaf.

- Puns For Fun.

Many thanks to Susan and Bill for this new pun:

Toronto: As sports promoter Jack Kent Cooke once remarked: “When you hit the ball, you have Toronto first base.”


The next joke has been sent by Patrick:

At a family get together, a young boy of about 8 years of age asks his father:
"What does fornication mean…?"
The dad is freaked out by the question and demands to know:
"Where did you hear a word like that…?"
"From Uncle Charlie," responds the son.
Dad charges off to confront his brother. Charlie doesn't have a clue what the problem is and explains that all he said was:
"For an occasion like this you'd think they would serve champagne."


A little paper bag was feeling unwell, so he took himself off to the doctors. "Doctor, I don't feel too good," said the little paper bag.
"Hmm, you look OK to me," said the Doctor, "but I'll do a blood test and see what that shows, come back and see me in a couple of days."
The little paper bag felt no better when he got back for the results.
"What's wrong with me…?" asked the little paper bag. "I'm afraid you are HIV positive…!" said the doctor.
"No, I can't be I'm just a little paper bag…!" said the little paper bag.
"Have you been having unprotected sex…?" asked the doctor.
"NO, I can't do things like that - I'm just a little paper bag…!"
"Well have you been sharing needles with other intravenous drug users…?" asked the doctor.
"NO, I can't do things like that - I'm just a little paper bag…!"
"Perhaps you've been abroad recently and required a jab or a blood transfusion…?" queried the doctor.
"NO, I don't have a passport - I'm just a little paper bag…!"
"Well", said the doctor, "are you in a homosexual relationship…?"
"NO…! I told you I can't do things like that, I'm just a little paper bag…!"
"Then there can be only one explanation." said the doctor. "Your mother must have been a carrier."


Since another church member, Bonnie, had mentioned that she and her husband were struggling with a big decision on whether they should become missionaries, my friend offered to include them on the prayer list.
So at the meeting, my friend announced in front of the whole congregation:
"Let's all pray that Bonnie and Lee can make a decision about the missionary position."


While I was preaching in a church in Mississippi, the pastor announced that their prison quartet would be singing the following evening. I wasn't aware there was a prison in the vicinity and I looked forward to hearing them.
The next evening, I was puzzled when four members of the church approached the stage. Then the pastor introduced them.
"This is our prison quartet," he said, "behind a few bars and always looking for the key."

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This fellow was walking home from work one evening, very depressed. He was married to a nag who was constantly switching between treating him nice and tearing down his self-esteem. To add to it, his best friend was to be hanged that night for a capital crime.
He stomped into the house and slammed the door, sunk in his self-pity. His wife said, "Honey, what's the problem…?"
"They're hanging my best friend, Tony Wright, tonight…!"
"I understand. Go take a bath and I'll get supper ready for you, Sweetie. Then you can go down to see him before the hanging. Now, won't that make you feel better…?"
He decided to not make it worse and agreed with her proposal. Well, while she was getting supper the paper came, hitting the front door with a plop. She picked it up and opened it. The heading read, "WRIGHT GETS STAY OF EXECUTION."
She knew her husband would want to know immediately and hearing the great news would really lift his spirits. So she went up the stairs and opened the bathroom door. There he was, bent over and naked, cleaning the tub.
She said, "Honey, they're not hanging Wright tonight…!"
"The same old story," he shook his head. "First you're nice and then it’s bitch, bitch, bitch…!"


A really fat guy got out of the shower at the health club. A second man said, "Gee, you're fat…!"
The fat man said, "Yeah."
The second man asked, "How long has it been since you've seen your dick…?"
The fat man answered, "Long time."
The second man asked, "Why don't you diet..?"
The fat man replied, "Why…? What color is it now…?"


A guy walks into a bar and approaches the bartender, "Can I have a pint of Less, please…?"
"I'm sorry sir," the bartender replies, looking slightly puzzled, "I've not come across that one before. Is it a spirit…?"
"I've no idea," replies the guy, "The thing is, I went to see my doctor last week and he told me that I should drink less."


Two pieces of string meet one day in the park and while one goes on the slide the other goes on the swings. They're having a great time until one string decides to go on the roundabout.
After a while, the string feels really dizzy and falls off, scraping across the tarmac and making a tangled mess of one end and falling in a heap. The second string looked at him and sighed "you're not very good on that roundabout are you…?"
The first string looked at himself and said "I'm a frayed knot".


“Eiffel in love in Paris.“
“My advanced geometry class is full of squares.”
“Wally wanted a career with a big hamburger chain but he got into a pickle when he couldn't cut the mustard.”
“We wanted to play a game of cards but we only had half a deck. It was no big deal.”
“What do you say when someone takes your cheese…? Leave my provologne.”
“The father who worked as a baker was a real breadwinner.”
“What is the difference between a nicely dressed man on a tricycle and a poorly dressed man on a bicycle…? A tire.”
“The dictator was really upset about the neckwear he had received as a gift. What a tie rant…!”
“Dorothy's medical instructor was the Wizard of Gauze.”
“Is it true that exits are on the way out…?”

- Bizarre Things People Have Done.

The following, sent to us by Lewis, is from the British Sunday Express giving Gongs (medals) for dubious distinctions:

To John Bloor, who mistook a tube of superglue for his hemorrhoid cream and glued his buttocks together.

To Henry Smith, arrested moments after returning home with a stolen stereo. His error was having tattooed on his forehead in large capital letters the words "Henry Smith." His lawyer told the court: "My client is not a very bright young man."

To Michael Robinson, who rang police to deliver a bomb threat, but became so agitated about the mounting cost of the call that he began screaming "Call me back…!" and left his phone number.

To Paul Monkton, who used as his getaway vehicle a van with his name and phone number painted in foot-high letters on the side.

To Julia Carson, who as her tearful family gathered around her coffin in a New York funeral parlor, sat bolt upright and asked what the hell was going on. Celebrations were short-lived, due to the fact that Mrs. Carson's daughter, Julie, immediately dropped dead from shock.

To poacher Marino Malerba, who shot a stag standing above him on an overhanging rock – and was killed instantly when it fell on him.

To the passengers on a jam-packed train from Margate to Victoria, who averted their eyes while John Henderson and Zoe D'Arcy engaged in oral sex and then moved on to intercourse… but complained when the pair lit up post-coital cigarettes in a nonsmoking compartment.

- Summary of Life (2/2).

Here is the second part of Sue and Jake’s interesting article:

GREAT TRUTHS ABOUT GROWING OLD

1) Growing old is mandatory; growing up is optional.
2) Forget the health food. I need all the preservatives I can get.
3) When you fall down, you wonder what else you can do while you're down there.
4) You're getting old when you get the same sensation from a rocking chair that you once got from a roller coaster.
5) It's frustrating when you know all the answers but nobody bothers to ask you the questions.
6) Time may be a great healer, but it's a lousy beautician.
7) Wisdom comes with age, but sometimes age comes alone.

THE FOUR STAGES OF LIFE:

1) You believe in Santa Claus.
2) You don't believe in Santa Claus.
3) You are Santa Claus.
4) You look like Santa Claus.

SUCCESS:

At age 4 success is . . . not piddling in your pants.
At age 12 success is . . . having friends.
At age 17 success is . . having a driver’s licence.
At age 35 success is . having money.
At age 50 success is . . . having money.
At age 70 success is . .. . having a driver’s licence.
At age 75 success is . . . having friends.
At age 80 success is . . . not piddling in your pants.

Pass this on to someone who could use a laugh. Always remember to forget the troubles that pass your way; BUT NEVER forget the blessings that come each day. Have a wonderful day with many *smiles*. Life is too short. Take the time to live…!!!

- Epic Epoch / Epoque Epique.

Many thanks to Lewis for this interesting piece of information. (By the way, St-Bernard was born about half a mile from where I live) :

Did you know that Bernard of Clairvaux is the Patron Saint of beekeepers….?

Mei has found an interesting piece of historic information:

As incredible as it sounds, men and women used to take baths only twice a year (May and October)…! Women kept their hair covered, while men shaved their heads (because of lice and bugs) and wore wigs. Wealthy men could afford good wigs made from wool. They couldn't wash the wigs, so to clean them they would carve out a loaf of bread, put the wig in the shell, and bake it for 30 minutes. The heat would make the wig big and fluffy, hence the term "big wig." Today we often use the term, "Here comes the Big Wig." because someone appears to be or is powerful and wealthy.

Stu tells us more about the birth of Christ:

On December 25th, the birth of Jesus Christ is celebrated around the world. While the exact date of Christ's birth is a mystery, by the 4th century the commemoration of his birth on December 25th was common throughout Europe. The exact reason for selecting the date is debatable, but scholars believe early Christians (in part to keep a low profile and avoid persecution) chose the date to coincide with pagan festivals celebrating the winter solstice (in ancient Rome called the "birthday of the unconquered Sun"). As centuries passed, winter traditions from Germanic and Celtic cultures were integrated into the Christian celebration, giving us the festive, gift-giving holiday we know today.
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GLOUCESTER, England - A man who shot himself with a nail gun in Gloucester to get money was sentenced Wednesday to 30 months in jail. David Russell, 38, claimed he was robbed by three men who shot him seven times with a two-inch nail gun. One of the nails nearly went through his heart and had to be removed surgically, The Times of London reports. Local investigators pressed Russell and he admitted to making a similar claim seven years before. In that scam he reportedly received 4,400 pounds ($9,000) in compensation. The two men Russell said attacked him were arrested and later released. Russell pleaded guilty in the Gloucester Crown Court to two charges of perverting the course of justice. The newspaper reported the local prosecutor, Julian Kesner, described Russell as a "very convincing fantasist," adding that he has "told the most audacious of lies, including concocting stories of being the victim of the most extraordinary crimes." The defense, meanwhile, claimed Russell had tried to kill himself on both occasions.

BEIJING - A Chinese Web site says nearly 3,600 people in the world's most populous nation share the name of Aoyun, which translates to Olympics in English. In addition, some 4,100 residents have names that translate to Beijing Olympic Games, The China Daily reported Monday. The newspaper says a recent survey predicts there will be an increase next year in the number of people named Olympics as more Chinese couples try to give birth when opening ceremonies begin in Beijing on Aug. 8. Repetition is a big problem facing parents in China when it comes to selecting names for their offspring, the newspaper says. Hoping to have their child stand out, one couple tried to name their baby "@," saying in Mandarin the symbol sounded like "love him."

KENT CITY, Mich. - A Kent City, Mich., couple heard a crash on their infant monitor and found an SUV had careened into their home -- and stopped 1 foot from their son's crib. The frantic parents flew out of bed and down the stairs Tuesday night where they found 5-month-old Quinn Fox in his crib covered with "debris and dust" but otherwise unharmed, his mother, Kim Fox, told Thursday's Grand Rapids (Mich.) Press. After making sure his son was OK, Neven Fox turned his attention to the large metal intruder in the room and told the driver to "cut the engine," the Press said. The 49-year-old driver of the SUV was treated for minor injuries and charged with drunken driving.

BANGKOK (Reuters) - A proposed new law to boost patriotism in Thailand would be "chaotic" because it would require motorists to stop when the national anthem is played twice a day, lawmakers said on Friday. A vote on the Flag Bill proposed by a group of retired and active duty generals in the army-appointed parliament was deferred on Thursday to allow a committee to study it. "It would be chaotic if the bill had passed as it is now. So the National Legislative Assembly decided to set up a panel to review it," NLA member Wallop Tangkananurak told Reuters. The bill's supporters say road traffic should stop nationwide when the anthem is played during the raising and lowering of the flag "to preserve tradition and instil patriotism in Thais". "The national anthem lasts only one minute and eight seconds, so why can't motorists stop their cars for the sake of the country?," retired General and NLA member Pricha Rochanasena, 70, told Reuters. "They already spend more time in traffic jams anyway," he said, referring to Bangkok's notoriously congested streets. Most Thais already stop what they are doing and stand still when the national anthem is played on loudspeakers in train stations, parks and office buildings at 8 a.m. and 6 p.m. Pricha said the bill, which did not propose penalties for violators, would allow motorists to be patriotic too.

MOSCOW (Reuters) - A Russian mugger stole a woman's cake as she walked by, then asked the victim to call police so he could go back to prison, Russian media reported on Tuesday. A police spokeswoman in Krasnoyarsk, 4400 km (2700 miles) east of Moscow, said the motives for the crime were unclear, but that when police arrived on the scene the attacker told them he just wanted to return to jail, Russian agency RIA reported. After checking the arrested man's documents, police learned the mugger had recently served out a 12-year sentence, the spokeswoman said. Charges carrying a potential jail sentence of three years were brought against the cake thief.

LONDON - French "Spider-Man" Alain Robert has scaled the more than 20-story Portland House building in London to raise awareness about global warming. Robert, sporting a T-shirt advertising the Web site www.thesolutionissimple.org was arrested after he climbed the 331-foot-tall building, The Times of London reported Wednesday. Police, who cordoned off the area during Robert's stunt, arrested the climber, once he completed his assent, on suspicion of criminal damage and wasting police time. He was being held Tuesday in a London police station. Robert has climbed more than 70 of the world's tallest and most famous structures, including Eiffel Tower in Paris, the Empire State Building in New York and the Petronas Towers in Kuala Lumpur. The climber, who was given the nickname "Spider-Man" for his wall-scaling abilities, performs the feats with no equipment or safety nets.

GRAND RAPIDS, Mich. - A Sigmund Freud statue hanging from the side of a Grand Rapids, Mich., building led confused emergency workers to believe a man was preparing for suicide. Czech sculptor David Cerny's "Man Hanging Out," a life-size sculpture of Freud meant to be bolted to high spots on buildings, was fastened to the seventh floor of a building across from the Van Andel Arena when it was noticed by concerned passersby who phoned authorities to report a possible suicide attempt, the Grand Rapids Press reported Thursday. Police and firefighters arrived at the scene and fire crews sent to the roof of building discovered the beam holding the statue in place. "We wanted people to notice this great piece and, since nobody saw us putting it up, I think it surprised people," said Lisa McManus, spokeswoman for the Open Concept Gallery, which installed the piece. "It is very realistic."

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Odd Facts:
- The footprints that Neil Armstrong and the other astronauts left on the surface of the Moon will still be there in a million years' time.
- Jupiter is so big you could fit the Earth inside it 1300 times over.
- On the Sun a person would be as heavy as an elephant is on Earth. The Sun is 330,000 times more massive than the Earth, so its gravity is very strong.
- A bird requires more food in proportion to its size than a baby or a cat.
- The Sahara desert is the world's largest at 3,500,000 square miles.
- The only dangers from tarantulas comes from the irritating chemicals found on their abdominal hair, which sometimes cause rashes.
- Potato chip were invented in Saratoga Springs in 1853 by chef George Crum.
- The first daily broadcast was started by the BBC in November 1936.
- The first TV interview was made with Irish actress Peggy O'Neil in April 1930.
- The first televised sporting event was a Japanese elementary school baseball game, broadcast in September 1931.


Merci à Charles pour cette nouvelle info insolite :

Selon une dépêche de l'agence Reuters, une chaîne de clubs de gymnastique de Hong Kong vient d'interdire les téléphones portables dans ses vestiaires, de peur que certains clients ne prennent des photos ou ne réalisent des vidéos, avec des téléphones cellulaires de la dernière génération qui permettent ces applications. "Les téléphones portables ne sont prohibés que dans certaines parties de nos locaux", explique Miran Chan, porte-parole de Physical, qui exploite neuf salles de gymnastique dans l'ancienne colonie britannique. "Certains portables peuvent être utilisés comme des appareils photos. Si quelqu'un s'en sert pour prendre une photo et la mettre en ligne sur Internet, cela n'est pas très bon pour les membres de nos clubs et pour leur vie privée", précise Miran Chan. Physical est, de l'avis des spécialistes, une des premiers groupes à restreindre l'usage de ces téléphones d'un nouveau genre, dont la part est amenée à croître les prochaines années dans les ventes de portables. On sait que les voyeurs aiment bien prendre des photos en cachette dans les centres de santé et les afficher sur le Net. Avec ces téléphones qui sont très petits, ils auront la vie encore plus belle et... plus rapide.

Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :

- Coller un timbre à l'effigie d'un monarque la tête en bas est considéré comme un "acte de trahison".

Et Diane nous rapporte un fait d’hiver, ou Pluto, comme on dit chez Disney, divers :

EPINAL (AFP) - Un habitant de Dompierre (Vosges), ancien postier de son état, a reçu récemment une carte postale qui lui avait été envoyée par sa nièce en 1989, a-t-il raconté à l'AFP. "Tout se passe bien chez Patou. Je suis avec Vincent. Patou a un nouveau chien, qui s'appelle Princesse", apprend Marcel Pierrot lorsqu'il lit la carte postale, écrite dans une écriture ronde d'enfant. Marjorie, sa petite-nièce qui la lui avait envoyé, a pourtant 26 ans et Princesse, le chien de "Patou", l'une de ses belles-sœurs, est mort. "Alors, j'ai regardé le tampon de la carte. Elle avait été postée le 11 juillet 1989. Je me suis dit: « Là, il y a un peu de retard », a-t-il narré, hilare. "Cela prouve bien qu'à la Poste, rien ne se perd", philosophe l'ancien agent, dont la femme travaille encore pour l'établissement postal.

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MOSCOU (Reuters) - Un restaurant chinois de Moscou proposait à ses clients de l'agneau alors qu'il s'agissait en fait de viande de chien. Le chien est un mets apprécié en Asie mais cela n'excuse en rien la tromperie sur la marchandise, ont déclaré les enquêteurs, d'autant que la viande de chien proposée était de mauvaise qualité et potentiellement dangereuse pour la santé des consommateurs. C'est une passante qui a alerté la police après avoir vu une nuit déposer des sacs dans le magasin. Des sacs qui bougeaient, geignaient et poussaient de petits aboiements...

BOSTON (Reuters) - Que les travailleurs américains estiment que les patrons millionnaires sont trop payés n'est guère étonnant. Mais de là à ce que les patrons eux-mêmes le pensent... Selon une étude diffusée mardi soir, 64% des P-DG américains considèrent leurs rémunérations comme excessives. Le sondage, réalisé auprès de 1.572 utilisateurs du site internet d'information économique BNET.com, montre que 77% des employés en pensent autant. En ce qui concerne la performance des patrons en terme de capacité de direction, un dirigeant sur deux se note positivement contre à peine 38% de leurs employés.

SYDNEY (AFP) - Complètement ivre, un touriste australien mordu par un crocodile a préféré faire une bonne sieste plutôt que d'aller faire soigner ses blessures, a rapporté la presse. Matt Martin faisait du camping au nord-est de l'Etat du Queensland, où les rivières sont fréquentées par les crocodiles. Bien qu'ayant absorbé une douzaine de canettes de bière, il a plongé dans la rivière Cow Bay, et est tombé pile sur le dos d'un crocodile. Après une brève bagarre avec le reptile, l'imprudent campeur est ressorti de l'eau le visage entaillé, a rapporté The Australian. Malgré ses blessures, Matt Martin, 35 ans, a regagné son campement et a piqué un somme pendant sept heures avant de songer à se faire soigner. Selon la presse, le campeur est arrivé à l'hôpital avec une couverture sur le visage pour tenter d'éponger les saignement de ses morsures, qui ont nécessité une quarantaine de points de suture. La plupart des cours d'eau du nord de l'Australie abritent des crocodiles dont les attaques sont rares, mais très dangereuses. La fréquence des attaques est cependant en hausse depuis quelques années, en raison de la protection des crocodiles dont les autorités ont craint l'extinction.

BERLIN (Reuters) - Un Allemand de 63 ans a oublié sa voiture dans une station-service après avoir fait le plein d'essence. "Il l'a simplement oubliée et est reparti à pied", a déclaré vendredi un porte-parole de la police de Wuppertal, dans l'ouest du pays. La voiture bloquait la pompe depuis près d'une heure quand une employée s'en est inquiétée et a prévenu les autorités. Contacté par les policiers, l'étourdi est revenu sur le champ pour récupérer son véhicule, après avoir payé.

BREMERTON, Washington - Art Conrad en a vraiment marre des excès consuméristes liés à Noël. Pour l'exprimer haut et fort, il ne s'est pas contenté de bouder les grands magasins et d'éteindre sa télévision: il a carrément crucifié le Père Noël... Pas de sapin ni de nains dans le jardin: en revanche, cet habitant de l'Etat de Washington a cloué une effigie du vieillard à barbe blanche sur un crucifix de plus de quatre mètres de haut devant chez lui. "Le Père Noël a été perverti par rapport à ce qu'il était à l'origine. Maintenant, il n'est que le bonhomme que les entreprises utilisent pour nous faire dépenser plus", dénonce-t-il. Et en guise de cartes de vœux, le grognon pas très politiquement correct a envoyé à ses amis la photo de son Père Noël crucifié, assorti du message suivant: "Le Père Noël est mort pour votre Carte Visa". Quant aux voisins, certains gloussent et d'autres sont offensés en passant devant chez Art Conrad. Mais la plupart sont juste curieux...

MADRID (Reuters) - Le Père Noël a du souci à se faire en Espagne, où une agence de publicité a entrepris de le ridiculiser pour réhabiliter les traditionnels rois mages Melchior, Gaspard et Balthazar. Une campagne d'affichage dans les rues de Madrid le montre ainsi criblé de balles dans une allée et l'accuse d'être un objet publicitaire et de se comporter de manière cruelle envers les elfes. Un clip vidéo a également été tourné où l'on voit les rois mages s'en prendre à lui sur un air de rap, raillant son embonpoint et son costume rouge et blanc aux couleurs de Coca Cola. "Ho, ho, ho…? Tu es un clown", chante l'un des rois tout en passant son doigt sur sa gorge tel un couteau. Le site internet sur lequel a été publié la vidéo www.yosoydelosreyesmagos.com fournit même un numéro de téléphone d'assistance aux elfes maltraités. Les petits Espagnols reçoivent traditionnellement leurs cadeaux de Noël le 6 janvier lorsque de grandes parades organisées à travers le pays commémorent l'arrivée des rois mages auprès de l'enfant Jésus. Mais depuis quelques années, le Père Noël, aidé par le cinéma américain et la publicité, s'est imposé comme un concurrent de plus en plus sérieux.

- Devinettes / Riddles.

Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Monsieur et Madame Audubois ont une fille, comment s'appelle-t-elle...?
- Laure.

Carole et Serge nous proposent cette autre devinette sympa :
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes…?
- Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Danièle nous a envoyé cette autre bonne devinette :
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule…?
- Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Benoît nous a trouvé cette autre devinette belge :
Pourquoi, à la piscine, les Belges vont-ils toujours au fond …?
- Parce qu'au fond, il ne sont pas si bête…!!!

Renata nous a envoyé cette bonne devinette :
Quelle est la différence entre le courage et le culot...?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : « T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part…? » Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : « T'énerve pas, c'est ton tour. »

Merci également à Bernadette et à Daniel pour cette autre devinette des plus mystérieuses :
Prenez deux hommes : le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude ; le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent… A quoi pensent-ils…?
- Surtout ne regarde pas en bas... surtout ne regarde pas en bas..."

La Vengeuse Masquée récidive. Messieurs, tous aux abris :
Que dites vous d'un homme avec des menottes…?
- Qu'il mérite enfin votre confiance.

Marie-Odile et Michel nous proposent cette autre devinette :
Quatre femmes prennent le café ensemble. La première est jalouse. La deuxième est triste. La troisième est romantique. La quatrième est vierge. Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café…?
- Pour celle qui est jalouse, c’est un soupçon. Pour celle qui est triste, c’est une larme. Pour celle qui est romantique, c’est un nuage. Et pour celle qui est vierge, c’est un doigt.

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Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un Ovni…?
- Vous en entendez souvent parler, mais vous n'en voyez jamais.

Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour…?
- Elles ouvrent la portière de la voiture.

Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas attraper la maladie de la vache folle…?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Comment est mort le capitaine Crochet…? - En se grattant la tète.

Quelle est la puissance d'un coton-tige…?
- 2 ouates.

Quel est l e comble de la paresse…?
- Une vieille femme qui ne fait pas son âge.

Je me dresse, je couvre ma maîtresse, puis je me plisse et je pisse. Qui suis-je…?
- Le parapluie.


Jay has found this witty riddle:
Why is perfume obedient…?
- Because it is scent wherever it goes.

Jason seems to have bad memories of his school years:
Q: What's the worst thing you're likely to find in the school cafeteria…? A: The food.

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Q: Why does Santa Claus go down the chimney on Christmas Eve…? A: Because it soots him. Q: Did you hear the story about the peacock…? A: It's a beautiful tail.

Q: Why do birds fly south in the winter…? A: Because it's too far to walk. Q: What's made backwards…? A: edam. Q: If you had fifteen cows and five goats what would you have…? A: Plenty of milk.

Q: Where did knights learn to kill dragons…?
A: At knight school.

Q: Why was the headmaster worried…?
A: Because there were too many rulers in school.

Q: What do you call a song sung in an automobile…?
A: A cartoon.

Q: How do you take a pig to hospital…?
A: By Hambulance.

Q: How do you make a butterfly…?
A: Flick it out of the butter dish with a knife.

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1) Many thanks to Renata for this first tricky question:
What American Leaguer was nicknamed "The Splendid Splinter”: Ted Williams or Joe DiMaggio…?
à Ted Williams.

2) What is black when you buy it, red when you use it, and gray when you throw it away…? à Charcoal.

3) Can you name three consecutive days without using the words Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday, Saturday, or Sunday…?
à Sure you can: Yesterday, Today, and Tomorrow.

4) This is an unusual paragraph. I'm curious how quickly you can find out what is so unusual about it. It looks so plain you would think nothing was wrong with it. In fact, nothing is wrong with it…! It is unusual though. Study it, and think about it, but you still may not find anything odd. But if you work at it a bit, you might find out.
à The letter "e" does not appear once in it.

5) I am very easily missed, and often overlooked, I come to some people, others must search, Once you find me you must take advantage, for I may be gone before you know, What am I…?
à Opportunity

6) I alone am an intricate game. I and a labyrinth are one and the same. Add a letter and then I become astonished, amused, and perplexed to some. What am I…?
à A MAZE.

7) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?
à Rome.

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Spoonerism & the Anagram / La Contrepèterie & le Comble.

A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist.

Here is today’s spoonerism:

When the boys come back from France, we'll have the “hags flung out”.
&
When the boys come back from France, we'll have the "flags hung out”.


Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.

Here is today’s anagram:

Catholicism
&
Comical Shit


Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

La contrepèterie du jour :

Dès qu'on touche à son petit banc, cet enfant boude.


Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc…

Le comble d’aujourd’hui :

Quel est le comble du jardinier…?

(Solution en fin de numéro…)
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

Livres / Books :

Karine et Joël nous donnent leur point de vue sur un livre :

Comment parler des livres que l'on n'a pas lus…? Pierre Bayard.
Alléchant, ce titre qui nous laisse espérer berner les pédants en société et en mettre plein la vue aux Trissotin et femmes savantes de service... Alléchant, mais aussi finement « marketé » car, derrière son apparence de pamphlet subversif, se cache un essai très sérieux, peu susceptible de concerner le plus grand nombre. Malgré le beau succès qu'il a rencontré en librairie, Pierre Bayard semble surtout s'adresser aux étudiants ou journalistes abreuvés de bouquins auxquels il professe une autre façon d'appréhender les livres. Les autres peuvent se contenter d'en parcourir les critiques, d'autant que l'auteur ne pourra en vouloir à personne de le prendre au pied de la lettre. Les éditions de Minuit. 162 pages, 15 euros.

Evelyne et Jean nous recommandent ce nouveau roman d’un auteur bourguignon:

Je n’ai pas souvent l’occasion de vous recommander personnellement un auteur régional que peu connaissent encore. C’est le cas aujourd’hui avec Michel Descamps qui publie aux Editions « L’Eden du Ménestrel », un nouveau roman intitulé « Le Secret de Perrine ». A travers une aventure, l’héroïne, Perrine, vit une existence forte en émotions et légèreté qui parfois dérangera le lecteur. Après une jeunesse interrompue par un acte violent qui changea le cours de sa vie, Perrine réussira malgré tout ses études. Médecin généraliste et mère de famille accomplie dans la région lyonnaise, elle accumulera de nombreuses aventures, dont une qui fera resurgir le passé. Ses nombreux allers-retours entre Lyon et le pays autunois où elle passe toutes ses vacances, lui feront rencontrer des personnages authentiques. Parmi ceux-ci, un jeune homme qui la séduira mais l’héroïne aura bien du mal à lui cacher son secret… « Le Secret de Perrine », de Michel Descamps, Editions « L’Eden du Ménestrel », 17 euros.

Une bonne adresse :

Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.

Sites web amis / Friends’ websites :

“What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie? It's BONK! - The Comedy Game Show based on the immutable certainty that while getting hit over the head isn't funny, watching other people get hit over the head is” (Donovan) : http://www.bonkshow.ca/

“The National Physical Laboratory (NPL) is the UK’s National Measurement Institute and is a world-leading centre of excellence in developing and applying the most accurate measurement standards, science and technology”, says Elaine who has taken part in this impressive website : http://www.npl.co.uk/

Here is an address I recommend if you wish to stay in Wantage, a little market-town south of Oxford, in England:
Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants.
Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU
17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire.
Proprietor: Jenny Hannaby. Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ Phone/Fax: 01235 772778

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ . Aujourd’hui, je vous renvoie, entre autres, vers cette interview exclusive d’Olivia Ruiz : http://www.bourgognetvweb.com/oliviaruiz.html et vers ce reportage sur le Salon du Mariage : http://bourgognetvweb.com/salonmariage.html

Merci à Karine et à Joël pour ce diaporama surprenant : http://fr.youtube.com/watch?v=GO2LKd2beR0

Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net

Depuis combien de temps n’êtes-vous pas aller voir les nouveautés sur le site de Tipierre… ? http://tipierre.canalblog.com/

Hermine et André ont épluché tous les sondages Opinionway, publiés ces dernières semaines par Le Figaro. Questions orientées, questions « oubliées », résultats mis en valeur ou minorés : si vous voulez comprendre comment, concrètement, Le Figaro vous fait dire exactement ce qu'il souhaite que vous disiez, cliquez ici : http://arretsurimages.net/post/2007/12/06/Segolene-Royal-attaque-les-sondeurs-dOpinionWay-et-rate-sa-cible-1/2

Joëlle et Jean-Marie nous invitent à cliquer sur le lien ci-dessous, pour pouvoir tout contempler en 380° quasi dans tous les sens, comme si on y était, du dernier Airbus A380 : http://www.gillesvidal.com/rue89/airbusA380.htm

Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/

Amateurs d’art…? Alors allez découvrir le site de Marie-Laure où elle expose quelques-unes de ses plus belles créations : http://sculptures83.skyrock.com/

Lydie et Bernard vous présentent « Le Fakeur Enchainé ». Sur le même principe que Tropic@lboy, les faits marquants de l'actualité détournés et tournés en ridicule par le fake... ou quand les politiques font leur cinéma : http://bigoufakes.canalblog.com/

Autres sites / Other websites :

Visitez la Nouvelle-Calédonie et retrouvez son histoire, sa géographie, son économie, ses paysages, etc. Découvrez la faune et la flore de l'île, ses paysages et son peuple : http://caledonie.chez-alice.fr/

Bibliothèque et Archives Nationales du Québec propose des visites de groupe destinées aux personnes ayant une déficience visuelle. Pour tout savoir, on visite le site Typhlophile : http://typhlophile.com/lacriee/2007/05/18.shtml

Découvrez ce site pour visiter la région et connaître un peu de l'histoire de la Franche-Comté : http://www.franche-comte.org/

Je vous invite maintenant à un voyage historique de plusieurs siècles en Gaule... qui deviendra la France : http://perso.orange.fr/jean-francois.mangin/

Epoque mythique, étrange mais en même temps fascinante, le Moyen Age reste la passion mais aussi la simple curiosité de nombreuses personnes de nos jours : http://www.up.univ-mrs.fr/~wcilsh/Pages_Etudiants_Z15_98_99/V10/decorde/index

Ce site explique les citations historiques célèbres : http://perso.orange.fr/jean.levant/histo/history_words.htm

Les 350 espèces de plantes sauvages les plus couramment rencontrées en France sont accessibles dans cette base de données qui propose des fiches descriptives indiquant entre autres les propriétés culinaires et médicinales : http://www.fleurs-des-champs.com/

Découvrez les saveurs et l’art de vivre thaïlandais sur ce site : http://users.skynet.be/saveurs_thailandaises/

Passionnés de volcans et de vulcanologie, allez visiter ce site bien fait : http://www.volcans-passion.ch/

Découvrez les expositions, la collection permanente (près de 6 000 œuvres réalisées par 1 500 artistes dont une collection d'œuvres de Paul-Emile-Borduas) et l'ensemble des activités du Musée d’Art Contemporain de Montréal : http://www.macm.org/fr/index.html

L’Atlas du Nunavut revient sur les différents aspects de la vie dans le Nord-du-Québec. Il est conçu par les gens du Nunavut. Cet atlas est trilingue: inuttitut, français et anglais : http://atlas.nrcan.gc.ca/site/francais/maps/peopleandsociety/nunavut/people/communities

Nunavuts 26 000 inhabitants live in 28 communities widely scattered across 2 million square kilometers: http://atlas.nrcan.gc.ca/site/english/maps/peopleandsociety/nunavut/people/communities/interactivemap_view?mapsize=428+380&scale=41953025.267029&mapxy=431453.9620327102+1853443.1629672893&mode=zoomin&layers=&urlappend=%26map_scalebar_imagecolor%3D255+255+255

Have you ever fancied yourself as a stockbroker…? What if I said you could even make a bit of cash without risking your own - if you can tell your bulls from your bears. “GnuTrade” offers a new take for those wanting to play the world's stock markets. The idea is to guess whether an index like the Dow or the FTSE will go up or down. You can bet with real or play money: http://www.gnutrade.com/

“We feel fine” is a site that aims to collect the feelings of the world's bloggers and social networkers by scanning such sites for words like sad, happy, in love and any human emotion, really: http://www.wefeelfine.org/

Bootdisk.com is a great resource for people that want to get ever so slightly technical with their PC. It has features and guides on tuning up your PC and links to other sites with even more information. But this place is a must if you need to boot up your PC from a floppy disk, for example if you have had a disk crash or wanted to format a hard disk or simply not boot via Windows. You download any of the files from the site. Once you run the file, it writes a floppy disk that you can boot your PC from: http://www.bootdisk.com/

FreeCodecs.com is dedicated to the little bits of software that translate your audio and video files into something your computer can use. Called codecs, they allow something like Windows Media Player, or whatever software you use to listen or watch with, to read new files. Basically, if you have a file that you want to play and you can't - you come here: http://www.free-codecs.com/


Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.


Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:

1) What American Leaguer was nicknamed "The Splendid Splinter”: Ted Williams or Joe DiMaggio…?
à Ted Williams.

2) What is black when you buy it, red when you use it, and gray when you throw it away…? à Charcoal.

3) Can you name three consecutive days without using the words Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday, Saturday, or Sunday…?
à Sure you can: Yesterday, Today, and Tomorrow.

4) This is an unusual paragraph. I'm curious how quickly you can find out what is so unusual about it. It looks so plain you would think nothing was wrong with it. In fact, nothing is wrong with it…! It is unusual though. Study it, and think about it, but you still may not find anything odd. But if you work at it a bit, you might find out.
à The letter "e", which is the most common letter in the English language, does not appear once in the long paragraph.

5) I am very easily missed, and often overlooked, I come to some people, others must search, Once you find me you must take advantage, for I may be gone before you know, What am I…?
à Opportunity

6) I alone am an intricate game. I and a labyrinth are one and the same. Add a letter and then I become astonished, amused, and perplexed to some. What am I…?
à A MAZE. A "maze" and a labyrinth are one in the same because we both are puzzling games. Add an "A" and you will see "Amaze" is what I become to be.

7) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?
à Rome.


Solution du comble:

Quel est le comble du jardinier…?
Réponse : Planter des calendriers pour récolter des dates (dattes).


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