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Samedi 29 septembre 2007 / Saturday, September 29th, 2007.
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Amish Virus: "You have just received the Amish Virus. Since we do not have electricity nor computers, you are on the honor system. Please delete all of your files. Thank thee."
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- Oui monsieur le juge, mon père est maire, ma tante est sœur, j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.
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Désomag...!!!
Désolé Magazine / Sorry Magazine
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- AV.com...!!!
- L’Auto-Stoppeuse. ( Diane )
- Month and Character. ( Renata )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Stéphane ; Judy & Dave ; Catherine & Claude ; Renata ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Steve ; Emma & Gérard ; Patricia )
- Préparez-vous à Travailler pour Eux. ( Patricia )
- Information Médicale. ( Emma & Gérard )
- Le Quiz. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Charles ; Denise & Raymond ; Dominique ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marc ; Jean-Pierre ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Laurent ; Diane ; Catherine & Claude ; Gisèle ; Karine & Joël ; Simone & Lucien )
- Elément Chimique. ( Bernadette & Daniel )
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- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Danièle ; Renata ; Claudine & Philippe ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Ross ; Margrit ; Dominique ; Karinne & Pascal ; Pierrette & André ; Elizabeth & Pierre ; Diane ; Bernadette & Daniel )
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- Your Jokes. ( Renata ; Judy & Dave ; Jay ; Duane ; James ; Marc ; Francine & Jean-Michel )
- Doctors’ Reports. ( Randy )
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- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Judy & Dave )
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- Word Records. ( Carolyn )
- La Charade et la Contrepèterie / The Spoonerism and the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Jean-Pierre ; Lionel ; Manu ; Karine & Joël ; Blair ; Marie-Laure ; Marc ; Renata ; Hermine & André )
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- AV.com...!!!
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C’est la rentrée et, pour qu’on s’en rende bien compte, le ministre des Affaires Etrangères nous a d’abord préparé à une guerre avec l’Iran avant que le ministre des Finances ne nous promette un plan de rigueur et que le Premier ministre ne déclare le pays en faillite. Sous-entendu, si l’on ne croit pas mes derniers, et que l’on n’accepte pas le traitement de cheval qui ne peut que suivre, mon premier se verra dans l’obligation d’avoir recours aux bonnes vieilles méthodes de toujours qui consistent à envoyer les jeunes ou moins jeunes gens d’un pays se faire trouer la peau par d’autres jeunes ou moins jeunes gens d’un autre pays où l’autorité est elle aussi en jeu. Ce recours est toujours très pratique pour rétablir certains équilibres sociaux ou économiques et nul doute qu’on l’enseigne encore dans les écoles spécialisées dans la formation de nos élites. Mais il y a loin de la théorie à la pratique et George W. Bush et sa guerre en Irak, par exemple, sont là pour le démontrer si besoin était.
Mis à part le fait que le chômage est reparti à la hausse, que le niveau de vie dégringole, que le taux de croissance n’atteindra probablement pas les 2%, que l’euro au plus haut pénalise nos exportations, que le trou de la Sécurité Sociale est de plus en plus béant, que la dette publique continue à exploser, que l’opposition est en état de décomposition avancée, que chacun désormais craint pour son avenir, bref, que le moral des Français est en berne, on peut dire que tout va bien enfin dans le pays depuis l’instauration de la rupture en mai dernier. En fait, la rupture consiste surtout à ne pas annoncer les contre-réformes une à la fois, comme on le faisait naguère, mais par brochettes de vingt ou trente, histoire de noyer toute velléité dans le peuple : c’est le système des hyper-marchés et de la vente par lots. Le client achètera cent rouleaux de papier-toilettes parce qu’ils sont en promo alors que s’ils étaient vendus par paquets de quatre, il ne les regarderait même pas.
Selon une enquête diffusée récemment dans les médias, Nicolas Sarkozy serait au moins trois fois plus présent aux infos que son prédécesseur : comment s’appelait-il, déjà…? Et non seulement est-il davantage présent dans les journaux mais aussi dans la fiction, comme on a pu le voir cette semaine. C’est la première fois, à ma connaissance qu’en France un film plus ou moins hagiographique est diffusé pendant le mandat d’un Président. Vous l’avez peut-être vu, France 2 vient de diffuser un film sur le rôle « héroïque » qu’il a eu dans l’affaire de « Human Bomb » alors qu’il était encore Maire de Neuilly, il y a quelques années de cela.
Avant de venir s’installer à Dijon pour y briguer le poste de Maire, si l’on en croit la rumeur persistante, la Présidente de la région Poitou-Charentes, Ségolène Royal, a été accueillie comme une rock star au Québec. Nous avons reçu tant de chanteuses et de chanteurs de la belle province, ces dernières années, qu’on peut bien, à notre tour, leur envoyer ce qu’on fait de mieux en matière de show-biz.
Le vaccin contre la grippe est en vente dans les pharmacies dès aujourd’hui. Si vous avez peur de prendre le gouvernement ou l’opposition en grippe, vite, vite, courez acheter ce produit miracle.
Attention, danger…!!! Selon une récente étude scientifique sur l'utilisation des pesticides, la banane des Antilles causerait toutes sortes de maladies dont rien de moins que le cancer. On peut cependant mettre en doute la partialité de ce rapport quand on sait qu’il a été mené par un certain professeur Belpomme. Autant demander à George W. Bush de démontrer que Saddam Hussein n’avait pas de rapport avec les attentats du 11 septembre. Par mesure de précaution, j’ai tout de même décidé – et je vous encourage à en faire autant – de ne plus manger que de la banane d’Islande qui, elle au moins, n’est pas traitée.
En Birmanie, les forces de sécurité de Rangoon continuent de régler leurs comptes avec la rébellion menée par les religieux du pays de mieux en mieux organisés : la dictature vit toujours selon l’adage erroné que « les bons comptes font les bonzes amis ».
Plus de trois mois après sa dernière prestation télévisée, le Président cubain est réapparu sur le petit écran pour démentir les rumeurs qui le donnaient pour mort. Il a répondu avec lenteur, mais lucidité, aux questions du journaliste dans la chambre de l'hôpital où il est reclus depuis l'hémorragie intestinale qui l'a éloigné du pouvoir en juillet 2006 et qui lui a valu ce nouveau surnom de Fidel Gastro.
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- L’Auto-Stoppeuse.
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Diane nous fait découvrir une nouvelle belle légende québécoise :
L'origine de cette légende demeure un mystère à ce jour. Il semble quelle provienne du Vermont, aux États-Unis, mais on en retrouve des traces un peu partout dans le monde, par exemple en France et en Italie. Elle est également une légende bien de chez nous, du Québec. Plusieurs organismes qui s'intéressent aux phénomènes surnaturels ou paranormaux se sont emparés de cette histoire. Du moins, de jeunes gens auraient fréquenté cette Dame Blanche que l'on surnomme l'auto-stoppeuse. En fait, ils l'auraient bel et bien vue, lui auraient vraiment parlé et l'auraient même touchée. Il s'agit d'une expérience singulière qu'ils nous ont bien sûr partagée, et c'est pourquoi nous la racontons encore aujourd'hui. Déjà, je peux vous mettre en garde : si vous arrêtez au bord de la route pour faire monter une auto-stoppeuse, ayez l’œil !
Vers une heure du matin, par une froide nuit du mois d'octobre, Gilles Bastien revenait à son domicile de Rivardville, dans le comté de Bristol. Après avoir assisté à un spectacle, il revenait en voiture en compagnie de sa copine, Lise Beaudoin, ainsi que d'un couple d'amis. Les petites routes sinueuses s'éternisaient à cette heure alors qu'ils roulaient depuis déjà une bonne heure. Gilles avait refusé de prendre de l'alcool ce soir-là, sachant qu'il prendrait le volant pour rentrer chez lui. Mais, en conduisant, la fatigue le gagnait malgré sa sobriété. Ses paupières devenaient lourdes et il avait du mal à garder les yeux bien ouverts. Dans pareilles circonstances, notre conscience nous dicte de lutter de toutes nos forces pour rester éveillé et Gilles connaissait fort bien le risque, dans pareille situation, de sombrer dans un sommeil léger ou une «veille » légèrement endormie, voire le risque de devenir un dormeur éveillé sinon un somnambule au volant... Mais rien n'y fit et l'épuisement le rattrapa sournoisement, le temps d'une fraction de seconde d'inattention. Gilles en eut bien vite conscience, et déjà il effectuait quelques zigzags les conduisant, sa copine, ses amis et lui, tout droit dans le fossé, du côté droit de la route. Réveillé aussitôt en état de panique, le cœur battant la chamade, il n'eut pas le choix de retrouver rapidement ses esprits et de reprendre le contrôle de son véhicule.
En route de nouveau, la peur à peine estompée, car il avait une peur bleue de s'endormir de nouveau, Gilles luttait encore et encore pour garder toute sa concentration sur la route. Or c'est lorsque nous nous trouvons dans cet état spécifique auquel Gilles était confronté que surviennent, parfois, de très légères et rapides hallucinations, par exemple des objets, des lueurs soudaines et évanescentes, ou même des personnages... Toutefois, ce que Gilles aperçut cette nuit-là, au bord de la petite route de campagne, était pourtant bien réel. Il vit apparaître, à travers les bancs de brouillard, une silhouette de jeune femme vêtue de blanc. Une auto-stoppeuse, lui semblait-il. Que pouvait-elle bien faire sur ce chemin à pareille heure? La question l'effleura, et tandis que tout le monde s'était assoupi à bord, il se demanda pendant une fraction de seconde s'il ne devait pas la faire monter dans sa voiture. Mais il se dit aussitôt qu'il valait mieux ne pas prendre cette auto-stoppeuse, d'autant qu'il avait vraiment hâte d'arriver à destination et qu'il se disait également que la prudence était plutôt de mise à cette heure tardive et fort brumeuse. Il passa donc devant la jeune femme sans s'arrêter, jusqu'à ce qu'il applique brusquement les freins quelque cent mètres plus loin. Le geste, bien sûr, tira brusquement les passagers de leur sommeil.
— Qu'est-ce qui se passe ? s'écria Lise.de la voiture... Ils reprirent leurs esprits
— Il y a une femme sur le bord de la route, répondit Gilles. Elle a besoin qu'on s'arrête. Je vais l'embarquer.
La voiture recula doucement. Lise abaissa la vitre du côté passager. L'auto-stoppeuse, trop légèrement vêtue pour le froid qui régnait à ce temps-ci de l'année, montrait timidement ses traits tirés et son visage pâle. « Vous voulez monter ? » lui demanda Gilles. Et sans dire un mot, elle ouvrit la porte arrière et monta à bord du véhicule, poussant l'un contre l'autre les passagers encore somnolents. La voiture reprit la route aussitôt.
Dans l'auto, un étrange sentiment envahit les passagers. Une sorte de pression les accablait, comme si l'air respirable avait subitement disparu. Puis une forte odeur d'urine se répandait graduellement dans la voiture. Alors que régnait un silence embarrassant, la jeune femme marmonna, d'une voix éteinte, quelques mots que personne ne comprit. Histoire de camoufler un peu le malaise ainsi répandu, Gilles alluma la radio, choisit une station diffusant de la musique rock et, pour s'enquérir de sa destination, demanda à l'auto-stoppeuse où elle habitait. À cet instant, la radio se mit à émettre des sons bizarres et un crissement se fit entendre à très haut volume, comme si la radio avait cessé de recevoir les signaux de la station de radio. L'auto-stoppeuse serra alors la cuisse de l'une des passagères de la banquette arrière et les deux femmes poussèrent des cris abominables. Dans un élan de détresse, le premier réflexe de Gilles fut d'appliquer les freins sur-le-champ. Le freinage fut si violent que tout le monde se renversa vers l'avant, la tête entre les deux jambes. Le sang glacé, Gilles se retourna pour voir ce qui s'était passé derrière. Les deux passagères se regardaient, transies de peur, les yeux hagards : la jeune auto-stoppeuse n'était plus à bord de la voiture... Ils reprirent leurs esprits tant bien que mal en se demandant tous s'ils n'avaient pas tous rêvé. Mais où était passée l’auto-stoppeuse ?
Dans une noirceur totale, les phares de la voiture éclairaient à peine les arbres sur le côté droit de la route. Même si Gilles regardait dans tous les sens, on n'y voyait rien du tout. Un climat de terreur rôdait tout autour d'eux, mais il prit néanmoins courage et sortit de l'auto. Il marcha lentement en direction des arbres sur lesquels les phares pointaient. De toute évidence, la jeune femme n'y était pas. Elle avait subitement disparu. « Reviens à la voiture ! » lui cria Lise complètement effrayée.
Les quatre jeunes gens reprirent la route sans retrouver la trace de l'auto-stoppeuse. Ils ne dormirent pas beaucoup, cette nuit-là. L'envie de parler les tenaillait plus que tout. Dès lors, cette aventure alimenta de nombreuses discussions, suppositions, conjectures, mais personne ne parvint à expliquer le dénouement de l'histoire qu'ils venaient de vivre. D'autre part, les rumeurs allaient bon train dans la région, et si une seule personne avait été témoin d'un tel événement, l'hypothèse d'un canular bien monté aurait certainement été retenue. Or les quatre passagers ont bien vu la jeune femme, et une des deux femmes a même senti la main de cette auto-stoppeuse autour de sa cuisse. Ainsi, chaque fois que Gilles reprenait la route dans la région de Rivardville, le terrible souvenir de cette nuit énigmatique refaisait surface, à la manière d'une réminiscence onirique. Mais le temps passa et on cessa d'entendre parler de l'auto-stoppeuse.
Depuis cette aventure, au moins une année s'était écoulée. En effet, le mois d'octobre était déjà bien entamé. Le calme régnait comme d'habitude dans le comté de Bristol. II arrivait parfois que des motocyclistes un peu téméraires s'aventurèrent sur le tracé accidenté de la région, mais, chose certaine, ce jour-là, les conditions ne laissaient présager rien de bon. Une pluie glaciale arrosait la région et un infatigable vent du nord finissait d'abattre sa froideur sur tout le paysage. Le soir venu, un simple lainage ne suffisait plus pour se garder au chaud.
Louis Levasseur revenait du travail après une journée éprouvante. Il devait bien être 20h30 lorsqu'il avait enfourché sa moto. La noirceur couvrait le comté depuis déjà un bon moment. S'il avait su qu'autant de travail l'attendait ce jour-là et qu'il dut rentrer si tard, il aurait sans doute préféré la voiture. Mais il était trop tard; il fallait rentrer malgré ce grand air du nord qui glaçait le sang. Espérant parcourir le chemin du retour le plus rapidement possible, il opta pour un raccourci qui traversait la vallée. Mais avec cette pluie et, une fois de plus, un léger brouillard qui envahissait de plus en plus la route, la prudence était de mise. On ne pouvait abuser de l'accélérateur dans pareilles circonstances. En route depuis une bonne quinzaine de minutes, Louis s'engagea alors sur la dernière portion, de la route qui allait le mener à l'entrée du village. En sortant de la grande courbe, le phare de sa motocyclette éclaira brillamment la silhouette d'une femme vêtue d'une robe blanche. Pieds nus sur le pavé glacé, elle se tenait au bord de la route sans bouger, le regard troublé. Sa robe et ses cheveux étaient complètement trempés. En l'apercevant, Louis ralentit aussitôt sa course et s'arrêta devant elle. « Monte, je vais te ramener chez toi », lui dit-il. La jeune femme acquiesça d'un signe de tête sans dire un mot. Elle prit le casque et enfourcha la moto derrière Louis qui se retourna rapidement pour la regarder une seconde. À ce moment même, la température devait bien friser le point de congélation II prit donc l'initiative de lui tendre son blouson de cuir et l'aida à l'enfiler. D'une voix lointaine provenant du fond de son casque, la jeune femme donna les indications au conducteur pour rentrer chez elle. Le moteur vrombit et la moto s'engagea de nouveau sur la route.
Connaissant la destination de la stoppeuse, Louis mena celle-ci à destination en moins de cinq minutes. C'était une maison de campagne érigée dans une petite clairière, au bout d'un chemin qui s'enfonçait dans la forêt. Aussitôt que la moto de Louis s'immobilisa, la jeune femme descendit et, sans même prononcer un mot, prit ses jambes à son cou en direction de la maison dont on pouvait apercevoir une lueur par l’une de ses fenêtres. En regardant cette femme s'enfuir au pas de course, il se dit que, de toute façon, il pourrait bien revenir chercher son manteau et son casque une autre fois. II se mit soudainement à grelotter sous la pluie et reprit aussitôt le chemin du retour à la maison.
Dès le lendemain matin, l'idée d'aller récupérer ses affaires l'obsédait. Pas tant pour le fait de retrouver ses objets, mais plutôt pour celui de revoir cette jeune femme mystérieuse, qu'il avait trouvée si légèrement vêtue sur le bord de la route. Néanmoins, Louis reprit le chemin du boulot, mais en voiture cette fois.
À la fin de la journée, après son travail, Louis alla cogner à la porte de la maison de la jeune auto-stoppeuse. Une femme d'âge mûr, en chemise de nuit, ouvrit et demanda, soucieuse, de quoi il s'agissait. Louis se présenta maladroitement, raconta confusément ce qui était survenu la veille et finit par émettre le souhait de pouvoir récupérer son blouson et son casque. Sur ce, la femme éclata en sanglots : « Mais c'est impossible, monsieur ! cria-t-elle, complètement hystérique. Notre fille est morte depuis deux ans ! Ne voyez-vous pas que je suis bouleversée ? »
Voyant sa femme se mettre dans un tel état, son mari se pointa brusquement devant Louis. « Que voulez-vous, monsieur ? lui demanda l'homme. Fichez-nous donc la paix ! Vous ne voyez pas quelle est triste ? »
À ces paroles, Louis fut abasourdi. Il ne savait que répondre, mais tenta tout de même d'expliquer qu'il avait bel et bien ramené une jeune femme chez eux la veille et qu'elle avait omis de lui remettre son blouson ainsi que son casque. L'homme se mit alors en colère et ordonna à Louis de quitter les lieux. «Je vous dis qu'elle est morte, monsieur ! lui cria l'homme d'un ton désespéré. Ce que vous racontez n'a aucun sens. Je vous demande de partir sur-le-champ ! » L'homme ferma brusquement la porte. Cette scène laissa Louis dans un état d'esprit peu commun. Il ne savait comment réagir, ni quoi penser. Il n'y avait visiblement rien à retirer et à comprendre de ces gens. Ainsi, après quelques secondes de réflexion, il rebroussa chemin en direction de sa voiture. Au même moment, la porte de la maison grinça et s'entrouvrit. L'homme sortit et interpella Louis. Il l'informa du nom de leur fille et de l'endroit où l'on pouvait trouver sa pierre tombale. «Si vous n'êtes pas convaincu, allez le constater par vous-même ! » lui lança l'homme comme un dernier adieu.
Il n'en fallait pas plus pour piquer la curiosité de Louis. Il ne perdit pas une seconde, démarra la voiture et prit le chemin du cimetière. Ce qui l'attendait, ce jour-là, allait le marquer à vie. Il trouva l'endroit précis que l'homme lui avait indiqué. Le blouson de cuir et le casque gisaient sur la pierre tombale de la jeune femme décédée deux ans plus tôt. Gravé dans le roc, on pouvait lire l'épitaphe suivant : « Afin que vif et mort ton corps ne soit que rose ».
© Gaston Gendron, Les Grandes Légendes Québécoises.
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- Month and Character.
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Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :
OCTOBER
Loves to chat.
Loves those who loves them.
Loves to takes things at the center.
Inner and physical beauty.
Lies but doesn't pretend.
Gets angry often.
Treats friends importantly.
Brave and fearless.
Always making friends.
Easily hurt but recovers easily.
Daydreamer.
Opinionated.
Does not care of to control emotions.
Unpredictable.
Extremely smart.
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“I found this old column in the archives...”
Judy & Dave.
(See below: “Puns for Fun”.)
“ENJOY IT - IT IS VERY NICE : http://www.egyptheritage.com/Galleries/Landscapes%20Easten%20D/Landscapes4.html “
--> Renata.
“Bonjour Alain,
Here are some motivational poster you can put up at your office, perhaps... These are the keys to American success! http://despair.com/viewall.html »
Steve.
« Avé cher Ami, Je ne sais pas si cette histoire est déjà parue sur le prestigieux magazine "Désomag" ; à défaut, tu peux la mettre de côté pour un prochain numéro. »
Catherine & Claude.
(Voir plus bas : « Vos Blagues. »)
« Bonjour Alain,
Tu nous avais caché cette autre escapade estivale. Maintenant que tu as commencé, il faut nous en dire plus sur Bora Bora où on rêve d’aller Jean-Pierre et moi. »
Marie-France & Jean-Pierre.
(C’était une blague, chers amis. Mais quelque chose me dit que vous le saviez…)
« Sans rancunes - La semaine qui vient est la semaine de la santé mentale. Vous pouvez faire votre part en contactant une personne instable et déséquilibrée pour lui montrer que vous l'aimez. Bon, j'ai fait ma part! Transférez-le à tous ceux qui ont un bon sens de l'humour! ;-) »
Emma & Gérard.
(Voir juste plus bas : « Information Médicale ».)
« Bonjour Alain,
Voici un petit document dont l'information principale a été révélée par le Canard Enchaîné, sur "les régimes spéciaux" puisqu'en général ne sont cités que RATP, EDF, SNCF, en oubliant ceux nommés dans l'article ci-dessous et pour le moment encore: les journalistes. Bon week end, malgré la pluie! Amicalement, »
Patricia.
(Voir plus bas : « Préparez-vous à Travailler pour Eux », un article des plus édifiants.)
A propos du Quiz :
« Tiens , encore un bonus qui n'est pas dans gogole:
Qu'est -ce que les Anglais envisageaient d'utiliser comme porte-avions durant la seconde guerre mondiale…?
Ah ah , on fait moins le malin!!! »
Stéphane.
(Voir plus bas : « Le Quiz ».)
« 1.pas trouvé (Averell Harriman a oublié cette anecdote, manifestement...)
2. cricket
3. Euclide ??? livre ??? (Stéphane est "pénible"...)
4. Sandales
5. Paris
Dans mes recherches sur "Gogol", j'ai appris qu'Averell Harriman était "pote" avec Hitler et Prescott BUSH... Comme quoi, ça sert à qqch "Google" !!! »
Dominique.
« Cher Alain,
Aurais-tu décidé de m'épuiser? Cinq questions pour ce quizz. Alors là, je trouve que tu exagères. Mes neurones de retraitée ne suffiront plus si tu ajoutes de plus en plus de questions....
Alors cette fois-ci je te donnerai 2 réponses car cela me semble bien suffisant:
Question 1. je n'en sais rien
Question 2. Cricket
Questions 3 et 4: Je m'en fous...
Question 5. Paris
Voilà mon effort pour cette semaine et j'espère bien mériter le magnifique cadeau DESOMAG. Bisous. »
Diane.
(Pas de problème, chère et fidèle amie : le cadeau est plus que mérité avec déjà une seule réponse, fût-elle bonne ou pas…)
« Bonjour Alain,
Voici mes réponses au quizz
1- Je ne sais pas. Je n'ai pas trouvé...
2 - Le cricket
3 - Les éléments
4 - Des sandalettes
5 - Paris
En ces journées du Patrimoine, profitons du soleil pour découvrir ou redécouvrir des lieux insolites de nos belles régions et pourquoi pas "Notre-Dame". Bonne journée. »
Anne-Claire.
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- Préparez-vous à Travailler pour Eux.
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Patricia nous fait parvenir cet article édifiant :
Pour chaque député non réélu, les Français devront payer 417 120 euros = 60 mois x 6952 euros.
C'est la nouvelle indemnité chômage des députés ! Repris ce matin sur RMC par JJ BOURDIN qui souligne que les élus de la gauche à la droite sont tous d'accord…! La plupart des médias n'en parlent pas !
A l'issue des 5 ans d'indemnités, les députés non réélus percevront "à vie" 20 % de ce traitement : soit 1390 euros par mois.
Alors, faîtes des efforts, travaillez pour payer des impôts qui serviront à payer les "golden parachutes" de nos députés.
Mais pourquoi 5 ans ? C'est précisément le temps d'une alternance législative.
Ce vote intervient au moment où les candidats nous parlent des efforts que devront consentir les Français pour réduire la dette et dénoncent le train de vie dispendieux de l'Etat !
L'information sur la nouvelle indemnité "chômage" des députés a été révélée par "Le Canard Enchaîné" le 7 février 2007. Puis reprise et précisée par le Midi Libre, le 1er Mars 2007. Curieusement, ce sont les seuls médias à en avoir parlé. Silence total du côté des télés, radios ou des autres journaux.
Pourquoi se taisent-ils sur cette affaire ? Sans doute parce que cette loi a été votée en douce, par tous les groupes politiques, UMP, PS, UDF et PCF, qui savent parfaitement s'entendre lorsqu'il s'agit de s'octroyer des avantages sur le dos des Français.
Avant de quitter son perchoir, Jean-Louis Debré a fait voter à l'unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6 mois son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour - selon info sur site Assemblée nationale - de 5178 euros, soit 6 952 euros brut.
Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417 180 euros sur 5 ans ! Sans parler de ce qu'il leur coûtera "à vie" !
Ces indemnités ont été attribuées aux députés et définies par l'ordonnance n° 58-1210 du 13 décembre1958. L'indemnité de base est calculée "par référence au traitement des fonctionnaires occupant des emplois de l'État classés dans la catégorie présentement dite hors échelle. Elle est égale à la moyenne du
traitement le plus bas et du traitement le plus élevé de cette catégorie" , ce qui correspond au traitement d'un conseiller d'État ayant moins d'une année d'ancienneté dans son grade. S'y ajoute l'indemnité de résidence, comme pour les fonctionnaires, au taux de 3 %. Selon l'article 2 de l'ordonnance précitée : "L'indemnité parlementaire est complétée par une indemnité dite de fonction".
Le montant de cette indemnité est égal au quart du montant de l'indemnité parlementaire (indemnité parlementaire proprement dite majorée de l'indemnité de résidence)
Depuis le 1er février 2007, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes :
- Indemnité de base : 5 400, 32 euros
- Indemnité de résidence (3 %) : 162, 01 euros
- Indemnité de fonction (25 % du total) : 1 390, 58 euros
Soit brut mensuel 6952, 91 euros.
Retenues obligatoires devant être déduites du brut mensuel diverses retenues :
- Cotisation à la caisse des pensions pendant les 15 premières années de mandat : 1 153, 08 euros
- Contribution exceptionnelle de solidarité : 55, 62 Euros
- Contribution sociale généralisée et contribution au remboursement de la dette sociale : 539,55 euros
- Cotisation au fonds de garantie de ressources : 27,00 euros
Soit net mensuel 5 177, 66 euros.
Avant de quitter la présidence de l'Assemblée Nationale, Jean Louis Debré, nouveau président du conseil constitutionnel, a fait un joli cadeau à ses amis députés de tous les partis ! Bien entendu cette généreuse "indemnité chômage" est totalement inconditionnelle, et l'heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 ans, n'est tenu à aucun engagement quelconque, comme par exemple justifier de la recherche d'un nouvel emploi, d'une visite mensuelle auprès d'un conseiller ANPE, ou d'une activité justifiant cette "aide sociale"... bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires.
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- Information Médicale.
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Emma et Gérard nous préviennent d’un grave danger médical et nous procurent le moyen de nous en protéger :
L'utilisation, pendant de longues périodes, de la souris peut provoquer des troubles musculo-squelettiques (TMS)
Le syndrome du canal carpien (SCC) est la pathologie la plus connue et la plus répandue : il s'agit d'une inflammation du nerf carpien due à sa compression au niveau du poignet.
La façon d'utiliser la souris influe sur la survenue de TMS. Ainsi, un appui continuel du poignet ou une souris éloignée du clavier constituent des situations à risque de TMS.
En France, on estime que 3 à 4% des TMS reconnus sont attribuables à l'usage de la souris.
Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris.
Pointez la flèche sur la lettre Z, cliquez et, tout en maintenant le bouton gauche enfoncé, déplacez le pointeur jusqu'à la lettre J.
Si ça ne marche pas, surlignez la zone de z à j, puis changez la couleur de l’espace blanc entre les lettres.
Z On te fait faire n'importe quoi, c'est pathétique J
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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What was unusual about the hand-carved Great Seal of the U.S. that Soviet diplomats gave Averell Harriman in 1945 when he was U.S. ambassador to Moscow…?
A- Design was carved incorrectly.
B- A camera was hidden.
C- A listening device was contained inside.
D- Wrong colors were used.
Qui avait-il d’inhabituel sur le Grand Sceau des USA que les diplomates soviétiques ont donné à Averell Harriman en 1945 alors qu’il était ambassadeur américain à Moscou… ?
A- Le dessin était gravé de façon erronée.
B- Une caméra y était cachée.
C- Il contenait un micro.
D- Les couleurs étaient mauvaises.
A listening device was contained inside / Il contenait un micro
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
With what sport is the name Gary Sobers associated: Cricket or Golf…?
A quel sport le nom de Gary Sobers est-il associé : le Cricket ou le Golf…?
Cricket
3) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :
What is the most translated mathematics book in the world and who is its world-famous author…?
Quel ouvrage d'un mathématicien très célèbre a été le plus traduit dans le monde…?
Euclid’s "Elements" / "Les Eléments" d'Euclide
4) Answer to Lewis’s question:
Réponse à la question de Lewis :
What article of clothing worn by Roman emperor Caligula as a child gave him his name…?
Quel objet vestimentaire porté par l’empereur romain Caligula quand il était enfant lui a donné son nom… ?
Sandals / Des sandales
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
In which European Capital can we visit Notre Dame cathedral…?
Dans quelle capitale européenne se trouve la cathédrale Notre-Dame…?
Paris
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique; Diane; Anne-Claire; Jane-Ann; Simone & Lucien.
Jane-Ann tells us more about one the Great Seal of the USA:
“It contained a listening device that enabled the Soviets to monitor all conversations in Harriman’s private study, where the seal was displayed on the wall. The bug wasn’t discovered until 1952.”
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1) La question du jour:
Today's question:
What is Tchaikovsky’s first name…?
Quel est le prénom de Tchaïkovski… ?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
What does a philatelist collect: stamps or lists…?
Que collectionne un philatéliste: les timbres ou les listes…?
3) La question de Stéphane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
What did the English contemplate using as aircraft carriers during the second world war…?
Qu'est-ce que les Anglais envisageaient d'utiliser comme porte-avions durant la seconde guerre mondiale…?
4) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
Who was the author of the famous storybook 'Alice's Adventures in Wonderland'?
Qui est l’auteur des “Aventures d’Alice au Pays des Merveilles”…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Les Blagues.
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Un jongleur qui travaille dans un cirque se fait arrêter par la police parce qu'il roule à une vitesse dangereuse. Le policier s'approche du véhicule...
- Permis de conduire et d'immatriculation, svp.
- Voici...
- Sortez de la voiture et ouvrez le coffre arrière...
C'est à ce moment là que le policier découvre plein de couteaux.
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture…?
- Je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.
- Ah oui…? Voyons voir... Pouvez-vous faire un petite numéro…?
Le jongleur s'empare de quelques couteaux et commence son spectacle. C'est à ce moment là que deux nioufis s'approchent dans une Lada.
- Waow, Albert…! Je suis bien content d'avoir arrêté de boire, tu vois les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant… Jamais je n'y arriverais…!
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La vieille Adélaïde a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin :
- Eh bien Adélaïde, que vous est il arrivé…?
- Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que...
Le médecin finit la phrase pour elle :
- ...que la guêpe vous a piquée…?
- Naannnn, docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle…!
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Un gars est assis sur le tabouret d'un bar, face au barman. Il a l'air extrêmement triste et garde le nez dans son verre, sans y toucher.
Le barman le prend en pitié et l'approche...
- Vous avez un problème…? Qu'est-ce qui ne va pas…?
- Mon frère vient de me dire qu'il y avait une banque du sperme à côté de chez lui, et qu'ils payaient jusqu'à 125$ pour un don...
- Oui, et alors…?
- Et alors…? Vous ne réalisez pas…? dit l'homme entre deux sanglots. Quand je pense à la fortune qui m'a glissé entre les doigts…!!!
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- J'arrive du supermarché et j'ai vu une femme qui n'avait plus de bras. Elle avait un petit carton attaché autour du cou et sur lequel on lisait: « JE NE VEUX NI ARGENT, NI NOURRITURE. »
- Mais qu'est ce qu'elle voulait, alors…?
- Qu'on lui gratte le dos…!
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Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous…?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman…!
- Qu'allez-vous faire…?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit…!
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle…!
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non…! Toi, tu restes ici…!
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La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour, monsieur…!
- Bonjour, répondit l'autre…!
- Je dois vous arrêter…!
- Et pourquoi…?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte…!
- Mais je ne chassais pas…!
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds…?
- Ca…? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements…!
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! Be the first to laugh...!!!
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Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre…? Qu'est-ce que vous allez en faire…?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort…???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort…!
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint…?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs…
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Un gars rencontre un de ses copains. Ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami…?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'a fait ça…?
- Ma femme.
- Ta femme…? Quand…? Comment…? Pourquoi…?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme…?
- Au supermarché, oui…
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C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières. Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire". Le prof de physiologie, un boute-en-train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont dotés d'un fonctionnement autonome... Vous, par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme…?
- Bien sûr…! répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants…!
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Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'œil, en décolleté et en mini jupe – mais une vraie mini jupe…! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous…?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine…!
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Un boxeur dit à un de ses confrères :
- Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.
- Ben justement, il y arrivait trop souvent…!
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En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut…! Un mois de salaire envolé…!
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte…! Deux mois de salaire envolés…!
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit:
- Deux ans de salaire envolés…!
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère…!
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- Vos Blagues.
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Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :
Deux fous veulent s’échapper de leur asile. L’un dit à l’autre :
« Va examiner le portail. S’il est haut, on creuse un tunnel dessous, et s’il est bas, on saute par dessus. »
Plus tard le 2° revient, et lui dit :
« On est foutus, il n’y a pas de portail…! »
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Merci aussi à Gégé pour cette bonne histoire drôle :
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir…?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny…?"
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Colette et Claude nous proposent cette nouvelle blague :
Un vieux couple discute :
- Chéri, tu crois qu’en bas c’est ouvert…?
Complètement pris par la lecture de son journal, le mari répond :
- Non, c’est repeint en jaune…
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Charles nous envoie cette nouvelle participation bienvenue :
Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : "Quel couple pacifique et amoureux…!"
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Une fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, a dit : "Deux fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une troisième fois. Tranquillement , ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Une fois". Depuis ce jour, nous vivons heureux...
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Denise et Raymond nous font parvenir une nouvelle bonne histoire drôle :
Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous n’auriez pas un petit quelque chose pour moi…?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille…?
- Ho oui, ho oui…!
- Ben, repassez demain…!
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Merci à Dominique pour cette nouvelle participation bienvenue :
LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse.
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Bernadette et Daniel continuent sur cette bonne lancée avec la blague suivante :
Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles…!!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô…? Marcel…? Dis-donc, il te reste des pelles au dépôt…?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien…?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes…?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi…!
- OK, salut…!!! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi…!!!
- Ben, chef…? Qu'est ce qu'on fait en attendant…?
- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose…!!!
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Attention, messieurs, la Vengeuse Masquée est repartie pour une nouvelle attaque virulente :
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit…?
La femme le rassure :
- Tout va bien…! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans…!
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul…?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi…!!!
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Marc nous envoie une nouvelle bonne blague :
Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nom de cet oiseau…?
- Heu... je ne sais pas…!
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont, à nouveau, il montre la queue :
- Et celui-ci…? Quel est son nom…?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur…!
- Désolé, jeune homme…! Je regrette, mais je me vois obligé de vous mettre un zéro…! Au fait, quel est votre nom…?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez…!!!
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Merci à Jean-Pierre pour cette nouvelle histoire drôle :
L'autre jour sur la plage de Barcelone, je me promenais, quand je vois une petite boite qui brille. Je me baisse et ramasse cette petite boite et je la frotte avec mon mouchoir.
La petite boite brille, brille et soudain, un génie sort de cette boite. Le génie me dit:
- Jean-Pierre, tu es un gars sympa, fait un vœu et je le réalise.
- J'aimerais avoir un autoroute pour moi tout seul pour me rendre a Montréal.
- Ouh la la, me dit le génie, en plus je suis tombé sur un gars compliqué. Je ne peux pas faire un souhait pareil, c'est bien trop compliqué. Mais, comme ca fait dix ans que je suis sur cette plage et que personne d'autre que toi m'a ramassé, je te donne une deuxième chance, mais sois plus simple.
- J'aimerais avoir une femme qui sois mignonne, qui fait correctement la cuisine, qui tienne bien ma maison, qui sois fidèle, qui ne m'engueule pas quand je regarde un match de foot etc.
Mon brave génie me tape sur l'épaule et me dit :
- Ton autoroute, tu le préfères à 3 voies ou à 4 voies…?!
(Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. http://www.motelmoreau.com/ )
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Marie-Odile et Michel continuent avec cette autre bonne histoire:
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu...? lui demande son pote Vincent.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors...! C'est ça qui te fait peur...?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit...!
A son tour, Vincent commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Vincent le téméraire qui pleure...?
- Pourquoi tu pleures, toi...?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine...!!!
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Merci aussi à Karinne et Pascal pour cette nouvelle blagounette :
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement…!
Lui : Oui, Oui…!
Elle : Continue…! continue…!
Lui : Oui, Oui…!
Elle : Ne sois pas timide.
Lui : Oui, Oui…!
Elle : Montre que tu es un homme…!
Lui : Oui, Oui…!
Elle : Dis-moi des choses sales…!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
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Laurent nous envoie cette blague amusante :
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
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Merci à Diane pour ce brillant résumé de la vie de couple :
Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
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Merci à Catherine et Claude pour cette bonne blague, presque régionale :
C'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :
"Puiche savoir où vous z'allez…?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
L'Alsacien a mal compris et répond : "PARISSSS…?"
Et le cravaté rétorque :
- "OUI, PARIS avec deux S…!!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux « S » mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
"Et vous, où allez-vous…?"
"Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux « X »…!!!"
L'Alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande :
"Et toi, où vas-tu…?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons…!!!"
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Merci pour ce premier envoi de Gisèle :
Un petit gars et une petite fille vont à la même école depuis des années et sont de bons amis. Tous les jours, ils s'assoient ensemble pour manger leur lunch.
Tous les midis, ils ont des sandwiches au poulet. Un midi, alors qu'ils sont en sixième année, la petite a un sandwich aux œufs.
- Hé, tu n'aimes plus les sandwiches au poulet…?
- Non, ce n'est pas ça, mais il faut que j'arrête d'en manger.
- Pourquoi…?
- Parce que je commence à avoir des petites plumes en bas.
- Hein…? Montre-moi ça.
Elle relève sa jupe et lui montre.
- Ayoye. C'est vrai. Tu as raison d'arrêter.
Le p'tit mange toujours son sandwich au poulet le midi. Pas de changement au menu mais un jour, il déballe un sandwich au beurre d'arachide le midi.
- Tiens, toi aussi tu as des plumes…?
- Oui, et c'est pas mal avancé.
- Montre-moi ça.
Il descend son pantalon.
- Wow…! C'est trop tard pour toi…! Tu as déjà le cou et le gésier…
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Karine et Joël nous proposent cette bonne petite histoire de Toto :
Toto est assis au premier rang dans la classe. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
"Le café…!" répond Jacqueline.
"Très bien… !" lui dit l'instituteur.
"L'alcool… !" répond Françoise.
"Très bien…!" lui dit l'instituteur.
"Une femme à poil…!" répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, lui répond:
"Toto, tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire…!"
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang, alors il l'interpelle:
"Toto as-tu fait la commission à ton père…?"
"Oui, Monsieur l'instituteur…!"
"Qu'est-ce qu'il t'a dit…?"
"Il m'a dit : « Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors tiens-toi loin de lui »..."
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Simone et Lucien nous proposent cette autre bonne blague :
L’instituteur demande aux élèves de chercher un mot dans leur dictionnaire. Après dix bonnes minutes, Toto est encore en train de tourner les pages :
- Tu ne connais pas ton alphabet, Toto…?
- Si, M’sieur…! Mais pas dans l’ordre…!
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- Elément Chimique.
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Bernadette et Daniel ont découvert un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :
L'élément 115.
NOM : Femme.
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam.
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.
OCCURENCE : Très abondant de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50.
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion.)
ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine.
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- Bêtisier de la Police.
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Merci à Gégé pour ces nouvelles perles :
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
(à suivre…)
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- Stella Awards.
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Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce document amusant :
Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était brulée en renversant du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.
_ 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui eut roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.
_5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 dollars.
_ 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.
_ 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.
_ 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.
_ Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars…!!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre…!
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- Bons Baisers d'Egypte.
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Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrivit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrivit sa situation difficile:
Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Bises,
Papa.
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils:
Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Bises,
Bubba.
A 4 heures, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils:
Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances. Bises,
Bubba.
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Le petit Didier ramène à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier-cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'intérieur:
- Ce sont des chocolats...?
- Non maîtresse...
- C'est un gâteau...?
- Non maîtresse...
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à sa bouche pour goûter et dit:
- Ah, ca y est, j'ai trouvé...! Ce sont des cornichons...!
Et Didier de répondre:
- Non, c'est un petit chiot...
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Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté:
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu...?
- Oui... Oh mon dieu...! Mais comment avez-vous fait ça...!?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue...?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...
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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami:
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit:
- Tu bégaies encore toi...?
Et il ajouta:
- Bon on va faire quelque chose; si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire: "Bonjour madame, je voudrais un paquet de gitanes s.v.p....!", je te donne ma paye...!
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari.
Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p....!
La femme lui répond alors:
- Filtre ou sans filtre...?
Et l'homme lui dit:
- Sa... sa... sa... sa... salope...!!!
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- Citations / Quotations.
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Danièle nous soumet une nouvelle citation d’un maître du genre :
"On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner."
George Bernard Shaw.
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Merci à Renata pour cette nouvelle belle citation :
« La tendresse du cœur, c'est ce que la nature a donné aux hommes en leur accordant les larmes. »
Suétone.
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Claudine et Philippe montrent qu’ils ont le sens pratique :
"Si l'amour est aveugle, il faut palper."
Coluche.
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Merci à Luc pour cette nouvelle citation pleine de bon sens sarkozien :
"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue."
Voltaire.
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Joëlle et Jean-Marie poursuivent la série avec cette autre citation mémorable :
"Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps."
Jean Amadou.
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Merci encore à Dominique pour cette autre bonne citation :
« Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout. »
Anonyme.
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Karinne et Pascal nous ont trouvé cette perle :
« Ma femme dit que je baise comme un lapin…. mais je ne vois pas comment elle peut juger ça en 20 secondes…! »
Matt Shaw.
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Merci également à Pierrette et André pour cette fine citation :
« Une danseuse qui lève la jambe sera toujours préférable à un caissier qui lève le pied. »
Pierre Dac.
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Bernadette et Daniel, ainsi que Diane, nous envoient cette nouvelle citation d’entraîneur de rugby :
« Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes. »
Citation d'entraîneur.
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« Regardez Jésus, il prenait des mots simples, et quand ça se compliquait, il faisait des paraboles. C'est ça, un bon animateur télé. »
Jacques Martin, (1933-2007).
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"Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur...! Car pour avoir un vison, justement il ne faut pas se débattre."
Pierre Doris.
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« Aux dernières nouvelles, la vie d'un naufragé vaut neuf millions. Ce qui met Le Radeau de la Méduse à plus de deux cents millions. »
Jean Yanne.
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« C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant qu'on vive de plus en plus jeune. »
Jean-Marie Gourio.
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« Abattement fiscal: Etat dans lequel se trouve un contribuable qui vient de recevoir son avis d'imposition. »
Marc Escayrol.
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« Ne jugez pas le grain de poivre d'après sa petite taille, goûtez-le et vous sentirez comme il pique. »
Proverbe arabe.
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"Sardine: petit poisson sans tête qui vit dans l'huile."
Léo Campion (1905-1992).
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"Quand on demandait à Blaise Pascal sa carte d'identité, il sortait un billet de 500 francs."
Steven Wright.
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"Erudition: Poussière tombée d'un livre dans un crâne vide."
Ambrose Bierce.
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« Les malheurs, ça vient toujours du ciel. C'est peut-être pour ça qu'on les appelle des tuiles. »
Jean-Louis Fournier.
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« Me faire mal avec notre histoire, c’est mon seul moyen d’être encore avec elle. »
Didier Van Cauwelaert.
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Many thanks to Ross for this quote:
“Woman who dance while wearing jock strap have make believe ballroom.”
Proverb.
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Margrit has sent us the next hilarious quote:
"My mother was like a sister to me, only we didn't have sex quite so often."
Emo Philips.
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Elizabeth and Pierre have sent us this political quote:
“Democrats are sexy : who ever heard of a nice piece of …elephant…?”
Anonymous.
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"A Romanian man is in the hospital after getting drunk and swallowing 120 coins on a bet. Doctors monitoring his situation say so far, no change."
Jay Leno.
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"What a dog I got. His favorite bone is in my arm…!"
Rodney Dangerfield.
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"It was so hot today that my cab driver said, 'If I used deodorant this would have been the day I would use it'."
&
"According to a new study, polar bears will probably be extinct by the year 2050. So enjoy eating them while you can."
&
"The California Gov. Arnold Schwarzenegger was also at the U.N. summit. He did not speak: they just needed him to move a podium."
David Letterman.
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"In Texas, pranksters threw a snake into the drive through window at a Taco Bell. Fortunately, the snake was immediately killed by all the rats in the kitchen."
Conan O'Brien.
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"Not such a great day for Kiefer Sutherland. He was arrested on DUI charges. He used the Lindsay Lohan defense: It was someone else's alcohol in his blood."
Craig Ferguson.
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"The Wal-Mart chain is refusing to sell a book written by WWF superstar Mankind because the book contains a picture of a naked elf. Everywhere Wal-Mart shoppers are asking themselves the same question, « What's a book…?»"
Craig Kilborn.
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"Marriage must constantly fight against a monster which devours everything: routine."
Honoré de Balzac.
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"If thine enemy wrong thee, buy each of his children drum."
Chinese proverb.
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"Physician, 35 - Desires to meet that special woman with real inner beauty. Send X- rays to: Dr. Mellonchop, BOX 67."
Personals Ad.
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"I think, therefore I am single."
Feminist's lament.
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"Always listen to experts. They'll tell you what can't be done and why. Then do it."
Robert A. Heinlein.
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"Frisbeetarianism is the belief that when you die, your soul goes up on the roof and gets stuck."
George Carlin.
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“As an adolescent I aspired to lasting fame, I craved factual certainty, and I thirsted for a meaningful vision of human life--so I became a scientist. This is like becoming an archbishop so you can meet girls.”
Matt Cartmill.
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"Laughing at our mistakes can lengthen our own life. Laughing at someone else's can shorten it."
Cullen Hightower.
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"Always be nice to your children because they are the ones who will choose your rest home."
Phyllis Diller.
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"I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me."
Noel Coward.
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- The Jokes.
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An 85-year-old widow went on a blind date with a 90-year-old man. When she returned to her daughter's house later that night she seemed upset.
"What happened, Mother…?" the daughter asked.
"I had to slap his face three times…!"
"You mean he got fresh…?"
"No," she answered, "I thought he was dead…"
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A man goes into a bar and seats himself on a stool. The bartender looks at him and says, "What'll it be buddy…?"
The man says, "Set me up with seven whiskey shots and make them doubles."
The bartender does this and watches the man slug one down, then the next, then the next, and so on until all seven are gone almost as quickly as they were
served. Staring in disbelief, the bartender asks why he's doing all this drinking.
"You'd drink them this fast too if you had what I have."
The bartender hastily asks, "What do you have pal…?"
The man quickly replies, "I have a dollar."
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On vacation, a man and his wife check into a hotel. The husband wants to have a snack at the restaurant, but his wife is extremely tired so she decides to go on up to their room to rest.
She lies down on the bed... just then, a train passes by very close to the window and shakes the room so hard she's thrown out of the bed.
Thinking this must be a freak occurrence, she lies down once more. But just a few minutes later a train again shakes the room so violently, she's pitched to the floor.
Exasperated, she calls the front desk and asks for the manager who says he'll be right up.
The manager is skeptical but the wife insists the story is true.
"Look... lie here on the bed -- you'll be thrown right to the floor…!"
So he lies down next to the wife.
Just then the husband walks in. He takes one look at the manager lying in bed with his wife and yells:
"Hey…! What are you doing in here…!?"
The manager calmly replies:
"Would you believe I'm waiting for a train…?"
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Two mountain-bred GIs were wandering the streets of Calcutta when a frail, old woman walked by.
"Hey, Billy Joe," one said, "I think that's Mother Teresa."
"You're nuts."
"I'm telling you."
They approached the woman and one asked, "Are you Mother Teresa…?"
The old lady eyed them scornfully. "Fuck off, you goddamn perverts," she hissed storming off.
"Jeez," Billy Joe said, watching her disappear into the crowd, "now we'll never know."
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- Doctor, Doctor…! Have you got something for a bad headache…?
Doc: “Of course. Just take this hammer and smash yourself in the head. Then you'll have a bad headache.”
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One evening Ole and Sven are sitting in the bar getting drunk. Ole turns to Sven and asks, "Ven do you suppose dose girls are gonna make out vit us…?"
Swen says, "Donno, but I'm drunk enuf to go ask em…!"
So off they go to the apartment where Ole knocks on the door.
Lena answers and says, "Vell, Ole and Sven, come on in…!"
Ole no more than gets in the door when he says, "Ve yust come to find out ven you girls are gonna make out vit us."
Lena is really upset by this and throws them both out, slamming the door on them. Ole is persistent and knocks on the door again.
Lena isn't stupid, she knows it's Ole and says, "Ole if you are gonna be so forward, you'll have to talk through the keyhole."
So Ole bends to the keyhole and asks, "Ven you girls gonna make out vit us…?"
Lena is really upset now. She drops her pants, backs up to the keyhole, and breaks wind. As Ole is backing up and shaking his head, Sven asks, "Vell Ole, vat did she say…?"
Ole says, "Vell, I tink she said FFFFfffffrrriiddaay, but her breath is so bad I'm not askin' again."
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Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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A woman once said that a man is like a deck of playing cards... You need
- A Heart to love him,
- A Diamond to marry him,
- A Club to smash his fucking head in,
- And a Spade to bury him…
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The Pharaoh was dictating, and his scribe was busily chipping away at the stone tablet.
"I have plans …to form," the monarch said slowly, "a personal bodyguard… of stalwart …and virile … young men."
The chips flew, but then suddenly ceased flying, and the perspiring chiseler looked up inquiringly:
"Excuse me, your Majesty, but is “virile” spelled with one or two testicles…?"
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A police officer pulls a guy over for speeding and has the following exchange:
Officer: May I see your driver's license…?
Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI.
Officer: May I see the owner's card for this vehicle…?
Driver: It's not my car. I stole it.
Officer: The car is stolen…?
Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's card in the glove box when I was putting my gun in there.
Officer: There's a gun in the glove box…?
Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who owns this car and stuffed her in the trunk.
Officer: There's a BODY in the TRUNK…?!?!?
Driver: Yes, sir.
Hearing this, the officer immediately called his captain.
The car was quickly surrounded by police, and the captain approached the driver to handle the tense situation:
Captain: Sir, can I see your license…?
Driver: Sure. Here it is.
It was valid.
Captain: Who's car is this…?
Driver: It's mine, officer. Here's the owner' card.
The driver owned the car.
Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it…?
Driver: Yes, sir, but there's no gun in it.
Sure enough, there was nothing in the glove box.
Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a body in it.
Driver: No problem.
Trunk is opened; no body.
Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glove-box, and that there was a dead body in the trunk.
Driver: Yeah, I'll bet the liar told you I was speeding, too…!
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My next-door neighbor and I frequently borrow things from each other. Not long ago, when I requested his ladder, he told me he had lent it to his son. Recalling a saying my grandmother used to repeat, I recited, "You should never lend anything to your kids, because you will never get it back."
With that, he responded, "Tell you the truth, it's not even my ladder. It's my dad's."
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[This joke is a little dated, but still very funny. The word 'perestroika' by the way, is a Russian term for restructure. It was introduced by Soviet leader Mikhail Gorbachev to describe the plan to restructure the Soviet economy in the 1980s. If it seems any funnier to you, you can substitute vodka for beer.]
A Russian walks into a bar and orders a beer. "That will be one ruble," says the bartender.
"One ruble…!" the customer protests, "last week it was only fifty kopecks…!"
"Well," replies the bartender, "it's fifty kopecks for the beer and fifty kopecks for the perestroika."
Reluctantly, the customer gives the bartender a ruble, and is surprised when the bartender gives him back fifty kopecks and says, "We are out of beer."
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A man walks into a bar with his dog and puts the dog on a barstool. The bartender asks the man what he wants to drink.
"I'll have a bourbon and Coke."
The man then turns to his dog and asks, "What are you going to have, Rover…?"
"I'll have a Scotch and soda--light on the soda," says Rover.
The bartender is skeptical about the dog talking. "Come on," he says, "that dog can't talk -- you're a ventriloquist…!"
"No, Rover can really talk. While I am in the restroom, you can have a conversation with him yourself, but don't let him out of your sight. He is a very valuable dog."
The man goes to the restroom. When he returns, the dog is gone.
"Hey, where's my dog…? I told you not to let him out of your sight."
"Aw, I didn't believe that Rover could talk, so I gave him a quarter and sent him to the drug store to buy me a paper."
"Let's go look for him," said the man.
The two went to the drugstore. No Rover. They walked up and down nearby alleys and streets, but still no dog. Finally, they find Rover in an alley on top of another dog, pumping away.
Pointing his finger at Rover, the man says angrily:
"How come you are doing this…? You have never done this before…!"
"It's the first time I ever had any money."
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- Your Jokes.
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Renata has sent us the first good joke:
At school little Johnny learns about medicines. The lady teacher asks the pupils what kind of medicines they know and what they are used for. The first pupil said:
- Tylenol…?
- Very good…! And what is it used for…?
- It is used for headache.
The second pupil said:
- Nytol.
- Excellent. And what it is used for…?
- To help you sleep.
Now it is Johnny's turn and he says:
- Viagra.
- Johnny… what is it used for…?
- I think it can be used for diarrhea.
- Who told you this…?
- Nobody, but every evening, my mother tells my father 'take a Viagra, maybe that little shit will get harder'.
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Many thanks to Judy and Dave for this new good joke:
A lorry driver is driving 200 penguins to London Zoo when his lorry breaks down on the motorway. The driver gets out of the cab and is looking at the engine when a second lorry driver stops in front of him and asks if he needs help. The penguins' driver explains that he is taking the penguins to the zoo and asks if the other man would take the penguins there. He agrees.
Some hours later, the 2nd lorry driver drives past the first one, who is still waiting on the motorway. The penguins are still on the lorry, and look happy.
"I thought I asked you to take those penguins to the zoo," shouted the first driver.
The second replied, "I did, but I had some money left, so we're going to the cinema now."
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Jay has sent us another fine joke:
Dispatcher: Nine-one-one.
Caller: Yeah, I'm having trouble breathing. I'm all out of breath. Darn... I think I'm going to pass out.
Dispatcher: Sir, where are you calling from…?
Caller: I'm at a pay phone. North and Foster. Damn...
Dispatcher: Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic…?
Caller: No.
Dispatcher: What where you doing before you started having trouble breathing…?
Caller: Running from the police.
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Many thanks to Duane for this:
A couple of Rednecks went on vacation in Colorado. They flew to Denver and rented a car to sight see. One of the sights was a bridge that was more than 1,000 feet above the river.
Walking out onto the bridge, they noticed it swaying in the wind.
"I don't think I want to drive the car across this bridge," one said to the other.
"What are you worried about…?" the second replied. "It's a rental.
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James has sent us the next great joke:
A calm and respectable lady went into the pharmacy and walked right up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said:
"I would like to buy some cyanide."
The pharmacist asked:
"Why in the world do you need cyanide…?"
The lady replied:
"I need it to poison my husband."
The pharmacist's eyes got big, and he exclaimed:
"Lord, have mercy…! I can't give you cyanide to kill your husband…! That's against the law…! I would lose my license…! They'll throw both of us in jail…! All kinds of bad things will happen…! Absolutely not…! You CANNOT have any cyanide…!"
The lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist's wife.
The pharmacist looked at the picture and replied:
"Well, now. That's different. You didn't tell me you had a prescription..."
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Many thanks to Marc, too, for another poetic story:
The big game hunter walked in the bar and bragged to everyone about his hunting skills. The man was undoubtedly a good shot and no one could dispute that. But then he said that they could blindfold him and he would recognize any animal's skin from its feel, and if he could locate the bullet hole he would even tell them what caliber the bullet was that killed the animal. The hunter said that he was willing to prove it if they would put up the drinks, and so the bet was on.
They blindfolded him carefully and took him to his first animal skin. After feeling it for a few moments, he announced "Bear." Then he felt the bullet hole and declared, "Shot with a .308 rifle." He was right.
They brought him another skin, one that someone had in their car trunk. He took a bit longer this time and then said, "Elk, shot with a 7mm Mag rifle." He was right again.
Through the night, he proved his skills again and again, every time against a round of drinks. Finally he staggered home drunk out of his mind and went to sleep. The next morning he got up and saw in the mirror that he had one hell of a shiner.
He said to his wife, "I know I was drunk last night, but I think I'd remember a brawl. Where did I get this black eye…?"
His wife angrily replied, "I gave it to you. You got into bed and put your hand down my panties. Then you fiddled around a bit and loudly announced, 'Skunk, killed with an axe.'
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Francine and Jean-Michel are going to talk about Church:
A crusty old man walks into the local First Baptist Church office and says to the secretary:
"I would like to join this damn church."
The astonished woman replies:
"I beg your pardon, sir. I must have misunderstood you. What did you say…?"
"Listen up, dammit. I said I want to join this damn church…!"
"I'm very sorry, sir, but that kind of language is not tolerated in this church."
The secretary leaves her desk and goes into the pastor's study to inform him of her situation. The pastor agrees that the secretary does not have to listen to that foul language.
They both return to her office and the pastor asks the old man:
"Sir, what seems to be the problem here…?"
"There is no damn problem," the man says. "I just won 200 million bucks in the damn lottery and I want to join this damn church to get rid of some of this damn money."
"I see," said the pastor. "And is this bitch giving you a hard time…?"
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- Doctors’ Reports.
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Many thanks to Randy for this funny article:
1. Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year.
2. On the 2nd day the knee was better and on the 3rd day it disappeared completely.
3. The patient has been depressed ever since she began seeing me in 1993.
4. The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed.
5. Discharge status: Alive but without permission.
6. Healthy appearing decrepit 99 year-old male, mentally alert but forgetful.
7. The patient refused an autopsy.
8. The patient has no past history of suicides.
9. Patient has left his white blood cells at another hospital.
10. Patient's past medical history has been remarkably insignificant with only a 40 pound weight gain in the past three days.
11. Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch.
12. She is numb from her toes down.
13. While in the ER, she was examined, X-rated and sent home.
14. The skin was moist and dry.
15. Occasional, constant, infrequent headaches.
16. Patient was alert and unresponsive.
17. Rectal exam revealed a normal size thyroid.
18. She stated that she had been constipated for most of her life, until she got a divorce.
19. I saw your patient today, who is still under our Car for physical therapy.
20. The patient was to have a bowel resection. However, he took a job as a stockbroker instead.
21. Skin: Somewhat pale but present.
22. Patient was seen in consultation by Dr. Blank, who felt we should sit on the abdomen and I agree.
23. Patient has two teenage children, but no other abnormalities.
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- Women’s Needs.
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Jason has sent us this nice joke:
I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.
FOR EXAMPLE
One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed.
Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, 'I don't feel like it, I just want you to hold me.'
I said, 'WHAT…??!! What was that…?!'
So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear...
'You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man.'
She responded to my puzzled look by saying, 'Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom…?'
Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.
The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take, so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said, 'Let's get a pair for each outfit.'
We went on to the jewellery department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you... she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis.
I think I threw her for a loop when I said, 'That's fine, honey.' She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.
Smiling with excited anticipation, she finally said, 'I think this is all dear, let's go to the cashier.'
I could hardly contain myself when I blurted out, 'No honey, I don't feel like it.'
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled, 'WHAT…?'
I then said, 'Honey…! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman.'
And just when she had this look like she was going to kill me, I added, 'Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you…?'
Apparently I'm not having sex tonight either... but at least that bitch knows I'm smarter than her.
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- Things Men Say.
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"Beware the Masked Avengeress, my son…! The jaws that bite, the claws that catch…”
Find out what they may really mean when they say...
"I'M GOING FISHING"
Means: "I'm going to drink myself dangerously stupid, and stand by a stream with a stick in my hand, while the fish swim by in complete safety."
"IT'S A GUY THING"
Means: "There is no rational thought pattern connected with it, and you have no chance at all of making it logical".
"CAN I HELP WITH DINNER?"
Means: "Why isn't it already on the table?"
"UH HUH," "SURE, HONEY," OR "YES, DEAR..."
Means: Absolutely nothing. It's a conditioned response.
"IT WOULD TAKE TOO LONG TO EXPLAIN"
Means: "I have no idea how it works."
"I WAS LISTENING TO YOU. IT'S JUST THAT I HAVE THINGS ON MY MIND."
Means: "I was wondering if that redhead over there is wearing a bra."
"TAKE A BREAK HONEY, YOU'RE WORKING TOO HARD".
Means: "I can't hear the game over the vacuum cleaner."
"THAT'S INTERESTING, DEAR."
Means: "Are you still talking?"
"YOU KNOW HOW BAD MY MEMORY IS."
Means: "I remember the theme song to 'F Troop', the address of the first girl I ever kissed, and the vehicle identification numbers of every car I've ever owned, but I forgot your birthday."
"I WAS JUST THINKING ABOUT YOU, AND GOT YOU THESE ROSES".
Means: "The girl selling them on the corner had great tits."
"OH, DON'T FUSS, I JUST CUT MYSELF, IT'S NO BIG DEAL."
Means: "I have actually severed a limb, but will bleed to death before I admit that I'm hurt."
"HEY, I'VE GOT MY REASONS FOR WHAT I'M DOING".
Means: "And I sure hope I think of some pretty soon."
"I CAN'T FIND IT."
Means: "It didn't fall into my outstretched hands, so I'm completely clueless."
"WHAT DID I DO THIS TIME?"
Means: "What did you catch me at?"
"I HEARD YOU."
Means: "I haven't the foggiest clue what you just said, and am hoping desperately that I can fake it well enough so that you don't spend the next three days yelling at me."
"YOU KNOW I COULD NEVER LOVE ANYONE ELSE"
Means: "I am used to the way you yell at me, and realize it could be worse."
"YOU LOOK TERRIFIC"
Means: "Please don't try on one more outfit, I'm starving."
"I'M NOT LOST. I KNOW EXACTLY WHERE WE ARE."
Means: "No one will ever see us alive again."
"WE SHARE THE HOUSEWORK"
Means: "I make the messes, she cleans them up."
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- Words, Words, Words.
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Today, Jane-Ann tells us more about obscure and unusual words:
1) Eisteddfod. (noun) :
A traditional Welsh festival at which competitions are held for performers and composers of music and poetry.
Early 19th century. From Welsh, literally "session, sitting."
2) Gibbous. (adjective) :
Used to describe the moon or a planet before and after it is full : bulging outward, or swollen.
Fourteenth century. From late Latin gibbosus "hunchbacked," from Latin gibbus "hump."
3) Dreck. (noun) :
Worthless trashy stuff, especially low-quality merchandise.
Early 20th century. From Yiddish drek "filth, dung," from Middle High German drec.
4) Taradiddle. (noun) :
A petty falsehood; a fib. Pretentious nonsense.
Tarradiddle is of unknown origin.
5) Pinchback. (noun)
Imitation gold made from an alloy of copper and zinc.
Something phony; a cheap imitation.
From Christopher Pinchbeck, its discoverer, who died in 1732.
6) Sardoodledum. (noun)
Stereotyped or unrealistic characterization in drama;
Staginess, melodrama.
7) Taradiddle. (noun)
A petty falsehood; a fib.
Pretentious nonsense.
Tarradiddle is of unknown origin.
8) Fusty. (adjective)
Smelling of damp, dust, mildew, or age
Old-fashioned and conservative in style, appearance, habits, or attitudes.
Late 15th century. Formed from obsolete fust "wine cask," which came via Old French from Latin fustis "wood, club." The underlying meaning is "having the musty smell of old wood."
9) Vatic. (adjective)
Of or characteristic of a prophet or prophecy; prophetic; oracular.
Vatic comes from Latin vates, "a prophet, a soothsayer, a seer."
10) caterwaul. (intransitive verb)
To make a harsh cry.
Caterwaul is from Middle English caterwawen, "to cry as a cat," either from Medieval Dutch kater, "tomcat" + Dutch wauwelen, "to tattle," or for catawail, from cat-wail, "to wail like a cat."
11) skullduggery. (noun)
Devious, dishonest, or unscrupulous behavior or activity; also: an instance thereof.
Probably alteration of Scots sculduddery, obscenity, fornication.
12) epicene. (adjective)
Having the characteristics of both sexes.
Effeminate; unmasculine.
Epicene derives from Latin epicoenus, from Greek epikoinos, "common to," from epi-, "upon" + koinos, "common."
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- Puns For Fun.
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Many thanks to Susan and Bill for this first good pun:
Occident: Perplexed Oriental father:
- Our new son is very white…!
His wife, defensively:
- Well, Occidents will happen…!”
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Judy and Dave have found the next joke:
There was a college football coach that had a player on his team that was a bit slow. The Dean told him that if the player could learn the formula for water, then he would be allowed to play in the big game.
The day of the big game came and the Dean called the player into his office and asked him to recite the formula for water.
The player grinned real big and said, "H I J K L M N O."
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Murphy calls to see his mate Paddy who has a broken leg. Paddy says:
"Me feet are freezing mate, could you nip upstairs and get me slippers…?"
"No bother," he says, and he runs upstairs and there are Paddy's two stunning 21 year old twin daughters sitting on the bed.
"Hello dere, girls. Your Da' sent me up here to shag ya both."
"Fook off you liar…!"
"I'll prove it," Murphy says.
So he shouts down the stairs:
"Both of them, Paddy…?"
"Of course, what's the use of fookin' one…?"
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A seafood restaurant had a sign in the window that read, "Big Lobster Tales, $5 each."
Amazed at the great value, a man stopped in and asked the waitress, "Five dollars each for lobster tails -- is that correct…?"
"Yes," she said. "It's our special just for today."
"Well," he said, "they must be little lobster tails."
"No," she replied, "it's the really big lobster."
"Big red lobster tails, $5 each…?" he said, amazed. "They must be old lobster tails…!"
"No, they're definitely today's."
"Today's big red lobster tails -- $5 each…?" he repeated, astounded.
"Yes," she insisted.
"Well, here's my five dollars," he said. "I'll take one."
She took the money and led him to a table where she invited him to sit down. She then sat down next to him, put her hand on his shoulder, leaned over close to him, and said, "Once upon a time there was a really big, red lobster..."
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Mike, Joe and Bob get pulled over by a cop in Alabama.
"OK, boys, do you have any idea how fast you was goin'…? You was goin' so fast that I'm gonna give all y'all tickets. What are your names…?"
Mike looks around and sees a mall nearby. "Uhh.. my name…? Well uhh.. its uh.. Penney. J.C. Penney."
Cop: "OK, JC Penney. Judge gonna rake you over da coals."
The cop moves over to Joe. "What's your name, boy…?"
Joe catches on to Mike's plan.
Joe: My name.. is uh. Max. T.J. Max."
Cop: Well, Mr. T.J. Max you's in a heap a trouble.
The cop moves to Bob.
Both Joe and Mike are praying that bob catches on because Bob wasn't the sharpest knife in the drawer.
Cop: "And you, boy, gimme your name."
Bob looks around for a minute and says, "My name is Ken."
Mike and Joe give a huge sigh of relief.
Cop: Well, Ken, I'll be needin' your last name so's the judge knows what to have written on your death certificate."
Bob: "Tuckey Fried Chicken."
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When the shrew learned her husband had taken a mistress, she demanded:
"Does this mean that you've had enough of…?"
"No, my dear," he coolly replied. "It means that I haven't had enough of you."
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When the waitress in a New York City restaurant brought him the soup du jour, the Englishman was a bit dismayed.
"Good heavens," he said, "what is this…?"
"Why, it's bean soup," she replied.
"I don't care what it has been," he sputtered. "What is it now…?"
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Son: Is it true…? Dad, I heard that in ancient China, a man doesn't know his wife until he marries.
Father: That happens everywhere, son, everywhere…!
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A little boy walked up to the librarian to check out a book entitled "COMPREHENSIVE GUIDE FOR MOTHERS."
When the librarian asked him if it was for his mother, he answered 'no.'
"Then why are you checking it out…?"
"Because," said the little boy confidently, "I just started collecting moths last month…!"
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“The salesman was peddling used bikes.”
“When the woman got paid for being in a study at the sleep clinic, she said it was her dream job.”
“The mortician was late for dinner because he was buried in his work.”
“The only similarity between ancient times and the 1970's is that both were full of people getting stoned.”
“Did you hear about the vet that had to prescribe Viagra to the alligator…? It had reptile dysfunction.”
“It's only fitting that it's tailors who pull the wool over our eyes.”
“Juneau Alaska…? It's up there next to Canada, Yukon see it on a map, so it's not just an Aleutian.”
“I wanted to be a fisherman for the halibut, but I floundered. I couldn't live off my net income.”
“Beats me why anyone would want to be a masochist.”
“After Junior swallowed the watch he had to wait to pass the time.”
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- Sex Laws.
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Many thanks to Lewis for these strange laws:
A Tremonton, Utah law states that no woman is allowed to have sex with a man while riding in an ambulance. In addition to normal charges, the woman's name will be published in the local newspaper. The man does not receive any punishment.
No woman may go in public without wearing a corset in Norfolk, Virginia.
In the state of Washington there is a law against having sex with a virgin under any circumstances. (including the wedding night)
The only acceptable sexual position in Washington D.C. is the missionary-style position. Any other sexual position is considered illegal.
In Florida it is illegal for single, divorced, or widowed women to parachute on Sunday afternoons.
In Ames, Iowa, a husband may not take more than three gulps of beer while lying in bed with his wife.
A law in Alexandria, Minnesota, makes it illegal for a husband to make love to his wife if his breath smells like garlic, onions, or sardines.
In Bozeman, Montana, you can't perform any sexual acts in the front yard of any home, after sundown, and if you are nude.
A Helena, Montana, law states that a woman cannot dance on a saloon table unless her clothing weighs more than three pounds, two ounces.
Hotel owners in Hastings, Nebraska, are required by law to provide a clean, white cotton nightshirt to each guest. According to the law, no couple may have sex unless they are wearing the nightshirts.
Any couple making out inside a vehicle, and accidentally sounding the horn during their lustful act, may be taken to jail according to a Liberty Corner, New Jersey law.
During lunch breaks in Carlsbad, New Mexico, no couple should engage in a sexual act while parked in their vehicle, unless their car has curtains.
In Nevada sex without a condom is considered illegal.
In Cleveland, Ohio, women are not allowed to wear patent-leather shoes.
In Connorsville, Wisconsin no man shall shoot of a gun while his female partner is having a sexual orgasm.
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- Epic Epoch / Epoque Epique.
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Clay tells us about another bizarre method of contraception:
Aetios of Amida (fl. 527-565) suggested that a man should wash his penis in vinegar or brine before having sex and that a woman should wear a cat's testicle in a tube across her navel to avoid contraception.
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Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:
Did you know that Vitus is the Patron Saint of comedians and mental illness….?
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And Margrit tells us more about Paris:
- France is 6 hours ahead of E.S.T.
- Parisians own about 200,000 dogs.
- The City of Paris has about 2,160,000 people living there and it covers about 41 square miles. The altitude of Paris averages between 90ft and 120ft above sea level.
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This is the sort of story I like:
MARBURG, Germany - The blind guy a young German mugger picked for his victim turned out not to be easy pickings after all. The would-be robber punched the blind man in the face with the apparent intent of stealing his carton of cigarettes. But what the robber didn't know was the 33-year-old man he targeted near the train station in Marburg is a world judo champion, Der Spiegel reported Monday. "The blind Judoka used some expert moves to wrestle the robber to the ground and pinned him down while he shouted for help," Marburg police said in a statement. A passerby called police and the 17-year-old suspect was taken into custody.
ACADEMY, Texas - Bell County, Texas, sheriff's deputies were called to a road near the city of Academy to remove an alligator that planted itself in the path of traffic. County Sheriff's investigator James Lewing said the deputies were called to the scene in the early hours of Thursday after a motorist reported the 8-foot reptile in the road, the Waco (Texas) Tribune-Herald reported Friday. Lewing said deputies attempted to coax the animal off the road but it "became vicious" and the emergency workers were given permission from the Texas Parks and Wildlife Department to kill the beast, the newspaper said. "They tried to capture it a couple of times, and, unfortunately, they had to (kill) it," he said. The deputies shot the animal and called state transportation officials to remove the carcass." Texas Department of Transportation spokesman Ken Roberts told the Tribune-Herald workers didn't require any special equipment to remove the body. "Just a pickup and several good, strong Texans and a lot of lifting and tugging," he said.
ORLANDO, Fla. - A Florida driver who stopped to relieve himself along the road Tuesday lost his car as it rolled into a nearby pond. "It could happen to any one of us," Orlando fire Chief Ian Davis told WKMG-TV, Orlando. "He waited a little too long to use the bathroom and thought this was a good spot and it turned out to be not so good." The motorist apparently forgot to put the car in park before stepping out for a pit stop. Seconds later, the Toyota Echo rolled into a dark pond and sank. Six members of the Orlando dive team couldn't find the car Tuesday and divers planned to return later to search again, WKMG reported.
EXETER, England - A mysterious beast photographed in England's Dartmoor National Park has local people rumbling about a demon that haunts local folklore. Folklore has it that a pack of ghostly canines known as Whist Hounds or Hounds of Hell stalk the area and some say that is the identity of the creature photographed near Hound Tor in the park area. Others maintain the creature is some variety of cat or bear, The Daily Mail reported Monday. "It was walking along a path about 200 yards away from me," Martin Whitley, the falconer who snapped the photos of the animal, told The Daily Mail. "It was black and gray and comparable in size to a miniature pony. It had very thick shoulders, a long, thick tail with a blunt end and small round ears. "Its movements appeared feline, then bear-like sprang to mind. There was a party climbing on the tor opposite making a racket but it ignored them completely." Mark Fraser, founder of the national research network Big Cats in Britain, agreed that the identity of the animal is perplexing. "It looks like a wolverine or a bear in some shots and a big wild dog in others. It is a very strange animal," he said to the newspaper.
LONDON - A female juror in a London murder trial may face jail time after she was arrested in court and accused of listening to music during the trial. The woman, a Muslim, is accused of using a traditional hijab headscarf to conceal the earphones of her MP3 player to avoid listening to evidence in the trial of Alan Wicks, a retired businessman who was accused of bludgeoning his disabled wife to death, The Sun reported Monday. An announcement of the juror's arrest was delayed by a 13-day news blackout imposed by the trial judge. The blackout was lifted after Wicks was found guilty of the crime. The juror, whose name was not revealed, had previously attempted to avoid jury duty, The Sun said. She postponed her first summons and escaped her second two weeks later by claiming a toothache. She attempted to plead her way out of her third summons by claiming she needed to find a job but she was selected for the trial. After the allegations were made against the juror, she was discharged from the trial and arrested, the newspaper reported.
STOCKHOLM, Sweden - Swedish authorities are turning a profit for their government by collecting $264,000 in public urination fines thus far in 2007, The Local reported Monday. Fines were handed down to 2,252 people for public urination during the first seven months of this year, placing the country on the road to outdoing last year's record of 3,328 public peeing citations. Illegal urination has been on the rise since 2002, when only 900 fines were given out for the act, the Swedish newspaper said. Police said an increase in the individual fines from $75 to $120 last October has failed to curb the practice. Public peeing has been reported most frequently in Vastra Gotaland, Stockholm and Ostergotland.
DURHAM, England - A British farmer who became lost in his own five-acre "maize maze" said he decided to cut his way out because he had to take his daughter to a party. Paul Barkes said he was mowing the paths of the Chicken Run corn maze at his Thorpe Farm Country Park and Falconry Center when he became disoriented, The Daily Telegraph reported Monday. "I knew roughly where I was but I'd agreed to take my daughter to a party and I was running out of time to find my way out," Barkes said. "I was in a bit of a panic that she would miss the event so I was forced to cut myself another exit." "I'd already had feedback suggesting the maze was tricky to negotiate before I became lost myself," he said. "Next year, I think I will make it a bit easier." Barkes’ maze is a popular tourist attraction in England's northeast County Durham. The corn that makes up the walls of the puzzle can reach up to 10 feet before it is harvested in the autumn.
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Odd Facts:
- Since 1976, there have been 916 people executed in the United States.
- The seven-day week became part of the Roman calendar in 321 A.D.
- It was not until the year 440 that Christmas was celebrated on December 25th.
- According to the Mayan "long count" linear calendar, the end of the world would occur on June 5th, 2012.
- By the year 46 B.C., the Roman calendar had fallen 90 days behind the seasons. Julius Caesar decreed that 46 B.C. would be 445 days long to make up the excess, and that each year thereafter that was divisible by 4 would be a leap year, with 366 days instead of the regular 365. This is the origin of the Julian calendar.
- The Gregorian calendar is the one in use today. Pope Gregory XIII corrected the time error in the Julian calendar by omitting ten days (October 5-14, 1582) and by ordaining that thereafter the years ending in hundreds should not be leap years unless divisible by 400.
- In English, the days of the week are named after the Saxon gods. Sunday is named after the sun, Monday after the moon, Tuesday after Tiw, Wednesday after Woden, Thursday after Thor, Friday after Freya, and Saturday after Saturn.
- The seven-day week became part of the Roman calendar in 321 A.D.
- It was not until the year 440 that Christmas was celebrated on December 25th.
- According to the Mayan "long count" linear calendar, the end of the world would occur on June 5th, 2012.
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Gégé nous a trouvé cette nouvelle insolite :
NEW YORK (AFP) - La chanteuse américaine Sheryl Crow, engagée dans la lutte contre le réchauffement climatique et pour la préservation des forêts, suggère de limiter l'usage de papier toilette à un carré par personne. "Je propose qu'une limitation soit imposée sur le nombre de carrés de papier toilette à utiliser", écrit-elle sur son blog, posté sur son site officiel. "Je ne veux pas priver les Américains de leurs droits sacrés, mais je pense que nous sommes des gens suffisamment investis pour nous adapter à un seul carré par visite aux toilettes, à l'exception, bien sûr, de ces maudites occasions où 2 ou 3 peuvent être utiles".
La rock star vient d'achever, en compagnie de la militante écologiste Laurie David, une tournée sur les campus américains pour sensibiliser le public aux enjeux environnementaux. Insistant sur la sauvegarde des arbres, source première d'oxygène, la chanteuse propose aussi sur son blog de réduire la surconsommation de serviettes en papier. "J'ai conçu une ligne de vêtements dotés de ce que j'appelle +une manche pour le dîner+", explique-t-elle. "La manche est détachable et peut être remplacée par une autre +manche pour le dîner+ après usage. Cela permettra de pouvoir essuyer sa bouche sur sa manche plutôt que de jeter un autre produit en papier à peine utilisé". Le porte-parole de la chanteuse n'a pu être joint dans l'immédiat, pour commenter les propositions.
Julien et Françoise nous font parvenir une autre information insolite :
Aurait-on honte, Outre-Atlantique, d’appartenir au pays le plus puissant du monde…? Toujours est-il que beaucoup de touristes américains se déguisent en …Canadiens.. Equipés de T-shirts, pin’s écussons pour la valise et autocollants pour la voiture ornés de feuilles d’érable (symbole du Canada), ils pensent ainsi être mieux accueillis dans les pays étrangers.
Diane nous a trouvé cette autre information surprenante :
SAN FRANCISCO (AFP) - Une robe de soie bleu ciel, portée par la princesse Diana au festival de Cannes en 1987 et à la première de la comédie musicale "Miss Saigon" en 1990 à Londres, mise aux enchères sur le site internet eBay, n'a attiré aucun acheteur à l'expiration du délai mercredi. La robe avait été mise aux enchères il y a dix jours au profit d'organismes de charité, et le prix plancher avait été fixé à 125.000 dollars. Aucune offre n'avait été enregistrée à la clôture de la vente à 00H00 GMT. La chaîne de télévision américaine WE, à l'origine de cette vente, n'était pas joignable dans l'immédiat. La robe de soirée figurait parmi les 79 robes que Diana avait mises aux enchères pour des œuvres de bienfaisance chez Christie's à New York en juin 1997, soit deux mois avant sa mort dans un accident de voiture à Paris. Créée par Catherine Walker, la robe bustier avait alors été acquise pour près de 100.000 dollars par la chaîne WE. Lors de l'annonce de la vente aux enchères, WE avait annoncé que les fruits de la vente étaient destinés à America's Promise Alliance, une organisation caritative d'aide à la scolarisation d'enfants de milieux démunis, selon la même source. "La princesse Diana fut l'une des icônes les plus aimées du XXe siècle, non seulement parce qu'elle affichait un style merveilleux mais aussi par son rôle de mère et son œuvre humanitaire", avait déclaré la directrice de WE-TV, Kim Martin. "Nous aimerions que la personne qui achètera la robe soit quelqu'un qui reconnaisse toutes les choses formidables accomplies par la princesse Diana. Et nous espérons que son objectif sera de maintenir l'esprit de Diana en vie", avait-elle ajouté avant la mise aux enchères.
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JERUSALEM (Reuters) - La police israélienne a arrêté une femme qui avait volé une paire de chaussures puis était retournée sur les lieux de son forfait pour les échanger parce qu'elles n'allaient pas à son fils. "Le vendeur l'a identifiée sur une caméra de surveillance et nous a alertés", a déclaré Amos Shimoni, un porte-parole de la police de Safed, dans le nord du pays.
BRUXELLES (AFP) - Le site de ventes en ligne eBay.be a retiré lundi soir une annonce mettant la Belgique en vente, alors que le prix d'achat, à l'origine de un euro, avait déjà atteint 10 millions d'euros à 17h30, a indiqué le porte-parole d'eBay, Peter Burin, cité par l'agence de presse Belga. Depuis le 15 septembre, les internautes pouvaient émettre une offre d'achat pour "la Belgique, un royaume en trois parties". Le vendeur est un ancien journaliste, Gerrit Six. Il avait mis le pays en vente pour une valeur de départ de un euro, mais après 26 offres, le montant s'était envolé pour atteindre 10 millions d'euros. Dans l'annonce, on pouvait lire que la Belgique pouvait être acquise en un seul bloc bien que ce choix soit déconseillé par le vendeur. Les trois régions du pays, la Flandre, Bruxelles et la Wallonie, pouvaient également être achetées séparément mais "en faisant attention à la dette de l'Etat de 300 millions d'euros qui doit encore être répartie", plaisantait le vendeur.
PEKIN (AFP) - Un homme d'une trentaine d'années est décédé samedi dans un café internet de Canton (sud de la Chine) après avoir joué en ligne sans interruption durant trois jours, rapporte lundi le quotidien Les Nouvelles de Pékin. "Selon les premières constatations, le fait qu'il soit resté longtemps à surfer sur internet est sûrement la cause de la mort, ce qui a provoqué une défaillance cardiaque", a déclaré un secouriste, cité par le quotidien. Les secours n'ont rien pu faire lorsqu'ils sont arrivés. L'homme, d'allure robuste et "qui n'avait aucune blessure apparente", selon un témoin, se serait subitement évanoui devant son écran samedi après-midi. Le soir même, le café a rouvert ses portes après le mouvement de panique qui avait fait fuir les centaines d'internautes présents sur les lieux dans l'après-midi.
BANGKOK (Reuters) - Des entrepreneurs thaïlandais ont lancé une ligne de bikinis, sacs à main et chaussures en peau de poisson. La peau du tilapia, un poisson tropical, est traitée et transformée en un cuir résistant, dont les modèles de bikini ont été présenté lors de la semaine de la mode à Bangkok le mois dernier et avec lesquels les créateurs espèrent séduire l'Europe et les Etats-Unis. "Nous avons essayé de transformer quelque chose qui ne valait rien en quelque chose qui ait de la valeur", a déclaré Anchali Chatrakul Na Ayudyha, qui vend des produits en peau de tilapia sur son site internet www.angieandpenny.com. "C'est très confortable. Le bikini respire vraiment", a affirmé Sudarat Sae-lim, un mannequin vêtue d'un deux-pièces bleu cobalt à écailles. "J'aime bien parce que c'est imperméable, ça sèche plus facilement." Les vendeurs de poissons de Petchaburi, à 120 km au sud-ouest de Bangkok, vendaient traditionnellement le kilo de peau de tilapia pour quelques cents. Ces peaux, frites, finissaient alors en mets bon marché sur les étals. Maintenant la peau se négocie à près de 1,25 dollar, pour être séchée, traitée et blanchie. La fabrication d'un bikini nécessite 15 peaux et celui-ci se vend 75 dollars.
PERPIGNAN (AFP) - La présence d'un crocodile dans l'étang de Canet-en-Roussillon a été confirmée par un agent de l'Office national de la chasse et de la faune sauvage (ONCFS), qui l'a observé mardi, a annoncé M. Claude Fourment, responsable de l'Office. Cet agent, accompagné de deux policiers municipaux, a aperçu le saurien dans la matinée dans un petit cours d'eau se jetant dans l'étang, a-t-il dit à l'AFP. "L'animal est tel que l'avaient décrit les témoins qui l'avaient observé les 4 et 10 septembre dernier, il mesure de 80 cm à 1 mètre et a trouvé refuge dans une buse qui canalise une agouille (petit cours d'eau de décharge des eaux pluviales) près de l'étang", a-t-il précisé. Jeudi dernier, la préfecture des Pyrénées-Orientales avait appelé "à la prudence les promeneurs et les riverains", dans un communiqué faisant état de "la possible présence d'un crocodile dans l'étang". "Une petite mare s'est formée à l'entrée de la buse, où nous avions placé des cages-piège avec des poulets en appât. Mais les orages de la nuit dernière ont gonflé la mare et les pièges ont été submergés. Il faudra attendre que l'eau baisse pour capturer l'animal qui a trouvé refuge dans la buse, où il peut se nourrir éventuellement de rats pour survivre", a indiqué M. Fourment. "Vu sa taille, il ne présente pas de danger majeur, à moins d'aller le toucher. La priorité est donc de le capturer. Ensuite nous verrons (...) on pourra le donner à la ferme aux crocodiles de Pierrelatte (Drôme), par exemple", a-t-il conclu.
PEKIN (AFP) - Un directeur d'une école en Chine a aménagé une pièce spéciale où les professeurs peuvent frapper un punching ball à son effigie pour évacuer leur stress, a rapporté mercredi Les Nouvelles de Pékin. "La pression est forte, la dépression est un phénomène fréquent, la fatigue professionnelle est aussi un phénomène social relativement courant", a expliqué Song Qi, directeur d'un des lycées de Zhengzhou, capitale de la province du Henan (centre). Le "bureau d'évacuation psychologique" est une petite pièce de sept mètres carrés, destiné à recevoir une seule personne et où a été suspendu le punching ball avec l'image souriante du directeur. "Maintenant, je me sens mieux psychologiquement", a indiqué un professeur, en sueur, interrogé à la sortie de son "exercice". Selon le directeur, "les professeurs se sentent mieux, c'est le seul moyen pour qu'ils ne communiquent pas leur +blues+ aux élèves en cours". Dans une Chine de plus en plus compétitive, les professeurs de lycée doivent faire face en particulier aux attentes des parents désireux que leurs enfants décrochent une place dans les meilleures universités, sésame pour la réussite sociale.
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- Devinettes / Riddles.
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Marc nous propose cette devinette bucolique :
Quel est le sport le plus fruité…?
- C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise…
Patrick nous soumet cette autre bonne devinette :
A quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus…?
- Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.
La fête des fonctionnaires continue avec Bernadette et Daniel :
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur…?
- Le chômeur a déjà travaillé…
Voici la nouvelle devinette de Gérard :
Quelle est la différence entre le pouce et le majeur…?
- Essayez un peu de faire de l'auto-stop avec le majeur... Vous verrez bien…!
Merci à Annie pour cette autre bonne devinette :
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France...?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle devinette :
Quel est le comble pour un marchand de porcelaine…?
- C'est de manquer de bol.
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Quel est le Comble de la gloire pour un professeur de géographie...?
- Voir une rivière qui suit son cours.
Quel est le Comble de la technique pour un exploitant agricole...?
- Mettre des poules au vert (pull-over) sur un champ d'ail (chandail).
Qu'est-ce que l'on retrouve dans les pages centrales du guide l'utilisateur de la Lada...?
- L'horaire des autobus.
Pourquoi Dieu créa-t-il l'homme avant la femme…?
- Pour faire un brouillon avant de faire un chef-d'œuvre...
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence…?
- Un veuf.
Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse…?
- Pour ne pas transformer une action en obligation.
Qu'est-ce qui est long et dur, et qu'une Polonaise reçoit le jour de ses noces…?
- Un nouveau nom de famille.
Quelle est la différence entre un pêcheur et un boucher…?
- Le boucher voit le porc avant la côte et le pêcheur voit la côte avant le port.
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour…?
- Un hyperactif...
Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles…?
- Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.
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Frank has sent us this new riddle:
What is a computer virus…?
- A terminal illness.
Judy and Dave have found the next one:
Q: Who's a bee's favorite singer…?
A: Sting.
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Q: How do you know when a train is eating…?
A: You hear it chooing.
Q: Why didn't the teddy bear eat dessert…?
A: Because he was stuffed.
Q: What do you get when you cross a cocker spaniel, a poodle and a rooster…?
A: A cocker poodle doo.
Q: What kind of lights did Noah use on the ark…?
A: Floodlights.
Q: Why are there no ducks, geese or chickens in any of Shakespeare's plays…?
A: Because Hamlet's uncle did murder most "fowl".
Q: What's the definition of the word ASPECT…?
A: What you get when you bend over a chicken coop.
Q: Why do golfers carry two pairs of trousers with them…?
A: Just in case they get a hole in one.
Q: Why does the sky cry…?
A: Because it's blue.
Q: Why is it so hard to fool a snake..?
A: Because you can't pull its leg.
Q: What bone will a dog never eat…?
A: A trombone.
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1) What won't break if you throw it off the highest building in the world, but will break if you place it in the ocean…?
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2) Can you complete this sentence using words which are anagrams of each other…? "At the school recently, only the ___ students could solve the ___ equation."
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3) Cannot be bought, cannot be sold, even if it's made of gold. What is it…?
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4) Buckets, Barrels, Baskets, Cans. What must you fill with empty hands…?
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5) When I am filled I can point the way. When I am empty, nothing moves me. I have two skins - One without and one within. What am I…?
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6) What's long and thin, covered in skin; red in parts, and put in tarts…?
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7) When I'm used, I'm useless, once offered, soon rejected. In desperation oft expressed, the intended not protected. What am I…?
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(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
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- Word Records.
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Carolyn has sent us a selection of record-breaking words: typewriter words, subalphabetic words, symmetrical words, most looked-up words, and most misspelled words:
Typewriter Words:
TYPEWRITER (10 letters) can be typed using only the top row of keys on a standard keyboard. Other ten-letter words with this property are PEPPERROOT, PEPPERWORT, PERPETUITY, PEWTERWORT, PIROUETTER, PREREQUIRE, PRETORTURE, PROPRIETOR, REPERTOIRE, REPETITORY, TETTERWORT. If hyphens are allowed, then TEETER-TOTTER (12 letters) is possible, as is TEETER-TOTTERER (14 letters), although the latter is not found in dictionaries. Another possible 12-letter word, POWERTRIPPER, is also not in any major dictionary.
SHAKALSHAS (10 letters) is the longest word which can be typed using only the middle row of letters on the keyboard. Others include HAGGADAHS, FLAGFALLS, HADASSAHS, GALAGALA, GALAHADS, HASKALAH, and ALFALFAS.
The only dictionary word which can be typed using only the bottom row of letters is ZZZ (to indicate sleeping). (There are no vowels in the bottom row.)
AFTERCATARACTS, TESSERADECADES and TETRASTEARATES (each 14 letters) are the longest words which can be typed using only the fingers of the left hand, using the standard method of typing.
Using only the fingers of the right hand, one can type the 12-letter word JOHNNY-JUMP-UP (common name for a flower) including the hyphens, and also PHYLLOPHYLLIN (13 letters).
Subalphabetic Words:
FICKLEHEADED and FIDDLEDEEDEE are the longest English words consisting only of letters in the first half of the alphabet, each being 12 letters long. The 13-letter CABBAGEHEADED and ILLEFFACEABLE are not in dictionaries. Unfortunately, neither is HIGGLEHAGGLED nor GIBBLEGABBLED, also 13 letters each.
It is harder to make long words from the second half of the alphabet, as there are only two vowels, and these vowels are less common than those found in the first half of the alphabet. The longest is NONSUPPORTS (11 letters), although if place names are allowed then the 13-letter words TUTTOQQORTOOQ (in Greenland) and ROSSOUWSPOORT (in South Africa) are valid.
ACCEDED, CABBAGE, BAGGAGE, DEFACED, EFFACED, and FEEDBAG are seven-letter words which can be played on a musical instrument, that is to say they contain only letters in the range A-G. CABBAGED, at eight letters, is the longest such word.
Symmetrical Words:
Closely related to palindromes, symmetrical words are words that have an axis of symmetry, or point of rotational symmetry. Needless to say, it is relevant whether the word is written in upper or lower case.
Some long words with horizontal symmetry are: BEDECKED, BOOHOOED, CHECKBOOK, CODEBOOK, COOKBOOK, DECIDED, DIOXIDE, DOBCHICK, EXCEEDED, HOODOOED, and KEBOBBED. The longest such word, with ten letters, is OKEECHOBEE.
The longest words with vertical symmetry are OTTO, MAAM, and TOOT. Others include MOM, WOW, AHA, AHA, AIA, AMA, AVA, AWA, HAH, HOH, HUH, MAM, MIM, MUM, OHO, OXO, TAT, TIT, TOT, TUT, UTU, VAV, and WAW…!
When written in upper case, the word BID has horizontal symmetry, but when written in lower case it has vertical symmetry – bid…!
SWIMS is probably the longest word with 180-degree rotational symmetry. All of the letters in the words SOONISH (7 letters) and ONIONS (6 letters) independently have 180-degree rotational symmetry.
Most looked-up and most misspelled Words:
PARADIGM was the word most frequently looked up in 1998 in the Merriam-Webster online dictionary. Some other words frequently looked up, besides obscene words, were UBIQUITOUS, ESOTERIC, OXYMORON, SERENDIPITY, HUBRIS, OBSEQUIOUS, and ECLECTIC. In 2001, the ten most frequently looked up words in the Cambridge Dictionaries Online were SERENDIPITY, IDIOM, PARADIGM, UBIQUITOUS, DICTIONARY, PRAGMATIC, EFFECT, GRY, JINGOISM, and FOIBLE. The most frequently looked up article in the World Book Encyclopedia is said to be SNAKE.
The words most likely to be misspelled (ratio of incorrect to correct spelling) according to a study of Usenet traffic some years ago were DUMBELL, OCCURRENCE, MEMENTO, FRUSTUM, COLLECTIBLE, AMATEUR, DAIQUIRI, PASTIME, ACCIDENTALLY, PLAYWRIGHT, EMBARRASS, ACQUIT, HARASS, and PRONUNCIATION. The same study showed the words most frequently misspelled (by gross count) to be: RECEIVE, A LOT, AMATEUR, SEPARATE, REALIZE, THEIR, DEFINITE, INDEPENDENT, WEIRD, EMBARRASS, ARGUMENT, NO ONE, ACQUIRE, ACCIDENTALLY, OCCURRENCE, COLLECTIBLE, RIDICULOUS, MANEUVER, LIAISON, GAUGE, ATHEIST, GRAMMAR, SUPERSEDE, KERNEL, and CONSENSUS.
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- La Charade et la Contrepèterie / The Spoonerism and the Anagram.
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Une charade est un divertissement verbal qui consiste à faire deviner un mot sommairement défini (appelé mon tout ou mon entier) d'après la définition d'un homonyme (appelé mon premier, mon second, etc.) de chacune de ses syllabes.
Voici la charade d’aujourd’hui :
Mon premier a des dents.
Mon zegond a des dents.
Mon droizième a des dents.
Mon tout est un filain défaut.
(Réponse en fin de numéro…)
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Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour :
Le chef a fait goûter sa biche à la moutarde.
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A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist.
Here is today’s spoonerism:
It is kisstomary to cuss ["customary to kiss"] the bride.
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Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.
Today’s anagram is a historical one:
President Clinton of the USA.
&
To copulate, he finds interns.
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- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
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Livres / Books :
Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle critique :
Telle mère, telle fille, de Caroline Brun.
Peut-on rire d’un sujet comme la démence sénile…? A lire ce premier roman, oui. La mère de Caroline, la narratrice, chavire peu à peu « dans un univers totalement anarchique, loin de convenances et usages du monde. » Elle multiplie oublis, divagations, et sa fille se résout à la placer en maison de retraite. C'est sans compter avec l’espièglerie de la vieille dame qui fugue avec son amoureux fière d avoir "levé le plus beau mec de l'hôtel". Journaliste, Caroline Brun a l'art de la formule. Certains passages sont désopilants et l'amour à l'état brut qui unit mère et fille par-delà la maladie, a quelque chose de poignant. Dommage que le récit s'enlise un peu dans une affaire d'enlèvement de bébé dont on se serait passé. Robert Laffont, 240 pages. 19 euros.
The book I have read :
Stephen Clarke, bestselling author of “A Year in the Merde” and “Merde Actually” presents: “Talk to the Snail, Ten Commandments for Understanding the French”. With useful sections on:
- Making sure you get served in a café.
- Harassing French estate agents.
- Living with bacteria.
- Pronouncing French swear words.
- Surviving the French driving experience.
- Falling in amour, Paris-style.
And beaucoup, beaucoup more…!
Don’t go to France without reading this book: the only book you’ll need to understand what the French really think, how to get on with them and, most importantly, how to get the best out of them…
(Black Swan, www.booksattransworld.co.uk )
Sites web amis / Friends’ websites :
Mangroves are among the world’s most endangered habitats, Renata writes. They are vital and productive ecosystems and exert an influence that goes far beyond the often-limited areas in which they grow. All mangroves in Egypt are now protected and two main nurseries, one at Nabq the other in Safaga, have been established to propagate them: http://www.egyptheritage.com/Galleries/Landscapes%20Easten%20D/Landscapes4.html
“Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself. True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency. In today's world, that is simply not the case. This is where Chiropractic comes in” (Blair) : http://www.midwestmulticare.com/
Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. http://www.motelmoreau.com/
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/
Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net
« Je me prénomme Marie-Laure, née en 1963 à Dijon, Toulonnaise d'adoption depuis 1987. J'ai commencé le modelage en Novembre 2003 (…). Je ne me connaissais aucun talent, ne pensais pas être capable de créer. Depuis je suis une passionnée, je participe même à quelques expositions (…). J'espère que vous trouverez du plaisir à consulter mon blog, j'attends vos commentaires si vous le souhaitez » : http://sculptures83.skyrock.com/
Plantes aromatiques et médicinales : venez découvrir deux siècles de traditions «terroir» en visitant la Maison des Plantes aromatiques et médicinales de Buis-les-Baronnies, un site recommandé par Marc : http://www.maisondesplantes.com/
Karine et Joël vous invitent à aller voir cet autre petit film sympa : http://fr.youtube.com/watch?v=knjZFCHKRdw
Qui va profiter du bouclier fiscal…? Hermine et André nous renvoient à ce site qui nous fait quelques révélations surprenantes : http://www.inegalites.fr/spip.php?article721&id_mot=30
Autres sites / Other websites :
Le site Tate On Line propose 65 000 œuvres d'art issues pour l'essentiel des collections de l'ex-Tate Gallery et de Tate Modern, soit un vaste panorama de la création artistique britannique du XVIe siècle à nos jours. A ne pas rater : l'espace Turner On Line, consacré au peintre et dont le musée détient la plus importante collection. Extrêmement riche, le site est l'un des rares à proposer des reportages vidéo, à regarder en ligne ou à podcaster : http://www.tate.org.uk/
Informations générales sur le Danemark: géographie, politique, économie, religion, langue danoise: http://neft.dk/flemfran.htm
Petit voyage en Tunisie. Découvrez les principaux attraits touristiques de la Tunisie, en voyageant de Monastir à Tozeur: une extraordinaire histoire vieille de 3000 ans: http://perso.orange.fr/thl/voyage/Tunisie/Accueil.htm
Mayotte, Collectivité Départementale de la République Française, se situe dans le Canal de Mozambique, dans l'Océan Indien, à quelques 10.000 Km de la Métropole: http://www.mayotte-online.com/
La guerre de Cent ans expliquée: http://duguesclin.free.fr/
Visitez ce site si vous aimez les éléphants ou si vous voulez en savoir plus sur ces charmantes petites bêtes: http://elephants.free.fr/
Découvrez les jardins de France au fil de la Loire: http://www.jardins-de-france.com/
Histoire de l'instrument inventé par Adolphe Sax. Les origines du saxophone remontent longtemps avant notre siècle: http://membres.lycos.fr/saxoweb/saxOweb/index.htm
Le site suivant est conçu pour donner à tout un chacun une idée de ce à quoi ressemble l'univers. Il y a neuf cartes principales sur cette page, chacune d'entre elles couvrant une étendue à peu près dix fois supérieure à la précédente. La première carte montre les étoiles les plus proches, les suivantes s'étendant graduellement jusqu'aux confins de l'univers visible: http://atunivers.free.fr/
A propos de Bourvil, l'acteur et chanteur français : films, chansons et monologues, opérettes, pièces de théâtre, etc… http://users.skynet.be/bourvil/
Anglo-Chinese gardens melt with the greatest care trees, lawns and buildings in Chinese but also Oriental or Greco-Roman style (temples, altars, pavilions ...): http://cesarigd.club.fr/parcsafabriques/homepage.htm
Après leur création en Angleterre, l'engouement pour les jardins anglais et anglo-chinois gagna les autres pays européens. Ce n'est pas en France qu'ils ont été adoptés le plus rapidement, mais en Allemagne et en Suède vers 1750 : http://cesarigd.club.fr/parcsafabriques/index.html
Discover the tastes, flavours and colours of France. Enter the magic world of wine. Wine and gourmet tours, introduction to the art of tasting and French cuisine. L'art de vivre à la française : http://www.bonappetit-france.com/home.html
Un site pour découvrir l’art de vivre à la Française : http://www.bonappetit-france.com/french.html
Sleep is part of life. Learn more about this subject here: http://www.sleeptight.ca/jeux_e.html
Site interactif offrant de nombreuses informations sur le sommeil: les dispositions idéales pour bien dormir, les phases du sommeil, la liste des rêves les plus fréquents et beaucoup plus : http://www.lesommeil.ca/
I'm not a wine buff, but at dinners I like to impress. For those who don't know their chiantis from their cabernets, this website is a must. Wineanswers.com helps even the most uneducated wine lover decide what to buy. It's full of really useful information, including how wine is priced and even when it's appropriate return a bottle back to the shop. But better still, the wine and food pairing guide is invaluable. Simply decide what kind of food you are serving and this site will tell you what will go with it. And if you don't like to be dictated to, you can decide for yourself using their simple tips. If you're feeling up for something a bit more fun, you can even take the personality quiz which determines which wines you might like: http://www.wineanswers.com/
At the Scottish and Southern Energy Visitor Centre in Pitlochry, Perthshire, you can see how the hydro generation schemes were built and how SSE has developed its generation portfolio over the past 60 years. Situated within picturesque Pitlochry Power Station, the Centre features interactive exhibits tracing the history of hydro generation in Scotland from its origins in the 1940s to its current £250m refurbishment programme. There are also opportunities to design your own power station and find out how to help the environment by saving energy: http://www.aboutbritain.com/HydroElectricVisitorCentre.htm
Billing itself as an online encyclopaedia of interesting vehicles, Diseno-art is a must-visit site for fans of all things vehicular. This site ignores average everyday vehicles and focuses on innovative and interesting machines: http://www.diseno-art.com/
Goodreads combines social networking with an appreciation for good books. The site is designed to help you track the books that you and your group of online friends are reading. The site works mainly through recommendations of good reads from a friends list. To get started just register for free, this will create a profile, then create a list of friends from their email addresses. If you don't have any friends that would be interested in recommending good reads don't worry, there's plenty of recommendations from existing site users available on your profile page. The real fun comes from receiving recommendations from users whose taste you trust. To start recommending your own books open My Books from the profile page. Next you're presented with a search option. Just enter the title, the author or the ISBN number of the book you're looking for: http://www.goodreads.com/
Space.com is the resource for anybody with an interest in the space flight, the stars and planets or astronomy. This site is so big it can take a while to navigate around it but the wealth of information it contains makes it well worth a visit: http://www.space.com/
Fill up the moat and get the giant pots of oil boiling, if castles are your thing this site will be right up your portcullis. Castles.org features castles and fortifications from all over the world: http://www.castles.org/
The trouble with digital cameras is that you end up taking hundreds and hundreds of photographs just because you can. But then what do you do with them all…? Slide lets you create your own slide shows. You can use photos on your computer or from 'net sites like Friendster, MySpace or Flickr. Once you've uploaded an image you can add captions, music, and display your photos as different styles of slideshow. There are some really silly styles to choose from, but there are also more simple styles. Once you've made a slide show you can keep it private and save it as a screensaver for your computer or share it in a variety of ways - allow users to comment, or cut and paste some code that will publish it on your own blog or website, Facebook page, or anywhere you can think of. Despite the name, Slide isn't just about slide shows. You can also create a Skinflix, which sounds a bit dubious but basically means you can customise videos too. Anything on YouTube can be given the Slide treatment and then you get the code to display it on your own website or social networking site: http://www.slide.com/
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Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
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Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
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Désolé...!!! / Sorry...!!!
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Answers to the riddles:
1) What won't break if you throw it off the highest building in the world, but will break if you place it in the ocean…?
A tissue.
2) Can you complete this sentence using words which are anagrams of each other…? "At the school recently, only the ___ students could solve the ___ equation."
Brainy and Binary. Or, you can use Reserved and Reversed.
3) Cannot be bought, cannot be sold, even if it's made of gold. What is it…?
It is a heart.
4) Buckets, Barrels, Baskets, Cans. What must you fill with empty hands…?
Gloves.
5) When I am filled I can point the way. When I am empty, nothing moves me. I have two skins - One without and one within. What am I…?
A glove.
6) What's long and thin, covered in skin; red in parts, and put in tarts…?
Rhubarb.
7) When I'm used, I'm useless, once offered, soon rejected. In desperation oft expressed, the intended not protected. What am I…?
A poor alibi or excuse.
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Solution de la charade:
Mon premier a des dents.
Mon zegond a des dents.
Mon droizième a des dents.
Mon tout est un filain défaut.
Réponse:
Chat Loup Scie.
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Contact:
a.vigneron@wanadoo.fr
Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
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Copyright © Alain Vigneron, septembre 2007
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