Vendredi 12 octobre 2007 / Friday, October 12th , 2007.
Did you hear about the guy who mixed Viagra and Rogaine...? He ended up "hard-headed".
Petite Annonce: « A vendre : Un lit vertical plus un recueil d'histoires à dormir debout. »
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 179
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Burma. ( Elaine )
- A Tous les Méchants Parents. ( Diane )
- Info Permis de Conduire. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Stéphane ; Elizabeth & Pierre ; Clay ; Renata ; Emma & Gérard ; Steve ; Diane ; Francine & Jean-Michel ; une autre Vengeresse Masquée ; Sylvie, Joëlle & Jean-Marie ; Lucette ; Marie-José )
- Députés au Chômage. ( Marie-José )
- Fable Africaine. ( Karine & Joël ; Bernadette & Daniel )
- Le Recette de Renata. - Le Quiz. ( Renata ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Marie-Odile & Michel ; Anne Aunyme ; Colette & Claude ; Dominique ; Pierrette & André ; Laurent ; Charles ; Françoise & Julien ; Gisèle ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Karinne & Pascal ; Diane ; La Vengeuse Masquée ; Simone & Lucien ; Bernadette & Daniel ; Emma & Gérard ; Danièle )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (1/6). ( Anne Aunyme )
- Le Test. ( Elizabeth & Pierre )
- Bêtisier de la Police. ( Gégé ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Renata ; Danièle ; Claudine & Philippe ; Margrit ; Joëlle & Jean-Marie ; Luc ; Dominique ; Ross ; Catherine & Claude ; Colette & Hervé ; Marie-France & Jean-Pierre ; Marc ; Bernadette & Daniel ; Diane ) - The Jokes. - Your Jokes. ( Renata ; Marc ; Ross ; Laura ; Jason ; James ; Francine & Jean-Michel )
- Church Bulletin Bloopers (1/2). ( Marlece )
- Hickbonics. ( Marty )
- Things You Have to Believe to Be a Republican Today. ( Lewis )
- Do You Think English Is Easy…? ( Judy & Dave )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Josh ; Susan & Bill )- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Margrit ; Lewis ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Rob ; The Masked Avengeress ; Pierrette & André ; James ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Danièle )
- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie. - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Manu ; Lionel ; Karine & Joël ; Donovan ; Marie-José ; Jean-Pierre ; Marc ; Lewis ; Hermine & André )
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- AV.com...!!!
Recherche :
Louis XIV était basque : voilà la découverte fondamentale que la rédaction de Désomag vient d’effectuer au cours de ces deux dernières semaines de travail acharné. Bien sûr, c’est un peu trop tard pour l’obtention d’un prix Nobel pour cette année – surtout en histoire – mais sans doute que l’année prochaine, aucune autre découverte historique ne venant surpasser celle-ci, votre journal l’obtiendra-t-il enfin. Mais au fait, comment sommes-nous parvenus à cette conclusion iconoclaste qui a laissé nos collègues d’Histoire-Géo pantois, me demanderez-vous…? Simple : grâce à la citation la plus célèbre de notre Roi Soleil qu’il suffisait d’étudier de près, « l’ETA c’est moi…!!! »
Ecrit vain :
Le Président Nicolas Sarkozy m’a écrit : à moi, simple petit prof de province. Quel honneur…! Vous imaginez la probabilité, sur tous les profs de ce pays, que cela tombe sur moi…? Remarquez que, s’il en avait fait autant auprès de tous mes collègues, ça aurait coûté une petite fortune au budget : de quoi maintenir pour un an, tous les postes supprimés cette année, au moins. Que dois-je faire…? Mes collègues vont être jaloux si je leur dis l’honneur qui m’est tombé dessus. Pour ne pas heurter leur sensibilité, je crois que je vais garder le secret, et je vous demande d’en faire autant. Je suis même tellement ému que je garde cette missive secrète pour moi aussi, d’ailleurs. Je la conserve pour ce Noël où je l’accrocherai au sapin, histoire d’ouvrir au moins un cadeau.
La honte…!!!
Le Président Nicolas Sarkozy est venu à Dijon, la semaine dernière. Fidèle à l’esprit de reporter qui anime chacun des membres de l’équipe de Désomag, votre magazine a envoyé son meilleur journaliste sur place. A la grande confusion de la rédaction, celui-ci, un myope congénital, aurait fait fuir le Président après s’être adressé à lui en lui demandant vertement : « T’es petit ou t’es loin…? »
Rumeurs :
- Cecilia et Nicolas S seraient sur le point de divorcer.
- Ségolène et François R seraient sur le point de se pacser et de vivre à Dijon.
- Après sa brillante performance aux Législatives, Alain Juppé se serait déclaré candidat pour se faire battre aux prochaines Municipales de Bordeaux.
- George W. Bush se verrait bientôt attribuer le prix Nobel de la Guerre suite à l’obtention récente du prix Nobel de la Paix par son ex-compétiteur, Al Gore.
- Il y aurait une journée sans Nicolas Sarkozy en France courant novembre.
Le cinquième pouvoir :
Avez-vous lu le dernier sondage…? Moi pas et c’est pourtant urgent…!!! Jusqu’à maintenant, les sondages décidaient de choses sans importance, comme les résultats des élections, désormais, ce sont eux aussi qui décident des résultats des matchs. La semaine dernière, 50% des personnes sondées pensaient que, pour la Coupe du Monde de rugby, les Bleus allaient gagner sur les All Blacks, contre 30% qui pensaient qu’ils allaient perdre : ils avaient raison, une fois de plus. Pour le match de demain, je n’ai encore rien lu sur le sujet nulle part, et je suis très inquiet, très angoissé, même : comment va-t-on savoir qui va gagner si on n’a pas eu de sondages avant…? Comment est-ce que nos Dieux du Stade eux-mêmes vont faire pour savoir s’ils doivent bien jouer ou pas, demain soir…? Quelle inconséquence, quand même…!!! Mais où va la France…?
Ouverture :
Le Président Nicolas Sarkozy a déclaré « l’ouverture » priorité nationale avec Alzheimer, histoire de ne pas oublier sans doute. Pour y arriver, la clé, c’est Laporte. Pour l’instant, avec Kouchner et quelques autres, on n’a à faire qu’à des demis d’ouverture. Mais pour en revenir à notre Bernard national, si ça rate, le Président n’aura qu’à dire « Prenez-vous » à l’actuel entraîneur du XV de France pour qu’il comprenne le message et retourne chez lui. Si ça marche, on fêtera ça ensemble avec un demi, en ouverture, au bar du Fouquet’s, bien sûr…
Show effroi :
France Télévision peut être fier de ses animateurs qui se lancent presque tous dans le cinéma. Après sa récente performance dans les studios de France 2, William Leymergie vient d’être contacté par la Paramount pour tourner le rôle de l’Etrangleur de Boston. Quant à Jean-Luc Delarue, suite à son voyage aérien en Afrique du Sud de l’an passé, il aurait été pressenti pour tenir le rôle de Dracula dans une reprise de ce film mythique produit par Columbia Pictures. Si ça ne marche pas, la Fox lui a promis, de toute façon, un rôle qui a du mordant. Quant à Pascal Sevran, il pourrait tourner dans L’Etalon Noir produit par Universal Studios ou encore dans Chasseur de Noirs une production de la Warner Bros., nous confie un représentant de cette dernière compagnie.
Toutou à sa mémère :
Une loi vient enfin d’être votée concernant les chiens : il était temps…! Toute personne qui se fera mordre par un de ces adorables canidés devra obligatoirement suivre un stage de relation canine, que cette personne soit complètement défigurée, infirme ou même morte. Il y en a marre de ces idiots qui excitent les chiens jusqu’à les pousser à les mordre, à la fin. Si un bébé, un facteur ou un vieillard ne sont pas fichus de comprendre qu’il faut traiter les Milou, Idéfix, Pollux, Cerbère et autres Lassie de ce monde avec amour, tendresse et dignité, ils ne le comprendront sans doute jamais et ce n’est pas plus mal s’ils se font dévorer, ces c… Par ailleurs, l’amendement Bardot ajoute que ce stage ne pourra être accordé qu’après que les personnes mordues se soient fait tester négatives, et à leurs frais, contre le SIDA, le chikungunya, la réformite et la grippe aviaire.
Carton (de) rouge : Le magazine Auto Plus a de nouveau testé le respect du code de la route par nos dirigeants. Le bilan est de plus en plus catastrophique. Le Président de la République a commis plus de violations que ses prédécesseurs, Jacques Chirac et François Mitterrand réunis. François Fillon, pilote de course à ses heures, talonne le chef de l'Etat, Nicolas Sarkozy, avec 4 excès de vitesse, 13 feux rouges grillés, 4 contresens, 5 lignes blanches et 5 voies de bus. Au moins, de ce point de vue là, il n’y a pas rupture, sauf si on considère que les augmentations vertigineuses des délits commis sont, en soi, une rupture.
International :
Dans le dernier numéro, je vous parlais de Fidel Gastro et de ses problèmes intestinaux ; cette semaine, je ne peux pas omettre de mentionner son célèbre alcoolique, le « Chié », autrement appelé Ernesto Guevara, dont on célèbre le quarantième anniversaire de la mort, ce mois-ci. Et, bien sûr, vous l’aurez deviné, ce sera de Cul Bas dont je vous parlerai dans le prochain numéro…
Défilés :
C’était inévitable : les nombreuses « réformes », pas toujours très populaires, du gouvernement Fillon, ont donné lieu aux premiers défilés : Christian Dior, Yves-Saint-Laurent, Sonia Rykiel, Kenzo, etc… il y en a eu un peu partout à Paris, ces derniers jours. Que nous réserve la fin d’année…?
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Burma.
Elaine has just sent us this message:
Dear friends,
Our emergency petition to stop the crackdown on peaceful protesters in Burma is exploding, with nearly 500,000 signers from every nation of the world. But the situation in Burma remains desperate, with reports of hundreds of monks being massacred and tortured. Burma's rulers have also killed and expelled international journalists, cutting off global media coverage of their cruelty.
China is still the key - the country with the most power to halt the Burmese generals' reign of terror. We're delivering our message this week with a massive ad campaign in major newspapers, beginning Thursday with a full page ad in the Financial Times worldwide, and in the South China Morning Post. The strength of the ad comes from the number of petition signers listed – can we reach our goal of 1 million signatures this week? The link to sign the petition and view the ad is below, forward this email to all your friends and family!
http://www.avaaz.org/en/stand_with_burma/u.php
China continues to provide key economic and military support to Burma's dictatorship, but it has been openly critical of the crackdown. Now we need the government to match words with actions. Our ad paints a powerful moment of choice for China in its relationship with the world – will it be a responsible and respected member of the global community, or will it be associated with tyranny and oppression?
People power, on the streets of Burma, and around the world, can triumph over tyranny. Our strength is in our numbers, spread the word!
With hope and determination,
Ricken, Paul, Ben, Graziela, Pascal, Galit and the whole Avaaz team.
For the best local reporting on the situation in Burma, try these links: http://www.irrawaddy.org & http://www.mizzima.com
- A Tous les Méchants Parents.
Merci à Diane pour cette lettre ouverte :
Un jour, quand mes enfants seront assez vieux, pour comprendre la logique qui motive un parent, je vais leur dire, comme mes parents méchants m'ont dit: Nous t'avons aimé assez pour te demander où tu allais, avec qui, et quand tu serais à la maison... Nous t'avons aimé assez pour être patients jusqu'à ce que tu découvres que ta nouvelle meilleure amie ou ton grand copain, n'était pas fréquentable. Nous t'avons aimé assez pour nous tenir plantés là dans le cadre de porte pendant deux heures tandis que tu nettoyais ta chambre, une affaire de 15 minutes…! Nous t'avons aimé assez que nous t'avons laissé voir la colère, la déception et les larmes dans nos yeux. Les enfants doivent apprendre que leurs parents ne sont pas parfaits. Nous t'avons aimé assez que nous t'avons laissé assumer la responsabilité de tes actions même lorsque les pénalités étaient si dures qu'elles ont presque brisé nos cœurs. Mais surtout, nous t'avons aimé assez pour dire NON quand nous savions que tu nous détesterais pour ça. Telles étaient les batailles les plus difficiles de toutes. Nous sommes heureux de les avoir gagnées, parce qu'à la fin, tu y as gagné aussi.
Et un jour, quand tes enfants seront assez vieux pour comprendre la logique qui motive des parents «méchants», tu leur diras. Vos parents étaient-ils méchants…? Les miens l'étaient. J'ai eu les parents les plus méchants du monde entier…! Pendant que d'autres enfants mangeaient des sucreries pour déjeuner, j'ai dû manger des céréales, des œufs, et des rôties. Quand d'autres ont eu du Pepsi et des Jos Louis pour le dîner, j'ai dû manger de la viande, du fromage, des légumes crus et des fruits... Sans oublier tous ces biscuits et gâteaux que mes parents nous ont faits... Et vous pouvez deviner que mes parents m'ont fait des dîners qui étaient différents de celui des autres enfants. Mes parents ont insisté pour savoir où j'étais en tout temps. On aurait pu croire que j'étais enfermée dans une prison. Ils devaient savoir qui mes amis étaient et ce que je faisais avec eux. Ils insistaient si je disais que je serais partie pour une heure, que je serais partie pendant seulement une heure ou moins. J'avais honte de l'admettre, mais ils ont eu les nerfs d'enfreindre la loi sur la protection des enfants concernant le travail en me faisant travailler. J'ai dû faire la vaisselle, mon lit (quelle horreur…!), apprendre à faire la cuisine, passer l'aspirateur, faire mon lavage, vider les poubelles et toutes sortes d'autres travaux cruels. Je pense qu'ils se réveillaient la nuit pour imaginer de nouvelles tâches à me faire faire... Ils ont toujours insisté pour que je dise la vérité, juste la vérité et rien que la vérité.
Au moment où je suis devenue adolescente, ils pouvaient lire dans mon esprit et avait des yeux tout le tour de la tête. Puis, la vie est devenue vraiment dure…! Mes parents ne laissaient pas mes amis juste klaxonner quand ils venaient me chercher. Ils devaient venir à la porte pour qu'ils puissent les rencontrer. Pendant que chacun pouvait fréquenter un ou une petit(e) ami(e) quand ils avaient 12 ou 13 ans, j'ai dû attendre d'en avoir 16. À cause de mes parents, j'ai manqué beaucoup de choses que d'autres enfants ont expérimentées. Je n'ai jamais été prise pour vol à l'étalage, vandalisme, ni même arrêtée pour tout autre crime. C'était «toute de leur faute».
Maintenant que j'ai quitté la maison, je suis instruite et une adulte honnête. Je fais de mon mieux pour être un parent méchant comme papa et maman l'étaient. Je pense que "c'est" ce qui n'est pas correct avec le monde aujourd'hui. Il n'y a pas assez de parents méchants…!
PASSEZ CE TEXTE À TOUS LES PARENTS MÉCHANTS QUE VOUS CONNAISSEZ. (Et leurs enfants!) Merci donc à tous les parents qui ont été assez méchants dans notre jeunesse pour nous apprendre à être de méchantes bonnes personnes…!
BRAVO À TOUS LES «PARENTS MÉCHANTS»…!
- Info Permis de Conduire.
Automobilistes : Joëlle et Jean-Marie vous passent cette information :
Une info retrait de permis de conduire :
il ne faut jamais demander les codes d'accès au site préfectoral pour connaître le solde des points de nos permis de conduire, car si par malheur un jour il faut faire appel à un avocat spécialisé en cas de retrait de permis, l'un de ses arguments tombe à l'eau : il ne pourra plus indiquer que nous n'avons pas été officiellement informé de notre retrait de points (L'état français devrait en effet nous envoyer une lettre recommandée pour ce faire, mais cela coûtant trop cher ce n'est donc jamais fait et c'est un des arguments qui permet d'annuler bon nombre de procédure)
Mais dès que nous consultons via internet ce site, une société spécialisée en informatique enregistre notre accès et cela fait preuve de notre information OFFICIELLE devant le Tribunal.
Info à diffuser sans retenue…
- Vos Lettres / Your Mail.
"Great work with Desomag... keep up the terrific job of keeping me awake for at least 10 minutes during my work day!"
--> Clay.
“…keep the Desomags coming!! Take care,”
à Steve.
“If you want to have a good laugh ... read The Koala and the little Lizard ...”
à Francine & Jean-Michel.
(See below: “Your Jokes”.)
« Cher ALAIN. Bonjour, hope you enjoy this recipe. Bisous, »
à Renata.
(See below / Voir plus bas : “La Recette de Renata”.)
« Moi, j'aurais aimé avoir eu à corriger cette composition. Bonne journée. »
à Elizabeth et Pierre.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Eh toc... 1 à 0 pour les femmes... »
à Emma & Gérard.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Je ne pensais pas qu il existait quelqu’un d’encore plus stupide que George W. Bush mais il semble que la religion peut créer des monstres comparables à Mr Bush. »
à Diane.
(Voir plus bas : « Epoque Epique ».)
« Lecture très difficile non pas à cause de la boisson, mais des majuscules et autres signes se sont introduits dans les textes (…) Désomag ...!! ! . »
à Lucette.
(Effectivement, je viens de le constater aussi. Le bon Docteur Vigneron va essayer de soigner ce petit bobo… »
« Le site geonumbers.com qui donnait une correspondance numéro surtaxé => numéro normal ne peut plus le faire, suite aux pressions des entreprises .....
Ce site nous invite donc à signer une pétition sur : http://www.petitionsurtaxe.org/ Allez sur le site pour lire les 2 pétitions, renseignez vos coordonnées et signez. Je viens de le faire et vous y invite également ; passez ce message à vos amis. Il est inadmissible d'être taxé pour téléphoner à la CPAM, CRAM... etc... Bien amicalement. »
à Sylvie.
« De plus, ce site est autorisé en Espagne et en Angleterre. »
à Joëlle & Jean-Marie (qui nous ont fait parvenir le message précédent).
« A transmettre à tous les désomagueurs et à faire connaître au plus grand nombre. Bises. J' ai quelques nouveautés sur mon site : http://emj.ifrance.com/ »
à Marie-José.
(Voir plus bas : « Députés au chômage ».)
A propos du quiz :
« Cher Alain, Voici mes réponses de ce dernier Desomag
Question 1: Petr Ilitch (il a un prénom aussi compliqué que son nom)
Question 2: timbres
Question 3: je n'en sais rien et de toute façon je suis contre la guerre....
Question 4: Lewis Carroll (1865) »
à Diane.
« 1. Piotr Ilitch
2. Timbres
3. Beurk !!!
4. Lewis Caroll »
à Dominique.
« Et en voici encore une difficile et amusante pour désomag: citez moi un empereur byzantin "au nom de merde" Pas de gogole avec esteban!!!!!! »
à Stéphane.
(Voir plus bas : “Le Quiz”)
« En ce qui concerne Stéphane, il le fait exprès pour qu'on ne trouve pas (il n'y a que lui qui sait...).
Mais à ce petit jeu, on ne cherchera même plus et qui nous prouve que sa réponse est la bonne... ah ! ah ! ah ! »
à Une autre "Vengeresse masquée".
« Cher Alain, Avec beaucoup de retard, je réponds à ton quiz. Bisous et à bientôt »
à Renata.
- Députés au Chômage.
Merci à Marie-José pour ce rappel bienvenu et utile :
A DIFFUSER LARGEMENT. PREPAREZ VOUS A TRAVAILLER POUR EUX… Pour chaque député non réélu, les Français devront payer 417120 euros = 60 mois x 6952 euros.
C'est la nouvelle indemnité chômage des députés ! Repris ce matin sur RMC par JJ BOURDIN qui souligne que les élus de la gauche à la droite sont tous d'accord !
La plupart des médias n'en parlent pas !
A l'issue des 5 ans d'indemnités, les députés non réélus percevront "à vie" 20 % de ce traitement : Soit 1390 euros par mois.
Alors, faîtes des efforts, travaillez pour payer des impôts qui serviront à payer les "golden parachutes" de nos députés.
Mais pourquoi 5 ans ? C'est précisément le temps d'une alternance législative.
Ce vote intervient au moment où les candidats nous parlent des efforts que devront consentir les Français pour réduire la dette et dénoncent le train de vie dispendieux de l'Etat !
L'information sur la nouvelle indemnité "chômage" des députés a été révélée par "Le Canard Enchaîné" le 7 février 2007. Puis reprise et précisée par le Midi Libre, le 1er Mars 2007. Curieusement, ce sont les seuls médias à en avoir parlé. Silence total du côté des télés, radios ou des autres journaux, habituellement pressés de dénoncer les parachutes en or de certains grands patrons (certes avec raison...).
Pourquoi se taisent-ils sur cette affaire ? Sans doute parce que cette loi a été votée en douce, par tous les groupes politiques, UMP, PS, UDF et PCF, qui savent parfaitement s'entendre lorsqu'il s'agit de s'octroyer des avantages sur le dos des Français.
Avant de quitter son perchoir, Jean-Louis Debré a fait voter à l'unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6 mois son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour - selon info sur site Assemblée nationale - de 5178 euros, soit 6 952 euros Brut. Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417 180 euros sur 5 ans ! Sans parler de ce qu'il leur coûtera "à vie" ! Ces indemnités ont été attribuées aux députés et définies par l'ordonnance N° 58-1210 du 13 décembre 1958. L 'indemnité de base est calculée "par référence au traitement des fonctionnaires occupant des emplois de l'État classés dans la catégorie présentement dite hors échelle.
Elle est égale à la moyenne du traitement le plus bas et du traitement le plus élevé de cette catégorie", ce qui correspond au traitement d'un conseiller d'État ayant moins d'une année d'ancienneté dans son grade. S'y ajoute l'indemnité de résidence, comme pour les fonctionnaires, au taux de 3 %. Selon l'article 2 de l'ordonnance précitée : "L'indemnité parlementaire est complétée par une indemnité dite de fonction".
Le montant de cette indemnité est égal au quart du montant de l'indemnité parlementaire (indemnité Parlementaire proprement dite majorée de l'indemnité de résidence)
Depuis le 1er février 2007, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes :
- Indemnité de base : 5 400, 32 euros
- Indemnité de résidence (3 %) : 162, 01 euros
- Indemnité de fonction (25 % du total) : 1 390, 58 euros
Soit brut mensuel 6952, 91 euros .
Retenues obligatoires devant être déduites du brut mensuel diverses retenues :
- Cotisation à la caisse des pensions pendant les 15 premières années de mandat : 1 153, 08 euros
- Contribution exceptionnelle de solidarité : 55, 62 Euros
- Contribution sociale généralisée et contribution au remboursement de la dette sociale : 539,55 euros
- Cotisation au fonds de garantie de ressources : 27,00 euros
Soit net mensuel 5 177, 66 euros.
Avant de quitter la présidence de l'Assemblée Nationale, Jean Louis Debré, nouveau président du Conseil constitutionnel, a fait un joli cadeau à ses amis députés de tous les partis !
Bien entendu cette généreuse "indemnité chômage" est totalement inconditionnelle, et l'heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 ans, n'est tenu à aucun engagement quelconque, comme par exemple justifier de la recherche d'un nouvel emploi, d'une visite mensuelle auprès d'un conseiller ANPE, ou d'une activité justifiant cette "aide sociale"... Bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires.
Voilà de quoi crève la République, de la corruption de ses élites, car évidemment aucun parti n'a protesté, vu que tous bénéficieront des largesses de M. Debré.
Si vous êtes scandalisé diffusez au moins ce message! Sinon contentez-vous de payer ! Vive la République bananière ! Vive la France !
Et n’oubliez pas d’aller voir les nouveautés sur le site de Marie-José : http://emj.ifrance.com/
- Fable Africaine.
Karine et Joël, ainsi que Bernadette et Daniel, sur les traces de Monsieur de la Fontaine, nous content cette belle…
FABLE AFRICAINE
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali…?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur…?
Vaudrait-elle un chapon…?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu".
- Le Recette de Renata.
On va se régaler avec Renata qui nous fait découvrir un nouveau délicieux plat méditerranéen, aujourd’hui le :
Gaspacho aux tomates
Ingrédients : 700 g de tomates, 200 g de concombres, 2 oignons, basilic ciselé, 1 gousse d’ail, 4 tartines de pain de campagne, persil, 1 ou 2 c. à soupe d’huile, sel et poivre.
Pour 4 personnes. Préparation : 20 minutes. Cuisson : 5 minutes.
Préparation :
Plongez les tomates dans de l’eau bouillante quelques secondes et passe-les sous l'eau froide. Retirez-leur la peau puis épépinez-les.
Mettez-les dans un bol à mixeur avec les concombres coupés en morceaux. Pelez et hachez les oignons que vous ajouterez dans le mixeur avec l’huile et le basilic. Mixez à nouveau. Assaisonnez.
Faites griller les tartines de pain. Frottez-les avec une gousse d’ail. Coupez des morceaux de pain et nappez de gaspacho. Servez.
Commentaire nutritionnel :
Cette recette est simple, idéale le soir accompagnée d’une salade. En effet, le pain constitue un féculent trop souvent supprimé lors de régime hypocalorique. Il assure un apport en sucres lents qui permet le rassasiement. Il évite ainsi les fringales de l’après-midi. Associé aux légumes qui amènent des fibres avec peu de calories, le pain constitue donc un repas complet tout en surveillant sa ligne. L’ail et les herbes relèvent le goût de la tomate et évite les repas sans goût souvent associés injustement au terme de "régime". C’est pourquoi il ne faut pas hésiter à utiliser l’ensemble des aromates et autres épices pour varier les plaisirs tout en surveillant son poids.
© Dr Dominique BOUTE Nutritionniste. Fondateur de http://monregimeperso.fr/
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is Tchaikovsky’s first name…?
Quel est le prénom de Tchaïkovski… ?
Piotr Ilitch
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
What does a philatelist collect: stamps or lists…?
Que collectionne un philatéliste: les timbres ou les listes…?
Stamps / Les timbres
3) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :
What did the English contemplate using as aircraft carriers during the second world war…?
Qu'est-ce que les Anglais envisageaient d'utiliser comme porte-avions durant la seconde guerre mondiale…?
An iceberg / Un iceberg
4) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Who was the author of the famous storybook 'Alice's Adventures in Wonderland'?
Qui est l’auteur des “Aventures d’Alice au Pays des Merveilles”…?
Lewis Carroll
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Jane-Ann ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Renata ; Laura.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is the opposite of Mashreq (or Mashriq)…?
Quel est le contraire du Machrek (ou Machreq)…?
2) La question de Renata vous offre une autre chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
What is the profession of George Carlin: Comedian or Jockey…?
Quel métier exerce George Carlin: comédien ou jockey…?
3) La question de Stéphane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which Byzantine Emperor had "a shitty name"…?
Citez moi un empereur byzantin "au nom de merde".
4) La question bonus vous offre une quatrième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fourth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What do these words have in common : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino…?
Qu’est-ce que ces mots ont en commun : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino… ?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Les Blagues.
Octobre 2007. Un dirigeant socialiste reçoit un coup de téléphone :
- Allô…?
- Comment ça va…? lui demande-t-on.
- Bien.
- Ah… ? Tu n’es pas seul(e)… ? Je te rappellerai plus tard, lui dit-on alors…
Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue. Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas…!
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant…! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille…!
Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents…?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter…?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne…!
- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui, bien sûr monsieur, vous vous appelez comment…?
- Je m'appelle Jacques Leconnard.
- Et vous voudriez vous appeler comment…?
- J'aimerais m'appeler Paul Leconnard.
Un prof dit à ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain…? demande une élève.
- Absolument certain…!
Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage…!
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St-Pierre et devant DIEU.
St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant…?
Et, Jésus se retourne vers Saint-Pierre en lui demandant :
- St-Pierre, que fait-on de la sourde…?
Pour vous mesdames...
1. Il est important de trouver un homme qui travaille autour de la maison. De temps en temps, fait la cuisine, nettoie la maison, et qui a un travail.
2. Il est important de trouver un homme qui vous fait rire.
3. Il est important de trouver un homme qui est sûr et n'a pas couché (ne ment pas).
4. Il est important de trouver un homme qui est bon dans le lit et qui aime faire l'amour avec vous.
5. Et surtout... Il est important que ces quatre hommes ne se rencontrent jamais…
- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts…?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
C'est l'histoire de deux enfants, deux frères, dont l'un est plus grand que l'autre. Le grand dit au petit frère :
- Tu sais ce qui m'est arrivé…? Moi, j'étais sur mon vélo, j'ai emmené une fille sur le cadre, on est allé dans le bois et je lui ai dit "tu veux ou tu veux pas…?" Elle m'a dit : "Non…!" Alors je lui ai dit : "tu rentres à pied…!"
Le plus jeune se dit que c'est une bonne idée et qu'il va essayer. Il prend son petit vélo, il prend une fille sur son cadre, il l'emmène au bois et il lui demande : "Tu veux ou tu veux pas…?
- Oui répond-elle.
Alors, il rentre à pied...
Cette femme passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines. Mais cette fois là, belle raccroche après 15 minutes.
- Qu'est ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine…? lui demande son mari. Tu n'as même pas parlé une heure…!
- Je sais, je me suis trompée de numéro…!
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ce cours formidable et en parlent à leurs amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire…?
Le vieux répond :
- Eh bien, c'était...Hmmm... laissez-moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin :
- Une rose…?
Le vieux :
- Oui c'est ça... (criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire…?
- Vos Blagues.
Marie-Odile et Michel nous envoient cette hilarante histoire de saison, pour commencer :
Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a, à l'intérieur de chaque cuisse, un tatouage…! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie…!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus…!
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"Et à Chabal on lui fait pas un bisou…?"
Un grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne histoire drôle :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école, annonce un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur…?
- Aux infos, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.
Merci à Colette et à Claude pour ceci :
Un collectionneur se rend chez un marchand de tableaux. Après avoir examiné quelques œuvres pendant un bon moment, il dit au marchand :
- Vous appelez ça des toiles de maîtres…?
- Absolument, monsieur, ce sont des toiles qui font deux mètres…
Dominique nous propose cette nouvelle bonne blague :
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures sup’.
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne blague :
Un pharmacien se précipite dans l'arrière-boutique et dit à son employée, qui pèse un bon quintal:
- Je vous en supplie, ne venez pas dans la boutique pour l'instant, j'ai une cliente qui est train de m'acheter pour cinq cents euros de produits amaigrissants...!
Laurent nous a fait parvenir cette nouvelle blague paysanne :
C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert… !!!
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
- Oooohhh aussi grosses…?
- Non, aussi sales…!
Charles nous fait parvenir cette autre blague si peu misogyne :
En entrant dans la cuisine, un homme dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu es en train de faire…?
- Comme tu vois : la vaisselle.
- Voyons chérie, tu ne vas pas faire la vaisselle le jour de ton anniversaire. Je ne le permettrai pas.
- Oh…! Merci mon chéri…!Comme c'est gentil... Tu v...!
- Allez, reprend le mari, colle tout ça dans l'évier. Tu la feras demain…!
Françoise et Julien nous proposent cette nouvelle histoire drôle :
Un employé va se plaindre au chef du personnel :
- Il me manque vingt euros sur ma paye…!
- C’est exact, mais le mois dernier, vous aviez vingt euros de trop. Pourquoi n’avez-vous pas réagi à ce moment-là…?
- Ecoutez, une erreur, ça passe, mais deux, c’est vraiment trop…
Gisèle nous a envoyé cette autre bonne histoire drôle :
Une jeune religieuse, très émotive, entre dans le bureau de sa supérieure et lui dit toute en pleurs qu`elle a quelque chose à lui avouer. La mère supérieure se montre très compréhensive et lui dit:
- Ne craignez rien, mon enfant, je suis là pour vous aider, allez dites-moi ce qui ne va pas et si je puis faire quelque chose pour vous cela va me faire un très grand plaisir.
La jeune religieuse, n`en pouvant plus de garder son secret avoue donc à sa supérieure:
- Mère, je suis enceinte…!
- Quoi…! Avec tous les cierges que nous avons dans le couvent, je ne peux pas croire une telle chose…!
- Voici, ma mère, le mois dernier, j`ai cherché partout dans le couvent afin de trouver un cierge et malheureusement je n`en ai pas trouvé. J'ai donc pris le "concierge"…
« Moi qui adore le français, j’aurais voulu l’inventer! », nous disent Elizabeth et Pierre :
Composition française.
On a demandé à des élèves d'écrire une composition sur le sujet suivant : Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivants:
1. Religion
2. Sexualité
3. Mystère
La copie la plus courte a reçu 20/20 ... Et voici son texte :
Mon Dieu…!
je suis enceinte…!
Mais de qui…?
Diane, ainsi que Marc, poursuivent sur le même sujet en donnant dans la dentèle :
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux…?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide…?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, de répondre le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez faite sauter deux fois…
Karinne et Pascal nous ont déniché cette nouvelle histoire drôle :
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis…?
Paul : Non…!
Pierre : On est copains…?
Paul : Non…!
Pierre : On est ennemis…?
Paul : Non…!
Pierre : On est quoi, alors…?
Paul : On est quitte…!
Diane va encore nous faire rire avec ce qui suit :
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire…?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé: « L'interprétation des rêves. »
La Vengeuse Masquée remet ça. Attention, messieurs :
Une femme dit à son mari :
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
- Oui, mais moi... Je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire…?
- Ca veut dire que tu penses être un amant extraordinaire…
Merci à Simone et Lucien pour cette autre histoire drôle :
Quatre joueurs de poker invétérés font leur partie quotidienne. A trois heures du matin, le perdant jette l'éponge :
- J'arrête, c'est vraiment pas mon jour de chance…! Mais demain après-midi, je suis d'accord pour la revanche…!
Deux joueurs sont d'accord mais le troisième s'excuse :
- C'est impossible pour moi. Demain après-midi, je me marie... Mais demain soir, si vous voulez...
Bernadette et Daniel nous ont fait parvenir une autre bonne blague mémorable :
Un beau jour d‘été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
"Je vois que vous regardez mon vagin…"
Et lui répond:
"C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte…!"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil."
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'œil parfait…!
Le type est stupéfait…!
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou."
A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait. Le type n'en peut plus…! La femme lui dit alors:
"Viens et assois-toi ici, à côté de moi... et mets-moi 2 doigts… !!!"
Le type incrédule lui répond:
"Quoi, vous savez aussi siffler…?!"
Merci à Emma et à Gérard pour cette bonne blague :
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi…?
Son épouse répond du tac au tac :
- Oui.. Enfin, par alliance…!
Merci aussi à Danièle pour cette autre bonne blague :
Un homme demande à son pharmacien :
"Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît."
Le pharmacien : "À quel parfum le voulez-vous…?"
L'homme : "Aux pommes, c'est pour tirer un boudin…!"
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (1/6)
Anne Aunyme nous apporte à la fois culture et amusement avec cette nouvelle série bienvenue qui commence aujourd’hui :
Accent : source intarissable d’hilarité pour les Franc-comtois dès lors qu’ils rencontrent un individu qui n’est pas Franc-Comtois. La réciproque est vraie mais les touristes ont la politesse de ne pas se moquer ouvertement de l’accent Franc-comtois.
Arbois : joli village comtois, désigne aussi une appellation renommée (uniquement en Franche Comté) de vin AOC. Les Arboisiens sont fiers (on se demande pourquoi) de leur dicton : l’Arbois, plus on en boit plus on va droit (allez dire ça aux gendarmes si vous avez 2 grammes et vous verrez le résultat). Arbois est le fief d’Henri MAIRE et de Jean-Paul JEUNET (le Grand chef cuisinier de Franche Comté)
Averse : désigne le climat comtois en général
Aymé (Marcel) : écrivain comtois (enfin né en Franche-Comté, du côté d’un village appelé Chaussin – y’a qu’en Franche Comté que tu peux trouver des noms de patelins pareils !). Chef d’œuvre : la Vouivre, objet d’un film avec Lambert WILSON et une superbe actrice à poil tout le long (y’a au moins ça de bien)
Belfort : ça fait partie de la Franche Comté, Belfort ?
Besac : abréviation de Besançon, capitale comtoise (si, si Besançon compte plus de 100 000 habitants)
Bise : vent sibérien qui te gèle les miches à longueur d’année (à côté, le Mistral est un vent torride)
Boulons : rime avec réveillon du nouvel An à Montbéliard une année sur deux
Bouseux : premier adjectif qualificatif qui vient à l’esprit d’un Parisien qui s’est retrouvé par mégarde en Franche Comté. La bouse de vache est tellement vénérée en Franche Comté qu’un village du Jura en a tiré son nom : BOUZAILLES
Boutique : commerce rare : 15 dans le Jura, 20 dans le Doubs, 10 à Belfort et 1 en Haute Saône
Cancoillotte : fromage célèbre en Franche Comté, surnommé « la colle »
Chalain : « grand lac » jurassien, base nautique réputée (un marseillais, un niçois et un brestois serait mort de rire)
Château Chalon : appellation de vin AOC et non série télé nunuche avec Chantal NOBEL (et la chanson inoubliable de Herbert LEONARD)
Cheni : prononcez ch’ni. Terme en patois signifiant poussière. Du coup, t’a la pelle à ch’ni, la balayette à ch’ni…
Cheulard : grande gueule
- Le Test.
Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce test qui montre une fois de plus, si c’est nécessaire, à quel point Désomag est impliqué dans la recherche scientifique :
Soyez honnêtes :
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur vous. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer votre sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle vous devez prendre une décision.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
Vous êtes à Miami. Vous vous retrouvez dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement. Vous êtes reporter photographe pour le New York Times et vous êtes au milieu de ce désastre impressionnant. Vous cherchez à faire la photo de votre vie...
Des maisons sont emportées par les eaux autour de vous, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout et emportent tout avec elles. Soudain, vous voyez un homme, il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Vous vous rapprochez et vous apercevez stupéfait...
…que vous le connaissez : c'est Georges W. Bush ! Vous remarquez qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant.
Mais vous pouvez le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de votre vie... La photo qui vous donnerait le Prix Pulitzer, et qui vous rendrait riche comme jamais !... La photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, répondez à la question, en étant vraiment honnête : Fini mat ou glacé…?
- Bêtisier de la Police.
Gégé nous envoie la dernière partie de son excellent article :
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
Deux vieux messieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre. Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi...?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment...!? Comme un nouveau-né...?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...
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C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses vœux en guise de remerciements.
"Super...!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros...!"
Shouffff...! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française...!"
Shouffff...! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes...!"
Shouffff...! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats...!
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Une fée dit à un couple marié:
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors:
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant, c'est au tour du mari:
- Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra...! Soudain le mari a 90 ans...!
Moralité: les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes...!!!
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Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter...?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort...!
- Ah oui, vraiment...? Comment cela...?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort...!
- Citations / Quotations.
Renata nous fait parvenir cette citation pleine de bon sens :
« On ne peut comprendre la vie qu'en regardant en arrière; on ne peut la vivre qu'en regardant en avant. »
à Soren Kierkegoard.
Merci à Danièle pour cette belle citation pleine de poésie et de tendresse :
"J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour... Il a épousé une femme riche... Il aimait l'argent."
à Coluche.
Merci à Claudine et à Philippe pour ceci :
"Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne."
à Coluche.
Diane, ainsi que Bernadette et Daniel nous font parvenir cette citation d’Ovalie :
« Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver…! »
à Citation d'entraîneur.
Merci aussi à Joëlle et à Jean-Marie pour ces paroles pleines de sagesse :
"Si votre femme est jolie, ne lui dites pas qu'elle est jolie parce qu'elle le sait; dites-lui qu'elle est intelligente parce qu'elle l'espère."
à Francis de Croisset.
Luc nous envoie cette autre citation mémorable :
"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque."
à Edgar Bergen.
Merci à Dominique pour cette autre citation :
« Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin". Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin. »
à Anonyme.
Catherine et Claude nous ont envoyé cette phrase qui résume la situation dans un certain parti politique. Toute ressemblance avec des personnes ayant existé ne peut qu’ être… :
« Voici le nouvel emblème du Parti Socialiste : le muguet. Il remplacera désormais la rose car c’est la seule tige capable de supporter autant de cloches…!!! »
à Rose Lépine.
Colette et Hervé poursuivent cette bonne série avec cette autre citation :
"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est une valeur en hausse…!"
à Guy Bedos, né en 1934 / Petites drôleries et autres méchancetés sans importance, 2003.
Marie-France et Jean-Pierre nous envoient cette autre bonne citation :
« Il n'y a pas de fumée sans Indiens. »
à Dicton régional.
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"Mon père était tellement avare qu'il me forçait à marcher à grands pas pour que je n'use pas trop mes chaussures."
à Pierre Doris.
« Citation: Répétition erronée d'une déclaration d'autrui. Extrait repris avec des erreurs. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).
« Les statues de l'île de Pâques continuent à être un mystère pour les scientifiques, faut se mettre à leur place, pour deux briques par mois ils ont intérêt à comprendre le plus tard possible. Moi aussi, à ce prix-là, je comprendrais pas ! » à Jean-Marie Gourio.
« Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied. »
à Marc Escayrol,
« D'être content sans vouloir davantage, c'est un trésor qu'on ne peut estimer. »
à Clément Marot (v. 1496-1544).
« C'était un découvreur de sens. Il avait trouvé le sens giratoire, le sens du vent, le sens de la vie. Il cala devant le sens dans lequel il fallait tourner le tire-bouchon. »
à Denis Langlois.
« Rien ne rend si aimable que de se croire aimé. »
à Pierre Carlet de Chamblain de Marivaux, (1688-1763).
« Mon Dieu, que votre volonté soit fête… ! »
à Frédéric Dard, (1921-2000).
« Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. »
à Francis Blanche, (1921-1974).
« Un bon conseil après La Ferme: évitez désormais de battre la campagne. Elle vous rendrait coup pour coup. »
à Philippe Bouvard.
Many thanks to Margrit for the next good quotation:
"New York's such a wonderful city. Although I was at the library today and the guys are very rude. I said, "I'd like a card." He says, 'You have to prove you're a citizen of New York.' So I stabbed him."
à Emo Philips.
Many thanks to Ross for this new quote:
“Foolish man give wife grand piano, wise man give wife upright organ.”
à Chinese Proverb.
And Marc has sent us the next quote:
"I would love to speak a foreign language but I can't. So I grew hair under my arms instead."
à Sue Kolinsky.
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"I have opinions of my own - strong opinions - but I don't always agree with them."
à George Bush.
"Last night, President Bush had dinner with a group of Muslims at the White House and he quoted the prophet Mohammed. There was an awkward moment when Bush referred to Mohammed as 'the greatest boxer of all time'."
à Conan O'Brien.
"I had a lot of pimples too. One day I fell asleep in a library. I woke up and a blind man was reading my face."
à Rodney Dangerfield.
"The majority of husbands remind me of an orangutan trying to play the violin."
à Honoré de Balzac.
"Time wounds all heels."
à Sign in a podiatrist's window.
"I don't believe there's any problem in this country, no matter how tough it is, that Americans, when they roll up their sleeves, can't completely ignore."
à George Carlin.
“Ink- n. A villainous compound of tanno-gallate of iron, gum-Arabic and water, chiefly used to facilitate the infection of idiocy and promote intellectual crime...”
à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.
"If from infancy you treat children as gods they are liable in adulthood to act as devils."
à P. D. James.
"No act of kindness, no matter how small, is ever wasted."à Aesop.
"Sanity is a cozy lie."
à Susan Sontag.
"The difference between a divorce and a legal separation is that a legal separation gives a husband time to hide his money."
à Johnny Carson.
"It's so much easier for me to talk about my life in front of two thousand people than it is one-to-one. I'm a real defensive person, because if you were sensitive in my neighborhood you were something to eat."
à Richard Pryor.
"Football is a mistake. It combines the two worst elements of American life. Violence and committee meetings."
à George F. Will.
"He's the kind of man a woman would have to marry to get rid of."
à Mae West (1892-1980).
"Gaiety is the most outstanding feature of the Soviet Union."
à Joseph Stalin.
"It is not true that people stop pursuing dreams because they grow old, they grow old because they stop pursuing dreams."
à Gabriel Garcia Marquez.
- The Jokes.
A lady noticed her husband standing on the bathroom scale, sucking in his stomach.
Thinking he was trying to weigh less with this maneuver, she commented, "I don't think that's going to help."
"Sure it will." he said. "It's the only way I can see the numbers."
A couple of young boys were fishing at their special pond off the beaten track when out of the bush's jumped the Game Warden! Immediately, one of the boys threw his rod down and started running through the woods, and hot on his heels came the Game Warden.
After about a half mile the boy stopped and stooped over with his hands on his thighs to catch his breath and the Game Warden finally caught up to him.
"Let's see yer fishin' license, Boy!" the Warden gasped.
With that, the boy pulled out his wallet and gave the Game Warden a valid fishing license.
"Well, son", said the Game Warden, "You must be about as dumb as a box of rocks! You don't
have to run from me if you have a valid license!"
"Yes Sir", replied the young boy," But my friend back there, well, he don't have one"...
Don goes into business for himself. He buys a hotdog cart and sets it up in a prime spot on a busy downtown corner, right near a large bank.
One day, his friend Jim approaches him and asks Don if he can lend him some money. Don refuses.
"But why…?" asks Jim. "Everyone knows you're doing well, and I'm not asking for much."
"Well, Jim, in order to get this spot I had to sign a Non-competition Agreement with that bank over there. According to the terms of the agreement, they don't sell hot dogs, and I don't lend money."
- Doctor, Doctor I keep thinking I'm God…!
Doc: “When did this start…?”
- Well, first I created the sun, then the earth, then the...
An old Native Chief sat in his hut on the reservation, smoking a ceremonial pipe and eyeing two Government officials sent to interview him. "Chief Two Eagles" asked one Official, "you have observed the white man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances. You've seen his progress and the damage he's done."
The Chief nodded in agreement.
The Official continued, "Considering all these events, in your opinion, where did the white man go wrong…?"
The Chief stared at the Government officials for over a minute and then calmly replied, "When white man found the land, Natives were running it. No taxes, no debt, plenty buffalo, plenty beaver, women did all the work, Medicine Man free, Indian man spent all day hunting and fishing, and all night having sex."
Then the Chief leaned back and smiled, "Only white man dumb enough to think he could improve system like that."
While sports fishing off the Florida coast, a tourist capsized his boat. He could swim, but his fear of alligators kept him clinging to the overturned craft.
Spotting and old beachcomber standing on the shore, the tourist shouted, "Are there any gators around here…?!"
"Naw," the man hollered back, "they ain't been around for years…!"
"Feeling safe, the tourist started swimming leisurely toward the shore.
About halfway there he asked the guy, "How'd you get rid of the gators…?"
"We didn't do nothin'," the beachcomber said. "The sharks got 'em."
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
As my five-year-old son and I were headed to McDonald's one day, we passed a car accident. Usually when we see something terrible like that, we say a prayer for those who might be hurt, so I pointed and said to my son:
"We should pray."
From the back seat I heard his earnest request:
"Please, God, don't let those cars block the entrance to McDonald's."
In a small town in Tennessee, Big Bubba decides it's time for his son, 14 year old Billy Bob, to learn the facts of life. He takes him to the local house of ill repute, which is fronted by a beauty parlor. Bubba introduces Billy Bob to the madam, and explains that it's time for his indoctrination to sex.
The madam says, "Bubba, you've been such a good customer over the years, I'm going to see to your son personally."
So the madam takes Billy Bob by the hand and leads him upstairs where she completes his deflowering. Later, as they are walking downstairs the madam says, "Since this is your first time, I'm going to see that you get the full treatment before you leave, I'm going to give you a manicure too."
Two weeks later Bubba and Billy Bob run into the madam on the town's main street.
Billy Bob is acting a little shy, so the madam smiles and says, "Well, Billy Bob, don't you remember me…?"
"Yes, ma'am," the he stammers. "You're the lady that gave me the crabs and then cut off my fingernails so I couldn't scratch 'em…!"
Mrs. Grednik, who was a little on the chubby side, was at her weight-watchers meeting.
"My husband insists I come to these meetings because he would rather screw a woman with a trim figure," she lamented to the woman next to her.
"Well," the lady replied, "what's wrong with that…? You’ll feel better, too."
"You don’t understand. He likes to do it while I'm at these damn meetings."
I was in my car one day listening to a guy on the radio help callers with their home problems. One woman called up hysterical after finding a skunk in her basement.
"Leave a trail of breadcrumbs or cat food from your basement to your backyard," suggested the show's host. "That'll get rid of it."
An hour later the woman called back, even more upset. "Now I have TWO skunks in my basement…!"
After a long illness, a woman died and arrived at the Gates of Heaven. While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the Gates. She saw a beautiful banquet table.
Sitting all around were her parents and all the other people she had loved and who had died before her. They saw her and began calling greetings to her:
"Hello. How are you…? We've been waiting for you. Good to see you."
When Saint Peter came by, the woman said to him:
"This is such a wonderful place. How do I get in…?"
"You have to spell a word," Saint Peter told her.
"Which word…?" the woman asked.
"Love."
The woman correctly spelled "l-o-v-e," and Saint Peter welcomed her into Heaven.
About two years later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day.
While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived.
"I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been…?"
"Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. "I married the beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the lottery. I sold the little house you and I lived in and bought a big mansion. And my wife and I traveled all around the world. We were on vacation and I went water skiing today. I fell, the ski hit my head, and here I am. How do I get in…?"
"You have to spell a word," the woman told him.
"Which word…?" her husband asked.
"Czechoslovakia."
Although born to a good Irish-Catholic family, Colm had always wanted to be Jewish. As a senior in college, he decided to take the plunge and go through the formal conversion process. He studied Judaism all semester. Finally, he felt he was ready to take the test and complete the conversion.
On the appointed day, he arrived at the Rabbi's office, ready to begin.
The Rabbi said, "I'm sorry, but before I give you the test we must discuss my fee. It's $5000."
"Holy Moses…! $5,000…!" exclaimed Colm , "That's a lot of money. How about $50…?"
"Congratulations, you pass." said the Rabbi.
- Your Jokes.
Renata tells us about THE LEBANESE APPROACH:
A young Lebanese moved to London and went to Harrods looking for a job. The manager asked:
'Do you have any sales experience…?'
The young man answered:
'Yeah, I was a salesman back home in LEBANON.’
The manager liked the Lebanese so he gave him the job.
His first day on the job was challenging and busy, but he got through it.
After the store was locked up, the manager came down and asked:
'OK, so how many sales did you make today…?'
The Lebanese said:
'One…!'
The manager groaned and continued:
'Just one…? Our sales people average 20 or 30 sales a day. How much was the sale for…?’
‘£ 124,237.64.’
The manager choked and exclaimed:
‘£ 124,237.64…!!! What the hell did you sell him…?'
'Well, first I sold him a small fish hook, then a medium fish hook, and then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down at the coast, so I told him he would need a boat, so we went down to the boat department and I sold him that twin-engined Power Cat. Then he said he didn't think his Honda Civic would pull it, so I took him down to car sales and I sold him the 4 x 4 Suzuki'.
The manager, incredulous, said:
'You mean to tell me... a guy came in here to buy a fish hook and you sold him a boat and a 4x4…?'
'No no... he came in here to buy a box of tampons for his lady friend and I said... 'Well, since your weekend's buggered, you might as well go fishing.'
Marc has sent us another “special” joke:
One day, after striking gold in Alaska, a lonesome miner came down from the mountains and walked into a saloon in the nearest town. "I'm lookin' for the meanest toughest and roughest hooker in the Yukon," he said to the bartender.
"We got her" replied the bartender. "She's upstairs in the second room on the right."
The miner handed the bartender a gold nugget to pay for the hooker and two beers. He grabbed the bottles, stomped up the stairs, kicked the door open on the second door on the right and yelled, "I'm looking for the meanest roughest and toughest hooker in the Yukon."
The woman inside the room looked at the miner and said, "Well, you found her." Then she stripped naked, bent over and grabbed her ankles.
"How do you know I want that position first…?" asked the miner.
"I don't," replied the hooker, "but I thought you might want to open those beers first."
Ross has found the next joke:
The young man goes into a bar and picks up a tall woman. After a night of drinking and dancing they go back to his place. She unzips his fly and starts playing with his dick.
"Wow," he says, "you handle my penis so well...."
"I should," she replies, "I used to have one…!"
Many thanks to Laura for this good joke:
The first graders were attending their first music lesson.
The teacher was trying to begin at the beginning. She drew a musical staff on the blackboard and asked a little girl to come up and write a note on it.
The little girl went to the blackboard, looked thoughtful for a minute and wrote:
"Dear Aunt Emma, just a short note to tell you I'm fine."
Jason has sent us another good joke:
There was this man who, many years ago, worked for a large business. That was his lifetime employment, but he wasn't happy there. He wanted to go in business for himself. He saved his money and finally had enough that he could quit and start his own business.
About two years later, I was on vacation and was going through the town where his business was located. I stopped by for a visit.
"Hey John, I heard that the first year is the hardest for a new business."
"Yeah, the first year was pretty rough, but we are doing pretty good now. In fact, I'm getting to where I only have to work half a day."
"Wow, that's pretty nice. Maybe I should think about going into business for myself."
"Yeah, and the nicest part of it is that it doesn't matter which twelve hours you work."
James has found another good joke:
A golfer is in a competitive match with a friend, who is ahead by a couple of strokes.
"Boy, I'd give anything to sink this putt," the golfer mumbles to himself.
Just then, a stranger walks up beside him and whispers, "Would you be willing to give up one-fourth of your sex life…?"
Thinking the man is crazy and his answer will be meaningless, the golfer also feels that maybe this is a good omen so he says, "Sure," and sinks the putt.
Two holes later, he mumbles to himself again, "Gee, I sure would like to get an eagle on this one."
The same stranger is at his side again and whispers, "Would it be worth giving up another fourth of your sex life…?"
Shrugging, the golfer replies, "Okay." And he makes an eagle.
On the final hole, the golfer needs another eagle to win. Without waiting for him to say anything, the stranger quickly moves to his side and says, "Would winning this match be worth giving up the rest of your sex life?"
"Definitely," the golfer replies, and he makes the eagle.
As the golfer is walking to the club house, the stranger walks alongside him and says, "I haven't really been fair with you because you don't know who I am. I'm the devil, and from this day forward you will have no sex life."
"Nice to meet you," the golfer replies, "I'm Father O'Malley."
Many thanks to Francine and Jean-Michel for this new great joke:
The Koala and the Little Lizard.
A koala is sitting up a gumtree smoking a joint when a little lizard walks past and looks up and says:
"Hey Koala…! what are you doing…?"
The koala says:
"Smoking a joint, come up and have some."
So the little lizard climbs up and sits next to the koala and they have a few joints.
After a while the little lizard says his mouth is 'dry' and is going to get a drink from the river.
But the little lizard is so stoned that he leans too far over and falls into the river.
A crocodile sees this and swims over to the little lizard and helps him to the side, then asks the little lizard:
"What's the matter with you…?"
The little lizard explains to the crocodile that he was sitting smoking a joint with the koala in the tree, got too stoned and then fell into the river while taking a drink.
The crocodile says he has to check this out and walks into the rain forest, finds the tree where the koala is sitting finishing a joint, and he looks up and says:
"Hey you…!"
So the koala looks down at him and says:
"Fucccccccccck dude... How much water did you drink…?!"
- Church Bulletin Bloopers (1/2).
Many thanks to Marlece for this hilarious document:
1. The Scouts are saving aluminum cans, bottles and other items to be recycled. Proceeds will be used to cripple children.
2. Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10. All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B.S. is done.
3. The pastor would appreciate it if the ladies of the congregation would lend him their electric girdles for the pancake breakfast next Sabbath.
4. Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7 PM. Please use the back door.
5. The pastor will preach his farewell message, after which the choir will sing, "Break Forth Into Joy."
6. A songfest was hell at the Methodist church Wednesday.
7. Remember in prayer the many who are sick of our church and community.
8. The eighth-graders will be presenting Shakespeare's Hamlet in the Church basement Friday at 7 PM. The Congregation is invited to attend this tragedy.
9. Thursday night Potluck Supper. Prayer and medication to follow.
10. The rosebud on the altar this morning is to announce the birth of David, the sin of Rev. and Mrs. Adams.
- Hickbonics.
Marty has sent us an excerpt of the new dictionary he has just issued:
The Association of Southern Schools has decided to pursue some of the seemingly endless taxpayer dollars pipelined through Washington by designating Southern slang, or Hickbonics, as a language to be taught in all Southern schools. A speaker of this language would be a Hickophone. The following are excerpts from the Hickbonics/English dictionary:
HEIDI - (noun) - Greeting.
HIRE YEW - Complete sentence. Remainder of greeting. Usage: "Heidi, Hire yew…?"
BARD - (verb) - Past tense of the infinitive "to borrow." Usage: "My brother bard my pickup truck."
JAWJUH - (noun) - The State north of Florida. Capitol is Lanner. Usage: "My brother from Jawjuh bard my pickup truck."
BAMMER - (noun) - The State west of Jawjuh. Capitol is Berminhayum. Usage: "A tornader jes went through Bammer an' left $20,000,000 in improvements."
MUNTS - (noun) - A calendar division. Usage: "My brother from Jawjuh bard my pickup truck, and I ain't herd from him in munts."
THANK - (verb) - Ability to cognitively process. Usage: "Ah thank ah'll have a bare."
BARE - (noun) - An alcoholic beverage made of barley, hops, and yeast. Usage: "Ah thank ah'll have a bare."
IGNERT - (adjective) - Not smart. See "Arkansas native." Usage: "Them bammer boys sure are ignert…!"
RANCH - (noun) - A tool used for tight'nin' bolts. Usage: "I thank I left my ranch in the back of that pickup truck my brother from Jawjuh bard a few munts ago."
ALL - (noun) - A petroleum-based lubricant. Usage: "I sure hope my brother from Jawjuh puts all in my pickup truck."
FAR - (noun) - A conflagration. Usage: "If my brother from Jawjuh don't change the all in my pickup truck, that thang's gonna catch far."
TAR - (noun) - A rubber wheel. Usage: "Gee, I hope that brother of mine from Jawjuh don't git a flat tar in my pickup truck."
TIRE - (noun) - A tall monument. Usage: "Lord willin' and the creek don't rise, I sure do hope to see that Eiffel Tire in Paris sometime."
RETARD - (verb) - To stop working. Usage: "My grampaw retard at age 65."
FAT - (noun), (verb) - a battle or combat; to engage in battle or combat. Usage: "You younguns keep fat'n, n' ah'm gonna whup y'uh."
RATS - (noun) - Entitled power or privilege. Usage: "We Southerners are willin' to fat for are rats."
FARN - (adjective) - Not domestic. Usage: "I cuddint unnerstand a wurd he sed...must be from some farn country."
DID - (adjective) - Not alive. Usage: "He's did, Jim."
EAR - (noun) - A colourless, odourless gas: Oxygen. Usage: "He cain't breathe...give "im some ear!"
BOB WAR - (noun) - A sharp, twisted cable. Usage: "Boy, stay away from that bob war fence."
JEW HERE - (noun) and (verb) contraction. Usage: "Jew here that my brother from Jawjuh got a job with that bob war fence cump'ny…?"
HAZE - a contraction. Usage: "Is Bubba smart…?" "Nah...haze ignert. He ain't thanked but a minnit'n 'is laf."
SEED - (verb) - past tense of "to see".
VIEW - contraction: (verb) and pronoun. Usage: "I ain't never seed New York City... view…?"
GUBMINT - (noun) - A bureaucratic institution. Usage: "Them gubmint boys shore is ignert."
- Things You Have to Believe to Be a Republican Today.
Lewis sends us another interesting article:
Jesus loves you, and shares your hatred of homosexuals and Hillary Clinton.
Saddam was a good guy when Reagan armed him, a bad guy when Bush's daddy made war on him, a good guy when Cheney did business with him, and a bad guy when Bush needed a "we can't find Bin Laden" diversion.
Trade with Cuba is wrong because the country is Communist, but trade with China and Vietnam is vital to a spirit of international harmony.
The United States should get out of the United Nations, and our highest national priority is enforcing U.N. resolutions against Iraq.
A woman can't be trusted with decisions about her own body, but multi-national corporations can make decisions affecting all mankind without regulation.
The best way to improve military morale is to praise the troops in speeches, while slashing veterans' benefits and combat pay.
If condoms are kept out of schools, adolescents won't have sex.
A good way to fight terrorism is to belittle our long-time allies, then demand their cooperation and money.
Providing health care to all Iraqis is sound policy, but providing health care to all Americans is socialism. HMOs and insurance companies have the best interests of the public at heart.
Global warming and tobacco's link to cancer are junk science, but creationism should be taught in schools. A president lying about an extramarital affair is an impeachable offense, but a president lying to enlist support for a war in which thousands die is solid defense policy.
Government should limit itself to the powers named in the Constitution, which include banning gay marriages and censoring the Internet.
The public has a right to know about Hillary's cattle trades, but George Bush's driving record is none of our business.
Being a drug addict is a moral failing and a crime, unless you're a conservative radio host. Then it's an illness and you need our prayers for your recovery.
You support states' rights, but the Attorney General can tell states what local voter initiatives they have the right to adopt.
What Bill Clinton did in the 1960s is of vital national interest, but what Bush did in the '80s is irrelevant.
- Do You Think English Is Easy…?
Can you read these correctly the first time, ask Judy and Dave…?
1. The bandage was wound around the wound.
2. The farm was used to produce produce.
3. The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4. We must polish the Polish furniture.
5. He could lead if he would get the lead out.
6. The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7. Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present ..
8. A bass was painted on the head of the bass drum.
9. When shot at, the dove dove into the bushes.
10. I did not object to the object.
11. The insurance was invalid for the invalid.
12. There was a row among the oarsmen about how to row
13. They were too close to the door to close it.
14. The buck does funny things when the does are present.
15. A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16. To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17. The wind was too strong to wind the sail.
18. Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
19. I had to subject the subject to a series of tests.
20. How can I intimate this to my most intimate friend…?
- Words, Words, Words.
Jane-Ann has found a new series of definitions:
1) Termagant. noun:
1. A scolding, nagging, bad-tempered woman; a shrew.
2. Overbearing; shrewish; scolding.
QUOTES:
The termagant who had dragged him out on long, boring walks, who had tried in vain to censor his reading, who had labelled him an impious liar and criminal, was dead at last, and the boy, hearing a servant say 'she has passed away', sank to his knees on the kitchen floor to thank God for so great a deliverance.
-- Jonathan Keates, Stendhal.
Family legend recounts that Sister Garrison once quite literally brokeup her husband's drinking party by smashing the offending bottles, and this is sometimes taken to mean that Abijah Garrison was driven to desert his family by his termagant of a wife.
WORD WISE: Termagant comes from Middle English Termagaunt, alteration of Tervagant, from Old French. Termagant was an imaginary Muslim deity represented in medieval morality plays as extremely violent and turbulent. By the sixteenth century, termagant was used for a boisterous, brawling, turbulent person of either sex, but eventually it came to refer only to women.
2) Pantheon. noun:
1. A temple dedicated to all the gods; especially (capitalized), the building so called at Rome.
2. The collective gods of a people; as, a goddess of the Greek pantheon.
3. A public building commemorating and dedicated to the famous dead of a nation.
4. A group of highly esteemed persons.
QUOTES:
Well into the fourteenth century the Grand Duke of Lithuania, Prince Gediminas, still put his faith in Perkunas, the god of thunder and forests, who ruled over the many other gods and goddesses in the Lithuanian pantheon.
-- Yaffa Eliach, There Once Was a World.
Argentina had spawned its own pantheon of civic-minded historical heroes, from General Jose de San Martin, the country's liberator in the independence struggle with Spain, to Domingo Sarmiento, the crusading journalist, educator, and president who had finally wrested Argentina into the modern age as a unified republic.
-- Jon Lee Anderson, Che Guevara: A Revolutionary Life.
WORD WISE: Pantheon comes from Greek pantheion, "temple of all the gods," from pan-, "all" + theos, "god."
3) Pastiche. noun:
1. A work of art that imitates the style of some previous work.
2. A musical, literary, or artistic composition consisting of selections from various works.
3. A hodgepodge; an incongruous combination of different styles and ingredients.
QUOTES:
The figure was a pastiche, assembled from fragments: a Greek head, a Roman imperial cuirass, and halo, limbs, weapons, and crocodile fashioned by a Venetian craftsman.
-- Patricia Fortini Brown, Venice and Antiquity.
Rather, the aim is to create a composite reflection of how New York got this way, how its bridges and subways were built, how its power structure and political culture evolved, how its pastiche of unique neighborhoods developed, collapsed and rose again, and how some of its citizens survive on the bottom rung and others succeed or fail on the top.
-- Sam Roberts, "The 10 Best Books About New York", New York Times, February 5, 1995.
WORD WISE: Pastiche comes from Italian pasticcio, "a paste," hence "a hodgepodge, literary or musical," ultimately from Latin pasta, "paste."
4) moil. intransitive verb:
1. To work with painful effort; to labor; to toil; to drudge.
2. To churn or swirl about continuously.
3. Toil; hard work; drudgery.
4. Confusion; turmoil.
QUOTES:
Why should he toil and moil, and be at so much trouble to pick himself up out the mud, when, in a little while hence, the strong arm of his Uncle will raise and support him…?
-- Nathaniel Hawthorne, The Scarlet Letter.
WORD WISE: Moil comes from Middle English moillen, "to soak, to wet," hence "to soil, to soil one's hands, to work very hard," from Old French moillier, "to soften, especially by making wet," ultimately from Latin mollis, "soft."
5) Sapid. adjective:
1. Having taste or flavor, especially having a strong pleasant flavor.
2. Agreeable to the mind; to one's liking.
QUOTES:
Chemistry can concentrate the sapid and odorous elements of the peach and the bitter almond into a transparent fluid
-- David William Cheever, "Tobacco", The Atlantic, August 1860.
WORD WISE: Sapid comes from Latin sapidus, "savory," from sapere, "to taste."
6) Agglomeration. noun:
1. The act or process of collecting in a mass; a heaping together.
2. A jumbled cluster or mass of usually varied elements.
SYNONYMS: * gathering, * collection, * accumulation.
QUOTE: "Upon closer inspection, it revealed itself to be an agglomeration of differently shaped and colored prescription eyeglasses, inserted into a thin wall built in front of a window."
-- Susan Harris, "Jean Shin at Frederieke Taylor," Art in America, October, 2004.
WORD WISE: Agglomeration is the noun form of agglomerate, "to gather into a ball or mass," which derives from the past participle of Latin agglomerare, "to mass together; to heap up," from ad- + glomerare, "to form into a ball," from glomus, glomer-, "ball."
7) Sempiternal. adjective:
Of never ending duration. SYNONYMS: * endless, * everlasting, * perpetual. QUOTE: "Princeton is nowhere near setting a "market clearing price" (the price that is so high that it exhausts the number of potential buyers), which is a sempiternal truth for institutions of high prestige."
-- Dennis O'Brien, "A 'Necessary' of Modern Life…?" Commonweal, March 28, 1997.
WORD WISE: Sempiternal comes from Medieval Latin sempiternalis, from Latin sempiternus, a contraction of semperaeternus, from semper, always + aeternus, eternal.
- Puns For Fun.
Many thanks to Josh for this good pun:
Nothing rattles my father-in-law, especially when the St. Louis Cardinals are on TV.
One day we were watching a game, when my mother-in-law shrieked from the kitchen, "Jim, there's a horsefly in here…!"
Not taking his eyes off the screen, he barked back, "Give it some cough syrup."
And many thanks to Susan and Bill for this new definition:
Cedar : Go to Beirut and cedar Lebanon.
A friend was lecturing in Latin America. He was going to use a translator, but to identify with his audience, he wanted to begin his talk by saying in Spanish,
"Good evening, ladies and gentlemen."
He arrived at the auditorium a little early and realized he did not know the Spanish words for ladies and gentlemen. Being rather resourceful, he went to the part of the building where the restrooms were, looked at the signs on the two doors, and memorized those two words.
When the audience arrived and he was introduced, he stood up and said in Spanish, "Good evening, ladies and gentlemen."
The audience was shocked. He didn't know whether he had offended them or perhaps they hadn't heard him or under- stood him. So he decided to repeat it.
Again in Spanish he said, "Good evening, ladies and gentlemen."
One person in the audience began to snicker. Pretty soon the entire audience was laughing. Finally, someone told him that he had said, "Good evening, bathrooms and broom closets…!"
I was having trouble with my computer. So I called Harold, the computer guy, to come over. Harold clicked a couple of buttons and solved the problem. He gave me a bill for a minimum service call.
As he was walking away, I called after him, "So, what was wrong…?"
He replied, "It was an 'ID ten T' error."
I didn't want to appear stupid, but I nonetheless inquired:
"An ID ten T Error…? What's that, in case I need to fix it again…?"
Harold grinned.
"Haven't you ever heard of an ID ten T error before…?"
"No," I replied.
"Write it down," he said, "and I think you'll figure it out."
So I wrote it down.
I D 1 0 T
I used to like Harold...
This morning on the way to work I rear-ended a car at some lights while not really paying attention.
Anyway the guy who was driving got out. And he was a dwarf…! He said:
"I'm not happy."
I said:
"Well, which one are you then…?"
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Farmer Jones had heard that the best milk comes from contented cows Therefore, he'd visit them every morning and tell them jokes. The cows laughed and laughed and gave excellent milk.
But the news got around about the cows. They became known as the laughing stock of the community.
One afternoon The Sea rolled into the office of Dr. Alfred Werner, clinical psychologist. The doctor smiled; he hadn't seen his old friend in ages.
"Well, well…! Long time no sea…! How are you doing…?"
"Swell," replied the Sea saltily.
"Then what, Pacifically, is the problem…?"
"Well," the Sea swished sadly, "I'm getting tired of just going in and out every day, in and out, in and out, in and--"
"I understand," Dr. Werner interrupted hastily, "but I fear there's nothing to be done about it. For you see, my friend, you're just fit to be tide."
A blind rabbit and a blind snake meet each other. Neither one remembers what kind of animal they are, so they decide to feel each other.
The rabbit says, "You feel me first."
The snake says okay, and he starts feeling the rabbit.
He says, "Well, you have fur all over, and a little cotton tail, and two long ears, and big back feet..."
The rabbit says, "I know! I'm a rabbit! Yippee!"
Then the rabbit feels the snake. He says, "Okay, you're long and thin, and slimy all over, and there's a little forked tongue..."
The snake says, "Oh no, I'm a lawyer."
Two Polacks were driving east across the country. When they got to Texas they saw a sign that read "CLEAN RESTROOMS AHEAD," so when they got to the filling station, they pulled in, got out of their car, and started cleaning the restrooms…!
As they traveled further east, they found it difficult to make any progress because there were so many "CLEAN RESTROOMS AHEAD."
signs along the way.
When they finally arrived in Alabama, they came across a sign that read "WANTED…!!! Two Mexican males for rape…!"
The two Polacks looked at each other and thought, "Damn…! those Mexicans get all the good jobs…!"
“NASA accepted the wildebeest's application, and around our planet a brave gnu whirled.”
“An old lady once asked the dispatcher of a local trucking company if they could ship an antique mirror to her sister in Toronto. The dispatcher says, 'I don't know madam, I'd have to look into it first'.”
“The designer wondered why his pirate room wasn't perfect, and the judge told him he went a little overboard.”
“The cat took up computer lessons in hopes of mastering its grip on a mouse.”
“That skeleton thinks he's just bad to the bone.”
“The divorced couple hurled Angostura and Boston cream pie at each other - it was a bitter, custardy dispute.”
“Don't join dangerous cults: practice safe sects…!”
“The fisherman kept bragging about the big fish he caught, but he would not be very pacific about where he caught it.”
“The hiking shop employs people from all walks of life.”
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Margrit has found the next piece of information:
- The Tour de France is a race which occurs each summer were more than 100 professional cyclists take part in a 2,000 mile race. The race lasts up to three weeks
and the route changes from year to year. Once the Tour de France actually included Ireland.
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Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:
Did you know that Matthew is the Patron Saint of accountants….?
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SKIPWORTH, England - A passerby summoned police to an English farm after he spotted a teenager wearing nothing but black briefs apparently having sex with a cow. Richard Parish, who owns the farm in Skipwith, North Yorkshire, told The Sun that he believes the object of the youngster's desires was Blondie, the friendliest of his three prize longhorns. "English longhorns are lovely animals -- but not that lovely," he said. "My mates are having a right laugh and milking it for all it is worth." The person who allegedly saw the teen yelled at him, apparently scaring him off. By the time police arrived he was gone. But officers on night patrol have been warned to keep their eyes open, in case he goes after Parish's herd or another one.
BERLIN - A 59-year-old woman literally took a load off her mind when doctors in Berlin, Germany, removed a pencil that had been lodged in her skull since age 4. Margaret Wegner fell while carrying a pencil when she was 4-years-old, causing the pencil to go through her skin and just barely miss vital parts of her brain, Britain's Sky News reported Monday. "It went right through my skin -- and disappeared into my head," she said. Wegner was then plagued by nose-bleeds and headaches until she found the private Berlin clinic that would remove the pencil. At the time no one dared operate, but with today's technology it was a simple matter of just going in and removing around 8 centimeters of the pencil, although the 2 centimeter tip was too dangerous to remove, Sky News reported.
LODDEKOPINGE, Sweden - A Loddekopinge, Sweden, couple say they did not realize the impressively sized plant in their garden was marijuana until they saw cannabis plants on TV. Helge and Helga Nilsson said they nurtured the mystery plant until it reached a height of 60 inches -- then they saw a report on TV about drugs and were shown images of cannabis plants, The Local reported Monday. "Lord, Helge -- we've got one of those in the garden," Nilsson told her husband after viewing the report. The Nilssons said they are planning to remove the plant based on advice from the Lund Botanical Gardens. However, they said they will be sad to say goodbye to the pretty green plant. "It's really quite decorative," Helge Nilsson said.
TULARE, Calif. - Dairy workers at Hamstra Dairy in Tulare, Calif., were confused and astounded when Blinky the two-headed calf was born. "We call her Blinky because all four eyes blink at the same time," said Greg Hamstra, owner of the dairy. The heifer has one neck and two ears, but also has four eyes, two mouths and two noses, the Fresno Bee reported Thursday. Hamstra joked that he wasn't charging admission for workers to view the two-headed calf, which was found Tuesday morning. "We're probably getting less done today than normal," he said. Blinky was discovered by one of the workers, Hamstra said. Local veterinarian Pete Kistler said the calf is "a rare, freaky thing," adding that he isn't sure if the deformity is genetic or developmental.
VALLEJO, Calif. - Emergency dispatchers in Vallejo, Calif., are trying to come up with a solution to take care of "Nomar," a prank caller who has plagued them since March. The serial crank caller has already tallied almost 2,000 fake emergency calls to the Vallejo 911, the San Jose Mercury news reported Monday. They believe that Nomar, who has also gone by "Steve," "Willie Davis," "David" and "Mike," is most likely a homeless man from San Francisco who calls in the emergencies from a donated cell phone. "He can be quite convincing and he definitely knows the geography of Vallejo," said a frustrated Bill Powell, manager of Vallejo police communications. "If we can't determine it's a false call, we'll send people out." And, believe it or not, Nomar isn't their worst prank 911 caller. An unidentified man from Hayward has actually called the California Highway Patrol 5,000 times since May, usually just breathing deeply or giggling.
TOLEDO, Ohio (AP) -- A teenager who put her bra on a car antenna before it flew off and led to a highway accident will be charged with littering, a prosecutor said. Emily Davis, 17, of Bowling Green, told investigators she took her bra off while her friend was driving on Interstate 75. James Campbell, who was driving behind the girls, said he swerved to avoid the bra and his car flipped several times. Campbell, 37, broke a vertebra in his neck during the accident. His passenger, Jeff Long, 40, broke several ribs. A State Highway Patrol crash report, obtained by The Blade, said that the girls told investigators that before the accident the men were motioning to them to lift up their shirts. Both men denied making the gestures. Davis will be charged next week with misdemeanor littering, said Tim Atkins, a juvenile prosecutor in Wood County. Atkins said he'll meet with troopers before filing the charge. The girl's friend, Tabitha Adams, 17, of Bowling Green, said she told Davis not to hang her bra outside because she knew it would fly away, according to the report. Atkins said no other charges were expected.
Odd Facts:
- Dalai Lama is Tibetan title meaning "Ocean of Wisdom."
- Worldwide 14 billion pencils are made every year.
- British prime minister Winston Churchill's mother was American.
- The kiwi fruit was found to be the most nutritious fruit by a 1997 Rutgers University study, followed by the papaya, the mango, and then the orange. A kiwi fruit has twice the vitamin C of an orange, is lower in sodium and higher in potassium and vitamin E.
- Geyser is derived from an Icelandic word for "hot springs."
- John Adams and Thomas Jefferson, the second and third presidents of the U.S. both died within hours of each other on July 4, 1826. It was the 50th anniversary of the nation's independence.
- By the time tea was introduced in Europe, it had already been drunk in China for nearly 4,600 years.
- If the Sun stopped producing energy today, we wouldn't know about it for ten million years.
- The finest hue of ruby is called 'pigeon's blood.'
- Pogonophobia: the fear of beards.
Merci à Françoise et Julien pour cette info surprenante :
Les Ukrainiens ont une curieuse façon d’inciter la population à avoir une activité sexuelle plus performante. A Kiev, on peut voir d’immenses affiches avec des slogans tels que « Aimons-nous… baisons. »Ou bien « Le pays manque de cosmonautes, de footballeurs et de prix Nobel ». Même s’il faut doper la natalité, certains trouvent de mauvais goût cette manière de le faire.
Diane nous a trouvé cette autre info incroyable :
RYAD (AFP) - Un Saoudien a demandé le divorce en reprochant à sa femme de regarder seule un programme de télévision présenté par un homme. L'homme, dont l'identité n'a pas été révélée, a exigé le divorce au motif que son épouse était seule avec le présentateur de télévision lorsqu'elle regardait cette émission. Le wahhabisme, doctrine très stricte de l'islam, interdit formellement au sexe féminin de rester seule avec un homme qui ne soit pas de sa famille proche. Dans cette monarchie conservatrice du Golfe, les hommes peuvent divorcer sans suivre de procédure judiciaire. Les femmes sont obligées de sortir en public complètement voilées et ne peuvent voyager sans l'autorisation de leur mari ou d'un homme de leur famille, ni manger seules dans un restaurant.
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IOWA CITY, Iowa - Une famille vivant dans l'Iowa a engagé des poursuites judiciaires pour obtenir des dommages et intérêts: elle affirme avoir trouvé une tête de serpent dans une boîte de haricots verts... Amy et Michael Schneider, ainsi que leur quatre enfants, poursuivent Lakeside Foods and Supervalue, la société-mère du magasin Cub Foods où la boîte de haricots a été achetée. Amy Schneider assure qu'elle a découvert la tête de serpent quand elle a ouvert la boîte le 24 mars 2006. Elle était à peu près de la taille d'une balle de golf, a-t-elle raconté. "C'était vraiment écœurant", a-t-elle confié. Elle a ajouté que Lakeside Foods lui avait offert des bons d'achat quand elle s'est plaint auprès de cette société. "Je ne mangerai probablement plus jamais de haricots verts", a-t-elle lancé. La famille a éprouvé de l'angoisse mentale, selon la plainte déposée mardi devant un tribunal du comté de Johnson.
BERLIN (AP) -- Une candidate à la présidence de l'Union chrétienne-sociale (CSU, conservateur) en Bavière s'est attirée les foudres de ses collègues en proposant que le mariage soit limité à une période initiale de sept ans, avant une éventuelle prolongation. Gabriele Pauli avait déjà le statut d'outsider dans la course à la direction de la CSU, branche bavaroise du parti de la chancelière allemande Angela Merkel, qui désignera le 29 septembre le successeur de son président Edmund Stoiber. Et sa suggestion ne devrait pas l'aider à trouver de nouveaux appuis dans cette région très catholique, terre natale du pape Benoît XVI. "Je propose que les mariages s'arrêtent après sept ans", a déclaré Mme Pauli, 50 ans, deux fois divorcée, qui dirige l'administration locale dans la ville de Fürth. "Cela signifie qu'à l'avenir, les gens ne contracteraient un mariage que sur une durée limitée et devraient dire 'oui' de manière active pour une extension." Puisqu'un grand nombre de mariages se terminent par un divorce et que beaucoup de gens restent mariés par peur de la séparation ou pour des raisons financières, "peut-être peut-on vivre mieux en dehors du mariage", a-t-elle avancé.
CAMBRIDGE (AFP) - "Les effets secondaires de l'ingestion de sabre" (médecine) et "Comment extraire de la vanille de la bouse de vache" (chimie) figurent au palmarès des anti-Nobel 2007, remis jeudi à l'Université Harvard (nord-est) à des scientifiques venus des cinq continents. Pour la dix-septième année consécutive, dix "IG-Nobel", des prix récompensant des travaux absurdes ou loufoques réalisés par de vrais chercheurs, ont été décernés au théâtre Sanders de l'université par le comité organisateur, composé de Marc Abrahams, éditeur de la revue humoristico-scientifique "Les Annales de la recherche improbable", et d'associations de chercheurs et d'étudiants de Harvard. La soirée s'est déroulée en présence d'un millier de spectateurs, et les prix ont été remis aux lauréats par des récipiendaires du "vrai" prix Nobel, notamment Craig Mello (médecine, 2006), Roy Glauber (physique, 2005) ou William Lipscomb (chimie, 1976). Trois Argentins ont remporté leur anti-Nobel pour une étude sur les "Effets du Viagra sur la sensation de décalage horaire chez le hamster", publiée par l'Académie des Sciences argentine en juin 2007. Plusieurs scientifiques sud-américains figurent pour la première fois parmi les gagnants, qui comptent aussi dans leurs rangs une Japonaise, un Taïwanais ou une Australienne. Mayu Yamamoto, récompensée pour sa recherche sur l'extraction de vanille à partir de bouse de vache, devait assister vendredi à une dégustation gratuite d'une nouvelle glace baptisée en son honneur par un glacier de Cambridge (nord-est): "Yum-a-Moto Vanilla Twist". Parmi les femmes lauréates, la Néerlandaise Johanna van Bronswick de l'Université de Eindhoven s'est distinguée par une série d'ouvrages thématiques qui lui ont valu l'anti-Nobel de biologie: "Les lits, la poussière, et les mites", "La maison, le lit et les punaises", ou encore "Organismes vivants dans les matelas aux Pays-Bas". L'anti-Nobel de la Paix est allé à un laboratoire de Dayton (nord-est) pour sa "bombe gay", une arme chimique qui provoque chez les soldats ennemis une attraction sexuelle irrésistible. Un prix "nutrition" a été décerné à Brian Wansink de l'Université Cornell (New York) pour sa découverte du "bol sans fond" qui s'auto-remplit, et le prix de linguistique a salué la preuve apportée par trois chercheurs espagnols, sur les réactions différentes des rats à l'audition en mode rembobinage d'un discours prononcé dans plusieurs langues.
PEKIN (Reuters) - Plus 400.000 enfants chinois ont été prénommés "Guoqing" ("Fête nationale"), rapporte l'agence Chine nouvelle, citant les données du Centre d'information national de la citoyenneté. Le 1er octobre, jour férié en Chine, marque le début d'une semaine de festivités pour célébrer la fondation de la République populaire de Chine, en 1949.
DJAKARTA (AP) -- L'Indonésie, qui perd ses forêts plus vite que tout autre pays au monde, s'apprête à planter 79 millions d'arbres en une journée, et ce avant une réunion majeure sur le changement climatique qui aura lieu en décembre sur l'île de Bali, a annoncé vendredi un porte-parole du ministère indonésien de la Forêt. "Nous voulons rendre l'Indonésie plus verte dès que nous pourrons et réduire autant que possible la déforestation", a expliqué Masyhud. Les arbres, essentiellement des eucalyptus et des tecks, seront plantés dans la quatrième plus grande forêt du monde le 28 novembre, a-t-il expliqué. Le président indonésien participera à cette campagne, a-t-il ajouté. Il a affirmé que de jeunes arbres seront distribués en avance à plus de 70.000 villageois dans le pays, où les aînés des communautés, les responsables locaux et les villageois les planteront. Selon Greenpeace, l'Indonésie perd ses forêts plus vite qu'aucun autre pays, avec l'équivalent d'environ 300 terrains de football détruits toutes les heures. Environ 1,8 million d'hectares de forêt a été détruit chaque année dans ce pays entre 2000 et 2005, soit 51 kilomètres carré chaque jour. En plus du bûcheronnage pour le bois de construction, les forêts indonésiennes sont aussi décimées par les incendies.
MARYSVILLE, Ohio (AP) -- Jenna et William Cotton, un heureux couple de l'Ohio, dans le nord-est des Etats-Unis, viennent d'avoir leur troisième enfant, une petite Kayla, après avoir eu deux fils en 2003 et 2006. Rien d'étonnant à première vue, sauf que tous les bébés sont nés à la même date, le 2 octobre. Les parents disent avoir eu le pressentiment que la petite dernière pourrait naître quelques jours après le 30 septembre, date initialement prévue pour l'accouchement. Leur intuition ne les a pas trompés. Jenna Cotton, 23 ans, a en effet ressenti les premières contractions tôt mardi, quelques heures avant la fête d'anniversaire des deux garçons, Ayden et Logan. Kayla, un bébé de 3,4 kilos, est née à 7h07. Les chances qu'une famille aie trois enfants nés à la même date mais à des années différentes sont d'environ 7,5 sur un million, estime Bill Notz, professeur de statistiques à l'université de l'Ohio.
KUALA LUMPUR (Reuters) - La Malaisie, dont un astronaute se rendra la semaine prochaine à bord de la Station spatiale internationale (ISS), vient de publier le premier guide destiné aux musulmans dans l'espace. Ce vade-mecum de 18 pages, intitulé "Directives pour pratiquer les rites islamiques à bord de l'ISS", explique à l'astronaute musulman comment pratiquer ses ablutions, déterminer la direction de La Mecque, ainsi que les heures de prière, et comment jeûner dans l'espace, précise samedi le journal Star. Ce petit guide va être traduit en anglais, en russe, en arabe et peut-être dans d'autres langues, a déclaré le ministre malaisien des Affaires religieuses, Abdullah Md Zin. Le cheikh Muszaphar Shukor, chirurgien orthopédiste de 34 ans et professeur à l'université de Kuala Lumpur, quittera mercredi le centre de tir de Baïkonour, au Kazakhstan, pour l'ISS. Le prince saoudien Sultan bin Salman, qui a été le premier musulman dans l'espace, a raconté à son retour qu'il n'avait pas été capable de localiser la direction de La Mecque.
- Devinettes / Riddles.
Annie nous envoie cette devinette à laquelle je ne peux donner tort à chaque fois que je prends la route :
Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier...?
- Le galet, plus il roule, plus il est poli.
Pierrette et André nous ont trouvé cette autre bonne devinette :
Comment appelle-t-on un homme dont la maîtresse porte des sabots et a du poil au menton…?
- Un berger...
Bernadette et Daniel nous envoient cette autre devinette :
Que répond un futur professeur d’école à un inspecteur du ministère de l'éducation qui lui demande: « Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur…? »
- Décembre, Juillet et Août.
Marc nous en raconte une bien bonne :
Comment faire pour casser les dents a une blonde…?
- Tu dessines une bite sur un mur...
Merci à Danièle pour cette devinette pleine de sagesse :
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours…?
- Le salaire de leur mari...
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Quel est le Comble pour un manchot...?
- Prendre son courage à deux mains.
Quel est le Comble pour une sage femme...?
- Voir sa chambre à coucher (accoucher).
Quel est le Comble pour un chef de gare...?
- Faire décharger un wagon de queue par une grue (grue: femme légère et vénale, pute).
Quel est le Comble pour un aviateur...?
- Coller une affiche sur le mur du son, ou encore avoir les oreilles décollées en décollant.
Quel est le Comble pour un juge...?
- Manger un avocat.
Quel est le Comble pour un haltérophile...?
- Soulever l'indignation du public en ne parvenant pas à soulever ses haltères.
Quel est le Comble de la propreté...?
- Mettre des gants pour se laver les mains.
Thanks to Rob for this riddle:
What did one cicada say the other…?
- Where did all these Mexicans come from…?
The Masked Avengeress is sending us the next riddle:
Q: What's the best way to force a man to do sit-ups…?
A: Put the remote between his toes.
And many thanks to James for this funny riddle:
You are driving in a car at a constant speed. On your left side is a 'drop off', (The ground is 18-20 inches below the level you are traveling on), and on your right side is a fire engine traveling at the same speed as you. In front of you is a galloping horse, which is the same size as your car and you cannot overtake it. Behind you is a galloping zebra. Both the horse and zebra are also traveling at the same speed as you. What must you do to safely get out of this highly dangerous situation…?
For the answer, click and drag your mouse from star to star.
* Get your drunk-ass off the merry-go-round. *
Change the color of test of the highlighted area if needed…
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Q: What kind of dog can tell time…? A: A watchdog. Q: How much does a grand piano cost…? A: $1000.
Q: Why did the Siamese twins go to England…? A: So that the other one could drive. Q: What's six inches long, two inches wide and drives a woman crazy…? A: Hundred dollar bills.
Q: Did you hear about the robbery in the laundry room…?
A: Two clothespins held up a pair of pants.
Q: What is the hardest key to turn…? A: A donkey. Q: Why was the crow perched on a telephone wire…? A: He was going to make a long-distance caw.
Q: What do you get when you take broken mirror shards, add water, a stick, then freeze it…? A: A miracle.
Q: What kind of waiter never accepts tips…? A: A dumbwaiter. Q: Why was Moses the most wicked man…? A: He broke all 10 commandments at once.
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1) When set loose I fly away, Never so cursed as when I go astray. What am I…?
à A fart.
2) There is one in a minute and two in a moment, but only one in a million years. What is it…?
à The letter “M”.
3) Can you translate the following…? Y Y U R Y Y U B I C U R Y Y 4 M E
à Too wise you are, too wise you be; I see you are, too wise for me.
4) Who, long before Columbus, claimed the world was round, reasoning that if it were flat all the stars would be invisible from all points on its surface…?
à Aristotle.
5) I can be written, I can be spoken, I can be exposed, I can be broken. What am I…? à The news.
6) In a game of chess, how many different choices do you have for your first move…?
à 20.
7) How many motion pictures did Elizabeth Taylor and Richard Burton make together? Can you name them…? à 10.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.
Here is today’s oxymoron:
Hell's Angels
Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called. Here is today’s spoonerism :
Sir, you are certainly a shining wit.
Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.
Voici le palindrome d’aujourd’hui :
Alain a vu Vania là.
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour :
L'Afrique est bonne hôtesse.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Livres / Books :
Karine et Joël nous donnent leur point de vue sur un nouveau livre :
Peace Mom, de Cindy Sheehan.
C'est l'histoire d'un monde à l'envers, où un fils a donné naissance à sa mère. Le 4 avril 2004, te soldat Casey Sheehan, 24 ans, est abattu à Bagdad. Dès lors, plus rien n'arrêtera Cindy dans sa lutte pour la paix. Retraçant la métamorphose en activiste d'une femme qui ne vivait que pour ses quatre enfants. Peace Mom est aussi un mea culpa lucide. Car si l'auteur demande au président Bush d'assumer sa part de responsabilité dans la mort de son aîné, elle admet aussi la sienne et fustige sa léthargie de citoyenne endormie par son mariage, sa foi et son confort. Au-delà de l émotion, un témoignage important pour comprendre comment les Etats-Unis ont pu se laisser embobiner par le mirage de la pax americana en Irak. (Flammarion. 255 pages, 19,90 euros.)
Le livre que j’ai lu :
Le Sang des Sirènes, de Thierry Serfaty.
Sur fond de piratage informatique et d’espionnage industriel, le roman de Thierry Serfaty – Prix Polar 2000 – explore les limites de l’au-delà et du monde virtuel. Dans ce stupéfiant scénario, un chercheur en immunologie nous entraîne – malgré lui…? – dans une guerre impitoyable entre laboratoires de recherches. Au centre de cette série noire, Jan Helleberg n’a qu’un tort : ne pas croire en l’immortalité. C’est pourtant lui qui revient six mois en arrière, en chair et en os, pour enquêter sur les circonstances troublantes de sa propre mort – mais à une seule condition : ne rien changer au cours de l’histoire. Une intrigue hallucinante, une construction d’une habileté démoniaque pour un thriller scientifique high-tech, brillante variation autour de La Petite Sirène d’Andersen, qui impose Thierry Serfaty comme un jeune talent qui n’a rien à envier aux auteurs anglo-saxons. (Le livre de poche.)
Sites web amis / Friends’ websites :
“What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie? It's BONK! - The Comedy Game Show based on the immutable certainty that while getting hit over the head isn't funny, watching other people get hit over the head is” (Donovan) : http://www.bonkshow.ca/
Lewis tells us to go and see stunning images of our beautiful planet, taken by satellites, the Space Shuttle, and the International Space Station. This multimedia tour allows you to experience the Earth as you have never seen her before: http://www.frontiermultimedia.com/the-good-earth.htm
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/
Aujourd’hui, TV Net vous propose, entre autres, un spectacle de feu et de lumière à Châteauneuf en Auxois : http://www.bourgognetvweb.com/spectacle%20de%20feux.html
Il est une image dont les JT ont préféré détourner les yeux : l'en-avant de Traille à Michalak. Dans les longs et abondants comptes-rendus de l'extraordinaire-quart-de-finale victorieux du XV de France contre les All Black, pas un mot sur l'irrégularité de l'essai français. Pour voir les présentateurs de JT transformés en supporters, Hermine et André vous proposent de cliquer ici : http://arretsurimages.net/post/2007/10/08/TF1-le-quinze-de-france-et-len-avant
« La Création artistique est une manière de voir , de coordonner et de reproduire la matière . » (Delacroix) Pour Marie-José (EMJI) chaque tableau est un regard, un rêve, un voyage... elle vous propose ici de vous évader avec elle et de découvrir quelques-unes de ses récentes créations. Ses tableaux sont tous des modèles originaux et uniques : http://emj.ifrance.com/
Le site du Musée de l’Olivier, recommandé par Marc, propose à ses visiteurs, au travers des objets exposés, l’histoire ancienne et plus récente de la culture de l’olivier à Nyons ainsi que les diverses utilisations de l’huile d’olive : http://www.guideweb.com/musee/olivier/
« Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique au juste prix et rapide ! Après avoir réalisé moi-même plus de 2 500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, je peux vous assurer une intervention efficace à domicile rapidement » (Manu) : http://www.eb-informatique.net/home.html
Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/
Karine et Joël nous proposent maintenant de voir un autre petit film amusant : http://fr.youtube.com/watch?v=-Ex477_UbGs
Le péril jaune se lave à 60°, nous apprennent Hermine et André. La mondialisation a des conséquences inattendues, le monopole du textile chinois résistera-t-il à de sournoises attaques bactériologiques…? http://url.dolist.net/id.asp?l=122048-5014528-3222688-393-0
Autres sites / Other websites :
Le musée Guggenheim fondé en 1937 et consacré, à l'origine, à l'art non-figuratif, présente ses collections par périodes, artiste, mouvement artistique, thème, support… Tous les grands noms sont là, des impressionnistes à nos jours. Chaque pièce est commentée de façon précise, et la navigation sur l'ensemble du site est très facile. A noter : la possibilité d'accéder aux sites des "autres" Guggenheim de Bilbao, Venise, Las Vegas et Berlin : http://www.guggenheim.org/
Bienvenue sur le Guide de Survie des francophones en Norvège: http://www.francais-en-norvege.com/
La Pointe des Châteaux est l'un, sinon le premier, des sites les plus visités de l'archipel guadeloupéen. Un privilège qui se paie. Pour faire face à la marée humaine qui y déferle, il a été classé, il y a quelques années, "grand site national", afin de protéger ses charmes sauvages de toute déprédation: http://www.photos-guadeloupe.net/pointe-des-chateaux.php
Découvrez le catalogue de photographies de cette région située au nord-ouest de l'Inde, le Rajasthan classées par thèmes: la ville, l'architecture, le quotidien de la population, les religions, etc... http://members.aol.com/saussolm/
« Bretagne Evasion » : découvrez cette région à travers ses lieux les plus célèbres comme Saint-Malo, le Mont Saint-Michel, etc. Découvrez également la culture bretonne avec ses légendes et la peinture contemporaine. Retrouvez aussi des liens pour l'hébergement, des cartes et d'autres rubriques : http://www.bretagne-evasion.com/
Utile et pratique, ce convertisseur de 164 monnaies: http://www.oanda.com/convert/classic?lang=fr
Voici une brève histoire des Cathares: http://membres.lycos.fr/cathares/
Présentation des 88 constellations, des catalogues MESSIER et NGC et des événements astronomiques de l'année, le tout en relation avec un glossaire astronomique en ligne : http://members.aol.com/grosso33/
Ce site web est pour vous si vous recherchez des jeux gratuits : http://annu-jeux-gratuit.cquoi.net/
Découvrez l'orgue, en tant qu'instrument, et les orgues d'Alsace en particulier : http://perso.orange.fr/eisenberg/
Visitez une galerie de fins penseurs, de Da Vinci à Montaigne, de Rabelais à Machiavel : http://pages.globetrotter.net/pcbcr/renaiss.html
Si vous cherchez à en savoir plus sur votre santé, si vous voulez des bons conseils pour garder la forme ou avoir une bonne alimentation, c'est la page qu'il vous faudra consulter. Cliquez sur le sujet de votre choix et suivez le guide : http://www.pratique.fr/sante/
Patrimoine canadien est responsable des politiques et des programmes nationaux qui font la promotion d'un contenu canadien, encouragent la participation à la vie culturelle et communautaire, favorisent la citoyenneté active et appuient et consolident les liens qui unissent les Canadiens et les Canadiennes : http://www.pch.gc.ca/index_f.cfm
Canadian Heritage is responsible for national policies and programs that promote Canadian content, foster cultural participation, active citizenship and participation in Canada's civic life, and strengthen connections among Canadians: http://www.pch.gc.ca/index_e.cfm
West Coast Railways operate two popular regular steam train services in the UK. One in Wales and one in Scotland: http://www.steamtrain.info/
While TV and newspaper sports coverage tends to focus on just a few sports the web caters for all tastes, and our next site focuses on a sport that's sharper than most. Fencing.net is one stop shop for sportsmen and women who live by the sword. Because it's an Olympic sport the rules and kit required for fencing are evolving all the time and this site keeps fencers up to date with all of the latest developments: http://www.fencing.net/
If you've been filming with a video camera or a mobile phone, and want to give your efforts a wash and brush up with some editing software, Jumpcut should be right up your alley. If you don't own any video editing software Jumpcut is an online resource that allows you to perform simple edits, add titles, create photo-slide shows and upload video to the Jumpcut site. The site's owned by Yahoo so you'll need to create a Yahoo account and then register with Jumpcut. Once registration's complete select the Upload option and browse the video or stills saved on your hard drive. Select the images you want to edit, then hit Upload. This opens the web-based editor. The software automatically turns these files into a movie. On the right of the screen you'll find the option to Edit, clicking on this takes you to the online editor. You can also upload several clips from different sources to cut together. The site includes a step-by-step video guide to editing, and there are text guides for the more complicated features, like using effects such as fades and dissolves: http://www.jumpcut.com/
Chasing the Frog is a great resource, broken down into sections revealing different facts about Hollywood's greatest hits. Clicking on the True Stories section examines films based on historical fact. There are articles and interviews discussing the movies, which include mini-bios of the actors involved. Clicking on Reel faces compares the movie's cast to their real life counterparts. Take Donnie Brasco for instance; the Hollywood hoods led by Johnny Depp are slightly more glamorous than the real world gangsters. Head over to the classics section to vote on your favourite mob and vampire movies or to check out the original trailers to Hollywood classics. For further discussion, and to swap obscure film facts, take a trip over to the lively forum. And for a little bit of fun click on the Unmasked section and check out the faces and voices behind a couple of the movies' scariest villains. Movie news and latest box office returns round out the package. This is a fun little site that offers an interesting spin on movie websites: http://www.chasingthefrog.com/
This is a weird little blog dedicated to the humble photo booth. While you may think there'd be very little to say about these photographic relics, this blog surprises with its breadth of knowledge and humour. The site is only concerned with so-called proper photo booths; you won't find any digital examples on here. As this site is based in the US the photo booth locator has an American bias, but this section of the site lists notable photo booths around the world. Site visitors can contribute an exterior image of a photo booth as well as a copy of a picture they've taken inside the booth. These are accompanied by a short bit of text describing the booth's location and any information the contributors have managed to glean about its manufacture. It's all very silly but great fun. The art section of the site discusses artists who have used the photo booth as means of realising their creative vision, including articles on the likes of Andy Warhol: http://www.photobooth.net/
Whether you read Hebrew or Hungarian, Sanskrit or Serbian, Project Gutenberg should keep you busy for quite some time. The site has over 20,000 free online books, and the number keeps growing. It's easy to search by author, title or by language. It will even search through all its books for a particular phrase. If you're finding it hard to choose from the mammoth list, then try browsing by bookshelf, where you can look through the science fiction section, or short stories. If you still can't decide check out the top 100 downloaded books and authors, which are updated every day. Once you've made your decision, you can either download it onto your computer or palmtop, or if you don't have the space, read it online. Beware if you're in the United States though, where copyright laws can prohibit you from reading some of the books from the Project: http://www.gutenberg.org/wiki/Main_Page
SoundJunction is an extremely comprehensive site dedicated to all things musical. If you want find out about different styles of music from rock to jazz, or if you're thinking about taking up an instrument, it's all here. There's a heavy bias towards education, which tends to mean each topic is discussed in exhaustive detail. For example, navigate through the 'How music works section' and you'll find articles, photos and the history of specific musical instruments. There are even expert tips on how to play instruments, in some cases there are video clips demonstrating the instruments in use. But if you really want to get your hands dirty head back to the main menu and click on the 'Composer' section, which contains a simple piece of music editing software. It's loaded with a selection of pre-recorded samples. These can be dragged and dropped onto a timeline, eventually building together to make a finished track. While it might not be up to professional standards it is free, and this simple application allows the novice to grasp the basics of digital composing. A great site for anybody thinking about taking up an instrument or if you just want to know the difference between a violin and a viola: http://www.soundjunction.org/default.aspa
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) When set loose I fly away, Never so cursed as when I go astray. What am I…?
à A fart.
2) There is one in a minute and two in a moment, but only one in a million years. What is it…?
à The letter “M”.
3) Can you translate the following…? Y Y U R Y Y U B I C U R Y Y 4 M E
à Too wise you are, too wise you be; I see you are, too wise for me.
4) Who, long before Columbus, claimed the world was round, reasoning that if it were flat all the stars would be invisible from all points on its surface…?
à Aristotle. He offered as added proof the fact that the earth casts a spherical shadow on the moon during an eclipse.
5) I can be written, I can be spoken, I can be exposed, I can be broken. What am I…? à The news.
6) In a game of chess, how many different choices do you have for your first move…?
à 20. There are 16 possible pawn moves and 4 possible knight moves.
7) How many motion pictures did Elizabeth Taylor and Richard Burton make together? Can you name them…? à 10.
Contact:
a.vigneron@wanadoo.fr
Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/
Copyright © Alain Vigneron, octobre 2007
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9 comments:
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